不思量  
2009-12-26 星期六(Saturday)

An experimental writing.
  
1.
  
矿工,自行车,婚礼,小女孩,花环,沙漠,海洋,白纱,我忘记。嘴巴,螃蟹,黄昏的金字塔,工人,刀,叶子,现代的家具,粉红色的裙子。窗帘,三个女的,一个男人,这是一个现代家庭故事。儿子,摇滚,远走的女儿,大学里面如痴如醉。
  
天经地义。下水道,绿色的隧道,老鼠,带灯光头盔的盗贼。铁铲,锁链,另外一个坏人。很多很多囚犯,被锁在地下室。滴水的墙壁。女人,耳洞,哥特。男人,头发,纹身,他们的幸福生活。很好的人。孤独的人。沙漠里面的客栈。沙漠里的清泉。
  
小时候的party,大麻的party。飞机分过沙漠上方的蓝天。好美丽,好心碎。那样的蓝,那样的干净,我是如此嫉妒这样的纯洁。不带一丝杂质的单纯,纯净的快乐。是少年的快乐,清楚并明了的。我感到对成长的挽歌。满脸皱纹的老婆婆,对着天空,高唱青春的逝去。起舞的民族,涂着油漆的民族。大家一起跳,但我还是坐在旁边,孤独的看着清声的唱。
  
半圆的沙。我想我有一个任务,我需要赶快去一个地方。我好像是要做一件事情的。可是我又......
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思阳_seonlady 寫于 2009-12-26 08:10 || 類別 ≮推薦博文 ≯ || 瀏覽 ≮8945≯ || 評論 ≮5≯


2009-10-27 星期二(Tuesday)

  好像从出生就开始鄙视成年人的感情,一直害怕自己的心会老,飞蛾扑火的想抓住青春与纯粹,甚至不惜用毁灭来换永生。从昨天到今天,突然的转身我猛然看清了我和我的周遭,心里面颤栗嘴巴上只有苦笑,我们还有什么资格说,我们尚未变成一个成年人?
    
  二十七岁,我们说——
    
  男人,除了高潮我还能指望你给我怎样的快乐?让我感动,不代表你能带给我幸福。婚姻成功,无非是场愉快的合作。爱我,请骗我,我不去好奇你的真假,你也别拿诚实伤害我。有的爱情只剩下习惯,有的背叛只是一种人格缺陷。别以为我们互相了解,我们无法永远知道对方想要什么。没有人能为了自己而改变,没有谁能知道最爱是否在眼前。或许我只能用退后来靠近你,只有放弃你你才能知道我对你有多重要。爱情是场限量的游戏,再付出多一分,我便不会再爱你。错过了就是一辈子,别把一辈子看得太重,别把如果想得太美好。别以为我是你全部,也别把我当成你全部,两个人都扑在彼此身上,还没往前走就已经被压得喘不过气。每个人的心里都伤痕累累,我不再问你爱我有多深,你心中有我就已经很不错。
  
  一 夜情要不要,同性恋要不要,群 交要不要,男扮女装的变性人你要不要。你要玩我们就玩吧,你要认真我们就结婚吧,别担心你会伤害我,我已经没有心剩下来被你伤了。
  
  我们还是会那么宽容,那么礼貌的吻别与拥抱。我们可以微笑着说“我爱你”,这句话可以是个开始也可以是结束。谁也不知道,谁又何必知道。自己的路还是只有自己走。女人,别以为自己被宠被爱着。男人,你们只不过是一把黄金的钥匙或者一份孤独的解药。I love you, but I'm not in love with you。这是每个人都没说出来的话,但是我们都明了。
  
  听着《菊次郎的夏天》,看朋友写给我的信,想起小学毕业的那年,窗外的树叶绿得发亮。我坐在灰尘扑扑的操场边,一手划着地上的沙子,一手拉着书包等上课。我还是很想放风筝,想跟你们玩躲猫猫。我想能像当初那样不带一丝杂念的欢笑,专心专意的等一个白马王子。可二十年后,欢笑竟只能来源于大麻,白马王子原来只是一个又一个的性高潮。我能说什么呢,我操。

seonlady 寫于 2009-10-27 11:45 || 類別 ≮推薦博文 ≯ || 瀏覽 ≮4701≯ || 評論 ≮15≯


2009-10-1 星期四(Thursday)

(就不要问我为什么重写了。其实不算重写,我终于理好提纲了,我要乾坤大挪移。)
  
彼岸的月亮(作者:思阳)
  
1.

