曾经无数次期待宿醉，每次喝的很HIGH的时候我都一直会继续喝，可是人很奇怪，心里无事的时候，喝快乐的酒，似乎会离醉越来越远，酒精带来的也只会是那些冲动和兴奋的细节。
我发现原来酒精也是有脾气的，你快乐的时候酒劲散的特别快，而你难过的时候，就算清醒以后你忘记了谁忘记了什么，酒精作用却迟迟都不肯离开你。这唯一一次星期六悲伤的宿醉，直到星期一我上班的时候依然是精神恍惚身体疲惫到不行。
一直在策划一个悲戚的转身，某一天我彻彻底底的不做期待离开你，我再也记不清你的好你的声音甚至你的样子，然后我转过身去背影对着你，哪怕泪流满面却永远不让你看见。周末晚上一群朋友聚在一起，我承认我是故意灌自己，虽然不是因为你，但是我酒醒后唯一的印象，是KTV里我泪流满面的抱着麦克唱“没有理由我也能自己走。你要离开我知道很简单，你说依赖是我们的阻碍”的时候，心里全部都是你。
是你让我相信爱又背弃爱，你是让我的心重新打开又紧紧关了起来。其实爱就像银行卡里的钱，取了一次就少了一点，需要再去存钱，而至于什么时候还能再零存整取，我想，或许可以交给时间，或许，也许也是需要一个人，让我重新相信爱。
你知道什么叫做忘记吗。就是酒醒后，我想起你已经不会再难过，早上醒来，第一个想起的人不是你。
这个北京的夏天，我只想要一个肩膀，让我重新鼓起勇气相信爱。
决定转型，改变穿衣风格以及其他方方面面。开始接受和思考揣摩别人的相反意见及建议，而不是一味的在心里拒绝或者否定。恩，除了依然不那么努力学习以外，无可非议的，我喜欢现在的自己。
话说，如果你兴高采烈的去找你闺蜜的两口子一起玩，结果闺蜜的男人在某一时刻因为不满意当场发飙扬长而去，你作何感想？
最近听到最多的形容我的话，“你还太小，还不成熟。”
很多东西，我们长大，然后遗忘，然后冷漠，然后麻木，然后更坚强，然后，我们继续长大。
突然特别难受。
如题。
晚上十点睡到早上九点。不记得有多久没有这样沉沉的睡，怎样都不愿意醒来。
又逢冬天。
晚上和黄miu聊MSN，她说完蛋了这次计量考惨了，整个过程都是拿个错误的定理使劲证，压根得不了分，我真的是很努力很努力啊，怎么就看不到回报呢！
开始喜欢酒精作用。以亲身经历，我再次相信了酒后吐真言这句话的准确程度。的确，有些话你在百分之百清醒的时候，因为顾虑太多所以讲不出来，若是两个人，他也醉着，你便更无顾虑的说，因为你以为他可以在酒醒之后什么都不会记得。
曾经一个男人喝多的时候，深夜，给我电话和我讲了好多类似于海誓山盟，我拿着电话微笑着听，我相信每一句话，并且为此而感动。第二天他说，我昨天喝多了喝到不醒人世，我和你讲什么了，没瞎说什么吧，你还记得吗。我笑。你醉了我却无限清醒，所以我全部都记得。
可能是遗传了我父母的喝酒基因，至今还没喝到不行过。很庆幸我酒品还好，喝完酒不会哭不会闹更不会睡觉，而是汲取了全部酒精给你的愉悦感，会很HIGH，并且会很清醒。就像是跑万米，就有那么一段路，你跑的极为痛苦，而过了之后就会觉得好受很多，保持状态继续跑。喝酒也是，几杯下去，开始眩晕，之后却越来越清醒。
我想起我一闺蜜很可爱，对酒精基本没什么抵抗能力，有一次KTV,她喝了两瓶啤酒之后，倒挂在沙发上一边哭一边唱歌，然后抱着男朋友开始睡觉。
没准儿我还真是一俗人，那种小酌的微醺，我完全不中意也没内品味。倒是爱上了一定量之后的迷醉。也许那也是种幸福感，那一刻，你所有的快乐都被无限的扩大了，而不快乐，统统都想不起来了。
爱上芝华士。别猜理由。
一道选择题，请选出你最不相信的两个字，选项有永远，美好，友情，爱情，未来，承诺和理想。
我相信永远，相信美好，相信友情，相信未来，相信承诺，更相信理想。
恩。请容我在2009这一年，暂且不相信爱情吧。
我越发的觉得，我的世界里容不下幼稚男的存在。甭管您年纪大我多少或者小我多少，只要被我发现您心态还不成熟甚至未成年，二话不说，当场拍死。若是闺蜜的男友，不好意思，内闺蜜的称号，就此就和您永别了。
