雨寒的寂寞
雨寒的寂寞
我们的网络相识,会否在你的心里留有印记?如果有一天我消失了,你会想我吗? http://galeyan.tianyablog.com

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[非常话题]中秋的祝愿
2005-9-18 星期日(Sunday) 晴

  好长时间没有上天涯,没有在天涯中写点什么了!是自己的伤还未痊愈?又或是心中有许多未解之结?不管怎样,这段时间,我过着一种与世隔绝,修身养性的日子。是否悠闲与惬意,我想我自己都无法说清!
  
  在这黎明前的黑暗中,突然醒来!却久久无法入睡!忽然想到我心中的牵挂,突然想到我还有许多没有完成的事。看着窗外皎洁的月光,噢!原来中秋佳节到了!
  
  在这团圆的日子里,想起了我的朋友,相识的或未曾相识的。只想借助月光,把我对你们的祝愿带去,在这其其群生,茫茫人海,还有远方的一个人在为你们祈祷和祝福!祝愿我的朋友们永远快乐。时刻与所爱之亲人相依相伴!
  
  登陆天涯,系统中闪出好多条信息。打开后,看到朋友们对我的中秋祝愿和礼物,我的心好温暖,也好感动!谢谢你们!
  
  看到田一石兄的离去,心里有些不舍和无奈。看到他在给我发的信息中说的那些话,联想到自己,又多出了很多莫名的伤感!人生如梦如醉,聚散匆匆!
  
  鼠标很熟悉的点击非常男女,我想这个习惯性动作,是很难改掉了。只要上天涯,第一个进入的肯定是非常男女。这也许就是制约吧!`
  
  看到中男辞去首席斑竹而变成特邀。我想我能够理解中男的心情。太累了,心太累了!那是很难说清楚的感觉,欲说还休!我想我们都不会忘记中男为非常男女所做的贡献,以及那一份难以割舍的情感。sharpsword接任首席,相信也一定能再次掀起非常的火热!
  
  原本以为自己的帖子会沉入海的深处。没有想到还是浮在水面上。让我知道了,朋友们没有把我忘记,还是在关心我。我真的很感激。你们的关怀,是我中秋节最好的礼物。为了这份关怀,我当独自寻醉!
  
  其实这段时间,上网的机会也很多,也上过好多次。但是都一直的沉默着。其实每天来天涯的人何止少数,想说的话又何止这些?其实那种欲言又止的情景多么让人莫名其妙却又无可奈何?并不是忙,也决不是故意把自己弄得很忙,只是处在不同的时间和生活空间让彼此不知从何说起。也许,距离就是这样产生的吧。每个人,每一天,都有太多的事发生,都有太多的话想说,却忽然开始怀疑是否别人愿意听,是否能够理解,讲与不讲意义有多大?于是,多少次伸向键盘的手还是缩了回来,留言的窗口终于被默默地关上。但当每天打开电脑的第一件事仍然是到这里看看,虽然也知道不会有什么人留言。渐渐地成了一种习惯,不会改变,也不可能改变!想起了穆斯林的朝圣——无数人默默地在一起,谁也不说话,但却真真切切地感觉到彼此的存在。这是一种神圣的共知。知你知我!~
  
  我想我在过几天,就可能调整好自己。调整好自己以后,才能有心情和精力把那几篇未曾写完的故事赋予结局。做人有始有终!这是我的宗旨。
  
  感谢非常中的亲人和朋友。雨寒不知道该说些什么才能表达我对你们的感激。就让月亮代表我的心吧!~~
  
  就写到这里吧!~~
  
  祝愿该团圆的都在团圆的幸福快乐中包围!~
  如我般孤独的人,在月亮变圆的夜里,让我们共同举杯对月,孤独也是一种清净!
  
  
  


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# posted by 江雨寒 @ 2005-09-18 05:28 评论(1)
网络中拥有,网络中失去
2005-8-6 星期六(Saturday) 晴

常常听到一种责备:"好了伤疤忘了疼."
我微笑了.这是健康者的声音,也是一种饱经沧桑的体会.也许是经历的太多太多,对人性中的感悟已经达到一种出尘的境界.在这种感悟中所经受的磨难与苦痛是超值的.而我,平凡的很,还在尘世的磨难中挣扎.
  