我目不转睛的盯着眼前的菜单。白炽光透过灯箱蒙蒙的打出来,图片上的鸡腿就像刚被撕开一样,冒着不可抗拒的热气。我的胃又在肚子里翻天覆地的斗争了一番,它已经不叫了,就只蛮横的扯住我的心脏,疼。我慢慢的把手伸进挎包里,摸到一个四四方方的帆布的东西,拽住了没放手,我也没拿出来。柜台后面有个金发小妹跑出来,一看到是我,翻了个白眼又走了。过了一会儿一个虎背熊腰的黑人大叔走出来,他说你今天在这儿转来转去很久了,你到底要买什么,我们快关门了。我慌乱的退了一步,口齿不清的含糊到,没没没。黑大叔朝我摇摇头,我赶紧拔腿往旁边走。走了几步我回头看,菜单的灯光已灭了,我的鸡腿只剩下黑乎乎的一团。

我拖着沉重的背包走回C23号登机口。背包的带子已经断了,不负成都伪劣产品批发市场的美誉。我还记得那个小贩迫不及待的把这个印着CUCCI的包包塞给我,大叫到你要......
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seonlady 寫于 2009-10-01 14:11 || 類別 ≮推薦博文 ≯ || 瀏覽 ≮4291≯ || 評論 ≮8≯


2009-8-18 星期二(Tuesday)

彼岸的月亮 (作者:周思阳)

(上一贴装不下了,此为翻页。)

23.

我找到了一份麦当劳的工作,在前台当收银员。在食宿部拒绝我申请后的第二天,我就厚起脸皮闯到楼下的麦当劳去了。前台的服务员问我要吃什么,我说我不吃,我是来找工作的。等了一会儿他们经理出来了,那是一个中年发福的黑人,他的脸分明是横起长的,扁得像一只南瓜。

经理说:“我们没在招人。”

我说:“我知道。但给你们打工的都是学生,学生总会有请假的时候,比如考试啦,派对啦,到时候你就要缺人了。不如你考虑考虑我吧,我就算当个替补,能做多少就多少,行么?”

黑大叔斜瞅了我半晌,这时又有两个学生走了进来排在我身后。“好啦好啦,你别挡着我们做生意,把你电话留一个,有空缺了就找你。”

在这段时间里我又找过食宿部的主任两次。第一次我把上诉材料交给了他秘书,第二次扑了个空,转出来的时候却碰见琳达。她说你到这里来做什么,莫非你也是来换室友的?我一听心想糟了,在这......
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seonlady 寫于 2009-08-18 21:13 || 類別 ≮推薦博文 ≯ || 瀏覽 ≮5823≯ || 評論 ≮6≯


2009-4-21 星期二(Tuesday)

更新提示:

2009年6月14日:

日,从中国回来一趟后,我发现A版比B版写得好多了。而且我发现我构思中的A版和B版,情节发展不同到完全可以写成两部不同的小说。我觉得我完了。我这个样子下去注定一事无成。反正,在如此混乱的一个状态中,我目前又集中在更新A版了,链接如下:

点击阅读:《彼岸的月亮》A版(半自传)


2009年4月21日:

亲耐的童鞋们,不好意思,在经历了四万字的漫漫长征后,《彼岸的月亮》A版要暂时夭折一下。夭折的原因很简单:我写不下去。A版因为定义为半自传小说,写法也相当的散文性,在一个完全没有提纲没有构思的情况下,我经常遭遇瓶颈,一瓶颈就是大半年。这再度证明了,虽然我酷爱乱写一些像屁一样散的字,但是一个屁是不长的,最多像一篇博客那样长。要放一个长达二十万字的屁,那需要我更深一步的修炼。
  
