没事瞎写滴……歌词……
我不知道你的心放在这里没有
我不知道你和我是否还有结果
我点燃一支ESSE
嗅它薄荷的烟火
你的MARLBORO太浓
已然不适合我
我不知道你的爱还能承受多久
我不知道你对我是否还有温柔
你总是不够放心
将我当作了玩偶
你永远不会明白
爱情需要自由
我不知道你的梦它在何处停留
我不知道你爱我是否只为新鲜
不做你个人的
无聊时的VODKA
我宁愿做白开水
不要解你的愁
大步走走闲时用力抬抬头
才发现头顶蓝天比我想象更美
你把我放进夜幕笼罩的水晶球
想与我一起窒息
这就算爱了么？
大步走走闲时用力抬抬头
那阳光无比灿烂是我从未感受
曾与你一起化作黑暗的王与后
真的真的我累了
我们分手好么？
放心我会学着照顾自己
忘记曾经跟你一起堕落
突然发现爱上了你是个错
我要寻找我自己的广阔
2008-11-11
星期二(Tuesday)
晴
晨的生日又快到了。于是突然无比想念她，以及与她在一起的那些日子。
虽然自认为不是怀旧的人。然而许多时候还是会不由自主的怀念起某些特定的时光。有时因为某个人。有时因为某一物。有时单单因为某个特殊的日子甚至特定的时刻。然后就会想。不停地想。想起许多。想到泪流满面。
比如此刻，就无比想念晨。我的晨。还有曾有她在身边的日子。
可以与她一起写许多许多文字。有病无病的呻吟。仅仅取悦自己。与她讲话，讲很久，讲许多，却不知到底在讲什么。但还是讲的乐不可支，或哭得天昏地暗。无论如何，与她一起时都能轻而易举的做最真实的自己。语言在那时显得奇妙极了。直到双方的家长忍无可忍方才罢休，却怀了无限的意犹未尽。
真想她。想极了。
自己是可耻的吧。想念她，终归是由了自己的寂寞——寂寞，写到这两个字，鼻子突然就酸涩了——却不能果敢的说，想她，是因为对她的思念。像她想我那样。
呵。我的晨，也不知你过得好不好。
几天前看到她写的歌词，甜润得令我难以置信。以及她的信，连同信中的诗词。她是如此有才华的女子，一直都是。只是她太怯懦了，从不这般承认，生怕辜负了谁。
不似我，甚至都没有资格将自己与江淹作比。江郎才尽的典，毕竟也是有才可尽的。
有时想写些什么，也只是拼出几个故弄玄虚的晦涩句子。以为然。情节的构思，都死在了人设上。我是如此凋败，不知悔改。
我的晨，我想她。
她不是那般温婉多情的女子。她寻常不过——也不是那般乏善可陈的寻常。端的生了可人的五官，在我看来已是无可挑剔。却是下颌生的尖利了些，一如她人，爱憎分明的，因此开罪人又不能自知。是这般典型的天蝎，走了极端。我没有她那般的好面目，却有一个比她还刻薄许多的下颌。
晨是极不懂人情世故的。或许自知，但或许不自知。我们都是诡谲的女子，有入骨入髓的骄傲，不可一世。却也有无以复加的自卑，否定自己。所以对于我们来说，接受的折磨来自自己的远比来自他人的多。所幸我们相爱。至少我以她为幸。
原来最爱的女子还是她。
向你，我的晨。不曾这般的撕心裂肺。
下午三点十分。
今天好冷。我坐在教室的中间双手冻得发白。手里的笔掉了好几次。
在那位年轻的时候一定是帅哥的南方老先生的物理课上，打了个盹。
自闭合眼睛到睁开不足十五秒，短暂的甚至不够班主任从最后一排走到我身边把我敲醒。
我看到一个孩童在我眼前奇迹般的迅速长大，最终定格在一个画面。
那仿佛是个炎热的夏天，那长大的少女消瘦无比，坐在不知几层高楼的天台扶手上，长长的发丝有如藤蔓纠结缠绕。她穿着黑色的吊带短裙，赤脚，右手夹着一支长长的烟，左手有无比灿烂的尾戒，晃得我眼睛生疼。
她睁了眼，走吧。
你是谁？
她唇角勾起冷笑，继而咬了下唇，有若碎贝的牙齿。
我是你的十六岁。
她伸手拉我，粘腻而冰凉。
我厌恶地甩了手。
于是，她摔了下去。
若碧空中的冥冥声音，带着些许的幸灾乐祸，你亲手杀死你的十六岁。
惊醒。
在练习册上发现一滴泪，边缘水光四溅，若刚才看到的那轮可撕裂自己的烈日。
许久不曾有过所谓的才思了……
那个亲爱的冰晨筒子离开了这个世界……她说过她会留下来陪我的，她总是说话不算话……
现在的我甚至不如那个孤独的小王子。我的小狐狸死掉了。我亲手将它埋葬在漠漠黄沙下。万丈深处。我的玫瑰花被摘下来，祭在它的坟前。它临终的时候什么话都没留下，只是望着那朵美丽的，孤独的，愚蠢的，无知的玫瑰。于是我折下，祭给了它。
彼时我才知道，我的小狐狸，带走了我一半的生命，我的玫瑰花，吸食了我全部的血液。我坐在小狐狸的坟前，看着渐渐枯萎的花朵，觉得泪水蒸干于身体最深的地方。我抓起一把沙土。将它狠狠揉进双眸，但是，我依旧双眼明亮，用那种不屈的，哀怨的，恐怖的，幻想的，幼稚的，迷茫的目光打量周围的世界。
风开始肆虐，漫天黄沙飞舞，连我的小狐狸的墓碑都不见了。我找不到我的小狐狸和玫瑰花了，哪怕是尸体，哪怕是遗骸。
我依稀记得我写在小狐狸墓碑上的那句话。好像是说：“你的死亡是明智的，即使你不死去，我也不会让你陪着我掉进深渊。”我记得当我用玫瑰花带刺的茎杆将自己刺得遍体鳞伤的时候，我的小狐狸它眼底的那一片浓的化不开的伤痛。于是，我觉得我对它的歉疚依无以伦比。我将自己的灵魂捆绑烧毁，让我的小狐狸带着我的灵魂离去吧。给它的往生再添一抹回忆。还有，我的心脏，握在它小小的爪子里。我的大脑，藏在它茸茸的尾巴下面。
我走不动了。哪怕我的小狐狸死了不到七天。
我跌倒在时间的漩涡里。我想我该把这个星球毁灭。我用极快的速度奔跑使自己脱离如血的阳光，使自己永远处于黑暗的怀抱。我要跑下去，跑到真正意义上的肉体上的消亡。我要防止自己死的太过仓促和敷衍。我怕哪一天我亲爱的小狐狸苏醒，捧着我风干的心脏却连一具白骨都找不到。我不能把它丢下。
我要奔跑……
又要开学了……
亲爱的冰晨小筒子又要奋战一年了……所有我亲爱的亲人朋友们原谅我原来的任性和幼稚，没有明白自己该做的是什么。现在要为自己的梦想再拼搏一下了……等到明年再跟你们一起迎接那些未知的精彩吧……
老爸……老妈……我家天天……小方……浅浅……大头……还有那个白痴的阿M同学……记得明年跟我一起旅行……
年，于我而言，只是见证自己又离死亡靠近一步……
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