也许辉煌的人生并不仅仅镶嵌在漫漫路途的尽边,有些则如同野生的小花,洒落在我们所走过的路上!然而不为昨日所坠,敢于撕碎过去,破而立之,人生则会更加辉煌!~
  
我常常羡慕孩子,将一幅满漂亮的儿童画,精心的画好,却又亲手撕碎.我惊讶的说:"多可惜呀?孩子!"
孩子天真又充满的自信的回答说:"我还会画的更好!"
也许抛弃失败并不费力,忘却痛苦也很容易.可是要把你精心设计,努力完成的,把你日复一日,年复一年,辛辛苦苦采撷的生活花朵于不知不觉中编制的生命花篮也放弃,你舍得吗?
舍得!只要你轻轻的,然而坚定的对自己说:"明天会更好,因为今天已比昨天好!"只有这样,你才会把你的人生谱写的最为动人.
  
经历过许多许多,我突然间发现,原来我一直是在扮演一个失败的角色.失望总是潜伏在美丽的幻想之后,也许这样才能让我感觉到现实的残酷.
  
酒精的刺激,让我越来越感觉到不幸的清醒,一阵阵锥心刺骨的痛缠绵不肯离去.迷乱中,我问白云,问鸿雁,问明月,问清风,我的痛苦源自于我错在何处?
  
当泪水浸透枕巾的那一刻,我终于明白,感情的澎湃,在虚拟的网络中太过于的投入,总以为真爱能把冰雪融化,总以为情怀能把事物容纳.总以为你我的相逢,已赶走我心灵的寂寞和内心的残酷,总以为辛勤的耕耘最终会有收获,总以为预与真心终将会得以碰撞.然而理想在现实面前太不堪一击了.
  
终于我的真心换来了我的痛苦.
我没有资格要求你给我你的一生,更没有资格要求你来实现我的梦,也许为你,我想的太多太多.思想,时光,甚至如何的拉近地域的阻隔.
  
在虚拟的网络中,留下了太多的心酸和迷惘.曾经的快乐来自与网络,今日的痛苦也是来自于网络,缘来缘去,留下的只有伤心的泪和无奈的叹息.
  
原本以为我是你一生的传奇,现在看来,我只是一个短暂的插曲.曲尽人散的时候,是否也是我心开始漂泊的时候?
  
无法忘记漂泊在网络的日日夜夜,无法忘记在网络中与你美丽的邂遘.无法忘记在网络中我们留下的欢笑.更无法忘记与你梦中的一切.
  
一个太执着的人是不适合网络的.我想我是应该离开了.带走点什么呢?就带走这些日子以来的欢笑吧!~
  



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# posted by 江雨寒 @ 2005-08-06 17:47 评论(1)
心碎的历程
2005-7-21 星期四(Thursday) 晴