这一个《彼岸的月亮》B版,其实并非新作。事实上,很久以前看过我博客的童鞋们或许会有印象,这才是《彼岸的月亮》的原版。只是我当时只会放屁,不会写小说。现在在经过了一年多的成长后,我认为我的文字功夫有了马铃薯一般的进步,我觉得我应该可以把它按我的初衷那样写下去。最起码,这个版本的《彼岸的月亮》我提纲就有六千字。我大不了可以把提纲贴出来充数。
  
因此,童鞋们,以后《彼岸的月亮》连载将直接链到这一篇。为了不让我之前的心血灰飞烟灭,我也在此提供A版的链接,也许有时候我还会继续填补这个半自传。当然,这明显是句邪恶的自我安慰。
  
  
----------------------------------------
  
第一部 心理医生
  

1.


胡嘉华的眼光垂视成45度完美对角线,落在写字台正中诺大的一个数码闹钟。5点25分18秒,嘀嗒,5点25分19秒。......
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seonlady 寫于 2009-04-21 11:37 || 類別 ≮推薦博文 ≯ || 瀏覽 ≮3450≯ || 評論 ≮13≯


2008-5-28 星期三(Wednesday)

  这世上只有三种人:一种是艺术家,一种是嫖客,一种是把自己当成艺术家的嫖客。
  
  命运真他妈多舛,人生真他妈绝望,为了减肥委屈你们挨饿了。

seonlady 寫于 2008-05-28 08:43 || 類別 ≮推薦博文 ≯ || 瀏覽 ≮2403≯ || 評論 ≮20≯


2008-5-27 星期二(Tuesday)

  刚刚又写日记了,纸与笔的交媾确实是动人的。
  
  怎么说呢,也许只有在一个人安静的时候才有勇气去面对自己。我想没有一个人会真正的改变,我们只是被carried away,不知道怎么翻译这个词,就这样吧,让我自言自语。
  
  想起在最困难和艰苦的日子里,我会每一天早上醒来对自己说:今天一定要快乐。那个时候的我已经明白,人生里并没有什么绝对的情感,一切都是自己的选择。
  
  可是如今在一切困苦离开的时候,为什么我却更不快乐?为什么我如此的冷漠,如此的刻薄,为什么我看待世界和世人的目光总是如此批判?我一直知道,这世上有太多的失望与假象,十四岁的时候就曾在周记里写:如果失去希望,人生也就失去了意义。于是我自杀了。许多年后自以为看淡了释然了,为什么还是绕了一个圈,回到原点?
  
  也许并不是自己更聪明,也许不是更成熟。十四岁的时候警察叔叔就对我说,你不能改变这个世界,只能为这个世界而改变。这些话是多么的老套啊,可是暮然回首,却又再次恍然大悟:不论再怎样挣扎,我的人生也就是这样了,它不会因为我的彪悍而变得美丽起来。如果我不爱它,它不会前来爱我。
  
  我曾说过我是一个刺猬,我用冷漠和拒绝掩盖一个脆弱的灵魂。我不怕孤独,也许是因为太自恋。可是我在拒绝伤害的同时,我也拒绝了爱;逃离失望的同时,我也失去了希望。
  
  我的人生是否会因此美好起来?美好又是什么?执着着不群的人,或许才是一个活在童话世界里的浪漫主义者。也许让人生完美的唯一方式,就是接受每一个人,和每一件事情的不完美。
  
  “现在,在这短短的几分钟,我经历了完美。我对生命感到由衷的感激,感激它给了我这么多。”这是伯格曼的《呼喊与细语》的最后一句话,在蓝天白云下所有的冷漠和敌意烟消云散。我怀念你们的拥抱,我怀念爱一个人的感觉。我想,每一天早上醒来,我会对自己说:今天,我一定要很快乐。

seonlady 寫于 2008-05-27 12:27 || 類別 ≮推薦博文 ≯ || 瀏覽 ≮2304≯ || 評論 ≮11≯


2008-3-21 星期五(Friday)

  我今天又积极主动的给自己放了一天假。反正我出差提前回来了,又没人知道,我就继续伪装出差ing,这是一种多么高尚的情操啊!
  
