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| 2009-2-15 星期日(Sunday) 阴 |
也许博客是现代人第二个家（起码于我而言），自从在1626开博客后，天涯的这座冰山几乎荒废停滞了，工作忙起来的时候我已经不记得自己多久没开邮箱，多久没来天涯了，人还是不能三心二意，无法两个博客兼顾。半年过去了，自己也算得上半个网络人了，忽然发现想方设法让工作的网站好玩、有趣起来，让个人空间变得更加多姿多彩，今天重回这个老地方，却完全无视这里任何功能上的变化，我只想好好打扫一下博客上的灰尘，好好写点东西，不过是因为怀念，仿如丢弃的后院落叶满地，依旧亲切动人。
写了唧唧叭叭一大堆话，其实原意是想写情人节的，因为昨天是情人节。扳起手指数，不用数到二，我已经不大记得自己是否有过有情人的情人节，once，在黄大仙，当然得道高人还是未能保佑我美满的爱情，继续习惯了过没有情人的情人节。2月14日，曾经幻想过那天某个傻瓜抱着玫瑰花突袭公司，至少看起来很有面子，而我很难为地断然拒绝。然而，昨天，我的幻想换成今年的工作计划，礼品派发的统计，兼职的稿债，照旧周末洗一大堆衣服，空隙之间，我把BJ单身日记第一、二部都看完，33岁有点发福加上一点少根筋的女主角和木讷但yummy体贴的律师终成眷属，一刹那的冲动，觉得很羡慕，3秒后，开始回到现实不那么浪漫有点呆滞的世界。虽然没那么胖，也没那么少根筋，但我也没那么有个性与勇敢，20多岁的宅女就快要不年轻了。经常有20岁左右的小朋友唏嘘，老了老了，很想一块砖头拍过去。小小年纪为爱要生要死，我不禁要问，爱情有那么伟大吗？强调一下，电视电影以外的现实爱情有那么伟大吗？有时坐车间或清醒地想一下，讨厌别人，其实自己不过是讨厌那个从前幼稚的我，现在却依旧残留一些天真的祸根。
不能再谈什么爱情，单身的，总是again and again，我讨厌这样没有结果没有效率的循环，单身也好，情人也罢，为什么就不能和自己恋爱吗？身边这样想的闺蜜太多太多，以至于每次聚会，世界总要有一个tiny，teeny，little place要怨气冲天。有空咱们还是来谈谈怎样世界和平，拯救金融危机，拯救我们的地球妈妈吧～～
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| 2008-8-21 星期四(Thursday) 晴 |
阅读与写作，貌似很少思考这么宏大的问题，昨晚照例躺在床上看从书展扒回来的小册子，叫《嗜读》，是一个福音社团出的，这期主题就是“阅读与写作”。自从工作以后，每天对着电脑都有10个小时，上班对着回家也对着，直至一天我执迷不悟地上瘾，一遍又一遍地看着friends，执着字幕的差错，我的眼睛开始模糊，终于意识到坏习惯的坏。
我一直都相信，工作以后很难有时间看书，如今的我更热衷于扒一本又一本的过刊，而不是一本书。《如果不敢问希区柯克，就去问拉康吧》，法国午夜派作家的《工厂出口》，JC送的《世说新语》，一直搁浅在杂志丛中，我是真的真的很羞愧。网络真不是个好东西！我毅然关了电脑，拿起久违的法语书，为自己定下计划，每天不忘阅读。坚持了几天，总是在网络和阅读之间挣扎，当后者取得最终胜利，我安然抱着书入睡，很充实的感觉。
昨晚看到一句话，似懂非懂，“阅读是寻道，写作是救赎”，感觉是一句很好的话，却有点深奥。它的深奥不在于字面，而在于个人感悟，我承认自己还没有到那种境界，因而不能判断这是不是真理。我开始回顾，自己阅读与写作的经历。大学以前的阅读经历在我看来，不能算作阅读，虽然也有看些所谓的名著，但我其实看不懂，偶尔也有挥舞一下文笔，也不过是小打小闹，只晓得我高考时很喜欢编各种稀奇古怪的故事来写作文，绝对讨厌写记叙文和评论文，总是故弄玄虚，居然也没走题。大学以后，我从认识的一群好友身上学到比老师教我的多得多，也是从他们身上认识到自己的无知，开始阅读，开始写作，寻找自己喜欢或不懂的方向，有了自己的思考，慢慢地成为大家眼中的“小文青”。然而，我这个“小文青”却不喜欢看文学类的书，也不喜欢看哲学，就是乱七八糟地瞎看，终于慢慢形成了我的认知，半无知状态，我的文字，胡说八道的姿态。
