其实知道switch也很久了，不过都没想过要去入手
那天也不知道是怎么了，就是想把篮球飞人漫画发行1亿册的特刊杂志给买回来，
要捧在手里，一页一页的翻看那些其实早已存在我电脑里的图才甘心。只是一本日本杂志，售价135，我居然没有觉得不舍。银子嘛，就是用来花在这种事情上的。
一亿册啊，多么不容易的数字，这还只是正版的发行数量，
要是算上在中国内地广为流传的D版（授权正版是近期才出的，也就是说以前我们买到的全部都是D版），这个数字怎么也要翻上几番了。
这次的杂志收录了井上大神在庆祝活动上画的黑板画“十日之后”，还有发表在各大报纸上的
湘北五人特写。（据说在yahoo日拍上，这几张的报纸就卖了上千块）。
其实只有在看到井上笔下的樱木的时候，我才会完全不去想同人里的花道，只是一心喜欢着这个
热血的小子，这才是青春啊~~~
还想买学院的同人志“少年游”。其实这里买的文章我都有了，就算没有也是可以去网上找的，
简简单单的文章合在一起，加上作者的插图，卖50大元确实贵了些，但是，还是那句话，
想买来捧在手里，想在以后自己年老的时候不经意的从书架上翻出，纪念自己献给SD，献给
同人的青葱岁月。
希望这周可以联系到卖家，顺利入手。
两本杂志，185元，值！
只因这是我真正心爱之物的寄托。 |
(看了老师的那片转贴，笑到不行，特意追去露继续看，不敢独享，勤劳造福JJ众姐妹 ^_^)
个人以为是昨天那个最搞笑~~~~
很多人问是哪里的学校，偶把作者的原答案转过来~~~[我的学校（本部）是南京的，
在南大边上…………前面是珠江路，后面是鸡鸣寺……]
首先得说下我们的学校，这个…校情比较特殊，因为我们是个有着悠久历史的偏理工科的大学，所以男女比例是严重滴不平衡。虽然早几年扬言要建立“综合性大学”，但直到偶入学的时候，还是男：女＝6：1……=_=||||
所以可想而知，女生是贵比黄金，男生是贱如粪土。（甚至校规都明文规定“不得调戏、侮辱女同学”——而没有说不得调戏、侮辱男同学……|||||）在这种情况下，但凡长得五官没丢哪样的女人就有人要，而且由于大一到大三是在荒山野岭的分校区，附近的几个大学不是刚好自给自足就是校情同病相怜，所以在配对问题上存在着大量“硬性缺口”。总而言之一句话：同人女和GAY的天堂！
偶BF当年（好老气横秋啊）是我们这届生中文系的才子NO.1，而偶……很不巧的，是偶们法律系的才女NO.1（大汗，大概是他们乘我在班会上睡觉的时候评的～～），人文学院搞什么事情抓骨干我们总免不了碰头，于是，碰头1次，碰头2次……碰头N次……也不知道怎么回事就成了一对。一开始俩人都互不知底细，还一个劲的在那甲醇，死磕什么庄子李贺王国维萨特缪塞杜拉斯……
N次后，偶试探性的问他———
“你对同性恋怎么看？”
他一愣，很老实的说不是很了解，然后偶就和他死磕李银河……磕了两个下午后，他用无比崇拜的眼神看着偶说——“……我们……能不能换个话题？”
偶怒，说，这个话题你嫌没有人文内涵还是缺乏思想深度啊？
他汗，说，那倒不是，但是来来去去都是男人爱男人是不是没什么变化啊？
偶拉下脸来，说世界七千年了来来去去都是男人爱女人是不是更没什么变化啊？
他继续汗，说，可那是正常的，你这是不正常的。
偶大怒，说偶本来还当你很有人文素养的……你这个虚伪的学院派！
——他当时狂热的崇拜王小波，你骂他学院派比骂他龟孙子都严重，被女生这么说当然更加打击巨大。立刻开始反省自己如何没有解放思想如何没有“人文素养”。当然，当时他对偶的同人女恶趣味本质没有深刻认识，还天真的以为偶真的是从人文高度关注BL文化的。不过很快的他就彻底的认识了偶的邪恶本质，但时光已如肉包子打狗一般一去不回（汗，这虾米比喻？！），他也索性破罐破摔加入了光荣的同人队伍，并且一发不可收拾，其BT程度大有青出于蓝胜于蓝的趋势～～
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事件一
在自习室里，我正在一本正经的做案例分析，BF正在一本正经的看诸子百家……
忽然，他一本正经的对我说：“原来墨子是个小受啊！”
我一愣，心说老祖宗那点BL素材我嚼得不比你熟，怎么从来没听说过墨子他老人家有什么绯闻？！忙问他语出何典。
他很得意的说～～“墨子曰——‘兼爱、非攻…’——非攻，那就是受嘛！还‘兼’爱，那就不光是受，还是总受了！墨子那么多门徒，简直就是大好的下克上＋NP题材，你赶快写文啊！”
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事件二
BF隔壁寝室住着政治系的一个小美男，85年生的（我至今没想通他这个学到底是怎么上法的），妈妈是新疆人，所以他生得明眸皓齿尤其一双大眼睛顾盼生姿，长睫毛……用BF的话说：“钉墙上都可以当衣帽钩用！”呵呵总之我十分垂涎他的美色，SO有事没事就往他们寝室跑（俺们这女人精贵啊，没人会赶偶）。大概是跑得太勤，有天我BF跟我说，那个小美男不无担心的跟他反映说觉得他们寝室另外那三只狼可能会对我“居心不良”。提醒他要“看好大嫂”。
我问，那你怎么跟他说的？
BF说，我说没事，然后他就问我说你怎么就不担心呢？然后我就语重心长的对他说，其实相比于你们对大嫂如何如何，我更担心的是她对你们如何如何……
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事件三
自从我恋声后，就开始对我BF看的动画片“心怀叵测”。
