人生若只如初见

无题……	2009-6-30 星期二(Tuesday) 晴

　　老师发来短信，通报情况
　　很简短，该说的，能说的，都说了
　　悲，更悲，眼泪各种止不住
　　我真的理解，真的理解他
　　就是过不去那个砍，怎么办
　　就是自己被套住了，怎么办
　　哭天抢地也没有用，捶胸顿足也没用
　　找不到解决的办法，感到深重的无力……
　　问老师，我能做什么
　　老师说，我们来做，你们好好生活就好
　　记着，没有任何过不去的砍，过去了，回头看
　　不是啥正经大事，但掉在里面就想死
　　要为父母活下去……
　　

anadayy 发表于 2009-06-30 21:56 |

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　第一次，死离我这么的近

2009-6-29 星期一(Monday) 晴

　　人，难免生老病死
　　但当有些人选择自我了断的时候
　　就是一刹那，一瞬间的事情了
　　我常常在想
　　那一刻会不会后悔
　　要是后悔了，怎么办，还能挽回吗？
　　那些选择慢慢死去的人
　　真的很勇敢
　　竟然是那么坚定地要死去
　　你呢？
　　这一刻，我才发现
　　jh离我那么近，又是离我那么的远……

anadayy 发表于 2009-06-29 17:42 |

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　外滩十八号

2009-6-17 星期三(Wednesday) 阴

　　……还是那个地点，还是那条街
　　所有混乱的感觉，无可救药的一切……
　　然后，抱恙，无语，悲
　　种种，种种……
　　还好吗？过得去吗？
　　真的不知道了
　　每天的直播里
　　在收音机的那头
　　这个小姑娘的情绪
　　是否还能轻易隐藏……
　　
　　

anadayy 发表于 2009-06-17 14:04 |

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晴天娃娃	2009-6-9 星期二(Tuesday) 晴

　　昨天在一阵狂风暴雨的陪伴下，2009年最大的一场考试结束了
　　今天有人打来电话说，孩子因为堵车错过了高考
　　想起了七年前的这个时候，爸爸护送我去高考的那天
　　我骑着自行车，走在九一路上，老爸开着摩托车跟在后面
　　那些日子还好像昨天的事情，那些青葱岁月，现在无比怀念
　　看到iris的硕士论文后记，颇为感触
　　想到当年我那篇情深意切地后记，写得泪流满面
　　写完后记，需要告别的是我的学生时代
　　需要告别的是我所有可以逃避人生的写意日子
　　需要告别的是我所有可以以年轻作为借口的岁月
　　现在成天面对这些个悲欢离合时
　　发觉自己越来越孤单，越来越自闭，越来越唯心
　　很多时候，我都选择躲在角落里，看着世事变迁
　　然后也许微笑、也许哭泣、也许自省
　　走出来需要勇气，需要强大
　　我在告别那一切的时候
　　还来不及跟着增加那份勇气，坚固那份强大
　　这几天有人死了，有人生了，死得比生的多，生的比死的贵
　　人世间总是这样，早有定数
　　但再怎么悲痛，日子还是得过下去
　　然后人们就会麻木地发现
　　这个世界没有谁，是少了地球就不转的
　　那一刹那的悲欢离合，不过是与众不同的音符吧
　　跳过去就好了，恢复和谐，一派平和
　　但要是跳不过去，那自己的那首歌也就跟着终止了
　　但别人的，还在继续，还会继续……
　　比起世界，比起人间，人是多么微不足道
　　听让我爱你，然后跟着悲戚
　　但谁又能够真的做到，放弃世界微笑而去呢
　　然后想起小时候喜欢地晴天娃娃，就那么一块白布，一个乒乓球
　　一张笑脸，能够抵御寒冷，抵御阴雨，迎接晴朗
　　我也希望有那么一个简单、单纯地微笑，即使只有一米阳光……
　　
　　

anadayy 发表于 2009-06-09 14:35 |

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四处游荡	2009-6-2 星期二(Tuesday) 晴

　　又一次这么频繁地更新日志
　　当面临问题的时候，都想要找个宣泄的窗口吧
　　这样明显地，挣扎在漩涡里
　　老板今天终于忍不住，问我为何最近这阵子情绪低落
　　用词很谨慎，问语很委婉
　　毕竟我也没有因此犯过什么错
　　顶多是没有创造什么新的价值
　　在面对这份工作时，早知道最需要的是激情
　　如果没有在漩涡中，也许还能提起些激情在其中
　　但如今，恐怕都没有办法做到平静，何况激情
　　听说了几件好事，自然都与我无关
　　还是为朋友们的幸福感到高兴
　　不受控制地，为自己，更加黯然
　　当年的珊瑚海，如今的舍不得
　　都在自怨自艾，都在自作自受
　　越来越发现无法面对自己……
　　然后四处游荡，放逐形体
　　却始终内心受困……

anadayy 发表于 2009-06-02 14:02 |

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　很糟糕很糟糕……

2009-6-1 星期一(Monday) 晴

　　不知道这样还要持续多久
　　很糟糕，很糟糕
　　憎恨摇摆不定
　　憎恨反复无常
　　憎恨目前的状态
　　每天安慰自己，还能再糟吗？
　　结果一天比一天糟糕……
　　FR同学说她主动去了HLG的医院
　　我强烈怀疑自己是不是也要去看看……

