1998年11月，那年我刚刚踏上工作岗位四个月，年轻朝气、懵懂青涩，在一个内地城市当一个临时的小护士。
　　 那年十月，我国立法，开始推行无偿献血制度。事业单位被要求需要积极响应国家政策，我们系统也开始动员大家参加无偿献血，记得当时院里有个规定“所有活动一律不允许临时工参加，包括文体活动”但是，那次献血，我和其他的临时工有幸被动员，当时院里的政策是：参加献血的人员一律享受单位500元补助和3天假期。
　　 当时我的工资是246元每月，当时的房价是700元每平方。在这种情况下，作为临时工的我的内心就涌出一股热血来，那种为了民族为了国家之类的情怀在当时自己的内心中是不觉得可笑的，何况我还有补助拿，还可以休息三天。
　　 作为护士，我并不晕血，也经历过给病人输血的工作，但是大家或许不知道，作为医务人员，终日刀在别人身上，或者针扎到别人身上那是再习以为常的事情，但是要是落到自己身上，我们是想想都怕的厉害的，因为我们太熟悉这个流程了，太清楚步骤了，一想到那针要扎到自己身上，我疼的鸡皮疙瘩都起来了，我后来发现自己得了的“利器恐惧症”大约就和早年的这个护士生涯有关系。
　　
　　 第一次去献血，各大部门很多党员干部都很重视，有组织有规模的开进血站，记得当时好象有交代，前天晚上不许喝酒、吃油腻食品，第二天早上空腹，大家先排队有序的进行小样抽血化验，化验后的同志（那个时候还是这么称呼的）到外面等候小样合格了才能进行献血。
　　 小样的检查有近三分之一的人被淘汰了，除了病理性的外还有人因为喝了酒或者吃了肉的关系吧，总之，队伍有些稀拉了，我没有幸免，慷慨就义一样把胳膊伸入窗口，当筷头一样的针头刚挨上我的肘中静脉时，那个心理上的疼是比我预期的还要深刻一些，我想象着筷子一样的利器活生生的扎到我幼嫩的肌肤里，我开始跺脚，好在只用了一针，血就开始缓缓流了出来，我松紧拳头，看着血袋的刻度一点点上升，眉头慢慢的放松下来，终于够200毫升的时候，护士拿出棉球按在针头上面压了下来，我又是一种眩晕，叹了口气，尖锐的针头已经把血管扎断了。
　　 果然，后来肘中部位淤血了很久，因为当时伸出的是右胳膊，这导致后来的两三天右手有些弱，提重物用不上劲，从此献血再也不用右胳膊。
　　
　　 1999年5月，作为很年轻的有志青年，总想着给自己的人生标上一个个里程碑，树立一些可以想起来的纪念，于是在我19岁生日刚过的那几天，我为了纪念一下自己的有志十九，我在路过无偿献血车的时候就浪漫的走了进去，然后很骄傲的按着针眼从车里走出来。现在看，“有志”经常被输入成“幼稚”。
　　 1999年9月，那个时候宣传单上说，满18周岁，体重满60公斤的人可以在间隔3——6个月之后献血，于是我在看到了一些表彰献血量达到多少多少毫升，获得什么什么嘉奖和金银牌的新闻报道之后，也冲出去，在距离上次献血4个月之后，向那些无畏的人们学习，再次举起左胳膊。
　　 2000年3月，记不清楚为什么再次去献血了，或许就是路过那个车，看到上面写的A型告急，我就进去了，或者就是为了实现亚里士多德的放血疗法，我为了追求更多的健康，总之，我又去献血了。
　　
　　 2001年7月，前面的献血都是200毫升，献血后的身体情况越来越好，这次又遇到单位动员无偿献血，当然，还是有500元补助和3天假期，那个时候，房价没有大的涨价，但是我的工资一个月涨了20块！
　　 那次在献血的时候出现了个别的情况，因故我们单位的献血名额差了2个，于是一个男同事自告奋勇的喊了声，我献400！他悄悄和我说，这样可以拿2个人的补助了。
　　 我不知道出于什么心理，或许看在钱的份上，或许看在要不甘示弱的要强性格上，总之，我也喊了嗓子我献400！于是，我第一次知道了献血400的后果是要比献血200来的更有感一些，我好几天，左胳膊抬不起来，甚至不能端起炒菜的空锅，而事后，单位并没有给我们2个人的补助，不知道我同事怎么想，反正我的内心还是有点猥琐的失望。
　　
　　 2003年4月，如果说前面献血都会被记录在无偿献血的红本子上，那么这次献血却只有记在心里了。
　　 姑妈住院做了一个不小的手术，术后血色素比较低，医生建议输血，但是姑妈的大伯子因为输血感染了乙肝，这导致她认为输血是不安全的，态度很抵触，但是她也表示，如果献血的人她认识并且身体健康，那么她觉得还是可以输血的，我就在这个时候自告奋勇的表示我献血给她！
　　 于是，我去了血站采血之后，拿回医院替她输了，输血之后她的血色素立刻就上来了。而那次献血之前，因为我是护士，我照顾病人就成了几乎我家约定俗成的规矩一样，我开始从我的工作单位脱了白大褂再跑到她的病房穿上白大褂，一个星期没有脱鞋的守候在她的床边，那次献血之后，也许加上前期的辛劳，再加上那段时间亲属们生病我都必须到场，满足他们或者治疗或者护理的要求，让我明显的感觉到身体疲惫不堪。我终于对白衣天使的美名发生了彻底的厌倦，几天后离家出走，从此远走他乡。
　　 前面那么多次的献血，我都要瞒着父母，他们知道了会心疼的厉害，会要求我吃各式各样的东西补回来，还会责备我。而这次给姑妈献血，终究是瞒不过，妈妈知道后的第一反应是，她怎么不让她的二个儿子去献血？我愣了一下，嗫嗫的说，或许血型不对吧……
　　 多年后，我才意识到，当时姑妈都没有提让二个哥哥去献血的意思，我终究也不知道他们血型到底对不对，但是有一点我现在很深刻的意识到了，那就是，妈妈是真的心疼她的女儿，姑妈也是真的心疼她的儿子。
　　
　　　　时间到了2008年，很歉意，再次献血事隔多年，而事隔的这些年我在深圳漂泊不堪，加入义工联之后经常出去做义工，却一次都没有再去献过血，现在想起来，觉得大约那个阶段的我随时都会饿死、病死吧，身体差，状态差，精神差，差到情怀都不再了。
　　 义工行为研究的书中提到义工行为和收入阶层成反比，不知道献血是不是这样，但是到了2008年之后，我确实是这么想来着。
　　 2008年5月，是国难当头的日子，地震后的第二天，我就冲到上海人民广场，走到无偿献血车外，心里想的是，富人捐点钱，我这样的穷人就献点血吧，结果却发现，大太阳下排了一百多人，工作人员反复劝慰，今天无法排到了，你们改天来吧，可是没有人走，队伍中有白领、老人、网友还有从旁边酒店过来的厨师、门童、服务员，甚至还有抱着几个月大孩子的一对年轻父母，甚至还有一名不明身份的人在激情澎湃的现场演讲，热情赞扬大家的义举，但是大家依旧安静排队，对此毫无兴趣。
　　　　献血车上，一名小伙子刚拔了针头，往外走，突然听到有记者问他：为什么你5月9日才献了血今天又来献？小伙子迟疑了一下，说了句为了，心理原因。记者还想进一步问他对于的感想，他拒绝了，说了句献个血有什么好说的，转身走开。
　　　　一名甘肃来上海云游的僧人，在一早七点钟就给他上海的俗人弟子们打电话，带着他的三名弟子来到在太阳下排了三个小时队，用行为阐述了慈悲。