他看灌篮高手，我就对他说流川枫酷不酷啊？他说酷啊，我就说我这里有一个DRAMA叫纯情Boy禁猎区的，是小枫枫配的哦～～
他看棋魂（他看的那个版本居然碟子上面印的是“一棋定江山”！晕！），我就对他说佐为帅不帅啊？他说帅啊，我就说我这里有一个DRAMA叫toyko deep night的，是SAN配的哦～～
他看幽游白书，我就对他说小飞影可不可爱啊？他说可爱啊，我就说我这里有一个DRAMA叫远离伊甸园的，是小飞影配的哦～～
…………
（省略类似经历N次）
有次我问他：“最近在看哪个片？”
他笑眯眯的回答：“《大头儿子小头爸爸》！”
=_=||||||||
“你怎么不说话？我以为你联想到父子的年下攻会很兴奋的说……”
（那对父子吗？！——拜托那不是耽美片那是恐怖片！）
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事件四
我经常在BF他们寝室蹭饭吃，有次他们四个人加上我从食堂买饭回来，五个人除了一个叫“花花”的哥们（典故已不可考）空着一只手外，大家都两只手占全着，但由于他手上有油，结果门把手拧了几次都没开，我BF说他口袋里有包餐巾纸，花花就伸手在他牛仔裤口袋里掏啊掏啊……“没有啊！”
“里面！”
继续掏啊掏啊……
“还是没有啊！”
“再里面！”
仍然掏啊掏啊……
“嗯！有了——”
…………………………
………………………………………
…………………………………………………
我BF一脸扭曲的说：“你～松～手……”（=_=||||大家明白没有……就是抓到……那个·％＆￥啦！）
当时余下的我们三个BT就笑得不行了，结果共计打翻一份饭三份菜……但更BT的还在后面——
由于把我BF的饭菜打掉了，进屋以后，花花很不好意思的去拿电热锅（违章电器||||），对我BF说：“我下面给你吃。”
我BF不知道是真BT还是装BC，一本正经的对他说：“如果是赔礼道歉的话，不是应该我下面给你吃吗？”
大家都立仆了！
（哎呀用打字的果然说不清楚——是这样的～～花花说的‘下面’二字重音在后，是指下面条儿。而我BF说的‘下面’则重音在前……=_=||||还有没有人没明白？）
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事件五
双休日，我LP从苏州跑过来看我，还拉了她新换的BF过来给我“把把关”。在小饭馆里吃完饭后（泪，当然是我请），大家开始聊天，我LP的BF（简称Z君好了）和我BF都是CS爱好者，很快就开始在那热烈讨论起武器啊地图什么的，而我和我LP就窝在角落小声的唧唧呱呱……结帐走的时候，Z忽然很好奇的问我们俩“你们刚才在谈什么？”
我和我LP……瀑布汗。
我BF慢悠悠的对Z说～～“还用问？肯定是我们两个的攻受问题。”
………
我LP狂笑的拍我肩膀说你果然调教有方！
我BF一脸有奖竞猜拿大奖的表情。
Z很不解的看着眼前的诡异三人组……||||||||||||
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事件六
2004年初夏的时候，李银河奶奶巡游到我们学校来开讲座，可惜我当时在外地实习不能去听，就委托我BF务必亲临现场（其实就算我不委托他肯定也会去的）
事后他打电话给我汇报情况，说场面异常火爆，要不是他去的早，都占不到座位。
我问有没有GAY去听啊？
他爆兴奋的说～～好多啊，满地都是！（又不是蟑螂|||||||||）还有好多外校的，肯定都是慕名而来的！
我忙说你有没有和哪个搭上话啊？
他说——甭提了！我想跟边上一个男生借个笔（我们学校听讲座要填听课表），刚碰了下他的手，他就一脸惊恐的直往后躲！气死我了！
我说你头发留那么长（我BF在大学里头发留到肩胛骨下面那么长）又一脸BT样，人家肯定把你当GAY了。
他气愤的说——
“把我当GAY不要紧，但起码也要把我当个有点品位的GAY吧——就他那姿色～～我强X一头河马也不强X他啊！”
咳咳，关于那次讲座，据说还有不少LES去了。有个“貌似LES”的女生还质问李奶奶为什么只研究男同性恋，而忽视了广大妇女……而人家李×××回答也很实诚——因为我一开始就是从研究男同性恋入手，但研究有了一点成果后，来找我的都是男同性恋，我也没办法。（泪～～人家都自己找上门来了！同人女做到您这个份上真是幸福啊！）
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事件七
有天我BF很激动的一大早就跑来找我，说他早上差点被人侵犯了。我大喜（众：这什么人啊…）忙问他是上铺的山东哥们还是隔壁的体育委员？
他说他昨晚在网吧包夜，今天早上走在回学校的一条荒凉的小路上。一个民工模样的大叔一直在后面跟着他，在路过小树林的时候，忽然就窜过来，一伸手就摸他的腰（偶BF那一尺九的细腰……泪），他一回头，那大叔反而吓了一跳，跑得比兔子还快，一路跑还一路说：“怎么是个男的？！”（一点不奇怪，那家伙瘦得一把弱柳扶风，再加上从背后看长发飘飘……骑自行车时被后面的人吹口哨也不是一次两次了）
听说大叔临阵脱逃，我兴趣顿失，我BF接着说：“当时气得我就追上去骂他……”
我一愣，说你管这闲事干吗，报告保安不就好了？
我BF恨恨的说：“可我就是不服气啊——做色狼居然还这么挑肥拣瘦！男的又怎么啦？！”
居然一副很不甘心的表情……=_=||||
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事件八
