森林里的猫，心冷如尘 http://cathyzh8458.blog.tianya.cn/ 眨眼瞬间,光阴走远. 阳光在发梢跳跃. 我的五月我的季节, 夏至未至... 大朵大朵的白云 明媚的忧伤着.... <![CDATA[那一场关乎爱的幻觉]]> 心冷如尘 2007-3-25星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=81578&PostID=9005865&idWriter=0&Key=0 文/心冷如尘
离开罗洌很多年以后，我还能时常想起我手指滑过罗洌冰凉的脸庞的感觉，我想，爱情也不过是那么一回事，各自在各自的一方世界挣扎，自以为抓住了爱情。其实，不过是爱上自己的幻觉而已。爱情，以自欺开始，以欺人结束。
——题记

1． 这一场自欺的开始
四月天，雨恹恹。
闷在屋内赶写周一要交的报告，已经整整两天。两天内，我几近癫狂状态，饿了吃面包，渴了喝凉水，连泡一杯泡面的时间都不舍得浪费——只是因为之前的时间用于结束一段长达两年的感情。
刚分手的前男友叫宁南，分手的理由是缺乏激情。
我知道是我任性，23岁的女子，怎能如此去幻想爱情的惊天动地。我应当理智的把与对方在一起的好处坏处一一列出，比较到底在一起是好处多还是坏处多，然后做出最佳抉择。
然而与宁南一起，生活是那么平淡乃至平庸。这一段感情于我，就像鸡肋，食之无味、弃之可惜。他虽气质良好但是不会制造浪漫，他甚至不会与我吵架，每一次两个人之间有什么争执，他总是理智的望着我，把谁对谁错分析得条条是道。
两年这样漫长的日子，都是如此。开始我尚且窃喜自己找到理智好男人，时日长了，未免羡慕起身旁朋友们爱情的轰轰烈烈。
于是想到了分手，当然我也犹疑了许久——知道宁南他日必定是丈夫的好人选，不抽烟、不喝酒、脾气温和、职业高尚、收入可观、相貌堂堂，最重要的是，他已然是我囊中之物，我若不做多想，一两年内便可稳收钻戒一枚外加一张长期饭票。这样的男子在21世纪的社会哪里还有那么多？我已然是众人羡慕的对象。应当就此心中太平的等待幸福生活。
只是我，不满足。我从小看那么多的言情小说，中毒已深。我想爱情不是这个样子的，爱情应当像杨过与小龙女的故事，是轰轰烈烈、惊天动地、欲生欲死的让人肝肠寸断而后死而复生。
于是犹疑、反复，我把一句分手放在口边反复琢磨着，折腾着自己的心。因为我不知道自己这一步走了，会不会从此一失足成千古恨，日日悔恨自己放弃了一个好男人。
无心工作，无心睡眠。就这样浪费许久的时间。直到好友秦可来送结婚喜帖，乐滋滋地说她即将结婚——与一个认识一个月不到的一见钟情的男人。
秦可说他们在酒吧相识，一曲艳舞的时间让两人心中盛开爱情的繁花。就这样贸然留下电话然后开始联系，品茶、喝咖啡、跳恰恰，爱情越演越烈，终于在一个月之后男子手执婚戒向我亲爱的朋友秦可求婚。秦可在幸福得快要晕过去的同时决定结束长达24年的单身生活。
听着秦可说她那惊世骇俗的爱情，我内心那架天平就此倾斜到了分手那一边——因为，我也想要那样一见钟情的爱情，我也想有个男子，手执钻戒对我说，寻寻觅觅那么多年，原来你也在这里。这一生，请让我来照顾你。
我想我一定会幸福得在那个男子的脸上狠狠的咬一口。而我知道，木讷的宁南是不可能给我这样的浪漫与激情的。
于是在上岛咖啡，我飞快的向坐在我对面的宁南表达了我对这一段感情的失望以及分手的意愿。宁南安静听我说完，喝一口咖啡，而后说：“既然你已经做了决定，那么，我尊重你的决定。”
失望像潮水一样的涌过来，几乎把我淹没。虽然宁南的回答在我意料之中，但是我不得不承认在此之前，我曾经心存幻想：他是疯狂的爱着我的，只是不善于表达自己的爱意。而一旦我要求分手，他所有隐藏的爱意都会爆发出来。
我甚至幻想他会紧紧的抱着我，说宝贝别走，我那么爱你。他的拥抱那么用力，而后我会在他怀里哭泣。
只是事实证明，我真的多想了。这个男人连挽留的话都没有。
两年的感情，就这样付诸东流。

