蜗居轩辕洞

思恋一个人的滋味就像喝了一大杯冰水，然后用很长很长的时间流成热泪。

2009-4-25 星期六(Saturday) 晴

　　今晚，我又醉了。也许不是真醉，因为意识和理智都很清醒。醉过的人都明白，头脑比什么时候都清楚，感觉也比任何时候都灵敏，只是很多平时不敢说的话，现在都说得出。
　　不由得又想到一年多以前的那次醉。那次因为逞强，几大口白酒下去，出门风一吹，就辩不清黑白了。一路跌跌撞撞，寒风夹着雪花，高跟鞋踩得不成节拍。那时比这次醉得多，也是我承认的唯一一次醉。神智混混沌沌，只记得凛冽卷过来的时候，被人紧紧裹在怀里，勒到差点断了气。那种被人霸道地需要和关心的感觉，现在想来还会脸红心跳。也许就是从那时开始，原来很多的理所当然，被彻底颠覆了。我以为，自己回顾当初的时候，不会后悔，然而现在，还是难免遗憾，如果当时就那样停在幸福的当口，不再强求或后退，该多好。多走了一步，反而像是破坏了原味，弄丢了一个原本洒脱的自己。
　　流泪，甩头，莫提前事。如同水上的褶皱，过了便过。
　　且论今晚，不管真醉假醉，也许醉的却并不是我。于我而言，自尊有时更胜于其他实在的利益，肯向一个人示弱，着实是亲密信任的象征。然而自尊自傲又那样立在那里，若旁人有一点如同负累的表现，我便会完完全全收起自己的软弱。如何苦累也好，总会向人证明，没有额外的帮助我也能将一切收拾的妥妥帖帖。
　　也许今晚争执的本质也就是如此。
　　我还是没有学会，只用小女子的娇态，就解决问题。也再也无法回到，即使被人误会，也死撑着不解释的地步。于是一半泪水一半倔强，滋味杂陈，自己也难以琢磨。
　　好在，即使是歪理、邪理、自己的理，有人最后也照单全收了，于是又风平浪静，雨过天晴。好像酒后吃到的糖拌番茄，酸酸甜甜我喜欢。

无缘别理我发表于 2009-04-24 23:56 |

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生息	2009-4-24 星期五(Friday) 晴

　　突然变得不会思考，不会感觉，忙碌一天，也没觉得自己得到了什么，在别人都开始笃定的时候，开始变得茫然。
　　每天杂七杂八的事情总是让自己很容易焦躁，而且越来越健忘。各种事情接踵而来，每一个都感觉很重要，很紧急，可却能够转脸就忘记，只是那种紧迫感一直追随着自己，于是感觉很多很多事情没做却又想不起该做什么的时候，就非常的烦躁。
　　强烈的觉得自己需要充电，但又没有找到自己很感兴趣，很需要的东西去细心学习。一天坐在肯德基里，看着旁边的学生在准备高考，突然就觉得很安心。听着他们讨论问题，自己摆弄着手中的十字绣，就过了一两个小时。也许在记忆力，高考曾经是一个非常强大而又壮阔的目标，让我为之努力，而生活中，许久以来都未再出现过这样的目标，让自己很没有安全感，不知未来会在何方。
　　最近总有在别的城市工作的人到院里应聘，作为人力资源，我总是要在场的。每每看到这样的人，总是很为他们纠结。这些人在一个城市待了至少有5年了，换一份工作，就意味着要抛弃那个城市的一切到这里来，重新开始。对我来说，转换一次生活环境，好像前世今生一样遥远。若换做是自己，肯定下不了这样的决心。想想自己当初来北京，只是半个小时的时间就下了决心，只是因为那时自己孑然一身，再无法坦然面对自己失败的证据而落荒而逃，不是果敢只是决绝。直到现在，那个我逃离过的地方仍然是一个杳杳的痛心处，让我不敢轻易涉足。
　　从毕业那一年开始，自己从义正词严的理性开始变得稀里哗啦的感性，从一味的好强开始变得容易示弱。其实毕业不过一年，但自己的心境却好像判若两人，以前身上有种傲气和不羁，现在转为不争、平静。这也许与从事的职业有关，以前梦想着做一个针砭不平仗剑走天下的记者，现在窝在京郊一个安静的小城中照看人事工作，人生就是这么起伏。
　　忽然觉得昌平是个好地方，离繁华的都市那么近，却又仿佛可以逍遥于外，怡然自得。我希望自己可以渐渐地，像这座小城一样，越来越舒缓地生息。