“非典”那会，学校里到处都贴的抗非典标语，连澡堂门口也不例外。我和我BF看到后，他就感叹说又不是抗艾滋，干吗贴到这里来。我说贴到教室未 |
为了大家的身体健康和机体健康，请看本文时不要喝水和进食……
看过那两篇拙作的亲们大概也知道了，我这整个就一BT大学，学生如此，老师也好不到哪里去……废话少说，来揭露下这群灵魂工程师的罪恶吧！
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由于是理工王道的大学（汗，我现在好像动不动就用“王道”这个词），所以居然连我们法律系都要学高数和物理实验！
话说有次上什么机械学原理的时候，实验皮带传动的结构，偶前排一组男生那个皮带转着转着不动了，就举手问老师，老师正忙得一头汗，呼哧呼哧的跑过来，发现只是很小的问题应该可以自己解决的：那个三层传动不一样长，包在最外面的那层皮带拖出来了，他气愤之下一时忘了那层皮带怎么称呼，就大声训斥～～
“你的包皮都长得拖到地板上了！怎么动得起来？！”
全场顿时鸦雀无声……||||
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还是上面那个机械学原理的老师……
有次是做摆幅实验，之前要测量一个类似秤坨的铁疙瘩的直径，要量N次取平均值，话说我边上一个男生量了好几次都误差过大，别人都开始算摆幅了他还在那量秤坨。把那个老师急得就跑过来帮他量，学过的同学都知道，那东西是用一个叫游标卡尺的专业工具量的，一端有一个凹处，把秤坨塞在里面量。那老师一边塞一边恶狠狠的对那可怜的男生说——
“你夹那么紧我怎么塞得进去？！放松！放松～～哎呀你一下放那么松干什么？我这儿都滑出来了！”
然后我看前排的男生一个个都趴在桌子上肩膀直抽……||||
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我选修过我BF他们系的古代文学，那老头整个就是一同人男，讲到屈原的时候口水直流，感慨曰“美人啊美人啊自古红颜多薄命啊！”讲到曹植的时候又是口水直流，感慨曰“美人啊美人啊自古红颜多薄命啊！”，讲到秦少游的时候还是口水直流，感慨曰“美人啊美……”（众||||：你有完没完啦？！DODO：不是我罗嗦，是老头子自己罗嗦……）
同学们不得不隔三岔五的忍受他的发花痴和跑题……然后好不容易熬到了期末，最后一堂课，他讲清朝的纳兰性德，又在那里摇头晃脑不止，终于某男生忍无可忍，不等他说就振臂高呼曰：“美人啊美人啊自古红颜多薄命啊！”
不料这老头十分惊喜的看着那个男生，说：“我们英雄所见完全相同啊！”
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偶那个讲民法的老师，有一次在黑板上列了一个民事行为的分析表，退后三尺，左看右看，自觉十分得意，于是大声问全班——
“我纲列（肛裂）得帅不帅？”
大家憋住笑齐声大喊——“帅！”
（关于此老师……其人甚是自恋，有次洋洋洒洒做了个案例分析，做完了还把一同学叫起来问：“你说我分析得帅不帅？”该同学其实在睡觉，根本没听见他讲什么，于是硬着头皮稀里糊涂的回答说“帅呆了！” BT老师大喜：“说得好！坐下！”）
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偶讲国际贸易法的老师，特别爱用英文缩语，上课总是DA（承兑交单）、TR（信托收据）、UCP（跟单信用证统一惯例）什么什么的～～要是没有事先预习，根本不知道他在讲什么……
有次我上课睡得迷迷糊糊，忽然听他大声说：“……根据不同的标准，我们可以把BL分成以下几种情况——比如，清洁BL和不清洁BL……”
我睡意全无！慌忙在那里翻书……被该老师看见，走过来用教鞭点住偶的书，狞笑着问偶：“你来说说看，区分BL是否清洁的标准是什么？”
偶僵住……那个庐山瀑布汗啊！（其实我爆想说是有没有使用安全套……）
看偶呆若木鸡，老师叫偶坐下，很不屑的说：“我看你其实连什么是BL都不知道吧！”
奇耻大辱～奇耻大辱啊～～～～～～～～～俺堂堂一条修炼七八年的正宗耽美狼居然被人在大庭广众下说不知道BL！！
（=_=||||正解：BL其实是bill of lading，即提单。区分BL是否清洁(clean BL & unclean BL)的标准是看承运人是否在提单上进行了批注）
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讲房地产的老师，是个很爱时髦的老头，说话经常喜欢夹点洋文，可惜此人的发音十分不地道，频频闹笑话。有次上课上到一半手机响起来了，他瞄了一眼后就匆匆忙忙的往外跑，一边跑一边对我们说：“对不起啦，我现在有个KISS要接！”（CASE和KISS他居然分不清！）然后就听他在门口用一种很夸张的谄媚口吻大叫～“哎哟王先生啦～～我昨晚一直在等你的KISS啦！”
全班都笑翻了……
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偶曾经有一段时间吃饱了撑的（其实是三池崇史的片子看多了），昏了头，跑去报了空手道=_=||||
那个老师是从XX武馆请来的，二十五六岁，又高又壮，对女生很害羞……随便找个理由他就让你坐在边上休息～～但男生就没那么好运了，经常被叫上去摔……那些姿势真是……有的实在是叫人不YY都不行！几乎所有的男生都被他“压”过了，我和几个姐妹私下里叫他“百人斩”=_=||||