没有了感情，我还要努力工作养活自己。上司Jason要求我半个月之内交出一份产品追踪报告，我花了太多的时间在犹疑是否与宁南分手这一件事情上，等到我终于做出决定，回头却发现我已经剩下为数不多的时间和为数很多的报告内容没有写。
诚惶诚恐的开始赶报告——在这样人情淡漠的社会，失恋并不是一个偷懒的很好借口。没有人会同情你，弄得不好别人会以你心情不好、状态不佳影响到工作为由向上司提出代替你的职位。我不想沦落到那样的地步。我甚至能够想象出我的上司Jason会以怎样的恨铁不成钢的语气对我说，我很遗憾，Cathy，你居然因为私人的事情而影响到工作的态度。
我决心努力工作，忘记前一段感情带给我的失望。

在我在家中闭门不出的第二天傍晚，也就是周日的傍晚，我家中储存量本就不多的面包终于宣告绝迹。
我翻箱倒柜，妄图找出一盒可以吃的东西。然而十分钟之后，我宣布失败。原来我的家中真的已经贫瘠到了弹尽粮绝的地步。不想被人说失恋之后饿晕在家中那么悲惨，于是我鞠一把冷水洗脸，而后下楼准备寻觅吃的。
就这样意外的遇见罗洌。
彼时我形象邋遢：穿着一双拖鞋，披头散发，脸上没有任何的护肤品，由于长时间面对电脑皮肤显得十分干涩，头发上更是还有洗脸之后尚未擦干的水珠，一脸漠然的走向楼对面的成都小吃店。
大概两天没有出门，我一时忘记了过马路还要先看两旁过往车辆这档子事，迈开腿就往对面走去，全然没有注意到一辆夏利车正向我急驶而来。
待我下意识的扭头看车辆，我已经迈出了三四步，扭头就傻了眼，愣愣的站在马路的中央，不知道应当前进还是后退。而脑中乱哄哄的一片却还在胡思乱想着明天会不会报纸上说某公司白领因失恋而于家门口楼下撞车自杀。
一只有力的手从我身后伸出，将我拉出了险境也拉出了胡思乱想。
夏利车停了下来，司机探出头来对我骂了一句话，大致是说我站在马路中央是不是不要命了之类，周围的路过的人群偶尔扭头看我一眼，然后走掉。
我都不去管他们，我转身直直的看着那只救了我的手的主人。
是一个好看的男人，浓眉、大眼、长长的睫毛、单薄的嘴唇。一看就知道属于命犯桃花那一类人。我愣了三秒，然后才道谢，因为这个救命恩人实在好看，我心中一时产生无数引人遐想的词语——比如英雄救美，比如以身相许，比如报恩。
我想，这是天赐良缘不能错过。于是一边道谢，一边用手拢拢头发，以挽救我失败的形象。心中却还是在懊恼没有穿我新买的VERYMODA皮裙展现我美丽动人的一面。
我的救命恩人温和的笑着说不用谢。我的脑中却在想他笑起来真动人，这真是传说中的一见钟情。我一定要知道他的姓名联系电话住址与工作单位，以期进一步的发展。
于是我露出妩媚的微笑说，刚才真的太感谢了。您一定要告诉我，您的名字和电话，我改日定当登门造访，以表谢意。
然后我听到一个此生难忘的名字，罗洌。还有11个阿拉伯数字，那是罗洌的手机号码。

2． 然后
半个月之后的周五，我忙完所有工作之后致电罗洌，说周末请他吃饭，以感谢他救命之恩。
我特意隔了一个星期才联系他，假装成工作很忙与不是很在乎这一次约会的样子，因为我不想一开始就输了气势——在感情上，永远是主动的那一个处于劣势。虽然我与罗洌未必会有发展，但是作为一个单身女子，我要为我所有可能的感情未雨绸缪。
罗洌很爽快的答应了我的邀约。
周六，我清晨起来花了三个小时的时间泡了一个玫瑰泡泡浴，顺带做面膜。而后是化妆、选衣服。
我知道自己过于隆重——初次约会，本来不必如此的。但是我莫名的想要做这一切，把最美好的自己展现给罗洌看见。也许单身的女子本就是如此，总是为每一个看起来很有发展前途的男人打扮得容光焕发，好让人待价而沽。何况这个罗洌，他让我莫名的想起了爱情两个字。
终于捱到了约好的时间，我调整好微笑，缓缓走下楼去。
罗洌在楼下等我——他的住处离我家并不是很远，邀他吃饭的时候，他在电话里说一个男士应当等待女士，不论是谁邀请谁。我为他的话折服，心中赞叹这是一个很有风度的男人。
罗洌带我去到本城一家很有名的西餐厅，菜式精致却不昂贵。
一顿饭吃得很是惬意，罗洌是一个知识渊博的男人，与他聊天很是尽兴。不会出现没有话题的冷场局面，我暗暗为这个男人打了九十分。
我看得出来，罗洌对我很有好感。这一次吃饭，我知道我们一定还会有故事。
果不其然，两天之后，罗洌致电我，他说上一次吃饭大家相谈甚欢，因此邀请我明晚去他的住处，一尝他的手艺。
放下电话我便窃笑，心中开始盘算明晚穿什么样的衣服赴约。左思右想，却发现自己衣橱中实在应当添加一两件动人的衣裙，让傍晚的自己平添妩媚。
找到如此绝佳的置衣借口，我便直奔商场，一口气购下两套价值不菲的衣裙。导购员小姐眉开眼笑的对我说，这位小姐您真有眼光，挑出的都是今年最新款的主打服装。
微笑在我脸上荡漾开来，这真是这段感情的一个良好预兆，连购置衣物都是如此顺利，我怎能不相信这是上天的安排的缘分呢？

