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以后不再写商业文章。我虽写了好几年，但一直写得很消极。大多是出于为朋友帮忙。至于稿费，真的没有很在乎过。有的来了稿费，有的渺无消息。我甚至不知道那些文章后来发在了什么地方。也没有收到几本书。编辑朋友们改不改，改成什么样也不关心。每次写完发出去，只感到一阵轻松，觉得又少了一件事情。所以我说，这是没有意义的工作。以后决定停止。而且是永久停止。望朋友们理解。永君兄说的那个方式我觉得不错，他说：好久你自己觉得某个话题有意思，就写个十几篇，然后一起给报纸，让人编个专栏名字连续发。
孩子下学期上幼儿园，我也有了更多的闲暇。所以应该努力去做一些早就应该做的事情。目前已有了一个大致规划。当然都是写。首先是要把某个东西写完，两年之内吧。一定要写成一本，出不出得了不重要，关键是得先写出来。写出来后搁着也好啊。诗也要努力。质上没法强求了，主要还是量的问题。前些日子因为马老师的一个目前看来好像又没有结果的想法，我把自己以前的东西统计了一下，怎么说呢？能够看得下去的东西太少了。真是很遗憾啊，这么多年过去了，自己却并没有什么明显的收获。造成这个结果的根源无关天赋，主要是懒。
要读书。读那种能够让一个人起死回生、激发斗志的书。有些办不到的事情，不要去想了。 |
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我理当要写下一点什么，以纪念我们的相遇。虽然不是现在。我这一年多来新结交的那些重要的朋友们。
我们在一起度过了肯定称得上是美好的时光。我说的一些话你们要是还记得，不妨将它们整理成文，然后通过短信、邮件什么的传给一些之前很少聆听到过真知灼见、至今仍生活在野蛮的中世纪的可怜人。还有那次朗诵会，多完美啊。在经过回忆的反复修正后，那些缺点也成了完美的一部分。我那天只在办公室的钢丝床上小憩了片刻，就穿着拖鞋短裤前来草地与民同乐。我们一边拍蚊子、一边读诗，中途不断有女同学过来向我表达敬意。对此，我反复劝说自己要冷静，尽可能表现得宠辱不惊。对来者一一心如止水摩顶祝福，祝她们今生幸福来世好运。让我意想不到的是，远端竟有几双酸楚的眼睛正密切注视着这一切，并明显对此次活动的风头全被一个老同志抢尽的残酷事实忧心如焚。有三个新闻系的女小朋友，本来专为一睹我个人的迷人风采而来，故怠慢各位也在情理之中。没想到你们竟会生出那么大的不满，一个个提着酒瓶子就围了上来，还喷着酒气提出无理要求：“李老师，我们也坐过来一起摆嘛！”
让我留连的不是你们的年轻，而是才华。只有当一个人身上真正焕发出了某种宝贵的光辉时，我这个陈旧的老人才会被吸引，并去留意它的光源。当把那些恼人的光线象柳条一样拨开时，我看到的是一张张快要被才华烧坏的焦虑的脸。
老实说，我从未觉得自己比你们老多少。就说诗歌吧，写到现在，我也没有发现几个心态比我更年轻的人。我的好多同龄人，大多都在绷着脸吭哧吭哧地努力写那种配得上他们年龄的诗。我没有这方面的焦虑。我每次提笔，都觉得自己仿佛一个初学者，始终带着与谁初次相遇的那种陌生与好奇。这是真话，丝毫没有自我炫耀或自甘堕落的意思。这个状态的最大缺点是产量低，因为总在重新开始，而且次次都是冷启动。需要付出大力，才能克服那种严重的生涩感。但这种生涩于我恰恰又是必需的。因为我理解的写诗就象反复恋爱，但永不结婚。恋爱多好啊，两人的小手指轻轻碰一下，都觉得有电流通过。婚后就不行，两陀肉每天乱碰，还是没有电。其实结婚也有好处，一旦将爱变成事业，可促使你爱得更专业。
