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2006-11-24 星期五(Friday) 小雨
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习惯把心底不敢袒露于人的心思放在这里。
如今回过头一看，竟遍地都是伤感心碎。却是唯一让我觉得安全的地方。
我从来不是一个善于表演的人，却越来越习惯将心事隐藏。一个人在房间里，总是喜欢关了门，放下窗帘，甚至把灯也关了。。。这样让我觉得安全。
有些情绪根本无法用言语来表达，有些想法根本不想让任何人知道，不能习惯也无法忍受自己在别人面前的消沉和脆弱，只好一而再再而三的选择沉默。苦涩的，都只能自行消化。
一辈子这么长，我能如此坚持多久？每每想来都觉得有些可怕。
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2006-11-4 星期六(Saturday) 晴
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每次一接他的电话我的手机就要出点问题，老是听不清楚对方说什么。嘿嘿。我真不是故意的。
PS：今晚出去觅食，月光皎洁。抬头看了看夜空，月亮快圆啦~心情果然在慢慢恢复平静哦。
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2006-11-2 星期四(Thursday) 晴
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改版了。随便写点。
近段时间，很累。心累了，即使每日吃了睡，睡醒发呆，依旧是累。
朋友们似乎都过得不怎么好。心情不好，心态也不好。
如果说小爱的悲伤消沉是为情所困，实不懂我又是为何。工作？论文？或许吧。反正都是令人头疼的事情，也不在一朝。
小爱总说羡慕我。我知道她的意思。为情所困之人都羡慕像我这样无情可扰的自由身。可我又有什么？没有情伤的同时，没有钱，没有地位，没有房没有车，甚至连个情人都没有，呵呵。倒是真的轻松。或者我该看开一点，还有家，有朋友。虽然在现在的情势下，他们给予我的更多是压力。
我安慰不了小爱，反倒跟着哀叹。我有什么值得羡慕的？羡慕我没有爱人？小爱说，羡慕你聪明，你有智慧。不禁苦笑。如果聪明真的是一种财富，为何我始终如此困苦，如此寂寞？是的，我身边似乎永远都不乏此类赞美。聪明，聪明！如今却成为一种负累，压得我好累，也好迷茫。也不乏有人说我洒脱，有个性，呵呵，似乎可以微笑忍受寂寞和忍受痛苦就是洒脱。当然我知道，说这些话的人，看到的并不是这样消沉的我。
也许最近真的是太累了。会好的吧。
我当然不能放弃自己。
小爱开玩笑说如果你是男的就好了，我诧异，为什么不说如果你自己是男的？她说“因为我不像啊”。言下之意，我比较像男人。尽管有时候我也觉得我可能像男人多一点，不过那些性格我从来都认为女人也可以而且应该具备的。以前darling就老说如果她是男的就一定娶我呢——我还是很“女人”的嘛！。。。这本是笑谈，结果我们都没心思笑，三秒后归于静寂。
最近也只有跟他聊天时会真心地笑，尽管笑过往往留下更深的落寞。我早已不明白自己的感情，尽管理智已不难做到。还是谢谢他，谢他无意中给过我的快乐与安慰。一直告诫自己，只要再没有那些触摸不到的期待，至少也就不会有太深的伤害。
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2006-7-10 星期一(Monday) 阴
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2006年7月10日。世界杯结束的这一天。也是我的这个学期结束的这一天。
我还没有想好明天要做什么，该做什么。我还没有跟家人商量我心里囤积的诸多想法和打算。我还没有把握去为自己的人生做主。我还没有勇气去迎接身边的人询问的目光……
我很忐忑却依旧得过且过我行我素，我很空虚却坚决把一切大事琐事抛诸脑后，我很不快乐却一天到晚嘻嘻哈哈忘乎所以，我很累却倔强地一个人生活，我很寂寞，却抗拒爱情……
我只是微不足道的一粒尘埃，愿把头埋下，埋下，谁也不打扰。
我愿意这么安静的存在着，直到有一天安静离开时，谁也不会难过。不该难过。
本学期最后一次，一个人百无聊赖的待在寝室……看着屏幕右下角的瑞星小卡卡同样百无聊赖中自娱自乐，不禁叹息。
TNND人为什么总也甩不开伤感和寂寞！
庆幸这两天天气很凉爽。这样的夜晚不算太难过。。。
