不思量  
2015-7-26 星期日(Sunday)

我有一年多没来了,我真的有一年多没来了?打开一看我突然想笑,哎呀我的文笔太好了。

 

折腾一圈回到原点。重新生活,重新上路。我希望没人再看我博客了,我只是很不喜欢微信微博。跟陌生人说话比较爽一点。

 

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思阳_seonlady 寫于 2015-07-26 11:16 || 類別 ≮口水連篇 ≯ || 瀏覽 ≮11820≯ || 評論 ≮11≯


2014-3-4 星期二(Tuesday)

我觉得我对生活认真多了呀。我上微信了,用手机app了,在facebook上会给人点like了,最近还能坚持每个周末出去跟人玩。好像自己终于从一场梦里昏昏沉沉醒过来,隐约意识到周围人人在说话,在忙碌扮演自己特定的角色。而我是不是耸耸肩,告诉自己清醒过来淡然一笑的日子更美好。旁边老外跟我讲,you are real。我听了很高兴也很感动。给人温暖,自然有温暖回报于我。不计得失,有颗宽容的心才有最基本的自由。什么都不怕,受点伤害又算什么。我想我这辈子懒惰为人,唯一支持我前进的就是一股斗志,越败越勇。我躲在这历时几年的低谷里发霉,幸好爱我的人还是毫无保留的接受了我。现在我要出洞了,我要战胜消沉而走出去。我站在日头下望着前面要走的路,不知会走向何处。一句熟悉的话涌上心头:只要付出最大努力就好。有所作为的每一分钟,都可能为今后不可预料的机遇埋下伏笔。在这个妥协过多的年岁,只希望自己不要忘记年轻时的狂妄,永远心甘情愿当一个傻逼。

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思阳_seonlady 寫于 2014-03-04 14:41 || 類別 ≮口水連篇 ≯ || 瀏覽 ≮16994≯ || 評論 ≮4≯


2013-10-12 星期六(Saturday)

  

感恩节前的这个礼拜五,一不留神整个楼里就空完了。老板像座山一样坐在我面前,问我怎么回事。他无法形容我的突变,说我就像某人好端端坐着突然被电击了似的,一夜间转变了对领导的态度,对工作的态度,还有一切一切。我望着窗外一栋栋灯火通明空无一人的银行大楼,心里五味杂陈。现实如此的精彩,精彩得几乎让我无法承受。大浪一波又一波打来,每次撑下去就是翻天覆地的成长。每个人却以为我真是在一夜间改变的。因为我有一天突然盘起了头发,穿上绝少上身的黑色套裙和高跟鞋。他们唯一能看见的是从那以后这楼层上突然迸发出一个美女。许多人问我是不是新来的,我说我坐在这里已经三年了。

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思阳_seonlady 寫于 2013-10-12 13:39 || 類別 ≮口水連篇 ≯ || 瀏覽 ≮15729≯ || 評論 ≮0≯


2013-9-29 星期日(Sunday)

经过了漫长的等待,我终于又看上了电视。包子把《中国好声音》找给我倒着看还非要听我的点评。他觉得我的点评比论坛上面要专业,而且我每次总有很多话说,有黄健翔风格。我对众多的成熟型实力派们表示了肯定,最后说,那个被你们谣传说花了五十万才买进十六强的富二代,头发染得像一只粉红火烈鸟的九零后帅哥——我准备当他的粉丝。你觉得一个三十多岁的大妈当他的粉丝他高不高兴嘛?这娃娃长得这么好看这么有范,我要是制作商我第一个就包装他,全面推向九零后与零零后的大市场。唱歌用不着唱太好,能唱准就行。而且人家是唱准音了的,所以我真心决定当他粉丝。看电视用不着看得太认真,做节目也不过是个生意。我之前还为姚贝娜事件跟包子吵到眼泪流。我说在上级决定已成既定事实的情况下,在这个执行过程中,却为什么不能讲一点点人情?闹完这句话我大哭,包子终于明白原来我不是在吵姚贝娜。

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思阳_seonlady 寫于 2013-09-29 12:32 || 類別 ≮口水連篇 ≯ || 瀏覽 ≮16272≯ || 評論 ≮1≯


2013-8-18 星期日(Sunday)

  

1. 邻居说我家狗在我走后成天鬼哭狼嚎。它是不高兴没人陪它,狗发脾气比人厉害。

2. 我总结我近来心情严肃,应该多看美剧少学习。

3. 公司楼下那个停车库,开一辆本田进去居然被歧视。

4. 二人旅游计划最后还是变成了单人行。各走各的路,牛逼的婚姻。

5. 我终于找到了爱抽的烟。文艺让我无比肤浅。

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思阳_seonlady 寫于 2013-08-18 12:32 || 類別 ≮口水連篇 ≯ || 瀏覽 ≮15445≯ || 評論 ≮2≯


2013-7-24 星期三(Wednesday)