　　 而我也遭遇了献血以来的第一次生理意义上的晕厥，我反复和排队的人群商量，才夹了队献上血，我申请了献血400毫升，当血袋里面达到250毫升的时候，血流开始变缓慢，护士认为是针头有一半露在外面，于是她开始反复旋转针头，试图再次穿刺正确，结果我没有因为献血被吓晕，却被疼晕了，晕厥的瞬间，我觉得自己好像坐了什么发射弹簧椅一样的东西飞出人群，瞬间周围的人群离我好远好远，我无力，瘫软，豆大的汗水砸下来，后来发现被记者拍下来的照片中，当时的我眉头紧锁，双眼紧闭，面色苍白，表情痛苦。
　　 地震，震碎了很多人的梦。地震也让我感觉特别孤独，特别想家，电话里的人来人往让我感受到了来自各个方面的揪心、热心、关心和寒心。
　　 之前的几天，我好像活在梦里，不吃不喝不睡，日夜盯着电视与网络，搜集各路的信息与搜救亲友们热线联系，那个时候周围的人和我说的话，布置我的事情，我都觉得象在梦中，遥远、空洞、无力。而且我变得特别容易激动，特别容易害怕、激动和发脾气。
　　 那几天，很多人和我要灾难的稿子，很多人会说“要煽情、再煽情”，每次我都行尸走肉一样的听着人家的要求，到最后听到人家“要煽情”的要求时我就会瞬间暴怒起来，都想立刻跳起来，一巴掌扇过去，大骂“煽你妈个头！”
　　 我老是随时随地的哭起来，一个人在深夜的家里好害怕，一点点动静都要跳起来，闭上眼睛处都是地震的天旋地转、人仰马翻、兵慌马乱。我终于请假，回到家里，我想我需要家人扶慰我的惶恐。
　　 家人见到我回来，心疼坏了，爸爸拿出八几年的郎酒给我压惊，妈妈、外婆、姨妈们给我买了各式各样的补品，公鸡、母鸡、鸭、鹅、鱼、排骨、黄鳝、河蚌、龙虾、桂园、红枣、银耳等等好吃的，妈妈甚至还托人给我搞了一个胎盘来补，连老来吝财的爸爸都嘟囔：捐点钱就是，还去献什么血啊！我想，无论我捐的血还是我捐的钱都让我爸心疼了。
　　
　　 2009年5月，也就是前不久，我在外面混啊混的，眼瞅着要到30了，终究是又回到家乡，我开始想，我需要去献血了，辗转跑了几个地方，结果人家态度生硬的以没有带证件一口回绝，全然不顾我手上拿出的几本献血证和满腔热血。不知从几何起，无偿献血已经变成这般姿态，想当年，我从18、9岁就开始献血，人家还夸过我是好青年，很勇敢，精神可嘉的表扬，想当年，瞒着家里去献血，献血要献400，献完血很自豪，觉得自己听党的话，跟国家政策走。
献完血去见了90后的表弟，他因为今年高考考的尚好显得特别洋洋得意，觉得家人因此欠了他无数的东西，各种数码产品包括奖金。他听说我献血回来，立刻说献什么血啊，我才不会献呢，我自己的血还不够呢！我听了也不意外，笑笑看着传说中的非主流90后表弟，感觉到他真的很90。
我也感觉到现在的无偿献血越来越像一种私人行为，早就过了上面一号召，下面全冲锋的年代，私心在历史进程中从来没有如今这么光冕堂皇的招摇过市，这，其实才是更人性化的表现，才是真正的进步。你尊重你自己意愿的同时，你也要学会尊重所有的不同声音，包括骂你是SB的，所谓文明就是指能够更民主、自由、个性和兼容吧。
　　 如今的我，斗志消怠，自信了了，在巨大的历史事件、飞速的通货膨胀、灾难频频、民生问题层出不穷的面前，我慢慢的不爱说话，装哑巴、装白痴，慢慢的将鼓起的胸脯往里弓，把挺起的脊梁弯下来，相信不久，我就会在进一步认清自己当初的志向都是荒诞的，自己其实是更为渺小的现实之后，将骄傲的膝盖弯曲下来，跪倒在社会中。
　　 而那种小时候受教育养成的，要对社会做贡献的决心与鞭策大约只有靠捐血、捐细胞、捐骨髓、捐角膜、捐肾直到遗体来实现了，为自己曾经努力做社会栋梁，处处以要做社会有价值的人的标准来要求自己自律感到深深的尴尬与难为情，这种渴望和很多人希望住名宅、开跑车，用LV一样都是虚荣与矫情的变种吧。
　　 当我看到网络流传的“活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。”这种世说新语时，我第一反应是想笑，却终究只是撇了撇嘴，而酸楚已经排山倒海般的在心中蔓延开来。
　　

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�牐犠罱�，好友陆续来看我，一路走来的朋友，见面都难免要缅怀一下逝去的时光，说起来不禁让人唏嘘不已。
�牐犝潘迪衷诤戏史孔诱饷垂蟀。�前两年才一千多啊，那个时候你怎么没有这个脑子买上一套啊！
�牐犓�男友说，你当我不想买啊，那个时候，我刚毕业，到处找工作，日子过的捉襟见肘，狼狈不堪，工资都撑不到下旬，别说一千多，就是八百，我也没有钱去买啊！
�牐犖宜担�是啊，2000年的时候蚌埠房价才七八百，而我那个时候月工资才246块，而且拿了5年这个工资，才涨到266。
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�牐犝运担�我们吃龙虾去吧，我说好贵哦，还没有蚌埠麻虾街吃的过瘾。
�牐犓�笑，说现在我老公还惦记着蚌埠麻虾街，天天说，那个时候啊，6块钱一斤！
�牐犖宜担�记得当年我们三个人到麻虾街一坐，张嘴就是：老板，来10斤虾，来两扎啤酒！那个豪气，那个过瘾！
�牐牥Γ�现在合肥龙虾50块钱3两，要是再来10斤要1500块，吃也吃不起了，身体也都不行了，当年大口吃肉，大碗喝酒，现在都是脂肪肝啊，高血压啊，糖尿病啊，要减肥哦，肉也不敢吃，酒不敢喝了……
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�牐牽吹胶戏事厶秤型庀缫慌�子哭诉在这里的一段关于初恋，关于合肥的浅缘，说当初千般恩爱，万般柔情，后来她放弃北京来到合肥投奔男友的时候，却在经历了男方一穷二白的家庭和两眼摸黑的现实后，被男方辜负，她一边哭，一边描绘那时的良辰美景。
�牐牱聪煳奘�，窥探的，操心的，暴躁的，正义的，抹泪的，八卦的，劝慰的等等，人间百态，略见一二，也唤醒很多人忆起当年，大家再说起当初的时候也是有爱有恨，流血流泪，但是言语中却多少都有些云淡风轻，时过境迁的的意味，我也不免俗，也难免想起从前，从前谁没有美好过呢？谁又没有为爱流过眼泪呢？老弟说当初看见街面上一熟女，长的很美，模特样的人儿，也不管人家大自己多少，天天还去骚扰人家，还差点挨人家男人揍。我说，当初我还喜欢温兆伦呢，还天天想着嫁给他呢，后来还喜欢胡兵，想找个那么高的呢！弟说，姐，你这个，也太那个了吧……
�牐牰�后来呢？后来大家还不是该干嘛干嘛，人家当初就算抱你抱的再紧，你觉得都要把你的肋骨搂断，现在还不是从此永别？就算当初你把人家的肩膀要咬掉一块，露出青红血瘀，现在还不是恢复如常？
�牐犇慊故且�面临找个看得见、摸得着的平常人家，结婚时该俗气的还得俗气，结婚后还是不得不生孩子......

