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子彰的地盘 给自己一个空间，给自己一点时间，给自己一个梦想 |
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2009-9-3
星期四(Thursday)
晴
2009-1-10
星期六(Saturday)
晴
09年的第一场雪： 似乎每个特定的场景，总能让我想起某些女子。譬如，下雪了，哼着小曲在漫啊天飞舞的雪花中，和她一起散步；又或者，在这白茫茫的一片中，聚拢一堆雪球堆一个雪人；总要是有个人陪伴着，才会有些美好的回忆，哪些可爱的脸庞，红润着喜人。 只是回忆总是回忆，当我看到09年第一场雪时，却是坐在公汽上默默的想起这些，那味道，是甜的还是酸的？ 闷骚的季节： 冬天到了，春天还会远吗？有人选择在春天发骚，冬天就难免有些闷骚。 3日，找了一间KTV包房，把所有的灯光都熄灭，沙发上、茶几上、地上到处洒满玫瑰花瓣，几个边缘地带放一层玫瑰花；随意点缀的蜡烛，在不同的地方，或成心形、或成圆形、或摆放出一条小道；茶几上心形的蛋糕中央放着闪亮的钻戒；烛光的辉映下，气氛显得格外温暖。朋友和他的爱人推门而入，走到蛋糕跟前单膝跪下，顺手献上一束美丽的鲜花。对着他的爱人说了十分钟的情话，唱了五分钟的情歌。突如其来地场面让那小姑娘先是不知所措，再是感动的一塌糊涂，然后就把自己给嫁了。 这个闷骚的季节，还真适合求婚。在场的对对男女在现场气氛下，说话都显得那么温柔可爱。都是在冬天，策划两次求婚了，冬天真是难免有些闷骚，把另一个准备春节回去相亲的朋友喝的十分兴奋。 生活or命运： 改革开放30年了，我的身上还刻着命运的草标。这鲜活的画面，让人有些窒息，有些无奈。路吧，你总是要走的，母亲说只是要你少走点弯路，可这一少走，让我差点走不了路。父亲前天告诉我，要每天给我打一个电话，督促我恋爱。这两个可爱的人，这辈子没少让他们操心，也没少给他们添麻烦。偶然想起，给他们的实在太少，仿佛这么多年来是我一直在折腾。可是我亲爱的爸爸妈妈，你们可曾想过，我怎能将自己的生活出卖给命运呢？又怎能放弃对自己生命的掌控呢？在我胸腔里放置的可是一颗鲜活的心啊！ 向往： 活着，总不免有些琐事，但是男人总得有个方向。多年来没有掌好自己的船舵，东来一阵风，西来一阵雨，都有些晕头转向了。可在这稀里糊涂的日子中，我也明白一个道理：生活的路最终是靠自己走的。 那么现在应该努力工作挣钱，结婚生子，给家人一个温馨的港湾。这样多好！ 聪明的人： 中国第一神童出家了，宁先生真是个聪明人，他脱出世俗，冷眼看着这个世界的惊呼。这些傻子，那知道宁先生的聪明之处，这世上能有人多少人超出人生看众生？ ...... 2008-12-3
星期三(Wednesday)
晴
二十七岁，是一个不值得纪念的年龄。
在家里，父母陪伴我过了一个淡而温馨的生日，在父亲和母亲看来，二十七年只是一晃眼的功夫，他们很愿意去回忆我儿时的样子，也许在最初的年月，我是他们最骄傲的存在。 而在我自己看来，二十七年仿佛已经是半辈子了，越来越疲惫身体、年迈的心态，让我有种人到中年的感觉，那么老了，就越显得世故了。 第二日，天放晴，难得休闲的日子。父亲提议一家人去爬山，读高中的妹妹也放假半天，这是一次团圆的家庭聚会。 不知道是不是看看山水，晒晒太阳，人容易迷入这天地之间，大家的情绪都很好。父亲依然不服老，在一个小山包面前，要跟我和妹妹比赛爬山，结果被远远的抛在身后。母亲大笑，她似乎习惯了主持这个家庭，非常乐意看我们的比赛，极力挑拨父亲和我们再来一场。母亲不服输的劲头上来了，一路挑选我们比赛的路线，只可惜她的辛劳却没有得到应有的安慰，跑了一场后，大家都有些庸懒，虽然口头上积极响应却没付诸行动。 其实，就像这场比赛，在这个家庭的结构中，在父亲母亲慢慢老去的时候，我需要成为这个家庭的领头羊，并为这个家庭带来新的希望。 二十七岁，确实不值得纪念。因为没有纪念的理由，所以我选择与家人一起。但是依然要感谢那些给我祝福我的人，谢谢你们还记得站在这个世界角落的我，因为你们的好心，所以你们会永远好运！ ...... 2008-9-13
