我的一切，一切我的！！！
在这里有我的一切喜欢的不喜欢的，
我的一切，
一切我的！
|
|
我的一切，一切我的！！！
在这里有我的一切喜欢的不喜欢的，
我的一切，
一切我的！ |
|
博主：bfmlzf
  |
2009-5-29
星期五(Friday)
晴
好久没写新东西了,
为了帮大家解决 网通宽带不能两台电脑同时上网的问题 现将个人收获告知如下: 如果你家里装的是网通宽带, 而且IP地址还是静态的(就是固定不变), 而且最近被"好心"上门"服务"后 被告知只能一台电脑上网? 下面就帮大家解决! 其实仔细想想后,觉得它的这种方式很土, 经过测试后, 发现问题在网通捆绑了我们电脑上的MAC地址 问题找到的话, 解决问题的方法就很简单了, 先下载我附件里的文件[local]1[/local], 打开后输入被网通记录的那台电脑的MAC地址, (MAC地址获得的方法, ...... 2009-4-14
星期二(Tuesday)
晴
一：不过如此——祝英台
梁祝可谓是中国历史上最凄美的爱情故事。 因为它不是墓穴阴森森地合上，故事就带着凛冽之气地结束，它化了蝶，象征着高尚的爱情挣脱封建主义牢笼，以另外的方法获得自由，双宿双飞去。这个开放式的尾巴使整个故事变得抒情而唯美，无限开拓了想象空间。 整个梁祝的故事，其实是祝英台一人在独撑，而梁山伯更像是芭蕾舞中的男伴，起的是烘托作用。要么是祝英台演技太好，要么是梁山伯实在迟钝。三年来，对于祝英台的性别从不怀疑，十八里相送时，祝英台的种种借物喻人，都像是对牛弹琴，搞不好，梁山伯还以为祝英台有断袖之癖。 其实马文才也很委屈，他连面都没露，就成了第三者，在他人生中最美好的一天，妻子竟跳进了别人的坟墓，叫他怎么不郁闷。 梁祝这样的悲剧是肯定不会再有了，现在的女子有了更多的自由，求学的，工作的，婚嫁的，想要嫁给男子，也没有封建主义这座大山压着，而父母的权威性也沦落为参考意见。可我们这些祝英台真的如愿以偿嫁给了梁山伯，却苍...... 2009-4-14
星期二(Tuesday)
晴
有几只小老鼠因贪吃粮囤边上的米粒，而被混杂在米粒里的老鼠药给毒死了。那只为丧子而痛苦万分的母老鼠一不经意，被掉在一个盛得半满的米缸里，这回它多了个心眼，先用舌头轻轻舔了舔表层的米粒，静静地等着。
过了一段时间，母老鼠发现自己口不干舌不燥头不痛，于是便放心地大吃一顿。以后的日子便是吃了睡，睡了吃。有时它也在想，吃饱了，福享了，跳出去算了。但它一看到这么好的白米，再到哪儿去找这么多，这么好的白米啊？于是又想，再吃一天，明天就出去。母老鼠就这样一天天地宽慰着自己。直到有一天，米没了，缸见了底，它才发现这样的高度是怎样也跳不出去了，更要命的是这时它已经大腹便便，没有了弹跳能力。最后，这只母老鼠被困死在缸里。 对于老鼠来讲，这大半缸米是极其具有诱惑力的。它掉进缸里，本可以跳出来，保全性命；而呆在里面，多吃一口，就离缸沿越远，就更接近死亡。还可作这样的假设，如果在米里真的放了灭鼠药，这只被吓怕的母鼠舔后发觉，它也许会立即从缸里跳出来。而它却正是在巨大的诱惑面前，既没有震慑力，又一再贪吃的情况下，搭上了卿卿性命。 在现实生活中，多...... 2009-4-14
星期二(Tuesday)
晴
大家可以试试开始玩舌头，看看你的舌头到底是何等级 ：
