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| 2007-10-1
星期一(Monday)
晴 |
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昨天有人从遥远的地方来看我
只有中午吃了一顿饭，他的眼神让我有些不自在
所以逃跑的快了一点...
其实想起来或许有些不应该吧
直到今天中午离开，都没有再见一面
原因种种，不细述了
都说双鱼座的人视爱情为生命
是吧...
昨天有点小小的不开心，让猪腿叫故事给我
于是他讲了下面这个
于是想起了坏人...那口气很像的...像是出现了错觉
心里更有些失落，忍住没出口
也许有人专注于你的时候
语气都会很像吧
笑着听完便去睡了。。。以蜷缩的姿态
今天那人跟我发信息说“再见了，我的大记者”
说不出的滋味一直都那么忧伤
坏人难得在多天后发了信息
“国庆节快乐”如此简短，我打了电话过去
他跟我说放假回家了，感觉很累
工作也忙，想要好好休息
问我工作放假和薪水...却没问我好不好
好久都没问过的了
然后说有客人来，我就收线了；
5：59，呵呵……
感觉所有的爱恋都很遥远
追的人不少，爱情呢？
犹如风中爱恋的呢喃
……
没有我所想要的只是爱情的专注感情
即使有也不会如我希望的长久
那种幸福满足的感觉昙花一现
再来何时
能驻多久
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| 2007-9-25
星期二(Tuesday)
晴 |
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当你觉得离开车站、不再继续等要乘坐的车
当你决定选择悠闲漫步可能疲劳双脚却已旧享受
而不去考虑跟其他人拥挤的可能
当你已经步上向目的地的路开始慢慢行走
那么，就请不要再回头开离开的车站
不要在听到身后方传来车声的时候回头看
不要想已经走出了多远是否可以追回
在路途中也不要数旁边过去几辆你曾经想等的车
因为
你不要等待而选择了行动
就等于你选择了一种方式或者一条道路
在走出车站的时候一切就已经随着你的决定而不同
走出不久后的迟疑只能使你感到后悔
影响你的脚步却也无法改变什么
心中默数着使来的车会让你黯然
但是，那些如果如果不是现在的样子呢？
又会怎样
没有如果，不要给自己找一个不存在的痛苦的理由 |
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| 2007-7-8
星期日(Sunday)
晴 |
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初节
无修饰的你我
像随水漂流的精灵
一个孤独的魂魄
此刻的我在这里；
寻索、等待着奇迹散发无比美丽的光芒
想要记录下每笔真实的情绪，
希望那些文字能同样填补占据你的心巢
执着、真诚、卑微、凄美
悠然、恬静、坚守、放逐……
一切的一切，只为真实的触感
或许，就在这个角落
你能看到我们原本的天堂
二章
悟
满世尘埃...
不加修饰的自然状态世人不喜欢
而我 则不愿顺从世人的习俗
惑……
佛曰:本来无一物,何处惹尘埃
我便有了新的体解
管你是否无一物,世人心中自是满满的尘埃
干脆放下.
做不到普渡众生的高尚的我,干脆任之生灭
犹还落得清闲...
索性一人游移世外 反倒干净许多
白面素裹人不爱,何劳为异填得满面的脂垢
那色气太俗丽
我虽苍白落寞却的确是不适合的
，
这么久了都没人了解
没有一点即通的灵性
叫人怎还能有所期待
不希望就不失望
顿悟
“人”为“一人”
一人而已...
三语
无题
怀念一切卑微的感触
回头看过去
山一样崇高的事情如今却渺小若土丘
是我们崇高了还是我们忘却了
像溺水的人一样惊恐挣扎
放弃过去空洞 紧抓回忆痛苦
同样的不合适宜是不是因为我们还怀念
会不会因为我们尚未完全遗忘？
过去的过去了
自己在最近的很多时候惶恐不安
白日的面具掩盖一切
然而...
在夏的夜晚觉得闷
在冬的夜晚觉得冷
即使空气是温暖的又怎样?心中逐年愈渐厚重的墙
让我们越来越独立、越来越沉重、越来越脆弱、越来越压抑
越来越冷……
希望你能如愿看到那场美丽安静的雪
而我依旧记忆着那年大雪纷飞时
自己在雪中扬起的笑容和舞蹈
期待着你的雪
四言
听风
我是个听风的人……
风中飘随的透明妖精...
风中的声音每日每夜不断的寄慰
听,有人在说爱我..或者就在风的尽头
明知会伤痛却依然自欺
内心的温暖不断积聚然后被风吹散尽
不忍弃不舍丢,
如此反复...