第二日上班，我早早买好了一束百合，带去办公室，同事纷纷惊呼今天是什么日子让我买花那么隆重。我笑而不答，心中泛起仿佛恋爱般的甜蜜。
这一日在办公室，我坐立不安。总是抬头看办公桌上的闹钟。六点一到，我起身收拾东西离开。
抱着大束百合，半小时之后我到达罗洌的楼下。远远的，我便看见他已经在楼下等待。神色安稳而自然，全然没有常人等待时候的焦躁表情。
我一步一步走近罗洌，穿着前一日才买的纯白色无袖连衣裙，有细小暗绿色花纹，从领口一直蔓延到脚踝。似蔓藤攀附我的身体。让我年轻单薄的身体显得摇曳多姿起来。
罗洌轻轻微笑说，你的裙子很好看。
我微笑，不置可否。递过百合试探性的说这是送给你女朋友的，女孩子总喜欢家里有一些鲜花。
罗洌接过百合，埋头嗅一口花的香气，抬头对我说，我没有女朋友，谢谢你的百合，其实我也很喜欢家里有一些鲜花。
我看着罗洌孩子气的行为，慢慢笑开。心底不禁泛滥出温柔：这个男子这样孩子气，让我忍不住生出去呵护和照顾他的想法。
而书上说，孩子气的男人爱得激烈而执著——正如我理想中的那般。

上楼，进罗洌的家。我不禁呆了一呆，这个男人的家如我想象的一般干净而简单。白色墙壁与咖啡色的布艺沙发隐隐透出屋子主人的良苦用心与不俗品味。
罗洌招呼我坐下，便围了围裙进厨房。不一会儿就端出四菜一汤。
罗洌的手艺很好，一顿饭吃得我心满意足，直呼过瘾。我说罗洌你的手艺真好，改天一定要找你学习一下。罗洌坐在我对面，微笑看我，然后忽然伸出手来放在我的手上，温柔的说你可以不必学习，如果你愿意，我可以为你煮一辈子的菜。
我愣住，老天可以作证我夸奖罗洌的手艺好只是脱口而出，并没有多做试探的打算。却没有料到竟然意外换来我想要的结果。
微笑，脸红。
我们顺理成章的在一起。

3．这一场欺人的爱情幻觉

几天后，我搬过去与罗洌同住，每一日吃他为我煮的菜，收他为我准备的玫瑰，幸福的感觉无以形容。我开始日日感谢上帝让我做出与宁南分手的正确抉择，才能够遇见罗洌这样的男人，温柔备至、体贴细心。又不失激情与浪漫，这一生，得到这样优质的爱，对我这样的女子而言，再合适不过。
而这一段感情，在我的心中是一场缘分使然。从罗洌救了我的命开始，因果轮回，一生一世。
我常常在清晨醒来，用小小手掌摩挲罗洌冰凉的脸庞，仿佛在触摸幸福。心底充满儿时获得一块糖果作为奖励时候的喜悦。罗洌偶尔在我之前醒来，亦是不动声色的假寐，等着我用手掌摩挲他冰冷脸庞。然后冷不防抓住我不安分的手，亲吻。
我爱得激烈而快乐，与罗洌一起，全然不似与宁南在一起的日子。宁南带给我平淡如水，而罗洌，就像一袭激流，将我的生活版图冲散成凌乱碎块，再每日拼出美丽版图，让人欣喜不已。

