回来写博。
假期的日子每天会执着于一首歌，单曲循环着听。清晨早餐的时候看一个高中校友整个相册的复旦照片，错落的楼宇，明亮的阳光照的树影斑驳。我一张一张的翻，心里微微一些刺痛。
那些记忆中美好的光景氤氲开来，我开始怀念那些我们一起在华东的日子，在复旦最高那座楼，我跳上顶层的窗台看远方，那些遥远但是内心却深深知晓可以企及的远方。留言给莫。我说莫，你说，曾经我们的那些依稀可见的梦想，我们竭尽全力牢牢握紧的梦想，如今再看，还剩下几个让我们不顾一切去追去拼搏。
是的。我厌倦了这些看似有梦想但是却始终无法付诸实践的日子，我承认是惰性打败执行力，借口太多行动太少，你骄纵了我，我却也一再无止的骄纵自己。
一切都很稳定。客观条件都是我想要的生活。还有什么理由不尽力尽力。
1月22日。荆棘里的花。
1.东大爆发猪流感。第一天1例，第二天8例，第三天21例。校园里随处都有人带着口罩低头快快走，而对我来说，除了担心封校以外，没有其他恐慌感。习惯性的接到慰问电话，上来第一句几乎都是“听说你学校猪流感了啊？”于是我学会了抢答。
在从火车站到家的路上，看那些熟悉的街道，没有层层叠叠的高楼林立没有繁华的商业区没有宽敞无限的马路没有塞车没有人操一口北京腔儿，我终于还是还是告别了太熟悉的北京，安分的等待开学。转头和z说，我回家了。而心里却没有回家的感觉。
------------- 关于执行力。-------------------------------------
阳极（乌拉） 说:
曾经无数次期待宿醉，每次喝的很HIGH的时候我都一直会继续喝，可是人很奇怪，心里无事的时候，喝快乐的酒，似乎会离醉越来越远，酒精带来的也只会是那些冲动和兴奋的细节。
决定转型，改变穿衣风格以及其他方方面面。开始接受和思考揣摩别人的相反意见及建议，而不是一味的在心里拒绝或者否定。恩，除了依然不那么努力学习以外，无可非议的，我喜欢现在的自己。
话说，如果你兴高采烈的去找你闺蜜的两口子一起玩，结果闺蜜的男人在某一时刻因为不满意当场发飙扬长而去，你作何感想？
最近听到最多的形容我的话，“你还太小，还不成熟。”
很多东西，我们长大，然后遗忘，然后冷漠，然后麻木，然后更坚强，然后，我们继续长大。
次日表妹电话，接起来我直接说“我学校猪流感了你想问啥？”
她：“你学校封校没啊，我们学校都封校了！”
我：“你学校也猪流感了啊？”
她：“没啊，不就你学校猪流感么，但是不光我们，好多学校都封校了啊！”
我很无奈。敢情儿东大闹个猪流感，除了东大以外的学校倒是全封校了。什么逻辑。今儿听一朋友小道消息说东大已经150例了。不知道真假，倒也没担心什么。现在很多事儿，都似乎只是一个数字的概念了。
2.我好喜欢这样的寝室生活。每天四枚老女腻歪在一起。都是性格很像的人，能闹能说能折腾又不唧唧歪歪。若不是因为这个周末寝室没电，我都不想回家住。算不算偏得，在自己住了两年之后，终于有似家的感觉。
是不是人越长大，计较的就越少，脾气就越好，就越来越容人。
3.瘦了。这次是第一次没有刻意减肥但却瘦了的情况。上称，48.6斤。我却也是第一次看见自己瘦了却没有多开心。日子过的，每天都很折腾。有的时候晚上5点40下课就要直接转战另一个楼上6点的课。东大的课，一科就是一上午或者一下午4个小时。经常是坐到腰疼的不行，老师依然在台上眉飞色舞的讲，可以连续作战2个小时才依依不舍的课间。
周末两天也要上课。我却出乎意料的没有怨言。只是今天阿曼和我说崔，你发现没有，我们已经没有周末的概念了。我才猛然想起，可不是么。
