安哲和阿莫多瓦的奇异世界
不行不义于人，亦不被人行不义，这才是那些活在幸福中的人。这两个条件，前者不难达到，但最大的困难就是如何谋得权力以抵御他人的恶行。
安静的忧郁，理智的哀伤| << | 2010 二月 | >> | ||||
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s小米粥s
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2010-2-8
星期一(Monday)
晴
2010年2月7日，我年满24周岁了，第一次在北京过的生日，过完这个生日我就要迈向25岁了， 从前，所有人都在告诉我，无论男人还是女人，25岁都是一个诡异的年龄，不知道是什么人划下的标准，25岁是一个人生的分界线，好像过了25岁人生就应该有一个翻天覆地的变化，前面是青涩的青春，后面该是稳重的成人要谋划好自己的未来了，有人说“女人就像圣诞树，再美不过二十五。”我始终觉得，这是如今这个畸形社会变态的年龄观，这个社会的男性集体幼稚要去追求过于年轻的肉体，而不懂得欣赏25岁之后女性的美，那时候的女人，大多经历过感情的酸楚和甜美，经历过男人的温柔与残暴、幼稚与稳重、尝试过一个男孩纯真的动人却无助，一个男人的成熟的可靠却无趣。了解婚姻是种什么东西、幸福该是种什么状态，她们懂得了男人的身体，也了解了自己的身体，她们懂得如何享受物质，却也还明白精神的重要性。她们在那个年纪要么更为急切得想要找到一个安稳的归属，要么更为真切得了解了爱情与婚姻原本是可以分割的，我喜欢看见那个年纪的女生可以自足得生活，不汲汲以求，不烦躁焦虑，娴静优雅得自在生活。
我在生日过后的第二天下午，安安静静得躺在家里的沙发上思考着究竟25岁之后的日子，会有什么变化呢？或者该有什么变化呢？就像是我模糊得记起曾经在18岁的时候也思考过，18岁究竟又意味着什么呢？成年了是种什么状态呢？我始终没有答案，唯一的变化是在上了大学，离开父母的情况下，可以更为放肆得心安理得得喝酒、抽烟、恋爱。青春的符号就是这么肤浅的，如今想来，也不觉得遗憾，在青春的岁月里，该经历的总还经历得七七八八的了，狂欢、热恋、性、失恋、痛苦、疯狂得自恋。如此折腾到如今的25岁。它们也该有所变化了，作为一道生命的分水岭，确实是应当有一种力量强加给你无形的压力，否则，我们的每一天又有什么区别呢？无非还是日升日落，18岁的日落和80岁的日落也许区别也不大，套用张爱玲的说法“然而隔着三十年的辛苦路往回看，再好的落日也不免带着凄凉。”
然后我在那个下午给自己的25岁划下的分界线，那是一道美丽的弧线，我为这个答案而感到满意，为什么我从前的18岁不曾想到过任何在那个年纪应该想到的贴切答案呢？现在我总是教训身边的朋友，说他们在正确的年龄不干正确的事情，比如过25岁还没恋爱的。然而我在18岁的时候不也同样愚蠢得混沌不清吗？
我给25岁之后画下的分界线是“不再焦虑”，显然这是一个巨难达成的目标，就像是说25之后不再做爱一样困难，谁都知道25岁正好是火力最猛的时候，无论是荷尔蒙的火力还是力比多的火力，但这是一个正确的方向，并且对于现在的我来说是如此的对症下药，我是一个容易受暗示的人，我需要不停得有些话，有些人来给我暗示，给我指明方向，当这个引路人不在的时候，我唯一可以依靠的就是我自己，在25岁以后任何的一场焦虑，都会有一条在那个下午画下的分界线来镇压这种来自肉体和精神的自我起义。
我不再焦虑自己的所得所失，不再焦虑自己未来是否有成就、不再焦虑自己未来是否有钱，不再焦虑自己的所爱所恨，不再焦虑自己每天是否充实、不再焦虑自己能否写出明丽的文字、不再焦虑理想是否丧失、不再焦虑青春是否散去，不用焦虑秃顶、不用焦虑不举，不用焦虑发福。
不再焦虑不是从此无欲无求，而是一种退守后的奋发，不再为这些欲望所焦虑是因为我决定更清晰得认清它们，或者已经认清它们了，我知道了什么是成就、什么是钱、什么是充实、什么是明丽的文字，什么是理想、什么是青春，我在认清它们之后也告诉自己，我知道了自己是个什么样的人，我在别人的眼中已经可以清晰得照见我自己了，我明白别人眼中的我是什么样的，有些人我愿意纠正、有些人我不屑纠正、我知道自己最好的状态是什么，明白前进一步退后一步的据点如何站定，在走向25岁的进程中，我惊讶得发现我竟然越来越喜欢自己了，一个如此喜欢自己的人，是不该有太多焦虑的。我在走向25岁的进程中忽然意识到，眼前的这个自己竟然像是一个与自己相处了24年的老友一般熟悉，我清楚得摸清了这个人的脾气兴趣，他是否善良、他有什么缺陷、他的才能，能弥补的尽量弥补，不能弥补的，自己尽量海涵，还有什么要求呢？在未来的日子里，每里看书、观影、不再为那些无能为力的东西无奈哀叹了。
我在24周岁生日第二天的下午画了一条美丽的分界线——不再焦虑。
我在生日过后的第二天下午，安安静静得躺在家里的沙发上思考着究竟25岁之后的日子，会有什么变化呢？或者该有什么变化呢？就像是我模糊得记起曾经在18岁的时候也思考过，18岁究竟又意味着什么呢？成年了是种什么状态呢？我始终没有答案，唯一的变化是在上了大学，离开父母的情况下，可以更为放肆得心安理得得喝酒、抽烟、恋爱。青春的符号就是这么肤浅的，如今想来，也不觉得遗憾，在青春的岁月里，该经历的总还经历得七七八八的了，狂欢、热恋、性、失恋、痛苦、疯狂得自恋。如此折腾到如今的25岁。它们也该有所变化了，作为一道生命的分水岭，确实是应当有一种力量强加给你无形的压力，否则，我们的每一天又有什么区别呢？无非还是日升日落，18岁的日落和80岁的日落也许区别也不大，套用张爱玲的说法“然而隔着三十年的辛苦路往回看，再好的落日也不免带着凄凉。”
然后我在那个下午给自己的25岁划下的分界线，那是一道美丽的弧线，我为这个答案而感到满意，为什么我从前的18岁不曾想到过任何在那个年纪应该想到的贴切答案呢？现在我总是教训身边的朋友，说他们在正确的年龄不干正确的事情，比如过25岁还没恋爱的。然而我在18岁的时候不也同样愚蠢得混沌不清吗？
我给25岁之后画下的分界线是“不再焦虑”，显然这是一个巨难达成的目标，就像是说25之后不再做爱一样困难，谁都知道25岁正好是火力最猛的时候，无论是荷尔蒙的火力还是力比多的火力，但这是一个正确的方向，并且对于现在的我来说是如此的对症下药，我是一个容易受暗示的人，我需要不停得有些话，有些人来给我暗示，给我指明方向，当这个引路人不在的时候，我唯一可以依靠的就是我自己，在25岁以后任何的一场焦虑，都会有一条在那个下午画下的分界线来镇压这种来自肉体和精神的自我起义。
我不再焦虑自己的所得所失，不再焦虑自己未来是否有成就、不再焦虑自己未来是否有钱，不再焦虑自己的所爱所恨，不再焦虑自己每天是否充实、不再焦虑自己能否写出明丽的文字、不再焦虑理想是否丧失、不再焦虑青春是否散去，不用焦虑秃顶、不用焦虑不举，不用焦虑发福。
不再焦虑不是从此无欲无求，而是一种退守后的奋发，不再为这些欲望所焦虑是因为我决定更清晰得认清它们，或者已经认清它们了，我知道了什么是成就、什么是钱、什么是充实、什么是明丽的文字，什么是理想、什么是青春，我在认清它们之后也告诉自己，我知道了自己是个什么样的人，我在别人的眼中已经可以清晰得照见我自己了，我明白别人眼中的我是什么样的，有些人我愿意纠正、有些人我不屑纠正、我知道自己最好的状态是什么，明白前进一步退后一步的据点如何站定，在走向25岁的进程中，我惊讶得发现我竟然越来越喜欢自己了，一个如此喜欢自己的人，是不该有太多焦虑的。我在走向25岁的进程中忽然意识到，眼前的这个自己竟然像是一个与自己相处了24年的老友一般熟悉，我清楚得摸清了这个人的脾气兴趣，他是否善良、他有什么缺陷、他的才能，能弥补的尽量弥补，不能弥补的，自己尽量海涵，还有什么要求呢？在未来的日子里，每里看书、观影、不再为那些无能为力的东西无奈哀叹了。
我在24周岁生日第二天的下午画了一条美丽的分界线——不再焦虑。
2010-2-3
星期三(Wednesday)
晴
看比目鱼的博客，有段文字看得我点头如捣蒜：“如果你是一个对文字敏感的人，尤其如果你本人也写点儿东西（这种人在内地叫“写字儿的”，在台湾常用的一个词儿是“文字工作者”），那么阅读对你来说就绝不仅仅是一种娱乐，你会在书页之间像寻宝一般寻找那些让你佩服、赞叹、甚至激动不已的文字，对它们反复揣摩，慢慢消化，暗自希望这些文字的灵魂能够被吸入自己的体内，在那里深藏、发酵，然后忽然在某一天不知不觉地变异成你自己的文字，浑然天成一般从你的笔下流淌出来。”
读陆灏的文章就让我有这种感受，近来开始疯狂迷恋读他的文字，不知是因为从前不曾读过这般雅意荡漾的文章而显得大惊小怪，还是因为确实鄙人的知识储备太过匮乏，人家随便讲几个小故事就逗得我花枝乱颤不能自持，就如同平常见惯了丑妇，偶遇一有几分姿色的女子，眼内心内都起了火。
陆灏（笔名安迪、柳叶），人称陆公子，当年主持《万象》，如今主编《上海书评》。梁文道曾写过《万象》和陆灏：“这本杂志背后的作家叫做陆灏，有‘沪上美男子，当代邵洵美’之称，可是《万象》没有他的玉照，甚至看不见他的署名，更别提什么编者前言或后记了，实在是低调得很有性格的编辑。”