我喜欢成熟且有趣的人。他们理性，从容，可是永远保留着爆发的能量。他们保持着对世界的好奇心，永远在学习。他们不轻易动摇，但是永远准备着倾听不同的意见，理解不同的人生。他们对自己的选择负责，他们也许抱怨，但是抱怨之后一定有真正的行动。他们一直在练习宽容，他们懂得新让不同的美和生活方式。
他们懂得享受，也能够克制。他们在世界这片汪洋大海里游泳，偶尔也会被人生选择和人际关系之类的波浪呛到，是不是地发生一些小状况。他们知道那是人生常态，就算眼下有狼狈，重要的是继续游下去，前面有风景等着自己。
所以，这女人啊，千万不能看走眼，不然都掉自己身价，落下个鲜花插牛粪的称号。虽然土壤肥沃，但是您也不能自个儿独自灿烂吧。
于是，就此给自己立下个规矩，大我三岁以内的男人，绝对不予以考虑。
此规矩我23岁这一年暂时有效。钦此。
我总是在想，在同龄人中，太多人都觉得我亦是相对成熟的那一小拨。而如今却为何得到这样的反馈。口头狡辩之余，我开始深思，到底是怎样的一种过程，我可以光速学习，然后光速成长起来，长成他或者她想要的样子。于是我很努力的去改变自己，去改变心态，去和他人沟通交流，去反省，去自责。是真的我很努力，然而那些成效，却随着某种关系的一点点恶化，功亏一篑，未见任何成效。
于是很多天过去，我的生活开始变的越来越糟糕，越来越烦躁。我每天都不开心，每天都不之所措无所事事。我甚至开始怀疑，是不是我情商太低了太笨了，是不是那些坏的脾气就是我深入骨髓的劣根性。
然而今天早上醒来，不知道为什么觉得整个人都变轻松，没有那么多沉重的痛和压力让人不愉快。我坐在写字台前看窗外的天空，晴朗的亦如画卷，让人不敢轻易相信眼前这阳光是真的可以感觉得到的。
日子突然间便又回到了那些我为了理想和未来努力奋斗的日子，一杯咖啡，打开书，一天的计划在脑子里浮现。我发现学习带给我最大的乐趣是那些满足感，是那些心无杂念的只为你的收获你的未来一步步坚实的走的踏实感。这感觉，像是久违的密友，再见面会情不自禁的拥抱。真的在这条路上，我从来都不怕辛苦，那些让我盈盈相握倍加珍惜的时光，屈指算来，高三，复读，还有奋战GMAT的那些日夜。若是时光可以重新辗转，哪怕其他玩乐我都可以不要了，却也只想把这些日子重新再来过。
诚然，我终于明白，成长是一个质变，真的就是这种感觉，突然有一天你醒来，发现之前的日子已经告一段落。就如我，那些煲电话粥的日子，那些无所事事不沾书本的日子，那些在爱与不爱里怀疑和挣扎的日子，那些随着性子发飙的日子，那些辗转反侧各个城市奔波玩乐的日子，那些信口去开无味的玩笑的日子，那些固步自封自闭聒噪的日子，那些没有必要去卑微屈尊的日子，那些在一个巨大的阴影里以为自己永远也走不出来的日子，就在今天睁开眼睛的那一瞬间，永远告别了。
就像小的时候，我们在桌子上用粉笔画的三八线一段日子之后就没有人再画了。
就像高中的时候，我总是忙里偷闲的在课上偷偷睡觉而上了大学却再也不睡了。
就像之前，我每天玩儿的劲儿劲儿的游戏在某个时间之后就再也提不起兴趣了。
我只想说，这就是成长的质变。而这种质变，也许是随着时光的潜移默化，日子一天天过去你就再也不会去做以前做过的事情，去说以前说过的话。或者，这种质变，需要你经历一个个痛苦的量变，才可以完成。
而这些成长，我们需要感激那些用不同的方式教会你成长的人。
他们也许是循循善诱的启迪给你指明道路。
他们也许是一路陪你走陪你哭泣欢笑然后你看着他们做法去学习应该如何。
或者，他们也许有意无意的伤害了你背弃了你，然后你自己拍拍身上的土站起来，抹着眼泪一瘸一拐的自己往前走，内心越来越坚强。
只是，在一个飘雨的午后，我一个人对着电脑看喜欢的文字，无意中看到一句话，鼻子一酸，狠狠感动了一下。
“我愿意陪着你，因为我爱你。”
我发现已经没有这么一个人，在我不学习在我没完没了玩的很疯的时候告诉我应该好好学习好好看书，应该步入正轨应该做什么不应该做什么了。
然后就在我突然回过神来的时候，我发现已经偏离自己应该走的路好远好远了。但是已经没有人在一开始的时候就引领我走回来了，我摸着黑，心里不断的责怪自己太贪玩太不懂得。
在漆黑的夜里，我站在离我本该走的方向很远很远的地方，抬头看天上的月亮，一点点往回找自己应该走的路。乐观却疲惫。
......
