活在爱中的秘诀——“爱情博士”黄维仁
活在爱中的秘诀——“爱情博士”黄维仁

爱情和婚姻,犹如一支处在暗室中的人生探戈。 如何为爱情点一盏灯? 如何共谱人生美妙的舞步? 如何享受更深的爱与亲密? 请听国际著名婚姻专家、享有“爱情博士”美誉的美国西北大学顶尖华裔心理学家黄维仁博士为您一一阐释。
黄维仁
旅美临床心理学家,是公认的恋爱婚姻议题上的专家。现任职于美国西北大学心理诊疗中心,从事临床心理治疗、督导与训练,并在西北大学医学院任教。 黄博士擅长于婚姻、家庭、群体与泛文化心理治疗。他不仅发表了许多有关婚姻家庭和心理的文章,也是备受欢迎的国际讲员,曾多次应邀在美国、加拿大、新加坡、马来西亚、中国大陆及港台地区主导婚姻、家庭和心理研讨会。心理学界人士评价他“推开了一扇新的窗,看到了国际心理咨询治疗界新的思维、新的尝试、新的手段!”  




最新通告 (5)
案例分析 (4)
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书籍介绍 (1)

黄博士大力推荐的国际顶级婚姻测试工具
《心理访谈》系列图书新书发布会暨心理专家讲座
外遇有救吗?(五)
外遇有救吗?(四)
HOT!黄博士将作客天涯答网友问
黄博士四地巡回演讲日程
外遇有救吗?(三)
外遇有救吗?(二)

我不知道真正的爱是什么样子的,但是我听过...(2006-8-7)

爱过久咯也会成为一种习惯``...(2006-8-6)

你好火呀!羡慕。
向你推荐我的年轻...(2006-8-3)

我认为爱是双方的真诚对待~~...(2006-8-2)

怎样区分真爱和习惯?谁能告诉我?...(2006-8-1)

情感这是一个说不清也道不明的东西,但我想...(2006-7-31)

我正在迷恋一个刚刚认识的...(2006-7-30)

精神出轨也可以伤害人还是不碰的好...(2006-7-30)

让一方有理由或是有借口去产生"...(2006-7-30)

情感这是一个说不清也道不明的东西,...(2006-7-30)

心景视界
心理月刊博客——陆晓娅

黄博士大力推荐的国际顶级婚姻测试工具
2007-6-21 星期四

 中国大陆首次公开培训
 Prepare/ Enrich 婚前婚后心理测试工具辅导员

关于Prepare/ Enrich 婚前婚后心理测试工具

一、Prepare/ Enrich 婚前婚后心理测试工具的创始人——大卫•欧森博士(David H. Olson,Ph.D.)
 美国明尼苏达大学家庭和社会科学系的教授,生命更新公司创办人 (Life Innovations Inc.) ,1982年全面推出Prepare/Enrich婚前婚后心理测试工具(以下简称Prepare/ Enrich )。这使他从上世纪80年代到今天,成为国际家庭和婚姻辅导咨询领域的具有很大影响力的重要人物。

二、什么是Prepare/ Enrich
 该测试工具的宗旨:帮助使用者建立一个稳固的婚姻和健康的关系。
由两个部分五种测试组成。Prepare主要针对未婚夫妇——预备你的婚礼,更要预备你......

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《心理访谈》系列图书新书发布会暨心理专家讲座
2006-12-30 星期六

 2007年1月13日上午10:00在西单图书大厦一层东门将举办《心理访谈》系列图书发布会、专家讲座暨签名售书活动。特向各位博友通告一下。

 曾在博客中连载过的黄博士的《婚姻“杀手”》也被收录在《心理访谈·恋爱与婚姻》中。

 该书是根据央视12套的热播节目《心理访谈》编辑加工而成的。并按照其内容分成三个专题出版,包括《心理访谈·恋爱与婚姻》、《心理访谈·亲子关系》和《心理访谈·交流与沟通》。该书系在忠实于原栏目的基础上,做了精心的编辑和调整,使其更符合广大读者的阅读习惯。该书在细节精心的设计可以说可圈可点:精美的插图帮助读者进入现场,并同时保护嘉宾的隐私;知识点对专家所使用的名词和方法,进行通俗的解释,以帮助读者了解心理知识,了解自我。此外该书系的每本书都配有光盘,搜集了精彩的个案咨询对话。

 届时,《心理访谈》栏目的专家,著名的心理学家杨凤池、李子勋将亲临现场,与广大读者面对面交流,为大家解答心理困惑。《心理访谈》栏目的著名主持人阿果和小琴,也将走下屏幕来到读者中间,和专家一起为新书签名售书......

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外遇有救吗?(五)
2006-9-20 星期三

外遇八谬思

 许多人对外遇有不正确的观念,以致在自己面对外遇风暴或帮助外遇中的不忠者、受伤者、第三者时,发生许多偏差。以下要澄清八个有关外遇似是而非的“谬思”(Myth)。

◆谬思之一:大家都这样,我为什么不可以?这世上很多人不忠,很多人有外遇,所以我也不需要那么老古板,我也可以放胆玩一玩。

 这其实是不正确的,根据前文一些经严格学术调查所得到的统计数字,可以看到大多数人都没有外遇,尤其是有宗教信仰的人外遇的机率更低。

◆谬思之二:外遇的对象一定比原配更漂亮、更性感、更能干、更有吸引力。

 不见得。我见过的外遇对象常常在许多条件上都比不过原配,可能只是因为那时外遇者心中有某些特别的需要,正巧被第三者触摸到。例如一个能干又漂亮的太太会把家理得很好,却缺乏楚楚可怜的娇弱,使先生觉得无用武之地。

 男人什么时候最容易掉入陷阱呢?就是当他们觉得在家里没有受到尊重,而在外面却有一个女孩那么崇拜他、需要他,那种感觉常会使男人冲昏了头。

◆谬思之三:外遇会发生,被背叛的一方一定也有错。

 心理学上发现人常有“责怪受害者”(Blaming the Victim)的倾向。通常在外遇发生的时候,别人就开始有意或无意的质问原配,例如:“你先生会有外遇是不是因为你太泼辣?”但是世上有很多泼辣妇人的先生并没有外遇,所以太太泼辣并不成为先生非有外遇不可的理由。