有次对练，百人斩看到某对男生在那不痛不痒的你挠我下我摸你下，气不打一处来，冲过去直接把男生A推倒在地，压住其肚子别开其腿，令其无法动弹，说：“应该是这样的！”接着自己往地上一躺，叫小A把刚才的动作来一遍，他来演示如何挣脱。小A扭扭捏捏的坐在百人斩的肚子上，手撑在其胸口（汗！简直一个标准的乘骑位！）……然后就一脸BC的看着百人斩。
百人斩大怒：“你倒是动啊！”
小A很为难的说：“怎么动？”
百人斩继续怒：“这还要我教你？”
然后……
然后………
然后……………只见小A犹豫了半天，很害羞的在百人斩肚子上用力坐了两下，为示其“努力成果”，还“嗯嗯”的喘了两声……（那个小嗓子～实在是……唉！大家尽管YY吧！）
全场都笑得锤地不已。（不过感觉这个事件里还是小A比较强）
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政治学基础是全校的公选课，虽然偶都觉得无聊但也不得不上，但偶听了几次就爱上那个老头了——简直是秀逗得可爱！
某次老头跟我们讲到过渡时期的新经济政策，说到陈云，在那感叹说：“陈云可谓老毛的一位大大的贤妻啊！老毛虽然打仗有两把刷子，经济其实拎不清的（汗），所以陈云帮他打点家务，老毛特感动，还深情款款的（原话）赠了副对联给小陈——‘国乱出良臣，家贫有贤妻’（记不牢了），这就算是把小陈给扶正了！”
立马下面就有人很不服气的喊：“那周恩来呢？！”
老头立刻话锋一转～～“但你们想想，老毛那么花的男人怎么可能只满足于一位贤妻呢？小周和老毛……那可是青梅竹马两小无猜！（原话！但窃以为这老头子已经在开始胡扯了……）小周小陈，一个贤妻帮他搞外交一个贤妻帮他搞内勤，这才好让老毛安安稳稳坐拥江山啊！”
下面开始窃笑……
老头越来越起劲儿（他每次一说到周恩来都特别起劲，我怀疑他已经YY我们敬爱的周总理很久了……），又口沫横飞的说：“周恩来～～唉！那叫一个色艺兼备才貌双全！当年在黄埔军校的时候响当当一枝校花——喝！军装一穿～英姿飒爽！军装一脱……”说到此处他还喝了口茶吡搭吡搭嘴，我们以为他这个“一脱”会“脱”出什么限制级的词来，不料——“咳咳！军装一脱～飒爽英姿！”
众人下面已经笑得不行了，他居然还在那里抒情～～“要不是主席后来给江青那个狐狸精勾掉了魂，新中国偌大一份家产怎么就能给败了？！但饶是老毛始乱终弃（原话！）小周还是一往情深不计前嫌……简直就是活活累死的啊！他死前还一直深情的呼唤着老毛的名字……”说到这里居然还很入戏的以手抚胸，模拟当时的情景在那往窗外呼唤“润芝～润芝～润芝～～……”
全场都笑翻了～～终于这老头回到现实中，忽然一脸天真的问我们说：“我讲得这么卖力，你们怎么都不记笔记啊？！”
桌子以上顿时看不见人的说……
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我们的口语课老师我一直怀疑是一个GAY（但姿色不错，偶粉有YY的余地）
有次一个男生把“guy”（伙计，老兄）不当心发成了“gay”。那老师摸着那男生的肩膀，颇有点不屑的说：“gay什么gay？你知道什么是gay吗？！”
那男生不答话被训几句坐下也就罢了，不料那家伙整个一愣头青，一板一眼的对老师说：“不知道，老师您告诉我？”
那老师一怔，随即用一种粉暧昧的语气说：“下课后你到我办公室来，我告诉你……”
下面口哨声起哄声响成一片！
（俺们大学这些男生好像对这回事都很心知肚明……难道真的是因为女生太少了的缘故吗？）
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还是那个BT的英语老师，课堂上做对话练习，抽签上去两个人，老师给一个TOPIC，然后两个人做即兴对话3分钟。结果一次上去的是我们系两个班的班草，当时春光明媚鸟语花香，两个美男肩膀靠肩膀俏生生的立在讲台上，真是……口水……（众||||：你快点往下说啊！）咳咳～～然后那个GAY老师又使坏，给了个TOPIC叫～～“open house”！
大家都石化了……
其实是“家庭聚会”的意思啦，可是当时谁知道啊，几乎所有人都以为是“开房间”……||||
然后可怜那两个美男就僵在讲台上你看看我我看看你。那BT老师 |
话说那天看这帖子看的心痒难耐，可惜猪猪工作在外，不好意思打扰。
咳咳，想不到一会儿就做完了回到公司主动送到了宝宝的小嘴下，我，我，我就咬下去了……
短信实录～～～
宝宝：猪猪，是不是我要什么你都给我？ （真没创意，不过，这是格式贴格式贴……|||）
猪猪：只要是宝宝要的，月亮我都给你弄来。说吧，要什么？ （这，这，这怎么一开始就主动给我送月亮了？？？不符合格式！！！让人家怎么问下去嘛！！！ -_-|||）
宝宝（空白了数十秒后勉为其难的继续）：我要星星！
猪猪：没问题，宝宝先闭上眼睛转圈，然后做深蹲起，再猛睁眼，就看见星星了，好多好多……
……
！！！
|||
居然，居然，居然给我这种答案……
ms和下面的回帖有些相象，但是，ms在体贴我这个msn，但是！！！
这些LG们的实质，都是狡猾狡猾滴！！！
PS： ms＝貌似
msn＝美少女（或美少男，请对号入座……）
今天北京间歇性下大雨落小雹子……看见了一回赶上了一回，吾ms圆满了……
呸呸呸！ |
女生同样问题 男友不同的回答～
1、老公啊,我要星星你给吗?(女人心理都是想让LG说,给,我摘给你.)