星期六(Saturday)
晴
有个丫头说：红酒很好喝！如是我喝了，微微有些醉意，一种莫名的刻意放开。 对酒的历史与我的生命并不遥远，很小的时候就被亲戚哄醉过，听说疯到半夜不得睡觉。长大了，圈子里豪饮时，也算有点名气。 白酒、啤酒、红酒、伏特加，芝华士、、、、随着阅历的增长，喝的种类越来越多，而我最钟情的其实是白酒，比如我最喜欢的应该是黄鹤楼，武汉产的白酒，很醇厚，用我们的话就是很稳的意思，兄弟们往往在拼酒的时候，这会是首选品牌，因为喝这个每个人都是超长发挥。 红酒与洋酒一向是我的弱项，并不是多醉人，而是胃里受不了哪个味道。每每就是在酒吧，我也习惯和些啤酒，其实我也一直在想，红酒生来的目的不是醉人的，而是品尝的，所以豪饮这些酒应该是个误区。 前些时候，还听起了红酒的一个典故，原来葡萄酒是以法国的最为出名，他们有一个地方盛产葡萄，而当那一年雨水充足，葡萄丰收时，那年的葡萄酒其实并不好，也卖不出高价。而当那年雨水并不是很充足时，葡萄欠收时，哪个年份的葡萄酒一定是最好的。 所以在很多影视剧里，总能听到几几年的葡萄酒多贵，其实跟隔世的年份有关系，意思就是说78年的红酒价值或许没有98年的好，所以这个知识或许应该好好的补充下。 无论是什么酒，或许不醉人。一向我是个倾向于把自己灌醉的人，但是我嫉妒讨厌独饮，没朋友陪伴的话，我绝对不喝酒，不喜欢的场合也绝对不喝酒，因为那喝不出我的感觉，也喝不出我的气氛。 生活，有时并不如酒，讲太多，有人会说这是一种装B的艺术。 其实，醉与不醉或许只是生命中一时的状态，我们活着的这一辈子要装载太多东西，如果说只是牢骚，也仅几句而已。 那么： 其实爱情可以像狗一样隐忍和忠诚，只是它会选择忠诚的对象，也就是它认准的主人，而一旦找不归属的感情，其实就是条疯狗！ 那么： 我们其实是什么？ 还是喝点红酒，各自思考吧！ ...... 2008-9-8
星期一(Monday)
晴
不知道为什么，还是习惯在半夜里爬起来，写一些乱七八糟的东西。
或许，习惯了在什么都没有的夜晚，让一些思绪变得容易汹涌澎湃起来。 这个时候，就希望能写些什么，然后安安静静。 遗书：其实我只是想留下些什么，并不是想去死。 我希望总有些文字，不要让别人引起莫名的猜想，然后悄悄的在心里默念：这是个疯子。 对，我只是有点疯狂，并不是想自我消亡。 很多时候，觉得和疯狂很靠近，很多莫名的念头在脑海里一直存在，就像病毒一样，一不小心就扩散出来。 但是，疯子不一定要去死。 人也不一定非得死了，才能留下什么，而是活着才能留下。 这一刻，我想刻下这一刻的痕迹。 一直以来，我对自己的形容：像极了一只困在迷宫的老鼠，在寻找突围的路上，四处碰壁。 跌倒过，也遇到过陷阱； 有人帮助我，也有人暗害我； 跌跌撞撞，这么多年来，疲惫过，伤心过，也绝望过； 一百个人有一百个评价的理由，这样也许你是清色的，但是每一个人眼睛里的颜色，其实是五彩斑斓的。 生活的态度越来越让人迷惘，对了，还是错了？ 每次在人生路口的时候，我会相信直觉，如是一头冲撞过去，才发现背后就是一堵墙，还来不急抚摸疼痛的头，耳边就有许多嘲笑和不屑，包括亲人。 幸福，渐渐的人很多人都认同了一种，他们将它定义，文字化，模式化，然后四处传播，让所有人相信，这才是真的幸福，其它都是假的。 活下来，太不容易，你得找到你自己。应对生活，每个人的方法不同。莫名，也是每一次迷惘伤疼后都是积累的一次经验。 