 外遇是自己做的选择,许多外遇者只不过想找一个合理化的借口来减轻自己的罪恶感,也有些人想藉此来洗原配的脑,让原配不再干预他,外遇并不见得就是原配的错。

◆谬思之四:有外遇一定是因为不忠者不再爱自己的原配了。

 这也不一定。人的心理常常很矛盾,很多人在发生外遇之后想要找理由来说服自己,减轻罪恶感,就告诉自己:我一定是不再爱他/她了。

 事实上,夫妻之间有一份携手共度的恩情存在,当人昧着良心的时候,他必需努力压抑,刻意不让自己去看那份恩情。所以在辅导外遇个案的时候,如何让那仍然存在的恩情被重新唤醒,是治疗过程中很重要的一部份。

 其实,这时候出轨者往往还爱着自己的配偶,只是不小心陷入外遇里,而第三者因满足了他的某些需要,使他无法自拔。两边都爱,两边都放不下,无法做决定,非常的矛盾和痛苦。


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外遇有救吗?(四)
2006-8-3 星期四

男、女对外遇反应的差异
1.女性外遇多半在寻找心灵相契的伴侣,而男性外遇除“长期情感外遇型”外,则多为寻求性方面的满足。最近一项实证研究指出:40%的男性在外遇时,无任何情感上的投入,只为满足性的要求,玩玩而已。同时,却只有11%的女性说她外遇时没有感情的投入,玩玩男性而已。

2.女性有外遇时若想使它合理化,常会强调是为了爱的缘故,而男性外遇时若想减轻自己的罪恶感,则较会用“我并不爱那个女人”的说法来安抚太太。

3.男性较受不了太太和别人有火热的性关系,女性则受不了丈夫把另外一位女性当作心上人。

4.男人较容易把外遇与他原来的生活分开来,只当做生活中的一小部份,在有家、有事业之外也同时有外遇。但对大多数女人而言,外遇会成为她生活的全部,就像婚姻是她生活的全部一样。因此相对之下男性不似女性在外遇时心理负担那么沉重。

5.女性发现先生有外遇时通常会想挽救婚姻,但是男性发现太太和别的男人有外遇时,较会走上离婚的路。

6.女性在丈夫有外遇时常觉得自己是情感上的失败者,而男性在太太发生外遇时往往会自认在性方面缺少吸引力。

7.女性在先生有外遇时虽有愤怒,但更多时候会非常沮丧,而男性在太太有外遇时大多陷在强烈的愤怒中。

8.女性发现先生有外遇时,较会详细查究每一个细节,想找出发生的原因。但男性发现太太有外遇时,大多无法面对这种痛苦,会尽量避免去想这件事情。他可能会用买另一部车或突然迁居、转业的方式来转移自己的注意力。

受伤者的心路历程
美国临床心理学家 Dr. Janis Abrahms Spring 根据其临床经验及实证研究,整理出七项外遇中受伤者的心路历程,我再根据自己的临床经验对此七项提出补充和批注。

一.失去自我认同。
例如一位女士向来以自己很善于理家为傲,一下子过去这个优点现今却在有外遇的丈夫眼中变成了缺点,忽然之间,她不知什么才是对的?什么是不对的?不知自己到底是谁?怎样才能被称为好妻子、好情人?弄不清楚自己的角色到底应该是什么?生命好象断了线的风筝一般,不知何去何从。

二.突然觉得不再被珍爱。
觉得自己是个没有价值、可以随时被拋弃的人。

三.失去自尊心和自我价值感,觉得人生是如此的不值。
有一位太太,为了想要和第三者较劲,在一间最好的百货公司里买了一件很性感的衣服,回来一照镜子不禁泪水纵横,悔恨交加,不知自己为何会失格到这种地步。

四.突然失去身心掌控的能力。
被弃的一方此时常有两种完全相反、完全冲突的生理状态同时在进行。一方面强迫性地处在高度亢奋的状态,动不动就被惊扰,非常的紧张和焦虑,另一方面又冷漠得像槁木死灰一般,一点劲儿也提不起来,又忧虑又沮丧。

一位受害的女子说:“我先生只有一次外遇,我却因无法停止那不断侵入我脑海中那令我心痛的镜头,而经历了千次、万次的痛苦。”这种身心的煎熬常使受害者陷入忧郁中,甚至起了轻生的念头。

五.某些人生基本假设开始动摇。
美国心理学家 Ronny Janoff-Bulman 在一九九二年指出:有三个人生基本信念常在人遭遇到重大变故与失落后开始动摇。

其一,惨遭不幸后人往往不再信赖这世界是善良、仁慈的,觉得处处不安全、随时会被害。

其二,这世界不再是个有规则、有意义的地方。觉得耕耘不见得有收获,行善却可能遭恶报。

其三,不再认为自己是个可爱的、有价值的好人。对被弃者而言,外遇像是晴天霹雳。

当这三个基本的假设都被动摇的时候,当事者往往就陷入极度痛苦、困惑的身心状态。

六.常问:“为何会遇到这事?”
有信仰的人,有时还会质问上帝,甚至对信仰开始产生怀疑。

七.产生强烈的孤寂感。
在外遇状态下的人最需要得到别人的支持,但是很多伤心人此时却因为无人能了解这种刻骨铭心的痛而饱尝孤寂感之煎熬。

更可怕的是有人既不能了解又不懂倾听,只会乱出主意,说什么“没关系啦!”“天涯何处无芳草啦!”这一类的话。

有些缺乏情感智能(EQ)的人甚至会说:“恭喜你,上帝选中了你!祂看得起你才会给你这样的苦难。”这样的说词,虽然出自好的动机,对受伤者而言却无异于在火上加油、伤上加伤。

在孤寂悲痛之时,受伤者最需要的,就是有人在旁耐心倾听,真正去体会了解其心中感受,敏锐地进入其情感世界,在他们最深、最痛的地方感同身受地去伴他们走过。能够不加论断,耐心温柔地倾听,是医治过程中极重要的一部份。光是倾听,使受伤者觉得被了解,被支持,就已经能带来极重要的帮助了。


作者: 黄维仁评论(1)
HOT!黄博士将作客天涯答网友问
2006-8-2 星期三

黄维仁博士将于2006年8月3日下午16:00时作客天涯社区,亲自在线回答网友们的各种提问。

欢迎各位网友积极参与,互相转告,提出你们对爱情、婚姻问题上的困惑,请黄博士来一一为您解答!