1、初入江湖：化肥会挥发 2、小有名气：黑化肥发灰，灰化肥发黑 3、名动一方：黑化肥发灰会挥发；灰化肥挥发会发黑 4、天下闻名：黑化肥挥发发灰会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花 5、一代宗师：黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞；灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花 6、超凡入圣：黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞；灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花化为灰 7、天外飞仙：黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞；灰化灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰 不行在来一个： 发废话花话费，回发废话话费花，发费话花费话费会后悔，回发废话会费话费，花费话费回废话会耗费话费，用废话花费话费绕晕你！ ...... 2009-4-14
星期二(Tuesday)
晴
女人有了外遇，要和丈夫离婚。丈夫不同意，女人便整天吵吵闹闹。无奈之下，丈夫只好答应妻子的要求。不过，在离婚前，他想见见妻子的男朋友。妻子满口应承。第二天一大早，便把一个高大英俊的中年人带回家来。
女人本以为丈夫一见到自己的男朋友必定气势汹汹的讨伐。可丈夫没有，他很有风度的和男人握了握手。之后，他说他很想和她的男朋友交谈一下，希望妻子能回避一会儿。女人遵从了丈夫的建议。站在门外，女人心里七上八下，生怕两个男人在屋内打起来。可事实证明，她的担心完全是多余的。几分钟后，两个男人相安无事地走了出来。 送男友回家的路上，女人禁不住询问：“我丈夫和你谈了些什么？是不是说我的坏话？”男友一听，止住了脚步，他惋惜的摇摇头说：“你太不了解你丈夫了，就像我不了解你一样！”女人听完连忙申辩道：“我怎么不了解他，他木讷，缺乏情趣，家庭保姆似的简直不像个男人。” “你既然这么了解他，你应该知道他跟我说了些什么？” “说了些什么？” ...... 2009-4-14
星期二(Tuesday)
晴
一， 有一位美国药剂师，他研究出一种治疗头痛的药。配好药料，准备用水化制成糖浆，没料到一不留神错把苏打水当白开水给冲了下去，“糖浆”冒起了气泡。他尝了尝，还别有一番风味。从此，被称为“美国之梦”，并且长期雄踞世界市场的碳酸饮料——可口可乐，就这样因“错”而生了。 二， 体育课上，一个学生被老师点名去跳高。由于当时正在走神儿，这个学生匆忙中奔向横杆，情急之下忘记了老师刚刚讲过的跳高要领，结果是背对着横杆，跃了过去。当他落在沙坑里的时候，同学们哄然大笑。只有体育老师没有笑，他并没有责怪这位同学的错误跳法，相反却鼓励他去练习这种独特的跳高方法。经过几年的训练，他跃过了2.24米的高度，打破了当年的奥运会纪录。背越式跳高技术从此一鸣惊人天下知。 三， 有一位女生，尽管学习勤奋，但上高一时,文科成绩优秀的她,数学成绩还是不很理想。为了弥补这一"短腿",在老师的建议下,她制作了一个错题本,将平时学习中出现的错误,在本子上一一记录下来。她经常翻开来看看,认真琢磨这些错误的根源,举一反三。几年以后,她成功地摘得了全省高考状元的桂冠。在向媒体谈到学习经验时,她推出了个人"秘籍"——错题本! 四， 1......
