 如花美眷，敌不过似水流年。
“早起和熬夜都不是问题，睡不着才是问题。富有和贫穷都不是问题，没教养才是问题。白领和蓝领都不是问题，为了就业而工作才是问题。喝酒和抽烟都不是问题，身体差才是问题。买房和炒股都不是问题，跟风才是问题。职业人或自由身都不是问题，不专业才是问题。玩不玩得转城市不是问题，没热爱才是问题。” ------------《新周刊》 好文好文。 这才是我们的生活中真正的问题。 仔细想想，扰乱我们的节奏的很多都是杞人忧天和无病呻吟。 上天是公平的，如果还是不如意，只能说明你还不够努力。 亲朋是我们感情的依托，但是是用来信赖的，而不是依赖的。 除了我们自己，没有谁可以最终拿来依靠。 被忙碌被压力被失落被落了单。 圈子越来越小，小到很多需要温暖的时候只有我们自己。 2010年，我们生活需要的是热爱。 我们要热爱原本属于自己的一切，包括自己的爱好，自己的习惯，自己的原则，自己的生活方式。 如果连自己都不爱了，那你还生活个什么劲？ 摆正心态，关注该关注的，别再整天看到那些非主流非到脑残的就头疼，那算是他们那个时代的符号。 对自己好一点，学着慢慢关注自己的身体状况，保养得好永远比化妆看起来更年轻。 踏实一点，少看煽情的电视，少说煽情的话。生活中没那么多需要煽情的地方。 喜欢的东西要看准，自己咬咬牙也买下来，女人有时候对自己要狠一点。 无论如何，要有一份工作，目的是爱好是提款机都无所谓。 没目标没事别乱逛街，有时间多看看电影看看书。 任何场合，多说“谢谢”和“对不起”。 对自己可以小气，对父母一定要大方。 每天有5个小时处于活动状态。 坚持动笔记日记。 不跟风。 醒醒吧。 2010年，24了。 学着热爱自己。
12月24日，我的心情很好，因为让一群孩子高兴坏了。 确切的说，是把一群孩子哄得很开心。 这群90后啊。 补充了一个作业，是让每个人写自己的圣诞愿望。 结果，一个孩子很认真的问我，老师，你有宝宝吗？ 我连忙摇头，还纳闷： 难道我就已经开始长得像妈了？见过这年轻穿板鞋留斜刘海扎啾啾头发的妈么？ 后来才知道，人家孩子在作业本上留言：老师，祝你天天欢乐，生活幸福。后面“祝您的”三个字划掉了。 估计，是还想写一句“祝您的孩子健健康康”的。 有一个孩子的留言最搞笑： “我希望以后我一直健健康康的，不会受伤，不会被枪杀，被刀杀，被自杀。。。” 这喜庆弥漫的日子，写这些未免血腥了些。 不过，这个“被自杀”，不知道是个什么样子的。 我很费解啊。 我们这个年纪算过来，也许不该再称呼圣诞爷爷了。 太矫情。 圣诞爸爸。 我一直不知道为什么圣诞爸爸的礼物都是放在袜子里的。 我其实觉得圣诞爸爸应该先准备好袜子，再把礼物放进袜子一起丢下来。 这样就可以得双倍的礼物了。 因为圣诞爸爸很细心，袜子都是成双的嘛。 收到很多网络礼物。 不过，好多都是要点击很多次拆很多包装的文件夹。 TNND,有一个差点把我的小鼠标点瘫痪了。 虽然如此，还是很开心。 最好玩的一个是点到最后，很多雪花从屏幕上方飘下来。（PS:往屏幕下方飘） 很有气氛。 最后， 比较麻烦的是，花痴了一阵后，发现电脑也开始花痴了，运行的速度明显变慢了。 更麻烦的是，不知道怎么关。 昏。 先关文件夹，继续飘啊飘啊。 点雪花，点一下，定一下。再飘啊飘啊。 NND,直接结束任务。 最后，还是很开心啦 O(∩_∩)O 最后， 祝大家梦见圣诞爸爸。 即使不再花样年华的时候也有一颗孩子的童心。 此时此刻，我觉得这个圣诞过得很有意义。 生活得很有意义。 感谢我家先生。 感谢朋友人们。 我们如此强大。 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 我们的小宇宙，燃烧吧。
