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THE HOURS 你来我往 |
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博主：玄玄舟
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2007-4-2
星期一(Monday)
晴
WILL & GRACE里面，will可爱的男朋友说他是一个traditional homosexual。所谓的traditional homosexual就是两个男人住在一起，有自己的房子，然后有一个长得不像他们的小孩。当然，最后will跟他的男朋友实现了这个梦想。
只是，我深深地怀疑起来。身为一个homosexsual，除此之外，还有别样的幸福模板吗？ 所以，我对于那些甜甜蜜蜜，恩恩爱爱的小两口们总是抱有一种深深的成见。说白了，我不相信天长地久，更不相信把异性恋一夫一妻制的那套东西套在同性恋身上，就成了永恒的童话。 当然，我没法更多地批判别人。因为在他们看来，我又何尝不是ridiculous。所以，对于大人加诸在我身上的种种罪名我是统统否认的。 2007-3-23
星期五(Friday)
晴
小肥羊是个很乖巧的孩子，聪明，能干。这样的小男孩应该有着绚烂的未来。当然，上天有时候会走神，所以我们的小肥羊就进了一所非常非常普通的大学，普通得让我们的小肥羊非常不开心，在学校里又孤独又压抑。所幸，上天是公平的，于是他派了另外一个小男孩走到小肥羊的身边，陪他聊天，给他解闷，就如同康正行陪伴着余守恒，于是，小肥羊跟小肥羊的同学之间逐渐建立了深厚的友谊。最后，理所当然地，小肥羊喜欢上了他的同学，在青春期的美妙时光里，享受这份爱带来的悲伤，也享受着这份爱带来的快乐。
不过，上天真的是不太可靠。这次他又走神了，而且走得还很远。所以小肥羊的同学在一次淋雨之后就生病了，当然，只是小病。但不知怎么的，小病慢慢就变成了大病，最终使得小肥羊的同学离开学校住到了医院。我们的小肥羊常常逃课去医院看望自己的好朋友。于是小肥羊就看到自己的同学孤单地躺在病床上，形容枯槁，蓬头垢面，还会因为药物过敏而导致的剧烈呕吐。小肥羊当然很伤心，他给他的朋友揉背，剪指甲，就像当初他的朋友照顾他那样细心地照顾着他的朋友。但是，他们通常都是相对着无语沉默，等到时间飞快地溜走，然后依依惜别，期待着下一次的相逢。 终于，某一天，小肥羊急切地赶到医院，看到的缺是病床上另一张陌生的脸。好心的护士小姐告诉他，小肥羊的同学因为病情加重转去了北京的大医院。于是，我们的小肥羊只好怏怏地回到学校，一边无奈地学习一边耐心地等待好朋友的回归。 可能上天这次不是走神，而是真的睡着打了个盹。总之小肥羊苦苦等待，等来的却只是一个消息，他的同学在北京也终究没能熬过病魔的折磨，最终化成一把骨灰被父母撒在北京大学。因为那是他生前最向往的地方。 当然，这个噩耗对于小肥羊的打击是不言而喻的。但是，所有的思念，所有的泪水，所有的惆怅都无法阻挡生活的脚步。所以，我们的小肥羊一天天成长，经历了上天给他的其他所有一切。恋爱，毕业，失恋，工作，他一步一步地把生活往前挪，但无论怎样，他都没有忘记当初那个主动走进他世界的小男孩。尽管QQ的主人早已不在了，但我们的小肥羊依然把自己生活的许多点滴通过它发送出去，告诉他心里非常思念的那个人。尽管有一次由于操作不当差点酿成火灾，但我们的小肥羊还是坚持经常在空旷的野外烧点香烛祭拜他的同学，并且还朝天空呼喊诉说自己的无尽哀思，犹如岩井俊二电影里那个对着雪山呼喊的女人般哀婉动人。 