　　亲爱的Echo：
　　 我知道你最近有些忧伤，你说太阳每天都那么刺眼的，天总是很晴，你想要的坏天气总也不来。
　　 以前，你也常常会感伤，会写一些尖锐的文字，扎的别人尖叫，然后慢慢的收藏起来针尖对着自己的心安放。那个时候，你年轻，强壮，你有力气咆哮与痛哭。那个时候，你的脸庞青涩，不怕岁月，你爽朗的笑，悲切的哭。
　　 那个时候，我曾经多么深刻的爱过你，我时时刻刻都不想和你分开，我在你遭遇无论多么难堪的时候都不离你左右，一次次给你擦干眼泪，告诉你，都会过去，还有我，在这里，爱你。
　　 我们一起走过那么艰难泥泞的路，一起度过那么多风雨飘摇的寒冬，一起为两位数以下的花销发愁，也一起在清晨来临前给自己鼓足勇气。
　　 那个时候，你有时候也会很快乐，笑也笑的大气，偶尔也会对我很好，劝慰我不要为你操心，让我安心睡个无梦的好觉，有时候，你也带我，去那风景秀丽的地方，吹海风，听波涛，看那云卷云舒，看那姹紫嫣红。
　　 那个时候，我常常欣赏着你并不出众的模样，内心由衷的为你骄傲，为你那永远向上的努力和热爱生活的积极，一次次肯定的对......

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�牐� 初一的时候，我有个男同学叫郭淼，有个女同学叫曹敏，他们那时在谈恋爱。
�牐� 中学的时候，我们玩一种游戏，叫“跳逮”，就是画一个大圈子，然后出手心手背，最后猜拳，总之，输的人最后就蜷起来一条腿，跳起来，追满圈子跑的其他人，直到把某个人追出圈子去，或者抓到谁替换他为止。
�牐� 有一天，我和以郭淼曹敏为首的一群同学依旧在一个圈子里面疯跑的时候，曹敏和郭淼不知道说了什么，然后郭淼和我说：“喂，我们不带你玩了，你别跑了！”曹敏哈哈笑，那个松散的圈子里面大家都听到了他的话。
�牐� 我讪讪的，不知道怎么面对这个事情，想若无其事的跑一会，然后自我解嘲的喊一声：“我不玩了，你们玩吧！”，然后走开。又想着冲上午问他们凭什么不带我玩了？但是最后我还是没有这样做，依旧跟着跑，结果郭淼又冲我大喊了一声：“我们都不带你玩了，你还跑什么跑啊？”
�牐� 我彻底泄了气，慢慢的、没落的、尴尬的走出圈子，走向教室的方向。
�牐� 听说郭淼现在定居蚌埠，刚结了婚，曹敏好像也远嫁上海。只是听说，毕业后大家再也没有联系过。
�牐� 今天天气预报有雨，......

前两日，水星、地球、木星的朋友分别来到我位于金星的家。
�牐犠≡诮鹦牵�我暂且算是金星人。
�牐犓�星人是双鱼座，在他们的星球，她长得古怪精灵、貌美宁静，胖一点的地球男都比较喜欢的那种类型，柔弱、楚楚动人，略带几分羞涩。
�牐牭厍蛉耸前籽蜃�，却貌似不够白羊，他憨态、朴实、真诚，月牙般略含桃花的眼睛带着一点闷骚，有着地球业务男的烙印，喜欢夹着一个包，貌似里面都是现钞。
�牐犇拘侨肆撤奖侵保�双眉浓密，腰身笔挺，一脸正气，果然雕刻出来的，据说木星男强调品牌、品味和品格，强调细节、享受与派头。
�牐犓�们都是我的好朋友，当初宇宙爆炸的瞬间，我们曾经从一个地方分裂出来，洒下茫茫苍穹，从此相隔万里，如今他们沧海桑田的穿越时空与光阴来看我，我用了几个小时才大舒一口气，反刍出内心澎湃的感动，毕竟，相对于我的起源来说，金星对我们来说都有点陌生。
�牐牸�于最近木星来之前正在他的星球举行关于科学发展观的学习，我们在宝贵的相聚最后一晚，郑重而又轻松的开展了一场主题为“结合科学发展观理论结合实际，展开人生下一目标探讨座谈会”，会议在我的主持下，在朦胧的灯光和清爽的水果下开始，分别就快乐、成就、压力、悲伤、下一步目标与达成步骤展开讨论，要求每人都发言，要求大家注意时间。
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�牐牽炖制�：
�牐牥凑兆�位顺序，木星人先就快乐开始发言，针对大家各自都貌似有着自己沉重的心思，快乐真的需要回想与挖掘，木星人说出的却是：要来金星，我很快乐。
�牐牬蠹掖蚨纤�，注意，要在原先习惯的环境和生活中挖掘自己的快乐，而不是应景。
�牐犇拘侨俗邢赶肓讼耄�说，我怕黑夜，我怕孤独。我爱的姑娘不能够再和我在一起，我悲伤，我最大的快乐就是她能给我哪怕一点点光芒，别的，至于工作一点点快乐都不能给我带来。（被提问，这个光芒指的是再给你的任何一点关于未来的希望？回答是。）
�牐犓�星人接着就快乐发言，她说，知道要来金星，已经有点快乐。至于平时的快乐就是可以捉弄小侄子很快乐、和前男友在一起很快乐。别的，关于工作，毫无快乐可言。
�牐牭厍蛉嗽诰�过充分展示了他的腼腆三分钟之后，终于把捂在脸上的手拿下来，开始吐露心声：作为地球人，买房子是必须的，作为地球男，买房子之前我和她老是吵啊吵，结果买了房子之后，还是吵啊吵，最近我们终于分手了，我很快乐，虽然我每天回到空空的租住房里有些孤单，但是我很清静，很快乐。我一直认为自己在沟通上有问题，一直孤立在你们之外，不能够融入你们，但是今天我发现，通过这两天的接触，我很快也融入你们，我没有之前自己假想的那么禁锢和自闭，发现这一点，我很快乐。木星人打电话给我的时候，我第一反应是，完了，越没有钱越来人，我把身上的钱，卡里的钱全部取出去，本来两个人供房子很轻松，现在变成一个人供房子，我吃饭钱都给房子了，但是现在觉得，能和大家在一起很快乐，花钱，很值。
�牐� 金星人最后发言：大家能来看我，让我在这个星球有了成群结队的感觉，我很快乐；能有一个那么帅又那么好脾气又深爱的我的丈夫，我很快乐；我瘦了，我很快乐；能有一个名正言顺的机会回到离父母很近的地方，我很快乐；能有机会实现安家的心愿我很快乐；能即将实现上研究生的心愿我很快乐；我有一些粉丝，我很快乐。
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�牐牫删推�：
�牐牷跋蛔右坏┐蚩�，大家就变的热烈与无畏，木星人迅速就成就开始，这次不再需要发掘，张口就来，而就在几十分钟前他还在和我倾诉“觉得自己一事无成。”：小时候，我是混世的黑社会，我看到那条街上以前欺负我......

