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 文字和idea如同Menstrual Cycle,该来的时候她会来的。喝冰水会痛经,乱看书也会。
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Banshee八喜 发表于 2010-03-20 05:31 | | 星期六(Saturday)
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凌晨四点的样子,天还没亮, 不敢望向窗外,会感觉夜太长。 老公又要通宵OT,多乐吃了无数次奶之后终于安静的睡去。 而我,因为昨日早晨一杯效力不强的淡茶,清醒到现在。 。。。 下午,上了MSN,得知浩瀚又从BBH离职。 打算未来的两年不再工作,去云南,再去西藏。 住下来,写作。 。。。 早在TBWA的时候,我们就讨论过这个计划。 这对三年前的我而言,算得上一个十足十的理想,亦或是一个玩笑。 它自由与不羁,遥远也宁静。用很做作的话来表述,叫作“又寂寞又美好”。 。。。 现在,提议的人将要付诸行动,附和的人却不再有回应的勇气。 看着睡梦中的儿子,突然有些诚惶诚恐, 我以为,当初的话不过一句儿戏。 。。。 我从没怀疑过浩瀚忍耐寂寞的能力, 恰恰相反,我怀疑的是自己。 确切的说,我确定自己无法忍耐一个人住到西藏独自写作的寂寞, 就像我确定自己无法忍耐漂泊。 。。。 不停的换Agency,不停的找房子,不停的搬家, 换来换去,职位低到高,还是做同样的工作。 ......
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Banshee八喜 发表于 2010-02-21 22:53 | | 星期日(Sunday)
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新年哪儿也没去,年前和老公及苏一起去赶了个澡,年后又和老公及苏携一不知名MM玩了一回牌。
成家之后,仍然和老公厮混在一起的,只剩苏了。
在浴场发生了一件有趣的事,让我们仨一直说笑到宵夜,倒是我没想到的。
苏的身上原本有种气质,让我讨厌,仿佛守着某些东西,总是不愿意改变,有点痴缠。这次有了不同,我又隐隐不安,或许我对他的固执表面不屑一顾骨子里却存在一种敬意,之前没发现罢了。
他还穿着和老公一样的衣服和鞋。衣服是去年那件,或许也是前年那件。鞋是去年那双,或许也是前年那双。我开玩笑说你们有太多一样的东西,除了妻儿。
说完有点后悔,一个三十岁的男人是现实点好,还是执着点好,很难说的清楚。毕竟总有一年,总有一天,总有一次,我们会在往前走的过程中赢得自己一直在争取的东西,或许是某件事,也或许是某个人,更可能是某种虚幻的固守。
又是新一年,不管发生多少变化,希望我们都活得更加充实和牢固,并且安心吧……......
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Banshee八喜 发表于 2010-02-13 16:21 | | 星期六(Saturday)
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新年的一个好消息,我的儿子刘知渔出生了。 无论过程是多么痛苦漫长,我总算可以每天看到他可爱的小脸而非空想。然而老实说,我远没预期的开心,因为照顾孩子比预期的实在辛苦太多,而最辛苦的那个还不是我。于是,刚刚出生就开始盼着他长大,想想人生真是有趣,等他长大了,我就是苍老的老娘,身边有苍老的老爹陪着…… 医生不让在家开空调,起先很害怕,然后发现其实也没那么冷。毕竟十一月大雪之后,老天爷算很帮忙,没张起严寒的规模,零零星星的雪晚上下早上就停,后半个冬天不怎么嚣张。 翻看了旧手机里旧年的几张照片,像做梦一样。那时候我的头发卷卷的,一幅无所谓的样子。大约也确实没想过,一年之后就做了别人的妈。身边的人依然分分合合,或者仍然在无望的寻找,漫无目的。转头看看自己,又觉得庆幸,想起总说的要葬在一起的傻话,原谅了生活的平淡与不浪漫。虽然不知何时才能像自己表现的那样,真正看穿烟花的有名无实…… 关于我的儿子为什么叫刘知渔,我有如下的解释: “子非鱼,焉知鱼之乐”——不管世界怎么样,我希望他能学会这世上很多人学不会的快乐,......