六个小时以前,我本来想在微博上发条短信: Thanks for the ride。六个小时以后,我觉得自己他妈还是个小孩。就像我最近经常想起too young too naive这句名人名言,四十岁以上的人多半也这么看我。我突然觉得我真的正在告别青春,我终于接受了曲线救国的社会准则。要玩就得横下心来玩,凡是抗争冒险的事情对我来说都很有吸引力。然后我就赤裸裸的,鲜血淋漓的把一颗真心掏出来给不在乎的人了。我并不觉得悲伤,只是有点冷。毕竟离坟墓又近了一步,你就不再那么自恋那么觉得自己重要了。但是我又是那么喜欢听《憨人》这首五月天的老歌,然后就是《明天会更好》。也许把自己编织在青春的幻觉里,就像钻进一条柔软漏风的白色毛衣,周围黑乎乎的朦胧人影可以选择性的看不见。我可能永远不会忘记那个飞满蒲公英的丁字路口,人生的酸甜苦辣在那一瞬间被美丽感化。就像今天晚上,我半夜出去遛狗,有一股甜酸甜酸,熟悉而又被忘却的花香让我心里充满感伤。

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思阳_seonlady 寫于 2013-07-24 14:41 || 類別 ≮口水連篇 ≯ || 瀏覽 ≮17461≯ || 評論 ≮1≯


2013-7-20 星期六(Saturday)

我彻底放弃了,想想当年,看看现在,再多的误会都应该可以不在乎的。我只是不知道为什么居然会对温情美好的电影产生不真实感。这是我心态不正还是心太灰?我觉得最近学到最有用的一句话是,“Don't worry”,我的口头禅是”Shit happens"。我今天,确切说是五秒钟之前,突然领悟到我没办法预料任何事情。每当这个时候我就觉得,只有拍电影是正经事。

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思阳_seonlady 寫于 2013-07-20 15:44 || 類別 ≮口水連篇 ≯ || 瀏覽 ≮16099≯ || 評論 ≮0≯


2013-7-12 星期五(Friday)

喝到最后我还是苦恼了。我一贯相信,纯洁善良可以征服世界。人人心里都有颗柔软的心。但他们都不看我博客,所以这件事情我说不清楚。我英语不好。昨天晚上失眠,今天晚上也失眠,凌晨三点爬起来准备把《Waking Life》再看一遍。还是思考人生这种事情比较简单一点。老板跟我说,一个东西的好坏是自己怎样看它的选择。我说我早知道,然后我把我上篇关于蒲公英的博客给他复述了一遍。我觉得我在做一个很困难的选择,长不长大这种事情又不是一天能想好的。大家都知道我是个疯子。

 

我想把自己藏起来,就像现在这个样子,把一个好好的故事埋在文字里。等到春暖花开的时候,你们就会看到很多小树苗长起来。现在我累了,但却发现自己已漂得身不由己。把胸怀砌成堤岸,把勇气扯做风帆,然后随时告诉自己这一切都是我在装逼。就让我深深的,痴如少女般的装下去。

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思阳_seonlady 寫于 2013-07-12 15:44 || 類別 ≮口水連篇 ≯ || 瀏覽 ≮15735≯ || 評論 ≮0≯


2013-7-3 星期三(Wednesday)

My life is fucked up.

 

昨晚临睡前有突如其来的崩溃感。感觉若不是理智狠狠拉着自己转移注意力,我这次会再也没法抵挡那么多的精神压力。那我会真的疯掉。当时真的很害怕,觉得自己脑子里像压着一块薄膜,再多一点点,只要那么一点点,我就会完全的失去神智。

 

再度在书桌前写下这句话:天行健,君子以自强不息。

 

宽容。清醒。清风明月。

 

 

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思阳_seonlady 寫于 2013-07-03 12:46 || 類別 ≮口水連篇 ≯ || 瀏覽 ≮15676≯ || 評論 ≮2≯


2013-6-15 星期六(Saturday)

今天中午吃完一盒寿司就昏倒在了椅子上。我头晕目转,两眼发黑。包子说我的智商已经退化到了类人猿水平,我觉得很有道理。前天老师让填表写一项去年看过印象最深刻的几部电影,我捉着铅笔冥思苦想一堂课,硬是连一部片子都想不起来。最近常常在地铁站遇见疯子,某一天坐在一魁梧大汉身边,这男人随即开始对全车厢的人诅咒咆哮。为了避免灭顶之灾,我同每一位乘客都很努力的保持了目不斜视的姿态。我其实还是很试图聆听这疯子到底想讲什么的,因为我觉得他的英语有点好。这世界上的疯子总是比我们想象中的多很多。每个人都有这样那样的性格缺陷,每个人的欲望都不曾改变。疯子并不是因为他们精神不正常,而是因为他们缺乏自控力。我下个礼拜又打算回美国看看。逛街逛街再逛街,我每一年就赶这么一次集。我如今突然发现自己完全没有了衣服穿,自己像在一夜间突然从少女变成了女人,以前那些花花绿绿青春张扬的衣服似乎全都没法再穿在身上了。在短短几个月间,我接收到了比过去十年加起来还多的关于我老爱穿拖鞋的批评意见。我的反应是,我还看不惯你们不穿拖鞋。然后我也不打算减肥了,我觉得对衣架身材的追求是亚洲人的病态。无数非亚裔男人对我说过他们更喜欢丰满的女人,我现在准备完全相信这件事情,因为我的审美观完全一致。我那天在牛排店遇见一个长得酷似Kate Winslet的waitress,至今一直念念不忘。因为我想说的事情,完全不是我在说的这件事。

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思阳_seonlady 寫于 2013-06-15 12:07 || 類別 ≮口水連篇 ≯ || 瀏覽 ≮15724≯ || 評論 ≮1≯


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