我是一个男人,我很明白这一点,所以,我很爱女人.
现在回想起来,年少时似乎没有意识到这一点,那时的世道,也真他妈不是东西,学校家长什么也不告诉你,都一本正经地象庙里的菩萨,可是菩萨没有过被人打倒或出丑的经历,周围的大人却总是有这样那样的传闻,最让我惊骇的是:一直很受我们孩子们尊重的邻居王叔叔,忽然有一天被抓走了,人们都很兴奋,所以我也有幸从只言片语中知道,王叔叔有一天对他的同事很感冒,让他很感冒的同事当然是女的,不幸的是那个女的对王叔叔却并不感冒,所以她就告他强奸.
那时看着大人们都一本正经地很庄严和兴奋,我们也很庄严却也掩藏不住地感到兴奋,王叔叔老婆和儿子们当然不会很庄严和兴奋,于是他们只好低着头很没力气的样子,我们正好感到快意,因为他们一直拥有很多小人书,让我们眼馋,现在,哼!
强不强奸在我们看来意味索然,那时正值严打,王叔叔就很配合地严进去了,每天里墙上贴的布告说:谁谁被毙了,谁谁被判刑了,很多都是强奸的罪,让我们很好奇又惘然,不明白究竟怎么回事.
喜欢上女孩子似乎是很自然的事,但是现在想来,那时并没有真正喜欢过哪个女子,因为我一直都沉默着不说,连日记里也不,哦,在初三时默默喜欢一个同班女生很久,哎呀,真是喜欢啊,但是就是装做什么也没有过的样子,后来过年,碰巧和她同车长途,没有坐位,就都站着,我在前她在后,我心里起伏不已,想当然以为她也会激动,很长时间后鼓起勇气一回头-----她靠在车厢地上睡着了,后来慢慢我就不喜欢她了.
上高中喜欢一个女生的背影,那时就懂得欣赏女人最可爱的背影了,只是喜欢,我不想说很纯洁什么的让别人笑话,但是那时,是真的没有想到如我的成熟的乡村同学们常说的性事,他们有很多人早早就订亲了,懂得的很多,我就是那时懵懵懂懂知道一些粗俗的村言野谈的.
我说过我喜欢女人,觉得她们无比精致和纯洁,这种感觉一直带到我整个的年轻时代,我尊重她们,又感到困惑:因为搞不懂她们到底需要些什么,到底怎么样来和她们相处?我不敢想象我会有勇气去追求她们,倒不是我没自信,而是我懒得去烦神,倒宁可在心里勾勒我心目中的女人的画像,因为自觉优秀无比,又懒得或不敢和女生交往,所以没有过不良习气,这倒是很不错的.
当然，有不少女生喜欢过我,高中那会儿男女生不讲话的,有女生知道我爱看书,就把让我心痒痒的书比如卢梭的<忏悔录>半露出前排的桌肚,害得我整个中午趴在课桌上睡不着,可是孤傲让我故意无动于衷,是的,我一直孤傲,其实也是不懂,懒得麻烦,我心里一直很尊敬女性的.也不愿意看到她们失去我心里的美好印象.
奇怪的是,很多人都以为我应该有很多情感故事,或者应该对女人有很多想法~~但其实,我几乎没有恋爱过,年轻时还想解释几句,现在则很无所谓:解释什么?为何解释?又有何用?其实不管什么,人都不能太懂,太懂了也就无味了,水至清则无鱼,就是这个道理.
是的,我是喜欢女人,很喜欢,不需什么道理,因为我天生是男人,而且是一个很正常、甚至很棒的男人，然而我还是远远地，温和地也是冷静地看着每一个女人，心里，也许永远有着一种距离。
想起了大学出来后，有一次元旦晚会，另一大学的学妹认识了我，邀请我去，我不会跳舞也不想跳，她等了一会就过来拉我跳，我说真的不会跳，她坚持要我跳，天啦，我哪儿知道那么多规矩啊，众目睽睽之下她拉了我很久，一起去的另一个女生也劝我说随便走走就成，可我竟然最终还是没下舞池！她消失了，再也没见到，她是穿黑衣的，很机灵可爱又成熟的女子，后来听说，她很喜欢我。我想，她是被我无意中伤得深了，在此，我表示深深的歉疚！为我的青涩和不宽容的意气。
很久以后，我才慢慢开始懂得女人，明白了她们天生与来的责任和背负的坚忍，藏在表面的美丽和风韵之下。我不再非议她们追名逐利，挥霍青春，物质至上；我开始怜悯她们执着的情愁，被弃的伤痕，渴求的失落，我钦佩她们无悔的付出，柔韧的坚强，绚烂的气质``````本来，她们都有，只不过，从没有被我真正发现。
没有男人，没什么了不起，没有女人，就没有世界。我不怕别人说我什么，当我爱着我的女人时，我会觉得：她，就是我整个的世界。（天涯刀客0 ） |
