| 2006-5-18
星期四(Thursday)
晴 |
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| 坚持抑或固执 |
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今天用了一整天的时间从蜗牛一样的网上下了一部不错的电影《留级之王》，这是一部美国校园剧，本来我是抱着一种看喜剧的心情看的，但看完以后觉得它还是给了我一些坚持现有心态的勇气，虽然现在还不能验证这种心态的益或害处。
主角是一个在大学里呆了七年还不想毕业的男生，他的父亲因为这样在新学期伊始拒绝给他支付学费，他陷入了一个财政危机中。但他也有自己的优势，那就是善于交际和组织各种派对，非常具有组织能力，学校的学生也很支持他的存在。财政危机和一个偶然的机会让他想到可以通过帮别人组织派对而赚学费，事情进行的很顺利，他赚到了足够的学费。一个印度偷渡过来的学生做了他的助手，他的愿望就是能在回印度之前不再是处男，主人公答应帮他。校刊的女记者gwen被编辑分配了一个任务，就是去采访瑞，她刚开始不认识他，并不是非常在意这个人，但几次接触后她对他有了非常好奇和深入的了解，为了完成采访稿子而找不少机会采访他，渐渐两人出现了好感。而gwen的男友是一个校组织的主席，权力非常大，用了很多办法阻止他们的接触。但他并不是真爱他的女友gwen，他非常自大和不尊重人。几次较量后他用了非常卑鄙的招数......
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| 2006-5-18
星期四(Thursday)
晴 |
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| 起伏 |
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我不喜欢看韩剧，除了冬日恋歌，好像是因为不喜欢韩国男演员们过于细腻的情感，细腻到不像男人。今天突然想起，他们可以为感情付出一切的行为到底是演戏，还是确有这种感情呢？难道是我已经长大到不信任纯粹的感情了吗？是我世故了吧，可我不是故意的。
无法回忆我是从什么时候开始不再对感情抱纯粹的态度了，就好像不知道自己什么时候变得对什么都不在乎了一样。我想这是一个循序渐进的过程吧，前一段时间听小米谈她考虑的男朋友的条件时还觉得她确实是一个小资的现实的女孩子，听建伟谈他的女友时的条件时还觉得他也只不过是一个普通的城市人罢了，可现在好像变成了我以前是不成熟，他们比我早想到一步而已。当感情不再纯粹，突然有一种无地自容的感觉。
我的梦想也渐渐的很少想了，梦里的青草地也笼罩起了白雾，变得不再清澈，阳光也给我越来越少的感念了，经常的室内生活让我的感官退化了。唯一变得灵敏的是手指。经历了一个逐渐沉沦的时段，并在继续沉沦着，我对海子的自杀也渐渐的不再那么理解，不是我不明白，而是我不敢明白。当终于赤裸裸的面对社会的时候，会看......
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| 2006-5-18
星期四(Thursday)
晴 |
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| 怀念我的怀念 |
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不知道她现在怎么样了，只是在对着电脑不知道该写一点什么的时候突然想到了她，但想到头疼也没有记起她的名字，很好吧，只是再也不会想起这个令人烦的我来了，转眼间已经是两年过去了，过不了多久大家偶尔相逢的曲线就会远的彼此不再看见。
我对着陌生的她无所适从，自己又转换到了羞涩的一面，只能在你好之后呆滞的向哥们求助。永远仗义的哥们也没有让我窘迫太久，他自顾自的与她聊了起来，时间耗上了，自然大家都熟了。我好像放弃了其他一切，好像我的世界的一切都可以分成几个空间彼此独立，我可以用这个性格对待这个圈子，然后用另一副嘴脸对待别的。然后我们开始写信，没有电脑的日子里这不失为一个打发空闲时间的好办法，还总是很有成就感。
就像旁观者感到困惑一样，我也始终弄不清楚自己到底需要的是什么。只是随着自己的感觉走，至于终点会有什么在等着，那些就让它自然的发生吧。之后按照以往的惯例应该是该有人出头干涉了，好像没有一次没发生过这样的干涉，一切就像是重演了再重演，而我却不停的演着反面主角。就好像我一直以来一样，我从来不会这样就放弃，虽然我确实没有那种夺人之......
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我把我的希望寄托给了不在家的小主人，希望他能够快点回来主持公道。多多一天比一天嚣张了，但她还模不清我的实力，所以还不敢过分欺侮我。有一次她想试探一下我的承受能力，在我散步的时候突然从葡萄树下面冲出来用前爪把我扑在地上，想一劳永逸的让我屈服。我回头一抓便把她的鼻子抓了一道血痕，看着她狼狈的逃走。所以只要不是在吃饭的时候我们基本还是能够做到井水不犯河水。但我实在厌倦了无时无刻都提心吊胆的日子，这让我非常不舒服。幸好我有多多没有的一个巨大的优势，我会爬高。渐渐的，除了吃饭的时间我都在高处呆着了，我在平房上面晒太阳，在屋檐下伏击麻雀，在屋基上和其他的同类打架……女主人因为越来越少见到我的面，也就越来越不注意我了，或许他认为我住到别的人家了吧。
平心而论，女主人是一个非常慈善的人。记得有一次我在正屋的窗台上晒太阳时偶尔听到了他们一家三口的谈话。小主人埋怨女主人给我的饭不够吃，总是不能让我更健康的活着。男主人说：“咱们家所有的事情都是你妈妈做，鸡群羊群还有嘟嘟都是你妈妈在喂养着，你去看看谁家的鸡下蛋有我们家的多，谁家的羊有我们家的大，你妈妈是知道它们应该喂多少的。”听......