还要感谢各位多次陪我打羽毛球。说到羽毛球这个东西，我确实不行。一个小个子女生都可以随心所欲地在十分钟内以二十比八的悬殊比分将我习惯性击溃。我固然具备打羽毛球的惊人天赋和饱满热情，但不幸的是，却只有婴儿般的体能。
从生理上讲，这的确是我最后的几年。我蹦不了几天了朋友们。一直以来，我都在把四十岁当作一个重要的关头默默期待。我爸曾对我说，他满四十岁那天，曾经被这个数字给实实在在地“吓了一跳”。但从那之后，就再没有怕过什么。现在快六十了，仍然斗志昂扬。有次他激动地给我打电话来，说手中刚接到一活，估计事成之后，可能要赚九千元。我说那好啊，放在你抽屉里慢慢用。他接下来的反应完全让我措手不及：他几乎是有些生气地说：那么多，我啷个用得完嘛。听那口吻，明显对我没有流露出一点要帮他用钱的意思颇为不满。
从那以后我就知道，人一旦过了四十，一切就会好起来，就真的没有什么能够战胜自己。甚至疾病也不能。四十而立。只有四十岁之后的人才是真正立着的，这之前全是趴着。四十岁之后的人，浑身会焕发出一种宝贵的生机，这生机还几乎全是精神上的。正是这生机赋予了他们兵来将挡水来土掩、病来吃药癌来吃饭的巨大勇气。
嗯，四十岁。我当要变得比现在更慈爱一些才对。我希望能因为自身的品德而受人爱戴，而不是由于足够衰老而被人尊敬。对于能登门求教的后生，我会非常和蔼，充满耐心。一边为他释难解惑，一边用肥胖的手指给他削苹果，还坚持要他当场吃下。告别时，和他师母一起把他送到门边，还拼命往他干净的西服口袋里塞五香瓜籽和煮花生。 |
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最近好长一段时间，我这个深具自我反省精神的人，都在为自己当初买房时的无脑抉择而饱受内心的煎熬。明年，为了孩子上幼儿园，我将不得不告别自己在这桃花盛开的地方买下的这栋不少朋友曾亲临观摩过的豪宅，重回一环路内过那种当初曾让我非常之不爽的租房户生活了。而且，这种生活很可能会一直持续我女儿上高中。
最近好长一段时间，在好长的失眠的深夜，我都在好痛苦好痛苦地反复想：要是当初我把用于买这豪宅的钱用于在学校附近买一二手房。那将会是我这辈子一个多么英明的决定啊！朋友们也许会自以为是地建议说：那卖掉现在在这桃花盛开的地方的这栋豪宅，提着钱回成都买去不就行了？可是，真不行了。因为这点钱远不如三年前那么顶用了。我现在的这个房子，价格基本没涨。而且，在这个桃花盛开的穷乡僻壤，不知是不是因为干部诗人凸凹和张选虹两人管理不善、刺激经济不力的原因，我这样的户型，根本就少人问津，很难卖得出去。就算荣幸卖出，所得的那点钱，回一环路也只能买到我当初所能买到的那种面积的房子的三分之一。 |
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“强烈的，无力感。是那种很想举手，但却又只能在想象中，把它举起一半的，那种，空落的，无力感。好几个相似的上午，这种感觉，都象飓风一样袭击了我。让明亮的晨光骤然失色。我被迫推开书本，把涣散的目光，投向窗外。
没有任何东西能在此刻让我感到快乐。一切都是糟糕的、失败的。令人心烦意乱。” |
| 2009-8-22 星期六(Saturday) 晴 | |
| 《传奇诗》 |
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《传奇诗》
我和好人说好了
谈完天地就各自回家
人就免了
诗词、书画也免了
我这么说的时候
好人一般正在沏茶
或拈花
有时也做小针线
煮荷包蛋
好人说：好
——她只说“好”
很少说别的
说完就要起立
就要十八相送
在井边
我们相互拱手
说终于一别
好人落泪