我是个爱呼朋引伴的的人。 经常不惜形象欧巴桑般十万火急的把一群散户赶进群里，然后慢吞吞的冒个泡：等着，我去洗碗。于是大家很诚恳很主动的开始@#%￥。。。 然后，相应的“我去蹲”“我去遛哈狗”字样一一弹出。 报应，十足的报应。 再不就是很久以后，我最先说“下了啊，都洗了睡去”，大家响应后各自下线。 结果，再很久以后，会发现每人头像的右下方都是一个金黄的小烧饼在默默蹲守。 这时，只要谁再上来说一句话，会发现大家其实隐的不是身，是寂寞。 我是个恋旧的人。 某女那天问我，一年了，你的QQ头像能不能换一个？ 为什么？ 让那个兔子换一边靠着也行，我怕它手酸累着了。 我是个很波澜不惊的人。 谢一宅曾经对我给她起这个名字很不满，说，你个婆娘我要给你起个更狠的，你等着。 我说，你叫吧就，什么没见过啊，我一闺蜜连曼秀墩子都叫了。 她不死心的问，怎么不叫曼秀雷墩子？ 我说，有曼秀雷子了。 于是，从此她死心了。 我是个喜欢麦兜式冷故事的人。比如， 从前有一个小朋友不听话，第二天，他死了。 从前有一个大叔，他默默的默默的，第二天，他死了。 对于能很用心的明白并喜欢麦兜故事的人，我很喜欢。 有一天，谢一宅和我谈她的前途想到麦兜说，我要比屁股还争气。 我说，恩，我就喜欢这样高智商的冷笑话。 她说，你生下来就是个冷笑话。 自从某人在赶着时下流行宅生活的尾巴给我封号“屋女”后，我很感动，我很安慰。 幸好不是女巫。 谢谢。 之所以说我不是宅女，因为我很爱外出看书，而且，还有一份不算工作的工作。 早上。 醒了就起绝不赖床，步行去很远的地方过早。 或者豆浆油条，或者米酒馆那个并不正宗但我很喜欢的“桂林米粉”。当然，先生曾很认真的对我这个“很远”质疑过。结论是，确实还算远。 然后回来晒晒被子扫扫地上上网，会看看YOKA和猫扑，有时候是大楚和南方周末。到中午，或者主动步行去我那“贤良淑德无所不能喜欢玩果蔬连连看玩小游戏频频玩穿智商超群的姐姐“家蹭饭。不过，如果是她主动邀请的话，一般在早上8点前会给我电话。 如果自己下厨，或者是速冻饺子，或者是某某粥，再或者是鸡蛋挂面，因为我的冰箱里尽是干货和酱菜，随便什么都可以拿来煮。 中午。 新闻时间必定锁定CCTV的新闻频道。 我是个爱国关注国计民生民间疾苦的人，虽然有点不食人间鱼肉心有余而力不足。 但是，哪地震了哪诈骗哪出事故哪流感了，我还是会难过会同情。 下午。 看书，看看电视，备备课做下作业，晚些时候就要步行去上班了。 给一群貌似天真无邪已经不小的小朋友上课。 再回家已经是20点，先生不出差的话会雷打不动的来接我下班。 周末。 会会闺蜜，看看父母，或者俩人集体约着去姐姐家蹭饭。还好，被QQ印象上被评论为“厚道”的姐夫一直是沉默的微笑着面对着我们这社会主义红卫兵小将的行为。 窝居的话，打扫卫生之外，我有时候会去做着不太像样的饭先生很像样的洗碗，晒晒太阳，听听歌，看看书，看看电影。 或者外出办点闲杂琐事，列个单子购购物。 现在增加了一项，要锻炼身体，项目还在商议中。 感情。 我佩服我姐和我姐夫小打小闹安安稳稳的走过人生的风雨十年。 他们都是很有自己原则的人。 一个在外为柴米油盐打拼无怨无悔，一个在家相夫教子毫无怨言，平静而美好的感情。今天我姐姐说她在玩宠物连连看的时候，姐夫指着两个棒棒糖的图案提示她，糖坨。姐夫把一个蓝色的小娃娃说成“阿唔”（魔鬼），让我姐在那一顿好找。 执子之手，与子偕老。 传统又现代的未来婆婆跟他在深圳出差的儿子要了我的号码说，要不给她打打电话，免得她一个人在家无聊？一碗普通的过早面条，鸡蛋，肉，面条的比例是2：1：0.5。 问先生，给老佛爷的电话打了没？ 打了。 这么快？ 第三句就问给你打电话了没。 未来的公公婆婆更像小时候眼里别人的爸爸妈妈。 他们让我尊敬，有时候也让我觉得感动。 有时候，我觉得我和我的父母之间更像朋友，有点君子之交淡如水的感觉。 从小没有挨过一句骂没有挨过一顿打，也没有很细致入微的唠里唠叨。父母给我更多的是精神上以身作则的榜样力量和无声而默契的鼓励，以及物质上持续而坚实的支持。我们的家的传统是，你可以不做，但是非做不可的时候你做得不能比别人差。 我爱我日益老去依然在父亲和丈夫的岗位上战斗的老爸。 我爱我日益老去依然在母亲和妻子的岗位上坚守的老妈。 过了年就24了。 我在自己多重身份的各个岗位上默默的履行着自己的责任和义务。 不容易。 我们都不容易，为工作，为感情，为我们遥远着又不远的小康生活，默默的战斗着。 小小英雄们举着自己的小旗子在人生的道路上一步一个脚印前行着。 