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我的一生只会有几个人知道，当我死了以后可能记得的人也会很快把我忘记。作为一个这样的事实我不想伤心什么，只是现在我老了，只剩下回忆的力气了而已。
当我还小的时候我被从那个小男孩从他的姥姥家里抱回了他的家中。我不知道这对我到底是一个什么样的兆头，我的前途未知，虽然我应该还是可以随时逃走的，但我想看一看那个小男孩的家会是什么样子的。然后我就再也没有能够离开过。
我从来都不是一个非常注意干净的动物，我只在乎让我舒服的东西，所以我的毛也并不是让我的小主人非常满意。就算有时候他能够鼓起勇气想抱抱我，可我的女主人（小男孩的妈妈）也会及时的制止。我亲爱的小主人学会了一套让我非常舒服的挠痒的方法，让我非常喜欢。所以我一有空就跑到他旁边蹭，希望他可以抚摸我，在多多出现之前他一直都让我非常的满意，所以我也一直甘心的住在他的家里。
他们都说我很丑，因为我不和我的大部分同类一样有又大又圆的眼睛。相反，我的眼睛不管白天还是晚上都是一条线，我不止一次听到他们谈论说我长得很丑。只有我的小主人从来没有觉得我难看。也许，他根本不会在乎我到底是不是丑。在有......
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生活缓慢的向前爬着，空出来的时间，只好用来想念。
八九岁的时候，姥姥送给我一对鸽子和一只雏鸽，再三嘱
咐我要把它们的翅膀剪短，养在屋里面，否则它们会飞走，不
再回来，它们在离开姥姥家之前过的就一直是这种老鼠式的日
子。我把它们放在一个纸箱子里面带回家，到家打开箱子才发
现那只小鸽子已经窒息而死了。它们在屋子里被我追的东躲西
藏，其实我只是想抚摸它们，没有恶意。给它们剪翅膀的工作
教给了妈妈，所以它们在老长时间内生活并没有改观，除了我
的喜爱。
在我长大一岁的时候我决定让它们过应该过的生活，我让
爸爸在屋檐下给它们做了两个相对的鸽舍，看起来非常的舒服
。唯一剩下的问题就是不知道它们会不会飞走再也不回来，我
讨厌失去。还好所有的担心都是多余的，它们已经习惯了我们
的喂养，......
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看了几个博客，还有几篇文章。这个空间充满聪明人呵，不敢再发这么多牢骚了，幸亏博客没告诉几个人，否则还不被鄙视死了。还是多看几本书吧。汗……......
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| 2006-3-28
星期二(Tuesday)
台风 |
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| 无言 |
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没有网络的日子飞快，24号的笔迹还没有干却已经是28号了，还有一周就是老姐的婚礼，还是没有决定到底要不要参加，怕这又是我的一个转折。
恍若隔世，前天晚上11点居然又收到了hhr的短信，直白的话语让人感动却犹豫。就在前天，小朱打电话来说不想这样下去了，不能这样冷战似的了，我说那你想怎样？你只要过的好就好了，还想怎样呢？我离开让我可以好受一些，我不离开可以让她好受一些，有别的路么？给我一点躲藏的空间，让我重拾对完美和永恒的幻想。
印象里只有在高中的那个晚上才遇到过这么大的雪，记忆再次发生了混乱，忘记了那到底是雨还是雪。平淡的日子里，就连偶尔不平淡的天气都让人兴奋，我是一个习惯于忘记的人，就像我再也不能清晰的回忆和小朱绕着学校的建筑物逛的情景。算了吧，心有不甘的感觉不也是一种体验么。
允诺的事情太多，实现的总是数的清清楚楚。我还没有去内蒙古，也没有去全国各地，青岛的很多地方我们也还没有逛过，算了吧算了吧，谁能在熙熙攘攘中看到一个熟悉的面孔呢？
......
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总是有人问我多大了，而我又真的说不清楚我的具体年龄
，所以我每次都回答说我是85年出生的，让他们自己算去吧；
我总是要把应该做的事情反复念叨，否则就会忘掉，现在有了
手机，更是让我的遗忘达到了无以复加的地步；在我的人生四
分之一甚至三分之一的旅程中，有多少人热情的关心过我啊，
可我总是在伤害别人，不记得有人因为我而快乐。突然才意识
到，我的漠不关心让我自己都恐惧，我甚至不关心我自己。
我不知道我这种态度是从什么时候开始的，好像从开始的
时候就开始了。现在关于人的性格是天生的还是后天的争论好
像还没有定论，但从我的角度考虑确有天生的可能。小的时候
家里总是教育我要做一个好孩子，听话，学习，和别人处好关
系。然后是漫长至今的学生阶段，所有老师的教育如出一辙，
除了胖胖。我按照他们说的办了么，是的，我一路......
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我觉得写的东西都是垃圾，可这是记号，让我在若干年后可以从这些点回忆将成为过去的现在。
当我可以把我的前途寄托到看不到的未来的时候，我说：除了明天，我一无所有。还没有出校园，却已经受了这么多打击，或许我应该改变我对生命的长度了，或者应该说：除了回
忆，我看不到黎明。
不能够自己承担的人渴望倾诉，所以网络才会这么流行。在一个没有人看的空间我会一点一点脱去我的表面，慢慢的解剖自己，我会说这个是不应该的，这个是应该得意的，这个如果可以重来，这个我当时是不是啥了？只有我自己的时候，我才笑我自己的笑，哭我自己的哭。把自己割成一条一条的，站在一个远的距离欣赏。
记忆的点不是我自己能够决定的，我能够做的只是把回忆从这几个点扩散到尽可能多的范围。就像我的鸽子，我的小树林，我的石榴树，我的床底下……
今天老师说：你是那种在理想和现实中徘徊的人，哪一边都做不到彻底，我鄙视你这种人。难道我不知道么？我从乖乖的按照他们设定的路线走下去变成这个样子，......
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