�牐犎ツ甑慕裉欤�我从四川卧龙刚回到上海，宅在家里睡了半天才勉强缓解了出差的辛劳，心里还沉浸在六月份即将在成都、卧龙召开的客户答谢会议的筹划中，有具体的事情做，对于我这样的金牛座来说，总是很容易被调动起使命感与主人翁精神。
�牐犇翘炝偎�前想的是，明天早上千万不能迟到，千万不能，对周一的恐慌总会在周日的夜里反复跳出来。
�牐牭诙�天就是如雷轰顶的5-12了，那之后的很长一段时间，我的生活变得亢奋与抑郁，我每天肿着眼睛黑着脸嗓子嘶哑面色苍白的度过了大约7-10天的日子，然后被迫请假回家休息了几天了。
�牐牷氐郊业娜兆樱�我到处找酒喝，我说，好想回家，好想和家人在一起，还能和亲友在一起喝酒真幸福。
�牐牶罄丛�定六月份的客户答谢会变成了六月灾区捐赠慰问，翻了雪山，见了故人，喝了压惊的酒，见了山河改道的悲壮与人心惶惶的慌张，收获了一些感动与温暖还有关于爱的人和传奇。
�牐牶罄次易橹�了上海的一场化妆大赛的选秀活动，忙完就赶去了深圳，巡回组织了那个大赛，再后来我去了成都主持了一个客户会议，再然后，我回到上海，请了假回到了草原，在家度过了一个奥运会的日子。
�牐犜俸罄椿氐缴虾５氖焙颍�就变天了，我被上海的大雨浇的透心凉，再后来，我回到安徽组织了一场11年未见的同学聚会之后就离开了家乡，就告别了上海的工作经历，今后再也不想去了，也再也不想在女领导手下工作了。
�牐牷氐胶＠�尔之后，天气就变凉了，很快就下雪了，我如何带走我的宝贝的又如何一件件收拾出来，度过了一个DIY手工的国庆假日，在整理自己的行囊和思绪中迎来了内蒙古的冬天，内地的雪总是显得轻盈，而边陲的雪却总是伴着冷风冰雹，日子就在我的昏睡中开始变得混沌而暧昧，捏着鼻子看了上百万字的小说、上百部电影，轻松的考过了公务员和心理咨询师，不知不觉中把老公喂胖了13斤，这个数字已经超越了他新婚蜜月中涨的10斤的纪录，后来我中间出去转了一圈，见见朋友，放放风，别人放风出家门，我放风差点出国门，唉，步子迈得快了，总是成本很高。
�牐牶罄创航诒平�，海拉尔的冬天好冷啊，家里的锁都快被冻住了，我们把吃喝都放在外面，结果都要撬才能拿回来，我包的饺子和包子差极了，我家的年货基本上没有超过二百块。
�牐犝�个春节我都在减肥，这导致我们今年春节的时候到底没有遂了心愿在元宵节的时候吃上哪怕一个圆宵，后来有些后悔，这多不......

�牐犚蛭�胸大，我常常会遇到想和我上床的男性。
�牐牳糇爬显兜娜巳海�他们荷尔蒙的气息迎风而来，好像二手烟一般，让人无法屏蔽。
�牐牪唤夥缜榈氖焙颍�很多信息感受不到，那是关于性的，后来长大了，体验了床上的春夏秋冬之后，对于性息的感受就慢慢变得敏锐与会意。
�牐牱鹇逡恋滤担�力比多的问题是人一生的问题，从孩童时期到终老，都让人欲罢不能，他能解决很多问题改善很多处境，今天通俗的话来说，快感任何物种都需要吧。
�牐牼菟到鹑谖；�的时候，美国的红灯区生意大火，那是人们无法通过其他方式无法满足时的发泄还是疏通？不知道那些资金大量缩水的人性能力同比是上升还是下降了？比如您的股票损失惨重，您的基金缩水被套，您面临随时被裁员或者已经被裁了，您呆在床上的时间是增加了还是减少了？
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�牐犚蛭�东奔西走，亲友们得知我到了某一地之后的第一个问题通常是和老公在一起吗？第二个问题是长期分居不是办法。这导致我某夜做了一个梦，梦到老公嫖娼被公安局治安联防大队扣了，要我去交钱赎人，我去了之后说的第一句话是：你的这种行为，我可以理解。我也通过这一点也看出了现代人的一个普通心理，那就是，务实。
�牐牰�西要看得见摸得着的，工资要拿到手的，啤酒要冰的，火锅要烫的，伴侣要在身边随时能搞的。这真是时代发展的文明。
�牐牰�现代人又有很多问题，比如信息爆炸的问题，异地恋的问题，职业发展的问题，很多人又不可避免的要面临分居，一直想探讨一个问题，那就是：分居了，谁来保障我们的力比多？
�牐犝飧龌疤庥械隳歉觯�不过没有关系，开诚布公聊聊挺有趣。
�牐犌靶┤兆有挛牛�说某老爷爷私处被螺母卡了到医院手术差点阉了才取下来，议论的很多人口中都透着寒气，说记者无德，说老人家可怜。我想的是，老人家也是网恋分居吗？
�牐牴赜诮饩稣飧鑫侍猓�很多人观念不同，有人说只要固定的性生活，不要固定的性伴侣；有人说能搞一次搞一次，不搞浪费；还有人说两性问题有益身心，强身健体安神定魂；当然还有一些猥琐派的说要看情况，看和谁，看如何更安全实惠方便和可行。有保守派的吗？很久没有听见你们的声音了。
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�牐牰�我想我其实挺伪善的，有时候挺矛盾，老公就算千好万好，金枪不倒，不在身边也就如同了共产主义一样，只能信仰不能赶上。有男性问我婚后搞了多少个男人？首先我对他和我交往多年，看了......