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Banshee八喜 发表于 2009-10-19 16:42 | | 星期一(Monday)
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浏览了小牙,雕塑,浩瀚等人的MSN空间, 主题是持续的等待和漂泊, 空中飞人的日子并不好过, 穿梭于高档写字楼间,拿着高薪抽烟或宿醉。 谈一场又一场的恋爱, 不结婚……
如果不忙到昏天黑地总觉得不够充实,如果不忙总觉得在浪费时间。 闲散仿佛是一种罪过。 闲下来会充满负罪感,并且觉得不安全, 又不知道每天在忙些什么, 很茫然……
换了一种生活方式,从一个极端到另一个极端, 需要一颗强大的心脏, 可能我还是纤弱了一点, 我是多么不想听别人说幺二三四五, 可我现在骄傲不起来。
我无法挺着大肚子,像过去那样翻翻白眼甩甩卷发, 我只能微笑, 因为很多人说这是一种胎教, 我很怕小朋友生出来跟我一样张牙舞爪。
他爸爸反复强调自己最大的心愿, 希望小朋友可以是个纯真的小孩, 眼睛里不要有一点成熟或事故, 要有一个快乐的童年, 傻呼呼的,并且温和, 言下之意,切勿像我一样早熟和莽撞。
地球停止了转动一般, ......
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Banshee八喜 发表于 2009-09-24 17:59 | | 星期四(Thursday)
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1.
当浅浅像个神经病一样出现在我的生活里时,我正过着入不敷出的日子。
半夜的机场空空荡荡,她穿着破旧又奇怪的白球鞋,鲜艳的长裙铺天盖地的遮住她的腿,身边是两个硕大的已经洗掉了色的牛仔包。
她看着气喘吁吁的我,兴高采烈得说:妈的,你可来了,快带我回家吧。
于是,我带她回我的出租屋,千疮百孔的一居室,在上海最旧的弄堂里。
她坐在我的单人床上,将旅行袋里的东西翻出来整理:内裤,文胸,几件衬衫,护肤品,学历证明及几捆旧书,是她带到上海来的全部家当。 她甜甜得对着我笑:我真没想到来接我的人是你,妈的,现在的社会,老同学还没陌生人靠得住。 我说:你一个小姑娘,这样轻率得投靠陌生人,我强奸了你都没人知道。 她咯咯笑起来,说:那正好,可以让你名正言顺的养我一阵儿。 我愕然。
我们并不认识,她为我编辑的杂志长期供稿,有一天在MSN上给我传稿件时,她突然问我:上海好吗? 我说:还行。 上海经常下雨吗? 嗯,一年有一次台风。 空气潮潮的,阴阴的? 嗯。 于是她说:......
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Banshee八喜 发表于 2009-09-23 16:37 | | 星期三(Wednesday)
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写长篇,不是一件容易的事。我反反复复尝试了很多次,无法像创作短篇小说那样得心应手。 或许是因为我过于情绪化,无法以一种情绪贯穿始终。 这样小说的每一章节,会显得散漫。
于是,又想丢弃已经完成的一半,重头再来。 只是不知道要重来几次,才会让自己满意。
在相当长一段时间里,无法像过去那样情绪满满。喜欢发呆,可以什么都不干,沉入细密的思绪。
失败的原因是,我尝试了一种趋向阳光的叙事风格,这不是我擅长的。
可我确实,不想再写悲剧了。......
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Banshee八喜 发表于 2009-09-09 11:20 | | 星期三(Wednesday)
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我发脾气的时候,老公就问:你到底想要什么? 我总是装出很文艺的范儿,楚楚可怜的说:我想要爱情。 然后一起吐,然后他笑,然后我笑,然后睡觉。
是的,我们总是在谈情说爱,快三十年了,也该疲倦了。我一直在说爱情,可也许事实上我不那么爱情,说不定还有点冷漠,这跟什么狗屁理智啊睿智一点关系都没有。
我记得一个年纪大的朋友曾经问我,你整天写爱呀爱的,我就特想问你,爱情到底在你生活里占多大比重?“我是这么答的,说不定没什么分量,但它得看起来占很牛逼的比重。即使没那么热爱爱情,我也得热情。我靠,没钱又没爱情,生活多无聊啊,还活不活了。所以,有那么多人跟我一样,喜欢没事儿找事儿。身边某位男士终于陷入了热恋,我只想说这事儿跟我一点关系都没有。你就天天头像啊签名想尽法子恶心我吧,什么时候拖上手了,记得请我吃顿饭。
听说流感随着我的物欲一起爆发了。流感好办,老公说以后下了班就回家,他去买食谱给我做饭。我真想让全体人民监督他,省的他尽说好听的,给我说高兴了回家屁颠颠的给他做。我才不上当呢!物欲怎么办?我们还想买单反、高性能PC呢,最好还能配个Macbook Pro…… ......