2009年， 我们相濡以沫。 I have been living with a shadow overhead 我一直生活在阴影中 I have been sleeping with a cloud above my bed 睡梦中床头也笼罩着乌云 I have been lonely for so long 很久以来我孤单一人 Trapped in the past I just can not seem to move on 似乎困在往事中，无法前行 I have been hiding all my hopes and dreams away 我一直把所有的希望和梦想掩藏 Just in case I ever need them again someday 只为某天会再次产生向往 I have been setting aside time 我一直留出时间 To clear a little space in the corners of my mind 在我脑海角落里 清出一点空间 All I want to do is find a way back into love 我想要做的就是重归爱情 I can not make it through without a way back into love Oh oh oh…… 在没有爱的陪同下 我无法生存下去 I have been watching but the stars refuse to shine 我一直在注视 却看不到星光 I have been searching but I just do not see the signs 我一直在寻找 却找不到迹象 I know that it is out there 我知道它就在那里 There is got to be something for my soul somewhere 在某处我总会找到灵魂的伴侣 I have been looking for someone to shed some light 我一直在寻找某个能发光的人 Not just somebody just to get me throught the night 不仅仅是陪我一夜的人 I could use some direction 我看到了方向 And I am open to your suggestions 并且我接受了你的建议 All I want to do is find a way back into love 我想要做的就是重归爱情 I can not make it through without a way back into love 在没有爱的陪同下 我无法生存下去 And if I open my heart again 并且如果我再次打开我的心房 I guess I am hoping you will be there for me in the end 我猜测 我希望你最终将会出现 There are moments when I do not know if it is real 有时 我不能肯定自己是否身在梦中 Or if anybody feels the way I feel 或者是否有人跟我有著相同的感觉 I need inspiration 我需要灵感 Not just another negotiation 而不仅仅是再一次谈判 All I want to do is find a way back into love 我所有要做的就是重归爱情 I can not make it through without a way back into love 在没有爱的陪同下 我无法生存下去 And if I open my heart to you 并且如果我向你敞开心扉 I am hoping you will show me what to do 我希望你能指点我 And if you help me to start again 并且如果你能让我重新来过 You know that I will be there for you in the end 你知道 我将会等你到永远
