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 思恋一个人的滋味就像喝了一大杯冰水，然后用很长很长的时间流成热泪。
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无缘别理我 发表于 2009-07-10 15:28 |  | 星期五(Friday)
晴 |
今天可能又要抛出一些大胆言论，所以列位看官，有道德洁癖的，请先走开。
今天的感慨源起一首歌，金嗓子周璇的《天涯歌女》。最近有一些怀旧情结，于是就咿咿呀呀地把这首歌唱了个过瘾。边唱歌边回忆起了这首歌的出处——电影《马路天使》。大学时选修《中国经典电影赏析》课，老师特地花两节课把这部电影放过，对电影的点评中唯一我记得的一句话是：“这部电影真正的女主角并不是周璇，而是片尾死在地下室的那个妓女，片名所谓的‘马路天使’指的也正是她。”当时听到这句话时是无比的震撼，想不到这部片子还有如此深刻的内涵。而如今于脑中再把《马路天使》过一遍，除了周璇那欣欣然美好的样子和略带稚气、娇柔的嗓音，全然没有所谓女主角的形象。我不禁黯然，继而又安慰自己，有那样一个纯洁美好的形象放在旁边，估计任何人都会和我一样，不把注意力放在虽然可怜，却带着耻辱身份的女人身上。带着“妓”字头的女人，即使是为其命运鸣不平的悲歌，也看起来这么晦涩，就像她们不想被人知晓的身份。
不由得又想到了一个在我心中印象深刻的女人形象，《魂断蓝桥》中的玛拉——费雯丽。这个爱情绝唱中美得让人悔恨的女人，曾经让我扼腕、挣扎了好久好久。一个失去纯洁的女人是否还配拥有绝美的爱情，这个论题曾在我心中狠狠地矛盾着。看惯了为贞操拼死一搏的桥段，连渴望美好的天性都有些动摇。所幸的是我对贞操的崇拜并非根深蒂固，经过一段时间的挣扎也算想开，即便是妓女，也有追求自己幸福的权利。得出这个结论，自己深感宽慰，好像拯救了别人堕落的灵魂，或是改变了许久以来偏执带来的歧视。
今天，一首歌犹如引线牵出了两段回忆，这回忆两相对比，即照出我的卑劣来。即便同是女人的我，对于女性的同情，也可以分出三六九等来。我的宽容、悲悯，以及对世俗观点的批判意识，仅仅映射到了那些看似美好的形象身上，而对于更为卑贱、渺小，甚至沦落至街头被摧残、损害的群体，也同样冷漠着，漠视着，甚至未曾留给她们一个眼角。歧视从何而来？这不是吗！自鸣得意标榜平等的人，一面做出同情、拯救的姿态，一边冷嘿着转过脸去不见有人堕入地狱，这样深藏的险恶又扼杀了多少濒临绝望的灵魂。
“妓”、“娼”，这个世界对于她们没有公理。据说女人的皮肉生意，可以算作有史以来最古老的行业之一。而这滚滚红尘中，又碾碎了多少女人的血、肉和灵魂。
如果说女人的贞洁很高贵，为什么有那么多男人想要践踏它，玷污它，并且以此为乐？若说贞洁只是一层膜，除此之外一钱不值，为什么那么多女人为此葬送了幸福，甚至付出生命？错也，错也，这两个命题之所以成为悖论，是因为贞操这层膜在男女面前，从来都不是等价品。男人之所以膜拜这层膜，是卑劣得想获得第一个穿透它的权利；而女人，只不过是圈套中的羔羊，贞洁的枷锁就如同泰国长颈族脖上的项圈，戴上就再也脱不下来。它对于女人的意义就是，从此以后，你的肉体和灵魂，都被同一个男人操控。
自古以来轻贱娼妓的心理出发点也正源于此。“正经”女人看来，娼妓不甘于被一个男人操控，是天生淫贱；而男人也正愤恨于操控一个女人还要付钱，于是大家摆出道德的制高点，唾弃、谴责时义正词严。
