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| · 我的所有日志(238)
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日志: 238篇
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留言: 0 个
建站时间: 2005-11-16 |
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2009-2-2 星期一(Monday) 晴
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一
整个10月，隔几天就到市卫生局的网站上瞧瞧，市妇幼的床位一直是加床有增无减。跟邻居大姐碰头，感叹了而后又感叹。10月底预产期到了的她仍旧无动静，刚好医院的熟人说有个产妇出院，她和家人立刻收拾了大包东西直奔医院。隔一日，碰上她家婆婆，说准备剖了。随后，一个小伙子诞生。秀气极了。
我的预产期还有半月，心里却着急得不得了，一个劲说，宝宝呀，你怎么还不出来啊？婆婆也无聊，我们一起带着水和书，到公园、超市消遣，一出去就是一上午一下午。脚累了才停下来。婆婆说，你肯走就好，到时候好生。我心里在打着小鼓，到底是剖还是自己生啊？
没事就到处打电话当“包打听”。平说，我头一个星期疼得要命，大热天的捂得难受，现在刀口难看死了。丽的妈妈反复跟我说，相信我，是个女人就生得出来，你看丽丽，7斤多照样生。同楼的一个30多岁的妈咪说，每个人痛感不一样，别听别人的，听你自己的。可是，我自己根本没主意！
大嘴要忙一个全国性会议，一个周都要当“三陪”。每天晚上通电话，他都开玩笑地问：我家宝贝没动静？我沮丧地说，没有。
10月31日，大嘴会议结束终于回到家。整个人累趴了，吃完晚饭便摊在床上会周公，婆婆出去跳舞，我一个人倒在沙发看电视。穷极无聊，我也洗澡准备睡觉。还没冲完，一股热流让我惊慌失措。把大嘴打醒，“只怕要生了，好像破水了。”大嘴迷迷糊糊，又睡过去。
我继续倒在沙发看电视，不一会儿水流得愈来愈多，还见红了。我又推大嘴：“我们去医院吧！”大嘴跳起来，收拾一堆东西，直奔医院。
我坐在出租车上给丽打电话，丽的妈妈接了。她老人家说，你别害怕，马上去医院，没那么快的。我说，我不害怕，但是我怎么一点痛都没有啊。丽说，没事，很快就会痛了，你听医生了，马上住院，我们明天去看你。
二
入住产科三区，无床位，接手护士在走廊墙头给我贴了张纸条：60床。询问护士，她斜眼瞧瞧我没事人的样子，说，40多床的才有床位，其它都没有。
打电话给黄姐，黄姐匆匆赶了过来，随后开始找熟人。随后她给我们租了两张行军床，陪我们到夜深才回家。
半夜12点，我开始疼痛，宫缩十多分钟一次，宫口开一指。护士一再叮嘱我如果疼痛五六分钟一次就叫他们。十多分钟疼一次，我抓着大嘴的手指忍过去，随后又睡过去，再被疼醒，再睡过去。护士给别的床位听胎心，顺便也给我听一回，就这样，一点钟，两点钟，三点钟，四点钟，五点钟，六点钟，七点钟。婆婆来了，干坐着陪我。丽和她妈妈过来，买了一堆巧克力，丽的妈妈再次强调，生得出来的！
黄姐找了位认识的麻醉师，清秀的她过来打招呼，问我，你想顺产还是剖腹？此时，丽的妈妈的影响力强烈的占据了我的脑袋。我说，看看能不能顺产？麻醉师于是告诉我，进了产房你就叫他们给你开单，宫口开三指我就可以给你打无痛分娩。孕期都在看小说，迷迷糊糊没一点准备的我光听过无痛分娩这个名词，至于其具体的含义根本不晓得的我点点头，相信了，记住了，同意了。
中午12点多的时候，疼痛加剧，每五六分钟疼一次，医生检查之后说，宫口开两指头，送产房。此时，我已经只能坐着轮椅进产房了！疼痛一阵阵剧烈，刚想忘记痛感，马上又来一阵，我无暇顾及其它，任人把我送进待产室，绑上带子听胎心。
两个多小时里，我没痛的时候就吃巧克力，痛的时候就抓着床板叫，妈妈呀妈妈呀。脑海使劲在想我读书的地方，我老家的那间闺房，我老爸老妈老弟。我谈恋爱走过的那些地方，我的多份工作给我印象最深的人们。唉，就这么把人生的场景走马观花了一遍，坐着木马般迅速转了一遍。现在，到了人生的另外一个关口了，我要坚强啊，我要忍过去啊。
于是，我一边叫妈妈呀妈妈呀，一边叫给我开单吧，我要打无痛分娩啊。给我找孟医生吧，我认识她呀。那声音，应该属于干嚎的类别了。要不，为什么后来有个医生对我凶：别叫拉，影响别人，你这么叫，别的产妇都害怕了。的确，待产室陆续进来的几个产妇，只有我在干嚎，她们都安静地躺着吃东西，观察着我。
