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去哪儿度蜜月呢？ |
| * posted by mu-mu @ 2009-11-16 10:47 评论(10) |
别催我了！估计可能十二月份出。看不见图的上博巴看八。 |
| * posted by mu-mu @ 2009-11-08 22:46 评论(19) |
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恐惧的力量
2009-10-28 星期三(Wednesday) 晴 |
亲爱的木木：
我的婚姻已十二年，我丈夫有优点，譬如高大、整洁、有男人味、收入高、不吸烟、不喝酒、不嫖不赌，照理说我应该很幸福，可是我一直在婚姻的边缘彷徨，不知是否有一天能痛下决心离开他。
我们之间的问题在于对事物的看法不同，我是带着欣赏的眼光看世间的美好，可他却一再说我单纯、幼稚、容易受骗。他除了洗自己的衣服外不做任何家务，既懒又馋；他标榜自己关心我，其实只是打几个电话问我在干什么；他几乎不教育孩子，说孩子完了，不会有什么出息，尽管孩子期末考了全班第一名。我担心他的坏脾气给孩子带来的阴影可能一生都挥之不去。
我一直忍让，可是一想到以后孩子大了，我要单独跟他生活，面对他喋喋不休的指责，我就很恐惧。我在婚姻的门口犹豫，但又害怕如果离开他，跟另一个人重组家庭也许面对问题更多。
别人是否都比我幸福，还是我比别人挑剔？
婚姻问题
亲爱的问题：
我倾向于认为这世上如果有婚姻控诉大会这档子事，大多数夫妻都能慷慨激昂地写出一篇题为“论我的配偶是多么情何以堪”的至少5000字以上的大会发言。问题是：对配偶不满意是世间常态，可是为之放弃婚姻的有多少？所以这是一个关于底线的问题--个人在婚姻生活中的底线，她在什么样的情况下觉得不愿意再忍受两个人的生活对个体的侵犯和伤害，而且在什么条件下她甚至宁愿冒未来不可知的风险也要解除这眼前的侵害？
有的人底线很低，我见过只要给根烟抽给口饭吃就可以忍辱负重的大爷。而另外一些有追求的同志底线相当高，他们可以因为一句话一个眼神儿就怒上民政局。你的底线是什么？
婚姻的讨厌之处在于它用美好的男欢女爱引你上钩，可是很快就没男欢女爱什么事了，主旋律迅速变成有关孩子、房子、贷款、岳父岳母、公公婆婆、中日关系等等的激烈交锋。当建立一段关系的理由迅速地就不存在了，这段关系用什么维持？按照我的意见，大多数维持婚姻的决心，与其说是来自对和谐社会的喜爱、或对退休后互相照顾的美好前景的展望，不如说是来自恐惧，对于从头再来的恐惧、对于未知的恐惧、对于婚姻是否皆如此的恐惧。
恐惧的力量在于，它会令你降低底线。我建议你克服恐惧，认真想想这段婚姻对你到底有什么意义。如果它对你的伤害大到让你觉得呆在这段婚姻中是虚度人生，那么不要再维持了，对生命的浪费是最大的浪费。如果有伤害，但也有意义，那你不如再跟你这位疑似更年期的丈夫好好交流一下，看他是否愿意做出他的努力。婚姻的意义应该在于让大家都过得更容易而不是更艰难。
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| * posted by mu-mu @ 2009-10-28 14:26 评论(2) |
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亲爱的木木：
我感情丰富，较花心，有过不少情人，而且没有因为已为人母而改变。有时也苦恼，不知道自己哪根筋出了问题，也自责，觉得违背道德。
我最近又和一个男同事发生关系，不完全算我诱惑他，毕竟他当时也很想跟我上床。当天晚上大家感觉都很好，坦白说，比跟我老公在一起销魂很多。我几乎觉得因为那一晚的美好，已经爱上了他，也许这就是所谓的一日夫妻百日恩？或者说，女人有时也会因性而爱。可是第二天他对我说“我们就当昨天是一场梦，忘记它吧”。为了保持尊严，我答应，而且再也没有纠缠他，哪怕我内心因为欲求而不得，时时感到痛苦。