而到现代，曾经有人打着“**主义”的旗号要消除娼妓，但这个古老的职业却从未有一天从中华大地上真正消失。来到新世纪，大家摆出文明的幌子，摘下了戴在鼻梁上的有色眼镜，向“红灯区”的女人们（或男人们）尊称一声性工作者。而那眼神中射出的光彩，明显还光怪陆离，分明还戴着有色的。。。隐形眼镜。
当你走过街边的按摩屋时，有没有眼中带着不屑？有没有嘴角噙着含义不明的笑，向屋中偷偷打量？有没有暗地里捅捅旁边的人，向他使个暧昧的眼色？以如今的眼光来看，这些举动都无可厚非。
我呢，只是一个想象中的慈善家，只会对美好幻灭投诸一点同情，甚至做不到公平地将悲悯分给每一个堕落的“马路天使”。现实中的钱色交易，没有了唯美的陪衬，恐怕我也难接受。不过我想说的是，当看到邓玉娇案件甚嚣尘上时，当看到台湾性工作者为求合法地位跪地请命时，我们除了可以把这当做茶余饭后的谈资外，还能做些什么？撇开“性交易非罪化”的法律问题不谈，我们一直坚持的道德优越感是否还能为遏制这种“道德罪恶”发挥它应有的作用？我们一直坚持的道德优越感是否不会滋生新的“罪与罚”和“矛与盾”？
我不敢说。最后还是以凤凰网的评论为结尾吧：“罪恶”并不是来自性交易本身，而是来自人们自身的思维和看法，来自社会、文化与政治的建构。无论用怎样的价值观去审视“性产业”这头“怪兽”，都不能改变其将继续存在的现实。不能将其毁灭，势必要将其驯服，怎样治理“性产业”也成为我们不得不深思的问题。
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无缘别理我 发表于 2009-07-08 22:08 | | 星期三(Wednesday)
晴 |
感觉到被工作挤压得有点烦躁，于是爬上来写文章。
其实我想要怎样的生活呢？问完我自己都觉得有点可笑。因为一直以来，我都是一个非常短视的人，不会谋划生活。别人也许是按图索骥，从昨天一路找到今天的自己，而我，却好像是在迷宫中摸索，所幸一路好运，没费太大的周折也走到今天。
我是个怎样的人，似乎我的朋友，都比我有更敏锐的感觉来回答这个问题。每当听到别人评价我，我都会用心的去揣测每一个用词，猜测这个词在他心里是怎样的份量。无论点评者给出的评价是好是坏，我都有些沾沾自喜，从此认定这个人对我是用了心了。
最近生活似乎没有重点，许多事都是源于心血来潮，所以少了认真谋划的成就感。工作中也是，很多不得不承担的责任强加过来，只是抵抗心中的情绪已经耗费了很多力气。盘点过上半年的工作不禁一阵气恼，对自己强烈的不满意，然而也受不了别人对我的指手画脚。更气恼的是，自己完全没有了做一番事业的豪气，每天沉湎于琐碎，没有乐趣，也漠视了时光、细枝末节对自己的磨损。
也许我还天真地等着，有人在我消沉的时候，将我狠狠掴醒，就像以前总有人在我迷茫的时候为我指点迷津一样。然而，头脑中的自己，却那样清醒而理智的告诉那个现实中的我，别再把自己装扮地像个孩子了，从此以后，无论出现任何困难，最终能够挺身而出排忧解难的只有一个人，那就是自己。
于是喜欢在心烦的时候听郭德纲的相声。相声中也有惨淡的人生，但老郭最会拿那些惨淡、窘迫、悲凉开涮，“在哪里跌倒就在哪里躺下”“不想当厨子的裁缝不是好士兵”成了我挂在嘴边的笑谈。
已经是个大人了。
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无缘别理我 发表于 2009-07-06 13:01 | | 星期一(Monday)
多云 |