这次，我仿佛又看到一个出口，如是盼望这次一定是真的，希望自己能做点什么。 这让我的心情又开始躁动、兴奋、甚至疯狂，但是想起无数次的失败，又会变得忐忑、怀疑和失落。 情绪一直交杂着，左右徘徊。 那么，人总会老去，在一个身体都无法掌控的年代，除了回忆或许没什么值得意味。 那么，能做些什么让自己意味呢？ 总有些人成功，也总有些人失败！可是如果，你做了，就会有经过，而不单纯的就是结果。 我不想等自己老了一无所有。 我希望，我的梦想能在自己真正的努力下走出迷宫。 我希望，能看到一个真正的在阳光下的自己。 我希望，这封遗书能印证些什么，因为凤凰总是涅磐后重生。 ...... 2008-8-22
星期五(Friday)
晴
记录以下，不过是想说：我还活着！这不是墓志铭！
念旧的人不见得好，每天神情恹恹的，自己都会心里作烦。都是些往事在作祟，生存在回忆之中，往往影响以后的路， 有些日子，我总告诉自己：开朗些伙计。但总有琐事，象一个无头的苍蝇引导着我的情绪，东突西窜。我是个浑人，没方向的时候老是喜欢走走没路的地方，碰的壁跟遇到的路口一般多。 家人对我的总结评述，我总是有些反感。在父母的眼里，我的一生其实很不堪。爱，甚至是溺爱，形成了一个谁都逃脱不了的旋涡，生命究竟由谁来掌控都成了一个问题。 或许是我把过多的精力放在与这个家庭的苦苦挣扎之中。 偶然，真发觉自己错了！有大师说：不要问为什么！其实也对，我们无法涂划别人心中的图画，为什么不让自己心中像张白纸，让心性自由？ 你活着，你快乐，你悲伤，其实还是在活着。 我们的生命，都是在一个交错的道路上奔跑，不可能每个人都是刘翔，在这场跨栏运动中，我们需要有自己的速度和跨越，然而总有人以为比对方幸福。 不以物喜，不以己悲 也许，我需要的是努力的活着，那是自己的生命，不能依附别人而存在。这样，我的生命或许就是一曲悲剧，只是我想将它委婉的唱完。 ...... 2008-5-12
星期一(Monday)
晴
坦白说，地震离我的生活很遥远。所以第一时间我的直觉居然还以为自己晕乎乎没睡醒。同一个办公室的老大，以为我在踢他的凳子。正当我们心存疑惑时，一丝阴影盖过心头，哪个时候，我想到的还不是地震。
我傻乎乎的对老大说：不对，我们还是下楼去吧。 我们的办公室在三楼，刚走出办公室才发现所有人都出来，跟我一样不清醒的人，还在四处打听怎么了，稍微清醒点反问：是不是地震。 所有人这个时候开始往楼下走，楼上楼下几乎全部出动了，大到单位最大的头头，不慌不忙的在众人簇拥下，小到我这种喽罗还不忘记帮别人搬了一箱东西下楼。立刻被耻为：搬着东西逃命的人。 其实，这个时候，我还是在好奇，而不是恐慌。也许不是真正的灾难，人们都意识不到痛苦，所有人都不知道发生了什么，说话甚至有些神采飞扬，口才好点的，正在兴致勃勃的讲解刚刚他是怎么感觉楼房在晃动等细节。 第一时间，我给母亲打了个电话，她告诉我说家里没有任何感觉。又接着给朋友打一个电话，也是无恙。本来还担心独自在家里的贝贝，如果有什么事情，这个小家伙不知道有没逃生的本领。 大概在楼下站了半个小时，也许是第一次政府单位门口站了这么多人，看见一个记者端起他的大炮开始乱拍，我想这大概是明天都市报的头条。 所有人都不知道怎么了，有人猜测是不是更远的地方发生地震了，如是更多人的人把电话打的更远，但是没有答案。在疑惑中大家都进了办公室。 大约四点多的时候，才有人在说，原来是四川汶州发生地震，赶紧上网，果不然，此地发生7.6级地震，这个时候才意识到更大的灾难发生祖国的另一个地方，而那里的具体情况谁也不知道，办公室的人心情多少有点沉重，灾难面前人类显得那么脆弱。总理也在第一时间赶往灾区，希望更多的人免于灾难。 在心里默默祈祷！希望所有人都平安! ...... 2008-4-22
星期二(Tuesday)
晴
