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2009-6-22 星期一(Monday) 晴
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| 花野蛇 |
有一条花野蛇在森林爬行寻找食物时遇到一条老野蛇，老野蛇对花野蛇说：“ 老兄，好久不见，近来可好？”
花野蛇回答道：“混的相当不错，但最近老是看东西看不清楚，不知道是为什么？”
老野蛇这一想回答：“可能是你老眼晕花吧，为什麽不试试戴隐形眼镜？”花野蛇点点说：“好主意！明天我就去配一对隐形眼镜。”
过了几天在同样的森林里，老野蛇再遇到花野蛇，老野蛇看花野蛇精神气色比 前几天好的很多，就问道：“老兄，戴隐形眼镜如何？”
花野蛇回答道：“感觉很年青！尤其是我的性生活增加不少乐趣！”
老野蛇不解问道：“戴隐形眼镜和性生活有什么关联？”
花野蛇回答道：“当然有！戴了隐形眼镜后，我才知道原来我是跟一条花园胶管一起住！”......
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# posted by gasuer @ 2009-06-22 21:58  | 分类:咸湿笑话 |评论: 0 | 浏览:17 |  推荐指数：0
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2009-6-22 星期一(Monday) 晴
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| 内衣贼的哭泣 |
警局的电话突然响起……
“这儿是高雄餐旅专校，有内衣贼进女生宿舍啦！！请你们马上派人过来好吗？？”匆匆忙忙的声音，从电话那头传了过来。
“嗯……？？？听你的声音，你是男人吧！！您是舍监吗？？”警察若有所疑的问着。
“不是啦！！我就是那一个内衣贼啦……”声音越来越急促的从那头传过来。
“哦……！！到底是怎嘛一回事呀？”警察微怒的问道。
“快来呀……我被她们包围起来了……生命有危险呀！”内衣贼哭泣的回答。......
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# posted by gasuer @ 2009-06-22 21:52 | | 分类:校园笑话 |评论: 0 | 浏览:13 | 推荐指数：0
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1.人家有的是背景儿，我有的只是背影儿.
2. 走投无路还走什么走，直接坐车啊.
3. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
4. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！！
5. 众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…
6. 世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通……
7. 上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘
8. 上今天的班 睡昨天的觉
9. 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了
10. 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚~~
11. 隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
12. 好好活着，因为我们会死很久！！！
13. 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
14. 人又不聪明，还学人家秃顶！！
......
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# posted by gasuer @ 2009-05-25 22:07 | | 分类:一句话笑 |评论: 0 | 浏览:55 | 推荐指数：0
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1，那个著名的“穿过你的黑发的我的手”-- 海带炖猪蹄。
2，我在公司楼下的饭店点过一道菜《母子相会》，菜上来一看，晕！居然是黄豆和豆芽！
3，我点过一个《雪山飞狐》的菜，就是炸虾片（白色），上面有几个很小的炸虾皮!不过，西安饭庄的雪山飞狐就好多了，小蝎子炸过后放再炸虾片上。
4，《走在乡间的小路上》，天呀，竟然是红烧猪蹄，然后边上镶点香菜！
5，在大庆，看见一个小饭馆外面黑板上写的宣传，有道菜叫做《波黑战争》。特别奇怪，问了问原来是菠菜炒黑木耳！！！
6，还吃过一道菜，叫《青龙卧雪》，就是一盘白糖上面放根黄瓜。
7，《火山下大雪》就是凉拌西红柿上面洒上白糖.
8，某日在宴宾楼吃饭点了道《悄悄话》，端上来一看原来是猪口条和猪耳朵。
9，记得上次在泰安，要了一道菜--《泰山三美》。上来一看，就是白菜豆腐，于是质问小姐，答曰：三美是白菜、豆腐和水，泰山的水最美。.
10，我......
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# posted by gasuer @ 2009-05-15 22:43 | | 分类:不笑不笑 |评论: 0 | 浏览:32 | 推荐指数：0
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傻儿子
从前，有一个秀才，他有一个傻儿子。
有一天，朋友要来拜访他。为了显示自己的才能，他决定让儿子招待客人，还特意教给他几句话：“
如果客人问你咱们家的桃树怎么没了，你就说‘让我砍了卖了’；
如果他问你咱们家的篱笆为什么这么乱，你就说‘兵荒马乱糟蹋的了’；
如果他问你咱家钱怎么这么多，你就说‘爹妈辛苦挣的’；
如果他问你怎么如此聪明，你就说‘那当然，我们家世代如此’。”
于是，儿子去招待客人。客人问：“你的父亲呢？”儿子答道：“让我砍了卖了！”
客人很惊讶，接着问你母亲呢？”儿子回答：“兵荒马乱糟蹋了！”
客人又问：“你们家门前的牛粪这么多呀？”儿子骄傲地说：“爹妈辛辛苦苦挣的！”
客人生气地问：“你怎么这么说！”儿子得意地说：“那当然，我们家世代如此！”
贵庚？年高？
从前，有一个人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的......