你以为我愿意叫啊，我痛啊，我说了要打针，怎么都没人理我啊。我回敬医生。
医生更没好气了，今天麻醉师忙得很，很多手术呢！
宫口开了5指的时候，认识的孟医生来了，跟“看管”我的助产医生一打招呼，我的待遇好像好多了。她们不停鼓励我，很快拉，很快你就不痛拉，孟医生手很快的。我忍着痛，眼睛半睁半闭，走进打麻醉的房间，任医生把我的身子弓起，注射麻药。一股清凉在脊背流下，我的痛几乎在瞬间消失，只有胀的感觉了。
三
“有没有拉大便的感觉？”“有啊。”“那进生产室吧。”
于是在大约三点半的时候，我战战兢兢地爬上了产床。“双脚踏着，双手抓着，闭嘴，用力。”“你行的，就快生了。”“别把嘴巴张开，闭上，用力！”“看到宝宝头发拉，快拉，用力气。”“哎呀，你别紧张啊，快拉快拉。”“要我怎么说你，放松放松。”“加油加油，宝宝就下来拉。”
在半个多小时里，我满脸的水，我的汗水和泪水搀合在一起，眼睛怎么也张不开，因为用力，我的眼睛嘴巴甚至耳朵鼻子都紧张着，在一起用力，体内一股说不清的扩张的力量在动弹，支配我的整个人。我的嘴巴吐不出清晰的话语，一个劲在使用恩，啊，呀，唉，等各类叹词，但在脑子里，我用清晰的话语告诉自己，你要加油啊，你要顺利过关啊，生了了万事大吉了，生孩子没啥的，不要紧张啊。
后来感觉一“空”，助产士说，出来拉出来拉，这宝宝怎么不哭啊。随后，啪的一声，宝宝哭了。那好像是我听过最动听的哭声了。我终于睁开了眼睛，墙壁上的钟指向16点09分，护士把宝宝的屁屁凑到我眼前，看看，是男孩还是女孩？男孩。我终于发出了一个正常的声音了。
背上又被推了麻药，助产士帮我缝针，缝了半个多小时。我感觉到皮肉在动，但没痛感，这感觉真是奇妙，仿佛置身事外。后来，我抬头，宝宝似乎在墙角的那个小床上，安静得很，我想看看他的脸，终究没有看到。
生下他半个多小时后，我被转移到移动床上，推到产房外的走廊上，宝宝也躺到了我的怀里，我才看到，那张粉色皱巴巴的脸，闭着眼睛，靠着我，很温暖。原来，被人依赖，感觉很好。
我清醒得很，无聊得很，也兴奋得很，开始给老妈老爸和其它亲戚朋友打电话发短信。虚弱地听着恭喜呀，好好休息呀，你好厉害呀，各类话语都让我成了世界上最心满意足的那个人了。6点，我被推出产房，大嘴和婆婆以及黄姐、米米等候在门口，我仿佛从另外一个世界回来了。
听说，门口有个准爸爸一直在打电话打点公司的生意，亲戚把老婆推进产房了，他叫了个外卖，坐下吃起来。而我们家的准爸爸，坐立不安，饭也吃不下，一直干等着。听说，我们家爷爷听到宝宝下午四点出生时，连说好，申时，属猴好，不像他老爸，是亥时，害人啊。听说，我们家的新爸爸，第一次见到自己儿子，就脱口而出，怎么这么丑啊。
嘿，不管怎样，丑儿子诞生了，向各位爷爷奶奶外公外婆舅舅姨妈姑姑姑夫叔叔阿姨哥哥姐姐问好拉。
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溶溶1013 发表于 2009-02-02 01:28 |  |
分类:幸福旁边 | 评论: 1 | 浏览:45 |  推荐指数：0 |
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2008-12-8 星期一(Monday) 晴
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我一直觉得我妈很好搞定，因为我比她漂亮，比她读书多，比她见识广，我实现了她人生的许多遗憾，我在她面前有一种无法言说的优越感，我对许多事情的看法，对别人的意见她都会重点考虑。而她，会毫不犹豫的支持我，拥护我，赞同我，并且服从我。我坚信，不管我怎样，妈妈永远会摇着旗帜站在我的身边。
但当在此在一次生活一个多月，这个月的某一天晚上，我痛哭流涕。大嘴在旁说，世界上有这么伤心的事情嘛，为自己的妈妈？我一边抽着一边说，你不知道，28年来，她从来没有对我冷嘲热讽过，没有对我板着脸一整天，没有对我所作的何事情都看不惯，但是今天她全部都做了。
因为这个小屁孩，我着急上火，波及了老妈。一边是养大了两个孙儿的婆婆，一边是育儿经验还停留在我和弟弟出生时的妈妈，两老语言不通，所以婆婆总在我面前说我妈妈。我盯着老妈的言行，口不择言，老妈不可避免的一次次受委屈。所以战争就这么爆发了。
妈妈说，你以为我叫着嚷着要回去，我放心得下？我还不是看你们的态度。
我说，你想回去，我留着你干什么，免得还说我不孝顺。
妈妈说，你婆婆要走了，你以为你自己那么能干，能一个人带小孩？
我说，你们都不带，我能有什么办法？不然我就请人去了。
