kaka的小窝

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我就是我自己的天,走自己的路输赢心甘我情愿
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2008-9-8 星期一(Monday) 晴
1、
我说:亲爱的,你看,天上有雪花在飘耶,好浪漫耶!
你说:亲爱的,咱们回家吧,你的白内障越来越严重了耶!
2、
我说:亲爱的,你看,天上有一行白鹭在飞耶,好漂亮呀!
你说:别嚷那么大声,你这个色盲!那是大雁!
3、
我说:亲爱的,你什么时候回来啊?
你说:我绝对不会告诉你好让你有时间整理作案现场的。
4、
你说:老公,我下午洗了二十三只袜子,累死我了。
我说:*!怎么会有单数的?!是不是有一双袜子只剩一只了?
你说:不是啊,是有三双袜子都只剩一只了耶。
5、
你说:老公,快亲我一下,快亲我一下。
我说:为什么这么急?
你说:我刚才吃了药,嘴巴好苦!
6、
你说:老公你知道为什么小黄和小白玩猜拳玩了一天都不分胜负吗?……因为小黄和小白是两只猪猪,它们只会出剪刀,哈哈哈哈……你为什么不笑?给我笑!
我说:哈哈,哈哈。
7、
我说:快点起床,老婆!
你说:听见啦!过来,小妞,给大爷唱个曲儿……什么?!敢不唱?!那大爷我给你唱个曲儿吧。
8、
你说:老公,你看,我大姨妈来了,好多血啊。
我说:*!你喝番茄汁的时候就不能小心一点?!
你说:那么凶干吗!小心我让你也来大姨妈,嘻嘻。
9、
我说:亲爱的,你带我散步都散了这么久了,我们也该回家了吧。
你说:亲爱的,实话告诉你吧,其实我迷路了。
10、
我说:亲爱的,我要去买件新衣服。
你说:亲爱的,你都有我了,还打扮给谁看啊。别买了。
我说:那你不是也有我了,还照样买那么多衣服!
你说:就是因为有了你,才不能给你丢面子嘛。是吧。
11、
你说:亲爱的,我买这个手链才8块钱。很多地方都卖10块钱呢。
我说:那又怎么样啊?
你说:我们8块钱买进,然后10块钱卖出,卖一个就赚2块钱。要是卖10个就赚20块钱,要是卖100个就赚200块钱,要是卖100万个……哇,老公,我们发财了!
12、
你说:亲爱的,我给你做了一条内裤,看看喜不喜欢。
我说:没事干吗给我做内裤?有什么阴谋?
你说:不是啊,老公,我本来想给自己做条7分裤的,发现长了,就剪了一点,然后发现还是长,又剪了一点,然后就剪一点,剪一点,就变成内裤
下面的是网友提供的,很经典啊,编辑进来,大家一起分享吧!
1、半夜,醒来,感觉老公紧抱着我,窃喜!心想:这家伙平时挺酷的,没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已,正准备好好享受他的拥抱时,听见他迷迷糊糊说到:"老婆!好冷!"当时恨不得把他踢下床去。 
2、某日和老公一起看电视,电视中女演员正跳芭蕾,老公对我说:"老婆,你也很适合跳芭蕾。"窃喜!心想:老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点,于是沉住气继续问他:"你为什么说我适合跳芭蕾呀?"老公一本正经并用很专业的语气说到:"跳芭蕾的人胸都不能太大的。"我顿时没从椅子上滚下来。
3、一周末起床后,和老公说到最近的开销问题,觉得我们时常乱花钱,这样下去可不好,于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市,我看到我爱吃的沙琪玛,可是不知道要买哪个牌子,于是随便拿一种,标价为4块8,正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到:"4块6的,4块6的。"我听到后顿时笑得直不起腰,看来他是对我们的省钱计划认真了。
4、一天早上,我休息,老公上班,我送老公到电梯口,电梯门开,我转身准备回家,听见背后老公叫我,转身一看,只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门,探着身顽皮的对我说:"老婆里面没人呀,KISS一下!"我又好气又好笑!
5、一次,我一边照镜子梳头一边对老公说:"你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣,然后我什么都不用做,只要上班,那多好呀。"老公走到我旁边,不停的摇我,说道:"老婆,醒醒,醒醒,时间不早了。"我彻底被我老公打败了。
6、我和老公喜欢一起看影碟,但是每当要换片子的时候就很痛苦,特别是冬天,不想从被窝里出来。于是,每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡,还发出鼾声;老公见状,只能自己下床去换。一等到碟片进仓,我立马醒来,装成睡眼腥松的样子说:怎么了,怎么了,发生了什么事?要换碟片么?我来,我来,我来好了。老公说我太坏了。
隔几日,我已经忘了这个事情,到换碟片的时候我刚想叫他,可是他已经侧头而睡,之后自然是如法炮制,笑死我了。
7、洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了,很卖力地刷,终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意!老公站在阳台的凳子上凉衣服,我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅,头偏来偏去仔细地看,就是不夸我。正待问他时,他用手若无其事地抿一下头发,"恩,这个小伙子还是挺帅……"
8、下班的时候他去接我,我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟,而他一点也不。我跟她们叫道:"太好了!我不用买了吧?"那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我:"随便拿!"我只掰了一根,那女孩说:"多拿点!客气什么呀你!"他也跟着说:"拿两根拿根!"同事微一怔也赶紧附和他说:"多拿点多拿点!"他说不不,两根就够了。我又掰下一个,正诧异他怎么可以这样丢我的脸,他却把网兜递给我,然后拿着那两根香蕉递给同事,认真地说:"谢谢啊!"
第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……
9、老公很喜欢在家里藏起来让我找他,可是房子太小了,每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离),关了之后就见他迅速蹲在地上,我虽然看得清清楚楚,(夜视视力很好哦),却闷声不响。只见他蹲了一会,又匍匐向床边爬过来,我忍住不笑,等他小心翼翼费力地爬到床边,探出头来,我猛地扑过去,吓得他!哈哈,狂笑!
10、在老公眼里,我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时,他也会上我的当。前天上街,在一热闹的商场门口我俩走散了,不过我回头就发现了他,见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后,大喊他的名字,他猛的回头,我装做没见到他,还是大喊,还作出很害怕,很着急的样子,他开心的笑着抱住我,说"哎呀,笨笨!"哎呀,甜蜜死了!
11、又想起来一个:昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步,突然看见路上有一只蟑螂,我大叫"老公,踩,踩,踩死它!"然后自己也伸脚准备去踩,老公说"哎呀,是小强,放过它吧。"让我觉得自己好象很残忍,暴没爱心。
12、老公坐班车回家,路上堵死,给我发短信让我绕道回家。我给他回短信说,堵车你就在车上睡会儿觉吧。他回:不!要是梦见你多吓人!
13、某日看见电视上体育比赛中国队又落败
我信誓旦旦的说:"将来我要让我的孩子练体育为国争光!!"
老公看着书抬头看了我一眼说:"那让他练举重吧,看他妈这样儿他能行!"
呜呜呜……
14、有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题"下一辈子做男人还是女人",我想了半天说"我下一辈子要做男人,让你做女人来伺候我!"
老公扭脸看了我一眼说"上一辈子你也是这样说的"……
15昨天和老公在家打老鼠,老公很英勇,踩死了老鼠。我大赞他神勇,他却很哀惋的说"哎,我想起了小时候看的《舒克和贝塔》,心里好难受啊!"
16、偶第一次给老公做饭,自己手艺实在不精,做出来的菜色香味都不沾边,老公好可爱地一边埋头苦吃,一边安慰偶说,老婆没关系,给我温饱就可以了,我不要求奔小康。