可我LG说,不如你要点别的吧.钻戒,小点的,我可以买给你。星星我怎么摘啊?!诶
...
2、看了楼上的贴子，我也突发奇想，打了个电话给LG（他在上班的路上，我在家
里），
LG，是不是我想要什么你都给我呀？
恩？你想要什么？
我想要天上的星星！！
电话那边大声道——**！你没睡醒吧？？？！！！
3、LG，是不是我想要什么你都会满足我呀~~
停顿三秒钟，（估计亿万分害怕）只要你提出的要求我们在理所能力的东西统统
满足~
（窃笑）我想要天上的星星~~~
温柔状：让豆豆和妞妞搭个梯子，我就上去摘给你~~
％￥·—**··豆豆和妞妞是我家小狗。
总结，那家伙擅长推卸责任，BS之
4、偶问过他这种问题的。他的长处，就是诚实。
我问他是不是我想要什么都会给我
他说你先说你要什么吧
我说你先答应我我再说
他说你不告诉我要什么我怎么答应你啊
无趣啊
作者：棋子美错 回复日期：2005-5-27 15:41:00
5、俺马上行动，给老公发了条短信：老公，是不是我要什么你都会给我啊？
老公回短信：要什么丫？
我说：要天上的星星．
先自己寒一个．．．．老夫老妻了都，不知道老公看了会不会打寒战．．．．．
老公一直没回复，我又发了一条：为什么不理我？
老公回复：在忙．
后来他打了个电话过来说中午要加班让我自己回家，我就 嘟囊囊的?你怎么不
回我短信呀，
他说哪条短信呀，我又 嘟囊囊的说我要天上的星?呀。
为什么我要 嘟囊囊的?呢，因为我在办公室，所以要轻声一点。
老公说这还不简单，我回家拿纸给你折两个。
哼。。。。我要跟他离婚！
6、你还是平衡吧,至少他还动手了
我后来和老公说我要星星,他说这还不简单,晚上花园里端个水盆给你星星就有了
汗~~~怎么看怎么觉得像猴子捞月呢~~~
7、我也很8卦的实验了一把
发条短信：老公，是不是我要什么你都会给我啊？（照搬一帘的）
老公回：什么意思怎么突然问这个
我回：是不是吗
老公回：如果合情合理且我能实现的当然可以了，又看中什么啦
看来是我最近败家败多了~~~
8、偶家博士老公是个书呆子，
我：老公，是不是我要什么你都会给我啊？
他：那当然啦，呵呵。不会给我下什么套吧？
我：我想要天上的星星。
他：噢！那得等等啦，我们飞船上月球后托人给你搞点星星回来噢。乖！
作者：青蛙王子7924 回复日期：2005-5-27 15:42:00
沙发
作者：棋子美错 回复日期：2005-5-27 15:42:00
9、这个好玩，哈哈，我也问LG了
我：LG,是不是我要什么都会给我啊？
LG：恩（傻乎乎的）
我：我要天上的星星
LG：哦，我摘给你
我晕～～～～～～～～～
太没趣了，关键是这个家伙五分钟后又打电话过来问：你为啥要星星啊？
天哪，我说：我就是要，你怎么摘给我啊？
电话那头沉默了10秒钟，答：我给你一闷棍，你就看到星星了
10、在办公室闲来无事，我也做了测试
我：LG，你在干什么啊？
他：在外面，有事，什么事？
我：是不是我要什么都会给我啊？
他：你先说是什么，不说我怎么能答应？
我：我要天上的星星
他：哦，这个啊，不现实，你是不是没事做啊？没事做找点事情做啊！
我：？？
他：快说，到底要什么？
我：没有了！
他：就要这个？看来你真的没事做！
11、我也跟风了，发消息：
我- 老公，是不是我要什么东西你都会给我？
他- 要什么呀？
我- 我要天上的星星（大白天发这样的消息，严重怀疑自己神经是不是出了问题）
他- 等会给你打电话
。。。。。。。。
过俩小时（他在展会上很忙的）电话响接起
他- 你要什么啊？
我-。。。。。。。。（支支呜呜中。。。。被同事听到噶傻的话不要被嘲笑死）
他- 你要就说呀。
我- 刚刚不是说过了嘛。
他- 你要星星怎么可能拿到了，死后到天上就有了。
我- ￥……*·#**—…％彻底晕倒无语中
12、偶家LG，33周岁~
超级繁忙中，偶好容易拨通热线，问：
LG，你在干吗？
工作啊，干吗？
是不是我要什么你都给我啊？
（楞）。。钱又花光啦？
没啊。。你快说，是不是我要什么你都给我啊？
。。是的。。（同上面JM的LG，傻乎乎的）。你干吗？
。。没干吗。。做测试啊（不坦白不行，省得继续被盘问）
。。。（笑）。。你烦不烦啊。。
作者：棋子美错 回复日期：2005-5-27 15:43:00
速度好慢,我只好分开发了!呵呵,多了几分
作者：色色小猪 回复日期：2005-5-27 15:49:00
哈哈，真逗！！！！
作者：棋子美错 回复日期：2005-5-27 15:51:00
13、(2005-04-28 11:31:26) 妙妙
老公，，是不是我要什么你都会给我啊？
(2005-04-28 11:31:34) 某人
你要什么，你说吧
(2005-04-28 11:31:49) 妙妙
我要天上的星星。
(2005-04-28 11:32:07) 某人
我拍下来给你吧
真没劲哦!!!!!!!!!!!!!!