后天的考试，依然是一眼书都不想看。外面零下二十几度的天，依然是连门都不想出。妈妈说冰箱里有什么什么，这是你一天的饭，我便知道，这个周末依然是我自己一个人在家。我发现我越来越习惯自己一个人，我甚至有点开始排斥和其他人的相处，我总是会想，如果有一天，我更改了所有的联系方式来一次彻底的失踪，到底会有多少个人可以不倦的努力想要找到我。
身边各种人，在这个冬天感情沦陷崩溃，我终究是以麻木的心态，安慰着他们，并且审视着自己的过去和现在。那些我始终期盼的模糊的未来，我始终在等，也始终在给自己机会。我终于明白了我本就不应该为了结婚而恋爱，这样的爱太辛苦，太卑微，太不是我的风格。结婚本就应该是恋爱的结果不是目的，而我却现在才弄明白。
22，23岁的年纪，我背负不起婚姻这样重的词汇，我觉得我还是不行，我始终都没有准备好，而我也始终都是把自己强加在这样一个环境里，想那些现实到不能再现实的问题，房子，装修，以及双方的家庭。她们说，22岁的心，22岁疯狂的年纪，不应该是这般安定和苍老的。笑，只是我习惯了，我爱我所选择的，就是这样而已。
于是我开始越来越麻木，我开始要求越来越高，我开始越来越任性，我开始越来越不容易满足，我开始越来越不开心，我开始越来越讨厌自己也讨厌生活，我开始越来越不积极，我开始越来越卑微和自卑。是什么时候，我的生活开始乱七八糟的没有安定感，又是什么时候，我开始乱了轨迹我开始不努力不思进取不积极也不耐烦。
我想我真的应该再度，在这个新的一年到来的时候，重新努力生活，不为了任何人，这次只是单纯的为了自己，不需要监督不需要鼓励不需要叮嘱和提醒的，把生活过的积极一点，玩命读书，玩命学英语和专业课。真的这次我只想为了自己努力一次，什么都不为，不为未来不为爱情不为家人不为支撑骄傲，只是为了自己，全心全意的努力一次。
我的爱，我希望你可以读懂。真的，你一定要读懂。只要你能读懂，我就会用尽全力去期待未来。
每年的冬天，印象里，都是那些不那么快乐的时光围绕，周身的他们还有她们，或多或少的感情纠结，再这个季节肆意泛滥。于是我就始终坐在岸边，看着那些人的悲伤和离开，然后让她们靠在我的肩膀。
是谁说过的不离不弃，是谁明明知道没有结果却心甘情愿的扑向明亮的火焰，是谁卑微的爱上了谁，又是谁狠不下心离开谁。那些身边的人，那些一眼就可以看到结局的故事，她们在不厌倦的说，我在微笑的听，内心平静。就如我的生活。
真的我始终是个不愿意冒险的人，我很疯我很外向，我却也依然可以很乖很坚强。所以我活的很惬意，我容易相信，容易原谅，容易难过却也容易忘记。我很野很乖戾，而在你身边，我却也如此愿意做一个小女人，贴这你的肩膀，寸步不离。
和黄忱说，看时间安排，如果排的开新年希望就在北京过了，到时候我们三个，可以肆意的疯。最近发生了一些事情，我不知道怎么说，也不知道怎么做，可能陪伴是我唯一想到的可以缩短时间可以更快的平复伤口的方式，而是不是真的，因为年轻所以更情愿去玩感情更加觉得游戏结束了，大家都可以轻易抽身走的头也不回，是不是真的因为年轻所以觉得输的起，然，就算我们输的起，我们也伤不起。男人女人只能教会我们如何去爱，而遗忘，却只能留给孤独和时间。
可能真的是人贪婪的天性，那些男人女人啊，明明知道自己背着责任没办法担负更多的承诺，却也自认为理所应当的握住一段感情不放。自以为可以平衡关系自以为可以双向选择，其实这样的人，最悲哀。
只是感情，外人终究没有发言权，就像你问他们，“你快乐吗？”
冷暖自知。
每一个女孩都如此长大，穿过童鞋，球鞋，穿鞋，木拖，靴子，但还是要穿高跟鞋。穿高跟鞋是正经事，至高境界，是穿高跟鞋谈笑风生，征服全场男女，但不要忘记，最后靠在你爱的那个人怀里，柔声说，我脚痛，你扶我去坐一会好么。
他必然心跳如少年，扶你过去坐下，添声说，要我给你揉揉么。
如何回答，只看你心情。
另：今天开始我会尽量回复每一个评论。Thanks all of you.
