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1、我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸上，天啊！疼啊！
2、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
3、我想早恋，可是已经晚了……
4、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
5、我要让全世界知道我很低调！
6、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
7、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”
8、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
9、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
10、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
11、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
12、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”
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# posted by gasuer @ 2009-12-03 16:11  | 分类:一句话笑 |评论: 1 | 浏览:509 |  推荐指数：0
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1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
3、明骚易躲，暗贱难防。
4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13、不吃饱哪有力气减肥啊。
14、妈妈问我有男......
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# posted by gasuer @ 2009-11-16 20:50 | | 分类:不笑不笑 |评论: 0 | 浏览:505 | 推荐指数：0
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2009-7-11 星期六(Saturday) 晴
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| 有比较才会笑 |
最古老的职业
一天，医生、工程师和政治家坐在一起争论究竟哪个职业是最古老的职业。
医生说:“圣经上说，上帝用亚当的肋骨创造了夏娃，你知道，这可是个外科手术, 因此医生是世界上最古老的职业。”
工程师也翻开圣经, 指着一段文字说道：“上帝在一片混乱中创造了土地、树木、海洋和动物，这可是有史以来最大的工程, 所以工程师才是世界上最古老的职业。”
这时, 政治家站起来问道：“那么, 你们认为混乱是谁制造的？”
1+1等于几？
统计学家（沉思片刻）：按照99.99%的概率，应该等于2。
工科学生（笑了笑，掏出计算器敲了敲）：等于2。
社会学者：给我一周的时间。（一周后，拿来统计资料）通过舆论调查，结论是等于2。
会计（小心地看了看周围，低声说道）：咱做成多少？
情妇
艺术家、律师和计算机专家在讨论有关拥有情妇的问题。
艺术家大谈冒险拥有情妇所带来的激情和刺激。
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# posted by gasuer @ 2009-07-11 22:28 | | 分类:不笑不笑 |评论: 0 | 浏览:398 | 推荐指数：0
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火灾
消防队员们正在为一失火的豪华饭店灭火。这时，一个身上只围了条浴巾的男人从饭店跑出来，向消防队员问道：
“你看到一个光着身子的金发女郎没有？”
“没有。”消防队员答道。
“如果见到她，你就带回去吧，钱我已经付过了。”
智商
爸爸、妈妈、儿子一家三口来到裸体村。
儿子看到一个经过的裸体男人，便问道：
“爸爸，你的鸡鸡那么大，他的怎么那么小？”
爸爸挠了挠脑袋，说道：
“这个跟智商有关系，爸爸的智商高，那个叔叔的智商低。所以……”
正说着，爸爸突然发现孩儿他妈不见了。
“你妈哪儿去了？快去找找。”
过了一会儿，儿子跑回来说道：
“妈妈跟那个智商低的叔叔在一块儿。爸爸，那个叔叔的智商现在比你高了！”
迷你裙
女一：你的迷你裙真漂亮，不过，你不觉得太短了吗？
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# posted by gasuer @ 2009-07-11 22:16 | | 分类:咸湿笑话 |评论: 0 | 浏览:507 | 推荐指数：0
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2009-6-22 星期一(Monday) 晴
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| 花野蛇 |
有一条花野蛇在森林爬行寻找食物时遇到一条老野蛇，老野蛇对花野蛇说：“ 老兄，好久不见，近来可好？”
花野蛇回答道：“混的相当不错，但最近老是看东西看不清楚，不知道是为什么？”
老野蛇这一想回答：“可能是你老眼晕花吧，为什麽不试试戴隐形眼镜？”花野蛇点点说：“好主意！明天我就去配一对隐形眼镜。”
过了几天在同样的森林里，老野蛇再遇到花野蛇，老野蛇看花野蛇精神气色比 前几天好的很多，就问道：“老兄，戴隐形眼镜如何？”
花野蛇回答道：“感觉很年青！尤其是我的性生活增加不少乐趣！”
老野蛇不解问道：“戴隐形眼镜和性生活有什么关联？”
花野蛇回答道：“当然有！戴了隐形眼镜后，我才知道原来我是跟一条花园胶管一起住！”......
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# posted by gasuer @ 2009-06-22 21:58 | | 分类:咸湿笑话 |评论: 0 | 浏览:360 | 推荐指数：0
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2009-6-22 星期一(Monday) 晴
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| 内衣贼的哭泣 |
警局的电话突然响起……
“这儿是高雄餐旅专校，有内衣贼进女生宿舍啦！！请你们马上派人过来好吗？？”匆匆忙忙的声音，从电话那头传了过来。
“嗯……？？？听你的声音，你是男人吧！！您是舍监吗？？”警察若有所疑的问着。
“不是啦！！我就是那一个内衣贼啦……”声音越来越急促的从那头传过来。
“哦……！！到底是怎嘛一回事呀？”警察微怒的问道。
“快来呀……我被她们包围起来了……生命有危险呀！”内衣贼哭泣的回答。......