14、我：老公，是不是我要什么都会给我啊？
LG：能实现的，尽量
我：我要天上的星星
LG：你要太阳月亮，可不好。
（以上两句是QQ同时显示的，真是晕死）
LG：星星好说啊。
我：为什么？
LG：你用头往墙上碰，使劲碰，几下即看到了。
真是汗-_-
15、我也跟风了，发消息：
我- 老公，是不是我要什么东西你都会给我？
他- 有什么事情回家再说，我在量房子呢。
我- 我要天上的星星
他- 哦。
没下文了。我恼羞成怒，又发消息：
我—你不爱我
他—我爱你我爱你，我爱死你了。我现在在工地上忙死了。
我—那我要天上的星星。
他—晚上回家带你超市去买。
无限郁闷中~~~
16、关于星星的问题，我想到了去年的这个时候。
有一天晚上我们一起在阳台上看星星，
我说：是不是我要什么你都可以给我？
他：在我所拥有的和经济能力范围以内的，你要什么都可以拿走。
我指了指天上说：我要天上的那个星星。
他：好！没问题。
然后偶们就相视一笑。因为我知道他不能去天上摘星星给我。
1个礼拜以后，我生日。
中午一起吃饭，
他让偶闭上眼睛，摊开手掌
偶睁开眼睛的时候，发现自己的掌心里有一条“北极星”的项链（就是《冬季恋歌
》
里的那条）。
17、有意思，我也来贴个问答。（老公3字头本命年）
老公，我要什么你都会给我吗？
怎么，心情不好？
我想要天上的星星。
咳，你直说吧，是想骗吃呢还是看上哪个东西了？
18、刚才也学jms跟了把风：
我：是不是我要什么你都会给我？
答：你要什么？
我：我要天上的星星。
答：神经！
我：你怎么一点幽默感都没有啊？
答：那好吧，重来。你要什么？
我：我要天上的星星。
答：我给你端盆水，你自己看吧。
我：这种简单的俏皮话要逼你才说的出来，你退步太多了吧？
答：我上班烦得一头包，你别神经了。
我：％￥#—……*
没劲，真没劲。55555
19、我：土土，是不是聪聪要什么你都会给我？
土鱼：你又想要啥啊？（最近买了N多新猫皮，看来是把他买怕了，哼唧）
我：天上的星星哈
土鱼：叫你儿子去摘下来，它很喜欢爬高的。（儿子就是我们家笨猫二笨）
我：555。。。。哇哇大哭
土鱼：叫你儿子去干活，你哭啥啊
20、我： gg,是不是我想要什么 |
先说一件上周日的乐事。
那天家里来人了，晚上吃饭好不热闹。
酒足饭饱之后，客人正坐在沙发上逗笨笨玩，
突然，楼道里可能有人经过，发出了点响动。
这时，正在里屋的我就听见笨笨的一声哀号……
跑出来一看，原来是……
笨笨听见声响受了惊，怕怕，习惯性的往他的沙发底下的避难所钻。
可是！这个小笨蛋不知道自己晚上吃了多少吗？？？
！！
肚子太大，进不去，卡住了……
我出去的时候，就看见笨笨的一只大屁股和一双小腿儿在那狂扭，但是纹丝不动，
死活进不去，还，还，还出不来…… -_-|||
真是，乐死我们了当时。
小东西还在那哀号求救呢……唉，笨笨小宝贝儿，让我说你什么好！
结果还是我过去把他给拖了出来……那肚子鼓的。
笨笨现在每天都吃很多，最主要的是只要看见有人吃饭他就不答应，非要同乐才行……
而且五谷杂粮什么都往里招呼。
但是！哎，笨笨你什么时候长个呢？
其实现在这样也很好啦，不过，带你出去遛弯的时候，我不要再听人家问我是不是在遛猫了！！！ -_-|||
周四就快到了，马上就可以放松一下去海边看星星了~~~
这几天游记看了不少，不知道实际情况是怎样。
anyway，要出去玩了，开心~~~
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有一天，柏拉图问他的老师什么是爱情，他的老师就叫他先到麦田里，摘一棵全麦田里最大最金黄的的麦穗。期间只能摘一次，并且只可以向前走，不能回头。柏拉图于是照着老师的说话做。结果，他两手空空的走出麦田。
> >
> > 老师问他为什么摘不到，他说：“因为只能摘一次，又不能走回头路，其间即使见到一棵又大又金黄的，因为不知前面是否有更好，所以没有摘；走到前面时，又发觉总不及之前见到的好，原来麦田里最大最金黄的麦穗，早就错过了；于是，我便什么也摘不到。”老师说：“这就是爱情。”
> >
> >
> > 之后又有一天，柏拉图问他的老师什么是婚姻，他的老师就叫他先到树林里，砍下一棵全树林最大最茂盛、最适合放在家作圣诞树的树。其间同样只能摘一次,以及同样只可以向前走，不能回头。柏拉图于是照着老师的说话做。今次，他带了一棵普普通通，不是很茂盛，亦不算太差的树回来。老师问他，怎么带这棵普普通通的树回来，他说：“有了上一次经验，当我走到大半路程还两手空空时，看到这棵树也不太差，便砍下来，免得错过了后，最后又什么也带不出来。”老师：“这就是婚姻。” |
失败的购物填满了我的壁橱，却掏空了我的钱包。我常常在想：如果能够把所有买过
之后又后悔的东西退回去，我的银行户头上能增加一笔多么可观的巨款啊？拿这些
钱，我又可以买多少称心的不后悔的衣服啊？
原则上来说，我这么精明的人，很少会犯错误。在昂贵的专卖店里，我非常有节