  有人打电话。我最恨别人给我打电话。现在想起来,我真不明白小学六年级家里装电话时我那股兴奋劲是从哪里来的。我还记得那时我跟另外一校花合伙勾引一个五年级的小娃娃。小娃娃住在我们小学后面,小小年纪就已经呈现出了某种伪烂的气质。我们勾引他的唯一目的就是气另外一个校花。最后我们居然勾引成功了,生命就突然失去了意义。我们说你走吧去找别的小朋友玩,就把他弄哭了。
  
  总而言之,在我积极勾引男生的那些岁月里,我是很喜欢收集和散布电话号码的。以至于到后来,不论谁找谁的电话,只要到我这里来,我都会给他们解惑。我的职责还包括散烟和借书,我曾经当街拦过一个不认识的男生勒令他搜刮五十多本政治书。以前我一直以为此举的成功是在于我的个人魅力无穷,现在想起来,应该是那个小屁孩被老子突如其来的口谕吓傻了。
  
  我他妈的说话从来说不到点子上。我想说的是为什么我现在痛恨接电话。首先,我是过了两三年无电话的日子。让我这个史前的“交际花”始料未及的是,我居然平安无事得很。我想我那个时候主要都忙着精神崩溃了,早早失去了说话的胃口。这个胃口一直到现在都没有提上来过。我现在没那么精神崩溃了,但是我无话可说。
  
  后来我决定积极投身于中华民族疏离美国团结美钞的爱国主义浪潮中,我就加入了中国同学会。这个同学会的成员们从主席到打杂的都在我这辈子最想杀的人中名列前茅。这中间的故事我改天心情好了再来慢慢阐述。反正,我当时是那群人中间唯一有手机的,而且我手机费很贵。但他们还是毫不厌烦的细水长流的打电话来骂我烦我打电话找人。我顿悟:老子再也不他妈接电话。
  
  这个习惯的产生可能是我这辈子的恶习里面最顺利的。一直到现在我听到电话铃响都有无可抑制的恐惧感。不过我想当初这个习惯能这么延续下来并不是因为阴影问题。事实上我这辈子敏感过度阴影太多,以至于如果回顾往事我多半会急着去跳楼。我之所以还没有去完成自杀这个愿望是因为我决定在死之前一定要抢银行一次。这个计划需要一步一步的去落实,去实现。
  
  我要骄傲的承认,我不接电话就是因为我无药可救的孤僻。我觉得跟活人说话完全没有跟自己说话有意思。首先,缺乏心灵感应,这点就很重要。让飞跃的思维去将就繁冗的语言,这个等于从人变回大猩猩,还缺乏颠覆性。再说我基本上对全人类无语。你要我说什么?今天天气真好啊,是啊,是啊,你丫个傻逼怎么还不挂电话?
  
  电话铃影响我的正常新陈代谢,我就调无声,而且大部分时间都不会调回来。我的逻辑很简单:有事找我的多半会给我留言,没事找我的就更没必要交谈。考虑到现在没事给我留言的人越来越多,我准备哪天冲冠一怒去把手机注销了。我弓你个虽,我看你还怎么给我打电话!
  
  最后申明一下,此文不针对任何人。如果您认为您是我不接电话的受害者,您要知道,天下跟您一样的受害者众多。在所有人的来电中,我只接小林子的电话——我爸妈不给我打电话,他们很乖。所以我强烈建议所有渴望与我联系交流的朋友们在网上电邮或留言。我也不知道为什么,对文字我至今还没有发展出憎恶感。
  
  仅此对所有给我打过电话而我没有接的朋友们说一声:老子死不道歉。哈哈哈。

seonlady 寫于 2008-03-21 10:37 || 類別 ≮推薦博文 ≯ || 瀏覽 ≮2633≯ || 評論 ≮14≯


2008-1-27 星期日(Sunday)