朋友说想念我以前文字的感觉。也是很久没有写过什么了，今天应大娟姐的要求，为她某个亲戚的孩子写了一篇小作文——《关雎》。交上去以后，大娟说，我以为你会写什么素食男女，没想到你真的中规中矩写了一篇作文。
哈，如此轻易地遭遇回忆，就是朋友一句话而已。以前说过，有人会记得我年轻时的样子，那是我的见证人，看，果然应验。
在回忆中，我是个对谁都有点不服气的女痞子，说话大声且有点咄咄逼人，喜欢挑刺，喜欢毫不脸红的挑起男女话题，然后铿锵有力地表达自己的观点。很多大学时的好朋友似乎都对我的言论印象深刻，每当我忍不住在博客上曝出什么大胆的观点时，他们都会留给我一句“嗯，这是你的风格”或者类似的话，我透过那句话似乎都可以看见他们在屏幕背后会心微笑、频频点头。
哦，Forgive me！以前我那样恣意放肆，是因为周围的朋友都那么纵容我。我张牙舞爪、眉飞色舞、神气活现，他们都觉得没问题，我就应该这样。以至于现在我变了，变得有些温婉、安静、和平了，心中还有对他们的愧疚，因为他们时常怀念从前的那个我。
其实我也不知道自己从什么时候开始变化的，或者说，我是真的变了吗？或者只是因为环境变了，才刻意收敛保护自己。其实每当有人提到以前恣意的日子时，我心中除了温暖、可心外，都有一点小小的疼痛。天知道，也许我比任何人都喜欢那时活力和脾气都疯涨的自己。然而在人生的字典中，最无可挽回的一个词，叫做成长，它比死亡更加无法回头。死亡将人的一生定格，从此以后，再不用提心吊胆等待下一个悬念。而成长，却是每一秒钟都在经历物是人非，所以也可以称之为考验。除了死亡，这种考验没有结局。
把话题扯远了，最后以我的小作文结束吧。
关雎杂谈
中国人对于爱情的启蒙教育是从何时开始的，现在大概已无据可考了，但许多人对于古人爱情的遥想，就是被这首诗打开的。
文字如此清新自然，读着诗句就觉得好似脸颊上贴着薄荷叶，清新之气扑面而来。谁说中国人不懂浪漫？读读这首诗吧，两千年前，中国人已经把浪漫、情调运用的炉火纯青了。如同诗中所描绘，在一个山清水秀，草长莺飞，嘤咛婉转的地方，小伙子在一个文静美好的女孩身边盘桓，为她弹琴唱歌表达爱慕之情。这样的求爱方式，胜在自然淳朴，顶级的浪漫情调也不外如此。
显而易见的是，中国人的浪漫最终还是指向婚姻的。小伙子为了姑娘辗转反侧，弹琴鼓瑟大献殷勤，最终目的还是把她娶回家去，“窈窕淑女，君子好逑（配偶）”，这便是千百年来，中国人爱情不变的基调。这种传统的、东方式的爱情观，在中国传统文学中一脉相承，从“执子之手，与子偕老”到“愿天下有情人终成眷属”，从来没有改变过。
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无缘别理我 发表于 2009-04-24 23:56 | | 星期六(Saturday)
晴 |
今晚，我又醉了。也许不是真醉，因为意识和理智都很清醒。醉过的人都明白，头脑比什么时候都清楚，感觉也比任何时候都灵敏，只是很多平时不敢说的话，现在都说得出。
不由得又想到一年多以前的那次醉。那次因为逞强，几大口白酒下去，出门风一吹，就辩不清黑白了。一路跌跌撞撞，寒风夹着雪花，高跟鞋踩得不成节拍。那时比这次醉得多，也是我承认的唯一一次醉。神智混混沌沌，只记得凛冽卷过来的时候，被人紧紧裹在怀里，勒到差点断了气。那种被人霸道地需要和关心的感觉，现在想来还会脸红心跳。也许就是从那时开始，原来很多的理所当然，被彻底颠覆了。我以为，自己回顾当初的时候，不会后悔，然而现在，还是难免遗憾，如果当时就那样停在幸福的当口，不再强求或后退，该多好。多走了一步，反而像是破坏了原味，弄丢了一个原本洒脱的自己。