作者: 黄维仁评论(0)
黄博士四地巡回演讲日程
2006-8-1 星期二

8月4日、5日,北京

一、 “活在爱中的秘诀2006”——黄维仁博士讲座
时 间: 8月4日 19:00~21:00
地 点:中国人民大学逸夫会议中心1号报告厅(东门附近)
公交路线:小5路﹑26﹑105﹑106﹑116﹑205﹑808﹑320﹑361﹑367﹑944﹑944(支)
联系电话:010-68337912,13811027488(李老师、刘老师)
票 价:普通票80元/人;团体票60元/人;情侣票150元/2人;学生票50元/人
备 注:在会场凭本票可领取一套黄博士的演讲CD——《携手共创有情天》
主办单位:中国社会工作者协会婚姻家庭部、中国轻工业出版社、北京心景视界文化传播有限公司、青春热线
特别鸣谢:美国爱家协会(Focus on the Family )
注意事项:请勿携带录像及录音设备入场、请将手机设置静音状态

二、 “活在爱中的秘诀2006” ——黄维仁博士讲座
时 间:8月5日 19:00~21:00
地 点:二十一世纪饭店,三楼大宴会厅(北京朝阳区亮马桥路40号)
公交路线:小46路、小57路、107、402、413、418、419、420、701、752、757、813、852、909、953
联系电话:010-68337912,13811027488 (李老师、刘老师)
票 价:普通票80元/人;团体票60元/人;情侣票150元/2人;学生票50元/人
备 注:在会场凭本票可领取一套黄博士的演讲CD——《携手共创有情天》
主办单位:中国社会工作者协会婚姻家庭部、中国轻工业出版社、北京心景视界文化传播有限公司、北京晨光图书文化传播有限公司
特别鸣谢:美国爱家协会(Focus on the Family )
注意事项:请勿携带录像及录音设备入场、请将手机设置静音状态

8月7日,天津

三、 “活在爱中的秘诀2006” ——黄维仁博士讲座
时 间:8月7日 14:00~16:30
地 点:天津市喜来登饭店二楼宴会厅
联系电话:010-68337912,13811027488 (李老师、刘老师)
备 注:演讲现场售书,包括黄博士著作、CD等
主办单位:中国轻工业出版社、北京心景视界文化传播有限公司、北京晨光图书文化传播有限公司、天津电台《悄悄话》节目、中国性协会传媒委员会、今晚报专题部
特别鸣谢:美国爱家协会(Focus on the Family )
注意事项:请勿携带录像及录音设备入场、请将手机设置静音状态

8月9日、10日,上海

四、 “活在爱中的秘诀2006 -- 婚姻家庭专业辅导
(心理咨询业者专场)”
时 间: 8月9日 19:00~21:00
地 点:长宁区中山西路1610号上海社会科学院二楼208会议室
公交路线:93、 732、 205、 830、89、 251、 73、 721、 87、808、857、 524
轻 轨:宜山路站(出车站朝西走到底,在沿徐虹北路直走,到中山西路,约5-10分钟)
地 铁:万体馆站(出车站后沿中山西路直走,过宜山路)
票 价: 50元/人
备 注:在会场凭本票可领取黄博士的演讲CD《携手共创有情天》一套、黄博士著作《窗外依然有蓝天》一本
主办单位:上海国华教育培训中心、国家心理咨询师远程教育上海培训基地、中国轻工业出版社、北京心景视界文化传播有限公司
特别鸣谢:美国爱家协会(Focus on the Family )
咨询电话:021-54248365 64645086
注意事项:请勿携带录像及录音设备入场、请将手机设置静音状态

五、 “活在爱中的秘诀2006”
时 间:8月10日 19:00~21:00
地 点:陆家嘴 永华大厦(浦东大道138号)
公交路线:地铁2号线东昌路站1号 出口公交81、82、85、581、584、936、985
咨询电话: 021-58559155
主办单位:上海荣耀书房、中国轻工业出版社、北京心景视界文化传播有限公司
特别鸣谢:美国爱家协会(Focus on the Family )
注意事项:请勿携带录像及录音设备入场、请将手机设置静音状态

8月12日,杭州

六、 “活在爱中的秘诀2006”
时间:8月12日上午9:00~11:30
地点:杭州市图书馆二楼报告厅
人群:针对都市白领婚姻经营
主办:浙江省社会科学联合会、钱江晚报
联办:浙江在线
承办:中国轻工业出版社、北京心景视界文化传播有限公司
主持:东方月

七、 晚上演讲安排:
时间:8月12日晚上19:00~21:00
地点:杭州省图书馆二楼报告厅
人群:针对都市白领恋爱、爱情
主办:中国轻工业出版社、爱的网、杭州广播电视报
协办:北京心景视界文化传播有限公司
承办:杭州杰品策划机构
主持:东方月


北 京 售 票 地 点

1. 北京晨光书店售票点
地址:海淀区成府路,华清嘉园19号楼105室
电话:82863842,传真:82863843

2. 21世纪饭店售票点
地址:北京朝阳区亮马桥路40号,21世纪饭店,2层220室
电话:84543468

3. 娘惹厨房
地址: 北京市朝阳区高家园中学(丽都饭店对面)
电话:64337377

4. 盒子咖啡馆
地址:海淀区,双清路西王庄5号
电话:62791280

5. 心景视界办公室
地址:北礼士路54号,701#
电话:68337912,13811027488


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外遇有救吗?(三)
2006-7-31 星期一

为了生存,有些女人宁愿忍受名存实亡的婚姻,对先生的外遇视而不见。

外遇七类型
分析外遇的类型,或多或少可以帮助我们了解外遇者的动机,以便我们更有针对性地来处理一些伤害。此外我们也要知道,许多外遇并非纯属上述某一型,有时会混合许多种成因。