总之呢，我们的小肥羊怀着对故人的爱，慢慢成长到今天，长成了一个惹人喜爱的小男人，然后向我讲述了这个悲哀而又青涩的关于友谊关于爱唯美地像是耽美小说中的感人故事。 当然，我听完这个故事后，当即被一股莫名的浓浓的惆怅情绪所笼罩，不过最终我发现这原来是一种嫉妒，当我深挖下去，原来这是一种对于小肥羊同学的深深嫉妒。Look！在青春年少的时候，淋一场雨，然后离去，然后被某一个人永远地铭记，永远地钟爱。这样短暂而又优雅的人生，他妈的怎能不叫我嫉妒，怎能不叫我发狂呢？ 上天啊，你真的是很不公平耶！ ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝嫉妒的分割线＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 这篇日志我已经在我的SPACE上发了，我向来不喜欢同一篇日志贴在不同的地方，但这个帖子例外，它算是一个纪念吧。纪念我跟小肥羊的认识。（我仿佛又看到某位光头老师气势汹汹地问斥我：谁是小肥羊！！！ 呵呵， 开个玩笑啦，光头老师别介意）。 此外， 如果有筒子在我的SPACE上看到这篇日子，我想友情提示一下请注意日志的当中我加粗加红的那行字，那才是全篇的中心思想。呵呵～～～～～～～ 2007-3-19
星期一(Monday)
晴
因为看了几本破杂志，又勾起我的专栏作家梦，于是铁了心要写点正经文字放到我的SPACE上震撼诸公，但SPACE一直打不开，这个专栏作家梦就渐行渐远，最终消失不见了。因为职称外语的关系，最近心态积极很多，开始对人生又有了美好的憧憬。
原本计划针对人大张鸣的解职事件，再配合我自己作为高等教育体制里基层教员的体会来好好写一篇文章。刚开了头，各种各样的想法就蜂拥而至，以至于我无法再继续。这是一种很奇怪的状态，我无法对其进行价值评判。况且，自己虽然没有张鸣那样的高度，但身处其中，苍蝇跟大便的游戏却是看得真切，一方面极端鄙视，另一方面自己却又很努力地去靠近。不知道张鸣这只特立独行的大苍蝇最终将飞向何方，看过他在《读书》上发过的几篇关于高等教育的小文章，文字老道而又不虚浮，谈起体制的种种弊端，切肤之痛跃然纸上，只是如今铅字上的愤怒变成了真人的呐喊，春雷乍响般碾过我们的耳朵，当当当，我们的眼前似乎滚过了一只铜豌豆。 就好比那天买了咖啡拿了赠品，心情本来很HI的说， 结果接到某位高层的电话催问我的科研成果。我支支吾吾应付过去，顿时觉得生活在如此体制之中，该是何等艰辛。那些所谓的科研， 那些所谓的成果，那些所谓的学术，所有人都知道如皇帝新衣般虚无缥缈，但所有人用一种很投入很认真的姿态在参与其中，煞有其事。当然，也许最终的问题还是出在我自己身上。我没有办法面对现实，一意孤行，永远让生活停留在自己的臆想里。 2007-3-15
星期四(Thursday)
晴
忽然那么一下，我对我的整个人生又充满了希望。仿佛我会在一个春风拂面的季节带着精致的行李，甜蜜地奔向我的理想。仔细想想，这种幸福愉悦的感觉来源于我全新的生活状态：按时睡觉，按时起床，坚持不懈地使用面霜擦脸，强迫自己看英语，听歌，下载美国肥皂剧。这一切的安排都是一个中年老GAY所应该具备的优良行为。
但下午的一个会议使我的这种幸福稍微受损，不过关系不大。身在这个体制里，原本就是早应该习惯这些苍蝇跟大便。即使自己慢慢也在成为苍蝇跟大便，那也一定要做可爱的苍蝇跟大便。嗯，可爱的苍蝇跟大便。 2007-3-12
星期一(Monday)
晴