读陆灏的书，常常在心中大喜又暗暗叫苦，那些他笔下信手拈来的典故、趣事，读得人心旷神怡，嘴角含笑，心内舒畅，苦的是，心想若是我几年前看书，该是一腔热肠想把他书中讲述的种种典故奇人妙事一一摘录，留着日后做素材，而如今却常常感慨有心无力了。读陆灏的书，拿起来就放不下，一段连着一段，一篇连着一篇，密集的知识纹路、交错的才思肌理，俯仰间尽是文章，谈笑间全是功夫，却一点也不觉是在掉书袋，难怪钱钟书评价他“你的毛笔字和文理都使得我们惊叹。具有如此文才，却不自己写作，而为人作嫁，只忙于编辑，索稿校稿，大似美妇人不自己生男育女，而充当接生婆。”然而，读陆灏的书，看陆灏的文字，说是敬畏，确是言重了，他的书，全无多少正经事，不过是些文人八卦，谈笑文章，不为研究，也不图名声，一切都以“趣味”二字为旨趣。而正是这种海派文字，轻佻浪荡却自得风流，近来迷恋得有些失态了，每日捧着陆公子的精装书在地铁内咧嘴阅读，心内狂呼 “好看得紧，好看得紧啊。”
手边在看的《看图识字》是继读完他的《东西西读》之后的第二本书，薄薄一小本，每次读完都觉得意犹未尽，读罢掩卷做点理性分析，一朋友说自己看完部电影脑子里只会评价，好或者不好，好在哪里不好在哪里全说不出来，被我批评一通，决定痛改前非了，如今读完陆公子的书，只觉得好，好在哪里？低眉细想也总觉得浅俗如我，不配对人家的文章指指点点。如同跟一绝色美人撞个满怀，余香缭绕哪还能对人评头品足说出个一二三来。
陆灏文字的好，全在趣味，“追求小趣味、看不到大问题的读书方式，虽然在正宗的历史学家看来，只是文人们地地道道的浅见薄识，但对我这样读书只求趣味不为写论文的人来说，几乎就是全部的兴趣所在。”钱钟书的手稿《容安馆札记》厚厚几大本，辨认字迹还嫌繁琐，陆公子能看出趣味来，还对钱先生对于将作家改称“文学工作者”这种求雅愈俗的联想宛然不已。《三国演义》中的过五关斩六将的具体路线图如何，陆公子谈得妙趣横生，陆公子还从算命谈到《了凡四训》，从“皇极数”谈到春宫画，从董其昌谈到《西厢记》，从《太平广记》聊到了上海小报。一路下来，全是干货，挤不出半点水分，而我读来，只觉味美，囫囵吃了，明明消化不良，偏觉通体舒畅。读完之后用书中一副虎丘卖春宫画店铺的对联形容我的心情：“一阴一阳之谓道，此情此际难为情。” 其中的俗情化作妙语，读来确实觉得难为情。
陆公子文字的好，还在淡雅，《看图识字》中谈到苏东坡谈写文章的秘诀：“凡文字，少时须令气象峥嵘，彩色绚烂，渐老渐熟，乃造平淡，其实不是平淡，绚烂之极也。”陆公子的文字虽极有趣味，然而情绪却是淡的，像个优雅的厨师，融会中西，寥寥几刀，一番调味，意境全出，陆公子还感慨自己领悟得晚，年轻时没有学毛尖那样“龙蛇捉不住。”现在总觉笔下枯涩。陆公子确是过于自谦了，看来我这种少年文字也该多点气象峥嵘，彩色绚烂才好，如今读不出周作人、胡兰成文字的妙处，也未必是坏事。
陆公子的文字简练却传神，《阅微草堂笔记》我也读过，其中故事，让我转述总是被肢解得七零八落，陆公子却总能讲得妙处横生，不嫌繁琐，摘录一段：一人自歙州去扬州，路经一朋友家借宿。半夜，有一样东西从门缝里蠕蠕近来，薄如纸片，近来后渐渐展开，变成一个女鬼。这人看了一点都不害怕，女鬼忽然披发吐舌，作吊死鬼的模样。这人笑着说：“还是这些头发，只不过乱了一点，还是这个舌头，只不过长了一些，有什么可怕的。”女鬼又把头摘下来放在桌上。这人笑着说：“有头我也不怕，何况没有头呢！”鬼无计可施，倏然而灭。这人丛扬州返回途中，还在这个朋友家借宿，半夜又有东西从门缝里蠕蠕进，刚露头，说了句“怎么又是这个败兴物！”就缩回去了。鬼喜欢吓唬人，碰到一个不害怕的人，鬼也觉得扫兴，自讨没趣。读陆公子的文字，有种大巧若拙的感觉，该有的意思全有，在趣味中把自己的见解全带出来了。
有人概括 “讲故事，不讲道理；讲迷信，不讲科学；讲趣味，不讲学术；讲感情，不讲理智；讲狐狸，不讲刺猬；讲潘金莲，不讲武大郎；”这便是典型的陆灏风格了。评论陆公子的文字，还是有些心内惴惴，恐贻笑于大方之家，像个可笑的小粉丝，一通表达心中仰慕，高山仰止，又说不出道道，读陆公子的文字，心内舒畅，随后便觉，这份贵气，这份雅意该是我这辈子也学不来的。陆公子秋波那一转，令人不禁低头浅笑，妾心可可地道一声，陆公子。
2010-1-27
星期三(Wednesday)
晴
牛牛在昨晚吃饭的时候忽然想让我跟马哥给他写信，这个无聊的女人，住的地方离我不到十分钟的路程，不知道发什么神经，经过协商，我们决定互相发豆油吧，于是早晨百无聊赖，忽然幻想自己在十年后给牛牛写信是一种什么心情，写着写着竟然有些内牛的冲动，一会儿公司聚餐去“金钱豹”吃饭，临行之前，把这份写给牛牛的信发在这里：
亲爱的牛牛：
你过得好吗？好久没见你了，不知道你现在变成什么样子了，是不是还像以前单纯、可爱、乐天、向上？
我现在在这边过得挺好的，工作方面都已经稳定了，虽然日子过得有些乏味，每天都在重复做一些机械无趣的事情，但是，好在我还可以在空闲的时间做一些自己想做的事情，比如看看书看看电影，不知道从什么时候开始，我已经开始认命了，我已经接受了这样的结果，我这一生都不会再有什么巨大的成就，不会挣大钱，不会当领导，曾经在年轻的时候对所有这一切名利不屑一顾，觉得激情燃烧才是最美的状态，为爱情，为艺术燃烧自己才是一种饱满、充实的人生。
后来爱情幻灭了，我开始对物质汲汲以求，想要获得更多更多的钱，这样心里才有安全感，心中似乎永远都有一个巨大的空虚的洞需要填补，曾经以为这个大洞是神圣的，填补它的也应该是一种生活中神圣的东西，曾经以为那个东西应该是爱情吧，结果，在后来发现爱情只是一种传说，一种生物性基础的伪崇高，亲情离得太远，或者是年轻时代的傲慢，想要远远得离开家乡那个自己以为愚昧庸俗的地方，独自闯荡，是流浪，尽管我不承认自己跟这么矫情的词汇有什么联系，但是现在我不得不承认，曾经在北京的日子确实是一种流浪，在一个城市，没有属于你自己的家，没有让你觉得安心、坦然的物、事。那不是一种流浪又是什么呢？我只是在祖国的某一块国土上暂住而已，偏偏这块暂住地，所有人都在往上涌。
幸好，那时候还有牛牛，还有牛牛这样让我安心坦然的人，还记得当初我们一起每个周末一起玩乐的日子吗？牛牛、马哥还有我，一起暴走在北京的大街小巷，一起去吃北京那些便宜不贵，好吃实惠的小饭馆，还记得你最爱吃的麻辣香锅的味道吗？现在想起牛牛，鼻子里都好像能闻到一股香锅的味道，眼眶有点湿润了，在家乡的后半夜里，一个人在旧居，燃烧回忆。
还记得那时候我妈喊我回家，但我还是顶着巨大的精神压力留守在了北京，现在回想起来，当年之所以还能这么坚定得留在北京，很大一部分原因是因为你们，牛牛，你知道吗？当时多害怕要是我离开了北京，我就再不能跟你们一起玩了，那样的人生多么无趣啊，上哪里还能找到像你们这么好玩这么可爱的朋友啊。
如今，我还是乖乖回到父母的身边了，在一个无名小镇里过起了日复一日的残缺生活，每次回想起在北京的日子都有些不能自持的想流泪，回到家乡却对北京有种莫名的乡愁，那份乡愁中，你们像一块浓得化不开的糖，缓缓释放着让我甜蜜的滋味。
这些天，妈妈一直让我相亲，我想我快要被结婚了，假如我真的要结婚了，你们要来参加我的婚礼啊，在我的青春即将谢幕的时候，还是希望你们能来见证我的这一悲哀又壮烈的时刻，谁知道呢，或许那会是另一种生活，只要我愿意，也能在其中找到另外一种幸福，并且到最后知道，一切都是值得的，生命还是自然而然一点的好，一个年龄干一个年龄的事情，“想留不能留才最寂寞，没说完温柔只剩离歌。”什么时候再一起去飙歌吧，看着你瘦小的身影再次起舞，我怕我会忍不住又内牛了。
记忆中的牛牛似乎总是面带微笑，无忧无虑的样子，可是我们都知道牛牛还有另一个带着忧伤的内心世界，这个世界，不知道你是否曾经对人开放过，你总是把最开心最快乐的那一面呈现给我们，记得那时候总是想要对你做深度访谈，每次都被你嬉笑带过，也许，有些东西不想说，有些东西不能说，不管怎么样，都要感谢那些日子，我们一起快乐过，一起痛快过。
不知道现在的牛牛有没有男朋友了?会是一个什么样的人呢？高大吗？帅气吗？懂得照顾你吗？你会在吃饭的时候说他好笨吗？真心得祝福你幸福、快乐、健康。看到好多年前看龙应台的《目送》里面有首诗，印象极深，抄下来送给你吧。
“所有美好的都已美好过了
甚至夜夜来吊唁的蝶梦也冷了
是的，至少你还有虚无留存
你说。至少你已懂得什么是什么了
是的，没有一种笑是铁打的
甚至眼泪也不是……”
亲爱的牛牛：
你过得好吗？好久没见你了，不知道你现在变成什么样子了，是不是还像以前单纯、可爱、乐天、向上？
我现在在这边过得挺好的，工作方面都已经稳定了，虽然日子过得有些乏味，每天都在重复做一些机械无趣的事情，但是，好在我还可以在空闲的时间做一些自己想做的事情，比如看看书看看电影，不知道从什么时候开始，我已经开始认命了，我已经接受了这样的结果，我这一生都不会再有什么巨大的成就，不会挣大钱，不会当领导，曾经在年轻的时候对所有这一切名利不屑一顾，觉得激情燃烧才是最美的状态，为爱情，为艺术燃烧自己才是一种饱满、充实的人生。