我们是同事，每次见到，都会引起我内心的波澜。这没什么，我抗得过去，而且我现在也觉得，随着女人年纪慢慢大起来，第一份婚姻还是需要好好维系的。但我最大的困惑是：我应该顺从自己的本性，在瞒住所有人的前提下，有意无意地发展婚外情婚外性？还是应该压抑内心火焰，学习婚后守着老公孩子呢？
困惑的人
亲爱的困惑：
一位半吊子的哲学家说过：人一生应该做让自己快乐的事，如果不停地满足性欲才能令你快乐，那么你就应该用叫小姐度过一生。
我估计半个哲学家的意思是：做人要纯粹、极致，如果你是一个怪物，那你的快乐之本在于认同自己的怪诞；如果你是一个荡妇，那么为了最大程度实现个人价值，你就应该淫荡地度过一生。
所以在决定淫荡下去还是掉头从良之前，你先要确定一个重大问题：你给自己找这么多情人，是为了满足肉欲还是别的什么欲望？女人情人众多，大抵源于两种需要：肉体饥渴，或者爱饥渴。如果你和不同男人上床只是为了满足肉欲的饥渴，而对你来说肉欲是人生快乐源泉，那么我和半个哲学家的意见是一样的：你大可以继续道德败坏地乱搞下去，只要你认同自己的行为、清楚它的风险、并做好承担这行为之后果的准备。
当然还有另一种情况，你花心，你不停地跟一个又一个男人发生关系，只是因为你需要爱、很多爱、一个男人不能满足的爱，对这种情况，我就不得不说：真不幸，爱是一种关系，是一个麻烦的玩意儿，要投入比一夜风流多一点的时间、比脱衣服穿衣服多一点的精力，你，一个已婚有孩的女同志，除非你做好随时为之损失家庭的准备，否则，婚外找到爱、拥有很多爱，是没有可能的。最后的结果，也就是你对爱的寻找沦为上床下床的肉欲之旅。
对爱的饥渴会破坏你的家庭，肉欲却不一定。所以你要想清楚：你在情人们身上寻找的到底是什么、对你个人有多重要、你是否愿意为之破坏你的家庭，然后你才能决定走哪条路。
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| * posted by mu-mu @ 2009-10-28 14:05 评论(3) |
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亲爱的木木：
我男友是外地人，刚开始对他印象一般，但我年纪不小了，家里一直施压，于是就想相处看看。后来我们相处得不错，想谈婚论嫁了，可是因为金融危机，他被公司裁员了，许多事受影响，我们买房子的计划也搁浅。现在找工作本来就难，他对口专业的工作更不好找。他是独子，父母一直想让他回家生活。他要求我跟他一起回去，他父母可以给我们安排工作，结婚的房子也是现成的，一切都不用操心。
问题是他家是个地级市，我家是直辖市，我心里有点不平衡，总觉得回那个小地方特别屈就，况且我也是独女，我的父母也不希望我离开他们。其实我最担心的是自己孤立无援，以后会被他父母左右我的生活，况且这样全心为一个男人付出，也不见得就有好结果。
总之我顾虑很多，可年纪不小，已经讨厌了相亲、结识新男友的过程，想想重新再交往一个男人心里就烦，但继续让他留在我这找工作又前途未卜，他的情绪也很不好。
不知怎么办
亲爱的不知：
你显然是个热爱稳定模型多于不确定状态的人，不幸你面前两个选择都充满不确定性：去小地方，他父母的行为难以预测；呆在大城市，他能否找到工作很难预测。也许还有第三个，跟他分手，那你什么时候、要经历多少折磨才能找到一个有工作而且还能把这份工作一直干到光荣退休的男友，也很难预测。
面对不确定性怎么办，为之烦恼至死？我的建议是你可以根据种种已经存在的、实质的线索，尽你最大努力去推测事情可能的走向。所以，比你坐在办公室忧伤地想象男友父母控制你未来生活更重要的，是去了解他的父母是什么样的人、是否难以相处；比你和男友为着此刻找不到工作而相对抓狂、互相折磨更重要的，是去了解他是否有足够的才能，哪怕有暂时的挫折，也能在未来带给你想要的生活；比你在办公室墙上默默地刻下“去小地方毋宁死”七个大字更重要的，是去认真思索一下大城市到底对你意味着什么。
关于最后这个，我十分好奇你每天在直辖市都有些什么重要的事情要做。在恐怖的车流中坐车上班、上班三小时、吃个快餐、打个盹儿、继续上班四小时、不停看钟、准时下班、在更恐怖的车流中挤车下班？如果真的是以上这些，那我更加好奇的是：如果你人生中大部分时间都在做这些，那么在地级市做这些事、和在直辖市做，有什么区别吗？地级市的车流还没这么恐怖，在地级市的人群中，你还不会显得这么渺小吧。