2009.7--2009.8 应该用“闭关修炼”来形容这段时间自己的状态。 回来以后，看书，看电影，听歌，看新闻，学着做饭，锻炼身体。 不紧张手机响起，不担心睡过头。 慢慢放慢节奏，体会生活里原本应该有的内容。 为新一轮的开始做准备。 从2009年9月开始，祝文文永远22岁。 口号-----爱生活，爱倒腾，全力以赴。 【详解】 热爱祖国人民，热爱生命，热爱美好的事物。 积极丰富自己的生活，热爱自己的生活方式。 会为自己的追求积极的执着和较真，适当的为一些人和事赴汤蹈火。 依然看不起聪明得不彻底而倍显庸俗和做作的男人。 愈加反感“温柔”“纯洁”“女孩”这三个词。 和90后有代沟。 一直觉得70后才是社会真正的中坚力量。 依然喜欢苏打绿和《老友记》。 依然是学生的心智。 依然烧钱。 做过测试，是个用左脑思考问题的人。 比较喜欢看电视，觉得热闹。 偶尔失眠。
喜欢的钢琴曲是《Dance to death 》。 喜欢看迪士尼动画片，也喜欢懒羊羊。 最近看的书是沈从文的小说。 最近经常干的事情是和两个颇似70后的80后的男人一起看过气的经典鬼片。 据说，由于我没心没肺，所以当时无论怎么怕过事后就忘了，狂扫鬼片无敌手。 觉得爸爸妈妈过得好，我的人身大事让他们放下心了，我人生的目标就完成了一半。 好像我一直没有什么特别远大的理想。一般就是想去的地方都能玩到，自己不想做的事可以安心的不做就可以了。 目前愿望，先生年底升一岗，中国移动网络永远第一，中国移动年年超额盈利。
过去的过不去的都过去了。 忘记的记不起的都忘记。 要做的想做的通通都要努力去做。 越来越不懂，也越来越不想去懂。 祝福每一个聪明得彻底和善良得彻底的人。
任何时候，我们都要全力以赴。
祝文文，22岁。周一二双休，走自娱自乐高调生活本本分分低调做人貌似潇洒月光如水小孤单小美好的单身路线。上得了厅堂也下得了大排档。某一部分智商高于某一部分情商。喜欢音乐电影和阅读，咖啡晒太阳，喜欢老北京味和传统相声，喜欢王力宏小野丽莎和Maximilian。不喜欢下雨天偶像剧和带瓜字的蔬菜。热爱生活最现实又永远梦想多于现实。希望做一个好好待人，好好赚钱，好好生活的社会主义三好青年。 -------2008年9月 这是半年前就写在BLOG上的句子。 当时只是觉得无聊，我一直觉得人应该在适当的时候说点实话，至少在面对的自己的时候。别到最后自己是谁都不知道了。 今天一个朋友说这段话在结尾加上“非诚勿扰”就是征婚的了。 终于腾出时间来把去年年底的片都看了，都是看过就会忘的东西，不怎么会让人刻骨铭心。 生活也日渐无聊。 不知道是自己大了的原因还是怎么的，感觉每个人都把ML说得和吃饭一样随意。 是我保守了还是别人太前卫了。 前几天掐指一算，汗惊的算出再过几个月满23就奔24去了。 我还在自己的小被窝里一直乐呵呵的觉得以为自己准备迈向22。 我22的时候读干什么去了。 估计是心态很年轻所以一直没有意识到自己已经不小了。 好事，好事。
--年底的音乐和电影-- 王力宏的新专辑《心跳》，彻底振奋了我2008年最后一个星期的神经。 其中的那首《另一个天堂》是首不错的歌，扬琴和钢琴引出的前奏很有轻灵的感觉和诗意的画面感。 值得为王力宏等待这么久。 人的一生中，总要没有理由的执着一次。 我从来没有喜欢哪个明星像喜欢王力宏这么久，八年。 王力宏不容易。 我也不容易。 音乐也是有生命的，有情调的，有感情的。 音乐会让我们发现自己最真实的情感和自我。 音乐会让人获得前进的力量和永不停步的勇气。 感谢音乐的神奇。 今天看了一部好片子，《八月迷情》（AUGUST RUSH）。 确实如人所说，有点煽情。 我一般不太能接受这样剧情安排的电影，可是因为喜欢音乐，所以喜欢这部电影。 音乐贯穿了整个剧情，有点像是一部童话，成人的童话，关于信仰和真爱。 因为彼此喜欢音乐,喜欢远离喧嚣,彼此认识，彼此相爱。 也是因为音乐，最后使得失散的一家人最终在一起。 