制，不再三思量不会掏出钱包。可生活就像一场历险，错误总是不可避免：极瘦的非
纯毛毛衣，昂贵的牛仔裤，一洗就缩水的真丝晚礼服、十公分的高跟鞋……
■愚蠢的购买
有些东西一买下来就发现自己很蠢。付过款后从导购小姐手中接过购物袋，她的样
子就好像在说：“哈哈，又一个上当的。”比如什么冬天穿的白裤子，不仅很难和其他
衣服搭配，它还特别爱脏：下雪的时候绝对不能穿，刮风的时候最好也别穿，家里养
宠物不要穿，乘坐地铁也不要穿——总之，一冬天只穿了两次，还没出门就被门边的灰尘
印上一条黑印。更不要说里面愚蠢的标签：不可机洗，不可干洗，不可手洗，不可用
刷子刷。烧了它！总可以吧？
■中看不中用的购买
还有一些傻得冒泡的购物错误在一旁窃笑，比如说：无袖高领毛衫。当然，这件毛
衫非常漂亮，幸好如此，因为它的功效仅仅是挂在衣橱里供我欣赏：天热的时候，我
受不了它的层层高领子，天冷的时候我的胳膊上都是鸡皮疙瘩——反正什么时候穿也不舒
服。
■大众化的购买
有些东西是服饰专家告诫我们必须要购买的所谓基本款：白衬衣，黑短裙，每个姑
娘的衣橱里无论如何要有上几件。可我发现穿上了这些衣服之后我的样子平庸至极，
一点也没有那些同样穿着的明星模特潇洒。后来我才明白，人家穿什么都好看，而我要
想出众一些，就需费些工夫了。
■太便宜的购买
购物的失败通常来自精明的算计。20元一件的T恤或小衬衣，看上去还不错，机会
怎能错过？打1折的D&G长裙，腰身好像肥了一些……可这有什么关系，太值了！于是我
的柜子里充斥着这些便宜货和有瑕疵的打折货。可到后来我终于发现，我不愿意穿着
20元一件的衬衣上街，也不愿穿着紫红条的过时长裤去见客户，哪怕它出自VERSACE家
族。除了把它们送人，我还有别的办法吗？
■乐观的购买
当打折季节到来的时候，节省钱财的渴望变成了对尺码的宽容。它们往往断码
了——断的就是我需要的那个码。没关系，我不是正想减掉两公斤吗？下个星期不要吃
巧克力和蛋糕就是了。可结果是，我永远也减不掉这两公斤。同样的问题还出在鞋子
上，我平时穿37号鞋，可只剩下了36号的一双漂亮短靴。导购小姐向我保证说这种皮
质非常合脚，越穿越松快。被“对折”的标签刺花了双眼，我心甘情愿地相信了她的话。
可结果是，只要站着，我就受不了这双靴子。几次下来，我的绝望转化成了愤怒，这
双漂亮的靴子被我彻底打入了冷宫——壁橱的最深处。
■买得太多
这更糟糕，甚至是罪过。比如我看到一件漂亮的黄色衬衣，价格也够合算，试穿之
后我喜不自胜，为了防止日后再也买不到这么合适的衬衣，我一口气买了四件：黄
色、紫色、蓝色和绿色。我的下场可想而知：我不愿意总穿一个款式的衬衣出门，哪怕它
们的颜色不同。
另外我还看到了一条迷人的仿皮面料短裙，便宜得不可想象，可唯一能与它相配的
是这双长筒靴，同样的质地，却比真正的皮革还昂贵。或者我买下这双靴子，加大短
裙的成本，或者我放弃这条百年不遇质优价廉的短裙。事后看来答案再容易不过了：放
弃这条短裙，可在当时，这个念头我想也没有想过。
■买得太早
橱窗里陈列出今冬系列，可街头的温度还停留在20度，我发现了这件又瘦又薄的大
衣。试穿后我惊喜地发现，我的身影在冬季里还从未这般苗条修长。可到了十一月，
冷风吹起来，我连看到这件大衣都会打喷嚏。
我得出了教训，在购买之前一定要冷静地思考几天。可每当我开始思考，橱窗里的
东西就会不翼而飞，留下顿足捶胸的我；可如果我刻不容缓地下手，下个星期我就会
发现它已经打了7折！
■听从导购小姐的蛊惑
不管我们做出购买决定的速度是快是慢，导购小姐都对我们的购物错误负有不可推
卸的责任。我不得不怀疑她们是故意说谎。当我从试衣间里走出来，如果衣服紧绷绷
地贴在身上，她们会说：“这料子穿穿就松快了。”如果我像被套进了面口袋，她们又
说：“这料子水洗后会缩一些。”有时候她们还会利用其他顾客达到自己的目的：“先
生，你说说看，这位女士穿这条裙子好看吗？”那位可怜的先生又能说什么呢？我就曾
被她们利用过一次，被迫恭维一位本该穿10码，却被她们塞进8码里的女士。
■与导购先生调情
如果售货员是个男士，再加上他长得像胡军或陆毅，那他就是个非常危险的人物。
他那么殷勤地招呼我，我怎么能够空着手离开店铺？这也太不礼貌，太不解风情了，
他会怎么看我？我最多能做到的，就是提着满手的购物袋离开他的店铺，并发誓永远不
想再见到他了。
■由朋友陪着去买东西
不管导购小姐和导购先生怎样说得天花乱坠诱我上当，这都是再自然不过的——他
们在工作。而那些陪着我逛街的好朋友，她们是为谁工作的？有些女朋友专门把她们
不喜欢的东西推荐给我，还有一些对我试穿的每件衣服都赞叹不已。至于男朋友们，或
者他们把自己的口味强加于我，把我打扮成完全另外一个类型的女人，或者在失去耐心
之后，对什么东西都点头称是，只要让他们快些走出商店就行。
■还有……
我还决定放弃以下行为：周末、圣诞节或季末打折前后去AZONA店，手提肩背一串
