不写字的日子，做得最多的一件事就是喝酒。某晚和女友归来，两人同时感慨，近两个月竟把这两三年的酒都喝了，仍死性不改，玩说该交几个酒友才对。不知这句话你听以后会是什么反应，说与一朋友听的时候，得到的是劝告，说，女子喝酒失身，男的喝酒失态。道理自是没错，然作为女子，若非甘愿，醉到沉沦都不值得同情。
这些天兴致索然，前夜在烤吧，一杯酒喝得眉皱嘴咧，她说其实我们都不是喜酒之人，真正喜欢喝酒的人绝不会像我们这样。笑着把玩着手中的玻璃杯，否定或是承认，竟然有些迷惑。以前每次喝酒，都是因为心情不好，借着酒精的刺激，在似醉非醉之间哭上一场，然后倒头大睡，醒来之后会觉得舒服很多。现在，似乎不同，首先是心情的好与不好，难以分辨，再者，很少再哭。这应该算是一种进步还是倒退呢？有时候想起这个无聊的问题，我没有答案。我的心情如生活一样，欢喜抑或忧伤，平淡又或者沉闷，都不再那么的酣畅淋漓。

4：08，又被梦魇。前面发生的事情并不知晓，被那个男子蒙在被子下面，往嘴里灌迷烟的情节清晰深刻。挣扎，呼喊，都无济于事，直止眼前白色的墙壁替代了高大的黑影。恐惧和不安在睁开眼睛的刹那无影无踪，唯有额上密集的汗珠粘湿温热。仔细留意自己的睡姿，平卧，单腿弯曲，双手交叠着置于头顶，并没什么物体压在胸口。
拿起手机看时间，想继续睡，却异常清醒，风扇呼呼的响声突兀响亮。想起那个男子把毛巾捂在我嘴巴之时说，来，别喊。声音缓慢轻柔，一点儿都不像凶悍之人。给清短信，告诉她又梦魇了，传过之后，莫名心酸。

和你分开的第二天，我约了那个同意与我结婚的男子见面。他问我说的是不是真的。我告诉他那夜喝了些酒，就当我说的是醉话。他没有吭声，我因为心中有愧，不愿直视他的眼睛，一直埋头喝果汁。停了好久他说，没事儿，只要看着你好就行。我谦谦地笑笑，说，以后我们别联系了吧，你看我并没有你想像的那么好。他答非所问地问，那晚你是一个人还是和朋友喝酒？我说一个人。他不语。我继续低着头喝果汁。

后来他提议去公园走走，我嫌穿着高跟鞋走不动，建议去吃饭，于是我们从KFC转到另一家餐厅。我特意看了一下挂在餐厅墙壁上的白色时钟，是下午五点二十三分。餐厅里顾客廖廖，十几个服务生整整齐齐地站成两排，听一个男子讲话。等待上菜的过程中，他不停反胃，说是来之前和同事喝了些酒，有点不舒服。我本想关心一下，怕他误会，就什么都不说，看他间或用纸巾堵在嘴上，心不在焉地东张西望。

这是我们第四次见面，对于这个男子，我能想到的只有两个字，执著。自去年十二月份第一次见面后，我就很明确地告诉他，我们不合适。他却执意一直给我短信，邀我见面。按照以前的性格，我是压根不会理睬的，可是这一年的经历，让我学会了将心比心，不愿再用深受其痛的冷漠，对待他人。所以在他第二次没吱一声想给我惊喜来陪我过节的时候，我思量再三还是去了，同时也把自己的不悦直言相告。好友说我这样有失厚道，而我并不觉得坦城有错。

即便如此，他依然如故，我虽然一再拒绝，对他的这股拗劲却心存欣赏，在这个速食文化的年代，他的耐心让人刮目。中间我们还见过一次，我实在推托的不好意思，一起吃了顿饭，各自回家。那夜情绪跌至极点，突然很想嫁人，自然而然就想到了他，卑劣地认为，只有他不会让我失望。我问他，你喜欢我对不对？我们结婚吧。果然如预想的那样，他毫不犹豫地答应，让我的虚荣心得到了很大的满足，觉得这个世上，至少还有一个人愿意娶我。

那顿饭吃得相当沉默，两个人加起来说得话不超过十句。这样的情形我早已见怪不怪，甚至某些时候，还故意不说话。每次和他见面，都是他说我听，可能那天他是真的难受，也没有话，我就自顾自地吃东西。我不知道自己是否伤害到了他，除了那夜之事让我不安，我自问无愧。然我不能再与他联系，不能再让他有任何的错觉，有时候一时的仁慈，会造就一世的伤痛，我不想害人，更不想拿别人的感情当慰藉，这样只会让我更加鄙视自己。

买单的时候，他的不争让我感激，我们在岔路口道别，我把一直未说出口的歉意编成短信传于他，我说，那晚的事，对不起，以后别联系了。可是他不会听的，我知道。

或者，我应该写点什么让你们放心，如不然没准儿哪一天这里真如月姐姐玩笑的那样，成了凭吊台。可是能说些什么呢？是感激，感动，感谢，又抑或对自己行止的反思和悔悟？对不起，我没有，我不想为了怕你们心寒说一些冠冕堂皇的感言，那有违于心，我不喜欺骗。我只能告诉你们，现在已经上班，并力图如家人及你们期许的那样，活着。别再担心，你们只需默默地看着我，继续往前走。