无缘别理我发表于 2009-04-24 17:01 |

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珠光宝气	2009-3-26 星期四(Thursday) 晴

　　如果在现实生活中你没机会享受奢华和富贵，那就看《珠光宝气》吧。这部戏会告诉你，富贵是多么易得，也多么易失。
　　吸引眼球的东西那么多却还是比较关注里面形形色色的女人。除了珠宝、名牌，女人在富贵面前的表现更加引人入胜。如果说男人在财富面前的表现都是相似的，那女人拜金的眼光就各有各的不同。贺峰打败宋世万时那种狂喜和傲慢，完全遮掩不住，假以时日，贺峰可以是第二个宋世万，这即是金钱施加于男人的相似效应。但女人面对金钱的悲或喜，却很难复制，即使同样是爱财，也各有各的伎俩，让人不得不感叹：可爱的女人啊，势利都可以势利得这么花样繁多精彩纷呈。
　　康家的三姐妹：Sylvia、Constance、Jessica，各有各的美丽，也各有各的个性。在我看来，女人只要愿意，都可以让自己魅力四射，这种魅力没有好或不好，只有喜不喜欢。比较起来，我更喜欢小妹Jessica的精明、自我和现实。也许她干练比不上大姐，纯洁美丽不及二姐，但她最懂得审时度势，因势利导，然后让自己左右逢源。本来，不是人人都能有许多先天的条件，面对现实借助资源让自己和别人过得更好，利己而不损人，在如今的社会，也足以让人钦羡和佩服了。大姐Sylvia同样精明睿智，但不同的是，她完全遵循男人的游戏规则，斗智慧斗勇气斗气度，Sylvia样样拿得起放得下，不像小妹一样会利用自己的性别优势、外形资源，借力打力，用他人的光芒照耀自己，永远走在聚光灯下。如果说以前我当自己是大姐，以后则更倾向于小妹。这年头男人辛苦，像男人的女人更加辛苦，何必难为自己？
　　相比起大姐和小妹，我对二妹Constance的评价更加有所保留。没错善良单纯不是罪，但在如今这个时代，善良到常常使旁人无辜受累，将简单的事情搞得狗屁倒灶，单纯无知到矫情的地步，我就无法藏住自己的谴责了。其实，Constance有慧心，只是善良、轻信常常以霸道的姿态占据制高地，让她发挥不出智慧的魅力。最恨看到这样的情节，一群好人，被一个伎俩并不高段、谎话错漏百出的坏人耍的家破人亡妻离子散。此时只会在心里慨叹，好人难道就不能聪明一点？为什么主流价值观一定要宣扬、标榜这种愚蠢的烂好人，让他们在最后得到好结果？就因为你是好人你就要享受特殊待遇旱涝保收吗？物竞天择适者生存，如果德与智不能协调发展，照样应该被淘汰。还好，这部戏中没有这么多的烂好人，而且善良纯真如二妹，也在逐步地聪明起来。正在庆幸一切逐渐步入正轨、渐入佳境的时候，突然又觉得，如果人人都变成聪明人，世上确实有些乱，简单的应对都显得过于复杂。
　　这是一部描述金钱、富贵的戏，其中就必定要有参照者。富人的对立面就是穷人，若非穷人，富人如何称其富，没有贫富的对比，又如何看出人的本质？只不过现如今，一切都开始以利为源，撇弃了这个，人们反而变得别别扭扭好像不会生活了，怪哉怪哉！以利为标准衡量，穷人都被打上了失败者的标签。不过，失败也有区别。失败而无害，如阿禾，其失败还可以被谅解。失败却愤世嫉俗怨天尤人，如阿发，要么经历一次脱胎换骨彻底改变，要么彻底堕入地狱不得超生。佛祖在上利字为先，念一句“阿弥陀佛”也要收钱。
　　可笑的是，这部完完全全功利的戏中，却有一个近乎完美的好人，这就是其利珠宝的老板孙先生。看着不时悬浮于画面上的某珠宝品牌的商标，看着眼前这个善良、豁达、宽容的好人，不禁感叹，这个好人的诞生，在屏幕背后的现实中，也是用金钱堆砌起来的，不知是该唏嘘，还是该大笑。虽然可笑、俗套、不合情理，但我仍希望，这个世上多一些这样的好人，好让我觉得，人心不是这么肮脏，金钱不是这么罪恶，珠光宝气不是这么丑陋。