  今天我煎蛋的时候,发现蛋黄都有点红了。一个可怜的小生命要孕育而出,就这么被我煎来吃掉了。我问自己,能不能今后都不吃胚胎?答案是不可能的。既然铁定心当猛兽,那么本着众生平等的精神,我觉得我们应该改掉挑食和假仁假义的不良习惯。我觉得,既然我们可以杀鸡宰牛,烤乳鸽和割生鱼片,那也就可以吃人类。不知道哪里有人的胚胎或者婴儿卖,改天可以买来尝尝看……

seonlady 寫于 2008-01-27 13:28 || 類別 ≮推薦博文 ≯ || 瀏覽 ≮2571≯ || 評論 ≮13≯


2008-1-24 星期四(Thursday)

我实在不喜欢看八卦的。但是刚刚楼下的费了那么多口水给我讨论这件事情,我就只有自觉的去把她的博客翻了。

感想只有一个,就是这女人太傻了,达尔文进化奖应该给她发一个。我一直觉得达尔文进化奖(http://www.darwinawards.com)是八卦群体中最有价值的一个网站,其中心主旨是感谢和赞扬世上最愚蠢的死亡者。在达尔文“优胜劣汰”的原则下,这些人通过消灭自身的愚蠢基因,推动了人类的进化。这么伟大的死亡,确实是让人肃然起敬的,来,来,发奖章一个。

我从来是缺乏同情心的,因为我一直没有想明白那些不能改变现实的同情和怜悯到底拿来有什么用。以前小林子的干姐的妈,活到六十岁被丈夫养二奶甩了,白发苍苍的开始打人生第一份工。在大家“哦”“啊”“呜”的一片同情声中,我说这事儿是她自找的,谁叫她这么死心塌地的靠男人?再说,活到六十岁才开始打工,这么好的事儿怎么我没遇见。

再说,姜 岩她想死,她得到了她想要的东西,我为什么要同情?我还不如同情比尔盖茨钱太多。我觉得,大家的自身偏见都太重。我们其实应该齐声鼓掌向姜 岩同志表示祝贺。

她的博客上引了这么一段话:

“我呀,要嫁的那个人——当我对他笑时,他会觉得快乐,当我对他哭时,他会感到心痛。当他看着我时,他会觉得世间无可取代,当我离开他时,他会痛不欲生。他的眼里只有我,他的心里也只有我。一生一代一双人,这就是我心里想嫁得那个人。”

相信这种话的人,不死还真有点奇怪。不过姜 岩让我比较欣赏的一点就是她真的去死了。上升到一个她自身都没有意识到的高度上来说,她至少在个人能力内捍卫了理想主义的纯洁性。这年头,除了生死,什么都不再真诚。我总是怂恿有轻生念头的人要积极向上的把自杀事业进行到底。如果做不出行动,那就痛快淋漓的享受生活,该抢银行的抢银行,该打炮的就一皇二后。婆婆妈妈的人,最烦。

姜 岩的老公和小三是这场闹剧里面最冤的两个人。我们做什么了?我们不就是做结婚的人里面一半的人都在做的事么?他给了她七年的幸福,居然还被人骂得狗血淋头。他肯定肠子都悔青了:早知道,还不如一天爱都不给。没有快乐,也就不会衍生痛苦,更不会现在被人骂。

所以马基亚维利说:你不能对人太好了。尝到甜头的人,狠起来最可怕。

最后,针对所有(如果有的话),要批判老子对死人不敬的人。我想请教你们一下,凭什么要我们活人尊敬死人?他们死得开开心心的,现在又没有烦恼,又没有痛苦。不像我们活在世上,为了吃个饭拉个屎,绞尽心思的到处奔波。如果活人没有空闲尊敬活人,那么最起码的,是那些死人应该尊敬我们活人三!

seonlady 寫于 2008-01-24 11:26 || 類別 ≮推薦博文 ≯ || 瀏覽 ≮3230≯ || 評論 ≮27≯


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