流泪，甩头，莫提前事。如同水上的褶皱，过了便过。
且论今晚，不管真醉假醉，也许醉的却并不是我。于我而言，自尊有时更胜于其他实在的利益，肯向一个人示弱，着实是亲密信任的象征。然而自尊自傲又那样立在那里，若旁人有一点如同负累的表现，我便会完完全全收起自己的软弱。如何苦累也好，总会向人证明，没有额外的帮助我也能将一切收拾的妥妥帖帖。
也许今晚争执的本质也就是如此。
我还是没有学会，只用小女子的娇态，就解决问题。也再也无法回到，即使被人误会，也死撑着不解释的地步。于是一半泪水一半倔强，滋味杂陈，自己也难以琢磨。
好在，即使是歪理、邪理、自己的理，有人最后也照单全收了，于是又风平浪静，雨过天晴。好像酒后吃到的糖拌番茄，酸酸甜甜我喜欢。
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无缘别理我 发表于 2009-04-24 17:01 | | 星期五(Friday)
晴 |
突然变得不会思考，不会感觉，忙碌一天，也没觉得自己得到了什么，在别人都开始笃定的时候，开始变得茫然。
每天杂七杂八的事情总是让自己很容易焦躁，而且越来越健忘。各种事情接踵而来，每一个都感觉很重要，很紧急，可却能够转脸就忘记，只是那种紧迫感一直追随着自己，于是感觉很多很多事情没做却又想不起该做什么的时候，就非常的烦躁。
强烈的觉得自己需要充电，但又没有找到自己很感兴趣，很需要的东西去细心学习。一天坐在肯德基里，看着旁边的学生在准备高考，突然就觉得很安心。听着他们讨论问题，自己摆弄着手中的十字绣，就过了一两个小时。也许在记忆力，高考曾经是一个非常强大而又壮阔的目标，让我为之努力，而生活中，许久以来都未再出现过这样的目标，让自己很没有安全感，不知未来会在何方。
最近总有在别的城市工作的人到院里应聘，作为人力资源，我总是要在场的。每每看到这样的人，总是很为他们纠结。这些人在一个城市待了至少有5年了，换一份工作，就意味着要抛弃那个城市的一切到这里来，重新开始。对我来说，转换一次生活环境，好像前世今生一样遥远。若换做是自己，肯定下不了这样的决心。想想自己当初来北京，只是半个小时的时间就下了决心，只是因为那时自己孑然一身，再无法坦然面对自己失败的证据而落荒而逃，不是果敢只是决绝。直到现在，那个我逃离过的地方仍然是一个杳杳的痛心处，让我不敢轻易涉足。
从毕业那一年开始，自己从义正词严的理性开始变得稀里哗啦的感性，从一味的好强开始变得容易示弱。其实毕业不过一年，但自己的心境却好像判若两人，以前身上有种傲气和不羁，现在转为不争、平静。这也许与从事的职业有关，以前梦想着做一个针砭不平仗剑走天下的记者，现在窝在京郊一个安静的小城中照看人事工作，人生就是这么起伏。
忽然觉得昌平是个好地方，离繁华的都市那么近，却又仿佛可以逍遥于外，怡然自得。我希望自己可以渐渐地，像这座小城一样，越来越舒缓地生息。
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无缘别理我 发表于 2009-03-26 22:58 | | 星期四(Thursday)
晴 |
如果在现实生活中你没机会享受奢华和富贵，那就看《珠光宝气》吧。这部戏会告诉你，富贵是多么易得，也多么易失。