后来爱情幻灭了，我开始对物质汲汲以求，想要获得更多更多的钱，这样心里才有安全感，心中似乎永远都有一个巨大的空虚的洞需要填补，曾经以为这个大洞是神圣的，填补它的也应该是一种生活中神圣的东西，曾经以为那个东西应该是爱情吧，结果，在后来发现爱情只是一种传说，一种生物性基础的伪崇高，亲情离得太远，或者是年轻时代的傲慢，想要远远得离开家乡那个自己以为愚昧庸俗的地方，独自闯荡，是流浪，尽管我不承认自己跟这么矫情的词汇有什么联系，但是现在我不得不承认，曾经在北京的日子确实是一种流浪，在一个城市，没有属于你自己的家，没有让你觉得安心、坦然的物、事。那不是一种流浪又是什么呢？我只是在祖国的某一块国土上暂住而已，偏偏这块暂住地，所有人都在往上涌。
幸好，那时候还有牛牛，还有牛牛这样让我安心坦然的人，还记得当初我们一起每个周末一起玩乐的日子吗？牛牛、马哥还有我，一起暴走在北京的大街小巷，一起去吃北京那些便宜不贵，好吃实惠的小饭馆，还记得你最爱吃的麻辣香锅的味道吗？现在想起牛牛，鼻子里都好像能闻到一股香锅的味道，眼眶有点湿润了，在家乡的后半夜里，一个人在旧居，燃烧回忆。
还记得那时候我妈喊我回家，但我还是顶着巨大的精神压力留守在了北京，现在回想起来，当年之所以还能这么坚定得留在北京，很大一部分原因是因为你们，牛牛，你知道吗？当时多害怕要是我离开了北京，我就再不能跟你们一起玩了，那样的人生多么无趣啊，上哪里还能找到像你们这么好玩这么可爱的朋友啊。
如今，我还是乖乖回到父母的身边了，在一个无名小镇里过起了日复一日的残缺生活，每次回想起在北京的日子都有些不能自持的想流泪，回到家乡却对北京有种莫名的乡愁，那份乡愁中，你们像一块浓得化不开的糖，缓缓释放着让我甜蜜的滋味。
这些天，妈妈一直让我相亲，我想我快要被结婚了，假如我真的要结婚了，你们要来参加我的婚礼啊，在我的青春即将谢幕的时候，还是希望你们能来见证我的这一悲哀又壮烈的时刻，谁知道呢，或许那会是另一种生活，只要我愿意，也能在其中找到另外一种幸福，并且到最后知道，一切都是值得的，生命还是自然而然一点的好，一个年龄干一个年龄的事情，“想留不能留才最寂寞，没说完温柔只剩离歌。”什么时候再一起去飙歌吧，看着你瘦小的身影再次起舞，我怕我会忍不住又内牛了。
记忆中的牛牛似乎总是面带微笑，无忧无虑的样子，可是我们都知道牛牛还有另一个带着忧伤的内心世界，这个世界，不知道你是否曾经对人开放过，你总是把最开心最快乐的那一面呈现给我们，记得那时候总是想要对你做深度访谈，每次都被你嬉笑带过，也许，有些东西不想说，有些东西不能说，不管怎么样，都要感谢那些日子，我们一起快乐过，一起痛快过。
不知道现在的牛牛有没有男朋友了?会是一个什么样的人呢？高大吗？帅气吗？懂得照顾你吗？你会在吃饭的时候说他好笨吗？真心得祝福你幸福、快乐、健康。看到好多年前看龙应台的《目送》里面有首诗，印象极深，抄下来送给你吧。
“所有美好的都已美好过了
甚至夜夜来吊唁的蝶梦也冷了
是的，至少你还有虚无留存
你说。至少你已懂得什么是什么了
是的，没有一种笑是铁打的
甚至眼泪也不是……”
2010-1-18
星期一(Monday)
晴
一直觉得自己很幸运，生活在一个很开明的家庭，
从小到大，没有感觉被强迫过，每次面临选择的时候，
最终都还是听从了我自己内心的意愿，每次听到身边朋友说着自己当初如何被亲情所胁迫，
体验过的那些“亲情恐怖主义”的时候，
我就暗自庆幸，
上大学的志愿是我自己选择的，家里给了意见，最终决定的是我自己，
考研究生，是我自己的选择，家里并没有表示反对，
念完研究生留在北京是我自己的选择，尽管父母表示过反对，
但是我最终还是凭借着自己的意愿留在北京了，
在北京的日子，有苦涩，有无奈，有孤单，也有快乐，
这些滋味都被我每天品尝着，因为是自己的选择，所以即使有再多的不如意，
我也自己扛下来了，并没有跟父母抱怨过分毫，
孩子永远在抱怨父母的不够关心，
父母永远都在抱怨孩子不够体贴，
即使我的现状并不能让我看到希望，
可我总是在心里觉得，生活总还有点其他的可能性吧，
并不会现在就到头了，所以，每天还会去探索生活的边缘还有什么其他有趣的东西，
或许是到了现在这个年纪，还去追求有趣这种东西是一种不靠谱的行为，
所以，我遇到了越来越多的尴尬。
终于这一天到了，
妈妈打来电话用强硬的口吻告诉我，
回家吧，家里有个电视台现在招人，是一个非常好的机会，
跟你的专业也对口，干嘛不回家呢，
你在北京现在也就是混个日子，也看不到有太大的发展前景，
还不如早点回家，在家乡站稳脚跟。
妈妈说的都对，我在北京确实也没太大的发展，
可是我才毕业不到半年耶，她怎么就知道我注定就是没什么前途的呢，
我说，妈，事到如今，我应该告诉你一件事情，
你对我的教育方式在我小的时候就发生偏差了，
你不应该从小对你的孩子说，你就是个平庸的人，你就是一个一般的人，
你就是个挣不了大钱，当不了领导的人，
你不应该这样的，你应该从小就树立孩子的自信心，
而不是一味得打击他。
妈妈说，那你是不是这样的人嘛，我说的话也没错啊。
妈妈弄得我哑口无言，好混账的逻辑啊，
竟然完全没想过她对我教育会对我性格产生什么影响，
而凭着自己的主管意愿推测我的未来。
妈妈说，因为你爸妈都是普通的人，所以，我们觉得自己的孩子也应该就是个普通的人。
我承认这逻辑有其合理性，往往自卑的父母会把自卑的情绪遗传给自己的孩子，
从而一代一代往下遗传，可是现代教育理念不是应该鼓励你的孩子去勇敢探索自己的可能性吗？
可能现代教育理念离我的父母太遥远了吧。
我说，妈，我要是回家了，把工作稳定下来了，我就要按部就班的去服从你们的要求，
要结婚，要生孩子，要养家，我以后的生活就要变得很无聊，很琐碎，很平庸了，
妈妈说，这不就是人生必须要经历的吗？
是啊，可是我想把这个过程稍微再推迟一点可以吗？
妈妈说，可是你现在也已经不小了啊。你已经25岁了。
我觉得25岁还很年轻啊，
25岁还叫年轻，你还真想30以后再成家啊。
那个时候，我知道，亲情的胁迫开始逼近了，我感到恐惧。
我说，妈，我很理解你们想要我回家的心情，你们也开始一点点老了，
就我一个孩子，想让我留在你们身边照顾你们的心情，
但是你们有想过我也有自己的生活吗？我也有自己的选择吗？
你们有想过，我会不会喜欢那个工作吗？你们能理解一个还年轻的小伙子想要在一个大都市里去尝试新的生活方式的心情吗？
妈妈说，再好的地方也都是异乡（经过我的文艺化加工，大意如此。）
永远比不了家乡，而且什么都比不了有亲人陪在身边的感觉，
万一我们在家出点什么事，你能马上回到我们身边吗？
二度的亲情胁迫。
最后，我说，妈，我只想告诉你一件事情，一代人永远有一代人的想法，
你们有你们的想法，我也有我的想法，
并且我知道，这两种想法是没有办法调和的，
还有我们永远都要保持一颗谦卑的心态，永远都要知道这世界有太多东西是我所不了解的，
千万不要觉得自己经历过那么久的人生了，就拿自己的人生经验来吓唬你的孩子，
这永远是个愚蠢的做法，
我能体谅你们想让我回家在你们身边的心情，
也请你们体谅一颗年轻人的心，不想过早过无聊日子的心情。
最终，对话在不欢乐的气氛中结束了，
相信放下电话，妈妈的心也是纠结的，多么不懂事的孩子啊，
养你这么大，竟然就把父母抛在家里，自己在外面瞎混。
可能我用亲情胁迫这个词，也有点不妥当，
在爱的名义，总有很多让人五味杂陈的事情发生着，
原谅我用很不文艺的方式讲述了这种几乎可能在每个人身上都会发生的故事，
而当它切切实实的发生在你身上的时候，
确实它是百爪挠心的。
这种代沟的故事，好高中生啊，我都觉得可悲，
生活就是这么琐碎，这么不文艺，这么不有趣，这么的千丝万缕，
好像永远不能我永远是我自己，
这种把孩子当成思维独立的成年人平等对话的观念，不知道到哪一代才能彻底成形，
所以，我未来的孩子，我一定会让你在你成长之后，远走高飞的。
从小到大，没有感觉被强迫过，每次面临选择的时候，
最终都还是听从了我自己内心的意愿，每次听到身边朋友说着自己当初如何被亲情所胁迫，
体验过的那些“亲情恐怖主义”的时候，
我就暗自庆幸，
上大学的志愿是我自己选择的，家里给了意见，最终决定的是我自己，
考研究生，是我自己的选择，家里并没有表示反对，
念完研究生留在北京是我自己的选择，尽管父母表示过反对，
但是我最终还是凭借着自己的意愿留在北京了，
在北京的日子，有苦涩，有无奈，有孤单，也有快乐，
这些滋味都被我每天品尝着，因为是自己的选择，所以即使有再多的不如意，
我也自己扛下来了，并没有跟父母抱怨过分毫，
孩子永远在抱怨父母的不够关心，
父母永远都在抱怨孩子不够体贴，
即使我的现状并不能让我看到希望，
可我总是在心里觉得，生活总还有点其他的可能性吧，
并不会现在就到头了，所以，每天还会去探索生活的边缘还有什么其他有趣的东西，
或许是到了现在这个年纪，还去追求有趣这种东西是一种不靠谱的行为，
所以，我遇到了越来越多的尴尬。
终于这一天到了，
妈妈打来电话用强硬的口吻告诉我，
回家吧，家里有个电视台现在招人，是一个非常好的机会，
跟你的专业也对口，干嘛不回家呢，
你在北京现在也就是混个日子，也看不到有太大的发展前景，
还不如早点回家，在家乡站稳脚跟。
妈妈说的都对，我在北京确实也没太大的发展，
可是我才毕业不到半年耶，她怎么就知道我注定就是没什么前途的呢，
我说，妈，事到如今，我应该告诉你一件事情，
你对我的教育方式在我小的时候就发生偏差了，
你不应该从小对你的孩子说，你就是个平庸的人，你就是一个一般的人，
你就是个挣不了大钱，当不了领导的人，
你不应该这样的，你应该从小就树立孩子的自信心，
而不是一味得打击他。