相爱一周年的纪念日，罗洌带我去了海南，见识两块著名的石头。
一块写着“天涯”，一块写着“海角”。只是看似普通的石头，却是多少人在爱情中许诺的天涯海角。或者是爱情让人晕了头，居然忘记那蔚蓝色海洋边上的巨石，是多少名人志士被流放而望洋兴叹之地，其实亦是不祥之地。
我与罗洌亦被冲昏头。
“天涯”、“海角”两块巨石下，罗洌冷不丁拿出一枚钻戒，冷艳光芒刺疼我的眼。
罗洌单膝跪地，他说宝贝，让我照顾你。让天涯海角的巨石为我们的爱情做证，我会爱你一生一世，从我们相识之地，一直到这天涯海角的地方。
感动、喜极而泣，我扑进罗洌怀中。
周围人群不知罗洌下跪是为何事，前来围观。见到此情此景，纷纷鼓掌表示鼓励与恭喜。
我轰轰烈烈的爱情梦想，终于在海南，在天涯海角，以一种我未想到的方式，向我展露它的容颜。

与罗洌在一起的第十三个月，我遇见宁南。
那一日我与罗洌约好了出去吃饭。临时罗洌有了事情，让我先等他一会。正巧旁边有上岛，正是我当日与宁南分手的地方。信步走了进去，在靠窗的位置坐下，要一杯摩卡慢慢消磨时间，等待罗洌。
宁南在这个时候出现，微笑着对我说好久不见。
我们寒暄了几句，彼此再无话可谈，坐在那里很是尴尬。我透过窗户看见罗洌远远的走了过来，正欲转头与宁南说告辞，服务生在这个时候送来咖啡，碰撞之下咖啡洒了出来。
宁南站起来，拿了纸巾很自然的为我拭去手上的咖啡。
他的这个动作让我们都愣住。
宁南看着我，犹豫半晌，正欲开口，却忽然停住，看着我的身后。
我转身，看见罗洌。神情冷漠的站在我身后。犹如一尊雕像。
礼貌的为他们彼此介绍，然后与宁南告辞，走出上岛。

走出上岛，我撒娇的对罗洌说，你刚才干嘛那样站在我身后，动也不动的，也不说话。
罗洌扭头看我，淡淡的说一句，回家吃饭吧。然后一路上再不说话。

回到家中，我刚坐到沙发上休息。罗洌便黑着脸走过来，扔了一张照片在我面前。
我不解，拿起来看，发现是我以前与宁南的合照，曾经，我将它放在旧的钱包里。已经很久，不再去看不再去想。
我不知道它怎么会在罗洌手里。只听见罗洌恨恨的说，刚才那个是你以前的男人是吧？你竟然恬不知耻的还与他幽会！
我生气地站起来，大声辩解。却不曾料想，我才开口辩白了一句，脸上便挨了罗洌一个巴掌。
伤心、委屈、难堪一下子涌上心头，从未想过我的男友竟然会动手打我。我想我的脸上一定如调色盘一般忽红忽绿，我的头脑混沌成了一团，不知道如何理清这一巴掌的思路。待我理清思路，我已经奔向门口打开大门，想要离开。而此时罗洌却冲上来，紧紧的抱住我，道歉。
他说对不起，我爱你。都是太爱你了，我怕你和他旧情复燃，我怕失去你。
他低沉的嗓音周旋在我的耳边，呼吸的热气那样急的抚摸上我的皮肤。我心一软，便原谅了他。这是因为他对我的爱，因爱生妒，因爱生狂呵。
那我曾经梦寐以求的因爱生狂。

却不曾想，从此之后我们的感情像是堕入了地狱。
水深火热。
罗洌的嫉妒心是那么重，他不允许我与任何一个年轻男子说话超过三分钟，他不允许我与别的男子通电话。如果我稍有违背，他就会与我争吵。
争吵之后，他便要动手打我。
一巴掌、两巴掌；一脚、两脚。
一次又一次，罗洌下手越来越狠。然而每一次之后，他总会声泪俱下的说他爱我。
他爱我爱得轰轰烈烈，这是一场如我之前所梦想那样的欲生欲死肝肠寸断的爱情。
只是过程出了差错，不是世俗阻挠，却是家庭暴力。
我越来越失望，每一次我都在罗洌的手下伤痕累累，每一次之后都抱着他，两个人哭得歇斯底里。这样的爱情，让我们两人都精疲力竭，像是耗费了此生所有的感情与力气，在猜疑、害怕、嫉妒、失望与暴力之中互相折磨。
没有尽头，因为我仍然没有下定离开的决心，似中了魔咒一般，每一次都在他的哀求与说爱之中，留下来。
然后继续猜疑、害怕、嫉妒、失望与暴力。