吸引眼球的东西那么多却还是比较关注里面形形色色的女人。除了珠宝、名牌，女人在富贵面前的表现更加引人入胜。如果说男人在财富面前的表现都是相似的，那女人拜金的眼光就各有各的不同。贺峰打败宋世万时那种狂喜和傲慢，完全遮掩不住，假以时日，贺峰可以是第二个宋世万，这即是金钱施加于男人的相似效应。但女人面对金钱的悲或喜，却很难复制，即使同样是爱财，也各有各的伎俩，让人不得不感叹：可爱的女人啊，势利都可以势利得这么花样繁多精彩纷呈。
康家的三姐妹：Sylvia、Constance、Jessica，各有各的美丽，也各有各的个性。在我看来，女人只要愿意，都可以让自己魅力四射，这种魅力没有好或不好，只有喜不喜欢。比较起来，我更喜欢小妹Jessica的精明、自我和现实。也许她干练比不上大姐，纯洁美丽不及二姐，但她最懂得审时度势，因势利导，然后让自己左右逢源。本来，不是人人都能有许多先天的条件，面对现实借助资源让自己和别人过得更好，利己而不损人，在如今的社会，也足以让人钦羡和佩服了。大姐Sylvia同样精明睿智，但不同的是，她完全遵循男人的游戏规则，斗智慧斗勇气斗气度，Sylvia样样拿得起放得下，不像小妹一样会利用自己的性别优势、外形资源，借力打力，用他人的光芒照耀自己，永远走在聚光灯下。如果说以前我当自己是大姐，以后则更倾向于小妹。这年头男人辛苦，像男人的女人更加辛苦，何必难为自己？
相比起大姐和小妹，我对二妹Constance的评价更加有所保留。没错善良单纯不是罪，但在如今这个时代，善良到常常使旁人无辜受累，将简单的事情搞得狗屁倒灶，单纯无知到矫情的地步，我就无法藏住自己的谴责了。其实，Constance有慧心，只是善良、轻信常常以霸道的姿态占据制高地，让她发挥不出智慧的魅力。最恨看到这样的情节，一群好人，被一个伎俩并不高段、谎话错漏百出的坏人耍的家破人亡妻离子散。此时只会在心里慨叹，好人难道就不能聪明一点？为什么主流价值观一定要宣扬、标榜这种愚蠢的烂好人，让他们在最后得到好结果？就因为你是好人你就要享受特殊待遇旱涝保收吗？物竞天择适者生存，如果德与智不能协调发展，照样应该被淘汰。还好，这部戏中没有这么多的烂好人，而且善良纯真如二妹，也在逐步地聪明起来。正在庆幸一切逐渐步入正轨、渐入佳境的时候，突然又觉得，如果人人都变成聪明人，世上确实有些乱，简单的应对都显得过于复杂。
这是一部描述金钱、富贵的戏，其中就必定要有参照者。富人的对立面就是穷人，若非穷人，富人如何称其富，没有贫富的对比，又如何看出人的本质？只不过现如今，一切都开始以利为源，撇弃了这个，人们反而变得别别扭扭好像不会生活了，怪哉怪哉！以利为标准衡量，穷人都被打上了失败者的标签。不过，失败也有区别。失败而无害，如阿禾，其失败还可以被谅解。失败却愤世嫉俗怨天尤人，如阿发，要么经历一次脱胎换骨彻底改变，要么彻底堕入地狱不得超生。佛祖在上利字为先，念一句“阿弥陀佛”也要收钱。
可笑的是，这部完完全全功利的戏中，却有一个近乎完美的好人，这就是其利珠宝的老板孙先生。看着不时悬浮于画面上的某珠宝品牌的商标，看着眼前这个善良、豁达、宽容的好人，不禁感叹，这个好人的诞生，在屏幕背后的现实中，也是用金钱堆砌起来的，不知是该唏嘘，还是该大笑。虽然可笑、俗套、不合情理，但我仍希望，这个世上多一些这样的好人，好让我觉得，人心不是这么肮脏，金钱不是这么罪恶，珠光宝气不是这么丑陋。
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无缘别理我 发表于 2008-12-28 16:08 | | 星期日(Sunday)
阴 |
天空阴沉着，平静地没有一丝风，好像在酝酿着什么。期盼了好久也没有盼来一场大雪，就像这生活一样，没有欣喜，也没有悲怆。