妈妈说，那你是不是这样的人嘛，我说的话也没错啊。
妈妈弄得我哑口无言，好混账的逻辑啊，
竟然完全没想过她对我教育会对我性格产生什么影响，
而凭着自己的主管意愿推测我的未来。
妈妈说，因为你爸妈都是普通的人，所以，我们觉得自己的孩子也应该就是个普通的人。
我承认这逻辑有其合理性，往往自卑的父母会把自卑的情绪遗传给自己的孩子，
从而一代一代往下遗传，可是现代教育理念不是应该鼓励你的孩子去勇敢探索自己的可能性吗？
可能现代教育理念离我的父母太遥远了吧。
我说，妈，我要是回家了，把工作稳定下来了，我就要按部就班的去服从你们的要求，
要结婚，要生孩子，要养家，我以后的生活就要变得很无聊，很琐碎，很平庸了，
妈妈说，这不就是人生必须要经历的吗？
是啊，可是我想把这个过程稍微再推迟一点可以吗？
妈妈说，可是你现在也已经不小了啊。你已经25岁了。
我觉得25岁还很年轻啊，
25岁还叫年轻，你还真想30以后再成家啊。
那个时候，我知道，亲情的胁迫开始逼近了，我感到恐惧。
我说，妈，我很理解你们想要我回家的心情，你们也开始一点点老了，
就我一个孩子，想让我留在你们身边照顾你们的心情，
但是你们有想过我也有自己的生活吗？我也有自己的选择吗？
你们有想过，我会不会喜欢那个工作吗？你们能理解一个还年轻的小伙子想要在一个大都市里去尝试新的生活方式的心情吗？
妈妈说，再好的地方也都是异乡（经过我的文艺化加工，大意如此。）
永远比不了家乡，而且什么都比不了有亲人陪在身边的感觉，
万一我们在家出点什么事，你能马上回到我们身边吗？
二度的亲情胁迫。
最后，我说，妈，我只想告诉你一件事情，一代人永远有一代人的想法，
你们有你们的想法，我也有我的想法，
并且我知道，这两种想法是没有办法调和的，
还有我们永远都要保持一颗谦卑的心态，永远都要知道这世界有太多东西是我所不了解的，
千万不要觉得自己经历过那么久的人生了，就拿自己的人生经验来吓唬你的孩子，
这永远是个愚蠢的做法，
我能体谅你们想让我回家在你们身边的心情，
也请你们体谅一颗年轻人的心，不想过早过无聊日子的心情。
最终，对话在不欢乐的气氛中结束了，
相信放下电话，妈妈的心也是纠结的，多么不懂事的孩子啊，
养你这么大，竟然就把父母抛在家里，自己在外面瞎混。
可能我用亲情胁迫这个词，也有点不妥当，
在爱的名义，总有很多让人五味杂陈的事情发生着，
原谅我用很不文艺的方式讲述了这种几乎可能在每个人身上都会发生的故事，
而当它切切实实的发生在你身上的时候，
确实它是百爪挠心的。
这种代沟的故事，好高中生啊，我都觉得可悲，
生活就是这么琐碎，这么不文艺，这么不有趣，这么的千丝万缕，
好像永远不能我永远是我自己，
这种把孩子当成思维独立的成年人平等对话的观念，不知道到哪一代才能彻底成形，
所以，我未来的孩子，我一定会让你在你成长之后，远走高飞的。
2010-1-13
星期三(Wednesday)
晴
虽然现在都不好意思跟人说自己的学电影的，
但是还是坚持每天至少看一部电影，
又由于上班了没有以前那样有大把时间写影评，那种长篇大论的东西太费精神了。
于是把这门当初的爱好给荒废了，于是每天焦虑着自己会不会就这么丧失创造性。
现在每天都会对着电脑，看一堆有用没用的信息，感觉自己快要被淹没在一片混沌中了，
幸好，在闲暇中，我还会去看电影看书，否则我会矫情得觉得自己不像是个人类。
所以，文艺青年的眼睛是很累的，这时代的审美、信息都要经过眼睛的消化才可以被接受。
哪天我要是瞎了眼了，千万别来跟我探讨心灵的问题，那已经没有意义了。
还是说说最近看的电影和书吧。
看了一部台湾电影叫《听说》，有点《蓝色大门》的路子，台湾拍青春电影很有一手，似乎整个台湾电影一直都在探讨青春期和乡愁，偶尔看看，觉得细腻暖心，看多了又会觉得腻味，不过《听说》看着很安静，很单纯，很励志、很温馨、很青春，甚至让我许久麻木的心，重新对一个拥抱砰然心动了起来。而且还知道了，原来这个大男孩就叫彭于晏啊，身材不错啊。
《姐姐守护者》，据说原著跟感人，一个11岁的小女孩控告自己的父母利用她的身体器官来挽救自己的姐姐，结果演变成了一个温馨的结局，很好莱坞也很励志。没有把一个悲惨的故事，悲惨的家庭拍得哭哭啼啼，要死要活，基本上维持了中产阶级家庭的尊严和体面。不过多人物视点转换得有点生硬、混乱，不过总的来说还挺好看的。
《他和他的两个老婆》，表演工作坊的剧就是这么好看，一部疯狂的闹剧，舞台表演就是应该把所有巧合安排得极尽巧妙之能事。相比来说，林奕华这种舞台剧太不会讲故事了，就知道自我表达，你那点破内心世界，有什么好表达的。
《野兽家园》，一般一部电影要是有人觉得无聊，有人爱得要死的话，我一般会坚定得站在爱得要死那一拨，可见我的内心渴望那些极端一点的东西，之所以喜欢这部电影，也许是因为我的内心也有一个可爱的怪兽吧。偶尔还脾气暴躁，渴望自己从小就是个坏孩子。
《道林格雷》最近正好在看王尔德的小说，而我的道德尺度永远都是这么具有伸缩性。所以才觉得王尔德是个很迷人的家伙。不过这部电影拍得一般，没有原著那么深刻。
看书的话，最近爱上看京极夏彦的小说，《孤获鸟之夏》、《铁鼠之槛》都在浏览中，厚厚一大本的《荒野侦探》正在看开头，感觉有点像中国80年代文化热时期的氛围，很理想主义，很狂热也很浪漫，另外还在对类型电影做不懈研究，托马斯沙茨的《好莱坞类型电影》与詹姆斯纳雷摩尔的《黑色电影》都在被我啃着。
另外，还借了永远在写剧本的徐老师的一本关于剧本写作的书，努力跟永远正确的徐老师学习如何在写剧本这条路上搏杀。
这么一番盘点下来，好像我的日子还不算太虚度哈，马上又觉得充实起来了。
但是还是坚持每天至少看一部电影，
又由于上班了没有以前那样有大把时间写影评，那种长篇大论的东西太费精神了。
于是把这门当初的爱好给荒废了，于是每天焦虑着自己会不会就这么丧失创造性。
现在每天都会对着电脑，看一堆有用没用的信息，感觉自己快要被淹没在一片混沌中了，
幸好，在闲暇中，我还会去看电影看书，否则我会矫情得觉得自己不像是个人类。
所以，文艺青年的眼睛是很累的，这时代的审美、信息都要经过眼睛的消化才可以被接受。
哪天我要是瞎了眼了，千万别来跟我探讨心灵的问题，那已经没有意义了。
还是说说最近看的电影和书吧。
看了一部台湾电影叫《听说》，有点《蓝色大门》的路子，台湾拍青春电影很有一手，似乎整个台湾电影一直都在探讨青春期和乡愁，偶尔看看，觉得细腻暖心，看多了又会觉得腻味，不过《听说》看着很安静，很单纯，很励志、很温馨、很青春，甚至让我许久麻木的心，重新对一个拥抱砰然心动了起来。而且还知道了，原来这个大男孩就叫彭于晏啊，身材不错啊。
《姐姐守护者》，据说原著跟感人，一个11岁的小女孩控告自己的父母利用她的身体器官来挽救自己的姐姐，结果演变成了一个温馨的结局，很好莱坞也很励志。没有把一个悲惨的故事，悲惨的家庭拍得哭哭啼啼，要死要活，基本上维持了中产阶级家庭的尊严和体面。不过多人物视点转换得有点生硬、混乱，不过总的来说还挺好看的。
《他和他的两个老婆》，表演工作坊的剧就是这么好看，一部疯狂的闹剧，舞台表演就是应该把所有巧合安排得极尽巧妙之能事。相比来说，林奕华这种舞台剧太不会讲故事了，就知道自我表达，你那点破内心世界，有什么好表达的。
《野兽家园》，一般一部电影要是有人觉得无聊，有人爱得要死的话，我一般会坚定得站在爱得要死那一拨，可见我的内心渴望那些极端一点的东西，之所以喜欢这部电影，也许是因为我的内心也有一个可爱的怪兽吧。偶尔还脾气暴躁，渴望自己从小就是个坏孩子。
《道林格雷》最近正好在看王尔德的小说，而我的道德尺度永远都是这么具有伸缩性。所以才觉得王尔德是个很迷人的家伙。不过这部电影拍得一般，没有原著那么深刻。
看书的话，最近爱上看京极夏彦的小说，《孤获鸟之夏》、《铁鼠之槛》都在浏览中，厚厚一大本的《荒野侦探》正在看开头，感觉有点像中国80年代文化热时期的氛围，很理想主义，很狂热也很浪漫，另外还在对类型电影做不懈研究，托马斯沙茨的《好莱坞类型电影》与詹姆斯纳雷摩尔的《黑色电影》都在被我啃着。
另外，还借了永远在写剧本的徐老师的一本关于剧本写作的书，努力跟永远正确的徐老师学习如何在写剧本这条路上搏杀。
这么一番盘点下来，好像我的日子还不算太虚度哈，马上又觉得充实起来了。
2010-1-8
星期五(Friday)
晴
2010年过了好几天了， 才忽然转过头来，想对它说两句话。
每一个年，都好像一个只能活一年的名叫“年”的孩子，
虽然这个名叫“年”的孩子，会附着在我们身上，
吸走我们一年的青春汁液，但在来临的时候，
我们轻声细语，对它许下了许多或明朗、或私密、或不足为外人道，
或不足为内人道，或诡异、或缠绵、或猥琐的愿望。
然后在这个“年”即将离开的时候，我们气急败坏得破口大骂：“去死吧，2009!”
2009是其中一个名叫“年”的孩子的编号。
2009，经历了一次大大的情绪起落，
只蜕未变，也终于明白，什么才是最好的自己，
也曾被push着要快速成长、成熟，似乎青春也是一种罪。
然后，褪去了一层斑驳，我还是恢复了从前的自己。
安静、自由、娇嗔、恰好的寂寞感、微微的焦虑感和偶尔临幸我的满足感。
所有这些特质调和成一个让我十分满意的自己，
让我每天早晨起来看到镜子里的自己，十分bitch得嘟嘴向自己求欢：“oh,boy,kiss you!"