音乐寄托着我们的一切，是他让我们又回归了自己。 温情而浪漫的结尾。 感谢好友的推荐。 终于走出了我沉迷的《老友记》。 --半年的工作和年夜饭-- 同事个个都是导演，个个是戏子。 诺基亚S3600《人工作坊2》，介于种种影响力的原因，暂不上传至网上。 小鲁的那句“我们走大路吧，大路有汽车尾气暖和一些”远比小丁的“兵分马路”来得有创意。 姚说的那个“请不要在剧院吃小小苏”的广告，直接成全了我们一直苦于没法给苏起外号的心愿。 苏端着一份煲在一伙忙碌的人面前吃，由于满教室的香气影响了大家饥饿的斗志而遭群愤。小田突然说，我有一次路过一个洗脚城，刚好走在那个空调下面.....话还没说完，大家已经笑得不行了，这时小丁很认真的一句“是空调又不是排风扇”直接导致笑翻。 那天讨论动物世界，说起野猪怎么厉害什么的，李很平静的插一句“我有个猪，......” 都是不折不扣的人才啊。 在三五醇吃年饭，突然想念小丁的吉娃娃“丢丢”。 好歹当了回小妈，至于其它的二妈三妈四姑妈五舅妈，当时那都是相当的荣幸。 当白酒和啤酒遇上红酒兑雪碧，“冰雪聪明组”丝毫不逊色“英明神武组”。 冰雪的“你干杯我随意”让神武们直接“我们不拼酒有本事来拼饭”。 我们自诩为一群优秀的人。都是人才。 希望人才们在新的一年里，好心情，好容颜，好身体，好运气，好事业，好姻缘。（此处吉言请各取所需） --新年的哈根达斯和乙钟音像-- 2009年的第一天，哈根达斯了一下午。 希望以后的每一天，天天都能哈根达斯。 张很深沉的说了一句，以前武广没这么多人逛啊，看来真是有钱人越来越多了。 我说，逛汉正街的人也越来越多啊，看来没钱的人也未曾减少。 结论：中国人越来越多了。 张说自己是不是有点病态，花光了一点也不心疼。 我说，因为你没有断自己的后路，花了总有后方，当然不心疼。要不你直接跟你爸妈豪言壮语一次，以后我不会花你们一分钱。 张听我说完，直接惊叹，那不死啊，搞不好饭钱都是问题。 我适当拿自己的钱奢侈和她时时拿自己的钱奢侈形成很和谐的对比。 也是个有时候花痴和一沉迷经常不能自拔的女人。 唉，一点都不可爱，总是你什么都安排好了她在那出一堆意外状况。 不过，她的赴汤蹈火和谦和很值得跟她就一辈子就这么单纯以待的成为闺蜜。 本来计划去新香港路我发现的那家咖啡店，结果，一直堵车。 直接转站去了乙钟音像。 因为换了一群欧巴桑店员和新添的一堆不明来历的外贸货，这个店显得处处拥挤。 很早以前，就已经失去了让人流连忘返的能力。 音乐对于它，也不再神奇。 我突然发现，美好的东西越来越值得人为之不顾一切的珍惜。 它也许仅仅属业一个特定的时间段。 就是在那个时间，你用那样的心情去欣赏它，爱上它。 然后，成为回忆，不复存在。 两年前是怎样爱上它和两年后怎样排斥它，来得同样刻骨铭心。 我喜欢一个事物原本的样子。 或朴素或华丽或妖娆，都是真实的。 任何东西的常态本应该是素面朝天的。 只有这样，它才能更真实的认知自我和更清醒的面对自我。 在公园草坪边坐着晒太阳，旁边一个妈妈跟一直顽皮的孩子说，像那个姐姐一样坐着休息一下多好。 这估计是我这一年来唯一一次被陌生人成为“姐姐”而不是“阿姨”。 雀跃，原来是这样一种美好的心情。 耳边的《另一个天堂》刚好唱到, 是你带我找到另一个天堂 远比想象中的美 我们怀抱里的这一个天堂 另一个梦想 有无限的快乐 相信你是我的另一个天堂 给的爱多么纯粹 因为你而存在这一个天堂 爱是直达的路线 因为你而存在这一个天堂 只想陪在你身边 新年快乐。
这是一首简单的小情歌 唱着人们心肠的曲折 我想我很快乐 当有你的温热 脚边的空气转了 这是一首简单的小情歌 唱着我们心头的白鸽 我想我很适合 当一个歌颂者 青春在风中飘着 你知道就算大雨让这座城市颠倒 我会给你怀抱 受不了看见你背影来到 写下我度秒如年难捱的离骚 就算整个世界被寂寞绑票 我也不会奔跑 逃不了最后谁也都苍老 写下我时间和琴声交错的城堡 ----苏打绿《小情歌》 没有什么事情，比在两个小时之内把同样的事情做四遍来得有意义。 当我第四趟从澳门路回来的时候，估计这条路上的的士司机都认识我了。 