最近经常泡菊花茶，很干很丑的花瓣，在沸水里打个转的功夫，就出落得眉清目秀，落落大方。有时候觉得，爱情就如同这沸水一样，能让一个即将干瘪的女人瞬间散发出光彩，任何化妆品，也不及它的万一。也许在爱情中受害最深的不一定是女人，但受骗最深地绝对是女人，被对爱的憧憬和感觉骗了自己。女人最最忠于对爱情的感觉，爱上一个人，便始终忠于刚刚相爱时的那种感觉，拒绝被平淡磨平棱角。看《桃花运》，互不关联的几个故事，说的都是女人如何在挣扎中寻找爱情。女人在爱中，即使最终证明是被骗，也怀恋当初被谎言包装着的甜蜜感觉。印象深刻的是“包租婆”高姐，精明干练，却同样地对爱一无反顾。所有人都认为她被骗了，为她不值，可她没摇摆。矛盾才痛苦，她是那样坚定、笃信，毫不游移，任何代价付出都无从提起，因为那无关爱情。高姐有句话说得动人：“像伊丽莎白泰勒这样的女人值得钦佩，我不会放弃追求。”
还是喜欢爱情电影，总会在剧中的狂澜中看到自己生活中的波痕。爱情总是那腐朽与神奇的极端，能瞬间魔芋绽放，也有本事，让光彩照人迅速失水。总是觉得，惯常演绎爱情的人，内心必然柔软细腻，也会在不断的演绎中，沾染上戏中人的痴和傻，张国荣便是最好的例子。周迅也是个善于演绎爱情的小女人，之所以说她是小女人，是因为不管是《画皮》、《李米的猜想》，还是以前的《苏州河》，这个女人从不曾有过远大的志向，只想守着自己爱的人，以爱为信仰平静地生活。《李米的猜想》里，瘦弱地她，时而楚楚可怜、小鹿乱撞，却骤然狂吼出声，愤怒、绝望如雪崩般倾泻而出。周迅特殊的嗓音，怒吼时不会像其他女人一样尖啸有如破空之声，而是嘶吼着带着胸腔的共鸣。看着她歇斯底里地一边推搡着警察一边吼：“我找了他四年，四年有多久，你找过没有？”我的眼泪就随着响起的葫芦丝刷刷地往下掉。这时候我会惊叹，她这么瘦弱的身躯里，居然藏着这么大的力量。也会羡慕，她可以有这样的力量，将藏在身体里的悲伤绝望都逼出来，不会反噬了自己。为了如此大开大合淋漓尽致的表演，我也愿意再看一遍《李米的猜想》。
还是抱着一杯菊花茶，看一幕幕爱情上演，花瓣浮浮沉沉还是落下。如果生活中也能像电影一样，爱情走了总有回来的时候，循环往复永远不会谢幕，被它嘲弄、戏耍、折磨、折腾，也是甘愿。
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无缘别理我 发表于 2008-12-05 11:14 | | 星期五(Friday)
晴 |
很久没有停下来好好思考，没有用文字描画内心的斑斓，久得天气已经从艳阳高照变得凛冽起来。时间过得似乎比在校园中更快，工作日历上的很多事都来不及完成，一周、一月就这么过去了。
一个月似乎都在忙，但心里思路却不是很清晰，做某些事的时候，甚至还感觉有些痛苦。承担越来越多的工作，感觉压力越来越大的时候，还是会不争气地哭鼻子。有人用“这些都是必须经历的”来劝我的时候，我还有点不知好歹地气恼。好吧，现在我承认，许多事都必须自己经历了才会明白，才有发言权。若总是埋怨别人不理解，那只能说明自己还幼稚。
跳过工作，将自己放置在生活中，得失都开始保持一种平常心。开始很频繁地上校内网，还是老套地说辞：失去了才懂得珍惜。看到同学徜徉在校园中的照片，有些艳羡。不过实话实说，我并不后悔自己没有考研而是选择了工作，因为我清楚的明白，我所怀念的只是那时的心智澄明不知险恶，心无旁骛不明深浅，怀念那时身边有姐妹两三知己几人，怀念大家都不知天高地厚野心勃勃。其实，我只是怀念，很怀念。