下午陪老娘去医院看病，终于坚定了自己的信念：医院是一个极端恐怖的地狱。
凭什么我们要相信一个陌生人？仅仅靠一些语言的交流就可以让对方来掌控自己的身体？还有谁比我自己更了解我自己的身体呢？最终，我们也许只能花费大量的金钱靠仪器来证明。这些冷冰冰的机器最终还是靠一些陌生人来操作，面对那些我们永远也看不懂的处方、原理、操作，我们凭什么要这么争先恐后地涌进医院呢？在药房，拿药的医生在一堆白色药瓶子里到处乱抓，最终挑选出一瓶，到处若干药片，装在小纸袋里从厚厚的玻璃窗那边递过来，看得我目瞪口呆。天啊，我们的身体匆匆之间就交付给了那些陌生的药片，其间充满了无数的偶然跟不确定。在注射室，护士小姐也忙昏了头，她同时处理着多个病人的药水，然后面无表情地告诉你去XX号病床安静等待。面对一屋子的处方、药瓶，当我的视线离开这所房子，我又怎能知道丝毫不会有小小的混乱呢？ 上帝啊，你为什么要发明医学，把我们普通大众挡在科学的大门外，除了顶礼膜拜，就是心惊胆战。 我拍了两张专家诊室的照片发给未来的医学之星－－我们的物理大人，她对此深为震感，一方面感叹她的帅哥主任工作环境相比之下显得如此糟糕，另一方面感叹我们西部地区医疗事业发展的蒸蒸日上。帅哥主任太遥远，医疗事业也与我无关，我跟老娘在意的只有一件事：小小的拉肚子，却付出如此巨大的经济的代价，这就是所谓的专家门诊。-_- !!!! 晚上回学校，打算去书店买本英语6级词汇从此新生。当我在两本不同出版社的词汇书中苦苦犹豫挣扎时，一阵强烈的屎意袭来，于是我如此重负，心安理得地抛弃了哈姆雷特的苦恼，冲出书店，头也不回地向家跑去。上帝啊，原谅我吧。 2007-3-6
星期二(Tuesday)
晴
那股该死的抑郁就跟这该死的春雨一样，不眠不休，但明显有减弱倾向。中午穿着衣服睡了一会儿，就莫名地醒了，然后起床呆坐半天，发狂般地想念小安。生活中，能够想着某人真是件幸福的事情，起码显得我的忧郁如此真实。我仿佛又在颠颠簸簸的火车上，黯然神伤，拿着手机等小安的短信。
报名参加月底的职称英语考试，找了本英语阅读打算训练感觉，但迟迟没动。看了几页教材，备课。更多的时间用在网上搜索跟下载。最近喜欢听张惠妹的老歌，真真切切，催人泪下啊。 人活着还是应该要有目标的。 2007-3-5
星期一(Monday)
晴
大人推荐了《盛夏光年》。看了，心里觉得怪怪的。然后睡午觉，房间昏暗，迷迷糊糊中脑海里是海边张孝全那张潮湿的脸。一种很深很深的寂寞感袭来，于是就醒了，怅然无比。
ETERNAL SUMMER? 能够永恒的事物，怕只有寂寞吧。 2007-1-30
星期二(Tuesday)
晴
自从eric跟他老娘老爹坦白他的性倾向之后，我就很怕去他家。因为每次他老爹必问我恋爱了没，什么时候结婚啊之类的问题，搞得我无所适从，仿佛我也被剥得精光，在他的审视下颤颤巍巍，罪恶不已。
这不，昨晚他老爹说电脑出了问题请我过去看看，不能不去，一去，就开始两代人的口舌之战。我伪装成一个独身主义者，兼具自闭症患者跟一个传统主义的父亲针芒相对。父亲一边向我倾诉eric迟迟不谈婚论嫁的苦恼，一方便指责以我跟eric为代表的这一代独身子女是违背自然规律，违反社会伦常。 最后，我只好说，当父母的都希望自己的儿女过得幸福开心，只要eric自己觉得生活如意快乐高兴就行，何必担心那么多。我以为此话一出，两位老人必然醍醐灌顶，欣然释怀。哪晓得肖老爹（eric姓肖）双眉一挑，鼻翼翕动，哼了一声：他高兴？他高兴了，我不高兴！ 这一下，轮到我当头一棒，无法再找到任何字词来继续我们的对话。只有假装思索，保持沉默。