http://cloudstar.blog.tianya.cn/ 星云飞雨 2005-6-30星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=98840&PostID=2120082&idWriter=0&Key=0 昨天是有史以来的吵闹。那些喧嚣像要把四年的爱恨情仇都宣泄干净，然后孑然一身上路。真的可以这样吗。我开始怀疑。

楼上有人摔电脑桌，椅子，甚至显示器下来，还有人把被子床单烧着了仍下来。火光冲天。微黄色照得人开始眩晕。也许，就真的要走了吧。没有再见的可能，或者要很多年，真的是很多年。

音乐很大，一直是那首《那些花儿》。我们就这样散落在天涯。天涯在哪里，是不是我们垂手可得的地方，或者就在我的身旁，而我却感觉不到。

起身穿衣下床，想去看看毕业前夕的学校是什么样子，有没有人依旧在校园里徘徊。走出宿舍楼，夜安静的睡着，灯光有些疲惫，有大四的兄长在狂吼，音乐像在发泄这最后的留恋，操场上有几个人在说话，忽而有火光，可能是有人在抽烟吧。还是很安静，超乎我的想象。回宿舍，有几个女生和我对面迎来，应该是一个宿舍的，去做最后的团聚吧。夜深了。

还是睡不着。开始想一年后的我们是什么样子。大概也是这样吧。别无他样了。年复一年的相同。却不是纯属巧合。和宿舍的人说住一楼仍东西都没法仍，那么就朝楼上仍吧。

宝贝这几天每次打电话都说明年的这个时候你也会这样，你也要离开了。其实我不想提到离别的，太近了，我仿佛站在了悬崖边，驻足，有些怯懦。明年今日。我又是怎样的感觉。也会大吵大闹，也会醉酒不归，也会乱扔东西吧。毕业，一个太残酷的字眼。以至于对很多人来说就这样摆脱了十几年学生的生涯。社会，太过复杂，可是我们还是要勇敢的面对。

今天上课，和同学谈论大四的疯狂行为，开始觉得有些滑稽，明年我们还不是一样。前面的女生说我一定要去送大家，要记住每一个人的脸。我说那就做个模子，让每个人在上面印一下，那样就永远记住了。她说在教室的墙上涂上泥，每个人上去印一下。可是终究是不会有人这么做的。

有些人离别里可能就是一生一世的不能相见。这种滋味是一种无奈还是没有缘由的悲伤。

365天后。我们也将走上这条路。
]]> 2005-7-23 23:48:00(6) 星云飞雨 2005-6-21星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=98840&PostID=2058156&idWriter=0&Key=0 
世界在我的眼前铺展开，而你们却在上面舞蹈，轻盈的舞姿迷乱我的眼，我的心房开始塌陷。血流成浩荡的汪洋，溶进泯灭的星光。
你们的笑容折射午后暧昧的阳光，碾碎层层叠叠的零乱，是苍茫，是慌乱，是万劫不复的前世繁华，冻结在我狭小的记忆。
那天梦里却真切的再现。像是一场不知结果的预测，没有太多的欣喜。开始想念。
一个孩子在我梦里说世界在另一头改变了颜色。我相信那个孩子是我小时候的朋友。三年的同学，半年的同桌，然后是一次没有重逢的别离。梦醒后，我开始搜索一张张照片，想起照片里你的每一个位置，每一张不同的笑脸。不知道多少人会在这时想起，而我会，突然想念的感觉如此的强烈，强迫自己一次次去寻找无果的未知。那时大家都叫你“小白脸”，因为你的皮肤是白皙的，尽管你是一个小男生，但却真正感觉白里透红的与众不同。真实的记忆都是很零碎的残片。寒假聚会时，我向同学问起你的情况，可是没有人知道你在哪里，只是知道你家搬去了另一个城市。就这样消散，连空气中也没有留下你的味道。如果一张寻人启事可以唤回一些残存的回忆，那么让我用我以后的日子去写你。
你是生活的主唱，而我是那个为你伴奏的贝司手。生活的旋律在你我不变的默契中。
流星只是过客，那恒星呢。
有没有一首歌会让我想起你，如果有，这首歌是什么。看不清你模糊的容颜，那些黄土将你我隔开，曾经的你，现在的我都是什么模样，你还能记得住吗。一个比我大一岁的孩子，甚至比我顽皮，比我聪明，比我更有灵性。我将所有美好的词藻都用来形容你，可是你却一无所知。我找不到你的地址，你的邮编，甚至你的电话号码，所以你是无所知我对你的想念，就像我无所知你是否在想念我一样。好像只有两年，此后你便成了我梦中的主角。而现实中，你只存在于那两年，之后，会偶尔有你的消息，可是连时间也陨落。
仿佛生活在演奏一场旷世绝唱，然后便是年复一年的回味。
此起彼伏，这是一个想念的季节。潮湿的空气中充斥着回忆。
]]> 2005-6-21 23:15:00(0) 星云飞雨 2005-6-6星期一(Monday)小雨 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=98840&PostID=1936435&idWriter=0&Key=0 
每一个人都是一个原子，活着，存在，然后分裂。那么你就不再是你。而我们都是生活在这个世界的异类，活泼原子，抑或惰性原子。有激发，我们就是最显眼的败类。
陆路告诉我，我们是最渺小的却又是最刺眼的。他说这句话的时候是从未有过的深沉，有些恍惚，有种扭曲的错落感。我没有说什么，只是陪他在天桥上喝一罐又一罐的啤酒。桥下是散落的灯光与车水马龙交织的线网。我们就像网上的两只蜘蛛，渴望却没有希望。
我说晚了，该回去了。陆路却一动不动。我就陪他继续坐着，彼此保持沉默。惟有沉默才能记忆。也许以后就真的没有再现的可能。而且是那种绝对化的可能。所以我不想打破它，幻想长久才可以实现。
又是一夜。连续第三天。
我们总是在怀疑中去确定一些事，走在路上，不断地去证明是对还是错。陆路没有和我再说什么，只留下几张CD和DVD，曾经属于他而现在属于我的一些琐碎的残片。他还留了张字条，上面歪歪斜斜地写着：属于你，哥们。我明白这五个字的意思，代表永远，还有决绝。没有劫后重生的可能，只存在回忆中。
陆路去了他梦想的地方，他曾经对我说只有这样他才不会觉得在浪费生命。他说他不确定生命在什么时候就会突然结束，所以在这之前要将所有他想去的地方留下一些他细微的脚印。哪怕只停在风中。我一度嘲笑他的天真，可是他总是很认真地说这些话，让我感到前途未卜的恐慌。一切的原本是什么样子，我们不能折返，所以一直只能朝前走，越走越远，然后发现自己就被隔绝了。原因就是这样。
过了一个月，我收到了陆路从荷兰寄来的明信片。我想起很久前他的一些话，他说我走后，每到一个地方就会给你寄一张明信片，如果有一天你没有收到我的明信片，那么说明我已在你心里了。当时我总是很耐心地听他说话，然后努力记住每一个词句。
明信片上是美丽的风车，橙色的郁金香，还有很不相称的歪斜的字迹：兄弟，安。我握着它，仿佛掌握着一段生命。
陆路走时我还在梦里酣睡，没有一点知觉。醒来时整个双人间就成了一个人的空间。我把他所有的东西都收拾好，把他的书放在一个大箱子里封了起来。然后坐在床上扫视整个塌陷的角落，没有找到一丝属于他的痕迹。我确信他是走了。这是秋天，开学一个月后。
我没有试图去寻找什么，因为我知道那样的徒劳还不如等待更现实。虽然结果往往会殊途同归。我每天都在重复着同样的动作，把他留给我的CD和DVD反复地听反复地看，似乎没有厌倦，因为感觉又看到了陆路。颓废的笑脸，粗大的手掌，宽厚的肩膀，还有他笑我傻时扬起的嘴角。一切都这么突兀的存在，然后是万劫不复的消亡。