近日，武汉的天气很多变，时阴时晴时雨。这样的日子让我困惑的就剩两件事情：一是我今天该穿什么，二是我该吃什么。
人越是庸懒就越是苦恼，如果你的激情被压抑下去，人生就会枯燥无比。生活是不会平静的，每天我也在尝试寻找生活的乐趣。包括最近的日子，跟朋友一起吃饭。 大家谈今年要婚多少多少人，什么时候婚，谁谁的朋友要婚了。又谈到以前的日子，大家一起醉酒，一起疯狂、堕落的日子。也谈到了现在怎么觉得人容易疲惫了，找不到过往的激情。 谈着谈着疑问就出来了，难道说过去是快乐的，未来是可期望的，而现时的人生会不会有点困惑了。毕竟还是群少年人，试图找回点什么，或者说试图回避点什么，毕竟未来还是可期望的。没完没了的推杯换盏，又狂妄的醉了。 到了晚上，数次呕吐到肠胃痉挛，疼得满头的大汗，人才有所悔悟，或许我们需要在不断的困苦中去寻求答案。 直面自己的人生，有些惨不忍睹。今年27了，一个不小的年岁，孔子说：三十而立。我的而立之年会不会一无所有，这是我心里最深的困惑和恐惧。 目前我的生活来自父母的施舍，为什么用施舍这个词，因为几年来我创造的财富只在养活自己的边缘，重大的经济活动都是父母的主张，所以是父母愿意给你什么才能拥有什么。 没有经济就没有话语权，这在一个家庭也是适用的。 根据我过往的表现，他们不认为我能应付这个社会的一切，所以从我的工作，我的婚姻，一直延续到我生活中的一切，他们希望在他们的理解中掌握。 这就开始有了矛盾，如果说矛盾是一场对抗，那么在这场对抗中，父母就是正规军，而我只是一支不成气候的游击队。没有资本的对抗的结果只能说是惨不忍睹，不断的争吵打击，不断的妥协谈判。而重要的是我背负着一个“叛军”的罪名，通俗一点说，就是不听话。 这些矛盾给了我多年的困扰，也一直是父亲和母亲的心病。但是一直以来我享受着父母给予的一切，在这个甜蜜的温床里让我更庸懒和自私。 根源或许就是在这里，在一个矛盾的环境中，很难成就什么。 有一天看了一篇对王石的评论文章，里面提出了一个新的名词：管理自己。我的专业是管理，毕业后也总习惯的去谈论管理与被管理之间矛盾的原因和解决办法、以及如何提高管理效能，试图在自我的空间里去理顺人与人之间社会关系，却从没有想过如何去管理自己，或者说管理的对象应该是自己。 在很长的一段时间里，把庸懒随意放浪不羁当成了一种个性，凡事满不在乎，或者象血性男儿一样冲动。人容易习惯原谅自己的错误忽视自己的毛病，这是人性中最深处的自恋。 那么，该如何管理自己呢？王石有自己的理解，他从个人行为上进行管理，提高执行力度和效力，文章中举了几个他生活中的实例，在旁人的眼里有些呆板不可理喻，但是王石一直严格的执行着，而且是一丝不苟的执行。 那么，这样有什么好处呢？王石作为中国最成功的上市公司董事会主席，王石的人格魅力对万科在中国的成功，以及万科的公司文化有着深刻的影响。 那么，我是如何理解管理自己呢？每个人的生活不必去复制另外一个人的生活，而且管理自己也不一定就是说，几点起床，几点睡觉，今天该干什么，明天该干什么，这只是一种管理的制度施行。管理应该是管制和理顺你所要面对的矛盾主体，从而达到一种效能的提高或者说目的的实现。既然在现实生活中，应该提到管理自己的概念，那么就应该有一个目的，这个目的就是要更好的有质量的生活。 这几年来荒废了很多时间，我应该告别这种缺失的生活。合理的去规划一切，我想这是个好的标记。那么从更多的方面去约束和督促自己完成一些人生目标显得更重要，要做什么，必须去做什么，心里必须清楚。 我想是时候了，让生命多些自由，这是我心里的话。那么为了自由，管理自己更应该出现在我的生活中。 这只是个标记。 ...... 2008-3-31
星期一(Monday)
晴
宅了很长时间了，除了工作，我所有的业余时间都是那么宅。