最近在看奥斯卡王尔德的作品，其中《温德米尔夫人的扇子》中有句话：
"把人分成好人和坏人，委实没有道理，人只有有趣和乏味之分。”
2009，重新收获了身边一群朋友，其实这些同学一直在身边，
但我当时在干嘛？忘了，心理学名词叫选择性失忆。
文艺理论名词叫“结构性裂隙和空白。”
总之，重新认识了那群人，好人而有趣。而且全都幼幼稚稚的，
我喜欢这些幼幼稚稚的人们，和你们在一起，轻松，没有压力，
没有故作老成的扭捏，没有一语不和，集体冷场，这群人，没有底线，没有禁区，没有男女。
然后，我们在09年的跨年夜，在学校地铁附近的小餐厅一起倒数。
踩气球，蠢蠢欲动得要拥抱店里的女生，结果所有人都平静得坐着。
我们去看通宵电影，结果拒绝《三枪》，拒绝《刺陵》，《十月围城》放了一半。
我们在大冬天轧北京的马路，
我们唱：“soft kitty ,warm kitty,little ball of fur.happy kitty,sleep kitty ,purr purr purr."
我们唱：“不知道不明了不想要为什么，我们的心，明明是想靠近，却孤单到黎明。”
我们还唱：“你是我的眼，带我领略四季的变换。”紧接着唱了一首《菊花台》，我们在大马路上像开傻了的花一样乐。
我们走到世贸天阶，在一个白白的小房子前留影了， 走到了朝阳门的钱柜，嫌贵，在大厅坐了半小时。
所以，谢谢你们在2009的陪伴，2010，也还是需要你们的陪伴，
我在这边，矫情得说了一些令人害羞的话，想用文字编造一个我们想象性的共同体，
永远无厘头的牛牛、永远在宿舍上班的马哥，永远90后的dundundun,还有永远在写剧本的徐老师（徐老师没有幼幼稚稚的，但也很好。）
还有很多因为距离，因为富二代，因为各种原因没能一起玩的家伙们，有空我们还是幼幼稚稚得玩吧。
在我们暂时缩小的生活里，兴高采烈、心平气和。
因为我们的liver（肝脏）都差不多大啊。
每一个年，都好像一个只能活一年的名叫“年”的孩子，
虽然这个名叫“年”的孩子，会附着在我们身上，
吸走我们一年的青春汁液，但在来临的时候，
我们轻声细语，对它许下了许多或明朗、或私密、或不足为外人道，
或不足为内人道，或诡异、或缠绵、或猥琐的愿望。
然后在这个“年”即将离开的时候，我们气急败坏得破口大骂：“去死吧，2009!”
2009是其中一个名叫“年”的孩子的编号。
2009，经历了一次大大的情绪起落，
只蜕未变，也终于明白，什么才是最好的自己，
也曾被push着要快速成长、成熟，似乎青春也是一种罪。
然后，褪去了一层斑驳，我还是恢复了从前的自己。
安静、自由、娇嗔、恰好的寂寞感、微微的焦虑感和偶尔临幸我的满足感。
所有这些特质调和成一个让我十分满意的自己，
让我每天早晨起来看到镜子里的自己，十分bitch得嘟嘴向自己求欢：“oh,boy,kiss you!"
最近在看奥斯卡王尔德的作品，其中《温德米尔夫人的扇子》中有句话：
"把人分成好人和坏人，委实没有道理，人只有有趣和乏味之分。”
2009，重新收获了身边一群朋友，其实这些同学一直在身边，
但我当时在干嘛？忘了，心理学名词叫选择性失忆。
文艺理论名词叫“结构性裂隙和空白。”
总之，重新认识了那群人，好人而有趣。而且全都幼幼稚稚的，
我喜欢这些幼幼稚稚的人们，和你们在一起，轻松，没有压力，
没有故作老成的扭捏，没有一语不和，集体冷场，这群人，没有底线，没有禁区，没有男女。
然后，我们在09年的跨年夜，在学校地铁附近的小餐厅一起倒数。
踩气球，蠢蠢欲动得要拥抱店里的女生，结果所有人都平静得坐着。
我们去看通宵电影，结果拒绝《三枪》，拒绝《刺陵》，《十月围城》放了一半。
我们在大冬天轧北京的马路，
我们唱：“soft kitty ,warm kitty,little ball of fur.happy kitty,sleep kitty ,purr purr purr."
我们唱：“不知道不明了不想要为什么，我们的心，明明是想靠近，却孤单到黎明。”
我们还唱：“你是我的眼，带我领略四季的变换。”紧接着唱了一首《菊花台》，我们在大马路上像开傻了的花一样乐。
我们走到世贸天阶，在一个白白的小房子前留影了， 走到了朝阳门的钱柜，嫌贵，在大厅坐了半小时。
所以，谢谢你们在2009的陪伴，2010，也还是需要你们的陪伴，
我在这边，矫情得说了一些令人害羞的话，想用文字编造一个我们想象性的共同体，
永远无厘头的牛牛、永远在宿舍上班的马哥，永远90后的dundundun,还有永远在写剧本的徐老师（徐老师没有幼幼稚稚的，但也很好。）
还有很多因为距离，因为富二代，因为各种原因没能一起玩的家伙们，有空我们还是幼幼稚稚得玩吧。
在我们暂时缩小的生活里，兴高采烈、心平气和。
因为我们的liver（肝脏）都差不多大啊。
2009-12-28
星期一(Monday)
晴
前些天，林老师叫上了徐远老师一起去看一出林奕华导演的话剧叫《男人与女人之战争与和平》，在叫上徐老师之前，林老师做过种种假设，因为林老师是个还蛮谨慎的人，找人一起看演出是一件危险的事情，万一演出不好看，林老师会觉得对不起人家，就好像请人到家里吃饭，结果老婆做了一桌难以下咽的饭菜一样令人难堪，因为这种原因，导致林老师很爱上豆瓣，一看见四星以上的评价就有种春心荡漾的感觉，基本上没有什么独立的判断力，所以，在林老师看来，徐老师是个评分在四星以上的人儿，其欣赏口味与偏好也就可想而知了，可是因为豆瓣上基本不评论新上演的话剧，导致林老师做了一个冒险斗胆的决定，靠自己做判断，而这基本上就是餐具发生的最初起点。
林老师之所以选择去看这出话剧，主要原因是因为导演林奕华，而林老师之所以会选择林奕华导演的戏，大致有这么一些原因，首先因为林奕华导演公开了自己GAY的身份，而在林老师的观念中，GAY做导演，戏一般错不了，远的有帕索里尼、法斯宾德、维斯康蒂等大师，还有那个死得分外妖娆的德里克•加曼，近的还有关锦鹏老师，在林老师看来，这些导演的戏好，多多少少都跟他们的性取向有关，所以，林老师莫名其妙的对GAY导演的戏充满好感，如果有人非要对林老师的性取向也要有所怀疑，硬是要搬张小板凳等着看林老师什么时候出柜，除非我哪天想去做导演了，否则，有你们等的了。
还有一个原因是因为林老师有一次看《锵锵三人行》，林奕华老师做嘉宾，大谈陈冠希老师其实是事件的受害者，当时被我引为知音，说的真好，人家就是拍点照自己留着看，被你们弄得像多大罪过似的。于是对林奕华老师的好感又上升了好几个百分点。心下决定，哪天有林奕华老师的戏必定要现场观摩，这些基本上就是我选择去看林奕华老师的戏的全部理由了。
这出话剧中场休息的时候，徐老师声称无法忍受，要先走了，于是，林老师又开始揣测了，假如现在是若干年后，而徐老师是国内的知名编剧兼导演，我则是某无良小报的记者，要写个剧评的话是不是可以把标题定为《一出让徐老师半场愤然离席夺门而出的话剧》。
林老师还揣测，徐老师在看完这个话剧之后会不会以后对所有姓林的都产生敌意，因为这出话剧竟然跟三个姓林的有关系，导演姓林，还有一个叫林依晨的演员，最可恶的就是勾搭徐老师来看戏的林老师，徐老师会不会开始讨厌林志玲、厌恶林妙可，痛恨林肯，不听林肯公园的歌？甚至再也不写木字旁的字，而且再也不去卓越买书，因为卓越全称卓越亚马逊，亚马逊让徐老师联想起一片热带雨——林。
至于这出戏，实在没什么好评论的，整部戏像是一部港台腔的都市二人转混合了喃喃自语怀疑人生的都市情感剧，听上去好像还不错哈，林老师的特色就是能把很多很烂的东西，描述得似乎没那么烂，林老师是个宽容而慈悲的人。
据林老师揣测，假如有人想要跟徐老师绝交的话，下次林奕华老师有新戏上演，你就买张票送给徐老师，徐老师一定会把票撕个粉碎丢在你脸上，然后大喊一声：“滚！”
PS：以上种种揣测均属于林老师个人观点。
林老师之所以选择去看这出话剧，主要原因是因为导演林奕华，而林老师之所以会选择林奕华导演的戏，大致有这么一些原因，首先因为林奕华导演公开了自己GAY的身份，而在林老师的观念中，GAY做导演，戏一般错不了，远的有帕索里尼、法斯宾德、维斯康蒂等大师，还有那个死得分外妖娆的德里克•加曼，近的还有关锦鹏老师，在林老师看来，这些导演的戏好，多多少少都跟他们的性取向有关，所以，林老师莫名其妙的对GAY导演的戏充满好感，如果有人非要对林老师的性取向也要有所怀疑，硬是要搬张小板凳等着看林老师什么时候出柜，除非我哪天想去做导演了，否则，有你们等的了。
还有一个原因是因为林老师有一次看《锵锵三人行》，林奕华老师做嘉宾，大谈陈冠希老师其实是事件的受害者，当时被我引为知音，说的真好，人家就是拍点照自己留着看，被你们弄得像多大罪过似的。于是对林奕华老师的好感又上升了好几个百分点。心下决定，哪天有林奕华老师的戏必定要现场观摩，这些基本上就是我选择去看林奕华老师的戏的全部理由了。
这出话剧中场休息的时候，徐老师声称无法忍受，要先走了，于是，林老师又开始揣测了，假如现在是若干年后，而徐老师是国内的知名编剧兼导演，我则是某无良小报的记者，要写个剧评的话是不是可以把标题定为《一出让徐老师半场愤然离席夺门而出的话剧》。
林老师还揣测，徐老师在看完这个话剧之后会不会以后对所有姓林的都产生敌意，因为这出话剧竟然跟三个姓林的有关系，导演姓林，还有一个叫林依晨的演员，最可恶的就是勾搭徐老师来看戏的林老师，徐老师会不会开始讨厌林志玲、厌恶林妙可，痛恨林肯，不听林肯公园的歌？甚至再也不写木字旁的字，而且再也不去卓越买书，因为卓越全称卓越亚马逊，亚马逊让徐老师联想起一片热带雨——林。
至于这出戏，实在没什么好评论的，整部戏像是一部港台腔的都市二人转混合了喃喃自语怀疑人生的都市情感剧，听上去好像还不错哈，林老师的特色就是能把很多很烂的东西，描述得似乎没那么烂，林老师是个宽容而慈悲的人。
据林老师揣测，假如有人想要跟徐老师绝交的话，下次林奕华老师有新戏上演，你就买张票送给徐老师，徐老师一定会把票撕个粉碎丢在你脸上，然后大喊一声：“滚！”
PS：以上种种揣测均属于林老师个人观点。