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kakaaala 发表于 2008-09-08 17:17 | | 分类:未分类 | 评论: 2 | 浏览:241 | 送小红花 推荐指数:0

2008-9-7 星期日(Sunday) 晴
刚刚在房东家喝了点小酒,不到半斤下肚已觉得头昏脑涨,口干舌燥,不禁忆当年。
曾经一斤酒下肚小case,曾经喝到不醒人事,从小诊所转到医院差点洗胃,可没过两天任然酣战于酒桌;曾经被父母狠骂喝酒太直禁止外出见朋友;曾经喝到坐在摩托后竟然低头栽下;曾经...有太多的辉煌战绩。可现在竟然不到半斤就脑袋晕晕,口齿模糊,我这是怎么了?是喝伤了?还是应了那句古话:盛极必衰?
忆当年!可现在再也不敢说自己有半斤量了.........

kakaaala 发表于 2008-09-07 20:24 | 正常 | 分类:未分类 | 评论: 0 | 浏览:406 | 送小红花 推荐指数:0

2008-9-7 星期日(Sunday) 晴
......

kakaaala 发表于 2008-09-07 14:12 | 正常 | 分类:未分类 | 评论: 0 | 浏览:214 | 送小红花 推荐指数:0

2008-9-7 星期日(Sunday) 晴
来到天涯才知道,说话不用嘴,跑路不用腿。

来到天涯才知道,沙发很金贵,板凳抢着睡。

来到天涯才知道,能人一堆堆,楼台层层磊。

来到天涯才知道,流氓不犯罪,吹牛不上税。

来到天涯才知道,交友很easy,心情倍happy.
......

kakaaala 发表于 2008-09-07 13:31 | 正常 | 分类:未分类 | 评论: 0 | 浏览:190 | 送小红花 推荐指数:0


  
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