陆路大我三岁，经他说他考了三次才考上这所大学，于是就遇到了我，并且和我成了同宿舍的兄弟。刚开始我对他说你大我三岁，如果按三年一代沟的理论，咱俩之间是有代沟的。他只是笑，有些邪恶。后来我发现陆路虽然大我三岁，但在很多方面却像一个孩子，也许本就没有什么可以阻挡一个人保持孩子气的权利。
陆路对篮球的狂热就像我对电影的不离不弃。他经常和我谈论张伯伦的时代，乔丹的时代，还有这个没有英雄的时代。他说时代的进步却不能造就英雄是一种悲哀。我说就像今天的电影总在诉说昨天的故事一样。每一部电影都在告诉我们昨天怎样或者未来怎样，而现在仿佛被架空的阁楼。一种虚妄的存在。陆路说篮球也是如此，从英雄的时代走过，虽然技术在进步，而人却在退步。得失总是不能平衡。
陆路总是会把我从死沉的睡梦中拉出，拖着我去操场跑步。美其名曰晨练中有很多美女。我就迷糊着双眼，邋遢地拽着双腿跟着他一圈一圈的绕。其实我从来没有看到过什么美女，因为我总是眯着几近闭着的眼睛，只留一条小缝不至于只跑直线。经常耳边有女生和陆路打招呼的声音，渐渐地已经习以为常。曾经有很多女生追求过他，可是他从来没有答应过谁。记得有一个叫梅子的女孩，他们交往了一阵就不了了之，这也是时间最长的一次。这使我一度怀疑他的喜好，每当这时他总是以武力解决问题，在他的暴力下我也只能作罢。
陆路说他只是一个浪子，是不能够给别人带来爱的。所以不想伤害。有时我是不能理解他的，就像他闪烁的眼睛总是让我捉摸不定。我相信人的眼神是可以传达人的思想意识的，可是陆路的眼神总是在游移，让我开始怀疑有些定理的存在是否还有真实的价值。如果被爱都这么艰难，那么爱是不是更加痛苦。我体会不到。
有时陆路说他感觉很累，我们就一起出去吃烧烤喝啤酒。边吃陆路边说如果人生只剩下吃喝是快乐的悲伤还是悲伤的快乐。我有时会恍惚地觉得他是一个哲人，可是真正的哲人都饱受痛苦，那么也许陆路也是吧。身体很累可以睡觉，那么心很累呢，可以让心也沉睡过去吗。通常这样我们就会彻夜不归，两个人像幽灵一样坐在天桥上，沉默或者偶尔说话，喝一罐又一罐的啤酒，直到天亮。

感觉陆路真的有些远了。看不到灯塔的漂泊总让人感到惧怕。陆路说一个人虽然很孤单，但也很安静。有时可以无厘头地想念一个人，想他的好或者坏，欢乐或者忧伤，然后就可以进入另一个梦，看到另一个人或者另一些人。我始终不相信梦里可以完完全全地想念一个人，即使想念也是如水中的倒影，是一种破碎的完整。
又过了一个月，收到了陆路从爱尔兰寄来的明信片。记得陆路说爱尔兰有很纯粹的声音，那些干净到一尘不染的空灵是我们无法企及的高远。我想那是一个孕育了很多情结的国度。于是我翻出陆路留给我的一张ENYA的CD放进电脑，看到那些音符缓缓流出，在明信片上跳跃，我想这也是一种相通的牵连。明信片上错落地写着五个字：我很好，放心。
陆路走后，我每天过一个人的生活。我开始体会到什么叫形单影只。我依旧每天去操场晨练，没有了女生的招呼声，只有不断地向我打听陆路去了哪里。我会说他走了，然后看到她们惊愕的表情被甩在身后。我有时会满足于自己语气的轻松和她们一脸的失落，在其中我仿佛找到了暂时的心理平衡与安慰。我庆幸于自己和陆路是兄弟，并清楚地知道他的去向。
坐在电脑前经常会和以前的朋友在QQ上讲关于陆路的事，以至于他们开始怀疑陆路是我杜撰的一个小人物，而我也被他们无理由地认为得了心理疾病。常常会觉得讽刺，一个活生生的存在的人却生活在别人的童话里，而那个童话的创作者就是我自己。甚至有时自己都在怀疑，陆路是否真的存在，如果只是假想，那么是谁留给我的记忆，又是谁寄给我的明信片。
后来有老师和院领导向我询问陆路的下落，我说我不知道，只知道他走了不会再回来了。我很明白自己想说什么，可是我什么都不能说，否则这之于陆路之于我都是一种背叛。我痛恨背叛。陆路也是。于是他们只好空手而归，一如他们来一样纯净。然后我在心里说陆路你要好好生活。
陆路走的时候是大二上学期。一个有些青涩的时期。当然对于他也许并不懵懂，他在这方面过于成熟，不能掩盖住他贯有的孩子气。他走后的每个月明信片都会如期而至，我会在那几天特别的想念他，然后继续一个人的生活。很快一年过去，我也同样收到了十二张来自不同国家的明信片，每一张都仿佛记载了一段故事，而我只能看到美丽的风景还有与其极不相称的字迹。
有些东西当你不注意的时候就真的消失了。之后我再也没有收到陆路的明信片，他就这样从我的记忆中硬生生地被拉出，不管我有多么的不情愿。我始终保持着自己的生活，课程太多使我连喘气都觉得奢侈，于是陆路就坠入我记忆残核的罅隙，仿佛地狱的第十九层。也没有人再向我打听关于陆路的事情，我也不再给我的朋友谈起他。我只是偶尔记起他曾经说的几句话，如果有一天你没有收到我的明信片，那么说明我已在你心里了。突然觉得天塌不惊的惧怕。
大四下学期收到一封来自澳洲的信，歪斜的字迹让我重新温习一些记忆。忽然觉得心里有什么东西在涌动，天堂和地狱的距离究竟有多远，是不是我无法触及，现在不能，以后也注定不能。信里陆路说他现在很好，已经和一个澳洲女子有了幸福的家庭还有一个刚满月的儿子。他说他们的生活虽然平淡但每天都很快乐。突然觉得幸福是如此的垂手可得，而想念也不再遥远。
毕业前一天，我在宿舍里给陆路写了一封信。信里只有一句话：陆路，我很好，希望你也很好。第二天，我收拾了所有的东西出门，将信最后一次塞进校园的邮筒，回头看看，然后搭车离开这个有太多记忆和想念的地方。
又想起陆路曾经反复对我说的一句话：我们都是一个一个原子，而你我有太多的忧伤，所以相依为命，依靠着成为这个世界独一无二的蓝系原子。也许，就这样离开。

]]> 2005-6-9 23:51:00(2) 星云飞雨 2005-6-5星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=98840&PostID=1925681&idWriter=0&Key=0 
夏天还是在那一天降临，我没有太多的欣喜。一切都是在习惯中成为自然。连这个夏天也是。
一首《四季歌》中说喜欢夏天的人是像父亲一样性格坚强的人。那么这个人是不是我。出生和喜欢有什么必然的联系吗。有，或者没有。没有第三种选择存在的理由。也许是太成熟，也许就根本没有成熟。我究竟是哪一种。兼而有之，抑或什么都不是吧。
有些事情发展的太快，我就把它归结为缘分，当一切自然的发生的时候，那么就是你正在享受上苍赐予你缘分的时刻。把握，既而拥有。然后就是长长久久的幸福。只是需要安静，一起搀扶着走路，嬉笑，悲伤，或者疯狂。相互依靠着肩膀，看你如花的笑靥，绽放在夏日灿烂的阳光下，然后是我甜蜜的睡意，沉睡在你慵懒的怀里。梦里是你牵我的手在开满黄花的山坡上疯跑，跑累了就席地而坐，然后继续跑，直到夕阳渗透你细长的睫毛，还有我牵你的手。
笑的太快，就会很累很累，然后就大口大口的喘气，把空气和肺泡连接起来，起起伏伏，有种异样的快感。你微微抬头亲吻我有些粗糙的脸，我感觉到爱情在我的脸颊舞蹈，音乐是你轻轻的呼吸，还有我平静的心跳。很好，我觉得。我想你也是这么想的。
看到蓝我就发疯地想你的颜色，我想应该是和蓝很融合的色彩。可是我发现我突然不会形容了，就像你说我笨，我只是笑，然后说我本来就笨。所以我把它叫蓝蓝，我不知道有没有这样一种色彩，可是在我心里是有的，比蓝更透彻的颜色，占据我心的左边还有右边，包括上边和下边，还有中间。我笑我竟然不会用全部这个词来描述，因为我想把你描绘的更具体。这才是你，我的宝贝，还有蓝蓝。
有些东西是不是太具体就没有美感，那么就让你遥远一些，遥远到我的心里，化成我的血液流淌到我的全身。那么你就会一直陪着我。我想这也是你想要的。你说想和我在一起，时刻。
如果我流动的是蓝色的液体，会是怎样一种冲动。看我可爱的颜色，还有蓝蓝你，那么我真的就成了独一无二的我，你也是一样。
太深，没有刻度可以测量。我们只要这样靠着，然后我说蓝蓝你是我蓝色的血液。你说好，我笑，你也笑。就这样安静。其实我们都已经飞翔。
温度有些暧昧，让我闻到爆米花焦躁不安的气味。我牵着你的手，在黑夜里行走，一路的人看我们的盛事繁华，然后路灯拉长了我和你牵着的手。远方。
蓝蓝。就是这样一种在我心里涌动的色彩。
]]> 2005-6-5 19:27:00(0) 星云飞雨 2005-5-21星期六(Saturday)阴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=98840&PostID=1796132&idWriter=0&Key=0 想了很久，决定还是在这里写下我最真实的感受，希望看过的朋友，不要说我无病呻吟，因为下面的文字都是我内心最想说的，我不想憋在心里让自己一次次难过，所以我选择了用文字记录下它们。