终于我辞了职，在家安心做家庭主妇。只是害怕罗洌再为我出去工作接触太多男子而疑心重重。
我想要他明白我苦心维持这一场感情的用意，是因为我那么爱他，不可自拔。
他却开始因为各种理由发怒，然后动手。甚至禁止我出门。
我已经成为他禁脔。却仍然不能醒悟，爱情这一场毒害，我中毒不浅。若是某天我终于解开这爱情的毒，我想我一定已经丢失了半条命，半条属于爱情的命。

离开罗洌很多年以后，我还能时常想起我手指滑过罗洌冰凉的脸庞的感觉，我想，爱情也不过是那么一回事，各自在各自的一方世界挣扎，自以为抓住了爱情。其实，不过是爱上自己的幻觉而已。爱情，以自欺开始，以欺人结束。而我终于，在离开罗洌很多年以后，可以缓缓与他人笑说当初离开上一个城市是因为与前男友感情不和。
闭口不提家庭暴力，欺骗别人，更欺骗自己。

下定决心离开罗洌，是因为那一次，罗洌将怀孕三个月的我推下了楼梯。原因仅仅是因为我在楼下与一个陌生的问路男子多说了几句话，多绽露了一个微笑。
罗洌说我水性杨花，我不再敢顶嘴，他却说是抓住了我的把柄，所以我不争辩。
他用力的一巴掌打到我的脸上，却还嫌不够解气，手顺势一推，我便从楼梯上摔下，血流满地。
流产，并且医生宣布我不再能够生育。
这是我们爱情的第一个结晶，也是促使我们爱情不复存在的诱因。
心灰意冷，对这一场爱情我终于有了清醒的认识。罗洌他若爱过我，怎会舍得一次又一次的伤害我？
我们不过是爱上自以为是的对方而已。当对方不符合这幻想，便是满心失望。却又不舍得放开，一次又一次的试图将对方改造成自己所想要的样子，全然不顾由此带来的伤害。就如同罗洌待我。
于是我终于放手，在罗洌回家为我熬鸡汤的时候，悄悄出院。
我不想再背负这样的激烈爱情，我承认，这样的激烈不是我能够承受。或者，一切都是平凡就好，就如美酒，细细品尝才能品出滋味，而喝得太快，只会烂醉如泥。
在朋友的帮助下，我以最快的速度离开了我与罗洌相识的城市。
而我与罗洌，此去经年，不再相见。


]]> 2007-3-25 22:57:00(0) <![CDATA[搬家了]]> 心冷如尘 2006-5-3星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=81578&PostID=5096715&idWriter=0&Key=0 天涯总是出问题呢
搬家了，各位注意更新哦^_^
新家地址：http://bluecathy.blogbus.com/index.html]]> 2006-5-3 21:53:00(0) <![CDATA[要死了]]> 心冷如尘 2006-5-3星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=81578&PostID=5096243&idWriter=0&Key=0 在木铎上面看见一个帖子，说什么宁愿活着的时候你陪我一分钟，也不要我死了你陪我一整夜

呵呵～最近频繁的想到死字呢，不知道怎么搞的～好像身体越来越差，喘不过气呢、我在想，如果我就这样死了，这么年轻，那我爸妈一定很伤心吧。
可是除了父母，还会有谁会为我的死而伤心很久呢？

好想知道……

不说了，五一一点不快乐，我的计划完全被打乱了，本来以为……结果到现在论文还没有改完呢]]> 2006-5-4 21:48:00(1) <![CDATA[五月心情——夜凉如水]]> 心冷如尘 2006-4-30星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=81578&PostID=5067689&idWriter=0&Key=0 四月的最后一天，北京的天气很热，这是2006年以来北京最热的一天了吧，我穿黑色纱衣，层层叠叠的垂到我的膝盖两侧，下面是我黑色的凉拖，高跟的，不带色彩的，就像我的表情。

这个四月，拖了许久一样，才过去，很多事情要忙，很多时候我无助的捂着我的胸口，我总觉得喘不过气。我用我丰富的想象力，让我差点相信自己就快要死了。死在我自己给自己编织的压力之中。

不过好歹，挺了过去，这一个四月。然后，紧接着来临的，是我的五月，我最爱的月份，我的季节。我曾经在上一个夏天等待的夏至，就是在五月，到来。



时间就是这样的快，才一眨眼，就已经一年。一年，365天，12个月，风风雨雨，当然，还有雪花^_^

曾经在一家小小的饰品店，我看着那个小小的音乐盒响起音乐，然后随着你走出来，在走出来之前，我没有想过,迈过那个槛，我的人生从此不一样。

一个人的世界，变成了两个人的世界。你说，这需要多大的勇气呢？

我至今记得很久之前的一个晚上，我和一个朋友夜聊。我对着冰冷的充满放射线的屏幕，一个一个字的说，确定喜欢一个人是需要勇气的，这勇气，不仅仅是肯定自己的感情，更重要的是，你要知道一个爱字说出口，从此你除了享受爱情带来的幸福，你还要去承受，爱情带给你所有可能的伤害。