该来的来了，该走的走了。就算没有了谁，我们依然应该细致的生活。好像为了验证时间的不可靠似的，我们真的在时间中就这样遗忘了。以前的信誓旦旦或是刻骨铭心，只是徒增嘲笑。不管经过了什么，以后我们都可以好好的，也许这才是最重要的。
突然觉得自己变得粗糙了，不管是外表还是内心。生活也开始变得很粗线条，被工作砍掉了一大半，杂七杂八的事情又占去一些，有了另一半，彼此迁就间又有很多要求和棱角被打磨掉，剩下的，会使自己突然失去了兴致。
也许是太久没有给自己一个总结式发言了，所以很多情绪都跑出来了，而坏情绪往往是跑得最快的，所以又有这些啰嗦。其实这段时日是我这一年来最好的时光，工作磕磕碰碰也还算顺利。某金是个好同志，虽然不时闹脾气、撒娇、耍赖，但踏实心软，在我想干活的时候忙前忙后甘心听我使唤，在闹意见我恶人先告状后主动认错，然后哄我，看着我把眼泪鼻涕都抹在他身上；把钱都花在我身上后，心甘情愿地吃软饭；每次都赞美我的厨艺，让我越来越喜欢做饭。。。
生活的重心开始转变，生活中不再是只有自己，也不再是单一的内容。以前可以搁置很久的情绪，现在总会被其他的繁冗左冲右突，很快的溃散，然后被匆匆地带过了。我不大喜欢被许多事牵扯，因为内心中一直认定，简单才是最好的，许多枝蔓，是应该被剪除的。现在虽然无法避免的横生了许多枝节，但心中一直避免无端被烦扰。开始明白，许多事虽然经手，但不必过心，否则生活就像一部灾难片，太多的悬疑和悲剧。
许久不动文字，一篇流水账也写了很长时间，有时斟酌来斟酌去，找不出个确切的词来形容自己的状态。还是应该时常停停，与亲爱的文字亲密接触，这个习惯不愿意丢掉。
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无缘别理我 发表于 2008-10-16 13:10 | | 星期四(Thursday)
晴 |
入秋了，北京却不及国庆前那么冷。天是蓝瓦瓦的天，云是清凌凌的云，阳光璀璨得有点刺眼，出来办事的时候我就在暖暖的阳光下听着音乐翻来覆去地晒太阳。
曾经认为自己是惯常于文字的人，也骄傲身边都是些文字高手，现在却常常难见那些我关心的人的只言片语了。曾经让大家一窝蜂的博客，现在处于荒废状态的居多，更有人一夜之间清空了博客上有关心情的点点滴滴，留一个空壳在那，让我一阵怅惘。时常觉得，距离我们难以抗拒，唯有那熟悉的文字和语气让我们惺惺相惜换来心灵的会心一笑。现在，我每每扑空，甚至有人直言不再写博，越来越觉得，这样让我们失去了很多。
我总是习惯，在很想某个人的时候，不声不响摸上那人的博客，一篇一篇翻阅她（他）的文字。这时如果能够看到她（他）也和我一样，面对生活的种种在叹息、在感慨、在欣喜、在总结、在怀念，或者不用这么深沉，只是在无意识、在疯狂、在搞怪，我都会觉得一下子跨过了重重距离，走到了他们身边，多神奇。现在无端失去了这种乐趣，我只是郁郁，却也不能出言抱怨，毕竟大家都有许多的不得已。
现在划过上面那段，说一说最近的生活。
房子找到了，就是我理想中的样子，有明亮的客厅，舒服的沙发，宽大的双人床，干净的卫生间，齐备的厨房，意料之外的，还有整面的落地窗和阳光灿烂的阳台。然后就开始奢望，妖妖、阿不、酱子、赛赛、大娟，都住进来，大家一起做饭，一起大吃大喝，一起吃饱了减肥，一起看恐怖片，一起谈论熟女话题，一起在夏天上演内衣秀……我们是多么向往团聚，所以大家在群里一致鼓动阿不快点结婚生孩子，那样我们就有理由再次相聚疯狂了。