妈妈说，你们就知道想自己，一句好话都不说，婆婆要回去，马上就给她买票，我说要回去，马上就做我回去的准备。
我说，谁知道你们怎么想的，你们都要走，我们还能不让你们走？小林家还不是一样，家里人都走了，她一个人带孩子。她家能那样，我们的父母也可以的。
妈妈说……
在层层叠叠的对话和拉锯中，我的心遭受一次次自己的锤打。那是自己妈妈！她要你客套一下，她要你对她服软，她要你知道她的重要，但你就是直着肠子不拐弯，不撒娇，不说好话，不信任，钻着自己的牛角尖，然后伤妈妈伤自己。
那个28年来最亲近的人，就这么红着眼睛，流着眼泪看着我，抱着我的孩子，守护在我身边。
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| 溶溶1013 发表于 2008-12-08 18:36 | |
分类:幸福旁边 | 评论: 0 | 浏览:41 | 推荐指数：0 |
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2008-12-4 星期四(Thursday) 晴
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10月的最后一天，我穿着属于夏天的孕妇裙和拖鞋走进了医院，出来的时候已经临近立冬，我帽子外套棉拖全副武装，带着贪睡的宝宝胜利归家。
当时，遥远的父亲在家放了鞭炮，告慰远走多年的爷爷奶奶外公外婆。母亲一天未吃喝，带着大批鸡肉和鱼肉鸡蛋深夜12点抵达。婆婆在家砸核桃到凌晨，以备月子里吃。
“你准备好当妈妈了么？”
“没，走一步看一步吧，嘿嘿。”
宝宝整个晚上似乎都在吸奶，吃奶间隙的深夜，哭的那叫一个凄惨，我和老公精疲力尽，隔壁的大姐说，别是奶水不够吧。我不想承认，还想狡辩，第二天给宝宝添点奶粉，果然吃饱喝足继续大睡。
婆婆用家乡的药水给我洗澡，我满身水泡泡。婆婆怎么也不承认，四处找原因。打通皮肤科朋友的电话，买点炉甘石和扑尔敏，全身舒适多了。
宝宝红屁股直至感染，护臀霜、麻油、红霉素软膏用遍，还是不管用。四处打电话询问，着急的要命。母亲准备的尿片不好，换。洗屁屁的毛巾，换。注意事项一堆，仍无多大好转。25天的宝宝抱进医院，白发儿科医生对我毫不客气，而后开了一堆药。我拿出笔记下她说的药的用法，她嘲讽我，这么年轻都记不住？
宝宝腹泻，三进医院。今天的花费一块八毛钱的大便检验结果终于正常了。婆婆多次说大便不正常，我和老公查询网络，相信母乳喂养，一天拉是七八次正常，黄色稀便正常。忽视再忽视。腹泻严重，红屁股更不见好。于是开始学习如何洗屁股，闻巴巴味道，尿片洗涤，还有如何吃药，用40度以下的开水调药，把丸药掰开锤碎调开，一勺勺让宝宝吃下去，狠着心看他咳嗽着、呛着吞下草莓味的、甜的、酸的，还有苦涩的药。
满月的时候，怎么做红鸡蛋，也是从某位网友那里学的。买来红纸把鸡蛋壳染红。
今天34天的宝宝笑得特别多，吃饱了喜欢弓起屁屁趴在我的胸前睡。当他睁开眼睛目不转睛傻傻的盯着我看的时候，一声不响任我把他翻过来翻过去的时候，我就想，唉，我怎么就当妈了呢？当妈这件事多少有些不着调，难以想象。
但我还就是当了34天了！嘿，亲爱的，加油，继续昂扬的走在学习当妈的路上！
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| 溶溶1013 发表于 2008-12-04 23:24 | |
分类:风干忧伤 | 评论: 0 | 浏览:47 | 推荐指数：0 |
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2008-9-1 星期一(Monday) 晴
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我没有闺密了
闺密，多么美好的词啊，就那么嘴咬着耳朵细细密密说下去，旁若无人。她们就是那么好，就是那样子让人羡慕都来不及。我曾经也是某些人的闺密，也有一些闺密围绕在身边，那是年轻的时候了，就如青春、纯洁、简单这些词语一样美好。
从前，很无聊，下班后瞎找吃饭的地方可以在街上拖拖拉拉走半天，然后找地方看书、上网、继续吃小吃。周末听讲座、看画展，或者在公园瞎耗着。那时候，身边总有闺密一二人，晚上煲电话粥的对象，也有的是，从来不觉得没话可说。那是什么时候啊，人生没有目标，生活没有着落，头脑里很多烦恼，而心里总有股那么劲头，想做点什么事情，但啥也没做，然后大家一起空谈一下，就不无聊了。年轻时候不都这样子么?