也许，阅读确实是寻道，于我而言，是一种思考的方向，虽然我还是未能到达人生啊生命啊死亡诸如种种的高度探索，我承认，我是小女生，每天过着猪一样的生活，有点小思考，然后不会困扰很久，很快就烟消云散了。“救赎”一词，有点严重了，有点宗教的意味，对我似乎不大适用，我真的不懂，但却一直保持着好奇，也许这是一个灵魂，你看不到，但不代表它不存在。
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| 2008-8-5 星期二(Tuesday) 多云 |
上班乌龙事件今天再添一桩，不过这次不是我乌龙，是别人乌龙。
每天上班下班就走过那家粥粉饭面档，每天都盘算着要去吃一下拉肠。一直以来，我都有吃拉肠食粥的情结。结果，中午终于不晒了，而我终于下定决心走远一点的路去尝尝鲜，结果老板说，我们早餐没有拉肠，就连中午也没有，现在不做拉肠了。心里迅速地想，倒也是，物价上涨，做拉肠成本和利润不成正比。于是，在云吞与牛三星面之间，我选择了后者，只因为我不想自己吃那么多肉，够牵强的理由。。。给了钱，老板出了单给工仔，我反复问他，不用拿号就可以了？他一味地说，坐下来就好。
我坐下来，开始盘算明天如果再来要吃什么。牛三星很快来了，只离我一步之遥了。谁的牛三星，老板嗖地站起来，眼神扫了我一下，又环绕全店，是个男人叫的，咦，怎么不见了？我先是诧然，然后无奈，随后无辜地说，是我叫的。一直想着这个乌龙事件地吃完这碗面，尽管如此，并没有影响我的胃口和下次再来的心情。
走出门口，我摇摆着黑色蕾丝小短裙，晃晃悠悠地踱回公司。丫的，我穿了裙子也不像个女的。。。
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| 2008-8-4 星期一(Monday) 晴 |
虽然上班时间是10点，而我一般睡到9点，但我依然觉得不够睡。
乌龙事件一：睡过站
尽管我有经常坐车睡觉被车窗叫醒的经历，但某日昏昏入睡加之做了个不知什么鸟梦，于是醒来已不知自己身处何方，辨认了一分钟，才发现我坐过了站，车子从桥的这一头驶向另一头，我显然是没有跳车的勇气的，于是耐着性子坐下去。结果去到桥的另一边，该死的单行线马路，我就像一只迷途老羔羊，找不到方向，于是我截的。bad luck add worse luck，截了十多部的居然都有人，怎么现在的人都坐过站了吗？有句俗俗的话却很适合当时的情景，转个方向也许会见到一线生天，于是我走到另一条路，还无需等待，空空的taxi终于迎来了我孤独无助的心。貌似这天上班迟到了一分钟。坐过一个站，我付出了11块钱和20分钟时间煎熬以及迟到一分钟的沉重代价。我以后再也不要睡过站啦！只是会更加警惕地睡。。。
乌龙事件二：没零钱
上班以后我有一种状态发生了两次，当羊城通与手机同时只剩下几毛钱的时候。只要没人找我，手机不停机，钱包里还有零钱，我就总是得过且过，心安理得地过着几毛生活。终于遇到老虎了，由于早上又梦见那个没有见面十几年的小学同学，再度迷茫以及沉醉，我忘了抓一把硬币就出门了。结果，当我见到182的时候，十分兴高采烈地追上去，庆幸自己又追上了，找遍袋子，就只有可怜的三毛钱和三十块，就是没有三块钱。再次充当老羔羊，结果还是要靠自己，形式上问了一下全车人谁能和我换零钱，none，对面那两个女人甚至没有停下话来望我一眼。早料到的结果。我灰溜溜地正准备用10块钱换取2块钱的乘车服务时，司机制止了我，让我等候上车的人换钱。真是一个好心的司机，虽然我就像个傻子一样，站在车门，眼巴巴地盯着上车的人手上是钱还是卡。我离座位不过是两步的距离，在我满心欢喜换够零钱投币的时候，最后上车的欧巴桑（其实年纪应该还不算是欧巴桑，我只是觉得这样叫解恨）健步如飞，就把屁股压在我的座位上，我是换了零钱丢了位置。也罢也罢，找个角落，站着吃早餐，我倒是有点小得意的心情了，哈哈