在车上听到收音里苏打绿唱着“我想我很适合当一个歌颂者，青春在风中飘着”，我突然觉得， 世界比我想像的美好还要美好了。 最近一直都是低沉的。 也一如既往的感冒不断。 在十一月的最后一天，四片阿斯匹林让我在星期一的早上又恢复了活力。 做医生的林跟我说，那个药不到万不得已的时候不要吃，副作用太大。 是，现在就是万不得已。 已经晚上11点了，39摄氏度，一个人，外面只有5度。明天还要上班。 OK，没有办法。 那一晚上，没有失眠，感觉连梦都没有做，睡得很沉。 然后，我好了。至于什么副作用，以后再说吧。 姚说，你就这样不在乎吧，哪天你就把自己忽略了就好了。 她们说，你应该去做神仙的。整天就是格子桌布情调，工作，看书，电影，睡觉。 不知道为什么，她们说的美食，购物欲，所谓的生活美事，这段时间对于我是一种折磨，都没有兴趣关注。忽略了他，她，他们和她们。 最好顺便把一日三餐都忽略了最好。 OH ，NO 。 我不应该是这样的。 《老友记》。 从第一季到第六季，沉迷一样的情节。 我有时候怀的不是一般的旧。 也许对于经典的定义和常人不一样吧。 摩妮卡，瑞秋，菲比。。。就是这些人让我觉得快乐。 The corrs，Dido，Sarah connor 。 也没有什么比听歌散步的惬意来得容易。 有时候，人要知足。 我想我很适合 当一个歌颂者 青春在风中飘着
先生和小姐。 周一朝思，周二暮想。 这是一场漫长而艰巨的爬围城活动。 希望 happy ending ---- 蓦然回首时，朝朝暮暮。 除了爬楼梯，近来好像没有什么可以让心跳加速的事情。 囡囡推荐了一首法语歌，视死如归大义灭亲般的威胁“不好听找我”。个矬女人，明知道我喜欢法语歌，不好听难不成还抽她一顿么。 我的喜好有点走极端，要么古董级别已被遗忘，要么太生僻没几个人知道。 自娱自乐好了。 卡们总是像妈一样不停的嘱咐，多穿点啊注意扁桃体啊按时吃饭啊不挑食啊随时带点糖在身上啊不要总是失眠啊。个个都有说快板的天分。 一群喜欢磨叽尤其是喜欢磨叽我的小妈们，好像我多喜欢失眠似的。 我也是欠抽的，哪天没被磨叽还真就不长记性。 一变天，也。 毫无征兆毫无悬念的感冒。 下班总是觉得无聊，连想一起腐败一下的人没有。 近的在汉阳和武昌，远的在南方和北方。 有点远的在孝感，很有点远的在国外。 总是希望是晴天，晴天就可以听歌散步回家。 前天晚上起了一场大雾，完全没有大学时的兴奋。 这就是成长的代价，快乐越来越难。 人真应该练就一种能力，随时发现快乐的能力。 又是连续的失眠，无缘无故。 前几天晚上看最枯燥的财经杂志来催眠。 结果好不容易感觉困了，刚关上台灯，似乎听见楼下那个婆婆偷偷养的三只鸡偷偷摸摸的叫了。 什么富贵命啊。 算命的那个老半仙还说，这丫头生辰八字有八钱啊是个好命的人。 其实我一直觉得自己是个好命的人。 前期无论多么柳暗，最后总是花明，又一村。 综上所述，好命就是喜欢失眠的命。 上帝多么的公平。 合着东西方的神仙八成有一腿，背地是通的什么都安排好了。 路过一个卖菱角的小摊，一对老人在看菱角。 老太太问正在尝的老爷爷，老不老？ 老爷爷一本正经的说，没我老。 惹得行人都跟着笑。 突然明白了这就是爱情。 柴米油盐，打打闹闹。 不离不弃，白头偕老。
I love you ，come back ，come back to me . Find you ,love you ,marry you . -----《赎罪》 之前把这部电影完整的看了四遍，加上昨天晚上的一遍，五遍。 让人回味的余地丝毫不比和以前看了十二遍的《肖申克的救赎》逊色。 好的东西，经得起时间的淹没和遗忘，愈久愈经典。 《赎罪》是一部关于爱情，战争，人性和道德的电影。 因幻想而犯下的错，让我们觉得可悲，可是当一切都已无法挽回，只能在幻想中忏悔，背负着这样的内疚而度过一生，才是人生更深沉的苦痛。 谢谢编剧和导演，谢谢演员出色的表演。 --良心被大灰狼吃了-- 家里的小孩经常干些让人无奈又伤心的事情。 问：你的良心呢？ 答：良心被大灰狼吃了。 因为小孩的稚气和无知，加上这句经典的回答，所有的一切瞬间烟消云散。 突然觉得世界上原本没有什么卑微和高尚。 