很多时候都感觉无助，特别是一个人疲惫的托着影子走路的时候，总想抓住一个人紧紧的拥抱，或者搀扶着我走路。当我回头，发现只是我一个人在路上，所有的人都在路旁观望。

我不是一个懦弱的人，可是却是一个脆弱的人。我患得患失。想自己身来就是孑然一身，那些在我生命中出现过的人，我会记得你们，想念你们的好，想念你们和我一起走过的日日夜夜。可是我还是那么的孤独，每当想到这里，我想流泪，于是我就真的流了，就像昨晚我拿着手机，躲在被窝里哭泣，没有人知道，只有我自己。还有手机忽闪的信号。发着短信，我的心就在抽搐，紧紧的萎缩，然后没有了伸张的动力。眼泪顺着就淌了下来，为什么我还是不够坚强，为什么我总在最软弱的时候想到更加难过的事情，而又为什么总在这个时候就是我一个人。为什么我哭了，而你们都在笑。为什么我沉默了，你们却还在一遍遍的重复昨天的话。为什么。我知道所有的事情都自然的发生，没有理由的发生。就像我一个人就是一个没有理由的存在和孤独。

有时想自己如果突然得了一场大病，那么会有谁陪在我身边，日日夜夜。会有谁听我说我如果离开了请你们不要难过。会有谁告诉我我会好起来的，哪怕是一万年以后。又会有谁说就算你离开了，我们也会在你的灵魂里。没有人。我还是那么孤单的过活着，没有得过什么大病。一切都只是我的想象。

我想我有一天真的离开了，那么肯定得的是抑郁症。不要问我为什么。一切我都说过没有理由。

其实你真的是不懂，不懂我的感受和处境。就算你懂，也不明白我为什么会有这种感受和处境。因为你在我心里还只是个孩子，一个没有长大的孩子。所以我不怪你。哪怕我有时真的很失望。就像你说的“我们都还活生生的活着，怎么会丢呢”。小孩子永远都不会懂大人的难过。就像你现在不懂我的伤痛一样。我想终有一天你会明白。只是希望这一天不是我离开的那天早上。

我不想再失去什么人，所以我紧紧抓住现在在我身边的每一个人。朋友说我真的太好了，其实我只是想把我的爱给他们，仅此而已。朋友说有时觉得身边有一个朋友真的是很幸福的事情，我说不要夸我，我会翘尾巴的。我希望我的朋友因为我的存在而幸福快乐。哪怕我是忧伤的。可是只要你们快乐就好。让我自己治疗伤口。我不希望你们看到受伤的我，看到一个残缺不全的我，看到一个满目疮痍的我，看到一个残废的人在你们的生活中苟延残喘。

昨天和今天一直在听许巍汪峰等人写给早已离开的张炬的一首歌《礼物》。最后剩你，自己陪着自己，最后剩我， 变得越来越忧郁。最后剩你，一点也没脾气，最后剩我，还想坚持到底。世界没人明白我，我就孤独着。可是你又为何这样的寂寞。不如我们换一换，就算是个礼物。这样可以用明天继续生活。我想如果我真的离开了，会不会有人还记得我，会不会有人在我的碑前写上他们爱我的名字，会不会有人每年的清明都带来黄色的菊花看我，会不会有人在每次聚会的时候为我摆上一双筷子。我想可能会没有人吧。

我不想再失望下去，请给我一个肩膀，一个拥抱，或者一句话。我害怕了孤独，害怕了那种没有白天的日子，害怕了我离开的时候天空有淅淅沥沥的小雨，害怕我就这样消失了，走的那么孤独，走在路上我还是在哭泣。

