秋天 真的是个适合回忆的季节 我承认最近我又有点怀旧

要不是因为演唱会的宣传 也许我真的已经太长时间想不起这样一个名字——张信哲 在不久后的12月31日那晚 他将在这个城市举行跨年演唱会 好吧 可能我真的将往事淡忘了很多 在听说这个消息的当时 我居然对于购票没有任何的热情
这两天 我在播放器里塞满了他的歌曲 久远的声音萦绕的时候 我的心终于又一点点被牵动

当年 我还是多么年少
记得第一次听到他的声音 还是在那个大我没多少岁的叔叔那儿 他拿着阿哲的那张专辑 充满自信地告诉我：你拿去听 每首歌都会让你满意
从那时开始 一发不可收拾 我几乎收全了那几年他出的每一张专辑 至今家里的抽屉里都还有那一本本卡带

这个干净而温暖的嗓音 陪伴了我的整个少年时代

我不仅收集卡带 还买了很多画报 贴在我的旁间里 当时可谓是一个略带痴狂的追星族 甚至连他的个人资料里显示的他大学所学的专业 也让我对学习英语的兴趣更加浓厚

年少就是这样吧 偶像的一切都是美好的 都是值得效仿追求的

直至我慢慢地长大 要面临高中毕业 再跨进大学 与此同时 阿哲在歌坛的消息也越来越少 而跨过青春忧郁期的我 也似乎再也不需要这样一个声音来陪伴我

却在这样一个渐渐入冬的时节 让耳旁充满着他的声音 我不自觉地有点感动 又伴有一些感伤

时光真的很残忍 让人渐渐老去的同时 还带走了许多情怀 而我在一些旧日歌声里慢慢找回的丝丝感怀 又能在心里停留多久呢？

一个个清脆的音符滑翔耳边 我不由自主地想停下手上的一切 闭上眼睛静静地聆听 顺便任由少年往事在脑际一幕幕地掠过 记不清多少个年头了 身边又来又往的朋友 生命中或值得回想或不经意遗落的际遇 能够拾起来时已经支离破碎
我顿时又有太多激动涌上心头 岁月从剪落的发丝中随风逝去时 还有一些声音被我残破到可怜的脑袋保存着 当耳衅忽远所近地传来熟悉的旋律 我能驾轻就熟地轻轻哼唱 真的是生命中不或多得的惊喜

林夕道“如梦令 从何处说起” 而我终尤其在落笔欲成文时叹“从何说起”
自我自己的故事开始趋于稳定归于平淡 我的眼前常常出现彩虹般的画面 仿佛总是能讽刺装在我迂腐脑袋里的那点可怜词汇 凑不成文

而我每天还是会习惯性地打开这里一次 那些留下的足迹总让我感到一些温暖 当朋友问及怎么迟迟不更新时 除了惭愧 我更多的还是温暖 也许俗套 但真诚地 我常常感动于隐藏在文字背后的情谊 这些年来 我也许将笑容留在了人前 但所有的悲伤却总是埋藏于此 而陪我共饮这些痛怀的人们 却都只是躲在这些虚幻字页背后的人们

昨晚 和安聊天聊到了很晚 她说 很久没有这么晚睡了 我就忆起了以前和她的生活
而如今 我们各为人妻 聊起感情 更多的只是过尽千帆后的淡然 也许在多年前的那个房间里 我们在挣扎中都未能想象到现在这般的日子 但如是的生活一定是我们曾经誓言过要得到的 我想 我们还是受神眷顾的女子

我已经很少有象今天这样一个人的夜晚 在平常时 偶尔会觉得自己定会享受这样难得的时候 却总是在自由来到时无法安神体会 只想盼得时间走得快一点

写下这篇文字 终又让我消磨掉了一些时间 趁今夜 须兑现一下之前承下的诺言 以下让我用几张婚纱片片结文吧 ：）

Ⅰ 熟悉•陌生

在阔别了两年多以后 再次站在这个美丽城市的土地上 既有对熟悉的亲切 也有对陌生的惶恐 我如往常很多次来到这个城市一样 在汽车东站下车 这个车站再熟识不过 拥挤的人群 排着长龙的出租车 我站在候车厅外面等待因塞车而晚到的婷 打了电话给几个朋友 然后就倚在一个柱子上 看着飘落的雨丝 突然对以前的记忆有点模糊 未来到之前 总是觉得有那么多记忆可以拾回 当真真切切地站在这里的时候 却又任凭这些熟悉的过往从脑海里一点点地淡化开去

两年多 其实说长也不长 不过身边的朋友很多都完成了从单身到步入婚姻的过程 再见到她们 是依旧未改的容颜以及带着乡音的话语 却谈论着各自生活的变化 说到去哪里吃饭 哪里游玩 她们又好似从来没有把我当成一个刚刚从外地回来的人 说着那一条条路的名字 从未担心过我会一脸迷雾地望着她们 就如我们当初一次次的聚会一样

又说到“回来” 其实此去已经年 却总是要用“回”杭州才仿佛觉得顺口 不知道会在多少年以后 才会觉得那里已经是我只会路过或者旅行的城市 或许正是这种熟悉与陌生之间复杂的感觉 容易让人纠结在怀念的情绪里面 挥之不去


Ⅱ 再见•告别

在被莫拉克影响的日子里待在杭州 是一种很奇怪的感觉 安总是在那儿担心出了家门以后会有大风暴雨的降临 于是怕家里飘进雨 又怕她的宠物狗受到惊吓 不过我和婷总是乐此不疲地相约出门 到处走到处逛到处吃 也许我也只能在婷未出嫁的时候才能有这般待遇了 虽然我希望每次到杭州都会有人陪 但相对来说 我还是更期待亲爱的婷早日有好的归宿

