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| 一个人 |
2009-9-14
星期一(Monday)
晴 |
时钟不过十二点,只言片语组成不了文字被排成队的组织记录下来.再加上长时间的劳伤成疾,像针刺一般的右肩也容不得我总是在文本框里从无到有的肆意捏造. 在写字台前坐了不多时,脚下还是有蚊子的侵扰和空气中弥漫着六神花露水的味道.在这个夏天的末,我终于开始刻意回想这过去十五天的迷失以及再以前的那几个艳阳的天和突然倾盆大雨的深夜.她说我的文字太煽情,而我却已经免不了自然而然的矫揉造作.矫揉造作不是我的本意,而是因为我另有隐情.我常说,寂寞是这个时代的主旋律,我不想承认,便也是了. 已经是很多次了,我在word里涂涂改改写写造造最后却还是被我很轻易的点击了不保存然后就什么都忘掉.因为我想不好说不出,在这过去的一个月或是一年里,我到底是在一种怎样的基调里怀着一种怎样的心情.后来我苦思冥想才想出了那两个字,它或许很贴切的黏附着我,黏附着我身边的每一个人.无论是在遥远的小岛或是枯燥困倦的江南,它都仿佛一张恶作剧的标签被人贴在了背后,以为没有却一直在.那两个字在之前我已经说过了,所以我不想再说,因为那是我始终不愿承认的. ......
| 不在了 |
2009-6-16
星期二(Tuesday)
晴 |
亲爱的宝贝,我这样反反复复的打开关掉文本框好多次,却不知道该如何开口,如何对你解释这个局面,如何对你说,那个我们曾经相识相爱相守的地方,回不去了.这句话说出来,很轻快,而我的脑海里却如刹不住车的放映机,看到你在她每一个角落的音容笑貌.此时此刻的你是不是还陪伴在奶奶的身边,看她匀称的呼吸,一起一伏,像是个安静的孩子.此时此刻你有没有流泪,有没有迷茫,迷茫的面对着一些事情,在一点一点的走远.这些天的空气异常的苦涩,我看着白花花的太阳眯起了眼,想着远方的你. 一如我深夜给你的邮件里说的,你说你哭泣,我却怎么也回想不出你在我面前落泪的场景.所有我极力追溯的片段,多半是在学校食堂的一楼,你坐在我的对面,我们都有彼此习惯的方向,你面对着取托盘的矮柜,我面对着通向二楼的走道.你边吃边对我说,说今天的课上老师又讲了让你头痛的东西,某个下课又有谁做了可笑的事情.再或是吃完饭,你常说要去超市走一圈,我总是不乐意,但还是陪你路过食堂后门那条放满泔水桶的小路.又或是你说你要回寝室拿本书,我说那你自己去吧我先回教室了,最后却还是被你拖着回了寝室一趟,最后发现我要拿的东西......
| 我的国 |
2009-6-2
星期二(Tuesday)
晴 |
午后的凉风酥软了我的背,我把两脚搁在床板上随手拿了本插在书架上的<他的国>.是因为看到了星星的那个笑话,以至于到现在我都还记不清那到底是我的国,你的城,还是他的城.是多久没有看到一个让人记忆深刻的故事了,无论是假期里的<回眸>,<小猫杜威>和现在的<他的国>,好像读进去的就像喝下去的白开水,多年前在昏暗的教室里,烦躁的三伏天,聒噪的运动会,手捧<务虚笔记>的情感再也找不回了.如今案头上还放有一本<想念地坛>,床头柜上还立着那本<我的丁一之旅>,但好像想念一个人已不需要再循着他的文字,描绘他的模样.而是把他轻轻的放在看得见的地方,就觉得他坚守着. 是真的阅读太少,闲扯太多.或许从高二开始,就没有再认真的阅读了.以至于那最初看到一些深刻的文字急于与人争辩的心情都已几乎消失殆尽.我从小便不是潜心阅读的人.书单一次次的变长而对于我也只是花一天的时间把他们都买回来然后塞进书架让他们积灰.因为没有阅读的姿态,所以每每想要回想起曾经读过什么书,坐在什么地方,凭借着什么样的心情,都很难追溯.唯一能够勉强回忆的,便是那几个吹着沁人心脾的晚风的夜自修,我把<灵......