人生很多东西都是徒有虚名，你得学会掀开表面看到本质。生活是你自己在过，也只有你自己去决定什么叫活着、愿意怎样活着，并为之一直努力。
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| * posted by mu-mu @ 2009-10-28 13:57 评论(2) |
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在未来到来前
2009-10-28 星期三(Wednesday) 晴 |
木木：
女人都会为了自己的终身幸福考虑很多，我也不例外。我现在面临选择，一个是有钱男人，心地善良，照顾我，可是上进，有点孩子气，常为小事斤斤计较。一个是没钱男人，上进努力，肯吃苦，从人品上说是我心目中的理想男人。一边是金钱的诱惑，一边是爱情的力量，长辈都说应该选择有钱男人，因为这是站在了别人的肩膀上看世界，可以少奋斗十年。可我又觉得理想男人也许在若干年后能带给我同样的快乐。但问题是我对他抱的希望越大，反而给了他越多压力，双方都不轻松。而和有钱男在一起，可以立刻接手他家里的生意，会轻松很多。
选择爱情还是金钱
亲爱的小选：
王尔德说过，人生的全部意义在于后悔，后悔没有选择的爱人，后悔没有走的一条路，后悔没有卖掉的一只股票。所以照他的意见，如果你选择了金钱，你必将怀念你的爱情，如果你选择了爱情，在未来的某一天你肯定追悔有钱男家里的生意。
王尔德的另一句名言是：每时每刻没有一个人不是他将要成为的人。也就是说，此刻你是幸福的，你身上充满了可能性，你能成为一个最终和爱人一起得到你想要的生活的人，你还能成为一个轻松舒服的老板娘，但一旦你二选其一之后，这幸福就结束了，因为你随时可能为自己的选择后悔，追忆自己没能成为的那一个人。
对于你而言，当务之急是认清：轻松舒服但感情有缺憾的人，或者浓情蜜意但未来不可预知的人，你只能成为其中之一。只有明确知道自己只能得到一样东西的时候，你才有决心去决定哪一样对你更重要。
我建议你不要在脑海中虚无缥缈地幻想爱情啊金钱啊，你找张纸，写下十样生活中没有你就觉得不如去死的东西。然后看着这张单子，你就知道对你而言，物质不能缺少还是感情不能缺少。
每个人在不同阶段有不同的欲望，现在需要金钱，不等于永远需要金钱，未来某一天，也许你觉得感情更重要，可是让我们等未来到来再去考虑它。一旦你决定选A，你最好就像你从来没有过机会选B那样生活下去，这，是人生避免后悔之苦痛的唯一良方。
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| * posted by mu-mu @ 2009-10-28 13:53 评论(3) |
木木：
我老公爱上女同事，但那女人看不起他，说即使我们离婚也不会嫁他，可她又不拒绝我老公。她的理由是，只有她辞职，我老公才会死心，但她不会为了我的家庭放弃自己的工作。她还在我们的朋友和老公家人面前嚣张地说我老公对她多好，她又是怎么折磨我老公的。她告诉我，她对我老公是召之即来，挥之则去。我跟老公吵，他根本不理我，除了吃饭睡觉在家里，其他时间我都不知道他在哪。我跟她说，如果他们真心相爱我愿意成全，但希望她不是耍我老公，可她说她看不起我，跟我老公在一起，就是因为我软弱，她看不起我被这样欺负都不会反抗。可我不是不反抗，我要带孩子，要操持一个家，哪有精力跟她斗。老公去找她，她就打电话给我，有时候劝我怎么约束老公，有时又挖苦嘲笑我。
到底该怎么做
亲爱的阿怎：
你和第三者订的显然是同一本杂志，她一个月前已抢先来信哭诉过了。
我一直以为生命的价值在于做有意义、发挥个人才能、令自己有成就感、为自己自豪的事情，但你、你老公、第三者改写了我的价值观。你们三位慷慨地把有限的生命投入到做无限多无聊的事情当中去，对意义嗤之以鼻---你老公忙着纠缠不爱自己、以玩自己和老婆为乐的女人，你忙着跟不爱你的老公和不爱你老公的女同事纠缠，第三者更是为一个自己不爱的男人和他的老婆忙得不亦乐乎。