�牐� 我常常会有一种忿恨的幻灭感，这种感觉来源于亲人。
�牐� 童年时觉得老爸是依靠，他在大江大河中保护我，他在车水马龙中牵扯我，他在饥肠辘辘时填饱我，他在生活中给予我想要的全部。
�牐� 少年时觉得老哥是依靠，他是人群中最像我的那张脸，他是同学中最惧怕的拳头，他是我常常幻想远走他乡时可以不用牵挂父母的根基，他给过我眼泪，也给我抚慰。
�牐� 青年时觉得老公是依靠，他是我深爱的人，他是和我距离最近的陌生人，他是走到我灵魂中畅游驻足的人，他是我远离虚华关上门之后的幸福。
�牐� 工作后觉得老板是依靠，他给我薪水与工作，他给我希望与理想，他给我美食美景与美色还有美差，如果他愿意，他可以给我一个未来。
�牐� 未来是什么?
�牐� 你想要过一种什么样的生活？
�牐� 这是我经常思考的两个问题。随着年龄的不断增长，这个答案始终处于一个不能定论的状态，但是在探索与追求的路上，我发现了一些真相，那就是关于上述的那些人的。
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�牐� 我到青年的时候，老爸已经接近晚年，晚年的老人多半自私而又吝啬，这个原因其实很简单，一是曾经有些事情有些人让他寒了心，到了老年顿悟到除了钱谁都靠不住，二是人到老年多半悲观，觉得世界已经不是自己的世界，自己的能力也早就如残阳西下，面对老了之后的生活开始惶恐不安，没有安全感。
�牐� 我到青年的时候，老哥也是青年，他上有父母，下有妻儿，他对外要撑起一个家，对内要面对几张脸，他要在社会立足，他要在家中挺拔，他要绞尽脑汁的想办法如何让自己赚得更多的钱，唯有此方能振兴他养家糊口、成家立业的男人雄风。
�牐犖医峄橹�后，老公就变成了男人，和生物性的男性比较起来，男人更多的时候是实现一个雄性人的作用，这就让天下的老公都显得有些压力与疲惫，有些是女人赋予的，有些是社会赋予的，还有些就是他们自己强求的，我这样的女子绝对不算是365天24小时的好老婆，但是我会在这期间有些时候表现的很好，挣钱、养家、做饭、洗衣、谈情、说爱、孝敬父母与老公及老公的领导，心情好时还可以满足老公的全部小贪念，小奢望。
�牐� 我工作之后，就发现虽然老板们富有程度不同，长相不同，头发的多少不同，智商的高低不同，但是他们真的都是老板，就是那种用人民币翻了身真正当家作主......

�牐犆看蚊蔚剿�醒来后的早上，我都有些恍惚、茫然和忧伤。
�牐犆沃械乃�，也慢慢从青年变成中年的模样，昨夜居然梦到他把孩子抱在膝头，头发已经不似当初那么浓密。
�牐犆沃校�我们的对话早就没有了甜言蜜语和情爱往昔，有的是，我问他能不能给我搞到一套便宜点的房子……
�牐犝媸撬灼�。
�牐犓�的同学说，十几年他们是上下铺，那个时候他们无话不谈，就是不谈钱；现如今，他们之间除了钱，什么都不谈。
�牐犖蚁耄�他肯定是没有爱过我，要不然，我也不会那么多年一想起他就很紧张，我的心脏在他的面前总是狂乱而慌张，他没有给过我一颗宁静而安详的心。
�牐牽墒俏乙谰刹豢梢种频幕崦蔚剿�，那么就是只言片语，昙花一现般闪烁，可我，依旧觉得这也很幸福。
�牐犇悄晗奶欤�我跋山涉水的去看他，看那夏天的日出与晚霞。
�牐犇悄甏禾欤�我千里迢迢的在那个陌生都市的街头奔走，到处找他，只想再见见他当初的模样。
�牐犎ツ晗奶欤�我风尘仆仆的打车去他老婆的单位，对着大厅的照片寻找了很久，想知道他貌美如花的妻究竟是怎样的一张脸，好在再梦到她的时候不是一个没有脸的女人，可惜天气实在太热，我头晕在那么多张脸的地方，终于想明白，女人看女人的脸都是一个模样。
�牐犇怯衷趺囱�？那又怎么样？
�牐犆娑运�，我永远都觉得自己粗鄙不堪，难以入目。纵使我再怎么努力，都在他的面前矮到尘埃里去。我想，他一定是不曾爱过我，要不然，我怎么会在他那里从来都没有得到过自信与美丽？
�牐牴贰⒎孔印⒐ぷ省６杂谙衷诘奈依此担�我觉得就是天了。
�牐犞劣谀腥耍�我想，现阶段，无论与我哪种关系的男人，在抚慰方面，都远远不如上述物种。
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�牐牶戏实男虑�那么漂亮，合肥的春天有些阳光，合肥的青年满腹理想，合肥的已婚男温吞圆滑。
�牐牶戏剩�我从不曾想起也从不曾奢望的地方，却在生命中来了一次轻舞飞扬。
�牐犖艺庋�内心中致力于传播安徽文化的人，安徽是不喜欢的。安徽喜欢外来的和尚，他们说他们经念的好；安徽喜欢出身名门的才子佳人，他们说他们出身正。
�牐牰�我，土和尚，又草根出身，所以，我不奢望。家乡的人总是看不起家乡的人，那怕就是我这样一匹跑出铜蹄铁爪的良驹，哪怕就是我这只练就穿山越涧的顽猴。
�牐牪还�，这一切都已经不重要了，重要的是，我已经来了，合肥，我带着亲和与友善来到你的......

