|
 |
|
|
|
# 2006-3-3 星期五(Friday) 晴
问卷
采访者:song
被采访者: reba
2006年的野心
回答:不用工作，有饭吃
提问2: 你睡前最后一个念头是什么？
回答: 不再醒来
提问3: 另一半如果出轨的话你会怎么办?
回答: 什么是出轨？我想我不会管，哈哈，我没那么大精神。
提问4: 被我点名了你开心吗?
回答: 谢谢你给我一个被采访的机会，不胜感激。
提问5: 如果打开电脑发现所有的文档、程序都不见了，会有什么反应？回答: 死掉，我的小说啊。
提问6: 有了500万，你要怎么花？
回答:慢慢花呗，我2006年的野心就实现了。
提问7: 我在你们的心目中是什么样的人？
回答: 好好好，朋友。
提问8: 你什么时候写的ＢＬＯＧ？为什么开始的？从中得到了什么收获？
回答:宋写之后的一段时间内，具体不详。闲得无聊。打发时间。
提问9: 你是怎么回答如果你妈妈和你的女(男)朋友......
|
# 2005-10-23 星期日(Sunday) 晴
英雄，理想主义
理想主义，不切实际，各种算命工具给我的命运。不知道这有多少可信度，但是不得不承认我确是个理想主义者。
总是在幻想着一个美丽的乌托邦，不屑这现实的世界。希望有英雄一般的男人呵护，不想世俗，烽烟中壮烈的殉他而去。血，我们的血映红蔚蓝的天空。全然不顾其中实际生活的艰苦。
梦里的死亡绚烂夺目，醒来时却发现活着的平淡无味。最大的痛苦莫过于此，于我。思想与身体的严重脱节，造就了分裂的自我。有时固执的近乎执拗，每一件事情都要求做到完美；有时却又懒散到颓废，放弃一切。因为没有完美，所以理性告诉我理想不可能实现，不能做到的还不如不做的好。就像英雄也是人，这个定律，一旦进入现实，偶像概念完全破灭，食人间烟火的血肉之躯，不要，我害怕这种破灭，宁愿留在幻境。至少，想象中的英雄可以任我想象。
理想的死亡，理想的美，一定会是一团血污。花瓣般溅落的鲜血，终究会凝固成难以除去的黑色，英雄的躯体一样会腐朽。难道只有上帝才是不朽的？我多么希望我的英雄可以唯一的是上帝。可是，我没有让自己信服。痛苦，也许正是如此吧。
最终的我大概会如同常人一样龌龊的死去，没有赞歌，亦没有诅咒。尘埃......
|
# 2005-10-9 星期日(Sunday) 晴
方向
又一个岔路口，方向该如何选择。是继续屈从这现实的世界，还是去追寻理想的虚幻？
现实像堵墙，高高立在眼前，理想却如同美丽的毒草，绚烂的外表给人无尽的诱惑。
诱惑，是的，理想给人诱惑。它不是理性，放飞的思绪在空中飞翔。虽然惬意，注定短暂。
方向，谁能给我踏上这虚幻的力量，给我指引这方向。哪怕一秒钟的飞翔，我需要勇气用生命换取。
值得，一定是值得。我心为何还如此烦躁。因为，没有神的力量。
|
# 2005-9-28 星期三(Wednesday) 阴
张赫
穷极无聊中，上网干起追星的勾当。张赫，不幸成为目标。
不知是过了年龄还是什么别的问题，对于明星越来越没感觉，不仅是明星好像一切都麻木了。看电视，听广播，上网，基本上是对着这些高科技设备发呆，跟本不考虑它的内容。所以才可以连续不停的看上一天新闻频道或是听一上午英文广播。逃避，这些设备是逃避现实的好帮手，对着它们，可以自由发呆，还不至于被人说是疯子。
正是为了寻求这种掩耳盗铃式的自我安慰，在这个月初，郁闷的最后阶段，晚上十点半档的电视剧也可以坚持看了。十点半，应该是普通时期的强制睡眠时间。正好那几天电视台播张赫的剧目，所以认识了。现在，对于影视剧，差不多都是这样看到的，所以很土，很落伍，没办法。那片子也不新了，还好不是真为了哈韩。
不知是不是电视台好心，据说剪了两集，正好在决战前夜播完。张赫，不对，那几天还是韩齐太的形象被记住了。本来就喜欢小眼睛男人，他符合；更喜欢性格孤僻的大男人，韩齐太是，这没问题；最重要的是要重感情不太正常的爱情，经典，虽然剧情老套。