越来越觉得自己写东西的风格倾向人物的“世相”，也许是因为总是有点偏爱，所以模仿，呵呵
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| 2008-8-4 星期一(Monday) 晴 |
我工作了，然后这里就变杂草堆了。每个周末都忙得比上班还累，时常失去记忆，只留印象，自从开了另一个blog后，才发现原来我还是不能做两个我，虽然决定暂时维持这种状态。
上上周去香港书展，拖了许久没完成的涂鸦日志，一直躺在床前的小沙发上，每次看到我都觉得对不起它。在1626.com写了blog还上了图片，人已经不愿再写多些。第一次到香港，却如此熟悉，文明、有礼是我对香港人最概括的印象，自省、爱港是我对他们更深的认识。
有时会想，如果可以，请让我生于香港。如果，只是如果，对香港的感觉总是热爱不起来，却有点向往，也许是徘徊于现实与幻想的边缘。媒体制造出来的曾经的天堂，不过也是一个平凡的世界，而我始终只是个过客。
由于我已将此地界定为我装文青的地盘，so更富色艺的地盘就留给另一个我吧：
http://www.1626.com/club/index.php?cmd=/public/user/id_621426/
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| 2008-7-10 星期四(Thursday) 阴 |
下班回家路上，一美女看我款款而至，便笑容可掬地递来一张传单，上面写着：佳人有约女子减肥院。我第一反应是——我有胖成这样了吗？？随后，我十分有报复性地将粉红色的传单折成一只牧羊犬的头，然后带回家，以儆效尤。
某日，和CY大帅哥、LT大美女一起吃pizza，完了闲谈时CY终于说了句人话，我这样不算胖，只是babyfat。于是，我从此爱上这个足以解释我这种非主流身材状况的词。
每次见到FD，他总是很爽地掐我手臂的肉，却忘了他自己也是个肥仔，终有一天我会丢下那净剩的淑女尊严，发起飙来跟他掐个你死我活的，然后让他以后一见到我，就跑到三米远。这个设想也只是随口说说。
我承认，自己是比以前胖了，大家以后不用每次都观摩一番，我都自嘲了，还不行啊。大家不用再提醒我胖了，尤其是臭男人们，我一向怜香惜玉，无论如何也不会对mm发飙，如果对方实在是太白痴或很傻很天真诸如此类型，我不排除会xyz。。。儿童不宜
大家说不能说肥，这是形容猪的，要说胖。对我而言，没多大意义的区别，自从阿猪被供奉为博物馆上宾后，我终于觉得胖还是有好处的，对自己充满信心。难怪以前某人说，如果闹饥荒，我的用处就大了。。。
末了，我要总结一下：首先，我不算胖人行列，只能是babyfat；其次，真正的胖人不会像我这样肆无忌惮地谈胖，正如大家喜欢装穷人装粪青一样，喝醉的人总不会说我醉了，往往说醉了的人其实是没有醉的；最后，一年365天，我可能会有563次想过要减肥，结果依旧是564次失败，大家喜欢说我又胖了，然后等我闹着要减肥时，又会说你根本就不胖，减啥减。
此刻，我想着不减肥了。每天午饭时，我又会想着这顿饭，不能吃太多，我要减。。。
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| 2008-7-9 星期三(Wednesday) 大雨 |