发小某翼，在浙江电视台被累得死去活来，于是向往安逸，正被我鼓动着到北京市昌平区科技园某公司做一名小小的办公室文员。这个计划的直接结果是我的小窝里又可以多一个蜗居的妖精了，只是这种设想的可行性有多大，我们没有考察过。
山东男人某金，话说被我无辜骗到手后（某金的原话），开始像牛皮糖一样喜欢和我黏在一起。每次我被缠得不耐烦了，以武力和严词将他赶开，他都会貌似有骨气的发誓，以后对我冷淡一点，让我主动黏上他。可下一次当我自得其乐的时候，他又会一脸谄笑地贴上来。在咨询了大娟这个过来人后，我们得出一个结论：山东男人爱黏人！
最近非常想吃煎饼果子，某天进县城（昌平城区）终于买到一个，乐滋滋地捧着啃。谁知刚吃了两口，被一向风风火火地男子某金打翻在地。我目瞪口呆，恨不得上去抱着它失声痛哭。当天晚上每当某金想过来缠我的时候，我都会扁着嘴，抖着手，以哽咽的音调无限哀怨地念：“我的煎饼果子。。。”吓退某人。
我不善博弈，曾经在QQ游戏斗地主中负几百分成为越陷越深地包身工。最近被某金指点，进步神速，迅速脱贫成为小富农一名。某金用我的QQ账号玩桌球，以帮女朋友赚分为名骗取小女生崇拜，迅速热络地开始用QQ联络。我不吃醋。此金惯在花丛，却洁身自好，清纯地把初恋都留给了我，除了我，也没人识得这个宝了。哈哈哈哈……
生活还远没达到让人满意的水平，大娟有转正还是转岗的麻烦，妖妖有无家可归的凄楚，阿不有被人逼婚的尴尬，赛赛有独自一人的孤寂，酱子有养家的压力，我，除了以上的种种，还有不断冒出的小痘痘的骚扰。但是，我们都知足。虽非刻意地营造，但有时候一点点的小改变，也足以让我们感到幸福。
蓝天，阳光，文字，好朋友，爱情，小烦恼，幸福。。。。。。
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无缘别理我 发表于 2008-10-09 11:30 | | 星期四(Thursday)
晴 |
没想到十一会是这样度过，也许爱本来也是一种偶然，所以这样的突如其来，也让人雀跃：不再是孤单单地走，孤单单地来。
第一次戴上这样别具意味的指环，他的左手我的右手。我问：你怎么知道我戴多大的戒指？他答：我量过，你的中指，我的小指。我笑：你老人家要减减肥了。
这消息第一个告诉了妖妖，她那边比我还激动，只好一个电话打过去，好好交代进展情况。
赛赛知道了，要我好好管教一下这位，教教他跟姐妹们相处的规矩。赛赛放心，我也绝不肯让他亏待了你们。
大娟不说别的，直接找我要照片，末了还说：山东男人疼老婆……这可能是经验之谈。她就被一个山东男人疼着呢。
阿不知道后在那边啧啧称奇：我本来想过你们俩有没有发展前途，后来觉得不可能，就没说。没想到你还真争气。看看这口气，多像我妈。
酱子是姐妹中最后一个知道的，她尽量含蓄婉转地问了问我们的进展情况，然后告诉我要加油。额~~~~
虫子不知从哪里得来的消息，声称要保护线人不肯透露消息来源。他对我摆出了刑讯逼供的架势，声称坦白从严，抗拒更严。我把那一位的身家学历，身高体重都一一坦白，虫子居然得寸进尺地问起了三围……这个八卦男……
我就知道虫子知道了，佟子那边不用我再费心。事实证明了虫子传播八卦的速度还是很有专业水准的。佟子对男人的考察，主要是兴趣、爱好，以及酒量。估计那位的台球技术和酒量已经引起了佟子的兴趣，我倒很好奇文科男和理科男把酒言欢是什么情景，会不会完全的鸡同鸭讲？
原来，幸福也有这许多连锁反应。就这样一步步的，走向幸福，多好。
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