今天，虽然战场暂时停止了硝烟，可是身体的休闲，不能感动心灵。思想的休闲觉不是什么好事，无聊就这样袭来。突然，迸出了张赫的或者这时说是韩齐太的样子在眼前。于是，上网开始海搜，大有铁杆追星族疯狂的姿态。瞬时，满眼的新闻旧闻，图像影像挤满屏幕。终于，看到了张赫，同时打破了韩齐太的印象。张赫，艺人，长得很讨人喜欢；韩齐太，张赫创造的角色之一，虚构的，不存在。呵呵，原来追星行动也能打破偶像。
张赫作为艺人有很多面，当然他也有他自己的一面，那是个人隐私。作为艺人，他可以妩媚至极，亦可以充满阳刚，很完美。可是，还是喜欢那个孤僻怪异不可一世的韩齐太。想了想，还必须是张赫演的，才可以。好荒唐，追星都追的变态。
不成功，为了化解一时心理的空虚所做出的行动，却又恰恰打破了最近可以填补这空虚的偶像。张赫，虽然很好，但现实中的人，终究不能成为偶像，在他被要拿他填补心理空虚的人们的幻想之前。
|
# 2005-9-26 星期一(Monday) 晴
人生的意义
这标题似乎有些大，可以做论文了。但是，很明显我干不了那么伟大的事，至少现在还不行。虽然没有能力，思考却不曾停止。既然人生来就不能摆脱死的宿命，生到底还有什么意义？我一直在找寻，答案，至今找他不到。
从开始接受教育以来，我在世人眼中是顺利的，正规的从小学读完到大学，已有十六年之久。十六年，我的成长，我的青春，这漫长的岁月学校赔我度过。然而，没有人问过，甚至我自己都没有想过，是否真的希望，愿意这样度过我的青春岁月。一切的一切，看似理所应当，我只不过是按照正常人的程序在走正常人的生活。所谓正常人，我理解就是这世上绝大多数人达成的一致。你背离大多数，那就是非正常了。可是，为什么我们的生活就得这样的过呢，至少我到现在没有感到过任何的欣喜，过这样的生活。我没有快乐，我的生活好像是已经被画好的图纸，我的任务就是按这图纸做完所有的工作。当然这图的结束都是一样，死亡，坟墓。
无聊的日子，日复一日，我在无聊中慢慢老去，转瞬间我见到了死神。我想，这是件好事啊，我的任务完成啦，终于不用再像流水线上的工人一样重复了，我可以安息了。难道，这就是我人生的意义？
说来惭愧，念了如此多年的书，却不知道哪一门科学或说学科，可以帮我解答我的困惑。不是文学，文人以往只关注人的存在，并不去阐述为什么人会存在，现在他们更多想到的我想是市场；不是数理学，科学家们只是对自然感兴趣，或者热衷于物质结构的探讨，对于人他们好像没有过多的触及；也不是艺术，艺术家们疯狂的张扬自己的个性，表达他们对生命的热爱或是轻蔑，但那只是感性的表象，理性的思考不是艺术的范畴。那么是哲学么，表面上看哲学确实是可以的，事实上却是，她也没有能力。多少哲人穷其一生探寻生命的意义，结果大抵不过是两种：其一，建立一套理论并推翻一套理论，若干年后再被别人推翻自己的理论；其二，承受不住如此深奥的命题，最终迷失，以致癫狂，是否在这样的哲人看来纯粹的理性就是丧失理性？不管怎样，理性的思考终被非理性打破。
是否我的继续思考，也会使我癫狂，因为理论离我如同太阳般遥远。还是在正常人中徘徊吧，不要做个疯子，你不是超人！残存的理性，时刻提醒。思考的权利都在这图纸一样规定好的生活中被褫夺，我不知道是应该哭还是笑。
算了吧，我不是哲学家，人生到底有什么意义，我知不到，重复吧，我的生活，我愿早日沐到死神的光！
|
# 2005-9-25 星期日(Sunday) 晴
卖身不卖字
初听这句话是从一位朋友处。她的独特深深的吸引了我，与她一起我觉得这黑暗世界顿时闪出耀眼的光。
她不愿顺应所谓的商业更改自己的作品，最后丢给书商这样的一句话。我知道科班出身的她若是想要靠文字为生是不成问题的，但她没有。她不愿屈服于大众，她想要保留她的高傲。我读过她的文字，那是震撼，是感动。正如尼采所说的：如果你接受我的书，那么我们一定合得来。确实，在观念上我们是共通的，只是我还没有她那么彻底，那么纯粹。我还在浊流中挣扎。
卖身不卖字，看起来似乎有些哗众取宠的味道。如果你得出如此的结论，那么只能证明你还正常，还在大众中徘徊，你不属于我们的范畴。
这真是个怪异的世界，奇怪的道德。在这里，出卖肉体是卑贱的，出卖灵魂却可以换取高尚。思想的龌龊被极大的宽容，肉体的行动则被无情的鄙视。娼妓，万世受人唾弃，那些用文字迎合世俗阴暗心理的所谓文人、作家，得到的是追捧，是名誉。