从前的时候，我很喜欢我的闺密们，她可以在夜晚的时候来到我的学校，送我一份生日礼物。我会接她半夜三点时候打来的电话，她可以听我瞎掰，让我嘲笑，她可以给我讲伟大计划，最近遇到的那个倒霉蛋，然后嘲笑我情史的可怜。反正这个世界上，总有那么几个人，是带着“伟大的友谊”来到你身边，但很不幸，总有一天，他们也要远走他乡，她去读书了，去工作了，去结婚生子了，然后你们步伐不一致，不再见面，偶尔打电话，直到没有。我就这么在人生的历程里一会儿一会儿把我的闺密们丢了。
我现在的朋友们，他们忙他们的，我忙我的。我们是闺密吗？不知道呢？我仿佛都不够格给谁当闺密了，我想在关注妈妈经，关注宝宝经。我是没有闺密了，只有还未走到这一步的她们来新奇地看看大肚子，跟宝宝打招呼。已经走过这一步的她们，来给我传授秘诀。然后我们已经没有太多悄悄话说了，人生的一切仿佛都在眼前，什么都可以大大方方说来道去，一切的生活都有很多人参与，你的生活已经不仅仅是你自己的，还有的身边的那些亲人们，你离开不了他们，他们也离开不了你。被紧密缠绕，被困住，在大地上。你不能飞翔，但很踏实。心甘情愿地投身在生活的大熔炉里，操心一日三餐，操心某个人有没有家庭的温暖。
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| 溶溶1013 发表于 2008-09-01 15:21 | |
分类:风干忧伤 | 评论: 0 | 浏览:93 | 推荐指数：0 |
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2008-6-30 星期一(Monday) 晴
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推车停在手术室外，黄泥布满了床单，一团纱布被鲜血浸透了。那个20岁的孩子进了手术室很久了。在被倒塌的房屋压了13个小时候，他右脚截肢。医生说，要尽量保住他的左脚。他的伤情跟地震灾区的伤员一样。
整个6月，每天几乎都沉在雨的阴影里。这个23日来深圳，29日遭遇厄运的孩子就是因为大雨连续下，山体滑坡导致的命运多谲。
在各类自然灾害和人祸面前，人是无力的。我们有情，我们有爱，但我总在怀疑，能有多少力量？所有的力量在灾难过后被放大，似乎都是放马后炮。充其量是让接下来的日子过得从容一点，坚强一点。
生命脆弱，生命逝去是最让人无法承受。当老家的祖奶奶91高龄去世的时候，我的婆婆泪流满面，痛哭流涕。飞奔几千里回家。我的婆婆已经50多岁了，她在哭什么呢？因为那是与她在一起30多年的人啊。一起经历多少年困难的生活，一起经历了多少快乐痛苦，岁月是没法子计算的，爱也是没法计算的。怎么痛哭都不为过。
看着被烧的西藏店铺，雪灾后黑暗的城市，被抢的火炬，出轨后的列车上的断臂，地震后惨不忍睹的房屋和夹缝里的人们，巨大的空虚和无力感袭来，我猛然间觉得，世界上一切是那么不可靠。我们今天做什么，也许在明天都化为乌有。我所受的教育让我怎么也没法消除这种无力感。
我们为什么还要为晚上吃什么担忧，为什么还要为明天穿什么衣服，明天要去干什么而担心呢。一切琐碎的东西，担心的东西在这虚无无力面前，都会消散在风里。
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| 溶溶1013 发表于 2008-06-30 17:30 | |
分类:风干忧伤 | 评论: 0 | 浏览:186 | 推荐指数：0 |
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2008-6-26 星期四(Thursday) 晴
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“你别害了人家一辈子。”这句话经常出现在大嘴口里，让我心惊肉跳的。谁知道呢，一不小心，我就要害了人家一辈子了。汽车尾气、马路灰尘、噪音、油烟、情绪不好，多了去了，还有缺ABCDEFG的，少了啥都有问题。许多东西不要吃，许多东西要多吃，条条框框多的吓人。
跟妇科医生同学聊天，她年纪轻轻的，最喜欢吓人，在外科手术室见识一一向我道来，我照常心惊肉跳一番。跟孩子快两岁的师姐打电话，到底是为人之母，一句话化解：你又没做啥亏心事，对不起谁，宝宝才不会怎么样呢。
有时候想想，也是神奇。现在居然由一个小细胞长到会动了。这种神奇是神秘的，在你不知道的角落里悄悄的变化，悄悄的让你一次次惊讶。同时也是让你甜蜜的痛苦着。
真正有了这个小家伙之后，才发现小区里孩子真多，每一个都那么快乐的美美的生活着。才逐渐和一些外婆、保姆、妈妈和宝宝们熟悉起来。我们家隔壁的邻居，昨天我跟着小侄儿去做了第一次客，吃了个苹果，聊了下房价问题。吵闹的小侄儿走了，现在没啥共同话题了，呵呵，谁知道呢。我的宝宝将来会引导我认识更多的人吧。