你听,风里有什么声音...
是有人在说爱我
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| 2007-6-16
星期六(Saturday)
晴 |
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是晨，光穿过挂着淡蓝色的落地窗纱帐透进房间，
明亮了蓝白色调的房间...
清凉舒适的天气，宽大舒适的床上醒来
亲爱的却不在身边，一会却拿了早餐进来
见我醒来，放下早餐走过我身边
吻吻我的额头，宠溺的摸摸我的头顶拨乱那里头发
“怎么不多睡会？昨天玩那么晚不累？”
“醒了，睡不着了；你又把我当小孩子”
（能够嘟起嘴撒娇又不会被嫌弃的感觉...呵呵，完心又甜蜜）
“你就是我的小孩子”
今天下雨，没有出门
站在窗前，清凉的风带着湿润的空气迎面而来
最喜欢这样清爽有风的天气...
有些清冷，有人用手环住了我的腰
我就又多了一壁可以依靠的墙
温和的保护着、陪我一起看窗外的风景
享受这样舒适的风
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| 2007-6-16
星期六(Saturday)
晴 |
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别怪我总是这样忧柔
太长时间来的不安、牵挂、不舍伴随着些自卑的情绪
总挥不去
想给你看的，那些 你在意吗？......
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| 2007-6-3
星期日(Sunday)
晴 |
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昨天的儿童节...
很庆幸的还有人祝我节日快乐
棒棒糖居然也还有人送...
还记得去年6·1的棒棒糖是舞蹈老师请客的
班里10个同学一人叼一根棒棒糖一杯酸奶的日子
呵.
我们不断的长大
儿童们的节日却真的又复苏起来了
像复古的风潮...
已经没有人在意是不是儿童专署
对于过于严酷的现实
人们多了一个听起来颇为可爱的放松机会
我们都还是儿童...
这听起来多美好：）
今天看到落空间里的一篇
20只烟的文章
想起一句...把你的名字写在烟上吸进肺里
距离心脏更近些...
想到...真的可以这样么
如果可以...谁的名字可以给我写
让我刻骨铭心
今天的我呢？郁闷。经过了昨天到今天的一个通宵
说心情不爽说到连我自己都无语了
怎么老心情低落呢
还不安于世么？如果真不适应极早归去了好了
明知道会过去的会离去的
不曾成为介意的为什么还要那么在乎呢
本想
这个BLOG只写真实的快乐的东西...
哎..现在想起来真的不太容易区分
都是属于我的一部分...
算了
到此，随笔一写。改日整理 |
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| 2007-4-1
星期日(Sunday)
晴 |
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固执的相信总会有人在意
也期待有人在乎
我的那些感受；
曾经我以为自己找到了
任性的站在愿地傻傻的等待
等待什么？什么样的解决或者结束？
那么决绝...
谁在在乎呢？
是谁说过爱你
呵 相信的人是白痴
像我这样
想走、要离开
就请绝情的狠狠的离开吧
别再偶然留下自己给不了的希望
让在意的人那么痛苦是深刻的罪孽
或者祈祷希望你记起再回头的时候我还在原地
是我舍不得、放不下
人真的是很奇怪的生物
曾经苦苦要求，拼命追求
义无返顾甚至不惜生命的追求
只想厮守
得到后呢...久了、厌了、腻了...
又不顾一切的想离开，犹如开始追寻时那样努力
曾经的不顾一切再次上演...拼命、专注、不顾一切
只是
忘却了有过上次一般，
伤害着彼此感情，只为离开
要给对方快乐变成了努力的伤害
人总是这样，看不清自己想要的是什么
明明是想要靠近的过程
声称想要对方快乐是最大的希望
却因为些无名不值而逆反
人呐...
面对未知的恐惧我们是否只能
无奈的微笑
或者，笑的很无措很难看...
有人说苦难不是因为贫瘠
而是因为这样的日子不知道什么时候是尽头
恐惧来自未知？
是吗？
那么，我等待期待的日子什么时候能结束呢
如果注定等不到这个结局
我 能放弃吗？ |
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| 2007-2-4
星期日(Sunday)
晴 |
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今天的我的心情...该怎样形容呢...
奶奶过生日，去看望了下
虽然曾经的她不喜欢我
老人对家的希望却还是叫我不忍
对于一个老人我又怎能狠得下心去计较呢
我是个天生不受人欢迎的人
很多的同学、老师、甚至是家人
直至现在也一样...