�牐牬禾斓搅耍�从日子上看，这个是不争的事实。
�牐牰�对于我来说，只要离开了冰天雪地的海拉尔，春天随时都会到来。
�牐牶＠�尔的春天忽略不计，海拉尔的夏天转瞬即逝，而海拉尔的冬天却是那么那么的令人难过。
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�牐牬禾炖戳俚氖焙颍�我飞过北京、上海、昆山、南京、滁州、合肥，春天的人们都那么的斗志昂扬，春天里见到的朋友都显得春意盎然，而我，却在这样的时候看望、惦记、想着很多人。
�牐牷氐侥戏降娜兆樱�我已经很少做梦了，大约见了家人之后，心就踏实了，想见的基本上都见了，见一面免相思，多见几面就不用惦记了。
�牐牭�是我很少梦到现在的丈夫，如同他几乎很少梦到我一样。
�牐犚残恚�我们彼此只是口头惦记。
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�牐犛值揭荒昵迕魇保�我今年花了三天的时间去走坟、上坟和扫墓，买了不计其数的金元宝和冥币还有草纸和鲜花还有白酒。
�牐犛惺焙蛳胂胛艺媸且桓龊萌耍�活在我身边的人，我基本上都会把他们惦记，在力所能及的时候、在他们有需求的时候尽我所能给予他们一些帮助与支持，哪怕就是一些安慰、警示与温暖，就是死去的亲友，我也在尽可能的情况下每年都去看看他们，甚至今年......

�牐犖一乩吹氖焙颍�又开始下雪了。
�牐犠罱�几天，我试图从家里找出一支可以测出室外温度的温度计把它插到雪里，拍张照片，但是显然不能够，因为所有的温度计似乎都达不到这个极限。
�牐犛卸嗬淠兀咳绻�说零下4度对于水来说就没有区别的话，那么零下16度和零下46度给人的感觉也就没有了区别。
�牐犕�廉在回乡的大巴上和我聊了两句，小小的问候一下，距离第一次问候，我们已经相识度过了4年，每年的这个时候，我都会想起他，想起他曾经在我哭泣的那一刻起给我打电话，说起他家的情侣猫咪中的一只在除夕故去。中途，我说我把饺子包好了拿出去，最多5分钟，就可以称为速冻水饺啦！他笑，说想起大学时同学告诉他在北方，拉粑粑要带根棍子，用来敲断。
�牐犖一乩吹穆飞希�想了一路，我想，这个大约是在海拉尔之外的冬天，海拉尔的冬天大约没有人能够在室外拉出粑粑来，因为粑粑还没有出来，人已经冻死了。
�牐犖矣治势鹚�家的猫咪，他说也Byebye了，然后又说，对于一只猫咪来说，有人怀念也是一件不错的事情。
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�牐犛纱讼肜矗�我们会不会有些人连一只猫都不如？回答是肯定的。
�牐牶芏嗳税�看我的文字，说真实，有哲理，或者别的，其实，我想无非是又看见一颗赤裸坦诚的心被一个女子模样的人捧出来，捧在手心上，捧在眼睛前，连路过的人都可以真切的看见它的鲜活与跳动，这其实才是大家喜欢的根本，多么不容易啊。
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�牐牸且渲校�我即将度过人生的第28个除夕，仔细想想，能记得的除夕真的不多。
�牐犕�年时，我最喜欢去的亲戚家，是二姨家，他们家有年龄相仿的表姐表哥，我们在外外家吃完晚饭就一起随着东方红大街往回走，表姐表哥二姨姨夫我们一起，会唱歌，那个时候的春节也不觉得冷，回去之后，大人小孩拱到一张大床上，裹在被窝里面看春节联欢晚会，因为床小，人多，谁动一下就有热气散出去一些，二姨就要嫃怪一下，于是我便蜷成虾米状，一不小心就睡到大年初一。
�牐犇鞘钡拿宦涑墙ü�司职工后来成为房地产商的二姨夫家现在有好多房子，表姐和表哥都各自有爸爸给的大房子和商铺，只是，再也没有过抵足而眠的除夕，再也无法拥有温情平和的年代。
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�牐犐倌晔保�有一年被放到爹爹的小弟弟家过年，那是一个由我称为四爹、四奶和两个姑姑，一个叔叔的城市家庭，四爹是个穿警服的警察，一辈子到退休还是一个警员。姑姑们的荣耀都是后来随着嫁的丈夫或有或丢的，叔叔不学无术，从小就是个混混，现在四十岁了，还未婚，混着，按月收四爹的保护费以度日。
�牐犖也恢�道那一年我为什么被放到他家过年，记忆中，她们一家都对我很好，和我说话，逗我玩，我却在除夕的夜晚自己走出他们那很小的家，抬头看天空，第一次感觉到寄人篱下，想家。
�牐牶罄矗�四奶很年轻的时候就去世了，大约四十五岁，什么癌，那一年，我的家族去世了四位长辈，再后来，我记忆中的四爹家就永远是那个除夕的样子，再不曾改变，无论如今老辈唯一健在的四爹身边又多了多么体贴的女人。
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�牐犌凹改辏�我失业失恋，穷困潦倒，被深圳的一对朋友收留，我执意留在深圳不肯回家，怕是再没有回深圳的借口，朋友给我定了回乡的票，我还是谢绝了回去，朋友给我留了一千多块钱让我过个好年就告辞回去了，我自己一个人在电脑前度过了那艰难的14天，朋友留给我的钱足够我买盐吃的，但是我就是吃了14天的白水煮白面，不放盐。也是那一年认识威廉，他说陪我过年，就果真在除夕的晚上给我电话，陪我说说话；也是那一年，有朋友给我发消息，希望能预定我十本书先把钱寄给我；也是那一年，有人给我发短信，说我好像爱上了你，无时无刻不在想念你。
�牐牸堑媚且荒旮咝忝艋够钭牛�一个除夕的夜晚耳边想起的都是她的笑声。
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�牐犆扛鋈说某�夕都有着各式各样的记忆，比如我记忆中每年三十的一大早我就会被忙忙碌碌的妈妈用心情无比愉悦的口气唤起，我赖在床上不肯起，妈妈只要说一句：难道一年睡到头吗？我就立刻精神起来，大声的问：我妈，我今天穿什么啊？
�牐犇昴甓即┬乱拢�直到离开妈妈，离开家。
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�牐牸且渲忻磕瓿�夕都是在外外家度过，那么多那么多的菜，那么多兄弟姐妹们，急急的吃完，就各自散成若干个场子，麻将、牌九、骰子，从3岁的弟妹们到年长的外外，大家全在兴奋、激动和被赢钱映红或者输钱涨红的脸蛋中度过接下来的时光。
�牐犇歉鍪焙颍�就能看出来谁狠，谁赖，谁憨厚，谁钱心重。