只是因为有些人做了别人不会做不敢做以及不能做的事情，于是人与人之间就区别开了。 小孩的无心无知稚气之错可以原谅。 成人的就不是这么回事了，决不可能简单到一句“良心被大灰狼吃了”就什么都没有发生。是，宽容是一种美德。 可是，没有原则的宽容是有罪的。 --说真话多么的让人感动-- 晚上有时候睡不着会听些电台谈话类的节目。 有一次，DJ在听完一个男人背叛自己的妻子絮絮叨叨的显摆自己的艳遇以及为不知选择谁而烦恼时，DJ很平静的说，有时候男人犯起贱来比世界大战还可恶，我觉得你已经足够的虚伪和无耻，再见。 瞬间睡意全无。 说真话，在这个年代真是一件让人感动的事情。 说没事的人，其实都是有事的。 说还好的人，多数都不怎么好。 又不是白痴横行的年代，不会看着你好端端的故意问“你还好吧你没事吧”。 一个人的性感在于挑逗人的欲望，而一个城市的性感在于激发人的梦想。 这是个性感的城市，同时到处都是成人式的眼光，默然和清冷，没有一丝游离。 于是，人要培养一种能力，一种无论什么时候都能发现快乐的能力。 然后在这个城市寻找自己的归宿，坚强的生活下去。 觉得有些人的内心永远都是孤独的。 无论如何。 无害人之心有防人之心的同时，还是相信好人多，幻想人与人能将心比心。 亲情友情和爱情，都比不上不设防的感情。 --有些痛苦一个人承担就好了-- 痛苦有时候一个人很好解决，不需要与人分担。 分担有时候是将痛苦无限放大的，然后就很难过去和忘记了。 并且， 一个人要忘记一件事情也许很容易，可是一群人要忘记一件事情就相当难了。 特别是在你快要忘记或者已经忘记的时候，突然有个人给你提起好心的问你从痛苦中走出没有，那时候的痛苦，是旧伤新伤一起发作，是最初的无限倍。 --有些事情很容易有阴影-- 做梦。 感觉是一个很大的古庙。 因为和玩伴不是一条路线上的人于是走丢，在当地一个小女孩的带领下玩得遗忘了所有。 真实得恍如亲身经历。 多么美好的事情。 可是，很煞风景的结尾。 在庙门口的大青砖上无意就能捡到做工原始却沉甸甸的金戒指。 MY GOD . 八成是上次囡囡手上带的那枚准媳妇金镶钻的戒指在我眼前晃得有阴影。 向来对黄金没有好感。一种封建和世俗的感觉。 “我总觉得银比金更有价。” 我姐说我是个活在柴米油盐之外的人。这句话非常明显的体现了我永远18岁的毫不现实和毫不值钱的价值观。 拜倒在我姐不喜欢穿裙子的石榴裤子理论下。 我总说我姐是个了不起的人。 我姐总说我是个神仙。 血脉相连，心有灵犀心心相印。 从此，再也不关心物价，也对物价有了敏感的阴影。 --中秋-- 江滩成群结对的孔明灯让人觉得壮观。 蕾蕾跟我说，感觉是希望在升起。 坐在江边的时候，忽然想起很多人，也不断的收到中秋的短信。 原来自己遗忘了这么多。 我有罪。。。 更对不起我妈，再三嘱咐了三件事，只做到了一件。 已经是凌晨了，人们逛街的神态依然让人觉得仅仅只是华灯初上。 感谢中秋你们的记挂。 感谢中秋你们的陪伴。
最近老听见人感叹，单身真好。 貌似摆脱了千年枷锁一般的轻松。 恭喜，又诞生一群新世纪的剩男剩女。 不如组建一个剩剩帮好了。 大家在以孝顺为前提后， 不如一起来月光如水好了。 无牵无挂，若即若离，充实又空虚，孤单又美好。 自己吃自己的中秋元祖。 自己给自己买周大福。 世界不是身在何处， 而是心在何处。
翻看多年前的日记，突然发现以前被列入奢望级别的五个愿望居然实现了三个。 离不开爸妈一如既往的支持和老天爷冥冥之中的眷顾。 当然，最后还是要大言不惭的添上一句“和自己的努力也是分不开的”。 人么，自省之外适当的时候还是小自夸一下的。 一直觉得有些东西就是注定的。 是你的就是你的，该到的时候自然就会到。 前几天睡不着，听收音，有一个神奇的台居然在凌晨播《我爱我家》。 神奇的台和我脑乱的决定之后，三集连播完接着失眠到凌晨4点。 原谅我。 一个恋旧得有点另类的人。 于是乎爬起来给自己新列了一个List of dream 。 有一个远行计划。 开始努力储蓄银子吧亲爱的。 没有币，都是白日梦。 有些东西， 心里有就有,心里没有就没有。 Destiny takes a hand.