在宅的世界里只有自己，所以生活格外平静，没有找朋友去喝酒，没有呕吐，没有去认识新的朋友，免去了太多不必要的诱惑。 这不是在洗涤心灵，只是在宅，因为宅也是一种生活状态。 第一宅：诛仙，我终于满级了，那天早晨5点多醒了，把所有任务一做，大概六点多钟我一声怪叫宣泄我的压抑，再长舒一口气，七点钟洗嗽完毕，然后上班。 痛苦的日子终于结束了，不必再每天算计还需要投入多少。我关上心爱的小黑，这些日子，它一直在超负荷运作。大半年的时间里，我一直在玩这个游戏，在“恋上烟草”这个ID上我刻上了很深的烙印，防佛自己的影子融入了一部分进去。 第二宅：贝贝，一直以来这丫头没让我省心过，她开始对我的底线实行侵蚀政策。家里每个凳子都留下她的牙印，好好的一扇门被她好奇的刨了一个洞；她开始脱毛，我的毛料衣服上全是她的毛发，吸尘器里全是让人崩溃的毛发；在我吓唬她的时候居然向我龇牙；她不再好好吃饭了而且变得极端挑食；出去散步的时候不在乖乖的玩了，四处挑衅同类；更崩溃的是更多的人告诉我：你家的狗狗个头偏小了，看着小区别的撒摩耶腿子有那丫头四个粗，蓬松一身的毛发，回头看看这臭丫头，真想狠心把她卖掉。 但是做人一定要厚道，我不能指望她去反思，只好自己去反思了。最近在她身上也下了很多心思：送她去打疫苗，而且打进口的；给她改善生活，一定得有肉；每天带她散步，开始牵绳子了，不能让她那么野，也不许对别的狗狗吼叫；听说别人狗狗爱吃玉米面加牛肉胡萝卜蒸的馍馍，如是我也做了，但是至今还没想通为什么我蒸出来的这么硬（有损我这个大厨的半世英名）。 第三：股市，我得承认市场超出了我的预期。大跌的市场里让更多人变得低调，除了那些一直唱空的神。母亲认赔出局，给了我很大的压力。股市不是每个人都可以碰的，每天都是诱惑和坚持，对于我来说利润变得不是最重要的，重要的是对人性的考验。不管贪婪或者恐惧，都是一种诱惑，可贵的是你将如何去坚持。最近很少去理会大盘，但是花了不少时间去学习K线，恶补了一些技术知识，并不是想成为一个纯粹的技术派，技术只是能做一个规律性的预判，但是真的很有效果。只是可惜我不是一个职业炒股，不可能每刻都盯着盘面进进出出，还是坚持股票组合，长线持有。 总结：日子过的单纯没什么不好，当所有一切都不稳定的时候，需要一个只有自己的世界安安静静的。尽管母亲对我所做的并不满意，目前我也无法解释，稍候肯定有一场更大的风暴。只是我发现自己变得成熟了，心绪不在剧烈波动，没有去赌气让事情变得更不可收拾。我不再对阻力哀叹，而是惯性的把阻力变成一种前进的动力。我只是在坚持，坚持让很多事情都往一个好的方向发展。 当然，我需要告诫自己：你该减肥了，一个姐姐说我胖的不像样子了。 ...... 2008-2-29
星期五(Friday)
晴
前些日子，跟朋友大谈了一些跟女人相关的事情。突然发现，把思想和现实脱离也是一件很幸福的事情，所以，关于女人，也特想说点什么。 对于女人，我总希望自己能像一堵墙一样站立在她面前,为她挡风遮雨。有个写小说的也曾经说过：“如果那个女人的微笑能让你感觉到温暖，那么就不要让她哭泣。”我很欣赏这句话，可笑的是，事实往往不是这么回事，因为常常有女人在我面前哭泣时，我会有些手足无措和苦恼，连一个温暖的拥抱都给不起。 男人在一起时，多少都会有点硬碰硬的火花。而女人在我眼里都是可爱的，这句话不管说的多暧昧，因为我最讨厌的是跟女人吵架，所以对女人我表现的都是友好。 这其中其实也有故事。 刚进大学那会我参加了班里的辩论队，在跟隔壁班的一次辩论赛中，对方一个女孩自顾自的喋喋不休了几分钟，可能她说的都是从网上摘的片断，我们听了半天也不知所以然。我硬是拉住队友没打断她，等她发言完了以后，我站起来：“对不起，对方辩友，刚才你所说的我听的不是很清楚，你能再重复一遍吗？”话音刚落，旁听的人一阵哄笑，急的那姑娘差点哭了出来，还是她的队友解了围。只不过后来我跟她一起进了系里的辩论队，她对我说：你当时真狠？ 