一夜情型:
一夜情型的外遇,往往并非存心如此,但一碰上机会与试探,事情就这样发生了。比如说有位太太和先生关系很好,做梦也想不到他会发生外遇。

一次,先生因工作之需被派往中国大陆,同去的有好几位男士,其中包括他一向敬重的主管。两位年轻爱玩的同事提议一起出去玩时,这位先生本来是很能把持自己的,但当他看到那位平日人格高尚、品行端正的主管都陷入外遇的情境中时,他就弃械投降了,而掉下去之后一直很后悔。

这类一夜情类型的外遇,因为较少把感情放在第三者身上,所以算是比较容易处理的。

拈花惹草型:
此型通常因为在人格上有缺陷,需要借着不断操纵、征服第三者时心理与情欲上所带来的刺激,暂时安抚自己心中那强烈枯燥与不安的感觉。

例如有一个案例,他在成长的过程中,因父亲有外遇的记录,使他不敢轻易相信别人,认为人生只是一场游戏,他不择手段追求女孩,把她们的心都控制在手中,追到一个不久后便拋弃,去继续追另一个,想藉此弥补自己心灵的空虚,满足自己永远填不满、抓不住的价值感。

契约型:
男人都可有三妻四妾的古代婚姻观念。他可能和原配与第三者双方都有默契,同意这种有条件、交换式的婚姻(例如男方定期给原配多少好处,原配纵容他与第三者有关系……等等),这种外遇属传统契约型。

修复型:
当婚姻逐渐枯槁时,其中一方有意无意地想藉外遇来刺激一下平板乏味的夫妻关系,一面测知自己与配偶彼此需要的程度有多少?一面希望借着外遇的“电疗”使婚姻起死回生。然而这样子玩火是种极危险的做法。

长期情外遇型:
这是外遇中最难处理的一型。通常一开始只是做做朋友,后来成为知己互相怜惜,再发展下来就发生性关系,彼此难分难舍。此时不论对原配或外遇者,都产生了高难度的问题:到底要不要结束这段婚姻?如果你正处在这样的困境中,更需要找专业辅导来帮你分析、伴你走过。

报复型:
“如果配偶有外遇亏待了我,我也故意去找外遇来报复。”当然,这种解决问题的方式不好,因为会造成更大的伤害,使婚姻破裂的可能性更增大。

退场型:
此型通常发生在婚姻结束前的最后一年。你知道这个婚姻已经无药可救,只是苟延残喘而已,你就快刀斩乱麻,做出一件比较刺激的事情来彻底破坏它。而此时,有外遇的一方通常也已经做好心理准备,在外面已安排好第三者在等他,一挂好“安全网”,就把原来的婚姻离掉了。
(待续)


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外遇有救吗?(二)
2006-7-29 星期六

外遇的成因
首先可从社会和文化的角度来看:好莱坞电影中常把外遇理想化,使外遇被误认为是刺激、迷人的时尚,是值得以身相试的。因此,我们在心理上渐渐就不设防,很容易就掉入外遇的陷阱之中。

国内外一些学术研究指出,下列一些因素与外遇有关:
◆对宗教委身程度较低的人发生外遇的机率较高。
◆认为“女人是男人附庸”的大男人主义者较易发生外遇。
◆在政治思想上很自由、很前卫的人外遇的可能性也较大,尤其对女性而言更是如此。
◆夫妻在婚前就发生性行为的,将来发生外遇的情形会比较多。
◆婚姻品质较低的,发生外遇的机率也较高。
◆在性生活上不满足的,发生外遇的可能性也增高。此点与上一点有强烈的相关性。如果夫妻感情好,性关系自然就比较和谐。专家做性治疗的时候,发现性问题往往是个病症,能反应出夫妻间沟通不良,情感出问题之病根。
◆配偶中觉得自己倒霉、很吃亏的那一方比较容易有外遇。
◆婚姻中权力较大、做最后决定的那人外遇的机率较高。
◆某些时机特别容易发生外遇。从深度心理学来解释,当人面对危难(例如战争),自信心、安全感都受威胁时,容易坠入情网或发生外遇。此外,在生活中遭遇重大失落,例如对男人而言,当父亲去世的时候往往是他外遇的高危险期。因为父母去世时会造成我们心中强烈的不安全感,许多人心理上退化成婴孩状态,潜意识中渴望有人来宠我们,安慰并保护我们。这时很容易与外人陷入情网,因为正常的婚姻已激不起乐趣,需要感受到更强的爱才觉满足。
◆环境上遇到重大转变之时。例如许多从大陆来美的已婚留学生,到了美国因生活环境剧烈变化而发生婚变。赴大陆的台商又是另一种典型。

如何面对外遇风暴
按照一项统计,外遇受害者当中,只有25%的人能自己发现配偶有外遇,7%的人是亲友来通风报信的,却有68%的情况是不忠者自己承认有了外遇。但曾有直觉,感到事情不大对劲的受害者中,有80%事后证实这些感受并非空穴来风。

因此,当你觉得心中有疑虑的时候,不要踌躇,要立刻去找婚姻辅导来帮助你,让你有机会用理性好好思考这整件事。

此外,你必需找到既能守密又能推心置腹、不会把你所吐露的心事泄漏出去、也不会随便的加以劝告的人。这样你才不至于在措手不及情绪冲动的情况下做出让自己后悔的事来。

你也要重新省视自己对这场外遇该负那些部份的责任?看是否有应该改进之处,然后稍做改变,理清过去对婚姻的虚幻梦想,替爱情重新订出更成熟的定义,开始努力去修复夫妻关系,使你们的感情在得到医治之后变得更好。

婚姻是许许多多因素的组合,你的伴侣一定有他的长处和短处,如果轻易就离婚再和另一人结婚,也一定会发现新伴侣有让你无法忍受的缺点。如果能趁此机会发现婚姻中的问题并加以解决,就是你们能送给子女最宝贵的礼物,使他们知道婚姻都会有问题,但困难却是可以解决的。这样,他们将来若碰到类似的痛苦时,就能去面对、去突破,不轻易放弃。此外,有外遇时对年幼的子女,你们需要彼此取得协议来保护他们。可以让他们知道:“的确,爸妈之间是发生了些问题,但是,你们可以放心,爸妈一定会继续爱你们,保护你们的安全并供应你们生活所需”,这是很重要的。