无缘别理我发表于 2009-03-26 22:58 |

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爱若一杯菊花茶

2008-12-28 星期日(Sunday) 阴

　　天空阴沉着，平静地没有一丝风，好像在酝酿着什么。期盼了好久也没有盼来一场大雪，就像这生活一样，没有欣喜，也没有悲怆。
　　最近经常泡菊花茶，很干很丑的花瓣，在沸水里打个转的功夫，就出落得眉清目秀，落落大方。有时候觉得，爱情就如同这沸水一样，能让一个即将干瘪的女人瞬间散发出光彩，任何化妆品，也不及它的万一。也许在爱情中受害最深的不一定是女人，但受骗最深地绝对是女人，被对爱的憧憬和感觉骗了自己。女人最最忠于对爱情的感觉，爱上一个人，便始终忠于刚刚相爱时的那种感觉，拒绝被平淡磨平棱角。看《桃花运》，互不关联的几个故事，说的都是女人如何在挣扎中寻找爱情。女人在爱中，即使最终证明是被骗，也怀恋当初被谎言包装着的甜蜜感觉。印象深刻的是“包租婆”高姐，精明干练，却同样地对爱一无反顾。所有人都认为她被骗了，为她不值，可她没摇摆。矛盾才痛苦，她是那样坚定、笃信，毫不游移，任何代价付出都无从提起，因为那无关爱情。高姐有句话说得动人：“像伊丽莎白泰勒这样的女人值得钦佩，我不会放弃追求。”
　　还是喜欢爱情电影，总会在剧中的狂澜中看到自己生活中的波痕。爱情总是那腐朽与神奇的极端，能瞬间魔芋绽放，也有本事，让光彩照人迅速失水。总是觉得，惯常演绎爱情的人，内心必然柔软细腻，也会在不断的演绎中，沾染上戏中人的痴和傻，张国荣便是最好的例子。周迅也是个善于演绎爱情的小女人，之所以说她是小女人，是因为不管是《画皮》、《李米的猜想》，还是以前的《苏州河》，这个女人从不曾有过远大的志向，只想守着自己爱的人，以爱为信仰平静地生活。《李米的猜想》里，瘦弱地她，时而楚楚可怜、小鹿乱撞，却骤然狂吼出声，愤怒、绝望如雪崩般倾泻而出。周迅特殊的嗓音，怒吼时不会像其他女人一样尖啸有如破空之声，而是嘶吼着带着胸腔的共鸣。看着她歇斯底里地一边推搡着警察一边吼：“我找了他四年，四年有多久，你找过没有？”我的眼泪就随着响起的葫芦丝刷刷地往下掉。这时候我会惊叹，她这么瘦弱的身躯里，居然藏着这么大的力量。也会羡慕，她可以有这样的力量，将藏在身体里的悲伤绝望都逼出来，不会反噬了自己。为了如此大开大合淋漓尽致的表演，我也愿意再看一遍《李米的猜想》。
　　还是抱着一杯菊花茶，看一幕幕爱情上演，花瓣浮浮沉沉还是落下。如果生活中也能像电影一样，爱情走了总有回来的时候，循环往复永远不会谢幕，被它嘲弄、戏耍、折磨、折腾，也是甘愿。