生活总是突然而至，忽然之间我就工作了，至今原来不知不觉就过了一周。每天的时间都过得飞快，早上不情愿地睁眼醒来，然后坐车经历大大小小十几次红绿灯，我照旧在惺忪中错过车外车内的风景。由于10点上班，因此我经常就忽地到了午饭时间，大家都在电脑前噼里啪啦，一直在网络里潜水。6：30的下班时间，总是很快就到了，然后走出大楼，天就黑了，这就是我的一天，回家吃饭、上网、洗澡、睡觉，然后another day，每日如此，每人如此。偶尔找些小乐趣，买点零食，看看电影，自己找些乐子，某日内心极度低落之际，兴冲冲买了一堆零食，到了第二天我开始发愁，怎么在身材与发泄之间寻找平衡，而事实上我只有买的欲望却少有吃的欲望。最后总结出一句话，寻开心不是一句玩笑，将其放至msn签名，这天的郁闷之旅便到此结束，难怪星座书说射手座的情绪总是来得容易去得快。我的郁闷居然没持续超过一个小时。。。
天天上网，天天潜水，天天看这“拆那”发生的事儿，这一年够不太平的，不仅众神狂欢，连阿猪阿狗也成了盛情的宾客。每当大伙的“拆那”情绪高涨时，我总免不了冷眼旁观，我承认我觉悟不高，但我不想遭遇被愚弄的不幸。一直坚持着做媒体的理想，然而这一年我越发不清楚这前路是什么，媒体就像被如来佛捏在五指山下的孙猴子，还没成大圣就开始唧唧歪歪，忘记了真身是什么，忘记了真实是什么。时而看到xx总署领导发表的言论，他说”拆那“的xx是自由的，崇尚真实，这里有多少多少种媒体，怎能说xx是不自由的？我无语了，如果大手掌不松手，猴子再怎么跳也还是只猴子，大手掌掌控的是质不是量，而自由与真实正是其中的关键词。
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| 2008-6-27 星期五(Friday) 阴 |
一个半小时的车程，走走停停，我昏睡着，直到头英勇地撞向车窗边，有点痛，我形式上安慰了一下头，又睡去了，忽地眯开眼，还没到站，然后继续沉睡不知归路。一个人走的路总显得特别漫长，尤其是在疲惫的时候，中午离开大学城的时候，一个人走着，总觉得这条路没有尽头。回家的路上，因为多了一个半小时的睡眠补足，终于有点醒了。
回到家，没有睡意，继续上网。仍旧一脸落寞，每次狂欢后的后遗症，总是失落得很，很像从高空坠下的感觉，又有上瘾毒药的幻觉，而且是过期的，昨夜的记忆很模糊很碎，似乎我都在飘忽的高空中行过。中午跟33讨论one night stand的时候，一致同意也是这种感觉，33问，这样会快乐吗？我不知道，也许不，但是为了什么，对于我这种懒于负责忠于逃避的人来说，也许喜欢的是种梦醒的幻灭吧。
昨晚，用两个字形容，很疯。没喝多少酒，但一样亢奋，说的话虽然仍有记忆，我却有种梦一场的错觉，昨夜的我真的是现在的我吗？8点醒来，空调机的滴答声响彻整夜，我的胃因熬夜有点习惯性抽搐，不能再强迫自己入睡，只好坐在地上，默默地呆着。有种不辞而别的冲动，竟预想着留出回到家里要哭的时间，但我不知道为什么要哭，结果我现在也没有哭。睡梦醒来，大脑停滞几分钟，然后绝望，每次聚会过来一片狼藉，我总免不了有种人走茶凉的悲哀。我想太多了。
去年几乎是同一个时候，我们班也有毕业聚会，照旧是东歪西倒，加上狂欢非常。我依旧是这种该死的落寞，不同的是我坐在一旁，看着热闹的人群嘻笑，在热闹中落寞。
2008.06.27
09:11:50
早醒而没有工作是种寂寥 想逃 是我经常冒出的冲动 逃离这个世界 然后在另一个世界继续逃离 狂欢竟像一剂上瘾的毒药 恍惚之间夺去我的记忆 只得残片 是不能还是不愿记起 我不知道
2007.06.25
19:44:30
一个人的寂寞 坐在吵闹声中 我反倒格外清醒 无言以病为借口 拒绝烟酒与闪光灯 愁绪到底从何而来 他们狂欢着 却是真的离别与伤感 我 不过是真的窃喜 身后身前人来人往 都是笑脸 蕴藏的是爱慕或厌恶 人心总是复杂的 不过是小病 却红透了脸 与某人坐在平行线上没有交点 毕业 就这样结束吧 就像从来没开始过一样
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| 2008-6-8 星期日(Sunday) 小雨 |
快到家的时候，雨居然停了。把“天使简约”的蛋糕提回家再打开，居然安然无恙，很开心。