  在网络飘荡的日子里,最初的很多时间都给了聊天室,总想在那里认识更多的人。后来,慢慢的才知道,那只是网络的一隅,还有更大的空间还没有去看一看。    从聊天室出来后,开始沉醉于网络游戏,全身心的投入,每天在上面砍怪练级,买装备PK。在这虚拟的游戏中,投入了三年的宝贵时间。突然有一天登陆游戏后发现自己多年来经营的人物和投入心血累积的财富在一夜之间被无情的掠夺。看到游戏中的自己,赤裸着身体,红着名站在红名村的一个角落。再看仓库,更是空空如野。    再后来,热情一天天的减淡,于是在网络游戏上就销声匿迹了。然后就像一个没有思想的幽灵,在网络的天空中迷茫的四处游荡......    在一个都市霓虹都黯然失色的夜晚,打开了久违的QQ,登陆后闪出的一条条问候,让我突然有一种想哭的冲动,原来还有人记得我!尽管我已经告别很久。于是又开始流连于QQ的聊天,因为我一直都在网络中寻觅,总想通过网络能与更多的人熟识,可以在网络中抛开生活的枷锁和伪装,轻松自由的与朋友们沟通交流。也许这一切都源自于我太孤独、太寂寞......    接触非常男女的时候,也是生活中情感最为波动的时候,心里空虚的要命。看着非常里的帖子,看着作者大胆的言谈,真有一种释放的感觉。在无言的潜水中感叹,原来生活中不同遭遇、不同境界的故事是如此之多!每天到非常欣赏帖子已经成为生活中的主题,我已经被非常制约。后来,心里多了一股烦躁的冲动,也想写一写,因为我也有自己的故事。    有了这样的想法,每天就如同作功课一样,把自己的经历编绘成文字,贴在非常男女,然后就开始在非常男女与朋友们进行探讨生活的内涵与爱的体会。原来我们都在生活中是如此的迷惘。也通过写了这些东西,认识了许多此生都无法忘记的人。尽管还不能赶走寂寞,但内心已不在空虚。    在非常里,笔随心动,写了许多粗糙的帖子。回过头来观看的时候,劣质的程度连自己都无法原谅。庆幸非常男女里的朋友都心俱包容,在你们的鼓励中,我走出了一步又一步。    看着自己写的那些笔法生涩,文字粗糙的帖子,心里很难过,但却不忍心将它删去。因为它毕竟记录了在网络的日子里,日日夜夜手指在键盘的流浪……      也许,这样的文字以后再也不会有了,是对于网络的成熟呢?还是对于网络的淡漠?我不知道。  非常男女永远都是唯一的,无论别人是怎样的评论,但是我永远是支持的!因为我曾在这里迷失过,但又在这里找回了自己,非常男女让我对人生有了一个新的认识和体会。这是一种财富,一种精神上最宝贵的财富。就让我的这些粗糙的作品放在这里,作为一个永远的纪念,纪念曾经远去的时光,纪念曾经对网络的迷恋.......    在成长的过程中,有多少情感的经历成为我们心底无法抹平的伤痕,也许,心碎就是成长的代价,或许,心碎过,就不再害怕伤害......  

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# posted by 江雨寒 @ 2005-07-21 10:57 评论(0)
曾经的曾经我爱过你
2005-7-18 星期一(Monday) 晴

  曾经的曾经我爱过你,我们一起手牵手,走在阳光里;曾经的曾经我爱过你,我们一起面对面,看着彼此,许下诺言.后来,我们发现,生活不是童话,没有白雪公主和英俊的王子,我们也发现,原来爱情只是爱情,不能有任何非感情的介入,于是,我们不再有诺言,也不再有承诺,为了能让这所谓的感情保持依旧,我们疲惫的努力着, 想让自己被封存在那曾经的爱里,不敢面对.然而,一切总有尽头,当我们疲惫不堪时候,我们无力再承受生活之重,情感之重,欲罢不能使我们心力交瘁,最终,你成为了我曾经的爱,我成为了你曾经的“永恒“.后来的后来,我们在生活的道路上坚持着,挣扎着,若干年后回首那段时光,你已经模糊在我的眼里,.但是,曾经的曾经,我爱过你.没有后悔!  今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日,还要带给我惊喜!听了这个好消息!我今天工作起来是格外买力,一下跑了十几个客户!回到公司。都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆、豌豆)和萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就像一台越野吉普的发动机!--开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响!肚子好涨呀!而正在这时,女友却打来电话,说她已经到家了,叫我赶紧回家。唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这幅狼狈样呀!……        在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”         还没进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看。突然,我感到又想放屁了。恰恰就在这时,女友的手机响了。这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大,而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。        就在我刚感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息,我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来,希望气味会尽快散掉。        又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下..........        我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放着屁,为了赶快把肚子中的气体全部排出,又不使屋里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了小腹以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到阳台上,开始疯狂的放起屁来……,啊!好受多了!之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去……,就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断的扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都已经好多了!我迅速的系上裤子,整理了一下头发,开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。       当她走近的时候,我脸上带着满足地微笑,一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说道,“意外吧!我的一些女友今天非让我带她们来看看你,她们说你在照片上很有风度,人长的很帅!喏!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!”          这时,我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在,她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我,就像发现了火星人………………  

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# posted by 江雨寒 @ 2005-07-18 15:15 评论(0)
放飞谎言的信鸽
2005-7-18 星期一(Monday) 晴