2009-4-14
星期二(Tuesday)
晴
在美国西雅图的一所著名教堂里，有一位德高望重的牧师——戴尔·泰勒。有一天，他向教会学校一个班的学生们讲述了下面这个耐人寻味的故事： 有一年冬天，猎人带着猎狗去打猎。猎人一枪击中了一只兔子的后腿，受伤的兔子拼命地逃生，猎狗在其后穷追不舍。可是追了一阵子，兔子跑得越来越远了。猎狗知道实在追不上了，只好悻悻地回到猎人身边。猎人气急败坏地说：“你真没用，连一只受伤的兔子都追不到！” 猎狗听了很不服气地辩解道：“我已经尽力而为了呀！” 兔子带着枪伤成功地逃生回家后，兄弟们都围过来惊讶地问它：“那只猎狗那么凶，你又带了伤，是怎么甩掉它的呢？” 兔子说：“它是尽力而为，而我是竭尽全力呀！它没追上我，最多挨一顿骂，而我若不竭尽全力地跑，可就没命了呀！” 泰勒牧师讲完故事之后，又向全班郑重其事地承诺：谁要是能背出《圣经·马太福音》中第五章到第七章的全部内容，他就邀请谁去西雅图的“太空针”高塔餐厅参加免费聚餐会。 《圣经·马太福音》中第五章到第七章的全部内容有几万字，而且不押韵，要背诵其全文无疑有相当大的难度。尽管参加免费聚餐会是许多学生梦寐以求的事情，但是几乎所有的人都浅尝辄......
2009-4-14
星期二(Tuesday)
晴
问题一：如果你家附近有一家餐厅，东西又贵又难吃，桌上还爬着蟑螂，你会因为它很近很方便，就一而再、再而三地光临吗？ 回答：你一定会说，这是什么烂问题，谁那么笨，花钱买罪受？ 可同样的情况换个场合，自己或许就做类似的蠢事。 不少男女都曾经抱怨过他们的情人或配偶品性不端，三心二意，不负责任。明知在一起没什么好的结果，怨恨已经比爱还多，但却“不知道为什么”还是要和他搅和下去，分不了手。说穿了，只是为了不甘，为了习惯，这不也和光临餐厅一样？ ――做人，为什么要过于执著？！ 问题二：你会因为打开报纸发现每天都有车祸，就不敢出门吗？ 回答：这是个什么烂问题？当然不会，那叫因噎废食。 然而，有不少人却曾说：现在的离婚率那么高，让我都不敢谈恋爱了。说得还挺理所当然。也有不少女人看到有关的诸多报道，就对自己的另一半忧心忡忡，这不也是类似的反应？所谓乐观，就是得相信：虽然道路多艰险，我还是那个会平安过马路的人，只要我小心一点，不必害怕过马路。 ――做人，先要相信自己。 问题三：如果你不小心丢......
2009-4-6
星期一(Monday)
晴
昨夜做了一个梦，芸！
好想她！ 在梦中是我们多年后的再次相逢， 感觉她比我高了，比我老了点， 心里有种痛， 真的好难过！ “我们有八、九年没见了吧！” “......” 我已记不得你说的是什么了， 因为我有很多尴尬， 亦或说是惊喜， 让我太兴奋了， 但没有任何身体的兴奋成份！ 好想问一声： 过得好吗？ 可是却没有。 是否多余？ 好想再次能重温旧梦， 无助太多...... 只是梦一场， 多想在现实中实现， 太多的无奈让我不堪重负， 我的心依旧在等待、在流泪、在滴血， 还要我受多少痛苦的煎熬？ 还要在多少轮回中转世？ 多少次的用心呼唤， 希望你能回到我的身边， 可是却成了泡沫、成了阴影， 并非得不到的全是最好的， 因为真的投入太多， 所以不想轻...... 2009-3-31
星期二(Tuesday)
晴
1.再逼我,再逼我就装死给你看！
2.老子不但有车,还是自行的！ 3.喜欢的话哥我给你买…(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！” 4.鄙视我的人那么多,你算老几? 5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！ 6.我不但手气好,脚气也不错！ 7.是镜子总会反光的！ 8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！ 9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！ 10.别紧张,我不是什么好人…… 11.别担心女朋友跟着我会出事—-只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道！ 12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！ 13.别和我说放马过来—-我是阿凡提！ 14.你都不理我,那我成狗不理了！ 15.明月几时有,去问易中天！ 16.够不着吧,左脚踩右脚上试试 17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！ 18.你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 19...... |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 分类:计算机 | 