肖老爹硬生生地把问题的最根本一层挑出来。两代人的快乐，两代人的价值观，两代人的立场，就这么在最初的虚伪和善中终于爆发为势不两立的冰火两界。是生，是死，全在一念之间，要么妥协，要么坚持，毫无中庸之道的狡猾与幸运。 就这样，在极端火爆尴尬的气氛中，我匆忙做完了我该做的事情，然后匆匆逃离。这算不算一次预演？当今后的某一天，我要面对我自己的父母进行这样的对话，他们会不会也说出同样的话， 讲出同样的抱怨。 当然，我的立场从来都是无声胜有声，语言是我们永远的迷宫，真理只能是永恒的沉默。所以，我希望那一天永远都不要到来，面对父母，就让我怀揣着我的这个小秘密，永远地闭嘴吧。 2007-1-29
星期一(Monday)
晴
昨天是弟弟举办喜宴的日子，整个家族的人都忙里忙外，包括我，八点钟就被迫起床，然后在寒风中莫名其妙站了一个多小时，所幸最后得了个小红包，稍微弥补一番。然后终于在弟弟的新房见到传说中的结婚照。真的很帅，是我这几年见过的最帅气的新郎官，不仅仅帅，还有一种王子的气质，估计去参加好男儿什么的也能摸个奖杯回来。只是，如此的妙人儿，生在如此的家庭，无人管教，也兀自凋零了。尽管他信誓旦旦地对我偷偷表态坚决不要孩子要潇洒到底，但估计没多久也是胭脂蒙灰般地黯然下去，安心地被生活彻底吞噬。
倒是我，勇敢地去参加这么一场婚礼显得尤为悲壮。倒不是因为我的座位被安排在大音箱旁边，使得我吃饭的时候总是被迫高强度心跳，而是因为我的出现成为三大姑八大姨的众矢之的。连最小的弟弟都结婚了，我还不紧不慢地休闲着。也不知道他们是真的急还是假的急。最搞笑的几个年纪比我大很多的表哥不顾自己婚姻失败的人生经历，也加入劝勉的行业。音乐奏响，嘉宾入席，看着大快朵颐的众食客，不由得悲从中来，真想扔了筷子赶紧逃走。其实，是我自我多情了。是我把自己打扮成悲情骑士去参加这场盛宴。我看别人的平庸，自己在别人眼里又何尝不是匆匆过往的过客。估计那些苦口婆心的亲戚们，也没多少人对我当真。 值得一提的是见到了很多年没有见面的张伟幺舅。他也已经离婚，女儿去了外地打工，他一见到我就立马拉着我的手说，哎呀，我的航儿长这么高啦，好乖丫，然后就开始乱摸我的脸。我也笑着摸他的大肚子，你看看你的肚子，都成第二胎了。然后两个人嘻嘻哈哈边说笑边上下其手。少年时代的回忆立马劈头盖脑地涌出来，尽管当年那个帅气英武的男人变成如今的大肚腩，但那可爱的笑容跟讨喜的语气依然熟悉。只是容颜易老，催生华发，眼角的皱纹证明了生活的太多改变。 2007-1-26
星期五(Friday)
晴
看到小轩把博客题目改成梦境之末，心里竟是一丝的悲凉。真希望自己能够永远走进翡翠梦境不再醒来。我应该练个D嘛，然后沉睡。
最近开始刷战场的声望，看到loli骑山羊，觉得好萌，好可爱。女侏儒配山羊简直就是完美。当然，也没放弃精灵的声望，争取早日骑上豹子。 快过年了，团队活动显得越来越难。昨晚蜘蛛一灭了两次，地主二话不说就自己下线走了。对于这样的不负责任，又能说些什么呢，尽管我心里巴不得活动早点结束，跟朋友一起玩战场。 下周二上重庆。 2007-1-24
星期三(Wednesday)
晴
定了4号的机票飞上海。没有告诉家里人，打算先斩后奏，反正出了门谁管得着啊，还反正我的不孝已经是众所周知。特烦老娘在我面前摆出一幅怨妇姿态，控诉我不回家，控诉我不煮饭，控诉我不洗窗帘，而一切的控诉最后都会归结到老爸的病。这一切让我觉得心烦意乱。要比怨妇，谁怕谁啊。我觉得老爸好好的，又不是马上就一命呜呼的残灯枯油，老被老娘抬出来充当她的悲情戏码，仿佛如果不是因为她，我们这个家早就家破人亡。所以，她越是抱怨，我就越不想回家，越想躲得远远的。每天的通宵，白天的昏睡，让我觉得我离这个世界远远的，而我的世界，则是安安静静的，清清爽爽的。