当时的辩论赛更像个游戏，大家都青涩的像个苹果，没经过专业训练，不可能像电视上唇枪舌剑。大家都照本宣科牛头不对马嘴的自己说自己的意思就行了，所以气氛很闷，而我这一闹，反倒成了经典。只是现在回过头来当时是挺过分的，因为那句话有些嘲笑的意味在里面，所以我后来学会了，不管在什么场合，不再跟女人那么较真。 说女人，不一定要说爱情，这是我近几年来的总结。 “爱情”本身就是一个很虚的存在，因为每个人对爱情的理解都不一样，所以当别人问：你爱我吗？或者经常主动表白：我爱你。但是你猜对方会正确理解你的“爱”是什么定义吗？所以我也不喜欢经常去回应和表白，我只是在那一刻心里无比的温暖时，需要用这三个字来宣泄，根本没有定义，做好自己“爱人”的本分就够了。 但是在在身边朋友的心目中我并不是一个“本分”的人，这也有个故事。 刚上班那会，我也是很刚猛的一个人，摆着一副愤世嫉俗的样子，要多叛逆有多叛逆，看什么都是那么不屑和骄傲。我的做一切都那么另类和不可理解。 但是在那一群理工科毕业的同事中，很大一部分人是我的好朋友。在对待女人问题上，理工科的男生永远都很被动。也许和文科生天性喜欢追逐不同，他们在意的东西更多，所以这群家伙大多是光棍，当然那个时候我也号称光棍。 当然在经历一次大跌眼镜的事情过后，我的形象就定型了。当时和两个同事在超市买东西，走着走着，身边一个家伙不停的用手捅我，并想一个穿白色毛衣的女孩努努嘴：这女孩不错，我喜欢的类型。男人最不吃亏的就是眼睛，当一个养眼的尤物走过的时候，胜过抽烟后的精神充沛。我开始怂恿他去找那个女孩要电话号码，嘻哈了半天后，结果变成他们打赌，我敢不敢过去要电话号码。不过这会那个女孩已经走出来了超市门口。 当时一脑子想的是兄弟的幸福，嗖的一下就冲出超市，在门外拦住了那姑娘。只记得那女孩一楞，一脸的防备，八成以为是遇上了小流氓。我赶紧跟她解释我不是坏人，只是我有个同事很想认识你。那女孩笑了，其实人与人之间或许没什么隔阂，或许我看起来也不像那么坏，当然这是后来我跟他们吹牛的时候说的笑话。 虽然那家伙跟这个女孩也接触了几次，但这一见钟情的缘分并没有长久，只是一个浪漫的历程两个人带着对方的祝福寻找自己的生活。而我这个红娘却被打上了一个“坏人”的烙印。 ...... 2008-2-27
星期三(Wednesday)
晴
或许就是在某个时间，神对我说过什么。那么这么说不是我疯了，就是这个世界疯了。 人总会有困境，当自己无法牵制思维的走向时，就像陷入了泥潭，越是挣扎越会窒息。 坦然，而我却还是活着。 生或者死，越来越不重要，更多的人每天都在问自己：我为什么活着。而没人去说：为什么死的那个人不是我。 也许生代表一种希望，这种希望才是最终的信仰。 所以才有了神，而神就会在你思考的时候告诉你点什么：宽容自己，宽容他人。 对生活的理解，只有在困境的时刻才能想的更远，而幸福最终只是记忆的画面。 不能不说很长的一段时间，我的生活陷入了一个困境。不断的迷失，像是一只在迷宫里瞎转悠的小老鼠，在一个永远没有出口的地方徘徊。一次次，在一个迷幻的世界里，看见光明又遇见黑暗，光怪陆离到会焦虑到崩溃。 其实人都很容易麻木，至少07年不是一个好年头，我看着身边很多人在这一年发生了很多不幸的事情，甚至都不愿意用言语来形容这些悲伤和无奈，因为它是如此真实的存在着，往往这个时候，我却有些庆幸，在我的世界里，我把自己保护的如此真实，至少那么伤的日子离我很远了，我开始站的很开，看着这个世界一切的一切。 08年，是什么谁都不知道，那么大的雪开始带来的惊奇逐渐变成一种灾乱，我一直懒懒的躲在家里不肯出门，过年的几天，只是无谓的醉了两次，每次都是半夜起来呕吐，直到第二天什么都不想吃。但是情绪总是淡淡的，就像看透了很多，那薄雾一般的迷茫在我眼里逐渐清晰。 神会对我说什么，那就是平静的生活着，不管遇到什么悲伤和灾难，我们要坚强的活着，尽管我知道在相当长的一段时间里，那么自私，那么懦弱，但是我一直有在努力，我想改变。 听从神的旨意，我想什么都会好的！ ...... 2007-11-5