无缘别理我发表于 2008-12-28 16:08 |

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被时间经历过的日子

2008-12-5 星期五(Friday) 晴

　　很久没有停下来好好思考，没有用文字描画内心的斑斓，久得天气已经从艳阳高照变得凛冽起来。时间过得似乎比在校园中更快，工作日历上的很多事都来不及完成，一周、一月就这么过去了。
　　一个月似乎都在忙，但心里思路却不是很清晰，做某些事的时候，甚至还感觉有些痛苦。承担越来越多的工作，感觉压力越来越大的时候，还是会不争气地哭鼻子。有人用“这些都是必须经历的”来劝我的时候，我还有点不知好歹地气恼。好吧，现在我承认，许多事都必须自己经历了才会明白，才有发言权。若总是埋怨别人不理解，那只能说明自己还幼稚。
　　跳过工作，将自己放置在生活中，得失都开始保持一种平常心。开始很频繁地上校内网，还是老套地说辞：失去了才懂得珍惜。看到同学徜徉在校园中的照片，有些艳羡。不过实话实说，我并不后悔自己没有考研而是选择了工作，因为我清楚的明白，我所怀念的只是那时的心智澄明不知险恶，心无旁骛不明深浅，怀念那时身边有姐妹两三知己几人，怀念大家都不知天高地厚野心勃勃。其实，我只是怀念，很怀念。
　　该来的来了，该走的走了。就算没有了谁，我们依然应该细致的生活。好像为了验证时间的不可靠似的，我们真的在时间中就这样遗忘了。以前的信誓旦旦或是刻骨铭心，只是徒增嘲笑。不管经过了什么，以后我们都可以好好的，也许这才是最重要的。
　　突然觉得自己变得粗糙了，不管是外表还是内心。生活也开始变得很粗线条，被工作砍掉了一大半，杂七杂八的事情又占去一些，有了另一半，彼此迁就间又有很多要求和棱角被打磨掉，剩下的，会使自己突然失去了兴致。
　　也许是太久没有给自己一个总结式发言了，所以很多情绪都跑出来了，而坏情绪往往是跑得最快的，所以又有这些啰嗦。其实这段时日是我这一年来最好的时光，工作磕磕碰碰也还算顺利。某金是个好同志，虽然不时闹脾气、撒娇、耍赖，但踏实心软，在我想干活的时候忙前忙后甘心听我使唤，在闹意见我恶人先告状后主动认错，然后哄我，看着我把眼泪鼻涕都抹在他身上；把钱都花在我身上后，心甘情愿地吃软饭；每次都赞美我的厨艺，让我越来越喜欢做饭。。。
　　生活的重心开始转变，生活中不再是只有自己，也不再是单一的内容。以前可以搁置很久的情绪，现在总会被其他的繁冗左冲右突，很快的溃散，然后被匆匆地带过了。我不大喜欢被许多事牵扯，因为内心中一直认定，简单才是最好的，许多枝蔓，是应该被剪除的。现在虽然无法避免的横生了许多枝节，但心中一直避免无端被烦扰。开始明白，许多事虽然经手，但不必过心，否则生活就像一部灾难片，太多的悬疑和悲剧。
　　许久不动文字，一篇流水账也写了很长时间，有时斟酌来斟酌去，找不出个确切的词来形容自己的状态。还是应该时常停停，与亲爱的文字亲密接触，这个习惯不愿意丢掉。