是的，伤害。我是个有被害妄想症的女子，我是个有抑郁症的女子。我始终认为，爱情它充满了伤害。

虽然一开始，总是明媚的。或者结局，也是皆大欢喜。但是那爱情的过程，却是幸福与哀伤共存。

或者它们，本来就是双生子——我是说，幸福与哀伤。

本来，谁看见的幸福美满，皆大欢喜都是忽略了过程的，仿佛只要那结局美满，其余的都可以忽略。就像穿上一双水晶鞋，旁人看来羡慕无比，多么美丽夺目的璀璨，然而这双鞋是不是真的走起路来一点也不疼痛，只有穿鞋的人才知道。



不过好歹，水晶鞋总会变成不伤脚的，在漫长的鞋与脚的磨合之中。

瞧，多像爱情。水晶鞋与爱情的类似之处。



我又说爱情了，我总是在说爱情。她们说我长不大，在爱情里面。所以相信这个童话，关于王子和公主幸福生活在一起的童话。

可是，其实我是不相信这个结局的。我总认为生活的磨难是一世的，一点一滴，不仅考验意志力，更考验爱情。哪怕那双鞋合脚了，不疼了。然而人生，总是有不断的变化，不是么？

就像上一个五月，你带给我世界的变化。



这个五月的第一天就要到来，这个夜晚房间里并不寂静，大家都在忙碌着自己的事情，我却开始安静的期待，期待这一个五月的夜晚总会夜凉如水，就像上一个五月，在后海的边上，我们曾经感受到的那样。]]> 2006-4-30 23:33:00(0) <![CDATA[灰姑娘的水晶鞋]]> 心冷如尘 2006-4-30星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=81578&PostID=5066438&idWriter=0&Key=0 小的时候，你有没有听过灰姑娘的故事？
童话里，灰姑娘有一双水晶鞋，晶莹剔透，小巧可爱，只有灰姑娘才可以穿的上，它带领灰姑娘走进王子的视线，它带领她找到她的爱情。
璀璨的水晶鞋，小巧的水晶鞋。灰姑娘穿上它就变得光彩夺目的迷人，她穿着它吸引了自己的爱人，她用它让自己的爱人神魂颠倒的思念继而寻找自己。
童话的后来，灰姑娘和王子幸福的生活在一起……

你相信这样的结局么？
至少，我，不相信。

璀璨的水晶鞋穿上脚，合脚是合脚。但是到底会不会咯脚，只有自己知道。
就如爱情一般，往往旁人看来的男才女貌，幸福美满，只是旁人的一厢情愿，究竟所看见的幸福美满，内心有没有酸楚，只有围城里面的人可以感知到。
每一段爱情都是百孔千疮的吧，大概。如果真的要觉得幸福的人举手，恐怕很多人会迟疑。恐怕很多人会每一次都做不同的决定。
大概幸福，只是一时闪过，就像灰姑娘的水晶鞋，它始终要蒙尘的，不是么？
]]> 2006-4-30 22:00:00(0) <![CDATA[尘埃落定]]> 心冷如尘 2006-4-13星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=81578&PostID=4824698&idWriter=0&Key=0 尘埃落定
不知道说什么，只是心里松了一口气，看见结果的时候，我还是习惯性的不敢相信，查了四遍，终于放心是没有查错，我确实考上了而且是公费。
所有的兜兜转转，都有了一个结局。我不敢说我有多努力，但是我有多忐忑只有自己可以体会，昨晚做梦一直在梦见这个事情，我不知道是不是我太紧张了。复试那天有一起复试的人说我看起来好悠闲，其实我在发抖——当然这个别人无法看出来。大概我就是这样，永远装得好像很悠闲，其实心底压力忒大了。
废话不再多说，奋斗我的论文吧。嘿嘿～