你还是个孩子。而我不再是。

《礼物》

剩最后一曲 你先开口唱吧

不然都睡了 总要有一个人 醒着 也不好熬

剩最后一杯 我们分了喝吧

心都快冻僵了 应该让它轻轻 跳一跳 蹦蹦也好

最后剩你 自己陪着自己

最后剩我 变得越来越忧郁



梦还剩一个 你先做了再说

别等天亮后 脸色都那么的 遗憾 又不好抱怨

灯还剩一盏 你要你就点燃

若换堵枪眼 我就咬牙上前 用胸膛 挡给你看

最后剩你 一点也没脾气

最后剩我 还想坚持到底



时间留下了美丽和一片狼藉

庆幸我们 还有运气唱歌

我们站在大路上 向天空望着

看见太阳照耀着就会快乐



世界没人明白我 我就孤独着

可是你又为何这样的寂寞

不如我们换一换 就算是个礼物

这样可以用明天 继续生活



每次暴风雨 打在我们身上

都应声倒地 脸上全都是泥 嘿 就算失败

等春暖花开 开满我们阳台

你又飞奔过来 兴奋得大喊着 嘿 这次我最快

飞得起来 应该飞得起来

碧海蓝天 只等风的到来

飞得起来 都飞得起来

让所有的人 坚信我们为爱

]]> 2005-6-7 16:54:00(3) 星云飞雨 2005-5-20星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=98840&PostID=1786550&idWriter=0&Key=0 一天吃了三只雪糕，算不算多，我不知道。只知道那种感觉像是在经历一场暖暖的睡眠，然后就不省人事的样子。
谁是谁的新娘，谁又是谁的负罪。暴雨肆无忌惮的打在我的身上，然后全身都在流走着这古怪的精灵，头发讽刺地贴在脸上，我疯狂地跑，可是，我越跑它们越追的紧，我没有妥协。在我的字典里没有这个词，自然我没有学会。像一切的笑话，看过，笑过，然后继续遗忘。
我在四处摸索自己的身体，我害怕在这个没有颜色的国度我蒸发成没有欲望的空气，我想用这种方法来证实我的存在。可是当我的手穿过我的身体，当那种鲜艳的色彩缓缓流出，我发现我没有了疼痛的感觉。我想用一个词来形容它，可是我找不到。我努力搜索，结果就像我被洞穿的身体，失去了所有的意义。
我想要挣扎，可我突然发现我的四肢被牢牢地钉在墙上，我喊不出声，我怕惊吓了那些鲜活的生命。于是我在一遍遍的起起落落中动荡。我看到自己精疲力尽的影子在嘲笑我的无奈，只是那种很浓郁的绿色。我叫它墨绿。为什么一切都在滋生，而我却在消亡。颜色越来越深。我越来越深。
没有了色彩的我可能是一种异样的躯体，我这样想。我可以在人群中肆意的穿梭，他们感觉不到我的存在，而我却在欢快的笑。我笑，可是他们不知道。于是，我自己感受自己。我想这是一个无声的世界，他们都在用各种手势交流，而我却拥有了声音。我的卑贱，他们的高贵，抑或是他们的卑贱，我的高贵。
我想用四个字总结这段寥落的经历。神经错乱。我常常失眠，我想用咖啡来作为借口，可是却如此的苍白。如我空洞的容颜。我拍下自己凌乱的眼神，睫毛很短，忧伤却很长。我想披着战甲在杀场来一次永生的浩劫，血在身后流成摇曳的身姿。笑我的轻狂。
我以为这仅仅是梦。我醒来然后继续安详的睡去。黑夜在我身旁舞蹈，我却丝毫没有感觉。也许我才是那个黑暗中的舞者，却丧失了一切的技能。我独自站在舞台，聚光灯却打向了观众。我看着他们狰狞的表情，还有狂放的笑容。我退却了。走下台。躲进这漫无边际的浩荡。
也许我仅仅是路过而已。从来都没有在什么地方停留。一个流浪的人只能在他的梦中爱恨。还记得那条狗，一路尾随我的身影，却在那年的冬天跌下悬崖。埋葬于这苍茫的浮沉中。这也许就是某一天我的归属。
]]> 2005-5-20 8:48:00(0) 星云飞雨 2005-5-18星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=98840&PostID=1775521&idWriter=0&Key=0 文/星云飞雨
写下一些很痛的字，然后学着去揣摩。那些一横一竖，一撇一捺，都在寻常往复中渐渐的退了颜色。留下似曾相识的黯淡。没有人在乎你的存在，一切都在寂静中萌发，然后陨落，就像四季。那么平实的存在着，然后更替。幻化成手心亘古不变的掌纹。
生活在我们身上打下的烙印是突兀的脊梁，横贯整个空间，一丝不挂的裸露着。走，然后还是走，漫无目的的在这个世界留下一些脚印，象征着虚妄的存在。生活在继续，走路只是一种方式，直立行走也只是一种态度。很多人都在幻想着美好，虚拟的精神在枯萎中埋葬。仅仅只是一年生而已。选择一种对自己对他人都舒适的方式过活，然后静静的等待。人生只是一种等待，从昨天到今天，然后持续下去。
青春给了许多人年轻的资本，或许轻狂，或许冷漠。一些刺耳的尖叫仿佛就像昨天诉说着散乱的欢乐，而今天却转瞬成了厌恶的根源。世界在改变，就连最本真的心态也在改变。青春是数落给年纪的记号，时间就是记号上最刺眼的字迹，证明着零乱的是是非非。看到天空依旧湛蓝，而不再是昨天的世界，心里会有莫名的忧伤泛起波澜，如涟漪一圈一圈漾开，随即消失。即生即灭。没有了张扬的性格，一切都在成长中磨砺成难以置信的钝剑，恢复最初的复杂。连单纯都显得可怜。看到《坏孩子的天空》中的新志用单车带着小马在校园里闲逛，而那些张望的眼睛中充满的是希冀，一种无可奈何的憧憬，老师的训斥与鄙夷的眼神却在这种适宜的场合形成了不适宜的反差。而我们这些所谓的好学生却在一遍遍的反复中寻找自我的价值，实现自我的抱负。结果去不及他们来的真实。太真实的事物总是鲜血淋淋的摆在世界的另一端，瞻仰，然后不断的有人去实现。结果也如真实的事物一样被屠戮。血迹斑驳。新志与小马的起起落落仿佛也暗示了人生的潮涨潮消，而他们都只是十几岁的孩子。人生就那么肆无忌惮的在他们身上折射出昏黄的色斑，追求都显得惘然。而他们却注定要追求，生活总是很戏剧化，结果已被注定，而过程总是绕着弯的接近预知的结果。就像结尾的对话：
新志：“我们结束了吗？”
小马：“笨蛋，我们还没有开始呢。”
这也许就是生活的噱头。
没有开始，然后结束。我承认这是最无奈的选择。路就在前方，可是你要选择驻足。腾升的云烟就成了此时的背景，看似咫尺却已然断送了自己。包裹在尘世中静静享受。面目苍白的祈求世界属于自己的空间与时间，而后换来的是长长久久的等待。一段发丝的长度就让人窒息，更何况是此去经年。只能是一种等待。《玩偶》中的松本和佐贺子，黑社会老大和日日等男友的妇人，还有歌星和她的歌迷，四季的更迭，红绿蓝的变换，都在诉说世界是在等待中旋转，而我们只是这旋转木马，聚散离合都只是那画出的圆。色彩在生活中变成了活泼的元素，很难想象没有色彩的空间是透明的虚妄，还是最接近本原的体验。世界因此而绚烂，可是如花火般绚烂过后是一片静寂的黑暗。人性最脆弱的一面被揭露的一览无余。大海是孤独的，而人的内心深处也隐藏着点点聚集的孤独，一旦爆发，空间连同岁月都在扭曲中坍塌。生命成为幻象的陨落。夜不再宁静，而大海却始终咆哮。就像《花火》中那只断了翅膀的风筝，还有小女孩回头时蹙额的表情，以及两声没有色彩的枪响。浪，此起彼伏，而生命，是如此的渺小。开始都显得突兀，更何况结束。
有些人选择幸福，就像三叶草。很普通的植物，却给人无限的希望，弥望的绿铺展成层层叠叠的情愫。据说四叶的三叶草的第四片叶子象征着幸福。于是开始寻找。突然发现其实很多事情都离我们太过久远，当我们回头的时候才发现原来现在要找寻的就是当初被我们所忽略的。遗忘实在是很可怕的事情，一遍遍在心里搜索，可是那些关键字都不翼而飞，悄悄的掩埋起来，像是在玩捉迷藏。如此下去，结果还是空荡。幸福其实是很简单的事情，有时一个微笑一个眼神一句话都可以让我们兴奋好久，就像看到电影里的人物行色匆匆的擦肩，然后路过开始新的生活，打开窗户看外面的新鲜空气在四处游走，然后闭上眼睛静静地享受。也许一切真的就是这么简单。发生，然后结束。
天气渐渐恢复到一个可以接受的温度。不再每天都裹着大外套过活，仿佛一个空洞的身体包裹在一张绚丽的糖纸中。显得如此的不协调。四处的走动，想找一个可以容纳自己的空间静静的享受正午的阳光，还有风。影子总是缩成一团，把自己所有的形单影只都掩盖，只看到中心还有一个自己。有时会到海边走走，看海会使自己更平静地对待一些人一些事，就像这本原的蓝色，仿佛来自生命源头的呼唤，可以安静的享受。那些汹涌一次次在心中敲打，然后冻结成站立的风景，像雕塑立在心的不远处。还是喜欢宁静。也许是因为简单。
有时觉得自己像一株一年生草本植物。一次的轮回，然后换来长久的等待。仿佛一刹那的绚烂，然后就是一世的宁静。开过，灿烂过，也就足够。时间是用来纪念的，而不是衡量。天边的浮云在掌心渐渐消融，变幻着形状捉弄我的灵魂。开始还有些畏惧，渐渐发现已然成了一种习惯。太自然的事情，也就没有成为心中的惧怕的可能。感觉有些失望。所有的一切都在经历了乱世繁华后成了一种一成不变的色彩。没有了起初的新奇。于是开始驻足不前。厌倦了，疲惫了。就开始等待冬天。然后又是一个轮回。春暖花开。
生活开始安静。也将一直安静。也许真的一年生就足矣。
]]> 2005-5-18 21:47:00(0) 星云飞雨 2005-5-12星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=98840&PostID=1720622&idWriter=0&Key=0 我不懂

我什么都不懂，我只知道，有你的消息，我会欣慰，会高兴。没事的时候，总想找点事情给你发个消息，有时候怕打扰你上课，才把手机塞进口袋，或者直接仍在宿舍里。

当我消失了一天，回到宿舍，QQ上、短消息、手机短信、电话，全是你的讯息。看着你着急而发来的一条又一条，心里有种说不出的激动，也许这就是上天安排给我的一辈子的永恒。

我曾经向老天许愿，让我有一个哥哥或者一个姐姐，因为我是独子，不管什么时候总有些孤独。抱着期望，实现的，也许这个就是上天对我的赏赐。

]]> 2005-5-12 9:30:00(0) 星云飞雨 2005-5-11星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=98840&PostID=1713916&idWriter=0&Key=0 来自蓝的诱惑，是一种本能。自始至终。没有理由。