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外遇有救吗?(一)
2006-7-28 星期五

配偶外遇很可能是人类所有经验中最痛苦的一种。虽然配偶死亡也是非常痛苦的事,但因有较清楚的结束,加上我们仍拥有一些过去美好的回忆,所以比较容易拾起碎片往前行。然而,配偶外遇时,剪不断理还乱,当事人所感受到的孤单、无助,希望之幻灭、自尊心的打击,以及对命运的无奈与悲愤、对前途的恐惧与仿惶,都不是局外人所能够想象的。

谁该为外遇负责?
这一类的故事不断地发生,外遇者可能是先生,也可能是太太,理由也可以有千百种,如果不小心谨慎的话,外遇就可能会发生在你我身上。

外遇发生之后,一般人都愿意帮助,但是人的爱心与耐心都很有限,并且大多倾向于怪罪而非了解。总想找出为什么会出错?到底是谁?谁该被责怪?

事实上外遇这件事极端复杂,无论是受伤者、不忠者、甚至第三者,都有他们的痛苦和辛酸。如果未深入了解其心路历程,就随便加以劝告,很可能爱之适足以害之。

我的心愿是借着这篇文章帮助外遇中受伤被弃的一方、不忠的一方,还有第三者,希望三者都能对自己的心路历程有更深入的剖析。惟有当你对自己内在的种种需求,以及潜意识中各种动机有够透彻的了解时,你才能对自己的人生和前途做出比较理性的抉择。

而我们这些想帮助外遇中受害各方的人,更需要理清外遇现象中人与己,人与人,人与家庭、社会,加上意识与潜意识间之种种互动。因为外遇的“打击面”除了两名当事人及第三者外,还包括双方的家庭、子女及亲友。处理稍有不慎,不仅两败俱伤,而且必定殃及许许多多人。

什么是外遇?
分析比较一些具有公信力的学术机构所做的调查,可以发现在美国,男性一生中发生外遇的机率是37%,女性则为20%。

台湾的丘彰女士曾用间接的方式做过调查,估计到中国大陆做生意的台商中,75% 的人曾发生外遇。虽不知此数字是否正确,但是大陆台商外遇的情形的确是太严重了。

美国前总统克林顿所做的事算不算外遇?虽然他坚决否认那不是“性关系”,应该不算外遇。但从我的角度来看,当然算是外遇。

最近愈来愈多的人在网络聊天室里慢慢地彼此愈谈愈亲密,而发展出外遇。平时可能你是害羞的人,但在网络的虚拟世界中,你可以用另外一个角色出现,你与对方都可以把自己想象成天下最浪漫多情的人,尤其是当你感到自己的婚姻关系平淡、无聊的时候,就更容易精神出轨,最后可能深深爱上那个网上和你谈心的人,想念那人的程度甚至超过想念自己的配偶和小孩。

在这种情况之下,算不算是外遇呢?我想,这算是“精神外遇”吧!由精神外遇进而发展出肉体外遇,比例是非常高的。所以计算机网络上的外遇会变成为一个愈来愈严重的问题,只有靠平时多预防,加强夫妻之间良好的关系,才能减少出轨的可能性。

外遇三成分
什么时候你会成为外遇高危险群呢?就是当你不愿意把心中的感受和你的配偶分享的时候。

外遇的第一个特性是“亲密感”(Intimacy),指你和对方在感情上产生很多共鸣,心灵上觉得很亲密。

第二个特性是“藏匿性”(secrecy),你有意无意地想隐藏你们两人之间的事情,不愿意让自己的伴侣知道。

第三个特性是“性吸引力”(sexual chemistry),两人之间产生又兴奋又紧张的感觉,比如有人说:“张小姐你实在很漂亮,我对你很动心,但我是个已婚的人,绝对不会对你怎么样的!”你想这话是否很暧昧?他已送出一个双重的讯息,一方面说我是不会对你怎么样,一方面又暗示我很想要和你有些什么,在此模棱两可一踪一擒之际,你们之间很容易就会产生性的吸引力。当这三个因素具备,人就已经进入外遇的高危险期。


作者: 黄维仁评论(33)
迷恋容易,真爱难(二)
2006-7-26 星期三

耶鲁大学一个教授做了一个关于爱的成分的研究,发现爱的成分有三种。

第一个是激情。例如你看到对方时,心中怦怦跳,希望看到对方微笑,对方不笑时,你就会想办法让对方笑。

第二个要素:友情。当两个人经常在一起后,你就慢慢地发展出一种很舒适很满足的友情。

第三个要素:非常重要的一个部份就是承诺和委身。我们知道现在的婚姻、爱情,如果没有承诺和委身,我不相信有任何一个爱情可以存活下来。因为你没有办法找到一个伴侣可以满足你所有的需要。人有不同的需要,我们同时需要一个亲密感,又需要一个空间。女人同时需要自己的男人像爸爸,又像儿子。男人希望自己的女人像妈妈又像女儿。天下没几个人有这样的特质,所以,我们人总是没有办法得到满足,但是婚姻可以帮助一个人成长。

你的性格应该是有弹性的,每一个人都应该发展自己不同的共生的特质。比如一个男人,你不可能永远是强的,也不是永远都是依赖的。对一个女人来讲,你不能一天到晚做一个非常强势非常能干的人,因为你越强势的时候,你会发现别人越弱势。你的标准非常高,你要求得很完美,你可能会骂对方的衣服到处乱丢,你会发现你越骂对方丢得越厉害,最后捡衣服的都是你。太强势的结果会使你自己很惨,到最后,对方可能觉得自己有一个非常强大的“母亲”(不是妻子),他会选择一个楚楚可怜的对象来保护,这样外遇可能就发生了。

人与外遇结婚的机率是非常小的,真正相处在一起的,大概只有10%,成功人士跟“第三者”之间,婚姻能够存活的,只有3%。

婚姻的维系要靠真爱,你必须要有委身,必须要有承诺才能够稳固,也才能够幸福。(完)