我知道我是无可救药的病人，而我喜欢这种不切实际的自闭姿态。装清高，谁不会啊！ 不过今天还是乖乖地回家了。老娘老爸都不在家。我换下衣服，系上围裙，洗衣服，洗碗，炖鸡汤，泡茶，放上一张CD，打开空调，有冬日的阳光缓慢地照进大房间。一切都变得很明亮，很轻盈，充满了岩井俊二的画面感。 我知道。这种美丽是暂时的。所以我只能匆忙地记下它。 2007-1-16
星期二(Tuesday)
晴
我喜欢当下的生活状态：漫无节制的通宵，没有限制的睡眠，少量的食物，充足的茶跟咖啡，时常袭来的饥饿感，游戏，然后关上游戏的空洞。这让我觉得很自由。自由。
当然，自由往往都得付出代价。我的代价就是看着自己在时间的漩涡中慢慢呆滞，让时间的流沙慢慢冲刷，肉体的枯裂。我是不是又该看看安妮宝贝的东西来解解毒？ 以毒攻毒是我一贯的生活作风。彻底地沉沦，然后妄言拯救，中间还间杂着不顾一切地抛弃，最后回归。以此循环，轮回。所以，生命中无法摆脱那种虚弱的绝望感，虚弱地忘了自己曾经的坚强。 已经决定了寒假到上海，但又迟迟不能动身，不知道自己到底在等什么，每天睁眼闭眼，天亮天黑。嘴巴上给自己的借口是28号要参加表弟的婚礼，等婚礼结束再走，但心里有深知自己万分抗拒这种喜结良缘的喜庆场面巴不得早点离开。想走，但又不行动。然后， 布布又忽然说要来，我又不知道到底是要陪他到离开还是我自己先上重庆。林林总总的事情堆来，搞得自己心烦意乱，我也知道我需要的也许仅仅只是一个决定，然后行动，但是我就是没有决定，更没有行动，我不知道我在干嘛，然后一天，一天，又一天。 2007-1-12
星期五(Friday)
晴
蛰伏了一段时间, 上来冒口气, 以此证明, 我, 还活着.
2006-12-21
星期四(Thursday)
晴
我不知道28岁的标准人生应该是什么样子。有人富裕，有人贫穷，有人恋爱，有人失恋，孤单和寂寞、热闹跟欢愉。忽然间觉得活着是一件很神奇的事情，当然，仅仅是神奇，这么神奇的事物，仿佛跟我遥远无边，无法触及。
已经彻底把我的生物钟调整成欧洲时间。早晨睡觉，中午起床。一天一顿饭。打开电脑，泡茶，泡咖啡，一杯接一杯得喝水，在房间里焦躁地走来走去。不小心照到镜子，看到里面那个令人恐怖的面孔。这冬日的温暖阳光来得那么虚幻，就好像天上即将飘来一个上帝把我带离这个沉静而弥漫的世界。 是不是在青春的时候都应该变得残酷，然后在自己成熟之后再逐渐温软？当自己不再年轻，却舍不得放弃那份坚硬的固执，所谓叛逆，也许就只是一个苍凉的手势。 那天大清早，老娘打电话来说老爸的病。说到最后她哭了，仿佛老爸即将离我们而去，而我们也已经为他的病倾家荡产。一地鸡毛的凄凉景象，瞬间从遥远的地方朝我的脑海奔腾而来，我忘了安慰老娘，兀自沉浸在对未来的无限恐惧里。我不害怕，只是一种说不出的恐惧。仿佛一个虔诚的信徒，面对即将实现的预言。 孔子说，未知生，焉知死。生生死死，不过轮回而已，知与不知，又有何意义。 2006-12-18
星期一(Monday)
晴
1、重新返回魔兽世界。我是不是很没有种？反正我对自己挺失望的。
2、爱上韩寒。请注意我的用词“爱”。 3、周末拒绝回家。宁愿自己在自己的小房子里睡他个天昏地暗，然后起来吃这一天唯一的一顿饭。我喜欢这样的自由，我喜欢这样的散漫，我喜欢这样的不知所谓。 4、。。。。。。。。。。。。 |
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