更多的人相信蓝色代表的是忧郁是哀伤，而我更愿意相信它来自一种内心的宁静。平静的走过，然后安静的离开。一切都是那么触目惊心的彻底。不留下一丝遗憾的痕迹。

你的蓝是那种深邃的安然，而我的蓝是这种浅淡的宁谧。

没有人怀疑我们还是无知的孩子。长大是一个历经的过程。就像证明等号成立一样。必然却要不懈的继续我们的努力。然后说明它还是等号。没有意义的结果，而过程却是那么的轰轰烈烈。

没有人叫你深蓝，那也许只是你喜欢的色彩。就像没有人叫我浅蓝一样。血脉相连的沉浮。飘洋过海。

有时问自己为什么蓝可以这样彻底，仅仅因为它是三原色吗。关于你的深蓝和我的浅蓝已不再是童话中的神化，孤独却依然扼腕。流行的色彩离我们太远，我们都站在地球的这端眺望，看彼岸的风景洋洋洒洒，我们的心却那么平静。这就是蓝的彻底。

不知道深到最后会不会浅，也不明白浅到最后会不会深。只是我们都习惯依赖对方前进。看彼此前呼后应的样子，看彼此的呼吸在空中蒸腾，看长长的脚印掩映成彼此的背影。拉长，然后重叠。

路，依然很长。尽头还是我们想像中的蓝。也许世界的本源就是蓝——那种归于自然的平静。而我们都早已习惯。因为我们的灵魂都是蓝的元素。

深蓝，浅蓝。一种难以割舍的内因本质。存在。必将一直存在下去。没有尽头。因为尽头依然是蓝。

]]> 2005-5-11 13:06:00(0) 星云飞雨 2005-5-8星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=98840&PostID=1697230&idWriter=0&Key=0 ╰◇╮【五月放歌】╭◇╯之⊙流年感谢⊙

有太多的想念就有太多的感谢。

苍茫的浮尘感觉让我总在下坠中彷徨，可是你们却给了我重力，让我感觉到自己的存在，那些无限的希冀，支撑起我头顶的一片蓝天。深邃的蓝，我漂浮其中。感觉自由自在。

感谢我的父母。生活的艰辛让我看到了你们脸上爬起的皱纹，年华似水，你们的笑容在我的心底荡漾，还有多多少少的眼泪，积成我心底的湖水，我捧起一弯水，是你们的叮咛，是年少时我的懵懂无知激起的澎湃浩荡。是你们给了我生命的力量，感谢你们。

感谢我的老师。十几年的学习经历，是你们在我的成长中教会我怎样做人，成为一个有用的人，对自己，对父母，对他人，甚至对祖国。从红领巾到团徽再到党徽，一步步我坚强的走过，是你们承载着我所有的隐忍不屈。走，不断的，永不停歇。是你们给了我成长的梦想，感谢你们。

感谢我的朋友。一直告诉自己如果离开了朋友我将会在寂寞中死亡，万劫不复的悲哀。一起走路，一起飞翔，一起去哭，一起去笑，然后一起迷失在这浩茫的世界。看星辰的陨落，看潮汐的涨退，看年复一年的起起落落。是你们给了我奔跑的欢乐，感谢你们。

太多的感谢似乎都是苍白，言语的无力让我有些疲惫。走走停停，停停走走。然后一个转身，你们都还在身旁。感谢。


╰◇╮【五月放歌】╭◇╯之⊙诚惶诚恐⊙

五月的天空开始渐渐变得深邃起来，那么迷幻的色彩一瞬间紧紧将我包裹。以一定的角度看天，却忘记了身后的一片艳阳。

叶子也以独有的方式召唤着一切的生机，摇曳然后舞弄着娉婷的身姿，春天过去，真的就是夏天吗。我开始怀疑。怀疑这个纪念的季节，怀疑这个彻彻底底属于自己的季节，怀疑这个曾经带给我灿烂的季节。然后低头走过。

固执的金牛依然固执，顽皮的老鼠依然顽皮。没有丝毫改变。然而时间老了，我们也都长大了。一度的习惯开始成为历年的想念，用一个苍茫的姿势站立，显得有些笨拙。却是真实的自己。像鲜血滴到宣纸上漾开的纹路，将我带回死伤的世界。夏天的颜色彻底变换了角度。

有些害怕失去。没有了你们的消息，我的心开始膨胀，像无头的苍蝇四处寻找出路。没有。可是我却希冀着。哪怕是黑暗的光明也心甘情愿。坐立不安，仿佛漂在空中的浮云，随风而逝的感觉让我感到绝望与孤独。不要给我任何你们离开的暗示。不要在我的视线里出现你们枯萎的身影。然后凋零成唯一的风景。我害怕。

夏季的诚惶诚恐似乎显得很单薄，形单影只的感觉让人有负罪的怅惘。一路的仓惶奔跑，一路的迷失在落花中，然后一路的欢声笑语。唯独只有走过，才会感觉的那么透彻。风灌入衣领，撩起衣角卷入这个季节。

正如《坏孩子的天空》里最后小马和新志的对话。“我们完蛋了吗？”“笨蛋，我们还没有开始。”


]]> 2005-5-8 20:51:00(0) 星云飞雨 2005-5-6星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=98840&PostID=1682204&idWriter=0&Key=0 感觉自己很幸运，昨天还是下雨，今天就很是晴朗，看到明媚的阳光，还有蓝的陶醉的海，心情就是格外的好。
中午出去和弟弟还有那个像男孩的妹妹吃饭。在一个新疆餐馆吃大盘鸡，这是老妹早就垂涎三尺的，还要了一些其他的菜。酒足饭饱后，当然我们只是喝的饮料，弟弟提议去逛家乐福，然后三个人就去了超市逛了大半时间，都像小孩子似的，看到什么都觉得稀奇，我还买了一盒24色的油画棒，以后可以乱涂鸦了，HOHO。出来把买的东西都存好，就搭公车去了中山路，唉，那地方现在真是没有什么逛的阿，只是觉得海很蓝，心情很好，三个人逛了百盛，还有一些服装店，后来在地下商场照了大头贴，一人一套，呵呵，还是蛮可爱的。年轻真好。
本来弟弟说要一人买一件T恤的，可是都很难看，于是作罢。送他们上车，打道回府了。
时间就这样流失。送他们上车，然后离开。这就是我的21岁？
没有让弟弟告诉那个妹妹今天是我的生日，可是他们回去的路上弟弟说今天一定要让我高兴，妹妹问为什么，他就说了今天是我的生日。然后就不断收到短信。
从早到晚，收到了小白菜的，姐姐的，柴璇的，吴茜的，还有陈颖的短信。几乎都是说“生日快乐，猪”。唉，真希望自己是一只快乐的猪啊。当然还有昨天喻娟和凌晨馕发的短信。
晚上妈妈也打电话来了，每年都可以收到妈妈的祝福，心里很踏实。妈妈我爱你。
我发短信说弟弟你今天还没和我说生日快乐啊，他说他要11点59发，因为他知道他不可能是第一个说生日快乐的，所以要做最后一个说的。刚就在11：59收到了弟弟的短信，他说，生日快乐，看古装电视剧时他们结拜时都说：不是同年同月同日生，但愿同年同月同日死，以后有福同享，有难同当，我也想跟你说。
看着短信有想哭的欲望，这是送给我21岁最好的礼物吗，谢谢你，我的弟弟。
21岁了。真的21岁了。]]> 2005-5-25 21:43:00(2) 星云飞雨 2005-4-27星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=98840&PostID=1622658&idWriter=0&Key=0 很久没有写一些文字的东西来记录一下那些琐碎的事情。
天气今天突然开始让人觉得憋闷。有些觉得不自在。很快就要到五一了。不知道去哪里，所以只能在宿舍。学习，上网，抑或看书。
弟弟今天说他觉得很闷，这两天感觉很烦。我问他原因，他说不知道，莫名的烦。我问他是不是有喜欢的女生了，他说那样还会烦吗。我不知道。后来聊了很多其他的话题。莫名的烦，一种无厘头的感觉。很是难受。弟弟说他明天上完上午的课就回家，然后五号回来。六号和我一起过生日。21的生日。只希望回家后这种烦躁的心情会好起来，放假回来一切都又回到正常的轨道。弟弟，哥希望你不要烦躁，快乐起来，虽然哥知道你其实是个长不大的小孩子，可是还是希望你一直都快乐。
今天下午做实验时收到了森森的包裹单。看上面写着那小丫头的清晰工整的笔记。感觉很好。和同组的一个男生说我去拿包裹，你们先做着，他说做完再去拿吧，正好顺路。我答应了。其实我真的很想看到这丫头寄来的是什么书。做完实验去邮局领包裹，结果要身份证，郁闷。又跑回宿舍拿了证件下来才领回来。两本书。一本《MOOK80》，还有一本是新概念一等奖的作者张怡微的书《怅然年华》。现在读高三，去年的新概念一等奖。哎，已经很久没有看新概念和萌芽了啊。
大概的翻了翻，令我很激动，都是我很喜欢的文章，看到了很多熟悉的名字。《关于莉莉周的一切》《北京乐与路》《朋友》。无法言表的喜欢。五一有书可以饱眼福了。
璇发短信来说她明天就要考试了，现在很没有头绪，很烦。没有重点没有题型，漫无目的的学。我让她不要太慌张了，难大家都一样的，只要按自己的方式复习就好。一切都会好起来的。阳光还是那么明媚不是吗。
五一就要来了。放松一些，然后开始真正的忙碌。
回忆那些属于80一代的人和事。我好像留下的很少。
我记录的都是我的珍宝，你们都是。
我