]]> 2006-4-30 22:02:00(4) <![CDATA[不知道说什么]]> 心冷如尘 2006-4-7星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=81578&PostID=4745591&idWriter=0&Key=0 芳子说要去上海，还是去上财。只是从金融系调剂到人文学院。
她说不知道怎么选择，怕自己后悔。我说你要想清楚。我一边说着她一边想着自己有没有想清楚。
我们都是倔强的孩子，为了曾经的理想漂浮。我多希望多希望当初我们是一起去成都或者一起来北京，那样或许这四年我们还有很多幸福。可惜我们回不去了回不去了。四年的时间，还有那么多的山山水水，我们不在一个城市，考研了也还是不在一个城市
为什么为什么呢？如果一辈子就在贵阳待着我还是那个我么……那个有点点不知天高地厚的我，那个每天放学就去冷饮店吃冰淇淋的我，那个永远爱吃肉的我……
娇娇要工作了，她要考司法考试。我做了测试主页娇娇排第一呢，我就想起来当年那个总是教训我，你衣服不能这样穿，裤子要这样，裙子要那样，唇彩要如何的娇娇。娇娇是我们三个里面最大的，她经常教导我做为一个女生应该如何。她以前经常帮我抹唇彩，她以前经常伙同我告诉芳子社会的黑暗，芳子比我们小，我们一直很羡慕她当年的无忧无虑的天真是不？可是为什么大家都变得这么忧郁了……
芳子说。那些嘴上道貌岸然的人最是可耻，某些女人什么都不说可是人家都做了，我们天天挂在嘴上可是我们只说不做，谁单纯谁可耻这个世界怎么说的明白……
可是怎么我们就长大了。从15岁到了22岁…… ]]> 2006-4-12 1:48:00(7) <![CDATA[憎你]]> 心冷如尘 2006-4-2星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=81578&PostID=4680435&idWriter=0&Key=0 无来由的，在面对我头疼的两百页英文论文资料的当头，听起阿哲的歌《憎你》，听的一时兴起，竟然放下最紧迫的论文资料，泡一杯咖啡，慢慢来写日记。

我知道，我是个太容易怀旧的人。最是容易为了一首歌而感动的那种人，朋友说这样的人，很容易冲动行事。可惜我不是，就算表面上冲动了很多次，但是我想，面对真正的生命之中大事件，我还是理性的吧。一路行来，可以说是放纵的堕落，也可以说是小心翼翼。

现在耳机里面变成了阿哲的《一周运程》，想着，7年之前，我是无论如何也想不到，我会在7年之后，这样一个忙碌周日的午后，回来听阿哲的到处留情这一张专辑吧。
我不是个爱好追星的人，喜欢的明星，从头到尾真的细数就是阿哲了。当年初中高中最疯狂的时候也不过是听到阿哲的消息的时候居然为了抢杂志看跳到班里的凳子上面去。而后，渐渐平静，大概我天生不适合那样的狂热吧。只是默默的关注着，阿哲的一切，远远的，远远的。LH说过，我总是那样淡淡的，坚强的。或许是的吧，始终LH和我相识10年，一个太长的日子，一段太长的岁月。那么多的爱恨随风飘，那么多的是非。这么多年，真是到处留情。那么多人，来了生命之中，又走出我的生命。那么多我爱过的朋友，昨天站在教七五楼空荡荡的走廊，和芳子电话，我忽然发现我许久不曾听见她的声音，我忽然发现我的情感越来越淡薄，当初经常一天一个电话，现在却是那么久。虽然短信是经常的，但是始终声音里面的温暖，是短信不及的。
我曾经说过，我不要多余的朋友了。因为害怕失去，总是这样的，我们相识，我们相遇，我们相知。我们却要分离，天南地北。我害怕失去，我承受不了我爱着的朋友一次一次离开我的生命，所以我情愿不需要。更何况，进了大学才知道，人的情感可以虚伪成那个样子。被出卖的够不够，看够不够虚伪就知道了。

四月之初，我发现自己间歇性的伤感又发作了。不时听歌然后想要写点什么，可惜毕业论文横在眼前，我不能做别的什么。
等待吧。我一直在等待，属于我自己的，完全的时间。做点自己喜欢的事情。昨晚梦见回家了，梦见了妈妈。我好想念我的家，我家的猫猫。
]]> 2006-4-8 10:33:00(4) <![CDATA[四月心情——给我一杯苦咖啡]]> 心冷如尘 2006-3-31星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=81578&PostID=4655571&idWriter=0&Key=0
四月了，春天的迎春花即将凋零，夏天的艳阳即将绚丽。
死党给我短信，她说亲爱的，我刚刚看见网上说喝咖啡的女生不孕率上升了50％，你以后还是少喝点了哈……
我说好的，我说谢谢，我说亲爱的，你亦要保重自己。

在北京与成都之间，横亘着千山万水。在贵阳与北京之间，横亘着我的过去与未来。
我无法预知未来，我也无法再去回望过去。对于关心我的朋友，我只能说谢谢，我不敢再说对不起。我们总是在伤害着自己的身体，我们总是在对着爱着我们的人说抱歉，那样不好，我要慢慢戒掉那样的诚实，我要慢慢变得虚伪。我要在每天喝三杯咖啡的时候，仍然对你说，谢谢你亲爱的，我不会喝那么多咖啡了。