作者: 黄维仁评论(7)
迷恋容易,真爱难(一)
2006-7-26 星期三

人生中,我们都在追寻一份爱,能够找到一个知心伴侣,相伴相惜,共度人生路,是一件非常幸福的事情。只可惜人生有太多风浪,人们在爱情中间饱受打击。很多人在婚姻和爱情中受伤。首先我们要明白爱情到底是什么?
爱情是一种感觉。我的一个学生周五参加派对时,在柔和的灯光下,与一双神秘的眼睛四目相接,两人好象触电。当天晚上互相打听,那个女孩、那个男孩是谁,然后在西北大学一个非常美丽的地方不期而遇。在罗曼蒂克的环境下,两人从晚上九点谈到第二天早晨五点,把心中所有的秘密告诉对方。分离以后两人失魂落魄,开始思念对方,电话一打就是四个小时。这就是所谓的分离焦虑。这样的现象大家可能曾经经历过,也就是所谓的陷入爱河。

什么是爱情?
请问大家,这是真正的爱情吗?爱情是一种感觉,因为这种感觉我步入婚姻殿堂,现在我们没有感觉了就分手。真爱与迷恋有什么差别?刚才那种状态比较趋于迷恋,可能不是爱情。

爱和迷恋有什么区别?你知道了之后就比较容易找到你想要的。

第一个区别:迷恋通常都始于一见钟情,都是非常快的时间掉入爱河,有着非常强烈的感觉。

第二个区别:迷恋是基于心理上的投射。

因为每个人在从小成长的过程中,或是通过小说、通过一些电影,或是看到身边的一些样本,你心中慢慢形成一个理想的形象。有一天晚上,在一个很浪漫的情况下,一个男孩子突然看到一个女孩子,穿著一袭白色的斜裙、细细长长的头发、讲话时温柔的样子,她就好像你心中那个理想的形象,也许你不知道那个人是谁,但你已经疯狂地爱上了那个形象。

也许你在小说里面所看到的是一个放荡不羁的男人的形象,因此当你看到一个男孩子抽起烟来的样子很帅,其它什么东西你都还不知道,你就疯狂地爱上了他。结果你爱上的对象其实是你心中那个理想的形象,不是对方真正的自己。在你不知道对方的真我前,没有真正的爱。真正的爱情,你必须对对方有长期的、比较全面的了解之后,你才有可能产生一种真正的爱情。

第三个区别:由于迷恋都是相当以自我为中心的。你带给我一些快乐的感觉我就喜欢你,就像一朵花漂亮,我就喜欢你,哪一天花谢了,你不能再给我这个快乐的感觉,我就把它拋弃掉。谁的条件比较好,我就可以不断换,但是这个是非常危险的现象:因为这个不是真爱,你一直仰赖外面的人给你一些快乐的感觉。问题是,你骗得了世界上所有的人,骗不了自己。

人是很有意思的,当你一直吃甜头的时候,人生不会有什么意义。很多时候,人生的意义是从受苦中得到的。在付出和牺牲中,你慢慢地感受到爱,感受到你过去没有尝到过的真正的快乐。当我们总是抢、总是抓,总是利用别人,我们暂时是快乐的,但最后我们的精神是破产的。

第四个区别:因为迷恋是以自我为中心,而人的占有欲又是非常非常强的。所以我需要你的时候,你要在旁边,我不需要你的时候,就嫌你烦。这是一种比较低劣的迷恋。

但如果是真正的爱情,你会想要了解他,他需要时帮助他成长,让他得到他想要的、对他有益的,让他快乐。

第五个别区别:真爱经得起人生中很多风浪。这是过去一二十年一直忽视的一个东西,后来发现这才是能够让自己活在爱中的秘诀。

耶鲁大学一个教授做了一个关于爱的成分的研究,发现爱的成分有三种。


作者: 黄维仁评论(27)
连载:“心理访谈”——婚姻“杀手”(四)
2006-7-22 星期六

四、“爱是需要学习的”

小林:以前我觉得好像只有我理解自己,今天我被那么多人理解,而且我的爱人在身边,我希望他能听进去,他能理解我,我觉得可能这是我最希望要的。

黄博士:他是有心的,只是你要有耐心。

小马:像黄博士谈到的这个办法我没有用到,但我也给她过类似的建议,可惜我的建议往往显得苍白无力,像增强自信也是我经常跟她谈到的问题,我可能确实是这方面知识有限,好像没什么效果。

黄博士:爱是需要学习的,要怎么样摸着别人的心,有时候不是光用逻辑,还要能够从别人的角度来看事情。

主持人:小林很努力地想办法要教导小马来了解她的心,但好像越努力,小马就越让你失望。

黄博士:我想这跟爱的语言有关系,因为小林所需要的是被疼、被呵护的感觉。一般来讲,女性要的就是那一分被了解的感觉,甚至只要把手放在对方肩膀上紧紧搂住她,让对方尽情地哭,一句话不说也好。通常当女性还没有被了解之前,就听到男性的解决方法的时候,女性会受伤。我们男性其实充满了爱心,但我们现在更要学习如何爱得有智慧。

主持人:那现在是不是我们就得告诉他们一些真正地把爱的语言表达出来的方式?

黄博士:每一个人可以说有不同的爱的语言,一般来讲,我们说有五种爱的语言:
第一种是言语,你希望别人能够讲一些话,那个被知心的感觉是言语。

第二种是服务,我们爸爸妈妈很爱我们的,特别是我们上一代,他们可以自己牺牲,从生活上去照顾自己的孩子。

第三种是时间,花时间给对方,也是爱的语言,有人特别需要别人陪伴,有别人在一起的时候,花时间在一起是爱的语言。

第四种是接触,有的人喜欢身体上被接触,事实上所有的人类,你看小婴孩出生时如果没有被抱就没有办法存活。其实从小到大,我们都需要被拥抱。

第五种是礼物,给礼物是让对方知道你体贴他、了解他、记得他。

黄博士还告诉我们,由于两个人过去在婚姻中没能很好地解决冲突,给彼此造成了很多伤害,因此需要一个“对话技术”来有效解决矛盾。

这个“对话技术”的实施可以比喻成一个人去麦当劳点餐:
顾客:请给我来一份巨无霸汉堡、中薯条和草莓奶昔。
服务员:您要的是巨无霸汉堡、大薯条和巧克力奶昔吗?
顾客:不,我要的是巨无霸汉堡、中薯条和草莓奶昔。
服务员:您要的是巨无霸汉堡、中薯条和巧克力奶昔吗?
顾客:不,我要的是巨无霸汉堡、中薯条和草莓奶昔。
服务员:您要的是巨无霸汉堡、中薯条和草莓奶昔吗?
顾客:是的,谢谢!