在写blog之前，我自觉地打开迅雷，再下载多点beyond的歌，因为今天看到南都的声色周刊做了几版怀念家驹逝世15年。原来10年也不过是个数字。播放着的是“昔日舞曲”，随后是“再见理想”。竟然是如此贴切的境地。对beyond的认识更多是来自JC的热爱，几乎与国米一样成为了他的一个标签，仿如看到曼联会想起FD和DH，巴塞罗那是XL。渐渐觉得，beyond是一道无法跨越的精神象征，虽然我没有很深的成长感触。听他们的歌，可以吸取到养分。
今天和XZ、CY去了石室和光孝寺、陈家祠。石室竟有如此壮观，超出了我一直的期盼，歌特式的塔尖，花瓣的图案，彩色的玻璃，安详的圣像，如旧照片剥落的暗黄色调，坐在梧桐树下，倾听圣歌，忽地找到安静的庇护。蝉鸣叫，神甫与修女走过，仰望了顶楼的十字架许久，我又在重复那个问题：my faith？看过世界最美丽教堂的介绍，心里一直憧憬着去怀抱它们，歌特式的、巴洛克的、拜占庭式的、罗马式的……不能简单地用“美”来概括，总有一种灵魂附属于建筑的骨髓里。
到了光孝寺，有点失望。也许在潮州看过华丽精细的寺庙后，便觉得广州的寺庙有点简单了。广州人习惯总要带着香来拜神，因此佛像前总是香火缭绕的。与天主教堂石室的弥撒相比，这里的颂经显得有点缠人耳边的感觉，听久了会有点害怕，怕被吸走了魂魄。MJ说叫我们帮她问候这里的大树，可是这里的树都很大，我只好一进门就在心里默念：亲爱的大树们……
来陈家祠是第二次了，依旧让我感到无比惊喜。各种材质的雕塑，让人不由得赞叹，我们的祖先真不是一般的会过日子，飞檐上的彩塑，墙上的石雕、砖雕，屏风上木雕，各类装饰品如骨雕、榄雕、缅茄雕，精细镂空的扇子，文雅工笔画的窗花。坐在走廊的一角，慢悠悠地看着人来人往，想象着夜深人静之时，酸枝、石头、木头们的灵魂在此游荡，任游人如何窥探也无法深入其中。时常来到一个地方游玩，总有一种隐隐的时空交错感在心中缠绕，如藤蔓般生根，潜入时间静止的片刻，因而使我经常有几秒的空白，美其名曰：发呆，实际上也许又是灵魂出窍了……
回到家中，脱下戒指与项链。两只发黄的戒指是小米送的。曾经有段时间很想买一只很复古的戒指给自己，虽然始终不能如愿，现在也有几只拿来做装饰，但那种心情却不再有了。今天戴了两只戒指在左手的食指与中指上，XZ说左手食指是渴望爱情，中指是订婚或心有所属的含义。貌似很准，呵呵。我把两只手指都戴上了，在心有所属的情况下渴望的却是新的爱情，也许暗示着一种寻求解脱的愿望。然而，一只戒指束缚的不仅是一只手指，手指的自由被束缚，却在心中渴望解脱，也许是一种不成理由的矛盾。中文的“戒指”，强调的许是“戒”，一种承诺，同时也是枷锁。Ring，英文，总让我首先想到一个小小的圆，包裹着那根不知是谁的手指，然后微笑。Yubiwa，日文，重要物品的象征，意味着不断的寻觅与追求。我的想象总在无聊的时候无限延伸，呵呵。
今天说得够多了。很多人惊讶我在端午节选择去教堂。现在又发表一番对戒指的想象，难道意味着我恨嫁了？NO。一d都五拉更。不是做任何事情都是有目的有想法的，我只是很单纯地想看看一下那座外表热闹内心寂寞的建筑。广州，于我而言，是熟悉的还是陌生的？在归途的车上，回家的风景再熟悉不过了，我却在问自己这样的问题。于是，在便条纸上写下：也许地方是熟悉，人是陌生的，也许皆不尽然。
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| 2008-6-6 星期五(Friday) 小雨 |
今早做了一个很逼真的梦，醒来恐慌。
在阳台听了一阵雨后，我终于将思绪拼凑起来。打开电脑，桌面是WY被PS过的“明星”照，很梦幻的错觉。随后进入天涯博客，诺大两个主题让我汗颜，“孔子是杀人犯”，“曹操原是女人”，再次梦幻，只能说，每天报道地震的悲哀无从发泄，移情到古人身上了。
我其实也很梦幻。最近经常做很多梦，让我回想起曾经的梦魇日子。有好几次，梦太逼真了，让我恐慌不已，醒来还未能接受的样子。曾几何时，我遇到的一些现实，不也是难以醒来，醒后难以接受吗？现实与梦境，有时候，于我而言，都是难以醒来的。