很多期待，等待，一再告诉自己要对自己好，对宝宝好，耐心等待，美好期待，然后她降生了。唉，然后，麻烦也许更多，我能接受么？不知道，希望将来能给自己满意的答案。
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| 溶溶1013 发表于 2008-06-26 17:01 | |
分类:风干忧伤 | 评论: 0 | 浏览:153 | 推荐指数：0 |
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2008-4-25 星期五(Friday) 晴
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这是世界上总有许多故事埋藏在岁月深处，走过的当事人居然没有感觉，特别当你是父母疼爱的孩子的时候。
爸爸和妈妈结婚的时候，爸爸家是很穷的，当时还欠了外公的钱。结婚后不久，奶奶决定分家，把各种资产变卖还债。准备把一头七八十斤重的猪卖掉的时候，妈妈说，这猪我买下来吧。奶奶说，猪给你了，欠外公家的钱你们两个还吧。这是妈妈养的第一头猪，1979年至今，妈妈一直养猪，养了无数头猪。（最近，她卖掉了家里的6头肥猪，6头小猪，才放心来了我家。多年来，我和弟弟的学费都来自卖猪的钱。）
我出生后，爸爸到芦苇场打工数月，为几块钱的工钱。妈妈带着我，养猪，种菜。晚上我总莫名的哭，妈妈不停换尿布，还是哭，喂奶，还是哭。白天乖乖呆在摇篮的孩子，到了晚上莫名其妙的哭个不停。让忙碌了一天，困意缠身的妈妈没有一天睡得好。
后来，读初中的二姨妈下课回来就来帮忙，晚上也留宿在我家。妈妈才觉得心里好受一些。只是我还哭。请来信迷信，请来当地两个“著名”的老人做法；天未亮，妈妈和姨妈到处贴“扬名四海”——天惶惶地惶惶，我家有个夜哭郎，过路君子读一读，一觉睡到大天光。仍然不管用。约是百天之后，我居然不哭了。妈妈松一口气，说，过百日关了。
弟弟同样折磨了妈妈一百天，不过那时候爸爸没有出门打工，晚上他们轮流守着我们两个。也许就是这时候爸爸的耐心锤炼出来了，在我的记忆里，爸爸总是在煤油灯下给我们读《薛刚反唐》，我和弟弟每每为故事入迷。后来，爸爸从学校领回一个奖状：优秀家长。
两个孩子相隔两个学年，成绩都不错。妈妈的安排是，我读中专，早点出来赚钱，弟弟读高中，将来考大学。但在初三的时候，我反悔了。我提前考上了全县的唯一一个重点高中，怎么也不愿意去考中专了。妈妈忧心忡忡，还要读三年，不知道到时候又考不考得上大学。但最后她和爸爸还是让我上了高中。
1999年，我上大学。就是那是，妈妈爸爸与堂伯父结下梁子。我此后多年都不知道当初这结是如何，直到最近妈妈给我讲。
当时我上学的费用大约是三四千块。妈妈计算好了，卖猪得来的钱及外公的存款应该足够了。但没想外公的存款没有到期，银行不给取，学费还差1000块。妈妈去跟当村里会计的堂伯父说了好几次，堂伯父答应借1000块。但临到我要出发了，堂伯父反悔了。妈妈跟堂伯父大吵一场，两家从此互相不搭理。后来，妈妈从我另外两个同学的爸爸那里各借到500块，凑齐了我的学费。我新奇的抵达了山东，开始我的新生活。
大学四年，我被申报为贫困学生，参加打扫教室的勤工助学，努力学拿奖学金，也申请过大约1000块的无息贷款，但我从来没有为我的学费担心过。每次回家，妈妈总会“变”出一堆钱来，足够我交学费和每个月一两百的生活费。大学四年，父母没有因为我和弟弟读书借别人一分钱。因为，第一次没有找堂伯父借到，爸爸妈妈从此就下定决心再也不找别人借钱。
当时，我并不以为我的爸爸妈妈伟大，直到一个父母在县城的同学告诉我，她读大学四年，父母借债四五万，幸亏一毕业她就找了份稳定的工作，立刻帮父母还债，不然哥哥的女朋友都可能暂时不考虑结婚。另外一个同学父母亲也不是农民，她上大学，借了大量的无息贷款，供学费和生活费。而我，从来没有为学费为难过，只为自己不懂节约，生活费很快用完为难过。
在求学时代和最初找工作的时期，我借过很多人钱。读高中的某一年，我找堂弟弟借过40块钱，没有还。后来，我借过第一个工作单位的700块钱，当时离职时，领导说不用我还了，当时我工资就780元。我感激不尽，放心走了，我离职三年之后，因为考公务员要原单位帮忙办理相关的手续，那个领导叫我还钱，我第一深刻感觉到欠债还钱的天经地义。我还了。
现在，弟弟找我借钱，我都婉言拒绝。我的身上，已经有了父母深刻的烙印。不管怎么样，在这个世界上，每个人都要坚强，这是一个穷人家孩子的骨气，也是一个人的尊严。