2009-12-23
星期三(Wednesday)
晴
1、我的拧巴与纠结
我发现自己越来越不正经了，也许在很多人眼里看来，其实我还算是一个挺正派挺内向挺老实的人，偶尔发疯一下，偶尔开点黄腔，偶尔进了KTV疯狂得要把喉咙喊破，冷不丁的讲一个冷笑话，还能把人逗笑一小下，像牛村老师说的，我不笑的时候最好笑，可能并不是我越来越不正经，而是我企图想要不正经一点，换一个说法，或许是想让自己更有幽默感一点，可是幽默感和不正经之间的距离可不是以毫厘计算的，常常我想要改变自己成为另外一种形态的人，结果总是弄巧成拙，有什么办法呢，天生的演技不好，也许有的人一生就只能成为一种人，而且还是自己不太满意的那种。多戴几个面具生活有什么不好？一天可以转换好几个身份，比玩RPG游戏还过瘾，只要你有足够强大的心理承受能力，玩转生活而游刃有余该是多么惬意的态度啊，可惜我只能仰望这样的状态。
所以，如果你没钱，至少你要够好笑，这样才有人愿意跟你玩，如果你既没钱又没权，还没有幽默感，不懂得娱乐自己娱乐别人的话，不敢说一定是失败的，但是挫败感总是会成倍增加，也许是生物本性，每隔一段时间我们总是需要人群的温暖，在人群中我们才你能感受到一些生活的底色，然后远离人群继续自己生活，我只需要恰好的孤独感，太多了自己会觉得悲情，太少了，自己会觉得喧闹，矫情有许多种，我是其中比较典型的之一。所以，有时候渴望自己真诚的下三滥，真诚低俗恶心反倒成为了一个很难达成的目标，在人群中，恶烂到什么程度，才能与幽默感形成完美的平衡，成为了一门很高超的艺术。
2、我的无聊与窥视
我总是在博客里煞有介事得写一些自己的生活感受，好像它们真的有多重要似的，更多的时候，我只是想记录下来给自己做个备忘，我像对待工作那样认真的写着，记录着，也不在乎有几双我熟悉的眼睛在看着而减少这份记录的真实感，我在博客里展现的自己的反而比真实的自己更真实一些，因为在写文字的时候，我总是需要把自己特别沉静下来才行，四周安静，我开始和自己对话。
看阿城的《威尼斯日记》里写道：“人间的无聊，常常只因为煞有介事。”不只自己常常煞有介事的说着一些话，我还会注意到身边的朋友也常常说出一些煞有介事的话，煞有介事的意思在我看来就是好像真的是那么回事一样，在我想到煞有介事这个词的时候一定是对方说了一些平常不太说的话，或者是说的好像刺破了生活的浅层表皮，里面似乎流出了一些血水，这时候，我会觉得对方开始煞有介事的讲话了，并不含有贬义，我喜欢对方煞有介事得说话，这种时候，我会像《生活大爆炸》里面的谢耳朵一样说一句：“intreasting!”我会觉得这个时候可以做一个深度访谈了。
一个刚认识不久的家伙告诉我：“我觉得生活很绝望。”
“哦， 是吗？为什么呢？”我问，接下来往往是一个很长的故事，或者是一番很抽象的感慨。
“我已经不相信爱情了。”一个平常嘻嘻哈哈的家伙告诉我，
“哦，怎么了?”我说，接下来也许是一个漫长酸楚（当事人这么认为的）的爱情故事，或者忽然意识到自己说的太多了， 微微苦笑就过去了。
我很喜欢收集这些煞有介事的时刻，这种煞有介事的时刻往往有些正经而严肃，平常嬉笑惯了的我们往往还有点不太适应这种状态，而我的亲和力又还没达到足够让人可以打开心扉把你当知心姐姐那样一把鼻涕一把泪的倾诉，其实我对你们发生什么故事了一点都不感兴趣，我只是喜欢看到人们忽然不太像平常的自己的那个瞬间，很诡异，很神秘、也很微妙。有人说我是不是有点窥视癖。
3、我的文艺与傲慢
徐远老师总觉得我是一个特文艺的人，我一再回应说，其实我没有那么文艺，倒不是觉得做个文艺青年是什么丢人的事情，而是真的觉得文艺是个很优雅美妙的词，至少是某种境界，某种企图超越庸常生活努力的提升与向上的力量，所以，谢绝种种恶搞与嘲弄之后，还它本来色彩的话，文艺还是一个散发着迷人光环的词，如果说它是某种毒素的话，至少在我身上目前无害，或者即使有害，我也不自知。
我不是一个文艺的人，因为在我心里文艺包含了许多的层次和面相，而我还没有将他们穷尽和理解，我只是喜欢那些出现的名词，那些呈现的话语，它们只是一些符号，我只是喜欢出现在文章中的杜拉斯的书名，那些村上春树介绍过的爵士乐，那些卡尔维诺讲述过的小故事，钱钟书开过刻薄玩笑、把《维罗妮卡的双重生活》讲成是《两生花》，把戈达尔讲成高达、特吕弗写成楚浮，并且谈论他们我根本没看过的电影，引用他们的名言，尽管我觉得那些话其实并没有什么高明的，喜欢把费里尼和塔可夫斯基与乡愁联系在一起，努力的记住一些鲍勃迪伦的歌词，总之，这些符号在我脑子里形成了刻板而模糊的印象，而我喜欢将它们翻录到各种文章中去，其实我对他们真的没什么深刻了解。
我不是一个文艺的人，因为在我心中有太多比我更理解什么叫文艺的人，那些人的洞见与天才，那些人的信手拈来、游刃有余，那些人的嬉笑怒骂、娓娓道来，都让我感觉自己的无知和可笑，而我永远也写不出那样的文字，当我看雷蒙•阿隆，看苏珊桑塔格，那些天才的论述直让我自惭形秽，而我应该知道，自己能力的界限，永远都应该认识自己，并且坦然得接受自己的啊，也许那么一种知天命而不惑的状态，还要好几年吧。
所以，我不是一个真正文艺的人，辨别一个人是否文艺，是看他对他所讲述的文艺理解有多深，而不是引用描述有多广，而不是看他喃喃自语的姿态，自我解剖的笔锋是否华丽，是否让你看到了另外一个自己，如果说舍得花时间写这种又臭又长而且没什么价值的文字就是一种文艺的话，那好，我承认，我挺文艺的。
我想我的这种看似卑微的态度也许正隐藏着某种傲慢了，看梁文道在《读者》的前言中写的“开始明白知识、禁果与傲慢的关联了，你愈是以为自己谦卑低下，就愈容易犯上骄傲的罪，愈容易陷入文字障所导致的我慢。”是否我混杂了自以为是的文艺、谦卑和傲慢在我混乱无聊的思维世界中了呢？这也是为什么我那么想要梳理它们的原因。
我发现自己越来越不正经了，也许在很多人眼里看来，其实我还算是一个挺正派挺内向挺老实的人，偶尔发疯一下，偶尔开点黄腔，偶尔进了KTV疯狂得要把喉咙喊破，冷不丁的讲一个冷笑话，还能把人逗笑一小下，像牛村老师说的，我不笑的时候最好笑，可能并不是我越来越不正经，而是我企图想要不正经一点，换一个说法，或许是想让自己更有幽默感一点，可是幽默感和不正经之间的距离可不是以毫厘计算的，常常我想要改变自己成为另外一种形态的人，结果总是弄巧成拙，有什么办法呢，天生的演技不好，也许有的人一生就只能成为一种人，而且还是自己不太满意的那种。多戴几个面具生活有什么不好？一天可以转换好几个身份，比玩RPG游戏还过瘾，只要你有足够强大的心理承受能力，玩转生活而游刃有余该是多么惬意的态度啊，可惜我只能仰望这样的状态。
所以，如果你没钱，至少你要够好笑，这样才有人愿意跟你玩，如果你既没钱又没权，还没有幽默感，不懂得娱乐自己娱乐别人的话，不敢说一定是失败的，但是挫败感总是会成倍增加，也许是生物本性，每隔一段时间我们总是需要人群的温暖，在人群中我们才你能感受到一些生活的底色，然后远离人群继续自己生活，我只需要恰好的孤独感，太多了自己会觉得悲情，太少了，自己会觉得喧闹，矫情有许多种，我是其中比较典型的之一。所以，有时候渴望自己真诚的下三滥，真诚低俗恶心反倒成为了一个很难达成的目标，在人群中，恶烂到什么程度，才能与幽默感形成完美的平衡，成为了一门很高超的艺术。
2、我的无聊与窥视
我总是在博客里煞有介事得写一些自己的生活感受，好像它们真的有多重要似的，更多的时候，我只是想记录下来给自己做个备忘，我像对待工作那样认真的写着，记录着，也不在乎有几双我熟悉的眼睛在看着而减少这份记录的真实感，我在博客里展现的自己的反而比真实的自己更真实一些，因为在写文字的时候，我总是需要把自己特别沉静下来才行，四周安静，我开始和自己对话。
看阿城的《威尼斯日记》里写道：“人间的无聊，常常只因为煞有介事。”不只自己常常煞有介事的说着一些话，我还会注意到身边的朋友也常常说出一些煞有介事的话，煞有介事的意思在我看来就是好像真的是那么回事一样，在我想到煞有介事这个词的时候一定是对方说了一些平常不太说的话，或者是说的好像刺破了生活的浅层表皮，里面似乎流出了一些血水，这时候，我会觉得对方开始煞有介事的讲话了，并不含有贬义，我喜欢对方煞有介事得说话，这种时候，我会像《生活大爆炸》里面的谢耳朵一样说一句：“intreasting!”我会觉得这个时候可以做一个深度访谈了。
一个刚认识不久的家伙告诉我：“我觉得生活很绝望。”
“哦， 是吗？为什么呢？”我问，接下来往往是一个很长的故事，或者是一番很抽象的感慨。
“我已经不相信爱情了。”一个平常嘻嘻哈哈的家伙告诉我，
“哦，怎么了?”我说，接下来也许是一个漫长酸楚（当事人这么认为的）的爱情故事，或者忽然意识到自己说的太多了， 微微苦笑就过去了。
我很喜欢收集这些煞有介事的时刻，这种煞有介事的时刻往往有些正经而严肃，平常嬉笑惯了的我们往往还有点不太适应这种状态，而我的亲和力又还没达到足够让人可以打开心扉把你当知心姐姐那样一把鼻涕一把泪的倾诉，其实我对你们发生什么故事了一点都不感兴趣，我只是喜欢看到人们忽然不太像平常的自己的那个瞬间，很诡异，很神秘、也很微妙。有人说我是不是有点窥视癖。
3、我的文艺与傲慢
徐远老师总觉得我是一个特文艺的人，我一再回应说，其实我没有那么文艺，倒不是觉得做个文艺青年是什么丢人的事情，而是真的觉得文艺是个很优雅美妙的词，至少是某种境界，某种企图超越庸常生活努力的提升与向上的力量，所以，谢绝种种恶搞与嘲弄之后，还它本来色彩的话，文艺还是一个散发着迷人光环的词，如果说它是某种毒素的话，至少在我身上目前无害，或者即使有害，我也不自知。
我不是一个文艺的人，因为在我心里文艺包含了许多的层次和面相，而我还没有将他们穷尽和理解，我只是喜欢那些出现的名词，那些呈现的话语，它们只是一些符号，我只是喜欢出现在文章中的杜拉斯的书名，那些村上春树介绍过的爵士乐，那些卡尔维诺讲述过的小故事，钱钟书开过刻薄玩笑、把《维罗妮卡的双重生活》讲成是《两生花》，把戈达尔讲成高达、特吕弗写成楚浮，并且谈论他们我根本没看过的电影，引用他们的名言，尽管我觉得那些话其实并没有什么高明的，喜欢把费里尼和塔可夫斯基与乡愁联系在一起，努力的记住一些鲍勃迪伦的歌词，总之，这些符号在我脑子里形成了刻板而模糊的印象，而我喜欢将它们翻录到各种文章中去，其实我对他们真的没什么深刻了解。