两张弟弟

]]> 2005-4-27 18:37:00(0) 星云飞雨 2005-4-19星期二(Tuesday)小雨 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=98840&PostID=1568024&idWriter=0&Key=0 我发现自己如愿以偿的成了别人眼中的笨旅人。也许这属于上天赋予我的本能特征。我默许。

当我为给别人带来了一些快乐和帮助抑或其它什么而兴奋不已的时候，我同时也发现其实别人却是那么的不屑一顾。我知道自己是彻头彻尾的笨旅人。心甘情愿。

我从来不否认自己是快乐并且幸福，或者容易满足的。可是当我追寻那么小小的归属感或者幸福感，或者满足感的时候，我却在失去很多东西。包括我的敏感所带来的无数懊悔或者伤痛。

我渴望自己被别人了解就仿佛我渴望自己是一个足够好的人，能给别人尽量带来他们想要的东西一样。可是我却往往在悬崖边裹足不前。我要跳下去吗。一个笨旅人是不会知道前方的艰险。所以我跳了下去。粉身碎骨的代价在所不惜。可是我却是孑然一身。

我知道自己是一个敏感的人，太多的敏感往往让我感觉疲惫。可是我却丝毫没有改变这种让我几经发愁的毛病。我一如既往的敏感，然后受伤。我累了，真的，让我安静的享受一下一些所谓的小小幸福好吗。

我真的是一个实足的笨旅人。累了，就休息吧。可是我总是失眠。想很多。昨天夜里哭了，眼泪经不住的流，有些事情你们是不会明白的。就像不明白我为什么是一个笨旅人一样。

今夜无眠吗。我不知道。

]]> 2005-4-19 22:27:00(0) 星云飞雨 2005-4-14星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=98840&PostID=1529622&idWriter=0&Key=0 每个有故事的人总喜欢在快乐中寻找到自己忧伤的影子。我也一样。还有我心径的朋友。

快乐其实是属于每一个来到这个世界的人，快乐是与生俱来的本能，而忧伤则是后生的造作。所以每个人快乐了才是本能的体现。而我们往往或者说很多情况下都是在快乐的外表后隐藏着忧伤，在快乐的外壳里故作神勇的忧伤着。

正如迷宫说的，如果你不快乐，那么你就假装你是快乐的，然后你就真的快乐起来了。

那次和朋友在网上聊天，我说我不快乐，真的，一点也不快乐，她说你要勇敢一些。我说我会装作自己快乐的。放心啦。

在很多情况下，我们是个演员。那么我们在演绎忧伤的同时，我们要让自己知道，自己本来是快乐的，而忧伤只是导演安排的一个表情，一个过程罢了。所以我们要把骨子里的快乐完全的还原，那样才是一个真实的自我。

我一直认为没有忧伤感情的人生是一个不完美的人生。虽然说快乐是一种本能，可是在忧伤的辅佐下，快乐才显得绚烂。如果说忧伤是浩洁的明月，那么快乐就是明朗的太阳。阴柔相伴才是完美的组合。

快乐多一点，忧伤就少一点。这是一个平衡定律。当你试图打破这个定律，那么你必然陷入永远的坠毁中。相信自己忧伤就是快乐的复制品。当你忧伤的时候，其实快乐就在离你一个转身的距离。

快乐是一只手。而另一只就是忧伤。朋友告诉我，你是快乐的。

PS：这是那天发在海之子心径的一篇文章，今天贴了过来]]> 2005-4-14 9:37:00(0) 星云飞雨 2005-4-7星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=98840&PostID=1484622&idWriter=0&Key=0 面朝大海
文/星云飞雨
在我的相册里存留着一丝关于海的记忆。潮起潮落。那些记忆起始于我无华的童年，终止于未来我年迈的身体。
海是怎样的一种惊涛骇浪与广袤无垠在我十八岁之前只能从电视上略知一二。当我真正站在她的面前，突然感觉以前的无限向往却在一瞬间化作平实的安静。原来海是可以让我享受宁静的归属。良久，用手轻抚一下海的触须，一股力量顿时周游全身。我想这就是海的魔力所在。那种吸引我的神秘力量。
关于童年，那些仅存一些碎片的年龄，却让我清晰的记得母亲教我的一首歌。至今当熟悉的旋律响起，我依旧会静静聆听来自海的声音。大海啊大海，就像妈妈一样，走遍天涯海角，总在我的身旁。关于蓝色，关于海，关于一切的梦想从那时开始萌生。一些游走的精灵就那么亲密的钻进我的身体，成长成一线的眺望。东方。
在我的生命中有一种来自草原高山湖泊的情怀，西部，那个养育我的圣洁地域，在我十八岁前给了我所有的勇气力量还有智慧与善良。朴实的风格给了我所有品质的奠定。十八年后当我阔别家乡踏上东去的列车，我知道有另一种力量在召唤我的回归。那是一种本能的倾向，就像来自落叶对大地的眷恋。一种无法抗拒的自然定律。
关于海，是内心的思绪飞扬。蓝色的积淀是我很久前的幻想，可是却在下车的一刹那就那么唐突地成为了现实的影像。有些意外。可心里却意识到这种本能回归的意图。我本属于她。蓝色的胸怀。
没有刻意的追求，只是一种顺其自然的引发。而结果却往往喜出望外。海的罅隙也仿佛有意地留出一块属于我的栖息之地。安详地沉睡在海的怀抱。更多的欢愉都化作此时的静谧，只有心灵在向海倾诉。我来了。就像苍鹰对天空的爱恋。我依偎在海松软的手心，享受属于这一刻的幸福。
从踏上这片土地到现在算来已将近三年，每一刻都在细数关于海的热恋。层层叠叠的往事像铺盖的落叶那么厚实地在我眼前显现，让我感到有些匆促。只能挑拣一些关于海的叶片珍藏。脉络清晰地在我掌心融化。也许只是一个简单的动作，却让我流连忘返。大海，让我感到的是蓬生的力量源泉，听海，直面心灵的净化过程。当我在海边漫步，心更加沉静。我想这就是我对她十几年来久久不能忘怀以致无限追寻的根源吧。
如果给我十年，我会用心去体会海的冥冥之语。如果给我二十年，我会用我的身体去融入海的精灵。如果给我五十年，我会用我的灵魂去祭祀海的广博。如果给我一生一世，我会用我此去经年的身驱灵魂以至所有的品质去成为海之子。
面朝大海。
渐渐地，潮退去，夕阳在海上化成一条直线。自西向东。