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# posted by gasuer @ 2009-06-22 21:52 | | 分类:校园笑话 |评论: 0 | 浏览:366 | 推荐指数：0
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1.人家有的是背景儿，我有的只是背影儿.
2. 走投无路还走什么走，直接坐车啊.
3. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
4. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！！
5. 众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…
6. 世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通……
7. 上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘
8. 上今天的班 睡昨天的觉
9. 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了
10. 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚~~
11. 隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
12. 好好活着，因为我们会死很久！！！
13. 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
14. 人又不聪明，还学人家秃顶！！
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# posted by gasuer @ 2009-05-25 22:07 | | 分类:一句话笑 |评论: 0 | 浏览:399 | 推荐指数：0
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1，那个著名的“穿过你的黑发的我的手”-- 海带炖猪蹄。
2，我在公司楼下的饭店点过一道菜《母子相会》，菜上来一看，晕！居然是黄豆和豆芽！
3，我点过一个《雪山飞狐》的菜，就是炸虾片（白色），上面有几个很小的炸虾皮!不过，西安饭庄的雪山飞狐就好多了，小蝎子炸过后放再炸虾片上。
4，《走在乡间的小路上》，天呀，竟然是红烧猪蹄，然后边上镶点香菜！
5，在大庆，看见一个小饭馆外面黑板上写的宣传，有道菜叫做《波黑战争》。特别奇怪，问了问原来是菠菜炒黑木耳！！！
6，还吃过一道菜，叫《青龙卧雪》，就是一盘白糖上面放根黄瓜。
7，《火山下大雪》就是凉拌西红柿上面洒上白糖.
8，某日在宴宾楼吃饭点了道《悄悄话》，端上来一看原来是猪口条和猪耳朵。
9，记得上次在泰安，要了一道菜--《泰山三美》。上来一看，就是白菜豆腐，于是质问小姐，答曰：三美是白菜、豆腐和水，泰山的水最美。.
10，我......
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# posted by gasuer @ 2009-05-15 22:43 | | 分类:不笑不笑 |评论: 0 | 浏览:327 | 推荐指数：0
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傻儿子
从前，有一个秀才，他有一个傻儿子。
有一天，朋友要来拜访他。为了显示自己的才能，他决定让儿子招待客人，还特意教给他几句话：“
如果客人问你咱们家的桃树怎么没了，你就说‘让我砍了卖了’；
如果他问你咱们家的篱笆为什么这么乱，你就说‘兵荒马乱糟蹋的了’；
如果他问你咱家钱怎么这么多，你就说‘爹妈辛苦挣的’；
如果他问你怎么如此聪明，你就说‘那当然，我们家世代如此’。”
于是，儿子去招待客人。客人问：“你的父亲呢？”儿子答道：“让我砍了卖了！”
客人很惊讶，接着问你母亲呢？”儿子回答：“兵荒马乱糟蹋了！”
客人又问：“你们家门前的牛粪这么多呀？”儿子骄傲地说：“爹妈辛辛苦苦挣的！”
客人生气地问：“你怎么这么说！”儿子得意地说：“那当然，我们家世代如此！”
贵庚？年高？
从前，有一个人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的......
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# posted by gasuer @ 2009-05-15 22:26 | | 分类:幽默笑话 |评论: 0 | 浏览:370 | 推荐指数：0
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女儿一岁的时候，会说的两字词是“爸爸、妈妈”，会说的三字词是“猪八戒”。
有一天，邻居家的阿姨过来逗女儿玩。她故意问：“你最爱的人是谁呀？”她看了看我和家人，希望孩子回答出“爸爸妈妈、爷爷奶奶”之类的词汇，可是，小家伙脱口而出：“猪八戒！”大人愣了愣神，回过神来之后，所有的人都笑翻！~~
又有一天，有人从电脑上拷贝照片，可是，文件却打不开，小家伙无意间路过，嘴里嘟囔了一句：“猪八戒！”那个人随即脸红，尴尬冒汗。旁边的人又一次大笑起来。女儿一脸无辜，茫然四顾，不明白大家为什么大笑。~~
还有一个人，她知道一岁的孩子不会明白“偶像”这个词的含义，她以为孩子什么也回答不上来，开玩笑问：“你的偶像是谁呀？”女儿眨了眨大眼睛，抬起头，骄傲地说：“猪八戒！”哈哈，我的乖乖，所有人又一次大笑起来！~~
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# posted by gasuer @ 2009-05-10 21:22 | | 分类:恶搞名人名著 |评论: 0 | 浏览:362 | 推荐指数：0
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2009-3-20 星期五(Friday) 晴
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| 同事的幽默 |
换位思考
公司规定从这几天起员工要穿工作服,否则罚款
彬:你的裤脚长了点
雄:不会
彬:怎么不会?