| 夏天的风 |
2009-5-13
星期三(Wednesday)
晴 |
如今从窗口吹进的不知是山风,还是海风,但我想一定是夏天的风. 于是我想起,那多久年前的那个大夏天,我们坐在一片绿色的合欢树下,树叶一黑一白斑驳的阴影打在我们的脸上和我们手上捧着的书页里,走廊里大理石的地板泛着唯一冰凉的气息,我们唱:夏天的风我永远记得,清清楚楚的说你爱我. 那年我们还是高中生,我最近总习惯以这样的开头回忆曾经的事情.我未曾说过那在山区的三年是往日最灿烂的时光,却还执意说再比那之前的三年才是我所有记忆和心绪的初始和所有留恋.起初我是坚信有些东西,是不会轻易消逝的.但时间过去了很久,时间不打招呼,很早很早以前的感动或者是心痛,似乎已经慢慢的摸不出纹路,只记得,那个只有三个教室的二层楼,我遇见了一些一旦遇见就不再告别的人.而时光荏苒流走了便流走了,时光流走了,那些人也顺着自己的时间轨道滑到了太多不再相交的地方.于是回忆他们,我只能顺着自己的轨道倒着走,走着走着,又走到了曾经的那条路,那个教室,而你们,却没有人在里面. 或许对于六年前的时光,我已经默认它不再追得回.而之后,我们一起去了另一个地方,另一......
| 滴答 |
2009-3-14
星期六(Saturday)
晴 |
开着word很久，头顶是屋檐上天窗里投进的丽江的阳光，窗外是摩娜家的小院，各处的游客聚在伞下。脚边依偎着的是哈佛、贝贝和莫莫三只清闲的大狗，还有两个忙里忙外的丽江姑娘阿莲和小米佳。人说，丽江是一个适合疗伤的地方，我没有伤，心中也没有太多的哀愁。我说，丽江是一个适合迷路的地方，处处是迷途，处处是归家。无需地图无需问路，不是主人更不是过客。寂静而辽远的声音从雪山传来，人人都说，这是丽江，这是上帝的家。 我爱那些坐在酒吧外的洋伞下晒太阳发呆的男人。我想，一个人来这里的男人，莫不是心中充满了寂寞，便是心中空荡荡毫无牵挂。他们带着墨镜看着路上的行人，或是他们其实闭着眼，想着另一个城市里的另一个片段。所以我说丽江是适合一个人来的地方，不和朋友，不和情人。因为一个人在这里，早已人人是朋友，人人是情人。午后坐在束河酒吧的二楼，想起了那夜后海的长岛冰茶。那一个在首都的夜，三个人坐在后海的酒吧里，我已经不记得那个男生唱了些什么，只是在这里再也没有找到那么悠远的声音。凌晨两点，走在东直门的大街上，没有行人，没有车。第三次去北京，次次的心情都截然不同。然而每次走进地坛我都还是那么的小......
| 此生有我 |
2009-1-17
星期六(Saturday)
晴 |
-----16岁的生日贺词 谁会想到,在你16岁生日的那天,我在遥远的日本,给你写下这些,我有史以来对你说过的最多的话.恕我这个一直不上心的姐姐,每每都记不得你的生日,而你们家的每个人却记得我的生日像自己的一样.亦是今年,我也是看到了你写给自己生日快乐的签名才想起,每次到了期末考试的日子,那离你的生日也不远了. 我在校内网上查了你的生日在知道,2009年1月16日,是你16岁的生日.在我16岁的那年,我记得外公告诉我,这是在他年轻的时候,大家常常一起庆祝这一年的生日,16岁,就是一个小成年.于是我不敢怠慢,不想错过,我想你对说,多年来我未曾说过的细语,在这个阳光恰好的清晨,隔着大洋,传到你的心里. 或许你也会觉得尴尬或是别扭,到了今天我对你说这些,因为这个姐姐未曾与你谈过任何动情或是感伤的话,即使我是这么的擅长于说这些拽人眼泪的词句.我未曾让你知道这十八年我所经历的故事,我所依恋的人,离不开的地方.在你所看见的角度,我便是比你先上了小学,中学,然后远渡重洋,来到了这里.我也未曾试探的问过属于你的生活,你的内心,你的感情.在......