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# posted by gasuer @ 2009-05-15 22:26 | | 分类:幽默笑话 |评论: 0 | 浏览:44 | 推荐指数：0
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女儿一岁的时候，会说的两字词是“爸爸、妈妈”，会说的三字词是“猪八戒”。
有一天，邻居家的阿姨过来逗女儿玩。她故意问：“你最爱的人是谁呀？”她看了看我和家人，希望孩子回答出“爸爸妈妈、爷爷奶奶”之类的词汇，可是，小家伙脱口而出：“猪八戒！”大人愣了愣神，回过神来之后，所有的人都笑翻！~~
又有一天，有人从电脑上拷贝照片，可是，文件却打不开，小家伙无意间路过，嘴里嘟囔了一句：“猪八戒！”那个人随即脸红，尴尬冒汗。旁边的人又一次大笑起来。女儿一脸无辜，茫然四顾，不明白大家为什么大笑。~~
还有一个人，她知道一岁的孩子不会明白“偶像”这个词的含义，她以为孩子什么也回答不上来，开玩笑问：“你的偶像是谁呀？”女儿眨了眨大眼睛，抬起头，骄傲地说：“猪八戒！”哈哈，我的乖乖，所有人又一次大笑起来！~~
......
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# posted by gasuer @ 2009-05-10 21:22 | | 分类:恶搞名人名著 |评论: 0 | 浏览:17 | 推荐指数：0
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2009-3-20 星期五(Friday) 晴
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| 同事的幽默 |
换位思考
公司规定从这几天起员工要穿工作服,否则罚款
彬:你的裤脚长了点
雄:不会
彬:怎么不会?
雄:最近人缩小了。
吓与被吓
晚上出去吃宵夜，路口见一女子背影，强鸣喇叭以引起其注意，经过其身边后
伟：长成这样你都鸣喇叭吓她；
强：我是怕被她吓到所以先吓她。
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# posted by gasuer @ 2009-03-20 17:41 | | 分类:幽默笑话 |评论: 0 | 浏览:49 | 推荐指数：0
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兰色多瑙河♂(28660895) 16:30:11
哈，我一直把这些计入管理费用-政府费用
兰色多瑙河♂(28660895) 16:30:29
营业外支出谁想出来的？
陌路人 (383749112) 16:34:54
那经理去找小姐费用入哪里呀?
叫硪佬公(253176308) 16:35:28
管理费用
叫硪佬公(253176308) 16:35:55
你这个问题真经典
陌路人 (383749112) 16:36:12
这经常发生的.
叫硪佬公(253176308) 16:36:30
那不一定要入账嘛
陌路人 (383749112) 16:36:35
我们经理一个月最少去10次.
16:37:02
谁找小姐叫他自己找其他发票来报
陌路人 (383749112) 16:37:03
要呀,这笔费用大得很.
钦雄(375440341) ......
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# posted by gasuer @ 2009-03-20 17:36 | | 分类:咸湿笑话 |评论: 0 | 浏览:245 | 推荐指数：0
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2009-1-8 星期四(Thursday) 晴
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| 张健忘轶事 |
新租来的录影带
张健忘在家里看新租来的录影带，看到一半儿时，发现剧情越来越朝着自己想象的方向发展。“难道我看过作者的原著？”张健忘正想着，儿子冲他喊了起来：“爸爸！怎么还看？都一百多遍啦！”
张健忘参加葬礼
朋友的父亲去世了，张健忘参加完葬礼后问：“你父亲身体好吗？”
张健忘参加婚礼
张健忘参加完朋友的婚礼后，对新郎说：“你们什么时候结婚？”
这个班学习态度很好
早自习时，张健忘老师从后门走进了自己班的教室。
张健忘：“怎么这么吵？谁是这个班的班主任？”
学生：“是张健忘老师。”
张健忘：“啊！是吗？我说怎么看着眼熟呐。不要喧哗，好好温习功课！” 说完后，张健忘老师从后门出去又打开了前门：
“嗯，这个班学习态度很好嘛！”
另有其人
张健忘在路上遇见了一个同事，打招呼道：
......
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# posted by gasuer @ 2009-01-08 22:43 | | 分类:不笑不笑 |评论: 0 | 浏览:78 | 推荐指数：0
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这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：「如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？
「对！」教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：「那为什么它吃起来不是甜的？」?
一阵死寂之後，全班爆笑，而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了(或暗示了) 什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。
不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：「它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉咙 .
有一天下午，我困在银行排队的行列中，3岁的女儿决定要发泄一下她被压抑过久的精力，开始胡闹起来，在接收到其他顾客嫌恶和不耐烦的眼光後，好不容易我终於抓住她，我告诉她，如果不立刻乖乖听话就要处罚她。
没想到她看著我，用威胁的口气说：「如果你不放开我，我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的小** ?
当场整个银行里一片安静，行员们全都停下手边的事，想看看究竟是怎么回事，我死撑著最後的一点尊严，拖著......