无缘别理我发表于 2008-12-05 11:14 |

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晒晒太阳真幸福

2008-10-16 星期四(Thursday) 晴

　　入秋了，北京却不及国庆前那么冷。天是蓝瓦瓦的天，云是清凌凌的云，阳光璀璨得有点刺眼，出来办事的时候我就在暖暖的阳光下听着音乐翻来覆去地晒太阳。
　　曾经认为自己是惯常于文字的人，也骄傲身边都是些文字高手，现在却常常难见那些我关心的人的只言片语了。曾经让大家一窝蜂的博客，现在处于荒废状态的居多，更有人一夜之间清空了博客上有关心情的点点滴滴，留一个空壳在那，让我一阵怅惘。时常觉得，距离我们难以抗拒，唯有那熟悉的文字和语气让我们惺惺相惜换来心灵的会心一笑。现在，我每每扑空，甚至有人直言不再写博，越来越觉得，这样让我们失去了很多。
　　我总是习惯，在很想某个人的时候，不声不响摸上那人的博客，一篇一篇翻阅她（他）的文字。这时如果能够看到她（他）也和我一样，面对生活的种种在叹息、在感慨、在欣喜、在总结、在怀念，或者不用这么深沉，只是在无意识、在疯狂、在搞怪，我都会觉得一下子跨过了重重距离，走到了他们身边，多神奇。现在无端失去了这种乐趣，我只是郁郁，却也不能出言抱怨，毕竟大家都有许多的不得已。
　　现在划过上面那段，说一说最近的生活。
　　房子找到了，就是我理想中的样子，有明亮的客厅，舒服的沙发，宽大的双人床，干净的卫生间，齐备的厨房，意料之外的，还有整面的落地窗和阳光灿烂的阳台。然后就开始奢望，妖妖、阿不、酱子、赛赛、大娟，都住进来，大家一起做饭，一起大吃大喝，一起吃饱了减肥，一起看恐怖片，一起谈论熟女话题，一起在夏天上演内衣秀……我们是多么向往团聚，所以大家在群里一致鼓动阿不快点结婚生孩子，那样我们就有理由再次相聚疯狂了。
　　发小某翼，在浙江电视台被累得死去活来，于是向往安逸，正被我鼓动着到北京市昌平区科技园某公司做一名小小的办公室文员。这个计划的直接结果是我的小窝里又可以多一个蜗居的妖精了，只是这种设想的可行性有多大，我们没有考察过。
　　山东男人某金，话说被我无辜骗到手后（某金的原话），开始像牛皮糖一样喜欢和我黏在一起。每次我被缠得不耐烦了，以武力和严词将他赶开，他都会貌似有骨气的发誓，以后对我冷淡一点，让我主动黏上他。可下一次当我自得其乐的时候，他又会一脸谄笑地贴上来。在咨询了大娟这个过来人后，我们得出一个结论：山东男人爱黏人！
　　最近非常想吃煎饼果子，某天进县城（昌平城区）终于买到一个，乐滋滋地捧着啃。谁知刚吃了两口，被一向风风火火地男子某金打翻在地。我目瞪口呆，恨不得上去抱着它失声痛哭。当天晚上每当某金想过来缠我的时候，我都会扁着嘴，抖着手，以哽咽的音调无限哀怨地念：“我的煎饼果子。。。”吓退某人。
　　我不善博弈，曾经在QQ游戏斗地主中负几百分成为越陷越深地包身工。最近被某金指点，进步神速，迅速脱贫成为小富农一名。某金用我的QQ账号玩桌球，以帮女朋友赚分为名骗取小女生崇拜，迅速热络地开始用QQ联络。我不吃醋。此金惯在花丛，却洁身自好，清纯地把初恋都留给了我，除了我，也没人识得这个宝了。哈哈哈哈……
　　生活还远没达到让人满意的水平，大娟有转正还是转岗的麻烦，妖妖有无家可归的凄楚，阿不有被人逼婚的尴尬，赛赛有独自一人的孤寂，酱子有养家的压力，我，除了以上的种种，还有不断冒出的小痘痘的骚扰。但是，我们都知足。虽非刻意地营造，但有时候一点点的小改变，也足以让我们感到幸福。
　　蓝天，阳光，文字，好朋友，爱情，小烦恼，幸福。。。。。。

无缘别理我发表于 2008-10-16 13:10 |

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多好	2008-10-9 星期四(Thursday) 晴

　　没想到十一会是这样度过，也许爱本来也是一种偶然，所以这样的突如其来，也让人雀跃：不再是孤单单地走，孤单单地来。
　　第一次戴上这样别具意味的指环，他的左手我的右手。我问：你怎么知道我戴多大的戒指？他答：我量过，你的中指，我的小指。我笑：你老人家要减减肥了。
　　这消息第一个告诉了妖妖，她那边比我还激动，只好一个电话打过去，好好交代进展情况。
　　赛赛知道了，要我好好管教一下这位，教教他跟姐妹们相处的规矩。赛赛放心，我也绝不肯让他亏待了你们。
　　大娟不说别的，直接找我要照片，末了还说：山东男人疼老婆……这可能是经验之谈。她就被一个山东男人疼着呢。
　　阿不知道后在那边啧啧称奇：我本来想过你们俩有没有发展前途，后来觉得不可能，就没说。没想到你还真争气。看看这口气，多像我妈。
　　酱子是姐妹中最后一个知道的，她尽量含蓄婉转地问了问我们的进展情况，然后告诉我要加油。额~~~~
　　虫子不知从哪里得来的消息，声称要保护线人不肯透露消息来源。他对我摆出了刑讯逼供的架势，声称坦白从严，抗拒更严。我把那一位的身家学历，身高体重都一一坦白，虫子居然得寸进尺地问起了三围……这个八卦男……
　　我就知道虫子知道了，佟子那边不用我再费心。事实证明了虫子传播八卦的速度还是很有专业水准的。佟子对男人的考察，主要是兴趣、爱好，以及酒量。估计那位的台球技术和酒量已经引起了佟子的兴趣，我倒很好奇文科男和理科男把酒言欢是什么情景，会不会完全的鸡同鸭讲？
　　原来，幸福也有这许多连锁反应。就这样一步步的，走向幸福，多好。