anadayy 发表于 2009-06-01 15:48 |

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　这些人那些事……

2009-5-26 星期二(Tuesday) 晴

　　终于做完那个长长的专题
　　拖了三个月的时间
　　再怎么累也只能怪自己的拖沓……
　　感觉自己也经历了他的那一生
　　不算精彩，不算跌宕
　　但却细水长流
　　很羡慕吧
　　我内心挣脱着形体说，我也希望这样
　　但形体又能挣脱世俗吗？
　　anada周日再次冲着老妈发火了
　　内疚，边发火边内疚，所以哭着发火
　　我不想被这样看着，紧紧地看着
　　我不想给别人带来负担，自己的事情自己处理
　　但似乎能力有限，永远不知道下一步该向左还是向右
　　anada爸爸说，anada是个有运气的小孩
　　但真的是这样吗？至少目前，我最少的就是信心和运气了……
　　zy同学正在拼命减肥，佳期已近
　　突然有种强烈地艳羡，至少知道路在何方，至少勇敢地再走……
　　且不说是对是错
　　昨天她结婚了，我没有来得及观礼
　　只是在msn上给留了句话，我甚至不知道她是昨天结婚的，实在抱歉
　　每天都在浑浑噩噩，持续低烧
　　有种遗世孤立的感觉，但竟然连凄美都没有，只有凄惨……
　　我曾经有这样、那样的梦想、幻想
　　站在法国古堡下，站在离太阳升起最近的地方
　　只是站着，看着那些最美的东西，然后欣赏，然后满足
　　朋友问，如果这一刻你离开人世，你最想带走的是什么
　　想了很久，竟然发现没有想带走的，甚至想遗忘一切
　　就让我从零到零吧
　　只是这个人生的车轮，不是我说停就停，说走就走的……
　　
　　

anadayy 发表于 2009-05-26 18:44 |

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　许我良辰……

2009-5-20 星期三(Wednesday) 晴

　　安静地写稿……
　　安静地吃饭……
　　安静地活着……
　　知道自己眼前有多少事情要做
　　也许没有被逼到尽头
　　自己都没有办法正视这些事情
　　但自然有人会惩罚我过去两三周的懈怠
　　天天加班，刚柔并用
　　我以为我恢复正常了，我能够恢复正常了
　　但恐怕不是如此吧
　　我知道，有些事情，一时难以面对难以解决
　　也许先放下一段时间，拉开一段距离
　　想清楚了，看明白了，就能解决
　　但我竟然发现，时间空间完全成了自己逃避的借口
　　不去想，不去理会，不去碰触
　　然后就变得害怕去想，害怕去理会，害怕去碰触
　　抬头看天空时，心里一阵阵的难过
　　如何能许我良辰呢？
　　

anadayy 发表于 2009-05-20 21:39 |

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乱	2009-5-15 星期五(Friday) 阴

　　中午时分，办公室的人该吃饭的都走了
　　还有人忙着做事，还有人忙着看球
　　买了两个包子，坐在隐蔽的角落里，躲起来
　　插上耳机，听弦子，一遍一遍地
　　有种液体在某个框框里打转，恶狠狠地要控制他
　　竟然有种悲凉的感觉
　　最近二老一天三四个电话
　　有点受不，关心太浓烈了，距离太遥远了
　　那么的鞭长莫及，竟然反而还要安抚他们
　　这些天各种新闻，悲欢离合
　　今天又有人陈尸家中，好几天才被发现，该悲哀吧
　　说是她曾经自杀过10多次，未遂
　　有了十多次死亡的勇气，都没有成功，更惨吧
　　心里是不是会想，我死还不行吗？就让我死了还不行吗？
　　死，又能解决什么问题呢？不过是徒劳的逃避而已
　　几年前，就曾深切地体验了一句话
　　但那又怎样，还不是一再地重蹈覆辙
　　每天机械地做着一些活，呵，在看到那么多悲欢离合的时候
　　我又能怎样，我不过是个小女孩
　　我所能做的，也许只是倾听、曝光
　　可是，那么多负面的东西，每天围绕着我
　　很难过，对这个社会、对人生深重的难过
　　我原来觉得自己是个乐观的悲观主义着
　　但我在这样的时刻再次审视自己的时候，竟然看不到自己还有什么乐观可言
　　没有出口，没有出路，被彻底地困住了
　　憎恨这样的自己，没有勇气，没有能力，没有自信
　　一遍一遍地问自己，如果你都不愿意、不敢为自己的人生负责
　　又想，又能把这个责任交给谁
　　一次次深刻反思，一次次反复不定
　　无能为力又怎么样
　　怨天尤人又怎么样
　　哭天抢地又怎么样
　　我还是我，我的人生还是不可逆转地走着
　　而我在后面，跑跑停停地追着
　　多么地可笑……

anadayy 发表于 2009-05-15 12:51 |

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　Deadline

2009-5-9 星期六(Saturday) 晴

　　恐怕是我该做决定的时候了……
　　该做的都做了……
　　岂能尽如人意
　　但求无愧于心……

anadayy 发表于 2009-05-09 15:17 |

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