昨晚又熬到2点多，听XX述说她美丽的爱情故事，偶像剧得不能再偶像剧了，虽然愿意祝福她，但没有羡慕的感觉，也许是跟很多人一样，丫的就不喜欢偶像剧。其实偶像剧也是很基于现实的，只是时常戏剧化地没什么逻辑，我不相信那种戏剧化的爱情，如果是悲情，倒也相信，因为倒霉的时候是连喝水也会咽着的。不相信联谊能产生爱情，不相信一见钟情，不相信婚姻，不相信男人……数着数着，我几乎找不到自己可以相信的东西。曾经跟Hiro聊过，我觉得这是中国80后信仰缺失的表现，他说其实我们每个人的身后都有神在庇佑着，那时我猜想他是基督教信徒，只是没点明。在中国，说信仰这东西，似乎换取的是嘲笑。
然而，时常我觉得自己是一个宿命主义者，总是把一些东西归结起来，视其为自己的宿命，因为有时候事情就是那么巧。诚如QX所言，我可能真的太孩子气了，又很幼稚，太喜欢坚守一些东西了，我原以为自己不是个能够坚持一些信念的人。信念和信仰还是不同的。
经常觉得受过那么多年唯物论的洗礼，自己还是倾向宿命主义论，白学了。在南人做过几期政治方面的新闻编译后，越发觉得以前的政治课本根本就是脱离实际的，还不如叫做思想道德教育课。读了那么多年政治出来，我也只有在南人做的那么2个多月里更加明白政治是怎么一回事。当年高三的时候，我几乎是班里的先锋，首先放弃了政治做X科，而孤注一掷奔向英语2。终于考上了大学后，我觉得当年的选择对极了。还是不能勉强自己去学一门毫无用处的科目。一直很排斥政治，虽然多少还是有点关注，但也许是受国内舆论的荼毒太深，在不时看看国外媒体报道的方向后，渐渐觉得政治也是个充满玄机的游戏。尽然不是所有的报道都取证于真实的那一面，但大浪淘沙后，还是有点真的东西的，都那么大个人了，还没点判断力吗？唉，只是有时会为中国网民感到悲哀，似乎总少了那么一点判断力，让你哭笑不得啊。
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| 2008-6-4 星期三(Wednesday) 多云 |
今天看南方台的《马后炮》，类似于新闻评论的节目，很久没有看过新闻了，所以没有转台。刚好说到了“范跑跑”同志，就是在地震中抛下学生第一个闪人的老师，中国的网民想象力真够丰富的，名字都起得那么可爱。主持人老马点评“跑跑”兄的言论，引申至铁达尼号以及现代的精英群体与普通百姓的某种敌对状态。我忽然想起了，几天前看过的手机报上的信息，“跑跑”兄大致的意思是说，即使是他的母亲他也不管了要先跑出来，除非是他的女儿他才会考虑牺牲自己。由此，我开始了一种天马行空的假设：如果“跑跑”兄走的不是“闪人”路线，而是“救女”路线的话，那么，他是否就从被人唾骂的身份转变为感人事迹中的主角？也许，对于他而言，现在能够活着的生存状态是最好的，他似乎并不在乎舆论的愤怒，相反，将自己放于一个旁观者的地位，既是主角又是观众的双重身份，骂吧骂吧，你骂得越激烈，我就会越兴奋……相反，假设他真的遭遇了最坏的选择，救女还是自逃，目前的现实也许并不能为决定其选择的参考依据，他还是有可能做一位好父亲。
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| 2008-4-23 星期三(Wednesday) 阴 |
在等待炸土豆和豆腐的时候，我在一边看邱兴隆的采访。邱兴隆，律师、法学者，国内首位公开倡导“立即废除死刑论”的人，有曾经与96名死刑犯同监的经历。看着看着，土豆和豆腐炸好了，我开始边吃边看，看到最后，很认同邱兴隆说的话，“一个不重视罪犯待遇、不重视生命的国度，文明程度肯定不行。你在杀一个人的时候，就已做出了判断，人是可以被杀的。”但最后一句话，我犹豫了，“宽容是一种美德，爱罪犯就是爱你自己。”谈何容易，面对一个罪大恶极的罪犯，要饶恕他纵然那么难，而对其最极度的惩罚便是夺去生存的权利，然而，我们平常所说的“就算是千刀万刮也难解心头之恨”，让他死了，宽恕就成就了吗？这并不是此消彼长的问题，逝去的生命，已存的伤害仍旧是无法弥补，生命的秤砣是不能平等的。