4.入学的时候，选了一个很牛的导师。她很不屑的和我说东大的学生如何如何好，让我多学学他们的精神。她说你知道么我就是对你有偏见。牛人都直，我可以忍。但是我始终不服也不甘心。
而慢慢的，和东大的孩子接触多了，我却越来越发现原来真的他们都很棒很优秀，他们严谨，勤奋，包容和亲和。在他们身上，确实你可以看到那些闪光的地方是我此时无法企及的。于是我收起了那些不甘，学会放低姿态去温习他们的优点，去揣摩去学。
人外有人。这话我第一次深刻的感觉到。和学习并无太多关联，是那种气度让我承认他们的优秀。新的开始，一切尚且都来得及的时候，我愿意低下头默默修炼自己。
5.有些人，遇见了，已经足够。曾经以为爱就是自私的，如今却明白其实爱是很纯很美的情感，自私的，是爱衍生的欲望和占有。23岁的年纪，我庆幸有些事情我体验得到我可以把握我可以站在近处却依然心底不做期待。就是那种只要你好就好，其他的我都可以不计较。恩，我知道我们都是一样的人。
这世界上到底有几个人可以这般聪明和契合，一句话说了一个开头就全然读懂你的意思无需再猜，很庆幸的，你也可以这般读懂他，完美的让你觉得是个恩赐。这样的人，谁敢奢望还能遇见再多一个。
那一刻看这座城市，我突然有种在哪里都一样的感觉。这感觉让我觉得自己很陌生。
可能真的我是个随遇而安的人，对北京的感情，也不仅仅限于那些深爱的朋友一个个在那里读书亦或是落居。实习那些日子，我每天上班下班，坐在公交车上看这座城市，我没有强迫自己去爱他，而最终的，我却在任何一条街道一个商场一个酒吧或者一个书店里，找不到陌生感或者离家的恐惧。难道是我太随遇而安了，还是不知不觉的，日子久了，也便在心里接纳和深爱这座城市。
与感情无关。诱惑太多，我始终不知道自己想要什么。某天和田聊天，她说我若生在沈阳，无论如何我都不离开，你还太小。我想过我若是留居在沈阳，富足的物质生活，工作稳定，父母亲人都在身边，将会是多好一番景象。而我的心始终雀跃的想走出去，我不知道是因为贪心那些浮华虚幻的细节还是别的原因，可能修行尚浅理想太完好，或者就真的有种力量把你拽向远方。
和一个快结婚的男人聊MSN。认识很久。年初的时候我们都动荡，他说婚姻离他好远。而如今他却也已经开始制备房子和车准备结婚。就是在某一天，他就真的遇见了一个女人，说不上有多爱，甚至说不上爱，却也觉得这女子完全适合结婚，稳定而且幸福。末了，他说，你也应该找一个人安心下来了。
我看这话，心里一惊，不安的情绪绵延开来。我何尝不想稳定，何尝不想安安心心靠在一个怀抱里。而如今的状态，或者是我不够果断不够冷静，本应该让你如此坚定的那么一个人，连他自己都不确定，叫我如何一颗心安稳下来没有丝毫漂泊的残念。
那些所谓的选择，所谓的矛盾，所谓的无法两全，都算是一种在不满足的人生需求下出现的符合不同要求的多重选项。我23岁，一个手边一切都无疑做好准备更加完美的年纪，要我怎样去做别人选择题里的一个选项。深夜里和z电话里聊起曾经彼此的情感，不带爱恨的去陈述那些曾经，心里平静的就像讲述他人的故事。其实和z也只见过三次，却没有距离感，像是认识了很久的老朋友。
29号报到。我又可以过那种图书馆宿舍两点式生活了。我承认本科的时候是我自己不珍惜，如今庆幸还有机会可以弥补，必然要打起精神好好享受。你说是不是。
我一直都希望做一个执行力很强的人，果断并且坚毅。而事实上，我却一直都错愕二选一的选择题，今天晚上吃火锅还是烤肉，这件衣服是蓝色还是绿色好看。每次犹豫不决的时候，我都会在心底狠狠鄙视自己，而心里想着A的好B的不好，之后一个转念便又都是A的不好B的好。