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2006-6-30 星期五(Friday) 晴
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其实早该习惯离别了不是？
今天下午收到66的告别短信，还是忍不住泪湿眼眶。
66：亲爱的朋友们，我离开长沙了，能够认识你们是我的荣幸，以后多联系。再见。
回：认识你也是我们的荣幸，我们一起走过的这一年，是我研究生阶段最美好最丰富的回忆。祝你一路顺风，保持联系。学校广播在放小虎队的老歌。。。
66：谢谢。说真的能早认识你会更快乐！
……
没有去送别，我们都选择了平静与坦然。然而这份平静终于被最后的一条短信息打破。
傍晚跟索姐一起逛堕落街时索姐就说66走时肯定哭了。
在索姐寝室待了好久，若不是晚上还得去见老师，真的不想起身说再见。索姐明天也走了。。。虽然今天我们在一起时一直都开心的笑着，不知她走时是怎样的心境与表情。希望所有离开的朋友珍重！！
晚上一个人在寝室，打开电脑，跟着音乐反复哼唱小虎队的那首《放心去飞》，终于哭了。
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2006-6-5 星期一(Monday) 小雨
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又是短信，QQ留言……几天不见，你真的觉得不习惯了么？
亲爱的……我从来没有这么叫过你。没有人知道在我心里你曾多么重要。一切都悄然而来，又悄然而去。
亲爱的，你是成心让我误会让我不能自拔，还是压根就从没认真看待过我和我的感情？
亲爱的，为什么我受尽了打击和委屈，还是没法对你狠一点，恨一点……
雨，下了好几天了。......
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2006-5-1 星期一(Monday) 小雨
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今天心情很不好的。收到某人的短信祝福，顿时开朗许多，轻松许多。
哎。
不知道什么时候能够遇上另外一个人，一条短信就可以扫去我心头所有愁绪！......
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2006-4-30 星期日(Sunday) 晴
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最近很浮躁，对什么都容易厌烦。QQ头像天天换，今天用的是一只小老鼠的头像。
他说，等你什么时候不换这个东东了，你就成熟了。
我说我之前那么多年没换过，是不是代表那些年一直成熟，现在返老还童变幼稚了？
他说，那你最近换是属于无聊的行为。
还是不成熟。
……
是无聊，我默认。不成熟，我也默认。
只是成熟是什么？你能告诉我吗？
我说你什么时候才能不打击我？
他说等你工作以后吧。学生时代人都很自负，需要打击一下；上班以后见识了真正的社会，才需要鼓励！
我自负？呵呵。怎么从没意识到。是不是因为我从没有反省过。
我也希望自己能够快点成长起来，快点成熟起来。不仅仅因为不愿某些人一天到晚说我不成熟！
我不想斗嘴了。不想再一不小心就忘了自己真正想要的是什么，真正的动机是什么……
……
他突然说，以后都不说打击你的话了。真有些不习惯了，呵呵。
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2006-4-25 星期二(Tuesday) 大雨
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转自爱晚博客，写于2006年4月24日晚23:03:56
实在是无聊得很了，才会突然想出去走走。
春夜的校园，有着清爽的空气和沁人心脾的花香，终于让心情放松一点。只是，走到哪儿都是外婆的影子。
一个星期的时间，我往家里跑了两次。一个星期前回家庆生，一个星期后竟是回家奔丧。我最最亲爱的外婆，从小把我拉扯大的外婆，我竟来不及见她老人家生前最后一面！更不能原谅的是，我之前对外婆的健康每况愈下竟无知觉！！！上个星期回家竟然都没去看她！！！于我，外婆的离开完全是个意外，让我没有半点心理准备，甚至没时间去接受这个事实。