看着邱兴隆所说的与死刑犯同监的经历，我想起曾经看过的一部电影，一个男的想杀人，但老是没杀成，后来终于残暴地杀了一个的士司机。最后他也被抓了，影片结尾很详细地描写了他吊死的经过，恐惧是他脸部呈现得最多的表情，他的母亲伤心欲绝，死者家属对他恨之入骨。在行刑结束后，狱卒一脸事不关己的表情，收拾完后，回家吃饭。我想不起来片名，但行刑的过程让我印象深刻，以至于我一度在比较的士司机被杀的场面与罪犯被绞死的情景，虽然我很明白这是不能比较的，生命是平等的，可是既然罪犯不应该杀死的士司机，任何人无权剥夺他人的生命，他因此被判死刑，但这是否就能证实狱卒对其执行死刑的公证性呢？如果相信有上帝，只有上帝才有收回生命的权利，但上帝为世人受难，宽恕所有无知或有罪的世人，赋予生命爱与平等性。如果不相信有上帝，从生理的角度上看，发肤受之于父母，生命亦然，连父母也无权收回子女的生命，何况是他人呢？
在看希区柯克的作品时，不时会看到含冤者的故事，或是在判处死刑后法官进餐的情景。印象最深的是看Frenzy的时候，一位性虐待色情精神病患者用领带连续奸杀数名女子，随后抛尸荒野。处理案件的检察官总是在进餐的时候与妻子谈起案件，妻子热衷煮许多稀奇古怪的东西，被肢解的黑鱼，硬邦邦的小鸟和猪腿，在此之前，受害者被勒死的画面和赤裸无力的脚一度呈现在屏幕上。谈起尸体的时候，就像在谈论一包香烟，这种夸张的压制与黑色幽默是希区柯克所要表达的。而在《哈里的麻烦》中，哈里的尸体在一天内被埋被挖了三次，连我作为观众，也随之埋了又挖，挖了又埋，谁踢了他一脚，谁又砸了他一下，渐渐忘却了死的悲哀。看到一个人死了，却能笑出来，这是不是一种残忍？我无语。
一个人是否有罪，是否应该由他人定性，是否要死，这种带有罪性的生命权是否应该掌控在他人的手中？如果死刑的最终目的是要震慑罪犯，那么其真正的效果是否得到了很好的体现？难道剥夺一个人的自由还不能算得上残酷得惩罚？一了百了，是否真的了了？一个罪犯被剥夺政治权利终身，但他仍是一名公民，他在监狱的所有费用大部分要由国家承担，对于广大奉公守法的纳税人而言，这是否公平？说得更实际一点就是，如果废除死刑而改判终身监禁，数十年的费用谁出呢？
这些问题我不懂。
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| 2008-4-23 星期三(Wednesday) 阴 |
今天又上课，但庆幸没有睡着，因为老师提早下课了。
最近老是在做找东西的梦，昨天找这个，今天找那个，到底要找什么，醒来后我一脸茫然。不知从何时起，我经常会梦见十年没见的小学同学，他是我开始有朦胧意识第一个喜欢的男生，那时是小学一年级，汗。。。那时所谓的喜欢都是很纯粹的，喜欢就是喜欢，也没有想拍拖之类的。不止一次梦见他，在梦里见到他的时候似乎总在不同的场合，与小学、初中、高中、大学不同的朋友群一起，他没有怎么变，依旧是小学时的样子，我在梦里没有意识过这一点，总是很高兴很高兴，也许梦里的我也没有长大吧。如果从解析梦的角度来看，这也许反映了我仍处于原始的情感状态，思想骨子里仍存有成长过程中遗留下来的残迹，不愿长大，不愿改变。在儿时的记忆中有过恐慌的痕迹，以至于成长时期一度焦虑不安地度过，即使有过短暂的欢愉与松快，但动荡的心理情绪依旧在潜意识中作用着。在梦里一度寻找一个不变的事物，醒后处于无法满足欲望的失落状态，感觉疲累。
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| 2008-4-21 星期一(Monday) 小雨 |
A vs b 今天想到很多不大相应的东西作对比，就像大写A vs 小写b，很不成理由，还思想来思想去的，权当戏言，意思意思。