雄:最近人缩小了。
吓与被吓
晚上出去吃宵夜，路口见一女子背影，强鸣喇叭以引起其注意，经过其身边后
伟：长成这样你都鸣喇叭吓她；
强：我是怕被她吓到所以先吓她。
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# posted by gasuer @ 2009-03-20 17:41 | | 分类:幽默笑话 |评论: 0 | 浏览:340 | 推荐指数：0
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兰色多瑙河♂(28660895) 16:30:11
哈，我一直把这些计入管理费用-政府费用
兰色多瑙河♂(28660895) 16:30:29
营业外支出谁想出来的？
陌路人 (383749112) 16:34:54
那经理去找小姐费用入哪里呀?
叫硪佬公(253176308) 16:35:28
管理费用
叫硪佬公(253176308) 16:35:55
你这个问题真经典
陌路人 (383749112) 16:36:12
这经常发生的.
叫硪佬公(253176308) 16:36:30
那不一定要入账嘛
陌路人 (383749112) 16:36:35
我们经理一个月最少去10次.
16:37:02
谁找小姐叫他自己找其他发票来报
陌路人 (383749112) 16:37:03
要呀,这笔费用大得很.
钦雄(375440341) 16:37:04
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# posted by gasuer @ 2009-03-20 17:36 | | 分类:咸湿笑话 |评论: 1 | 浏览:904 | 推荐指数：0
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2009-1-8 星期四(Thursday) 晴
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| 张健忘轶事 |
新租来的录影带
张健忘在家里看新租来的录影带，看到一半儿时，发现剧情越来越朝着自己想象的方向发展。“难道我看过作者的原著？”张健忘正想着，儿子冲他喊了起来：“爸爸！怎么还看？都一百多遍啦！”
张健忘参加葬礼
朋友的父亲去世了，张健忘参加完葬礼后问：“你父亲身体好吗？”
张健忘参加婚礼
张健忘参加完朋友的婚礼后，对新郎说：“你们什么时候结婚？”
这个班学习态度很好
早自习时，张健忘老师从后门走进了自己班的教室。
张健忘：“怎么这么吵？谁是这个班的班主任？”
学生：“是张健忘老师。”
张健忘：“啊！是吗？我说怎么看着眼熟呐。不要喧哗，好好温习功课！” 说完后，张健忘老师从后门出去又打开了前门：
“嗯，这个班学习态度很好嘛！”
另有其人
张健忘在路上遇见了一个同事，打招呼道：
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# posted by gasuer @ 2009-01-08 22:43 | | 分类:不笑不笑 |评论: 0 | 浏览:447 | 推荐指数：0
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这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：「如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？
「对！」教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：「那为什么它吃起来不是甜的？」?
一阵死寂之後，全班爆笑，而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了(或暗示了) 什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。
不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：「它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉咙 .
有一天下午，我困在银行排队的行列中，3岁的女儿决定要发泄一下她被压抑过久的精力，开始胡闹起来，在接收到其他顾客嫌恶和不耐烦的眼光後，好不容易我终於抓住她，我告诉她，如果不立刻乖乖听话就要处罚她。
没想到她看著我，用威胁的口气说：「如果你不放开我，我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的小** ?
当场整个银行里一片安静，行员们全都停下手边的事，想看看究竟是怎么回事，我死撑著最後的一点尊严，拖著......
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# posted by gasuer @ 2008-10-30 23:53 | | 分类:咸湿笑话 |评论: 0 | 浏览:720 | 推荐指数：0
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学习古诗《山行》（杜牧）的语文课上。美女老师贯彻新课程理念，要求同学们运用 “自主、合作、探究”的学习方式，自己诵读，自己解释诗意。
生诵读：远上寒山石径斜，白云生处有人家；停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花。
生理解：远处有一座山叫寒山，山上的石头小路弯曲斜陡，在白云生长的地方有一户人家，那里有个漂亮mm，“我”不怕路远山陡，开车上山与她幽会。天色晚了，我们停下车走进枫林里做爱，完事之后，身下被秋风扫落的叶子都被mm的血染红了，比二月的花还红……
老师（火冒三丈）：停！
（但转念想到新理念强调“学生为主体”“张扬学生个性”“允许多种答案”，于是强颜欢笑）你怎么说是在“做爱”呢？
生感悟：诗句“停车坐爱枫林晚”中，“坐”同音通假“做”，“坐爱”就是“做爱”。这是一首爱情诗作。主人公有两个，一个gg，有钱有车；一个mm，她漂亮，就算住在深山里也被人追到手，而且她更是个处女，从诗句“红于二月......
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# posted by gasuer @ 2008-10-30 23:48 | | 分类:恶搞名人名著 |评论: 0 | 浏览:652 | 推荐指数：0
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建站时间: 2006-2-11 | |  |
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