休假二期。 到22号，我的暑期休假就彻底结束了。 九月一号，新的上班作息时间，一切转入正轨。 现在庆幸自己没有选择广州，在武汉反而可以生活得相对的游刃有余。 庸俗的小市民外加中庸而不平庸的上班族。 像常人一样希望有很多很多钱。 安顿好父母后，再买个大房子，和好友住在一起，楼上楼下左邻右舍。 单身也好携不携家带口都无所谓。 可以在休假的时候参加我们的闺蜜聚会。 说得土点，就是一群女人聚在一起叽叽喳喳嘻嘻哈哈。 有朋友的时候，可以忘记现实的所有和遐想不现实的所有。 在她们面前我一直是任性的，经常一群人跟着叹气，哈哈，我这不让人省心的命。 突然很想她，久没有联系了。 她在任何时候都比我潇洒。 如果我是中庸，那她就是贵族。 似乎这样的状态也很好，不是忘记，频繁的联系也没有太多的言语。 可是，一直不忘记关注，见面如初。 我讨厌人和人之间以利益共存，虽然这样的想法很不实际。 而我现在很想你，没有任何负担。 这样，于我，很好。 谢谢你。 我总觉得有些人喜欢和自己纠缠不清纯粹是自我折磨。 有些人的原则是借口。虚伪得自己都没有办法原谅自己。 会受不了搞不清状况的人，对自己和周围似乎永远置身事外，然后一副自我不羁明明是 脱离现实浪荡却自认为潇洒的人。 对于某些人的无可救药，置之不理也许是最好的办法。 原谅我没有足够的耐心，我的时间也不允许。 谁都没有办法做到在人人面前都是一样的公平。 可以原谅一个人的无知和幼稚，却绝对不可以原谅这个人的明知故问和自欺欺人。 开始担心爸爸妈妈的身体。 希望他们一直都能很好，平平安安的在我们身边唠唠叨叨。 有休假我会尽量回家，会尽量耐心听完他们的每一句话，会尽量在工作上不让他们担心，会尽量听他们的话多给外婆打电话。 有些事情，想到就去做吧。 夜深了，晚安各位。
很多事情，也许和事件本身以及那些人无关。 感动我们的理由， 其实只是自己本身当时那份虔诚的投入和入戏十分的执着。 我现在很迷信这个说法。 生活本身就充满许多假象。 许飞《淡淡的歌》。 “这一首淡淡的歌给你啊 让你会想他 我会一直拥抱着你，告诉他们 我也会牵挂” 王力宏的《此刻，你的心里想起谁》。 “我一样也有我的梦，我和你并没有不同 但谁会懂 谁会给你安慰，了解 此刻你心里想起谁 到底有没有这个谁” 好像一下子想起了很多人，又好像没有想起任何人。 都是模糊的。因为离得太远，没有办法安慰和缅怀。 突然觉得很失落。需要承受的太多。 都玩腻了，生活还是要重复着继续。 就像Yael naim的《 New Soul》， “This is a happy end cause' you don't understand everything you have done wise everything so wrong This is a happy end come and give me your hand I'll take your far away” 最近的思维有点混乱。要结婚的要离开的太多，请给时间我来适应和接受。 过了八月应该会好一点。我想，还是因为不够足够的洒脱。 好累，还是洗洗睡，明天还要开会。 转--《来，把嘴角扬起~》 1、为什么海尔兄弟只穿裤衩?因为他们没有Q币! 2、为什么中国是世界上最神秘的国家?因为国家主席是who,总理是when。 3、一个和尚挑水喝,两个和尚抬水喝,三个和尚没水喝,四个和尚打麻将,五个和尚可以去扮福娃了。 4、听君一席话,圣斗士念书。 5、你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下。 6、明月几时有,自己抬头瞅。 7、女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的。 8、螳螂捕蝉,女娲捕天,亡羊捕牢,取长捕短——四大名捕。 9、金庸写的14本书可以连成一个对联:“飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳”J.K.罗琳写的7本书也可以连成一句话:“哈哈哈哈哈哈哈”。 10、有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飞。 很久没有大笑过了。 这次，着实又被自己能自娱自乐的精神感动了一回。
你们是不是都想成家了？ 该结的结该嫁的嫁吧。 孩子们都幸福去吧。 女人，不要逃避厨房。 看我，多好。 哪天想表现的时候，还有私房菜拿得出手。 无聊的时候，还可以好好的享受锅碗瓢盆。 不过， 虽然拿手的不多。 要做个称职的老婆。 要真心实意的心疼他。 他自然会好好的疼你。 除非你们在一起是个错误的开始。 我不跟你们比。 我现在喜欢腼腆的人。 不要为我操心不要为我惋惜。 祝你们永远幸福。 顺便， 祝我比再你们幸福一点点。 不奢侈，一点点而已。 某人不要叹气不要喊叫。 某群人要低调低调再低调。 我的手机要瘫痪了。 本本似乎也有点卡了。 姑娘小伙子们，都再坚持三天，我们就可以休个小长假了。 谁现在要是干扰我们的休假，绝对人人得以诛之的心都有。 有工作快乐，放假更快乐，工作之中的休假是快乐中的快乐！
走着走着都可以掉眼泪，
是第一次也是最后一次。 从今以后， 不准无原则的委屈自己。 就像现在一样， 单纯踏实的工作。 把远在天边的一群人藏在心底。 再对不相干的所有无牵无挂。 小忙乱并小快乐着。 这就是我的生活。 祝文文愈加无畏。 祝文文愈加无良。 |
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