木子美 vs 阿飞姑娘
这期“人物”做得蛮好看的。起初看封面的时候，四个人物我认得出三个，只是木子美。。。我觉得好像阿飞姑娘的感觉，迟疑了一下，才肯定她是木子美。今年是改革开放三十年，这期做的就是“30年争议者”，比我想象中的要有意义得多。一如往常，匆匆翻过，看看有没有张晓舟的乐评，王书亚的影评，然后看“世相”，呀，看到有“王小姿”的文字，真高兴。接着看专题了，首先看了何三畏老师的前文，看到有点一头雾水，只怪自己对中国改革史过于漠不关心，而其对15位人物的简单论述，被我视为精辟到了家。《26年后 寻找英雄张华》开篇用了一种电影叙述的手法，随后对“生命孤本”的质疑，时代与个人，生命的平等性……许多我看后难以叙述的思考，让我重新看待以前人为制造的英雄形象其背后别样的故事。在此，我用“人为制造”并不包含贬义，只是在听了多年“舍己救人”的英雄故事后，才发觉这其实有点“成人童话”的意味。我尊敬英雄，但我更尊敬真实的生命。
By the way，采访陈丹青那篇稿子提的问题很好很强大呢，我要多少年才有这样的功力呢？
写到这里，我觉得写其他都不够意思了。今后要多写blog了，不然老是觉得自己很没思想。昨晚睡不着，想到一个问题，为什么我们说没思想是贬义而有思想是褒义？有思想，也有分好思想和坏思想，有深度的思想和没深度的思想，如果有坏思想能不能简称为“有思想”，如果有没深度的思想那是简称“有思想”还是“没思想”？我喜欢将自己的胡思乱想归纳为没思想。思和想，难道表达的不是同一个意思吗？唉，中国字就喜欢两个两个说一个东西，胡思和乱想不就是同一个意思嘛。。。
算了，意思意思算了。。。噢，这个意思还有很多意思呢！
我倒。。。
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| 2008-4-21 星期一(Monday) 小雨 |
今天终于要上课了。每次坐车前我总是痴痴呆呆的模样，而司机则随其心情选择飚车还是竞走的速度，下车的时候我便更痴呆了。每次坐547的时候，总有一种是不是坐错车的质疑，然后又昏睡过去。
去到课室的时候，已经是10：18了，随后我用3分钟的时间吞掉了一个包子以及50ml酸奶。今天讲的是“The Emotive Component of Meaning”，第一个sentence就鬼死那么长，翻译起来很拗口，于是我便判断这是一篇与语言学相关的文章。God bless me！随后，大家开始讨论什么rose啊猪之类的。其实，大概的意思就是说，当你看到rose这个单词的时候，你是因为这个单词代表的含义是“玫瑰”所以你喜欢，还是因为你看到这个单词你就很喜欢，两者的情感反应实际上是很难分别的。随后，“猪”的例子是老师和班上师妹举出的，当一个陌生人骂你是“猪头”的时候，你会有被羞辱的感觉，但当你的另一半叫你“猪头”的时候，你会觉得这是一种亲密的称呼。因此，“猪头”这个词在引申意义上含有“羞辱他人”的情感，但应用于情侣之间时，这个词引申意义带出的对倾听者听觉上的情感冲击与说话者真正要表达的情感又变得不一致了。老师说，这是基于特殊的交谈对象即情侣之间的相互信任。至于为什么大家那么喜欢说对方是“猪”，那便不是本文要讨论的问题。就好像英语中有一句“Watch your language！”在说话者的情感含义中，他并不是在威胁或质疑你说话的权利，而是规劝你避免一些不适当的表达方式。虽然我觉得这好像并不能成为问题，但我还是在积极思考别的例子，“give you some color to see see”，噢，不对，这是中国式英语，外国人可能会听不懂吧。。。
补充一句，第二节课，当老师讲到“Romeo and Juliet”的时候（虽然我不知道作者为什么要讲这个），我彻底趴下了。第N次情不自禁在英语课上睡着。。。汗
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