然后突然就有有那么一段时间之后，我发现了一个好的现象。如今每次做选择，其实我也在心里去衡量到底是A好还是B好，那些纠结和犹豫的过程也都还在，但是速度却加快了很多。我可以在去选择两样东西的时候，伸手的过程中就判断好把手伸向哪一个。于是我终于明白了，那些果断的人，他们做决定之光速，并不是他们想的少，而是在最短的时间里头脑飞速运转，做一个最优的决定。
向来喜欢做决定干净利落的女子。那种雷厉风行，足可以在魅力值上再加十分。
------------- 关于冲动。--------------------------------------
我指的冲动不是瞎冲动。
人年轻的时候，如果没有几次冲动和感情用事，那会是种遗憾。于是我想，09年的上半年，我已经把这一年都活的没有遗憾了。我冲动的分手，冲动的背着家里华东五市自助游，冲动的在一个人世界里彻底离开，冲动的来北京为朋友送行，冲动的选择了实习，然后冲动的简单拿了几件衣服就来北京工作两个月。
这些决定，我想，就算不是完全正确，但回头看的时候，至少我也依然愿意继续这样走下去。只是更多的感谢父母明达，他们在我背后默默的支持我每一次冲动，他们没有斧正我，这足以证明我的冲动是对的。
某天中午和一个国贸工作的高中学长一起午饭，他说，你确实和很多女孩不一样，有种很特别的朝气和感染力，很不一般。我看着他就乐了，这评价，我尤为喜欢。
------------- 关于煽动力。------------------------------------
很多人说，我会读懂人心。其实不是会读，只是我愿意去读去理解。
我愿意去理解你的处境你的难处，我愿意去读你，所以我知道你心里的黑洞，我知道你在意什么我知道你喜欢或者厌恶什么，所以，我能读懂你。
我也知道，我说的话，到底哪句能影响你那句能让你读进心里，哪句能触动哪句能让你开心或者难过。所以，在我说我不想说服你的时候，别因为好奇或者不甘心只想去听。
因为我只是说，而你会因为那些话而让你的选择左右为难。难过的是你，我看你内样子，我也难受。
别觉得我可怕。我去读懂的人，都是我想保护我想珍惜的人。
------------- 关于桃花。-------------------------------------
据说白羊座2009年桃花纷纷。
我终于见识到了什么叫做犯桃花，我甚至开始觉得，这是错觉么，是我真的好，还是寂寞的人太多。
于是我学会了装傻充愣，学会了正面或者间接的拒绝，学会了在众人一起吃饭的时候对方说喜欢的时候一个玩笑岔过去。我曾经因为怕伤了和气所以不会拒绝。如今却可以给足了面子并且不接受。
我心里内难早过去了。我不恐惧和拒绝靠谱的感情。我还有爱。
就我感觉，爱情时间长了都会向亲情转化
阳极（乌拉） 说:
最幸福的就是flash的，坚持住了，变成了爱情，最后变成了亲情。
阳极（乌拉） 说:
一般幸福的，就是经历过flash的，也经历亲情的，最后，拥有的是亲情的
阳极（乌拉） 说:
正常的就是拥有了亲情的，但是没有flash的（可能是因为不善表达哈）
阳极（乌拉） 说:
不幸的，就是找到了flash，但是找不到持久
阳极（乌拉） 说:
最最不幸的就是一直在问：我爱谁呢....
北京炎热的盛夏，办公室里我吹着冷气看这些字，我在想，站在中间地带，我即将需要作出的选择，是幸福，还是不幸。而那些温热的关怀，会不会当你做出选择之后，像脉搏那样一直跟随。
不幸的我经历过。最幸福的是一种运气，我没有奢求，我很知足。
其实还有一种幸运。这种幸运，就是你生活里，总有几个能读懂你的闺蜜和朋友，他们在你不聪明的......