衣服在试衣间门口排队：穿着篮球鞋逛昂贵的专卖店，忍受售货员的白眼；三月就想
买
泳衣，每次试穿都耗费二十分钟，大汗淋漓；走了三小时后去买鞋子；穿着系带长靴
去
买裤子……
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五一过完了，开始上班了，这几天心情有点复杂呢……
昨天D给了我一个u盘，神秘兮兮的说，里面有4个语音文件，让我翻译好给老板。
默……总算知道D屋里的那个黑匣子和J那台总是开着的电脑是做什么用的了……
就算K看HT不顺眼，也用不着这一招吧？？这哪里像是一个大公司的老板做得出来的？？
况且，从我听的内容来说，HT根本没有什么做的过火的地方，人家本来说话就是那个语气，而且里面也用了敬语，问题也给他解答了，就嘟囔了一句你们的工程师怎么什么都不知道，这就犯了天条了？？？而且销售和服务本来就是分来开卖的，人家没买我们的服务，HT干吗要去白干？作为最终用户来说，虽然可以要去我们厂商提供售后服务，但是你一点东西都不知道，什么都不明白，连面板怎么看都不懂，让我们的工程师怎么指导？要不你就一开始大方点，买培训，听个明白，要不就后期投入一点，找个懂行的工程师做维护。什么都不做，就知道打电话，打了电话还是十万个为什么，我们工程师稍微有点不耐烦你就投诉，平时说话没那么利落写起投诉信来倒洋洋洒洒一大篇还条理清楚……（咳咳，投诉信也是我翻的，再默……）
死老头K还一个劲的帮腔，本来可以内部解决的事情非得捅到澳洲去，让所有的老板都知道，想干什么？想让HT走就直说，有本事你再找一个能任劳任怨在Q待5年的工程师来。
现在越来越看不起K了，没有一点统帅全局的气度，也没有驾驭部下的能力，有的只是按照自己的固有想法固执行事，从来不愿把耳朵张开听听属下的意见。对于自己喜欢的员工，什么都是approval，对于别的人，就算你已经有80%的把握拿下这个case，他也不会支持，只是在问：你有100%的把握吗？没有就不要擅自去和客户谈！
……
难怪E现在刚来没多久，就已经没有干劲了。100%的把握？项目没到手谁敢说自己有100%的把握？现在总算做通工作客户答应让我们去做培训了，何况是在写标书之前！只要把工程师们都拉出去做培训，每个厂商赞助1W，就都ok了，case就快到手了，这他都不支持？！
好吧你把自己辛辛苦苦挖来的售前工程师弄走了，现在没人去讲课，E就求P去帮忙代讲，人家一个小姑娘一早就跑去江西，盼着P来，K可倒好，一个电话把E数落了一通，还说P在北京也有好多项目实在走不开，让人家体谅。早干嘛去了？北京的项目比那边的值钱？你帮着P挣commission别害人家E啊！工资还没拿到手，什么东西都是自己垫付的，看这样子，估计那1W老头子是不会管得了，让人家怎么办？
K每天做的就是在那里写邮件，批评这个批评那个，然后把一堆任务丢给我们，做的不管好坏都是一顿训斥，等我们指出是他自己看错了才停，没事就飞去深圳热脸去贴HW的冷屁股。HW那个项目才是一点利润都没有，琐事还多，当地人员还个个都牛的不得了，值得费这么大精力吗？？
好了好了，反正我不是K直属的，他爱怎样也和我没什么利害关系，只要他常常飞回新加坡行了。
本来Q在中国市场是多么的风光，生生让他和他的前任给毁了。
今天开始做报销，好多好多啊……累的我都没力气说话了。
K的AE卡换了一张，所以所有的报销都要分成新的AE，旧的AE，4月6号之前的，4月6号之后的，人民币，新币，澳币，港币，每个币种都要按上面的分成不同的类，分别交给新加坡和澳洲的财务……
从下午2点开始，一直到了6点下班我都没做完，还有一些K用公司的卡刷的自己的费用要还给公司，还有上月漏掉的费用要补报，这些都没做好呢……
唉……明天一早继续！
今天E回来了，做她自己的报销就累得够戗，然后K在办公室还因为授权的事情骂了她两回……
搞不清楚。
K赶紧走吧，希望他能按计划下周五滚，这样我就可以休假去青岛玩了～ |
狗狗！！！狗狗！！！！！！
以后真的可以实现阿健的那个愿望了，呵呵，祝贺祝贺~~~
我家笨笨现在可逗了，每次他淘气之后，老大假装要打他（其实手里拿的是报纸啦），他就开始满屋乱窜，然后我们一指沙发，他就刺溜一下钻到底下去了……你知道我家的那个转角沙发吧，下面的空间其实挺小的，笨笨又胖，所以每次都是头先进去，然后肚子就卡住了，两只后腿开始拼命的蹬，可是地板又是滑的，使不上劲，像一只大虫子似的~~~所以我后来都主动帮他，使劲往里一推，他就进去了，然后转过身来，小脑袋一点一点的往外探，看见老大，他就缩回去，看见我，他就又挣吧出来，活蹦乱跳的，特别特别好玩~~~
就昨儿一晚上，这出戏他就给我演了3回……
呵呵，太可爱了~~~
今天早上还给他喝加了鸡蛋的牛奶，一会就把碗舔干净了~
以后就可以和姐姐家一起带着狗狗出去玩了~耶~ |
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