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�牐牭�爹家理应是三十应该回的家，可是自从奶奶六十岁那年死了之后，爹爹便不再有家，也曾经有过找老伴的念头，都在父辈们哼哼唧唧或明或暗的阻扰中不了了之，直到83岁去世，爹爹守寡了二十多年，开始在叔叔家一抵一年的过，后来便一抵一个季度，一抵一个月的过，便不再有家，爸爸常常说，孩子们就好像木盆的各块板，老人就是木盆上面的那个箍，盆的密实不漏全凭那个箍，如果老人不在了，那盆便如断了箍，木板们就各自散了，再也聚不拢了。
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�牐牭�爹死的那年，从坟头回来，我问大爷与爸爸叔叔们，我们家是不是散了？大爷说，怎么会呢，还有我呢！
�牐牽墒撬婧蟮牡跹浼钦史终松希�就出现了大爷管账，大娘管钱的局面，在兄弟们面红耳赤的局面中，大爷率先从大娘管的钱中扣下了兄弟们欠他的零星账，大娘很快就买了一个很时髦的手机挂在胸前。他们用实际行动演绎了“家里死个老奶奶，省得南阳做买卖”的最高境界。
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�牐牻衲昃菟凳前职肿龆�，在饭店搞，27口人，几年前，他们约定一家轮一年，春节三十负责请客一起过个年，兄弟五个，五叔在南京是个少校军官，帅气逼人，本来满口答应他也算一份，结果去年轮到他，他终究是没有露面，据说回了家乡也没有给大家照面，他是老小，总是那么多事，孩子小、部队远、媳妇闹、工作调动、孩子上学、媳妇安排工作、媳妇又换工作、要升职、要买车、要买房子、要买大房、要升更高的职……
�牐犛谑牵�他总是沾家乡的便宜多，于是去年，他还是躲了。
�牐牥职炙担�今年他定的饭店，六百块，十几二十道菜，三十口人的量。老公说，别背后瞎说，我说确实五叔去年躲了，他说，他是不是用南京的标准衡量家乡了啊，算成了六千块？
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�牐犗肫鹞迨逯�道我嫁给他同行之后的一句话，五叔说，小心人家考了研究生、升了官、换了地方就踹了你！我说给老公听，老公眉毛一扬，问出的话是：他什么学历？！言语间对五叔的鄙夷到了不值一提的地步。
�牐犝嬗幸馑迹�我这个家族的人总是很难能看得起自己家族的人，家族的女人们说男人们长成那个样还搞外遇？男人们说同姓的女人们，长得这么丑还能指望嫁什么好人家？就是嫁了的，也要被不看好，说要被人踹。
�牐犚蛭�风水轮流转，所以，大凡有了钱的人会被家族的人高看一阵，说，这小子，早就看出来挣钱一把好手！若是败落了，就会说，这小子，早就看出是个败家子。
�牐犆挥屑父龆脸鍪槔吹模�没有几个真正发了财的，今天堂弟因为感情问题打了我一个多小时电话，说也发现了素质的问题，我说，三代才出一个贵族，贵族就是再穷也是贵族，暴发户就是再富有也是土包子。
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�牐牶罄次矣炙担�彼此的人生已经没有关联，不会有人真的关心你过的好不好，他们关心的只是他们自己过的好不好。
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�牐牳詹畔胂敫�五叔发了一条短信，大约他明天早上才能看到：亲爱的五叔：虽然我们人生轨迹不同，看到风景不同，拥有的财富不同，价值观幸福感也不同，无论之前之后如何不同，但是我们的出发地是相同而且不可模糊的，羡慕你，离家那么近，兄弟姊妹那么多，还有人期待你们的回去。过年好，09年的金牛是神情的金牛，一切充满爱与温暖。——侄女，其实本来想写，离坟那么近，后来想想终究还是改成了家，却不知道那里才是他的家。
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�牐犚桓鋈巳裘挥邪研姆旁诩依铮�那么家便不再是他的家。
�牐犖液偷苊妹撬担�父母辈在，我们还能小聚，若今后，怕是我们十年八年只能凑巧在坟头一见了。
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�牐犚恢币晕�，今年的春节不会就这么过去，而现在看，这一切真的就是这么过去了，老公的单位把司机都放了假，于是老公就被抓了当司机，他一天天拉着别人去拉年货，回来还要忙他的事情，屁股好像长了钉子，在家坐一下也不能够，今天晚上他又组织了迎春晚会，我悄悄的趁着他们吃饭的时候去帮他把所有的气球吹了起来之后，趁着人到来之前又悄悄的走了，组织活动，是要大家快乐，而老公和我却在活动中扮演同样的角色，人家是下面笑的，我们是上面让人家笑的，何必呢，我自己当了那么多次的小丑，再也不肯看老公的表演了。
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�牐牱缒敲创螅�家后的雪山上积雪已经被刮的差不多了，露出一些黄色的沙土来，屋里的门被风雪吹打的啪啪直响，惦记给婆婆家打个电话，就是假模假式也表示关心一下，结果我电话未到，她的电话就来了，大家互相很客气，通报了一下这里的黄瓜卖到6块钱一斤，明天指着娘家寄来的年货就可以开饭的话。
�牐犃阈堑难袒ㄉ�让我无法忽略今天这个日子的特殊，我努力遵循着家乡的规矩试图干点啥等到过年不干啥的时候，老公说哪有那么多讲究，说正月不理发，我年年都理。
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�牐牨纠椿瓜胱徘爰肝坏ド淼呐笥牙醇依锢掷郑�一起过个年，而临近年关，我却变得无精打采，我想着，谁能给谁慰藉呢，谁能给谁温暖呢，若没有一个真正属于自己的家，那么谁的家都会给与人“寄人篱下”。
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�牐犉涫担�今天和昨天、明天没有什么两样，我们神话了“年”、神话了“家”，我深知这一切，却依旧无法遏制想家以及由此带来背井离乡的孤独与知音难觅的感伤。
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�牐� 你的心情总在飞　什么事都想去追　想抓住一些安慰
�牐� 你总是喜欢在人群中徘徊　你最害怕孤单的滋味
�牐� 你的心那么脆　一碰就会碎　经不起一点风吹
�牐� 你的身边总是要许多人陪　你最害怕每天的天黑
�牐� 但是天总会黑　人总要离别　谁也不能永远陪谁
�牐� 而孤单的滋味　谁都要面对　不只是你我会感觉到疲惫
�牐� 当你孤单你会想起谁　你想不想找个人来陪
�牐� 你的快乐伤悲　只有我能体会　让我再陪你走一回
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�牐� 进入新年回到家之后，我就一直病，咳嗽的肺部被牵扯着的很痛，但凡身边有个别的人都或许会给我一些照顾，而蹦蹦跳跳的老公，却在旁边学我咳嗽的样子努力的表现出滑稽。