倚无力之上半身
于一柳树脊背
用指甲刻下
“到此一游”及QQ
好人最后叮嘱：
待会月亮出山
万物安静
竹外桃花三两枝
和尚出门捉鸭子
你要当心……
嘱毕
好人甩一干净水袖
收拾好裤缝
喝完西北凉风
抬明显之腿短
合上山岳封面
消失于那年夏天
（09、8、9） |
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《诗》
那跳动着的、精于自我的
书脊上的无名
刚要抖出一米，丝绸。
谁的蜜月，就突然底牌般亮出了
表妹和酒
它是烟雾中的烟雾
梦中的碗
是
不自由的野兔从泳圈里跳出
并朝更乌黑的方向射了一箭
（09、8、3） |
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“下午一点，他才起床。他也许刚结婚。很庆幸没有孩子。一张脸老得似乎随时都可以被装入镜框……其实和清晨的光线一起颓败的，又何止脸呢……他有时也到公园走一走，看那些烟雾般的植物缓慢苏醒、或暗中沉沦的样子。有一段路是他必经的：两岸茂密的杂草盲目拥护着一条几乎静止的废旧沟渠。里面塞满了多少层层堆积、被细流一再揉碎的昔日的影子啊！那里面也有他的……接下来是到人口稠密处看人下棋。看到下得差的，难免想出手指点一下，但最终还是没有。因为突然意识到与自己并无关系。于是又去看鸟。鸟都关在笼子里，横竖就那点天空，象屏幕上一个个跳跃的数字，囚禁在一个法则里。这些囚徒却似乎并不难过，仍然象一只鸟那样上窜下跳、活力四射。来自这些鸟的快乐深深刺痛了他。坐在长凳上他一直在思考这事，觉得这里面明显有什么地方不太对劲，觉得其中必有问题。人群三三两两在他周围来去。开始还能辨出一些面孔，后来就只剩下一些声音。再后来连声音也没了。头上的凉风摇下来一些枯叶，其中之一掉到脚边，仿佛有点意思。他想：要是把它捡起来放进钱包，会不会被误会为是一位诗人呢？”
“虽然那不是一个星期天，但公园仍充满了享乐的气息。人人热爱麻将，顺便喝茶。扑克也带来了相同的意义。一定有无数人象我一样早就来过这里。只是已非多年前初来的‘那一个’。那年的‘他’手指修长、骨骼轻盈，身体因一份通知书的炙烤而保持了恒温。如今万物皆流。就连赫拉克利特也流走啦。再无一物可为‘他’曾经的青春响亮地作证。而‘我’不过是‘他’遗留下来的一笔债务。一直以来，都被一叠不死的账本顽强地记录。如果这个说法是错误的，那么，好吧，我是无数笔。而我对这一切的反抗，就象是一只夜莺卡在另一只的喉咙里。我偶尔读古书，写大字。在月圆之夜，直面那些来自星空的压力。周末，登七楼并望远。力图看见我那只剩下最后半块砖头的小学……它早就成了一个梦，和这个公园类似。只有垂死者才会如此轻率地将宝贵的一天交付此地。在这里我见过多少黯淡的老人，多少为了告别而来的人。有天我还在这些人中间，见到一位青年。他目光躲闪地旁观下棋，静听鸟语，在喧嚣中兀然静坐。周遭的草木正悄然换新，太阳已拿走了那留在他肩上的阴影，而他仍在那里。”
（09、7、4） |
| 2009-5-30 星期六(Saturday) 晴 | |
| 我要画油画了 |
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这原本是一个玩笑，或者说，是一个愿望，但我决定把它变成真的。
事情源于一棵树。
那天我正在教室里恍兮惚兮，无意间透过窗帘看见了它。看见了那棵树。那一瞬间我突然觉得：自己可以画画了。
有两个才华暂时还没有横溢的人答应当我老师。我的情况他们是清楚的：只学了半个月素描，半个月水粉，从没有写过生，虽然对传说中的裸体模特心驰神往，但至今还没有见过。