一个男人的人生要多乏善可陈，才会让他甘心被女人当玩意儿一样耍？一个女人得多饥渴多缺少男人爱，才愿意跟一个她不喜欢的男人纠缠不清？你得多傻，才会只懂得被动接受别人给的痛苦，却不懂为自己创造快乐？
亦舒说，人生头二十年你不能做主，人生的后二十年你有心无力，于是人生真正知道自己要什么、有能力去得到、去享受的，只有中间二十几年。生命短暂，你也得知道什么令你快乐，如果老公令你快乐，那就抓牢他；如果报复令你快乐，那就誓死不离婚；如果你有能力为自己创造快乐，那你要抓紧时间。总之把人生浪费在陷入别人为你制造的痛苦中不能自拔，那太可惜了。
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| * posted by mu-mu @ 2009-10-28 13:46 评论(1) |
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做自己
2009-10-28 星期三(Wednesday) 晴 |
木木：
从我的内心深处我真心地希望老婆有个情人，以享受更多的人生快乐，这种想法特别强烈。说心里话，有时我都想为她找一个。但声明一下，我自己并没有情人，我也不喜欢。
内心的想法
亲爱的老想：
一般企图破坏一夫一妻制度的人，都是为了追求私人的快乐、满足个人的淫欲而道德沦丧，群众对此会唾弃，但你道德沦丧，却是为了替老婆追求快乐、满足老婆的淫欲，我不得不代表广大群众赞叹一声：想兄，你是一个高尚的人，一个无私的人，一个脱离了低级趣味的人，你是特殊材料制成的。
问题是：你怎么知道有个情人能令你老婆快乐？还是你老婆有情人这事其实能令你快乐？一个要找情人的男人很好理解，他喜欢肉欲而老婆不能满足他，可是一个自己不喜欢情人却想要老婆找情人的男人比较难以理解，难道是他知道他老婆喜欢肉欲、而自己又不能完全满足她？
你没有私下将自己内心的想法付诸行动、却写信予以公开，我的理解是你不确定可不可以这么做，你需要寻求群众的支持、你想要将自己的想法合理化，而要将你的想法合理化，你要弄清楚：有情人能令你老婆的人生更快乐吗？还是令你自己更快乐？
如果你自认不能予老婆以足够的快乐于是决定给她找个情人，那我可以理解，你太爱她了，不愿意她错过肉欲这人生当中这么重要的部分，但我建议你高尚地为她打开通往更多快乐的大门之前，最好还是了解一下你老婆自己的想法。
如果你觉得能够给予老婆足够的快乐、但你认为对于一个女人而言没有情人的一生是不完整的一生是碌碌无为的一生，那我只能说你的确是特殊材料制成的，而一个特殊材料制成的人，一般会跟群众划清界限、互不理解，他不需要群众的支持，他做自己认为正确的事情。
而如果其实你不确定也不在乎老婆是否需要情人，但老婆有情人这个想法的确令你兴奋，那我只能说：很多人内心都有一些阴暗的不可告人的欲望，但这些欲望大多最终都只停留在内心并没有付诸行动，因为将它们付诸行动意味着要破坏一些东西、而后果又不可预知。
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| * posted by mu-mu @ 2009-10-28 13:45 评论(2) |
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择偶标准
2009-10-28 星期三(Wednesday) 晴 |
木木：
我已经25岁了，选择另一半的标准是他必须是计算机专业的，因为我是学计算机的，接触的朋友、同事、甚至亲人，都是搞计算机的。我很希望亲近的人在我工作遇到困难的时候能给我帮助，想到自己的另一半不懂计算机，就感觉无法沟通。我也不知道我这种想法对不对，现在我去相亲，首先看的就是对方职业，凡是跟计算机不沾边的就不理睬了。
我也不确定
亲爱的小确：
我觉得你跟相亲时要求对方五官端正四肢健全的姑娘们没什么本质区别，区别只在于一般姑娘看的是身体，而在你看来，一切非计算机专业的男青年，哪怕体质再健壮，他们也是精神上缺胳膊少腿儿的男青年。