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Banshee八喜 发表于 2009-09-06 15:47 | | 星期日(Sunday)
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跟不谙世事的人讲话,会觉得累。她描述的世界跟你看到的不一样,你不能说她是错的,因为你从来也不确定自己对。
就像分行于两个不同的平面,手总也握不到一起。渴望,解决不了任何问题。
心里有太多解决不了的渴望,激烈的情感也不知怎么表达。或许我应当用我最讨厌的句式来说话:我想……,我想……,我真的想……
而“虚荣”是无法剔除的,所以常常言不由衷。等到某一天,我真正可以直面自己的内心的时候,再来解释给你们听吧……......
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Banshee八喜 发表于 2009-08-24 16:36 | | 星期一(Monday)
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一 他是个很正常的男人,自以为把所有的艰辛和不幸都经历了一回。 二十九岁的时候,他回头张望, 破碎玻璃窗映着一幕一幕的画,以及自己十几岁时的莽撞仓惶。 他的周围空空,身后是一条狭长颓败的甬道。 和他贴面而过的人很多,却没人和他说话。 没人知道他喜欢说话,而他却是极喜欢说话的人。 说话时会不经意的笑,整齐的牙齿形状很腼腆。
他又一次回头看我,投递十分深刻的回执, 巨大的逆光包裹着他突兀粗糙的轮廓, 谁也不知道,他难过的样子,美得狼狈而尖锐。 最嘶声力竭的时候。是最沉实的情感。
最初的日子,很混乱。 长久的失败,让他开始懂得权衡, 试图找到清醒的一条纹理,笔直。合理如与生俱来的胎记,刻出周遭痛痒,以及甲乙丙丁的利弊。 然后不再想爱情这回事,学会舍弃。 为了,之后长久的,缓慢的和平。 他很清醒,不是十几岁的年纪, 可以奋不顾身,可以力透年岁。 梦仍然很多,但生活教会了他更多。 或许曾经的人,也在走走停停中不断的往回看, 或许恰好看见了他,也或许恰好......
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Banshee八喜 发表于 2009-08-18 13:06 | | 星期二(Tuesday)
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每次上MSN,都觉得自己还有朋友,一种很强烈的feel。只是平时很少登陆,一个月偶尔一次,也仿佛只是想寻找这种“我有朋友”的感觉。
你说,终于承认我是个向前看的人,而自己仿佛还沉浸在旧日的时光里拔不出来。你说常常会想起我,不管出于什么原因。年纪大了人就感性,不像过去好比白眼狼一般。我说其实你从来不是白眼狼,你只是单纯到与你二十八岁的年纪不相称罢了。然后想起,我离开上海前一天深夜,你和浩瀚不知躲在哪里甜蜜,被放鸽子的我独自冒着大雨从淮海路一直走到徐家汇。你说TBWA大门前仍有熙熙攘攘的人群,每天都有生脸孔进进出出,而Lance下个月Last Day,属于我们在一起的时代真要结束了……
Ada,我现在过着与过去完全不同的生活,偶尔回忆起我们在一起的时候,甚至不知道那是否真实。但这些都不重要,重要的是我现在有种过去从没有过的幸福感。二十多年来最快乐的一段日子,因为结束了所有的妄想,重新站在了地面上。当然,我并不是指现在有多么脚踏实地,你懂的。
我也常常提起你,我很少这么频繁的提起某个女人,也许我们的缘分看来清浅实则绵长吧。我牵挂你现在过得好不好,有没......
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