当坐在众多家人亲戚当中时
我才明白，对于那种亲情我原来还是如此的渴望
可是...貌似和乐的气氛下有你我都了解的生疏
谁有着怎样的想法、打算，或者又有着怎样的厌恶
貌合神离的感觉让我突然很想要哭泣，
曾经在这时候特别想念偶个关怀我的人
想打电话给他希望能把我带走...
我渴望的情感都那么的遥远
像注定的遥不可及
罪孽的我...这是神佛或上帝的惩罚？
那些冥冥注定的悲哀
我们的成长是要学会什么的过程
是要学着如何接受、忍受和放手?
像那些久远以前的友情、亲情
纯真幼稚的爱一样
难得割舍却越走越远,还是只是自以为是的获得
是那太多的不确定成就了越来越深的悲伤...
放假回家的时候跟一个很久的好友打过电话
当时的她并没有在家
不知是忙着事业还是爱情...
留了言却一直到现在都没有回音
我该继续期待还是延续失落?
她或已经长大忘记我的微不足道了吧
并没有责怪的意味...
只是突然的想,会不会一直只是我的自以为是
如果她能找得到更加快乐的方式...
祝福...这样很好,真的很好
而我,继续孤单...或者更加沉寂了吧
.......
如果,生命是不断学习遗忘和放手的过程
如果,那些幼稚的专注的情感是我们要遗忘的目标
如果,那些爱再不是爱；再不像我们希望的纯净...
那，
像我这样依靠爱 寄望爱而生存的人
像我这样紧抓记忆不放手的傻瓜
那些傻瓜
不是变成了最大的悲哀
最大的笑话...
而我应该要怎么生活..... |
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| 2007-2-27
星期二(Tuesday)
小雪 |
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很想记录下自己每段的感觉
却一直不敢把所谓的爱写进BLOG
怕以后再看的时候会悲伤
怕它的遥远怕它不稳定
怕温暖逝去后却更加寒冷
怕不能走到最后
也怕会走到最后的不知所措
怕自己不知道是否能承受那结果
原因大概是我对于一切的没准备或者没防备
怕人听到我落泪...是我的骄傲、倔强 也是我的不舍
很多时候我骄傲的不愿意承认那卑微的感情
不知道是否爱上你
还是爱上了自己的幻想自己编造的错觉
对自己及对所谓爱甚至对你的不深信...
爱的感觉太久违...畏惧着它
畏惧一切
我是极矛盾的吧，渴望同时怀疑、坚定的同时退缩
泪水经过双手的时候在有些干裂的手背上留下痛痒
懒惰的我总是不习惯在洗手后擦上手霜
让风吹干...清爽干净以及干燥的疼痛...
当它落到我手臂的时候已经觉得冰冷
是否会像我？是否这秒炽热下秒就冰凉
现实的爱是怎样？会不会有这样那样的缺点
我是否能像最初这样忽视一切专注于你的好
我的不安的一切
谁将会看到？
很想做个天使..
想只是做个孩子
希望有人因为我而快乐
想有人保护..
是我的幼稚吗？ |
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| 2006-12-25
星期一(Monday)
晴 |
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大四了 ，无聊且腐朽的生活
3点或者4点一线...
网络成为了寄托并且扩大空洞的帮手
太久的伤感压抑成什么样的悲伤愁苦
没人在乎 是否说明无足轻重？
一切都在不停的改变着
唯独只剩那份心境...
回头依稀可见走来的足迹
就像我说过的，我们都早已不早当时的那个地方
幼稚的我还在等待着
或者有那么一天
一切可以倒转
我虔诚的企盼祈祷
一场不顾一切或者凄美心醉的爱情
一段不需要设防的同学情谊
些许无须质疑温暖无比的亲情
...
好吧，或者是我要求的太多了
我忏悔
06年的圣诞。。。
我依旧穷苦的只剩这个BLOG可以倾吐
那些追逐灯火的飞蛾会死去吗？
那些花儿会被碾碎随风飘荡吗？
疲惫的我们会在那里停留？
我为什么还是这么感伤呢？
...那...明天会是怎样呢？
还怀抱着当年抬头看寒冷冬季枯叶枝桠的心情
一样愧疚着没有拾获
不知名的人掉落或者丢弃在路上的
一朵仍旧有色彩的花...
这样的我 会改变吗？
会有一天不悲伤吗？
祝我自己和与我同样的人们
圣诞快乐 |
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