制定择偶标准的意义在于不在不符合要求的人身上浪费时间。不同的择偶标准意味着将不同数目的男青年从视线中踢出去。有的姑娘择偶标准是月入两万，那祖国大地上有成百万上千万的男青年供她挑选，有的姑娘要求有车有楼没婆婆，合格男青年的数目顿时锐减，有的姑娘在月入两万有车有楼没婆婆之余还要加上身体健康精神状态稳定，则男青年数目再度大幅减少。
所以一个人有什么样的择偶标准，取决于她打算把这个男青年拿来干什么用，只有确定了对她而言配偶的功能是什么之后，她才能决定哪些不符合要求，从而节约时间。需要一个男青年给自己提供食宿的，择偶标准侧重经济领域；需要一个男青年帮助传递基因的，标准侧重生物领域；至于你这样，配偶的主要功能是讨论工作、提供技术支持，那当然要仔细考察对方的专业技能。
问题是，你确定你需要的真的只是一个程序员吗？对于你，配偶有专业知识一定要是必要条件吗？还是其实你需要的不只是一个程序员？
每个人为了不同的目的需要配偶，所以别人对你择偶观怎么看毫不重要，重要的是你自己要清楚你为什么需要一个配偶。你要搞清楚配偶的主要功能是谈工作谈恋爱还是谈钱，你要在主要功能和次要功能之间找到平衡，然后你再去制定择偶标准：哪个指标是不可缺少一定要有的，哪个是可以商榷的，以及哪个是必要时可以放弃的。 |
| * posted by mu-mu @ 2009-10-28 13:37 评论(4) |
亲爱的木木：
我自认没什么冲劲，喜欢稳定，选择做老师，但我比较有韧性。我女友是学音乐的，她身上有很多优点，可是有一样我不喜欢，她因为是学音乐出身，所以有时迫于无奈必须跟领导出去应酬。我知道她很单纯，可是我没法接受这样的事情，即使我知道她很爱我，即使我知道她是无奈。要说我理解其实也是自欺欺人，我心里是我希望她为了我可以放弃那些东西。但我很明白她其实还是蛮喜欢跟着上司混的，她比较实际，认为这没什么坏处。我身边不少朋友的老婆也这样，看上去也挺幸福，但我必须诚恳地承认我接受不了。可放眼望去女人们也参与了社会竞争，这些事情不可避免，男人为了前途逢迎领导，女人似乎不应该被剥夺这个“权利”。问题在于这个世界依然是男领导占绝对多数，所以--我还是想不通。
石头
亲爱的小石：
某件事情如果让一个人郁闷、不爽、又念念不能忘，那往往是因为他没有办法把这个事情合理化。你不少朋友过得幸福，因为他们成功地把“老婆业余时间陪领导”这事儿合理化了，他们觉得老婆跟领导出去唱歌喝酒是件合情合理、有利于老婆前途、有利于家庭经济、有利于社会和谐发展的事情。
通过个人不懈的努力，你其实已经成功地把“男人以马屁迎合领导、女人以色事人、二者并存体现男女平等大义”在宏观层面上合理化了，问题在于：你没法把“以色事人的是你老婆”合理化。你能大度地接受这种事情在社会上普遍发生，可你就是不能接受这事发生在你自己身上。
让你天人交战的其实是两个问题：1.个人的期望和群体的期望有冲突怎么办？以及2.我对女朋友的期望和她对自己的期望有冲突怎么办？
当这个社会大多数人都充满冲劲、时不我待、每一个人都打算抢在18岁之前失去贞操、30岁之前发财、40岁之前婚外恋、死之前去过“你一生中不得不去的60个地方”的时候，你还是可以淡定、按部就班、细水长流地过你的日子，但重要的是，你要和你的生活方式达成共识，你选择这种方式，因为你爱、你喜欢、你愿意。如果你选择一种与社会期望不同的生活方式并非你所愿，而是逃避压力、无奈选择，你内心并不认可，那么焦虑不可避免。
在寻求别人认可你的生活方式、你的价值观之前，你自己先得认可。
至于女朋友，你女友显然是个对诸事都模糊、随大流、无可无不可、并无自己明确态度的人，她和你是完全不同的人，你期望她和你一样行事是不现实的。你只能承认你们之间的差别，然后再决定在你的准则内，你愿意在多大程度上接纳她、以及只愿意为她牺牲几个百分点的原则。 |
| * posted by mu-mu @ 2009-10-28 13:34 评论(2) |
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