| 一月的幽香 |
2009-1-15
星期四(Thursday)
晴 |
当回家的日期被精确到了几时几分并且被郑重其事的写在日程表上的时候,等待便成了唯一让人觉得煎熬且幸福的事情了.日子往往与我们作对, 总说日子过得好快却千盼万盼回家的日子还不到来.但每天对着不同的人抱怨还有好久才能回家时, 恍然发现, 那剩下的日子又缩短了一半.好像我们总无法预计时间的速度, 他像是一个倔强的小孩, 没有一次听过我们的话. 是真得只有离开才会理解杭州的珍贵吧,每天在杭州日报的网上看杭州的新闻,大大小小,零零碎碎,为的便是能找到一丝曾经在家熟悉的感觉.停水报告,十纵十横,非诚勿扰,他们不停的敲打着我们的心让我一次次的回忆那个储藏着我所以记忆的地方.新天地的揽月咖啡,少年宫对面的音乐图书馆,那个夏天我们想去哪就去哪,冒着酷暑就是为了坐在一个角落看西湖的样子,喝加了酒的爱尔兰咖啡,吃香喷喷的意大利面.或者是哪个清晨哪个下午,两三个人聚在游泳馆打羽毛球,打完了就在附近吃匹萨.再比如,拐出家门口的小路,就是满城遍布的茶风暴,或者是对面的图书大厦,在它的某一层的某一个角落,躺着一本叫我与地坛的书.这一切的片段都看似如此自然且顺手可得.他们都像是不用预约......
| 两个女孩 |
2008-12-30
星期二(Tuesday)
晴 |
我亲吻你的额头,向你挥挥手,你没有回头,就这样背着我而走——我的2008 是不是应该在案头放一盒新的餐巾纸, 随时准备好落下的感怀的泪水,才能开始回忆,过去的三百多个日夜,每时每刻的心情,是怎么拼凑,才让我走到了今天.走到今天,走到离家千里的陌生的土地上,走到08的年末,来遥想之前的无数个白天和黑夜.记得我曾经说过,如果07年是一个拐点,那08年便是一条盘旋的山路,他曲曲折折的向上攀升,没有尽头,却始终努力逆着地心引力的方向,一直向上,未曾退缩.或许也是因为到了没有权利再退缩的年纪,做下了决定,便只能走下去,即使后悔,便也只能假装自己没有错过. 每次在心里一片安静的时候,便会写邮件给圈儿,那个在韩国的夜,我收到了她的邮件,她说: 有些话,不能对s说.我想日本,想你,我想飞过来见你.想履行我们的约定,永远在一起.有时候我好后悔,我们身边应该有彼此的.我知道是我自己做的选择,是自己的决定,可是我就是会后悔,因为对你无尽的想念. 圈儿你明白吗,也正式因为对你无尽的想念,才让我觉得自己永远在你的身边,未曾离开,仿佛你不在大雪隆冬的荷兰,我不在寂静......
| 这一季 |
2008-12-17
星期三(Wednesday)
晴 |
是因为到了每个月结账的日子,我才恍然发现,今天是来到日本整整三个月的日子,在中国,三个月应该叫做一个季度吧,那就说明确凿已经不短了.我现在坐在自己的书桌前,等到7点钟去宿舍的超市给自己买点吃的.我常常在想为什么曾经这个对食物如此不感兴趣的我如今却把吃当做了如此让人幸福的事情.是每当东西少了,我们才懂得珍惜吧,吃不到曾经天天能吃到的东西,才会如此挖空心思的想吃各种各样的东西. 在过去的三个月里,我未曾感到有太多是失落与消极的情绪,每天都不是很平静就是小小的满足,其实这样的现状很不像以前的我,常理来说,离家千里,我必是怀着留恋,伤感的情绪回忆着往事或者是远方的人,而如今,我始终想念的人仿佛不遥远,仿佛就在身边一样.我想我是多数出国留学的孩子里少数几个觉得国外生活很幸福的人,我在这里将体重上升到了前所未有的高度.我在这里自己一个人去很远的城市办去韩国的签证然后一个人在陌生的城市逛上一整天.我在这里与曾经不认识的人一起去京都的金阁寺许下虔诚的愿望.我在这里上简单的日语课却比不上我每天和日本女孩子聊天学到的日语多.一切看上去都是那么的平静和安逸,像是异国的留学......
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