无缘别理我发表于 2008-10-09 11:30 |

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面朝大海，春暖花开

2008-9-28 星期日(Sunday) 晴

　　离开家的将近三个月，好像和以前的生活隔离了。我不知道这种隔离是彻底的忘记，或者只是暂时的麻痹了自己。
　　回头去看过去的半年，除了一步步走得艰辛，经过的悲和喜也是最最极端的。经过了那许多，现在跳出来去看，还是要感谢。感谢那个人，给了我短暂的幸福感；感谢那个很傻很傻的孩子，教会了我如何去爱一个人；感谢那些个绝情的决定，让我逼自己放开了手；感谢那些过程，教会了我忍耐、关心、感恩和爱。
　　还记得自己站在大海边不顾众人的目光，大声喊出的“大海，我爱你”，还记得听着潮声打出的那通电话，还记得细细的沙滩上我写的字被潮水带走，还记得某个晚上你许诺给我的帽子。
　　我将要回去，面对以往的一切，我知道自己从来没有后悔，只是现在懂得开怀。

无缘别理我发表于 2008-09-28 13:51 |

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心至清则无人爱

2008-9-26 星期五(Friday) 晴

　　好久没有看到天空这样惊心动魄的蓝，特别是在北京，尤其难得。
　　天气已经伶伶俐俐地凉了起来，尤其对我这样怕冷的人，早晚穿两件还嫌冷，不禁怀念起了武汉的暖。
　　也许很早就开始期待这样清冷的感觉，因为那时想象，到了这样的天气，会有人给我一双手，甚或是一个怀抱。还记得，有人答应要送我一顶帽子，只是因为，他再也不能牵着我的手，陪我从风中走过。还记得，每当武汉到了这种气温，就开始拼命地织围巾，然后郁郁地发现，找不到一个合适的、可送的人。需要温暖的时候，姐妹永远要比男人可靠，只是，姐妹们也有自己亲爱的人。
　　看到前几天赛赛的签名：心至清则无人爱，深有同感。感情中，仿佛注定有那么多的千回百转欲语还休，太过的落落大方，反而成了异类，遭了众人嫌弃。
　　最近发现，越是需要成熟的时候，自己越是稚气得像个孩子，却偏偏还是个脾气死犟的孩子，倔脾气上来，张牙舞爪乱划拉，横横地不服人劝。
　　万难明白，原来最飞扬跋扈的我，为什么现在反而变成了朋友中最多愁善感的一个，动不动就眼泪巴巴，小女人作态。也许人真的会退化，许久不用拳脚就伸不开拳脚，心一旦变得柔软就再也强硬不起来。
　　女人，有的时候貌似干脆，却总会遇到一个让你优柔寡断、纠缠不清的人。利落如柚柚，那天还是在群里跟我们腻歪了半天，为了一个她放得下，另一个她放不下的男人。其实赛赛在怨柚柚不争气的时候我完全能够理解她，也能够理解柚柚。我们总是不忍姐妹走进一个注定是伤害的漩涡，轮到自己时，却也是那么的一塌糊涂、一无反顾。
　　不过都是凡人。

无缘别理我发表于 2008-09-26 18:38 |

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与美好擦肩

2008-9-20 星期六(Saturday) 晴

　　姐妹们都在停博，也许是真的没有语言了，也许是忙碌得没有时间抒情。
　　早上早早地醒来，躺在床上把庄羽的《遍地姻缘》看完。本来想再睡一会的，拥着被子就感觉一阵疼痛在心里蔓延，毫无预警地就想流泪。有时候觉得，只有这种疼痛才能让自己感到还没有麻木。
　　看这种小说会觉得生活很没有道理，对生活单纯没有企图的人，规规矩矩地生活，事业、家庭、爱情、友情，从来没有踩线犯规，最后也还是伴随着生活零落，不合情理不可理喻地就像最不入流的电影剧本。而生活，却完全是这个剧本的蓝本。
　　看着小说里的人和故事，看着最后一切美好的东西都走向幻灭，幸运或者不幸的幸存者，捡拾起零落的碎片还要继续走下去，心里就狠狠地绞着，好像这也是自己的结局一样。有时候替主人公惋惜，如果当时不那么任性，不那么自尊偏执地固执，也许结果又会不一样，幸福的多，也简单的多。但回到现实就会发现，自己当初也犯过同样任性偏执的错误，只是当时觉得，这种坚持关乎许多。于是总会在回忆的时候反复描摹那不甚圆满的弧线，想着如果当初更懂得收放，现在的画面该多么让人贪恋。也许我们永远学不会在今天满足，才会在明天对着昨天的美好留恋。我们曾经，与许多美好擦肩。

无缘别理我发表于 2008-09-20 10:43 |

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