下面是弟弟写的：

原点
/然飞
为你痴狂的澎湃，
掀起滚烫的热情。
每次等待，
都是原点，
却从不改变原点。
那自由的鸥，
试图说服你，
却被你使劲抛开。
他放弃了，
你却没有。
岸又进了，
下一次，
会更近些。
]]> 2005-4-7 21:41:00(0) 星云飞雨 2005-4-4星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=98840&PostID=1460414&idWriter=0&Key=0 明天就是清明节。母亲前天打电话来说家里还好，还说不要忘了清明节，我说嗯。
我没有想到时间竟然真的这么无情的如逃兵般迅速逃亡。两年的光阴就这么从我的指尖滑落，几乎没有留下痕迹。从爸爸查出得了肝癌到现在已经两年了，而从爸爸去世到现在也有一年半的时间。我长大了吗在这两年了，我不知道。我并不经常梦到爸爸，也不是时时想起他，可是只要我想起他并不灿烂的笑容时，我的心总是在一阵阵剧痛，眼泪也会情不自禁的流淌。
我几乎说不出我对爸爸的爱是怎样一种感觉，从小到大，我经常惹爸爸生气，甚至有一次晚饭时和爸爸争执起来，他就把我赶出了家门。我流泪了。是妈妈给我开了门让我进来，她让我向爸爸道歉，我进了他们的房间，看到爸爸坐在床上，我开始还是那么倔强的不肯道歉，可是当爸爸说“我养你容易吗，你那样对我”时，我分明的看到他的两行泪水。那是我第一次看到爸爸流泪。爸爸对不起，是我不好，让您生气。可是现在，在爸爸离开一年半的时间里这种负疚感每每让我想起就感到无比的难过。爸爸，希望你在天堂能听到我的道歉。
我知道爸爸是一直很喜欢我的，不论我的什么要求他总是尽量满足。我在爸爸的掌心里渐渐长大，可是也越来越叛逆，越来越不听他们的话，还经常和他们发生争执，惹他们生气。虽然我的成绩一直很好，也一直是你们的骄傲，可是你们总说我是个不孝顺的孩子是不懂事的孩子，可是当我想真正孝顺你们的时候，爸爸你在哪里。
当我大一下学期提前半个小时交完有机化学的答题卷时，我就兴冲冲的去给你们打电话。也就是那时，爸爸你告诉了我你的肝癌，估计活不了多长时间了。电话的这头我几乎要哭了，因为我从来没有想过这样的事情竟然在爸爸的身上发生。你们让我不要担心，我说爸爸你要好好的治疗，我相信你会好起来的。挂了电话，我含着眼泪冲回了宿舍。那个暑假我没有回家。
没有想到病情恶化的这么快，爸爸吃的那些药，不论中药还是西药几乎都没有什么效果。快到十一的时候妈妈打电话来说爸爸可能快不行了，问我能不能在十一前后请三周的假回家看爸爸一趟。我向班主任和院里请了假，就坐上西去的列车。我已经习惯了一个人的旅途，不过在列车上也碰到了一个嘉峪关的阿姨，我们俩一直相互照顾着，旅途总算顺利。
当我迈进家门的时候，看到爸爸躺在床上，我很镇静的没有哭，我知道要是我哭了他们一定会很难受。爸爸明显消瘦了很多，妈妈把爸爸的衣服撩起来让我看爸爸腹部肿起的两个肿瘤。我惊了一下，我不敢去摸，我不敢相信那是从爸爸的身体上长出的肿瘤。可是它们去那么突兀的在我眼前显现。妈妈告诉我爸爸每天都要喝很多的重要，很难喝，而且每过两三个小时就要换一种药喝，所以每天都不怎么能睡好。
后来我在家的一段时间了，爸爸的病情有一些好转，也许是因为心情好了一些的缘故，可是每每疼痛发作的时候，看到爸爸难忍的表情，我的心在一次次滴血。记得那一次，半夜两点多，爸爸实在疼痛难忍，说要吃止痛片来止痛，可是依然没有用，他的泪水就那么倔强的流了下来，爸爸嘴里还一直说“让我一头撞死算了”。爸爸你知道我有多难受吗。
那一段时间是我最后的记忆了。爸爸的病有了起色，我也该到返校的时候了，爸爸叫了他的徒弟的出租车来送我去市里坐去乌鲁木齐的车。我坐上车时看到他不住的朝我招手挥别。就这样我走了，离开了他们。那时爸爸还说要我们一家三口去照个全家照，也许以后就再也没有机会了，我说不用，到我寒假回来再照，我相信爸爸一定可以坚持的。
我又回到了学校开始我的学习生活，大概是11月11日，姐姐打电话来说你爸爸去世了你知道吗，我当时就蒙了，我说什么时候的事情，为什么我妈没有告诉我。姐姐知道自己说漏嘴了就什么也没有再说了。我立刻给妈妈打了电话，问她是不是真的，她说本来不想告诉我的，不想让我分心。我当时就忍不住了，可是我不想让宿舍的人知道，我就忍着。晚上熄灯了，我就偷偷的在被窝里哭，想以前的时光。
爸爸就这样走了。
大二寒假回家的时候，爸爸的遗像在家里放着，看到他深邃的眼神，我还是没有流泪。爸爸我爱你。后来无意间在抽屉里发现了出殡那天的一些照片，我真的不敢相信那一天就这么明明白白的在我眼前重新来过。我的眼眶湿了。回学校时我带了我和爸爸唯一的一张合影照片。那是爸爸还在当矿山矿长时他们组织的一次春游的照片，当时也就10岁的样子。这确成了我唯一的珍宝。
一年半了。时间的流走让我感觉匆促。爸爸你还好吗。我真的很想你。想拥有你的日子，想像其他孩子一样依偎在你的怀里，虽然我已经长大。爸爸，请放心，我会好好听妈妈的话，做一个懂事孝顺的孩子，我不会让妈妈担心，我也会好好学习，成为你们永远的骄傲。
爸爸，我爱你。

下面是我在大一暑假写的一篇文章
一个小孩一个爸
文/星云飞雨
一
有一个小孩。也有一个爸。
小孩很调皮。可是那个爸却很喜欢他的那个小孩。
二
小孩在爸爸的掌心中长大。
风雨中爸爸会为小孩撑起一把伞。挡住艰难，挡住困境。
爸爸也会在银色的世界为小孩留下飞雪。小孩紧抱着爸爸，穿梭在茫茫中。
小孩要长大了。
三
小孩很乖。很好学。
在幼稚园的时候，小孩就会自己看画报。他会给大家讲小狗乖乖的故事。大人们笑了。
小孩怕妈妈，不怕爸爸。妈妈很严格，爸爸很和蔼。
小孩怕做错事，于是他将每一件事都做得很完美。考试第一，竞赛第一。妈妈很骄傲，爸爸扬
起嘴角。
小孩打碎了一只碗，妈妈训他，爸爸沉默不语。小孩哭了，很伤心。爸爸只是坐着。不语。
小孩会天真地忘记妈妈说过的话。暮色渐浓，小孩仍和伙伴一起玩乒乓。忘记了太阳的约定。
也忘记了星辰的叮嘱。小孩怕回家挨打，怕妈妈的眼睛。那双深邃的眼睛。
小孩还是回家了。爸爸望着他，妈妈瞅着他。他搭拉着脑袋。夜色很静。他很怕。
妈妈罚他下跪，爸爸欲言又止。爸爸的眼睛在说话。小孩哭了。
四
小孩以县第一的成绩进入了初中。
爸爸告诉小孩，他长大了。他的很多功课他们已经不能辅导了，要全靠自己。小孩点点头。其
实，在小学小孩就从没有让大人操心过。
小孩学得很轻松。他是父母、老师、学校的骄傲。
小孩真的长大了，他开始和父母拌嘴。爸爸很生气。妈妈无奈。
小孩在饭桌上和爸爸吵起来。很凶。爸爸把筷子狠狠地摔在了饭桌上。爸爸把小孩赶出了家门
。小孩没有哭。没有在黑暗中掉眼泪。
是妈妈打开了门。妈妈让小孩给爸爸道歉。小孩很犟。
爸爸在卧室看电视。小孩走了进去。很静。
爸爸哭了。这是小孩第一次见爸爸哭。他记得在风雪中爸爸挺立的模样。伟岸。
小孩的心一阵剧痛。他哭了。眼泪暗暗掉进了黑夜。
我养你容易吗？就是让你来顶嘴的吗？
爸爸在抽泣。小孩说下次再也不会了。
五
小孩如愿地上了重点高中。爸爸笑了。眼中含着泪花。
小孩一年回家五次。每次回家，爸爸总会让妈妈做小孩最爱吃的鸡和鱼。
小孩很满足。爸爸总是把最好的留给他。小孩却没有发现爸爸在日渐消瘦。
六
从小到大，教过小孩的老师从来没有见过小孩的爸爸。因为每次开家长会，小孩总是让妈妈去
。爸爸操着一口四川话，小孩怕爸爸丢人。
爸爸没有怨言。因为每次成绩单上都有爸爸的字迹。
七
小孩上大学了。爸爸不知该说什么好。孩子大了总要离开。留也留不住。
小孩没有让父母送他去学校。
小孩走的那天，爸爸送他上了火车。后来，头也没回就走了。小孩站在火车旁望着爸爸渐远的
背影。眼泪在心中流淌。
小孩从大西北来到了东部沿海的一个城市。每次长途里都能听见爸爸少之又少的话语。因为每
次都是妈妈在说。
小孩大一回家过年。给爸爸带了一件毛衣。给妈妈的是一件外套。爸爸额头的皱纹霎时少了许
多。妈妈兴奋地无语凝噎。
暑假小孩不回家。可是……
最后一门小孩提前半小时交卷。他高兴地告诉爸爸考得不错。然而妈妈告诉他爸爸得了肝癌。
遥远的西北有人在哭泣。是妈妈。小孩拿着电话，心碎了。
电话那头响起了爸爸的声音。是那么遥远。小孩哭了。他觉得他很对不起爸爸。
爸爸让小孩不要担心。阳光下小孩的心在一点点灼烧。
小孩想起了爸爸那消瘦的身体。想起了爸爸深邃的眼神。想起了爸爸曾经的眼泪。
小孩强忍着。泪水在血管中流淌。
小孩想起了爸爸还要为了自己上学而奔波。而病魔正一点点吞噬爸爸的身躯。小孩不知所措。