我不能理解，所有我痛苦，我坚持，可是逾是坚持，就越痛苦。彷徨，因为我还不纯粹，我想脱离，却无力。难道有的人真的死后才生么？这样就能改变么，世界还是这个世界，道德还是如此荒谬。抗争，为这社会所不容；屈服，为什么要屈服如此荒唐的规则，仅仅因为他是多数人的共同？答案到底是什么，探寻到了又能得到怎样的解脱。对于这些，我没有办法解答，面对黑暗，我只想做到坚持自我。
卖身不卖字，对于反抗这肮脏的世俗，还真是个不错的选择。
|
# 2005-9-22 星期四(Thursday) 晴
专一
朋友有开新博客啦，应该是第三个要不就是第四个了，我却还固守在这里，甚至连背景都没有换过。一切都是最初的样子，除了文字一点一点的堆积。自己总是喜欢按照习惯作事情，当某种东西在经意或是不经意间变为习惯，那么它将很难被我从我的生活中剔除。
习惯的食物，习惯的护肤品，习惯的笔，习惯的衣服，甚至离开我的床我将必定失眠。所有的我的喜欢的东西大多来自习惯。有人说这是一种懒惰，因为只有懒惰的人才会靠在原来的基础上得过且过。也许吧，自己也一向不认为我是个勤奋的人，习惯的懒惰充满我的生活。我喜欢这样，喜欢一种我习惯的安逸生活，讨厌没完没了地纷争。
所以我不适于生存在这个纷争的世界。每天一睁开眼睛总会有新的变化，日日甚至时时都在不停的变化，并且每一轮变化都会无情的抛弃，毁灭所谓不适合生存的生命。我不能看到这没有鲜血的毁灭，这掩藏在文明进步外衣下的屠戮。我恨那些所谓的开创者，时时的厌恶那些时代的精英。我甚至不愿意再次在黎明睁开双眼，因为我无能为力，我不能阻止世人的开拓。
比起那些给自己吃人找出无数冠冕堂皇的理由的先锋人物，我更喜爱专一的过自己生活的农人，隐逸的田园生活，如今已不可得。在这看不见的血海中努力的保持者自己的固执，很难，很难。
虽然受了多年正规教育，可是一直对进化论持有怀疑。人真的是猿进化来的？中学政治老师的答案，我不能信服。因此对于有此引发出的什么社会达尔文主义，就使我更难以理解。人们残杀动物时就那么心安，以至于现在人对于他人的生命也可以如此漠视。真的是适者生存么，那么那些不适应的就应当灭亡么？为什么呢，他们一样也是这个世界的生命啊。真的希望一切可以停止，哪怕倒回从前。那时候的人们大抵会因为习惯而更加专一，太多的创新，意味着更大规模的对弱者的屠戮。
我坚持我的专一，至少它还有一点进步的意义，如果有人认为我以上都是一些混账话，都是倒退的观点的话，那就是坚持这种专一最起码可以为我们的生存节约一些资源。应该是吧。
|
# 2005-9-21 星期三(Wednesday) 晴
再次归来，结束或者开始
终于找到了遗忘的密码，当初的懒惰和对自己记忆的盲目自信差点使我差点回不来了。还好，慢慢老去的大脑在突破盲区后，仍然在最深的角落对那一长串数字与字母的组合留有印象。
回来了，却不知说什么，没有应有的喜悦，茫然，不知所措的像个见到家长的犯错的孩子。可以重新开始么，不敢确定，一切都是未知，结果却已注定。没有享受过程不问结果的胸怀，我的人生观是最要不得的那种——所有努力的终点都是死亡。
现在看来，似乎生活的过程也无可享受，精神的痛苦远大于肉体。也许有人要说，这是吃饱了饭的无病呻吟，可能吧。饿肚子的日子我没过过，将来说不定，不知道自己会不会向月牙儿一样，老舍先生说过，饿肚子是最大的问题，没有饭吃又没有别的救济，女人只能出卖自己。
开始吧，在这光怪陆离的世界，结束也不容易，死去还是活着，自己无权选择，是这样么？只能挣扎，只能挣扎。
|
# 2005-8-16 星期二(Tuesday) 小雨
我已癫狂
在郁闷的潮气的北京，我已然癫狂！
哭哭闹闹，打打笑笑，疯狂，生活放一旁。
极糟的状态，无法平复。
没有缘由的大笑，或者暴怒。
放纵情绪逃离理智，癫狂。
癫狂也许真的可以使我逃避无法面对的这世界。忘却，一切。
不愿意纪念，让我在这癫狂中毁灭！
|
# 2005-6-6 星期一(Monday) 晴
告示
REBA最近要出行，一时可能来不了这里了，望那寥寥读众勿念。
|
|
|
|
|
|
|
页码：1/8 [1][2][3][4][5]:
|
|
|
|
|
|