林海 《琵琶语》
当时我在喝茶准备看书。看到消息，一点惊讶。她是那种学习很严谨的人，当年她考研，快出成绩的时候她自己纠结成那样，我和小三压根没吊（三声）她，因为我们都觉得对她来说只要她重视了学习上就没有不可能的事情。
于是和她说，上帝也懂得以退为进，先给我们很多挫折，一点点淘汰掉那些不是成心在努力的人。她说看了这话，她今天第一次是笑了出来。那一刻我突然想起曾经在我学GMAT学到癫狂却依然看不到进步的时候，一个人和我说，我不喜欢女人太急功近利，这样不好。
最近开始相信“守衡”这个词，无论是在财务成本管理，在人品，在给予所得以及在爱的方面，我都一次次的看到鲜活的例子在我身上还有身边。因为守衡，所以有了零和博弈；因为守衡，所以人们坚信善有善报种瓜得瓜；也是因为守衡，爱里面不只有幸福还有疼痛和难过。守衡让我们知道了如何为善，如何取舍，如何在这个越来越浮躁的世界里清楚的知道自己真的想要什么。
当然，守衡只是大的趋势，在其中我们总是要相信生活毕竟没有科学那么循规蹈矩那么精确。始终觉得，人的成长是从自醒和放低姿态开始的。如今在我一次次努力都没有看见成绩的时候，我已经不会再曾经那般急功近利的去问别人到底我什么时候才有提高，而是真的坐下来平静的想，我的方法得当吗，我真的尽力了吗。或者，时间久到可以沉淀了吗。
其实我们都一样，如果你很努力的学习或者工作，如果你怀揣可以企及的梦想并且知道自己想要什么应该做什么，如果你的生活很循规蹈矩的日复一日，如果你不极丑极胖很怪异，如果你有那么几个可以腻歪在一起的闺密（你是女的）和哥们（你是男的），而你却依然觉得日子过的没颜色不快乐，那么原因就出在，你太“保守”。
保守，不是行为和思想上的保守，而是那些我们不愿意尝试新鲜事物的小恐惧和不愿意改变现状的小惰性。或者说，有的时候很多人甚至不愿意去思考怎么走出这种黑白或者灰色的心情，只是觉得，日子就这样过吧。就象我曾经一样，把自己关在屋子里玩命的学，以为会因此而很充实很饱足感，谁知却是越来越低的效率和浮躁不安的心情。
那么就改变一下吧。抽出一小点时间就好。
阳光明媚的早上把椅子搬到房间里可以晒的到太阳的地方，翻一本平时喜欢却没有时间或者心情看的书或者杂志。
照照镜子仔细看看自己的容貌，每天出门之前仔细的画一个精致却不浓艳的彩妆，再喷上自己中意味道的香水。
花点小钱买个自己钟爱已久的包，换个唇膏的颜色或者发型，和闺密看场电影然后在华灯初上的夜晚买个PIZZA坐在金融街一边吃一边看车水马龙，背后是彻夜不灭的那些总部的大牛们加班亮着的灯。
或者安排一个小的旅行，看看那些我们去过或者没有去过的城市会有怎样的风景。带上地图和你爱的那么几个朋友的地址，如果有买明信片，要记得邮。
要么就沿袭一下菜谱，偷偷的准备几道两个人都喜欢的西餐，不那么忙的时候买好材料，两个人回家一起做一起喝点红酒，桌上没有蜡烛也要有鲜花。
还有，在Q或者MSN上结实两三个没有见过面却可以相互交心的朋友，偶尔发个牢骚，并且在他对你发牢骚的时候你要同样的重视他。
我始终都不喜欢太up and down的生活，偶尔一次两次还好，若是日子久了，会让我觉得有脚不着地的感觉，整个人都觉得飘。其实生活的颜色，没有必要大红大紫，一不小心配错了先不管别人怎样觉得，至少连自己看着都别扭。
自然一点最好了，偶尔改变下色彩的基调，总归也是不错的选择。不是么：）
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