我不是一个文艺的人，因为在我心中有太多比我更理解什么叫文艺的人，那些人的洞见与天才，那些人的信手拈来、游刃有余，那些人的嬉笑怒骂、娓娓道来，都让我感觉自己的无知和可笑，而我永远也写不出那样的文字，当我看雷蒙•阿隆，看苏珊桑塔格，那些天才的论述直让我自惭形秽，而我应该知道，自己能力的界限，永远都应该认识自己，并且坦然得接受自己的啊，也许那么一种知天命而不惑的状态，还要好几年吧。
所以，我不是一个真正文艺的人，辨别一个人是否文艺，是看他对他所讲述的文艺理解有多深，而不是引用描述有多广，而不是看他喃喃自语的姿态，自我解剖的笔锋是否华丽，是否让你看到了另外一个自己，如果说舍得花时间写这种又臭又长而且没什么价值的文字就是一种文艺的话，那好，我承认，我挺文艺的。
我想我的这种看似卑微的态度也许正隐藏着某种傲慢了，看梁文道在《读者》的前言中写的“开始明白知识、禁果与傲慢的关联了，你愈是以为自己谦卑低下，就愈容易犯上骄傲的罪，愈容易陷入文字障所导致的我慢。”是否我混杂了自以为是的文艺、谦卑和傲慢在我混乱无聊的思维世界中了呢？这也是为什么我那么想要梳理它们的原因。
2009-12-6
星期日(Sunday)
晴
1、我有点厌倦旅行了
其实我没去过几个地方，国内去的地方不超过十个省，但是不知道怎么了已经开始厌倦旅行了，我宁愿看很多很多关于旅行的书，看那些人对着一座古堡、一座城楼、一块板砖想东想西，我宁愿坐在家里躺在沙发上随着那些人勾起我的想象，了解那些传说，真的到了那些地方，古堡还是古堡、城楼还是城楼，板砖还是板砖，除了一开始的几分钟被当时的氛围所围绕的怦然心动之外，很快就归于平静了，也许是想到很快我就要离开这个地方了，即使看再多眼，那也不是生活的地方，只是我来了，我看了，我走了而已，至多当朋友说起来的时候回答一声：我去过。
朋友问那地方怎么样？
“恩，很漂亮。”
“哦，很壮观。”
“额，很雄伟。”
“诶，你还是自己亲自去看一下吧。”
山水还是那样的山水，那里有什么故事？有什么传说？还是去看书吧，也不知道是真的还是假的。
很不浪漫吧，很扫兴吧，很宅吧，没办法，厌倦了就是厌倦了。
舟车劳顿的旅行还不如躺在一张温暖的大床上抱着一个软玉温香的美女熟睡。
艾伦.德波顿在《旅行的艺术》的开头有一则小故事，是于斯曼1884年的小说《歧途》中的一段，
一个生活在巴黎郊区的公爵，平常足不出户，每天都在屋子里读古典文学，有一天读了狄更斯的小说，忽然很想去伦敦看看，于是收拾好行李到了火车站，由于离开车还有一段时间，于是公爵就到了一家书店买了一本《英国旅行指南》，到了一家有很多英国游客的酒吧喝了一杯，酒吧的场景让他“活脱脱想起了小杜丽，朵拉.科波菲尔和汤姆.品奇的妹妹露丝。还到了一家英式餐馆点了牛尾汤、烟熏鳕鱼、还要了一份烤牛肉和土豆，一些艾尔啤酒和一大块斯提耳顿干酪。这一切之后，公爵忽然一阵倦怠袭上心头，“既然一个人能坐在椅子上捧书漫游，又何苦要真的出行？”“我竟然不肯相信我忠实可信的想象力，而且居然像个老笨蛋一样相信到国外旅行是必要、有趣和有益的，我一定是有些精神异常了。”想到匆匆忙忙到火车站、排队、坐火车、拥挤、按照旅游指南走马观花，这一趟旅行简直就是一场噩梦。于是公爵立即付了帐，带着一堆行李坐火车回家了，再也不出家门一步。
我有点喜欢这个老公爵，倒不是出于同是宅男的惺惺相惜，而是喜欢这个老公爵身上所散发的贵族式的傲气和自尊，足不出户是避免看见他所以为的人之丑陋和愚蠢，多么可爱的固执啊，我没有那种固执的傲气和自尊，如果有机会我还是很愿意去许多我还没去过的地方，尤其是那些在小说中读到过的地方，狄更斯的伦敦、川端康成描绘的京都、麦卡勒斯描述的美国南部。只是现在，旅行让我感到厌倦了。
周末在家的沙发上躺了两天，黄昏时候，推开窗看着头顶的天空，忽然想起头顶上的是北京的天空，这片天空和别处也没什么不同啊，楼下萧瑟的树和蜷缩着行走的人，我要暂时在这里生活了，下一个地方会去哪里？我也不知道，我竟然也感到安心，我真是个适应性很强的人，到了哪里，哪里就是家乡，去过任何一个地方都不会留恋。就好像爱过的人很快很快就能遗忘一样，像是下午看的电影《和莎莫的500天》这部电影算是有耐心了，一段感情花费了500天，人生有多少个500天啊，爱情中的一切其实都不是命中注定的，生活也是，真没什么所谓的命中注定，不相信命中注定是我们还年轻的标志，命运是那些老家伙联合文艺界设计我们的把戏。只是最近喜欢在看电影的时候，看到动情处会忍不住对着影片中的某些女主角微笑低声骂一句“bitch!”。也许女性基因中的bitch成分和男性基因中的asshole成分是命中注定的。再说下去对很多东西又要厌倦了，套用牛村老师的话说“浮云，都是浮云。”
《婆罗门书》中说：
“如是我闻，不旅行的人，绝无快乐，罗希塔。
活在人的社会，最善良的好人，也会变成罪人……那么，流浪去吧。”
流浪，很港台很欧式很浪漫的说法，不过还是暂时让我活在人的社会吧，在我变成罪人以前，还是让我多经历的苦难沧桑才好去流浪啊，多一些人生经验才可以让人觉得我算是有故事的啊，小姑娘才会觉得你神秘啊。
好像布雷克的诗里写的：
Soon after she was gone from me,
A traveller came by,
Silently, invisibly:
He took her with a sigh.
不好意思，很装B的引用了一些小说、诗歌来让文章看起来很有品位的样子，不过装B真不是我的本意。
本来想写写去青岛出差几天的心情，结果写了半天，还没写到青岛，不过即使写了，大半也和青岛无关，大部分时候我只关心自己。
其实我没去过几个地方，国内去的地方不超过十个省，但是不知道怎么了已经开始厌倦旅行了，我宁愿看很多很多关于旅行的书，看那些人对着一座古堡、一座城楼、一块板砖想东想西，我宁愿坐在家里躺在沙发上随着那些人勾起我的想象，了解那些传说，真的到了那些地方，古堡还是古堡、城楼还是城楼，板砖还是板砖，除了一开始的几分钟被当时的氛围所围绕的怦然心动之外，很快就归于平静了，也许是想到很快我就要离开这个地方了，即使看再多眼，那也不是生活的地方，只是我来了，我看了，我走了而已，至多当朋友说起来的时候回答一声：我去过。
朋友问那地方怎么样？
“恩，很漂亮。”
“哦，很壮观。”
“额，很雄伟。”
“诶，你还是自己亲自去看一下吧。”
山水还是那样的山水，那里有什么故事？有什么传说？还是去看书吧，也不知道是真的还是假的。
很不浪漫吧，很扫兴吧，很宅吧，没办法，厌倦了就是厌倦了。
舟车劳顿的旅行还不如躺在一张温暖的大床上抱着一个软玉温香的美女熟睡。
艾伦.德波顿在《旅行的艺术》的开头有一则小故事，是于斯曼1884年的小说《歧途》中的一段，
一个生活在巴黎郊区的公爵，平常足不出户，每天都在屋子里读古典文学，有一天读了狄更斯的小说，忽然很想去伦敦看看，于是收拾好行李到了火车站，由于离开车还有一段时间，于是公爵就到了一家书店买了一本《英国旅行指南》，到了一家有很多英国游客的酒吧喝了一杯，酒吧的场景让他“活脱脱想起了小杜丽，朵拉.科波菲尔和汤姆.品奇的妹妹露丝。还到了一家英式餐馆点了牛尾汤、烟熏鳕鱼、还要了一份烤牛肉和土豆，一些艾尔啤酒和一大块斯提耳顿干酪。这一切之后，公爵忽然一阵倦怠袭上心头，“既然一个人能坐在椅子上捧书漫游，又何苦要真的出行？”“我竟然不肯相信我忠实可信的想象力，而且居然像个老笨蛋一样相信到国外旅行是必要、有趣和有益的，我一定是有些精神异常了。”想到匆匆忙忙到火车站、排队、坐火车、拥挤、按照旅游指南走马观花，这一趟旅行简直就是一场噩梦。于是公爵立即付了帐，带着一堆行李坐火车回家了，再也不出家门一步。
我有点喜欢这个老公爵，倒不是出于同是宅男的惺惺相惜，而是喜欢这个老公爵身上所散发的贵族式的傲气和自尊，足不出户是避免看见他所以为的人之丑陋和愚蠢，多么可爱的固执啊，我没有那种固执的傲气和自尊，如果有机会我还是很愿意去许多我还没去过的地方，尤其是那些在小说中读到过的地方，狄更斯的伦敦、川端康成描绘的京都、麦卡勒斯描述的美国南部。只是现在，旅行让我感到厌倦了。
周末在家的沙发上躺了两天，黄昏时候，推开窗看着头顶的天空，忽然想起头顶上的是北京的天空，这片天空和别处也没什么不同啊，楼下萧瑟的树和蜷缩着行走的人，我要暂时在这里生活了，下一个地方会去哪里？我也不知道，我竟然也感到安心，我真是个适应性很强的人，到了哪里，哪里就是家乡，去过任何一个地方都不会留恋。就好像爱过的人很快很快就能遗忘一样，像是下午看的电影《和莎莫的500天》这部电影算是有耐心了，一段感情花费了500天，人生有多少个500天啊，爱情中的一切其实都不是命中注定的，生活也是，真没什么所谓的命中注定，不相信命中注定是我们还年轻的标志，命运是那些老家伙联合文艺界设计我们的把戏。只是最近喜欢在看电影的时候，看到动情处会忍不住对着影片中的某些女主角微笑低声骂一句“bitch!”。也许女性基因中的bitch成分和男性基因中的asshole成分是命中注定的。再说下去对很多东西又要厌倦了，套用牛村老师的话说“浮云，都是浮云。”
《婆罗门书》中说：
“如是我闻，不旅行的人，绝无快乐，罗希塔。
活在人的社会，最善良的好人，也会变成罪人……那么，流浪去吧。”
流浪，很港台很欧式很浪漫的说法，不过还是暂时让我活在人的社会吧，在我变成罪人以前，还是让我多经历的苦难沧桑才好去流浪啊，多一些人生经验才可以让人觉得我算是有故事的啊，小姑娘才会觉得你神秘啊。
好像布雷克的诗里写的：
Soon after she was gone from me,
A traveller came by,
Silently, invisibly:
He took her with a sigh.