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| 溶溶1013 发表于 2008-04-25 11:37 | |
分类:风干忧伤 | 评论: 2 | 浏览:274 | 推荐指数：0 |
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2008-4-22 星期二(Tuesday) 晴
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27年之后，我第一次与妈妈在一起天天朝夕相对，第一次专著的听妈妈聊起我所不知道的我的人生的种种。
很羞愧，懂事起就知道和同学朋友玩耍，妈妈，只是一个勤劳的但也唠叨，辛苦但也不懂孩子心思的家人，高中三年，大学四年，工作近五年，在妈妈身边都是度假的日子，吃妈妈做得并不好的菜，睡自己那个大床的日子，从没听进去太多妈妈说的话，直到最近三天，妈妈跟我说了太多我不知道的事情，27年来第一次听到的事情。
怀孕三个月，妈妈从外婆家回来，赶上插秧。外婆一再交代，不要下地干活。妈妈看爸爸和奶奶的脸色，他们表示可去可不去，妈妈就去了，与随别的人一起毫无分别的从早到晚忙碌，并未因为身孕而偷闲在家。怀孕六个月，正是“双抢”，乘着要下雨前的好天气抢收早稻，抢插下晚稻秧苗，妈妈穿着短衣，肚子尖尖的照常下田去。
我出生前几天，附近有个妈妈，生孩子发作了几天，接生婆来了三四趟，结果仍然没到最后的时刻，总生不下来，但周围的大人们都有厌烦的神色。家附近的堂外婆跟妈妈说，你生孩子不要那样啊，搞的天底下的人都知道了。一定要生了，才告诉别人。
我出生的前一天晚上，爸爸去开会，村里准备分田到户了。吃完晚饭，妈妈已经开始有些疼痛，她忍着，到菜园里拔萝卜，准备做第二天的早饭菜。爸爸晚上10点回来，就挨着妈妈睡着了。11点，妈妈疼的更厉害，她不知道怎么办，又不想告诉爸爸，怕我还不一定出生，就在屋子里走来走去，找事情做，把萝卜一个个洗干净，切成丝。不久后，她疼得站不住了，她拿出两条旧裤子，垫在屋角的凳子上，坐着忍住疼不出声。但疼一直在折磨她，挑战她的忍耐极限。直到后来，她疼得叫出了声，才把爸爸惊醒了。爸爸问，你发作了？妈妈点头。爸爸第一句话是，我去叫妈妈!
住在另外一栋房子的奶奶迅速赶过来，爸爸又叫醒了伯父和伯母，伯父又叫醒了姑父和姑妈，姑父随后走路去叫接生婆，三点多，接生婆抵达，妈妈开始有了大动静，早晨约是七八点我顺利出生。
我出生后，并未有人时刻照顾妈妈，那个年代，大人们都有太多的事情。爸爸忙碌，奶奶也忙碌，当我哭的时候，妈妈看着我，不知道我为什么哭，只好也跟着哭。在出生的第一个月，妈妈的泪水最多。妈妈要强，不去叫奶奶，也不愿意麻烦别的人。直到后来，外婆派来了二姨妈给妈妈打下手，妈妈的泪水才少一些。
我出生前没有进过任何医院、医疗所检查。弟弟比我晚两年出生，在出生头一个星期，农历9月21日，姑妈挑着一担白菜去了临资口街上，妈妈大着肚子跟着去了。卖完菜，他们一起进了那个地方的医务所。医生告诉妈妈，一个星期内就会生，回家好好休息。回家第二天，附近有人家请妈妈去做衣服，每天1.8元，妈妈去了。那是一个肉价几毛钱的时代，每星期能吃一次肉算很好的年代。妈妈从早到晚，坐着给人家做各种衣服。农历9月25日，妈妈做完衣服回到家的第二天，弟弟出生。
弟弟三个月大，妈妈就结扎了。结扎后，妈妈相当后悔，她总在问爸爸，要是弟弟不会说话怎么办？要是弟弟不会走路怎么办？以后她也生不了孩子了。爸爸就骂妈妈胡思乱想，不好好保养自己身体。
妈妈说起那是有些愧疚，说那时候就是想钱，你弟弟在肚子里就束缚了他，所以他现在这么矮。成长过程中，我无数次听过妈妈类似的愧疚说词，你们小时候穷，没让你们吃过什么好东西，所以你得胃病，所以你和弟弟都长不高。
听着这些话，我羞愧，我羞愧，直到我将有下一代，我才知道这番迟到的历史。我也庆幸，幸亏二十多年来，我和弟弟都健康，我和弟弟都学有所成，我和弟弟都有一份工作，并在远离家乡的大城市立足，成为某些家乡人教育孩子的例子。不然，要强的妈妈这辈子，都没有扬眉吐气的日子。
昨日晚上，家里电话机大约坏了，接不通，于是打电话到伯母家里，妈妈喜形于色地跟伯母说，又花了芬芬五百块钱。其实，我是带她去看病，她鼻炎两年了，时好时坏，她去不同的医院看过，舍不得照片子。我说我的社保卡可以报销，她才跟我去，照CT的五百多块，我付了101块现金，社保工益基金付404块。我说，妈妈，你要跟着我享福，但是，给妈妈买衣服，她说，在家这种衣服三十块，这个鞋子20块，比这还好，这条丝瓜两块钱，还不如买肉吃……
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| 溶溶1013 发表于 2008-04-22 22:12 | |