�牐� 每一年，我都要温习一下我护士的老本行，用自己来温习扎针的手法，今年的海拉尔，这让我觉得自己很棒，我并没有因为岁月的流失而手生，一针见血的本领依旧很棒，想到以前实习的时候本来自己很有把握，但是护士长站在旁边只要再大声问一声：能确保一针扎上吗？我就立刻矮了三分，胆怯的嗯着，若是护士长再严厉的补充一句：不行就赶紧换人！我就立刻要哭出来……
�牐� 如今，再也没有令人生厌的护士长吓唬我了，但我依旧在每次下针之前在心里问自己一声：能确保一针扎上吗？然后自己在心里很肯定的回答一声：能！
�牐� 那个时候，穿着白大褂，自己心虚的要命，但是家里的人却依旧亲朋好友、左邻右舍都满心虔诚的问我这那，生了病信服的让我扎针。现在的我，底气十足，但是偶尔给父亲和外婆扎针的时候，我问他们：你信的过我吗？他们的回答都是微弱的，不够干脆的。
�牐� 形式那么重要，那么重要。
�牐�
�牐� 最近，想要一只狗的想法几乎占据了我全部的心思，昨天看淘宝上狗狗的信息看到天亮，心里那个渴望，甚至超越了我对房子、孩子甚至男人的向往，看到狗狗的承诺中有一条：“你还有别的朋友和家人，而我生命的全部，只有你。”我的眼泪哗的就下来了，生活中，从没有谁这么和我说过，也这么对我做过，哪怕再深爱你的人，他的生命都是被肢解的七零八碎的，给你的碰巧大些，或者碰不巧就是很小的一点点。就是在床上，当他的世界只剩下你的时候，谁又能够知道他的心里想的是不是没有完成的报告或者年底的奖金再或者最近偶遇的某个女性的某个部位。
�牐� 很小很小的时候，我用巨大的篇幅剖析我身边的人如果从我身边走开他们还能拥有的朋友，后来很郁闷，因为我发现，我不拥有任何人，任何人从我这里走开都能在不超过十公里的范围内获得另外的笑声与友情。
�牐� 这让我很长一段时间内不快乐，将对友情看的比前途还重要的心过渡到爱情上，用敏感聪慧灵动的字符拨动过很多人的心弦。
�牐� 这带给我更多的癫狂、迷恋与勇敢，当然，我再也不肯做诸如上述的剖析，但是我很快就发现新的问题，因为我发现，有两样东西对于男人来说简直就是试金石，那就是钱与性。就好像男人认为的孩子是自己的好，老婆总是别人的好，我发现，有钱的男人总在别人的家，大方的男人总是穷鬼。当然了，不能用钱来衡量感情，这样显得咱们俗气，可是若遭遇抠抠搜搜斤斤计较的男人多少显得丧气，总觉得这人肾虚一样挺不起腰杆，若有心想分手，只要一提借钱，甭管多少，对方就立刻如鬼听见鸡打鸣一样嗖的就不见了。
�牐� 至于性，这个话题说起来有点色，但正如李银河教授说的，有性就不纯洁了吗？是啊，我要此时说房事不和谐，怕是瞬间最少要有一百个人要为我担心，各式汤药秘方滚滚而来，从老公部队领导到双方父母亲戚朋友全能因此一窝蜂的围上来，恨不得现场观摩一番然后指点一二。
�牐� 由此可见性事之大，大如天。男人拼死拼活，挣得广厦千万间，一人之下万人之上最终还不就是求个鸟事？如此说来，若要检验男人，性事也是一块屡试屡爽的试金石，不是灵魂之爱，那么性事再和谐也不能够走到天长地久，就算你是千年狐妖，人家还未必能夜夜迎战呢。于是，期待就是爱的前提了，对一切美好的事情都能经得起期待之苦的人多半是值得进一步交往的，女人，也千万别怠慢了自己，不要以为贞操就是那初夜的一抹红，那耻骨的一层纱，那个最多叫童贞，而贞操，其实是和每个男人的第一次。
�牐� 第一次，就意味着无穷次，要是女人不把自己的贞操当回事，那些奔着你肉体来的男人自然也不会多高贵的待见你，不是搞了就跑就是等不到就撤了。
�牐� 如此说来，真他妈刻薄，可是没有办法啊，男人越坏越有傻B女人爱，而女人越好越容易遭遇傻B男。
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�牐� 明天院子里面又将有女人嫁进来，自从进入这个院子之后，我们便无需再有名有姓，见雌性，通称一声嫂子即可。名姓只留给那娘家的父母兄弟一年唤上几次，......

�牐犠罱�出了一趟门，走了2个月，基本上在雄鸡的胸口画了一个横跨四省二市的勺子型。
�牐犈笥岩晕�我出差，我说差都卸了还出啥差啊！
�牐犈笥阉担�散心？我说无心可散，现在有钱有闲，世事尚好。
�牐犇堑降孜�啥嘛？我说不为啥就不能走走吗？穷和尚去南海的故事我们不是都学过嘛。
�牐犈笥巡镆欤�现在经济不景气，大家都窝着不动了。
�牐犖一兀赫跚�又不是抱窝，窝着不动就能孵出金蛋？
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�牐犖ǘ览瞎�只字不问我去哪里，要见谁，干什么，只是说，海拉尔快冻死人了，看你那年冬天被冻得够呛我就难受，出去走走也好，我给你充卡。
�牐犖宜嫡业角叭讼侣淞耍�很想见一面。
�牐犂瞎�说，见一面吧，见一面心结就开了。坦荡点的好。
�牐犖宜担�人家不肯见我，可怜欠我的钱啊。
�牐犂瞎�说，哦，那就别想了，见不到远胜见到。时间是个奇怪的东西啊。
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�牐牴赜诖诵校�我冠个名“2008岁末之行”，老是走来走去的，有个形式上的冠名记忆中容易捏起吧。
�牐犖艺獯纬雒糯┳乓桓龃萄勐痰牧�帽棉袄，袖口和身上还有一些绣花，拖着一个黑色的皮箱，背着一个黑色的背包，穿着一双看起来很小的磨砂棉鞋，于是看起来就是：戴着绿帽子，背个黑锅，穿双小鞋。
�牐犖一鸪灯�车飞机的在路上日夜颠倒的过了这个不好也不坏的2008最后的日子，风尘仆仆，黄沙扑面，邋邋遢遢，我嘴里嚼着一个口香糖，在哪个城市无论是黎明还是黑夜都慢吞吞的晃悠悠的走来走去，我从心里就感觉回到了那个11年前的1997，那个时候我染着一个黄头发，理着板寸，减肥减的大姨妈都出国了，我混迹在皖北那个人称匪城叫“蚌埠”的地方，凛冽而且彪悍，自己觉得自己小痞子一样无所畏惧。不同的是，我现在又觉得自己变成一个小痞子了，但是以前混的地盘叫家乡，现在混的地盘叫——祖国。
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�牐犖也幌不堵糜危�从来就不喜欢。
�牐牭�是我喜欢在旅途中交朋友，然后又为了见朋友再去旅行。
�牐犛行┤巳�国跑遍，去了之后拿刀一刻，或者拿相机一拍“到此一游”，老来可以开展览馆；有些人走遍全国，到了之后往酒店一窝，一段时间之后可以从事酒店业；有些人到了就研究各地特色美食，若没有胖死的话到了一定境界就可以操刀餐饮业；而还有很多人，所到一处就是疯狂抢购各地特产，那些藏饰店、江南绣的大约就是这样开起来的；而我这样的人，让我......