星期一(Monday)
晴
别 别 别 如果 可以 让我紧紧拥抱着你 让我真切闻到你的香味 像只飞娥 为了你 爱 只是害怕 害怕 害怕 只有恐惧填充那些消失 只是害怕 害怕 害怕 ...... 2007-9-16
星期日(Sunday)
晴
最近在筹划一件大事，闷久了总觉得会生病。同事最近住院，原因是年前在越南出差，感染上了疟疾。
他第一感触就是对我说：身体抵抗力是越来越差了。 我每每照镜子，看着自己逐渐发福的身材，也有些莫名的恐慌。对于一个不满三十岁的男人来说，将军肚总有些不雅观。 这些日子，总想做点什么。又有一段时间，股票、游戏、工作，最近又考虑其他投资方向。每天想东西想的比走的路还多，很累。 所以需要找一种方式休息一下，可是干点什么呢？ 临近十一了，无非就是去旅游，看看山，看看水，感慨下祖国的河山和城市建设。那天无意间看到一则广告，就迸发了一个念头。 这个十一，不如骑自行车旅游去。找一群朋友，说志同道合也好、说臭味相投也好，能走到一起的。第一次去玩，不用跑太远，就武汉周边。毕竟没什么经验，安全也很重要。 回来跟这群家伙一说，几乎没有不同意的。 因为我只说了一句话：要赶在三十岁之前，完成一些以前想做的，以后可能就做不到的梦想。 是啊，奔三的人了。 也许那天一不小心，就觉得自己老了，结婚，生子，没完没了的俗事。 自助游好，锻炼身体、又放松身心，而骑自行车又正好符合现在环保的理念，想想都觉得是一件很美的事情。 母亲这个星期四过五十岁生日，我急匆匆的赶回去。母亲老了，也许这个年龄她很多想法都发生了变化。而我，作为她唯一的儿子，注定背负的东西会更多。 生活一直在继续，从来不曾停歇。 我的生活一直在改变，想得越来越多。感觉慢慢想事情考虑的因素会更多，也看的更远。生活更像是下一盘棋，你需要看远一步、两步甚至更远。 但是，生活需要这么累吗，这才是我困惑的，也许这需要我在奔四的时候去明晰。 ...... 2007-9-3
星期一(Monday)
晴
地上爬的蜗牛
最近老是有种感觉：工作比牛累，拿的比民工少。 这也是对现状的感慨，一下子都没反应过来，我只觉得困，想睡觉。感慨是个跟灵感不同的情绪，灵感是突然的迸发，而感慨是一段时间的积累。 每每坐在公交车上，我就觉得自己像极了一只在武汉爬行的蜗牛。几点一线的重复，容易将生活的激情磨灭的一干二净，连笑的力气都没有。 来不及去思考，也来不及去想象多美好的东西，背着一只沉重的壳，迷茫着在这个城市里爬行。 蜗牛没有多远大的理想，没有即定的目标，也不清楚前方的路有多远，所有的动作只是一种惯性。 生活越是深远，越是觉得自己浅薄，人与人之间的差异，容易让人看到自己的缺失。但是无论多浅薄，我仍然固执的拒绝改变。 我只是一只爬行的蜗牛，情愿过自己的生活。 天上飞的猪 舅舅家里新添了个小子，父亲的心应该是给拨动了一下。 古语有云：不孝有三，无后为大。 婚姻真是个难题，我与母亲之间还险在一个怪圈之中。她永远无法相中我选择的，我也接受不了她要的。母亲与我也曾在两个人之间寻求一种平衡，我也曾考虑过退让自己，但是都失败了，老天爷或许还不情愿我生活过得太完美。 这老头喜欢跟我开玩笑：日子过得太好了，容易害怕死亡。 我想的太远，未来太长。如今，我实在不愿意轻易许出自己的未来；不想找一个整天跟我吵架的，因为我太随意，找我的毛病太容易了；不想找一个老让我牵挂的，因为我都会让人担忧。母亲不懂，父亲也不懂，我的那点小心思。 父母始终沉浸在门当户对、时辰八字、命运玄理、他们多年的生活经验，在这个圈圈里我只有苦笑。 日子长了，需要考量的事情多了，没办法把过多的激情倾注在一件事情上，包括爱情。