我发现原来酒精也是有脾气的，你快乐的时候酒劲散的特别快，而你难过的时候，就算清醒以后你忘记了谁忘记了什么，酒精作用却迟迟都不肯离开你。这唯一一次星期六悲伤的宿醉，直到星期一我上班的时候依然是精神恍惚身体疲惫到不行。
一直在策划一个悲戚的转身，某一天我彻彻底底的不做期待离开你，我再也记不清你的好你的声音甚至你的样子，然后我转过身去背影对着你，哪怕泪流满面却永远不让你看见。周末晚上一群朋友聚在一起，我承认我是故意灌自己，虽然不是因为你，但是我酒醒后唯一的印象，是KTV里我泪流满面的抱着麦克唱“没有理由我也能自己走。你要离开我知道很简单，你说依赖是我们的阻碍”的时候，心里全部都是你。
是你让我相信爱又背弃爱，你是让我的心重新打开又紧紧关了起来。其实爱就像银行卡里的钱，取了一次就少了一点，需要再去存钱，而至于什么时候还能再零存整取，我想，或许可以交给时间，或许，也许也是需要一个人，让我重新相信爱。
你知道什么叫做忘记吗。就是酒醒后，我想起你已经不会再难过，早上醒来，第一个想起的人不是你。
这个北京的夏天，我只想要一个肩膀，让我重新鼓起勇气相信爱。
开始喜欢酒精作用。以亲身经历，我再次相信了酒后吐真言这句话的准确程度。的确，有些话你在百分之百清醒的时候，因为顾虑太多所以讲不出来，若是两个人，他也醉着，你便更无顾虑的说，因为你以为他可以在酒醒之后什么都不会记得。
曾经一个男人喝多的时候，深夜，给我电话和我讲了好多类似于海誓山盟，我拿着电话微笑着听，我相信每一句话，并且为此而感动。第二天他说，我昨天喝多了喝到不醒人世，我和你讲什么了，没瞎说什么吧，你还记得吗。我笑。你醉了我却无限清醒，所以我全部都记得。
可能是遗传了我父母的喝酒基因，至今还没喝到不行过。很庆幸我酒品还好，喝完酒不会哭不会闹更不会睡觉，而是汲取了全部酒精给你的愉悦感，会很HIGH，并且会很清醒。就像是跑万米，就有那么一段路，你跑的极为痛苦，而过了之后就会觉得好受很多，保持状态继续跑。喝酒也是，几杯下去，开始眩晕，之后却越来越清醒。
我想起我一闺蜜很可爱，对酒精基本没什么抵抗能力，有一次KTV,她喝了两瓶啤酒之后，倒挂在沙发上一边哭一边唱歌，然后抱着男朋友开始睡觉。
没准儿我还真是一俗人，那种小酌的微醺，我完全不中意也没内品味。倒是爱上了一定量之后的迷醉。也许那也是种幸福感，那一刻，你所有的快乐都被无限的扩大了，而不快乐，统统都想不起来了。
爱上芝华士。别猜理由。
一道选择题，请选出你最不相信的两个字，选项有永远，美好，友情，爱情，未来，承诺和理想。
我相信永远，相信美好，相信友情，相信未来，相信承诺，更相信理想。
恩。请容我在2009这一年，暂且不相信爱情吧。
我越发的觉得，我的世界里容不下幼稚男的存在。甭管您年纪大我多少或者小我多少，只要被我发现您心态还不成熟甚至未成年，二话不说，当场拍死。若是闺蜜的男友，不好意思，内闺蜜的称号，就此就和您永别了。
我喜欢成熟且有趣的人。他们理性，从容，可是永远保留着爆发的能量。他们保持着对世界的好奇心，永远在学习。他们不轻易动摇，但是永远准备着倾听不同的意见，理解不同的人生。他们对自己的选择负责，他们也许抱怨，但是抱怨之后一定有真正的行动。他们一直在练习宽容，他们懂得新让不同的美和生活方式。
他们懂得享受，也能够克制。他们在世界这片汪洋大海里游泳，偶尔也会被人生选择和人际关系之类的波浪呛到，是不是地发生一些小状况。他们知道那是人生常态，就算眼下有狼狈，重要的是继续游下去，前面有风景等着自己。