所以我很谦卑地要求老师，你们的第一课将是负责任地告诉我：究竟什么是颜料，什么叫画框。
两位老师目前都是正在我班上苦学马列的学子。在不认真听课这一点上，两人一直比翼齐飞。其中一个因为在别的课上飞得飞快，目前已濒临开除边缘。我希望我这个高徒在他生活中的突兀出现，会让他的艰难处境略有改观。
该老师给了我两大任务：1、期末让他及格。2、给他一个女朋友。第一条好办。至于第二条……如果以后你们老是见到本人殷勤地带着不同的女孩朝一偏僻街道走，请不要过多联想，因为，那女孩极有可能会成为我未来的师母。
这几天情绪糟糕。端午节那天尤其。昨天也尤其。
QQ上和某同学聊天，出口成章了一首诗：春天里来百花开，就算开了也白开，虽然白开也要开，而且天天都要开。毫无疑问，这是一首积极向上催人奋进的诗。
奋进吧朋友们。好了。本次记事到此结束。 |
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这个春天注定无趣。每个春天好像都很无趣。
前天有个老总来我家，他几次把“吹毛求疵”读成“吹毛求屁”，而且不象是在开玩笑。那一瞬间我觉得这个春天还行。
能一起说说话的人越来越少了。估计很快就会没有。好像也真需要个圈子什么的。但我愿意与之围成一圈别人也不反感和我围成一圈的也很少了。偶尔也去别人博上看看，发现个个都谈笑有鸿乳似的。好像他们一生下来就只和牛人打交道，还有照片为证。他们常常在一起谈论艺术，社交场合都是在这“吧”那“吧”，喝的也是些我听都没有听说过的高级液体。
我就上班时还有点活力。没有也得装着有。否则下面那么多人，如何对付得过去？说实在的，只要我愿意，他们就可以立马不是人，而是桌椅板凳。我和桌椅板凳说话已经多年了。期末的时候，我还要考它们。用一个分数把其中一些脆弱的内心搞得缺胳膊少腿。
最近我老是想起小时侯躺过的那块山坡。只要一到春天我就会想起它。那里遍地野草。野草们在风中恋爱，恋到一定时候，就把这“爱”给“做”了，于是又生了遍地野花。我只要一躺进这些花花草草中间就觉得自己成了野人。那种想要赤身裸体接受风霜雨雪阳光雨露的想法在胸腔里反复奔突，久久不能停歇。
此时正照着我的太阳也一定也正照着它吧。我觉得我将来应该死在那里，这叫“爷落归根”。爷爷从树上落下来一般都会掉到树根上。你知道人“生”下来是来干嘛的吗？是来找东西的。找什么东西啊？找“死”。“你找死啊？”，是的，我就是来找这个的，你不是吗？
死的最大弊端在于：要给世界留下一堆东西。而且这东西还需要别人来处理。这很不好。这也是我决心活着的原因之一。
传说有一种药，人吃之后，便化而为烟。先是手指。十根手指象十根被点燃的蜡烛一样缓慢挥发，消失无踪。要写遗书的话，这时可得抓紧了。因为说不定写着写着，你的手就没了，笔“当”的一声就掉到了马可波罗牌地砖上。接着是四肢和躯干。老实说，能亲眼看见自己慢慢挥发掉，怎么说都算得上是一大乐事。你不是一直嫌弃自己的身材吗？你不是经常胃痛吗？现在好了，它们全没啦……你的眼睛密切注视着发生在躯干上的这一切，嘴巴禁不住要惊叫出声：哇，我没有脚啦；哇，我没有鸡鸡啦；哇，我的屁股只剩下一半啦……那种奇特的感觉，让你想不爽都难。不到半个小时，“你”就不在了，“你”刚才的地方就落了个白茫茫一遍大地真干净，象刚被清扫过了一样。
世上要真有这药，卖得应该不会比伟哥差多少。也有好多人两种都买，先用伟哥，待把身体消磨到百无一用后，再用另外一种。然后优哉游哉躺地上，在自己的消失中把另一个更加轻盈的自己目送上那所有灰烬的故乡。 |
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