分类:风干忧伤 | 评论: 0 | 浏览:172 | 推荐指数：0 |
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2008-1-22 星期二(Tuesday) 晴
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今年元旦的第一天就在进行媒事。热情的我和小佳、毛姐两个交流了很多电话，热情的同志们在我家热火朝天做火锅吃。三斤多的鱼被肖同志细细的剖成美丽的鱼片，一块块消灭在刚从成都飞回的火锅料中，中午未吃完的，晚餐继续。饭吃得很完美，只可惜两个主角明显不在状态。
晚餐时，名草有主多年的张同志深有感触的说，相亲这回事，第一次都是看“色”。中等姿色的同志们一般都在战斗岁月里结下友谊，发展成爱情，随后走入婚姻。而相亲，那么短促的时间里，大家看什么，皮囊而已。
我奋起反驳，我长相一般，工作一般，家世一般，谈吐一般，怎么就把常常自称帅男的某人“拐骗”成功呢？
张同志立刻抬举我，至少我可以用可爱两字形容，并断言，女孩子不漂亮，至少要可爱吧？男孩子不帅，至少要谈吐自如并且热情幽默吧。
也许断言不虚，这日相亲的两人，女主角不漂亮也显得不可爱，男主角不帅且太深沉。今年的首次媒事无后事可续。
目前，正在进行的三桩媒事都已非正式状态进行着，我已经深刻明白我前同事伊老师的金玉良言：做媒这回事，成功了是人家千里姻缘一线牵，没成功是媒人瞎了眼。难做。
鉴于我与大嘴的媒人小米同志的工作相当到位，为我家解决了一大难题，我还是要坚定不移的把2008年度的媒事进行到底～～～～（战斗号角狂响数声……）
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| 溶溶1013 发表于 2008-01-22 00:58 | |
分类:风干忧伤 | 评论: 0 | 浏览:228 | 推荐指数：0 |
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2007-12-21 星期五(Friday) 晴
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没有寒雨,没有冷风,落叶很绿,阳光时常来报道,南国的天气让人想不起这已经是岁末了。
在莲花山公园那条路上遇到满地残红，高跟鞋差点滑倒的时候，我才猛然觉得，空气中充满了萧瑟的意味。
后来有人打电话邀请去北京公差，我欣喜若狂。掰着指头算我认识的北京的同志们，多久没见面了，最少的也是一年多，最多的有五六年了。就是匆匆照个面，也让我决定心里高兴的冒泡泡。我兴高采烈打个电话给晓辉，她在电话里算了很久，三环五环，要穿什么衣服，到时候怎么见面。我也兴高采烈打个电话给老三，她正在痛骂收煤气费的没登记，把她家煤气停了，我忙问，有暖气吧？她说有。我就觉得没煤气没啥，有暖气是多么美好的一件事情！我的心情好的太好了。像我这样几百年没有出差机会的人，真是飞来横财一般。
现在的北京冷的很冷，我算计我的冬天衣服，白色羽绒服拿出来试一下，围巾帽子拿出来展览一下。白色羽绒服的背后不知道怎么有隐隐的蓝色，围巾充满了放置太久的陈旧味道，冬天，离我真远。
随后一天，同样一条短信说，北京之行因故取消。
我狂晕半天。
年末最让我惊喜的时刻就这么短暂过去。我仍然在天气晴好的日子里，强迫大嘴陪我看电影逛街，他想让我去听宪法课，我坚决拒绝，让我走路回家，我拒绝。
除了帮人做煤，其它我想做的事情仍然很多，只是家里真的很脏了，一开灯蟑螂爬过去两只，我可以明天去大扫除吧？也许不是明天做，是后天，肯定不会等到明年！
这一年，就这么大悲大喜、跌跌撞撞的要过完了么？
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| 溶溶1013 发表于 2007-12-21 22:34 | |
分类:风干忧伤 | 评论: 1 | 浏览:234 | 推荐指数：0 |
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2007-12-2 星期日(Sunday) 晴
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我已经把我自己的问题分析很多次了，也跟老公和很多朋友一起分析很多次了，最后得出的结论是：我完全不必烦恼。其一，我失业了，老公饭卡里4000多元，够我吃一年。他的宿舍，我肯定可以霸占。把我们的房子租出去，也可以给我一两千生活费。于是，一切生存问题不成为问题。
最大的问题是我的心。一切问题都因为心。因为不甘心，因为不开心。