所以，这女人啊，千万不能看走眼，不然都掉自己身价，落下个鲜花插牛粪的称号。虽然土壤肥沃，但是您也不能自个儿独自灿烂吧。
于是，就此给自己立下个规矩，大我三岁以内的男人，绝对不予以考虑。
此规矩我23岁这一年暂时有效。钦此。
我总是在想，在同龄人中，太多人都觉得我亦是相对成熟的那一小拨。而如今却为何得到这样的反馈。口头狡辩之余，我开始深思，到底是怎样的一种过程，我可以光速学习，然后光速成长起来，长成他或者她想要的样子。于是我很努力的去改变自己，去改变心态，去和他人沟通交流，去反省，去自责。是真的我很努力，然而那些成效，却随着某种关系的一点点恶化，功亏一篑，未见任何成效。
于是很多天过去，我的生活开始变的越来越糟糕，越来越烦躁。我每天都不开心，每天都不之所措无所事事。我甚至开始怀疑，是不是我情商太低了太笨了，是不是那些坏的脾气就是我深入骨髓的劣根性。
然而今天早上醒来，不知道为什么觉得整个人都变轻松，没有那么多沉重的痛和压力让人不愉快。我坐在写字台前看窗外的天空，晴朗的亦如画卷，让人不敢轻易相信眼前这阳光是真的可以感觉得到的。
日子突然间便又回到了那些我为了理想和未来努力奋斗的日子，一杯咖啡，打开书，一天的计划在脑子里浮现。我发现学习带给我最大的乐趣是那些满足感，是那些心无杂念的只为你的收获你的未来一步步坚实的走的踏实感。这感觉，像是久违的密友，再见面会情不自禁的拥抱。真的在这条路上，我从来都不怕辛苦，那些让我盈盈相握倍加珍惜的时光，屈指算来，高三，复读，还有奋战GMAT的那些日夜。若是时光可以重新辗转，哪怕其他玩乐我都可以不要了，却也只想把这些日子重新再来过。
诚然，我终于明白，成长是一个质变，真的就是这种感觉，突然有一天你醒来，发现之前的日子已经告一段落。就如我，那些煲电话粥的日子，那些无所事事不沾书本的日子，那些在爱与不爱里怀疑和挣扎的日子，那些随着性子发飙的日子，那些辗转反侧各个城市奔波玩乐的日子，那些信口去开无味的玩笑的日子，那些固步自封自闭聒噪的日子，那些没有必要去卑微屈尊的日子，那些在一个巨大的阴影里以为自己永远也走不出来的日子，就在今天睁开眼睛的那一瞬间，永远告别了。
就像小的时候，我们在桌子上用粉笔画的三八线一段日子之后就没有人再画了。
就像高中的时候，我总是忙里偷闲的在课上偷偷睡觉而上了大学却再也不睡了。
就像之前，我每天玩儿的劲儿劲儿的游戏在某个时间之后就再也提不起兴趣了。
我只想说，这就是成长的质变。而这种质变，也许是随着时光的潜移默化，日子一天天过去你就再也不会去做以前做过的事情，去说以前说过的话。或者，这种质变，需要你经历一个个痛苦的量变，才可以完成。
而这些成长，我们需要感激那些用不同的方式教会你成长的人。
他们也许是循循善诱的启迪给你指明道路。
他们也许是一路陪你走陪你哭泣欢笑然后你看着他们做法去学习应该如何。
或者，他们也许有意无意的伤害了你背弃了你，然后你自己拍拍身上的土站起来，抹着眼泪一瘸一拐的自己往前走，内心越来越坚强。
只是，在一个飘雨的午后，我一个人对着电脑看喜欢的文字，无意中看到一句话，鼻子一酸，狠狠感动了一下。
“我愿意陪着你，因为我爱你。”
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