对话技术的要点:当一个人在陈述的时候,另一个人必须完全倾听。直到陈述者把一段话说完,才可以开始练习重复对方的意思,这个练习最好在专业心理咨询师的指导下进行。

这个对话技术,能保证双方100%了解对方的意思,就算一开始的时候理解有所偏差,经过多次反复澄清能够保证完全了解对方在讲什么。经过半小时的练习,小林和小马两人承认,如果按照平时的说法方式沟通同一件事,他们早就吵起来了。但通过这个对话技术,他们体会到两人在思想上的偏差,的确需要更好的沟通方式来得到协调统一。

主持人:这个练习对他们来说,可能还是需要一个过程。那在这个过程当中,他们两个在交往的时候,有哪些禁忌?

黄博士:最主要就是要同时解决我们所说的“婚姻四大杀手”:

1、批评、攻击,特别是人身攻击。如“你这个人怎么这么懒?”
2、战火升高/防卫性。如男方笑,女方说:“你在讥笑我是不是?”
3、轻蔑,它比批评更严重,杀伤力非常大。如“已经胖得像猪了,还买什么衣服?告诉你,买再好的衣服都没有用!”“女人不懂就不要讲话!”
4、筑墙,在人与人中间筑又高又厚的墙,互不影响,逃避冲突。

黄博士:我刚才还提到一个爱中的秘诀,是刻意经营友情。比如每天两个人要离开之前,问对方,今天在你生命中会有什么事情发生?这样的话你就知道对方在想些什么,在担忧些什么。然后,彼此拥抱一下,祝对方有好的一天。如果再可以的话,一天找到一件事情称赞对方,或是重温一下两人交往过程中美好的片断。抽出时间来两个人一起,去看望恩师或朋友,在这个过程中,我们的人性得到升华,两个人也会越来越彼此同心。

主持人:其实小林已经意识到,她自己把很多不该小马承受的东西让他承受了,你们两个人其实有一个非常好的基础,就是彼此相爱,彼此相爱的人总是愿意去替对方做一些事情的,也希望你们能够越来越甜蜜。

结语:
用平常人的眼光来看,小林是一位工作、学习都很出色的女性,也有一个疼爱自己的丈夫。但就是这样一位女性,在生活中却极其缺乏自信,在现场所表现出的那种撕心裂肺的痛苦,也让人触目惊心。如果不是深入了解,我们也不会知道原生家庭到底给小林带来的多大的伤害。奇妙的是,在现场专家黄博士所表现出的完全共情、理解、接纳之下,小林原本表情痛苦扭曲的脸慢慢平缓下来,甚至发出了会心的微笑。
原来要改变一个人,最好的方法就是让他成为他自己,首先就要完全地接纳他,并让他感觉到自己被接纳。一种自信、具有安全感的氛围,才会带来良好的沟通与和谐的爱。



作者: 黄维仁评论(0)
书介:《窗外依然有蓝天》
2006-7-21 星期五

 “任何成功都不能弥补婚姻家庭的失败。”

 这是《窗外依然有蓝天》封面上的一句话,它凝聚了很多人的痛苦经历。黄博士曾经辅导过很多经历婚姻伤害的人,包括离婚、分居、外遇和家庭暴力,他对这些人有着深切的理解,并且用自己娴熟的咨询技能和深切的同情帮助许多人走出生命的低谷。他把自己对婚姻伤害的研究和辅导个案的实际经验结合起来,写成了这本书,一经推出,就受到了那些经历婚姻伤痛和愿意帮助这群人的专业和非专业的人士的好评。

 与黄博士的演讲相比,这本书把深切的情感化成理性的分析和思考,鼓励读者去思考、去行动。黄博士在书中细致地描述了离婚的人常常经历的五种情绪反应:震惊与否认、迷惘与困惑、孤寂与凄凉、抑郁与哀伤、愤怒与怨恨。经历离婚的人常常会体会到这几种情绪汹涌澎湃、交织出现的复杂情感,这其中的痛苦,不是局外人能完全体会理解的,但如果以积极、成熟的心态去面对,当事人必能从中获得医治和重新建立家庭的力量。

 黄博士认为从婚姻伤害中复原的关键首先是接纳自己的情绪,而非否认或者伪装,并在这个过程中学习倾诉、建立友谊和培养新的兴趣来纾解自己的痛苦。他还提出了很多心理学证明有效的方法,如定时哀伤,改变扭曲的认知等等。最后,还需要经历一个饶恕对方的过程,既释放对方,也释放自己得自由。

 一段痛苦的感情宣告终结并不意味着不再有未来,相反,黄博士认为这一段经历可以成为改变和成长的契机。离婚的人可以在这个阶段安静下来,冷静地分析婚姻破裂的原因:是因为过分理想化的期望、原生家庭问题的延伸、内外压力的结果还是因为心理需求的改变。冷静的分析可以避免未来犯同样的错误。这样,才可能成长。

 “成长”是这本书很重要的一个概念,它既意味着当事人得到医治、恢复自尊;也意味着重新认识、接纳和欣赏别人。只有追求成长才能使婚姻常保新鲜。他指出许多婚姻的问题是:结了婚就松懈下来,拒绝成长,而期待配偶替自己负责,而长久依赖的结果是配偶不再敬重他们,也使他们对自己失去信心。真正的成长是没有终止的,也不会因为环境而受到阻碍。对于离婚的人来说,“只要能在成长路上锲而不舍,有一天我们将发现,离婚的痛苦,竟是人生中‘化妆的祝福’。”

《窗外有蓝天》封面

中国轻工业出版社出版
联系方式:北京市西城区北礼士路54号701室
电话:010-68337911、68337912

作者: 黄维仁评论(0)
连载:“心理访谈”——婚姻“杀手”(三)
2006-7-21 星期五

三、“我可以成为欣赏自己的人”

主持人:我们是从今天来做工作呢,还是要回到小林小时候去做工作?