总要一次次地想回杭州看看 总归不是单纯地留恋风景 流连回忆 总是深刻地记得几个好友曾经的相依相伴 于是一到车站 就会迫不及待地给她们惊喜 而我也多么坚定地相信 友情总是坚不可摧 甚至愈发牢固的东西 纵使有多少荒唐得难以回头的过往 我一直都反复地强调 最终留在我们心中的 只会是长长久久的友谊
好吧 也许这真的只是我一厢情愿的“以为” 所以 有些人要用来告别 如若你认为时光不足以带走一些东西 而需要用断了割了扔了来体现 我都理解 并接受
那么 就让这次的再见成为告别吧 愿你以后的生活很平和


Ⅲ 残留•珍藏

和婷回学校逛了一圈 暑期中的校园很萧条 被雨冲刷过的草地格外嫩绿 我们在这片曾经逃课来晒过冬日暖阳的草地上各自留了一张影 回来后打开看的时候 发现照片中的影像异常模糊 只有那草地和树木是郁郁郁葱葱的

毕业都这么多年了 我们已找不回曾经的样子 包括曾经的校园大门 有点斑驳的水泥路 陈旧但足够让人回味的教学楼 当然 还有旧日时光中不识愁滋味的我们

迈出校门的那刻 我早已回想不起几年前自己从这里走出去的样子 只有那如钻石般璀灿的日子 会一直存留在那儿 关在这座异常美好的校园内


Ⅳ 离开•夜机

几日的时光过得飞速 我想我已经比以前好了很多 不会为觉得离开这座城市而惆怅 因为知道我即将登上的飞机会带着我回家 是的 我的家是在这次飞行后的城市 她不如杭州一般亮丽 却温暖而平易近人 我突然挺想快点回去的

2009.8.5 23:59

昨天 爸爸指着我买来要拿给外婆的那些东西问我：你这是买给谁的 我回答：外婆啊 爸爸又强调着盯住那箱饼干说：怎么给外婆买了咸味的 咸味是你外公爱吃的
我突然就愣了愣 我不太记得到底外公和外婆谁喜欢吃咸味饼干了 只是知道每次买咸味的准没错 而如今 才确切地知道原来那是外公的偏好 但是 他已经再也尝不到了……

我的阿公 已经离开第五天了 象小姨说的 他就好似没有离开 因为他走得太快 以至于让人有恍惚的错觉 以为一回去 又会见到他站在那里 远远地朝我挥手 并在听到我的呼喊后 欣慰地咧开嘴笑

我的阿公 为人宽厚 善良 坚忍 对于外婆 他是个最好的伴侣 包容地对待外婆一世 相濡以沫 对于子嗣 他是个最令人敬重的长辈 从不发火 却用那温和的态度教人世间礼节 谆谆善诱

我的阿公 既不为官 也不育人 却引来众人为他送行 他的葬礼 沸腾了整个原本过于寂静的小镇 因为他 我深深地体会到一个词的含义 那就是“德高望重”

我望过阿公的遗容 我以为我会害怕 走近的时候 居然毫无惧色 我看着这张沉着得仿佛只是睡着的面容 天真地想象过好几回 期望在下一瞬间 阿公又能坐立起来

最终 我却亲眼看到阿公被推进火化舱 我想着终将没有他完整的躯体 顿时止不住汹涌的泪水

阿公永远地留在了那座会有阳光照耀的坟墓 也许有人不会相信 在阿公下葬的那个时刻 撒野在这片土地上十日之久的雨水 突然停止了 太阳就这样热烈地照射了下来 在这一刻 我多么愿意相信世上真的有通灵一说 我的阿公 即使在他即将真正远离我们的一刹 也要为我们带来光明和璀灿

我的阿公 如你能听到 你要知道 我多么怀念你 如你听到 你要多去外婆的梦里探望她 如以往一般鼓励外婆 坚强乐观地生活下去 如你听到 请你安心 我们都会好好地……

7月31号 是个怎样的日子呢 对于现在的我们来说 平常得没有任何意义 若还是学生 一定会感叹漫长的暑假原来也可以过得很快 眨眼就过去一半了 不知道有多少人又在想着 暑假作业都还没动呢

那天看到大学时的室友写的日志 说他们公司又挂出了横幅欢迎新同事 才惊觉又一届学生毕业了 掐指一算 我们居然毕业整整五年了
不可思议的时光把我们带走了很远很远 初毕业时 我们满脸稚气 还经常闹哄哄地约朋友进行腐败聚会 再往后 我们会经常说起工作真不容易 怀念那青葱的学生时代 而如今 已经被沉重的生活担子打磨得渐有老道的我们 也终于只会在某个突然被勾起回忆的瞬间 回想一下自己曾经的面容

每天把自己挂在网上 不怎么说话 唯一能够第一时间知道彼此近况的途径好似就只有QQ签名 也似乎只能在互相偷菜的时刻找到彼时爱开玩笑爱互损的我们
那歌里唱着淡淡的哀伤以及若有若无的牵挂 “她们都老了吧 她们在哪里呀” 而我们却把鼠标的指针指着QQ名单里的那个人 终究没有双击打开对话框
一直以为曾经的那份默契会永远存留在那儿 不会因为时间或者空间而改变 而当快乐懒得分享 痛苦又不想诉说的时候 我们真的就渐行渐远了

我突然又开始牵牵扯扯地怀念起杭州 不是因为想念了什么 而是在天真地以为那儿仍旧会有旧日时光里的自己