当周末，广州的伟打电话过来，请我找个俄语翻译。我一个电话打到烟台，问美美，茜的电话，随后电话打至日照。毕业之后再未联系过的大学同学的声音在耳际响起，依然！我说缘由，她表示同意。我牵线搭桥事情结束。很开心。我觉得我有价值。伟说自己找了很久都没找到这样一个人，我一下子找到。
我需要的是什么？就是小女人微小的这些满足感吧。这感觉跟我弯腰低头打扫房间，房间干净了的满足感一样，这感觉跟我去丢垃圾捡到一个维尼熊的气垫坐凳，在卫生间洗刷半天，现在成为我的爱凳一样。我多么需要不停满足，仿佛是个黑洞，不停地用各种事实证明自己的价值，然后我才不怀疑自己，不会不喜欢自己。
我不得不承认，我到目前为止从事过的工作给予我极大的负面影响，我在无数的挫折中跌跌撞撞走过我的人生。
也许，家家都有难念的经，我自己的问题在很多人看来不是问题。但我太重视了，太在乎了，就成为很重的压在我肩上的稻草。稻草那么多，干涩，沉重。但同时，我应该庆幸，我看见了这些稻草，并且，我看见稻草缝隙里的蓝天和阳光。并且，有个人会永远和我一起背负这些稻草。
我奔三十的人生也许就这样吧。离随心所欲之年还有很长的路，所以还是要经历种种问题，经历种种考验。
想用一件小事鼓励自己一下——今天出去参加一个活动，联系不到活动组织方，倒3趟公交车，打了很多电话，最后靠11路走到了目的地。太阳很晒，但我到达了目的地。
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| 溶溶1013 发表于 2007-12-03 00:18 | |
分类:风干忧伤 | 评论: 0 | 浏览:209 | 推荐指数：0 |
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2007-9-17 星期一(Monday) 晴
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有时候想，我的童年其实是幸福的。我有一个小两个月的堂弟弟。
5岁，该上学前班了，妈妈给我报了名，听说堂弟弟暂时不去上，我死活也不去，妈妈没办法把学费退了。让我继续在家里陪着她单调的缝纫机声音写字。
6岁，我们一起上了学前班，排六一节的舞蹈，我和其他小朋友一起演蝴蝶一起飞舞，他演太阳公公驼着背，缓慢地走。多年之后，他长成了184的高个子，而我比他矮近30厘米。
五年级，我大约是成绩好的学生，他大约是班干部，要拍照挂在宣传栏里，我特意洗了头发，穿了一件红色的衬衫，他穿了领口系得紧紧的衬衫，头发很短，一起拍了照片，一起挂在小学宣传栏里。
六年级，伯母花钱给他买了一个城镇户口，他按户口改名，叫做光明。伯母特意到学校去，要同学们都叫他的新名字，我依然叫他，老江。
初中，我们分到各自的班级，但总是一起走路上学。雪天，一队队的孩子们走过村庄，走过田野，走过那片冰色湖泊，走过一条条沟坎。夏天，去湖里划船，偷偷地划，被主人抓住，扣住书包，找了老师才拿回来。初中三年级要练习体育，曾经在路上玩耍，扔进水渠的那个铅球，不知道还在不在。而我栽下的那棵柳树，一直远距离地跟我一起长大，上次回家，它枯了枝干被人截断，春天，有些新的枝丫会长出来吧。
堂弟弟暗恋，后来明恋的女孩子是我们的初中同学。女同学后来嫁给我们另外一个初中同学。女同学曾经是我的好朋友，我知道堂弟弟喜欢他，而她并无意跟我堂弟弟交往之后，我有了心结，并不愿意跟她来往。她结婚，邀请了很多同学，堂弟弟塞给我钱，一定要我去喝喜酒，他就不去了。
堂弟弟读完初中，就跟他的姐姐哥哥一样离开了校园，外出打工。读高中的某一年，我找他借了40块钱，说好很快就还，但一直没有还。
堂弟弟9月16日结婚，我问妈妈我要不要送钱，妈妈说，按家里的规矩，我没有办酒，不算单独一家，妈妈送就是。我准备送点小礼物。堂弟弟是奉子成婚，我手头的燕窝想送给他们，但邮局不肯邮寄，找了三家快递公司也不肯。我一个上午都在家打电话，着急，只好作罢。
前日，打电话回家，他家的电话怎么也不通。打给妈妈，妈妈很是着急，她说，两个亲家在等我，我要陪他们打牌去。我妈妈的两个孩子都离得远，女儿的公公婆婆是注定见面难的，妈妈只能跟堂弟弟，堂哥哥的岳父母做一起打牌的亲家了。
今年，一个进，一个出，我们同在27岁，成为别人的妻子，成为别人的丈夫，他走的更快，成了某个宝宝的爸爸。
岁月，把我们曾共同玩过的家家酒，变成了现实。
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| 溶溶1013 发表于 2007-09-18 00:05 | |
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