上次见外婆是过年的时候，辞别时外婆像往常一样送我到路口，问我几时开学，下次什么时候回家，然后目送我离开。不用回头我都能感觉到外婆目光中的疼爱和不舍。记得以前她每次都会嘱咐我不在家的时候要如何如何照顾自己，忘了从什么时候开始，外婆已经不再唠叨这些了。她眼中那个最疼爱的外孙女已经长大了，已经没有什么事情可以难得倒了，无论说什么都是对的了。她看我的眼神里除了永久不变的疼爱，更多的是信任，是骄傲。而外婆一定早已经意识到自己老了，在后辈面前竟变得小心翼翼，像个孩子。也不再把担忧挂在嘴边，尽管她关切的目光无处不在。她曾偷偷告诉我，她把很多话都吞回肚里，是怕人嫌她多事。听得我分外心酸。有时候我甚至忘了曾经的她有多么意气风发多么坚强乐观，即使生活得很艰难。
为什么我看到了外婆一天天老去，却始终没有想到过离别的突然到来。为什么我一而再再而三的犯着同一个错误！
那时候我还很乐观地想着，也许下次回来，妈妈已经把外婆接到我们家来住着呢！妈妈一直说，等她退休了就可以接外婆回家一直住下去，全心全意照料着，外婆就不用像现在一样在家受苦了。我也一直都说，等我工作了一定要让外婆好好享福，要什么有什么！可是终究，我们都没机会了。
葬礼上我没有哭，心里空空的什么感觉都没有。只是每当看到妈妈的脸，我就不能不心痛。妈妈一直沉默不语。她是个最坚强的女人，从不轻易流泪，可我分明感觉得到她心里的痛。她越是沉默我就越担心，我尽量寸步不离的守着她……
人的死到底是什么概念，我想我还没有弄明白。盯着遗照上那张熟悉的脸，我真的不相信外婆从此不在了。分明什么都没变呀，还是我最熟悉的通往外婆家的小路，我最熟悉的外婆家门前那一片菜地，我最熟悉的每一道门每一扇窗每一个角落……耳边依稀还有最最熟悉的声音。甚至，送完葬回来，跟以往每一次一样直接跨进通往厨房的那张侧门，那一声“外婆”差点脱口而出！
一旦清醒，便骤然失语。
只是转念一想，外婆是选择了一个更好的去处，终于跟苦难告别了。
那个让外婆受尽了苦的虚伪而刻薄的女人，在外婆的葬礼上哭得一把鼻涕一把泪。我们都已经没有力气再去指责她去痛恨她了。我只是冷冷的想，她晚上难道就不会做噩梦么？！她的女儿，我那从小跟我一起在外婆的抚养下长大的表妹，在外多年而今带着一堆还来不及给外婆看一眼的礼物回家，竟只在二姑也就是我二姨家匆匆见了外婆生前最后一面，如今几乎崩溃。我扶住摇摇欲坠的她，忍不住想，这样的一对母女，世间少见吧！外婆这一生毕竟还是有收获的，至少她的孙女是真心的关心她孝顺她！只是，她没有多等些时间……
今天带着一身的疲惫返回学校。上了车，离家越远就越忍不住想念外婆，想着想着泪流不止。在包里随手翻出一张纸竟不自觉的叠成元宝。昨天很认真地为外婆叠了一个下午的元宝，我并不迷信，只是想告诉心里的外婆，我希望您可以过得很好很好！……在颠簸的车里，带着对外婆的想念昏昏睡去，到站了突然醒过来，那些想念早已分不清是梦是醒。
在这个外婆从未见过的校园，如今到处都是外婆的影子。
其实我一直都是一个很理性很现实的人。人死不能复生这样简单的道理又怎会不懂，我也明白如今的想念和牵挂都已经迟到。不愿听人说“节哀”之类的不痛不痒的废话。谢过每一个关心我的朋友。
只是我必须时刻提醒自己，人不能总是犯同一个错误！
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2006-4-2 星期日(Sunday) 晴
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遇到困难，遭受打击，心里难过的时候，我从来不肯让眼泪流出来。越痛的厉害，越要笑得灿烂。
可是……
我究竟能说些什么。眼眶已经湿润了起来。
我曾经深深的喜欢过一个男孩，是喜欢，不是爱。我喜欢他，因为欣赏他的才华他的个性，知音般的喜欢；我喜欢他，因为他像兄长般关爱我，让我觉得很安全很温暖……离开以后，每次一听说他又喝高了，又想念我们了，又像小孩做错事般自责着说着对不起我又喝高了，又哭泣着诉说思念之情说你们都要好好的好好的……我的感动我的思念无法言喻，我有一种强烈的想哭想要拥抱的冲动。可是我们离得那么远。
现在，又有个男孩说他喝高了，说他想念我们了，说了很多很多……这种熟悉的感动片刻间涌上心头。我很想哭，很想给他个大大的拥抱，很想说我们一辈子都会是最真心的朋友，我们可以互相温暖彼此的心……还有其他好友，我们一起，在一起。我现在简直迫不及待的要回到你们的身边~
茫茫人海，上天赐予我们如此美妙的相遇，我太幸福了！我很想尽情哭一次，释放我的感动！
差点忘了，今天是愚人节。
我在愚人节说着最真实的心情。
（2006.4.1）
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