  我想这个世界上,每个人都说过谎,或者说每个人都骗过人。当然同样的,每个人也都被骗过。这是一种自然的平衡。谎言也分为善意的、恶意的、不经意的、故意的、恶作剧的、蓄谋的等等。这中间也有好坏之分。    没有必要去探讨谎言因何存在,不必探讨谎言的对与错。谎言的存在可能为生活增添了许多色彩。  话又说多了。    我总想把自己树立成一位诚信过人的翩翩君子。可惜我却如此的平凡,别说君子,就连想当小人都不够资格。我算什么呢?只能勉强的说是一个混蛋吧。一个寂寞的混蛋。    忘记了是谁说过的一句话,让我这么多年来总是无法忘记:“一个人,当你说出第一句谎话的时候,你这一辈子就会永无休止的说谎。因为你要说第二句谎话来圆你的第一个谎。就这样反复下去!”  这句话说的真好!始终铭记在我心。我是一个凡人,当然也无法脱离俗事。所以我也总在说谎。也许我说的谎话不是最多的,可却是最无奈的。值得庆幸的是在感情方面我从不说谎。这也算是值得安慰的吧。    从小的时候,也就是偷邻居家的鸡蛋去换冰棍吃的那一刻开始,就已经注定了要说好多好多的谎话,来为自己建造一个坚固的保护层。的确,用谎言铸造的保护层很坚固,可是内心呢?也和表面一样坚固吗?不是的,谎话说的越多,内心就越是空虚。到最后甚至迷失了自己。就好象一个走丢了的孩子,已经找不到回家的方向了!    我的谎言来自于工作,来自于家庭,对感情上,绝对是最纯洁的。从小就特别的重感情。达到了愚昧的程度。往往是一种游戏,而我却投入了全部。也许我真的不适合这种游戏。    在情感的世界里,我真诚的希望那些真正的玩家不要介入到我的情感中,我无法承受你们放飞谎言的信鸽,因为我输不起。我愿用我的真心去换取真挚的情义。    无论是在生活还是在工作中,我都不想在说谎,也不想别人对我说谎。让属于我的世界纯净起来吧。

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# posted by 江雨寒 @ 2005-07-18 01:58 评论(0)
有一种感觉,叫妙不可言......
2005-7-15 星期五(Friday) 晴

  ......有一种默契,叫心照不宣;有一种感觉,叫妙不可言;有一种幸福,叫有你相伴......    很久以前就收到过朋友发来的这个短信,看过后一笑了之。没有引起我的特别注意。短信中类似的内容很多。也许是因为太多的缘故吧,对这些也没有什么感觉了。可是今天,与她在QQ上聊天后,心里突然想起了这句话,在一刹那间完全的溶入并深深的体会到这句话的内涵。这种感觉,确实妙不可言!    与她的网络相识,在时间上算是不长不短。在感觉上算,可以说是老朋友的感觉了。虽然相处的还是短暂,但是都有那种特别熟悉的感觉。也许是上天早就注定了我们今生的相识,尽管相识恨晚!~    对她的经历我有感同身受的体会。我能体会到她的孤单和寂寞。也能理解她的苦。所以我们的亲密是在意料之中的。我想这也是缘分吧。所以我很珍惜。总想为她分担忧伤,可又缺少跨越空间的力量。    话又说多了!~我想我和她都中毒了,一天不聊一会心里就感觉空荡荡的。也许这就是相互制约吧。逐渐的变得无话不谈起来。了解也是在与日俱增。每天与她的聊天变成了我的一种享受。    对她的好感也是随着每次的交谈而加深。我想克制我的情感,因为这是很不现实的。可是情感这东西不控制还好,越控制就越强烈。突然有一天,我问她是不是喜欢上我了?她很自然的承认。她的回答突然让我有一种狂热的心跳。我想她是否也和我一样?    那一天我们聊了很多很多。内容也很广泛。最重要的就是彼此的喜爱,每一个字,都让我心跳不止。那种感觉真好。无论明天会怎样,这样的感觉,这样的真诚,只要拥有过,就足矣。    离开电脑的那一刻,神情异常的雀跃。心中也突然的想起了那句话:“有一种感觉,叫妙不可言.......”  

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# posted by 江雨寒 @ 2005-07-15 21:07 评论(0)

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