活着和死，哪个更快乐一些呢？
当睁开眼睛，看着熟悉的天花板及围坐在身边的哥嫂和弟弟时，是深深的失望，觉得连老天都不愿要自己，一次寻求解脱的机会都不愿给我，这种失望远远超过了愧疚和不安。只能不顾亲人的担忧，闭上眼睛，继续睡去。而这样的睡，是暂时的，我知道自己已经不能像在服药的瞬间所希望的那样，踏踏实实的永远睡去，在某一时刻，我还是必须像以前那样睁开眼睛，面对周遭，从死神不愿收留我的那一刻起。可我究竟要如何面对后面的生活，人都说死过一回的人会看透一切，更加珍惜所拥有的，而我依然一片茫然，甚至觉得，如果可以，还是会选择这样的方式，只是不能了，现在。
哥和朋友都问我，当时在想些什么呢？其实什么都没想，就连给父母的留言，也只是告诉他们，我太累了，好想好想睡一觉。这种想法不至一次地出现在我的脑海里，每一次我都告诉自己，坚持一下坚持一下，只要父母在，就不能做错事，甚至有时会想，如果一觉醒来已经是二十年该有多好，或者发生什么意外，那样，我就可以心安理得的不必为自己的行为负担了。
可是我终究没能坚持下去，朋友说她佩服我的勇气，其实那不叫勇气，叫懦弱，叫自私和不负责任。我对家人造成的伤害是无法想象的，而我连一句对不起都没有说。我不愿忏悔，他们更不需要，哥现在每天寸步不离地守着我，送我去医院检查，既使我不愿意也要送我回家休养，就是希望我能振作起来，重拾对生活的希望。我虽然嘴上答应，却并不知道，自己能否真正做到。对生活，对自己，我已经没有了一丁点的信心，只能尽量努力去做。

那是一个陌生的村庄，萧索破败，寥寥的十几户人家三三两两参差不齐地坐落在山林之间。每一扇紧闭的柴门内，都锁着深不可测的诡秘和寂静。光秃密集的树杆直戳戳地插向天空，把灰暗的天衬托得远而虚渺。你走在凌乱的村巷，看到不同的，稚嫩的，几近模糊的面孔不时地从某个拐角冒出来，笑盈盈地站在你的面前，有的是同学，有的是玩伴，无不清晰鲜活，你甚至还能准确地叫出他们的名字，在彼此再无任何交集的二十多年以后。在你们寒暄之际，他不知何时站在身旁，拉起你的手要带你们去一个好玩的地方，你被喜悦膨胀的心房，像炸开锅的爆米花。
山路不停转换，瑟瑟的风呼啸着穿过耳旁。在一个靠着河的山坡上，你看到伙伴们围在河边玩水嬉闹，唯独不见他，急切地四处张望，问同伴都说不知道，一着急便哭了起来，有人提醒，去他家看看。你立即转身就跑，才发现并不知他家在哪里，隔着远远的距离大声询问同伴。
又回到那个村庄，按着同伴的指示，你找到村尾第二家，推开半掩的木门，呈现在眼前的是一个似曾相识的幽深庭院，窄窄的院落靠着墙角种着几棵植物，灰灰的叶子摇摇欲坠。你觉得这个屋子他好像带你来过，当时他笑嘻嘻地站在院子中央和屋内的妇人讲话，始终都是闻其声不见其人。你试探着朝屋内喊他，听到的是鸦雀无声的寂，莫名的恐慌油然而生，加大嗓门又叫了两遍，仍无回应，心有疑惑地东瞅西望，回眸之间看见他冷冷的面容隔着敞开的院门一闪而过。连忙去追，却被什么东西绊住了脚，怎么也摞不动。
你尖叫，呼喊，在黑暗中睁开了眼，神思突然异常的清醒。频频梦魇已让你习以为常，打开枕边手机，时钟显示4：43。梦中他冷漠的表情让你黯然，无心睡眠，起身打开电脑，胡思乱想着，天光渐亮。

那日，一同下山的是一个十六七岁的男孩，瘦小的个头，有一双好看的眼睛。据说是跟姐姐来的，一直没有看到她的人影。他走得飞快，我紧紧跟后遇到陡峭的山坡还是会被拉下一截，他便放慢脚步等我，没多会儿就又走到面前去了。有点害羞，除了笑没有多余的话语。有几次停下来向我确认方向，担心迷路，虽然整座山只有一条路可行。直到身后传来其他人的喊声，才没再问。
下山后我们坐在高速路的围栏上等人，他发现我是一个人时有些惊讶，问，不语，你不怕吗？我被问的一头雾水，应，怕什么？不怕万一发生什么事？他重复。我比他还惊讶，反问，问题是我怎么会让自己发生什么事呢？两人相视而笑。
后来想起这段对话，觉得可笑，按照正常的思维，出去玩大都是几个朋友一起，这样才有意思，一个人总会给人怪怪的感觉。可是每个人都有每个人的事情，与其为一次游玩约来约去拖几个周，还不如独自上路，乐得自在，我以为。不过还真没有害怕过，更没有想过万一，不知是不是欠缺危险意识，还是太过地信任自己。每次户外，对自己的要求都是，第一，保证自身安全；第二，绝不拖累他人；第三，尽量走在前面。只有做到了这些，才有可能谈团队，谈协作，谈帮助。也就是说，一个人只有在自己无限强大的时候，才能有资格谈其它，亲爱的D。