黄博士:我们从今天来做——过去所发生的伤,不是我们的责任,但从今天以后,我们所做的每一个选择都是我们的责任。那些里面有很多伤痛的人,他们把太多的权利交给别人。别人说他们好,他们就开心;别人说他们不好,他们就不开心,等于成了一个傀儡。

主持人:是不是可以教小林自己为自己负一些责任?

黄博士:对,先让自己成为一个更加健康的人,有很多的做法,其中有一个最安全的做法,小林,就是帮助你增加自尊心和自我价值感,让你觉得自己是一个可以被爱的人,值得被爱的人,因为在你从小成长的过程中,这方面的信息太少了。

主持人:您说的这个基本价值,是不是那种不可以被任何东西所剥夺的,就是哪怕我没有钱,没有地位,什么都没有,依然可以非常有尊严的一些事情。

黄博士:对,这个东西是世界上没有任何的权利可以把它们挪开的,我对孩子的爱,我对朋友忠诚,我可以占便宜而不占便宜,这个其实就是我们中国人,从古到今所讲的正气。小林,这不是因为你考试考100分给你的,而是你与生俱来的,你的人生做了一些事情是你觉得可以骄傲的。

黄博士告诉我们,人们往往根据外在价值看待一个人,如外貌、能力、财富等,而忽视一个人的内在价值,也就是人与生俱来的基本价值。虽然小林在学业和工作上一直很出色,但这些并不是人的基本价值。那小林的基本价值在哪里呢?黄博士让小林写出三样在人生中值得骄傲的事情作为自我价值感的来源。

小林的答案是这样的:
1、姥姥只有在我照顾时才不会急躁,很平静。
2、看到朋友在婚姻中受委屈的时候,我会呵护她、安慰她。
3、看到路人哭泣时,我会上前轻问:“要不要紧?”
4、看到可怜人,我受不了。
5、看到不平事,我通常不顾一切跳出来,寻找公平。

黄博士建议小林可以把这些答案列成单子,不断告诉自己“我是一个有价值的人”,并且可以每天刻意回想一些伤痛的回忆,再用自我价值感来对抗和替代过去的伤痛感。

黄博士:当你这样做的时候,你慢慢地就对旁边的人对你的看法不那么在意了,他们不了解你,你才真正了解你自己,你慢慢觉得自己可以是一个值得被爱的人。

主持人:其实就是把自己的权利收回到自己的手里了。

小林:我感觉这样舒坦多了,我可能就不再期待别人对我的评价,我自己就可以是一个很好的人,我也可以有缺点,但我可以成为一个欣赏自己的人。


作者: 黄维仁评论(2)
连载:“心理访谈”——婚姻“杀手”(二)
2006-7-20 星期四

二、“我们要变成医治性的一代”

主持人:我们看到小林一直到今天,在说起七年前的这件事情的时候,表情还是那么痛苦,简直是悲痛欲绝的那种感觉。

黄博士:是,因为她里面太需要被爱,但很多时候小马所说的话没有安慰到她的心,她还是那么痛苦。但从小马的角度来看,他已经尽了力了。

主持人:我觉得小林的情绪状态好像起伏非常大,那小马是不是也有些不理解?

小马:对,我是经常不理解,因为以前在我的家庭中很少有生气、吵闹,几乎就没有过,所以我感觉特别不理解。

黄博士:对,这是因为我们一般人没有办法了解到,小林心中有这么多的痛苦。很可能是小林在从小成长的过程中,在原生家庭里受到太大太大的创伤。

果然,在进一步地了解中,黄博士的猜测得到了证实:小林确实在原生家庭中曾受到父亲的暴力对待,这也影响了她现在的生活中的行为方式和态度。

黄博士:从小成长过程中,得到父母亲理解和呵护的孩子,在受到挫折的时候,比较有办法处理和疏导自己的情绪;而相反从小比较缺乏爱的孩子,更容易陷入情感困扰。

小林:我们在婚姻中,在挣扎的过程中,我有些时候会忍不住打他,实际上我也很心疼,我不愿意打,但每次我开始打第一下我就收不住了,就跟疯了一样,我也会掐他。

小马:有时候我胳膊上经常会有一些痕迹……

小林:然后我也会自己撞墙,拼命地撞墙。然后有一次撞,他就不管我了,他就跑了。

小马:每次撞墙的时候,我都去扶她,可能是弄疼她了,她反过来打我。

小林:我觉得我好傻,人家都不管你,你还那么摧残自己……

黄博士:这是里面的小小孩在讲的话,非常非常地痛,觉得没有人要,没有人了解,这是你在重复过去非常小的时候那个心理状态。我们一般以为人去撞头,这个人是疯了,这是因为我们一般人没有办法了解这些人过去心理上所受过的那种深切的痛。

主持人:那么原生家庭的伤害对一个人未来的婚姻会有怎样的影响?

黄博士:从临床实证研究,我们了解到婚姻成败的关键至少有两样:第一样,就是要有效地解决冲突,有一套对话技术,可以帮助他们有效地解决冲突;第二是要刻意地经营友情,两个人要不断地慢慢地用彼此爱的语言,让彼此觉得是朋友,而不是敌人,慢慢开始有亲密感。而对于这个案例来说,还有第三个关键,因为小林从小不断经历这些创伤,除非后来慢慢得到一些医治,不然就会在现在的人际关系中间,特别是亲密关系中间加倍讨回。我们的责任是让过去这些代代相传的创伤从我们这代止住,我们要变成医治性的一代。像这样的治疗,至少要六个月,但我们今天可以有一个起头。

 小林的问题已经找到了,但是对每一个人来,成长和历史是无法改变的。我们唯一有可能和有能力去改变是自己目前的状况。美好的关系既然是经年累月被腐蚀,也需要一点一滴去重新建立,因为将来的幸福全在乎现在的积累。


作者: 黄维仁评论(1)

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