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# posted by gasuer @ 2008-10-30 23:53 | | 分类:咸湿笑话 |评论: 0 | 浏览:292 | 推荐指数：0
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学习古诗《山行》（杜牧）的语文课上。美女老师贯彻新课程理念，要求同学们运用 “自主、合作、探究”的学习方式，自己诵读，自己解释诗意。
生诵读：远上寒山石径斜，白云生处有人家；停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花。
生理解：远处有一座山叫寒山，山上的石头小路弯曲斜陡，在白云生长的地方有一户人家，那里有个漂亮mm，“我”不怕路远山陡，开车上山与她幽会。天色晚了，我们停下车走进枫林里做爱，完事之后，身下被秋风扫落的叶子都被mm的血染红了，比二月的花还红……
老师（火冒三丈）：停！
（但转念想到新理念强调“学生为主体”“张扬学生个性”“允许多种答案”，于是强颜欢笑）你怎么说是在“做爱”呢？
生感悟：诗句“停车坐爱枫林晚”中，“坐”同音通假“做”，“坐爱”就是“做爱”。这是一首爱情诗作。主人公有两个，一个gg，有钱有车；一个mm，她漂亮，就算住在深山里也被人追到手，而且她更是个处女，从诗句“红于二月......
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# posted by gasuer @ 2008-10-30 23:48 | | 分类:恶搞名人名著 |评论: 0 | 浏览:181 | 推荐指数：0
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1、90%的男人不愿陪老婆逛街，去了，90%也是被老婆拉去的。
上帝赋予男女不同的性别，也赋予了各自对生活的不同理解。聪明女人让男人好好地陪你逛街要记住三点：1.别把他搞得太累或太穷2.出门前也问问他想买点什么3.运用你的聪明才智，尽量让你需要的在中间买，他需要的在开始和最后买。
2、90%的男人不愿去丈母娘家，去了，90%是为了家庭团结，给老婆面子。
3、90%的男人都幻想有钱，有了钱后，要换、换、换，除了孩子，换掉所有的一切，可90%的什么也没有换。
大丈夫不可一日无权，小丈夫不可一日无钱。男人天生控制欲强，希望当领导，希望做上司，希望受崇拜。男人的气度，多建立于他的身世、地位及胸襟之上。试想：失去冠冕的皇帝、失去战场的战士、失去球拍的健儿、失去崇拜者的偶像、失去财富的二世祖……还算什么？
4、90%的男人都喜欢看情色小说或影像，但90%的会说很少看或不喜欢看或没有看过。
5、90%的男人都有性幻想，而90%的幻想的对象不是自己的老婆。
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# posted by gasuer @ 2008-10-30 23:45 | | 分类:笑料 |评论: 0 | 浏览:170 | 推荐指数：0
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1.“从上大学到现在，就只有一个男生让我有想搞对象的冲动，可惜他想和我搞的时候我老爸不干，等我想和他搞的时候他有女朋友了！”
2.“看上海滩没? 挺好，你去揣摩每个人物的内心，是一本人生不可多得的书。用另一种态度去看就是吃人的社会。这个世道，你不玩别人，人家就玩你。”
3.“转运珠你妈给你买的吧？”“哎呀！你咋知道？”“瞧你内熊样就不像有老婆婆地。”
4.“没处过男人，还没看过男人跑吗！”
5.“男人好色犹如女人好财，原谅那些好色的男人吧！”
6.“《什么样的女人能吸引男人》？这个标题好，应该买回去研究研究。”
7.“书上说到了2050年的时候男多女少，比例严重失调。可是……好日子咋总来地那么晚腻？”
8.“这些男人都眼里有珠，珠里无我！”
9.“我找啊找！不停的找！我在找什么？我在找干粮，水，和传说中的爱情！！！ ”
10.“你说，这刘德华到现在也不结婚，是不等我腻？”
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# posted by gasuer @ 2008-09-22 21:22 | | 分类:一句话笑 |评论: 0 | 浏览:269 | 推荐指数：0
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一、
一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二、
公交车上超挤，有一女人站在门口，
从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
ＧＧ挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
全车人暴笑~！
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
全车人暴笑~！
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# posted by gasuer @ 2008-09-10 21:21 | | 分类:幽默笑话 |评论: 0 | 浏览:315 | 推荐指数：0
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网友推荐：
1.你为什么来应聘这份工作。
答：以前俺是一只迷途的骡子，现在可算找到组织了。
2.你是怎么知道我们招聘这个职位的呢？
答：一个合格的员工除了要有骡子般的身体以外，还必须有猎狗一样的嗅觉。
3.我们为什么要聘你呢？
答：俺吃得少，拉得多。
4.你认为自己最大的优点是什么？
答：像骡子一样吃苦，像工蜂一样耐劳，像猎狗一样忠诚。
5.你认为你自己最大的弱点是什么？
答：除了干活就是个白痴。
6.你最喜欢的大学课程是什么？
答：《畜牧学》和《马屁学》。《畜牧学》让俺体会到什么是生产力，《马屁学》让俺理解到什么是生产关系，受益匪浅。
7.你能为我们公司带来什么呢？
答：表率作用，让所有员工都觉得自己是世界上最幸福的人――全世界都羡慕俺。
8.......
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# posted by gasuer @ 2008-08-30 11:01 | | 分类:一句话笑 |评论: 0 | 浏览:309 | 推荐指数：0
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建站时间: 2006-2-11 | |  |
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