不好意思，很装B的引用了一些小说、诗歌来让文章看起来很有品位的样子，不过装B真不是我的本意。
本来想写写去青岛出差几天的心情，结果写了半天，还没写到青岛，不过即使写了，大半也和青岛无关，大部分时候我只关心自己。
2009-11-24
星期二(Tuesday)
晴
你的想法一定是属于你自己的吗？我看不尽然吧，你怎么知道你的某个重大决定不会只是天神的一次无聊赌注？
你怎么知道你不是生活在一个天神依旧淫乱的古希腊神话世界？
当然，我也不知道我们所生活的世界究竟是被什么操控着的，这是个阴谋论泛滥的时代，
每个人都觉得所有事情的背后肯定都被某个阴谋操控着，每一件事情都不像表面上看起来那么单纯。
一对男女恋爱，女的一定是图男人的钱，男的一定是图女人的美貌。
一对在人前秀恩爱的夫妻，一定是在家里吵翻天的。
一个事业有成的男人，一定是乱搞男女关系的，一个清纯的玉女明星，一定是喜欢拍艳/照的。
这世界本来就乌七八糟的，所以我们看电视上如果有人用很恶毒犀利残忍的语言把亲情友情爱情解构为背叛、猜疑、苦毒、肉欲的时候，
我们反而感到安心，觉得这样才对嘛，虚头巴脑甜腻腻的总觉得不对，这不是现实，观众究竟想在银幕上看到的是现实还是梦境，有时候真挺难说清楚的。
“我觉得女人还是文明一些的好，我是这么想的，否则被你们这些男生带坏了，会让我觉得自己没有原则。”一个朋友这样说。
“可是谁又规定女生一定要文明，不说脏话呢？这不是你自己的想法，而是被男性观念带着跑之后的结果。”我回答，带点挑衅的口吻。
朋友坚持这是自己的想法，而且是自己一直坚持的。
“那你的想法又是从哪里来的呢？谁规定女生不文明一些了就不可爱了呢？如果有一个统计数据的话，我可以证明绝大多数男性还是希望女性贤良淑德、温良恭俭让的。这样的女生比较好驯服。这是长期以来两性斗争所遗留下的社会观念。”
朋友不屑，似乎一个自己长期坚持的想法，自己的个性不应该是被男性操控的。
“你的想法其实主要来自你的家庭教育和学校教育，以及身边朋友的示范作用。而你的家庭教育和学校教育，主要来自社会风气和时代氛围等等各种社会影响合力作用下的结果，而在一个男性占主导的社会下，时代氛围与社会文化积淀的主要部分是男性观念的，因此，你的家庭教育和学校教育的成分不可避免的掺杂了大量的男性沙文主义的因素，而这种教育氛围与时代气氛下，你受到的教育使得你以为这就是你的本性，你的选择，因此，认为女生文明一些不说脏话会比较有涵养并不是你的真实想法，而是男性观念对你的影响，论证完毕。”我承认我有点矫情的恶作剧了。
“那你怎么解释男生在女生面前表现得很彬彬有礼的现象呢？你不会想说这也是男性观念影响了女性，而女性又反过来影响男性？”朋友奋力反驳。
“这个情况就复杂一些了。随着社会生产力的发展，男性在社会上确立地位已经越来越不需要靠体力和武力来获得，因此，男性的雄性魅力随着现代化趋势的发展越来越被削弱，转而往脑力情商方面发展，因而，彬彬有礼一方面是为了求偶获得女性青睐，另一方面也是社会发展的所选择的结果，从这个方面来说，这不是谁对谁施加的影响，而是社会生产力发展对人类整体社会所施加的影响，这种影响对于男性与女性有不同的影响，女性选择彬彬有礼有教养的男性，男性通过良好的教养与良好的谈吐一方面能获得异性的好感，另一方面也是获得社会地位的需要。当然也不排除积淀在基因中的，女性对于粗犷强悍的男性气质的热爱，因而，男性在女性面前的粗野气质与彬彬有礼的结合是最好的展现男性魅力的方式。”
朋友也许在想这个江江肯定是乱七八糟的书读太多了，脑子读坏了。
我也觉得，我把脑子里这些乱七八糟不知道从哪本书上东摘一段，西扯一行的内容混搭成一堆之后看起来是多么神经错乱啊。
确实，我们总是被各种学说、解释围绕着，有时候仔细分辨一下，其实并没有太多新鲜的东西，更多的时候我会选择一种我觉得挺有道理的说法来相信，
过段时间，这个挺有道理的说法被另一种更有道理的说法所取代，后来，另一种更有趣的解释诞生了，
脑子永远不够用的小民就被这些个乱七八糟的解释弄得晕头转向，
我很想弄明白自己想法的来源，以确定自我的建构过程，可惜，更多的时候，我觉得，还是不知道算了，
每日的自省已经让我很疲惫了，还要去折磨朋友，即使我们的想法不是自己的那又怎么样？经历过的生活，接触过的人和事总是我们自己亲身去经历的，
仅凭这一点就足够了吧。
我经常会把和朋友聊过的天，说过的事情写到博客里来，不要害怕哈，我就是写着玩，但是你们一定要跟我聊天，和我吃饭的啊。
你怎么知道你不是生活在一个天神依旧淫乱的古希腊神话世界？
当然，我也不知道我们所生活的世界究竟是被什么操控着的，这是个阴谋论泛滥的时代，
每个人都觉得所有事情的背后肯定都被某个阴谋操控着，每一件事情都不像表面上看起来那么单纯。
一对男女恋爱，女的一定是图男人的钱，男的一定是图女人的美貌。
一对在人前秀恩爱的夫妻，一定是在家里吵翻天的。
一个事业有成的男人，一定是乱搞男女关系的，一个清纯的玉女明星，一定是喜欢拍艳/照的。
这世界本来就乌七八糟的，所以我们看电视上如果有人用很恶毒犀利残忍的语言把亲情友情爱情解构为背叛、猜疑、苦毒、肉欲的时候，
我们反而感到安心，觉得这样才对嘛，虚头巴脑甜腻腻的总觉得不对，这不是现实，观众究竟想在银幕上看到的是现实还是梦境，有时候真挺难说清楚的。
“我觉得女人还是文明一些的好，我是这么想的，否则被你们这些男生带坏了，会让我觉得自己没有原则。”一个朋友这样说。
“可是谁又规定女生一定要文明，不说脏话呢？这不是你自己的想法，而是被男性观念带着跑之后的结果。”我回答，带点挑衅的口吻。
朋友坚持这是自己的想法，而且是自己一直坚持的。
“那你的想法又是从哪里来的呢？谁规定女生不文明一些了就不可爱了呢？如果有一个统计数据的话，我可以证明绝大多数男性还是希望女性贤良淑德、温良恭俭让的。这样的女生比较好驯服。这是长期以来两性斗争所遗留下的社会观念。”
朋友不屑，似乎一个自己长期坚持的想法，自己的个性不应该是被男性操控的。
“你的想法其实主要来自你的家庭教育和学校教育，以及身边朋友的示范作用。而你的家庭教育和学校教育，主要来自社会风气和时代氛围等等各种社会影响合力作用下的结果，而在一个男性占主导的社会下，时代氛围与社会文化积淀的主要部分是男性观念的，因此，你的家庭教育和学校教育的成分不可避免的掺杂了大量的男性沙文主义的因素，而这种教育氛围与时代气氛下，你受到的教育使得你以为这就是你的本性，你的选择，因此，认为女生文明一些不说脏话会比较有涵养并不是你的真实想法，而是男性观念对你的影响，论证完毕。”我承认我有点矫情的恶作剧了。
“那你怎么解释男生在女生面前表现得很彬彬有礼的现象呢？你不会想说这也是男性观念影响了女性，而女性又反过来影响男性？”朋友奋力反驳。
“这个情况就复杂一些了。随着社会生产力的发展，男性在社会上确立地位已经越来越不需要靠体力和武力来获得，因此，男性的雄性魅力随着现代化趋势的发展越来越被削弱，转而往脑力情商方面发展，因而，彬彬有礼一方面是为了求偶获得女性青睐，另一方面也是社会发展的所选择的结果，从这个方面来说，这不是谁对谁施加的影响，而是社会生产力发展对人类整体社会所施加的影响，这种影响对于男性与女性有不同的影响，女性选择彬彬有礼有教养的男性，男性通过良好的教养与良好的谈吐一方面能获得异性的好感，另一方面也是获得社会地位的需要。当然也不排除积淀在基因中的，女性对于粗犷强悍的男性气质的热爱，因而，男性在女性面前的粗野气质与彬彬有礼的结合是最好的展现男性魅力的方式。”
朋友也许在想这个江江肯定是乱七八糟的书读太多了，脑子读坏了。
我也觉得，我把脑子里这些乱七八糟不知道从哪本书上东摘一段，西扯一行的内容混搭成一堆之后看起来是多么神经错乱啊。
确实，我们总是被各种学说、解释围绕着，有时候仔细分辨一下，其实并没有太多新鲜的东西，更多的时候我会选择一种我觉得挺有道理的说法来相信，
过段时间，这个挺有道理的说法被另一种更有道理的说法所取代，后来，另一种更有趣的解释诞生了，
脑子永远不够用的小民就被这些个乱七八糟的解释弄得晕头转向，
我很想弄明白自己想法的来源，以确定自我的建构过程，可惜，更多的时候，我觉得，还是不知道算了，
每日的自省已经让我很疲惫了，还要去折磨朋友，即使我们的想法不是自己的那又怎么样？经历过的生活，接触过的人和事总是我们自己亲身去经历的，
仅凭这一点就足够了吧。
我经常会把和朋友聊过的天，说过的事情写到博客里来，不要害怕哈，我就是写着玩，但是你们一定要跟我聊天，和我吃饭的啊。