我忘记爱情、忘记思念和牵挂，那些过去的酸楚成了尘封地。这让我情愿把两个人的关系变的更简单一些。 事业和爱情是生活的两大主线，事业让人在疲累中奔波，在失望中追求，就是一只在地上爬的蜗牛；而爱情，就是天上飞的猪，会在幸福中翱翔的只会是什么都不想的猪。 花中的蝴蝶 有个小女子跟我留言，说她恋爱了。去博客转了一圈，真幸福。 随处都有种甜蜜的味道，尽管她自己或许都不曾察觉。爱的太过依恋，或许在这个苍白的世界中多些亮丽的色彩。 但是爱情也容易让人困惑，再甜蜜一不小心最怕就是酿成了酸楚。 我现在极度缺少一种对爱的表示，只是一直在花丛中穿行的蝴蝶。不曾寂寞，也不曾靠近那迷香一般的爱情之花。 因为那诱惑后面，是一张足以吞噬我所有的深渊。 祝愿别人幸福，做一个安静的观众，牵一只小手，看这个世俗的表演。 附：最近刚换了部门，我桌子上的电脑没有键盘也没鼠标，今天一个同事好心给我找了一个旧键盘，说：先用用再说。 想想真是可怜：我知道，我电脑水平高。其实你就给我一个键盘，不要鼠标我也能正常操作，可是你不能给我一个被老鼠把线咬断的键盘啊。 真它丫的，最近火小，憋肚子里，明日求人解决了。 ...... 2007-8-8
星期三(Wednesday)
晴
困惑，更像是一个无底的深渊！在越来越多的迷茫的恐慌之中，我看不清楚自己的面目。
疲累，容易让人麻木，甚至连一个笑容都感觉到陌生。 什么是我想要的，什么是我不想要的。 男人或许都要思考这个问题，而且要无止境的思考下去，直到那一天的消亡。 父亲或许往往在穷词的时候，只会对我说两个字：幼稚。 对于父母来说，他们给我绘制了一幅美好的蓝图，并加上备注：按照我指的方向，你一定会幸福，如果不按我指的方向，那一定是地狱。 注定了，我的命运时，我永远需要花费太多的时间去和家人抗争，再妥协。就像我的父母也习惯我这个不听话的孩子，种种怪异不可思议的行为。 我知道，我不是个好孩子。 很久了，都没有笑容。记得最近一次的快乐，是前段时间跟朋友一起排了近三个小时的队伍看《变形金刚》，然后去吉庆街吃夜宵，哪天他的女人过生日，我们喝酒，看别人表演节目。第二天，我们去森林公园，划船、看猴子，当在那碧绿的水波中，让人有几分陶醉。 那或许是我记得的，或许有些得意忘形。 但是很快，生活的节奏被打乱后，我的生活也被打乱了。 我所一直希望自己执掌的生活的梦想，被父亲一个巴掌拍个粉碎。 尽管一再的警戒自己，千万不要气馁，或许我还需要机会，或许我还没鼓起勇气。但是，我还是忍不住的失落。 每当我大早的坐上公汽，跨江而过，看着满车毫无生气的面孔，我总觉得压抑和恐惧。不敢想象，这是我想要的生活吗？ 不知道那一天开始，我觉得自己也开始麻木了。公共汽车像是殡仪馆的葬车，拖着一车等待火化的灵魂，这些灵魂不是死去，而是麻木。 这个世界都在麻木。 也许活着的一天，我总希望对自己说：我会快乐的。 人生包含了太多过程和无奈，去获取一些东西，必将失去一些东西。所以更多的人，需要不断的去衡量自己的得失。 也许，父亲的期望始终只是期望，不是我做不到他的期望，只是那离我很远。 它背离了我的灵魂，让我厌恶的一种群体生活，尽管那是他觉得那么神圣。 中国人那点可怜的官本位思想，从来都是需要怜悯。其实对上卑微，对下趾高气扬，生活的落差需要自己把自己唾弃，才能生存。 所以，我讨厌政治。 也许更多的中国人应该意识到，政治主导经济的局面将慢慢退化，而经济主导政治的局面或许将在不久的将来。 就像周星驰在他电影里的台词：官啊，官啊，这就是官！！ 我还能听到他那轻蔑张扬的笑声。 路，很多时候不是路，行人穿过马路时会不小心被来往的车辆撞到。那么还有人说宽阔的马路一定是光明之路吗？ ...... |
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