小孩在迷茫中行进。夜，很漫长。
八
小孩将泪水装在梦中。他不想让爸爸听见自己的眼泪而难过。
电话铃响起。是爸爸。他对小孩说他现在在吃药，身体还好。小孩点点头。微笑着。希望爸爸
能看见。
爸爸告诉小孩不要胡想。只要学习好他就别无他求。
小孩告诉爸爸这次考试他考了第一。爸爸激动地沉默了。
爸爸说家里的事不用小孩操心。只要他好好学习。他是家里唯一的希望。小孩噙着泪用力点头
。
九
小孩和爸爸天各一方。小孩想念爸爸。
电话连着两颗心。
每当黑色统治天幕，小孩就想起熟悉的面庞。
爸爸依旧在工作。小孩会记住爸爸叮嘱的话。生生世世。
十
那个小孩就是我。
那个爸爸就是我最亲爱的爸爸。



作于2003年8月1日






]]> 2005-4-13 14:41:00(3) 星云飞雨 2005-3-31星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=98840&PostID=1433909&idWriter=0&Key=0 笨旅人外出去旅行，经常被镇上的人所骗，骗走了他的钱、衣服和鞋子，可是那个旅人因为笨，听到镇上的人说“谢谢你帮助我”时，他会感动地说“祝你幸福，祝你幸福”。终于，旅人全身赤裸，他感到很羞耻，所以决定到森林里去旅行，结果这次他又碰到住在森林里的魔鬼。魔鬼因为想吃旅人的身体，就讲了好多好话想骗他，旅人再次被骗，先给了只脚，后来又给了他一只手。最后，旅人只剩下头，他还是把眼睛给了那只魔鬼，那只魔鬼一边吃着他的眼睛，一边对他说“谢谢”，并说“我有礼物要回送给你”，并把礼物放在那里，结果竟是张写了“笨蛋”的纸。可是旅人他却哭了，“谢谢，谢谢，这是我第一次收到的礼物，我好高兴，我好高兴，谢谢你，谢谢你”，从失去眼睛的地方不停地流下眼泪。最后旅人就这样死去了。

 ——《水果篮子》第11话红叶讲的一个笨旅人的故事

世界上有很多事情就那么突然的发生，在我们措手不及的刹那。

感觉那些苍凉的悲怆在啃噬伤口的同时也在制造伤口。清晰的疼痛唤不回久经麻醉的疲惫。

风云变幻。毁灭性的流动如漩涡卷起漫天沧浪。

那个笨旅人在幸福中死去，眼泪流淌的是感激。那么简单的生活却让我感觉悲哀与怜悯，以及无限的向往。

如果我可以做到那么简单的生，简单的死。我宁愿。

一个旅人却背负着被人欺骗的无奈与欢愉，在被人一次次的伤害中感激他们的恩惠。最后静静死去，却无人知晓。哪怕在最后一刻，笨蛋的名字也始终与他为伴。可是那些泪水还是那么幸福地成为最后的告别。

简单。就是那么简单。

]]> 2005-3-31 20:59:00(0) 星云飞雨 2005-3-30星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=98840&PostID=1426855&idWriter=0&Key=0 本来上午要去自习，刚吃完饭就通知我要去参观“大洋一号”。

晚上回来时弟弟发短信说。他今天看了不到四节的西方经济学，还算有收获。
我们开始在平凡中踏上征程。]]> 2005-3-30 21:35:00(0) 星云飞雨 2005-3-29星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=98840&PostID=1419155&idWriter=0&Key=0 今天本来打算下午去上自习。中午睡觉的时候天气打来电话说让我陪一个中国国家地理杂志的编辑转转校园。心里开始有些欣喜。
因为他们要做一个关于全国最美校园的专题，所以可能要一些关于我们学校建筑的历史资料，我就去了宣传部一趟。当我给那里的老师说明情况时，他们却是一脸的淡然，说这可能关系到学校的一些机密问题，所以让他们最好和学校联系一下，否则出了问题谁都不好说。看来在校园里呆了三年还是那么纯粹的单纯，好像一些在社会上立足的最基本原则都不晓得。有些为自己感到遗憾。毕竟马上就要走向社会。
我们三点在宾馆门口见面，随后我就带她到校园里转转。她说他们前面去了厦门大学和深圳大学，说到厦大的柔美，我开始想在那里的坤，开始惦念起什么时候也能去那里一趟。我给她介绍我们学校的一些建筑，她也一直赞叹学校的别具一格。那些哥特式的建筑，那些尖顶红瓦影着碧海蓝天别是一番景色。我给她说到了樱花开的时候学校更是另一种景致。我们边走边聊，后来我们又去了学校后面的八关山，在山顶一览学校全局，一切都浓缩在眼底。最后去了望海亭，在那里看一浴的空阔胸襟，看黄海的碧波荡漾。
以前一直唠叨学校的不好，今天当面对外面的人的时候突然感觉自己对学校还是有这样那样的依恋。也许就是那样，等到离去才知道珍惜的感觉吧。还有一年半就要毕业，海大不论你的过去和将来怎样，我要用这一年半来好好爱你。爱你的一切。]]> 2005-3-29 21:47:00(0) 星云飞雨 2005-3-22星期二(Tuesday)多云 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=98840&PostID=1369861&idWriter=0&Key=0 雨停了，不知道在昨晚什么时候。
今天还是那么过，上无聊的课。下午上网，弟弟提到和他从初中到现在的一个好朋友。看了他在网上写的关于他的好朋友的文章。眼泪禁不住开始盘旋起来。开始想一个真正的朋友的意义，开始想曾经在我生命中出现的那些朋友，还有那些曾经是现在也是的朋友。
每个人都有自己的生活圈子，或大或小，或喧闹或安静。属于自己的只是一种莫须有的存在。我的安静开始澎湃，我喜欢安静也喜欢喧闹，一个矛盾的人。那些宁静让我感到安慰，而喧闹让我感到我还活在这个熙熙攘攘的世界。我还有理由去面对存在的虚幻的梦想的还有那些遥远的不属于我的世界。
关于朋友我有很多要说的，可是我害怕在一个无声的世界里去面对一次次的落寞与孤寂。我害怕到头来我成了孑然一身。那么突兀的站在这苍茫的世界去独自闯荡。我害怕没有朋友的那一天会悄无声息的降临，然后我就静静的老去。没有人说话，没有人去分享我的现在与未来。没有人。
有一个知心的好朋友不容易。我祝福所有有知心朋友的人都快乐幸福。希望你们能珍惜你们的拥有。
为什么朋友对我这么重要。我不知道。也许你们是我身体中流淌不息的血液。]]> 2005-3-22 21:58:00(0)