我只是个任性的孩子，从小到大，我总认为也许某天我会这样猝然死去。不带一点预兆的，带着很多遗憾的，离去；就像那一次我抱着我的大大的SNOOPY，在我18岁生日的晚上，倦缩在沙发上对话筒那头的林说，我说我好绝望，我说我的18岁生日居然是这样，我说我得到了所有人的祝福，除了我最期待的那一个。那天晚上我告诉林，我说生命是那样无常的东西，我总是害怕自己会猝然离去。所以我想活的随心所欲，我不要某天发现我已经离开我爱的人，离开这个世界，而我还没有把爱说出口。
就像你想的那样，其实也许，害怕某天死去，所以要随心所欲的活着，这只是我堕落的借口。
似乎我总是这样，为自己的一言一行寻找着借口。这样慢慢的，我开始心安理得的面对我自己所付出和索取的一切。
我知道不对，茫茫人海，谁遇见谁，不是缘分？我又何必苛求那么许多，只是我太贪心，我说过我是需要很多爱的女子，来弥补我内心对爱的失去的恐慌。我不知道我的善变会不会让你觉得害怕，我只知道，连我都已经害怕，我的善变。我的任性。

如果有一天，我的善变到了极限，你会离开，还是守在原地等待？

人间四月天，雨恹恹。
四月，在南方我的家乡，父亲的办公室前，那一片樱花林早已樱花满天了吧。那一片樱花林，那一片宁静的湖水，那一片，搁浅在记忆里的四月。
我不知道过往的四月，你经历过些什么。我已经遗忘，过往的四月，我遇见了些什么。
在这一个四月，为了庆祝这场爱情的太平盛世，为了庆祝一路艰辛的走过，请你，给我一杯苦咖啡。让我品尝，让我回味。

上一个四月，我在心情日记里面说，晚安四月。
这一个四月，我要一杯苦咖啡，人间烦扰已经不胜，就让我任性这一点点小小的，关于咖啡的固执……
]]> 2006-3-31 23:13:00(0) <![CDATA[上岛，复试，睫毛膏]]> 心冷如尘 2006-3-29星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=81578&PostID=4625644&idWriter=0&Key=0 首先，请允许我起这么奇怪的标题，在许久没有更新我的BLOG之后……
前段日子，忽然发现自己可以进复试了，于是乎，开开心心的High了好一阵，等俺回过神来，人家已经说马上复试了。我的天啊～俺又只好和某鱼每天去自习室自习了：（着实痛苦了许久的。

23日那天下午，去自习室。左传右转。居然找不到地方自习。于是只好拖着某鱼去了学校附近的上岛，要一杯蓝山，坐在那里消磨了一下午。鱼在我对面睡着了，我就坐在那里看书。终于我在考试前2天看完了第一本书。然后第二天我又猛看了一天，把第二本书也看完，第三本……我的妈呀，饶了我吧……我实在看不完了。
25日，早上是复试的笔试，中午是面试和口语，晚上是听力。实话，除了笔试，我都考砸了。面试的时候特别紧张，虽然我是本校的，但是大概我逃课过多，老师居然不是很认识我。唉……失败啊，不过还好吧。总比晚上的听力强。鱼说听力简单的，可是这次学校考的比六级听力难的多了去了。气死我了。55555～～
一切听天由命吧，我能够做的，只是这些。我知道，我付出的不多，和别人比起来。但是我一直说过，相当于我自己，我已经付出了很多了。这一次，考得上，考不上，我已经没有后路可退，总归是要考研考上的，这次和下次，只是时间上面的区别……
老妈电话来问我情况，被我呛了几句。其实我不想的，好难受，我怎么可以这样呢。妈妈只是关心我 ，也许我钻牛角尖了，我只是害怕呵……

接下来得忙毕业论文的事情了，又是昏天暗地的一段时间，等我把论文搞完了，就可以安心每天博客咯。瓦咔咔

]]> 2006-4-3 21:10:00(3) <![CDATA[冷啊]]> 心冷如尘 2006-3-11星期六(Saturday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=81578&PostID=4387830&idWriter=0&Key=0 头疼到快要炸开来。
泡一杯咖啡，手机不小心砸下去，手不小心又给撞上去，我的多灾多难，自彼日开始。
咖啡杯多么温暖，咖啡多么温暖，纵然，那么的伤胃。
可是人天生就是犯贱的，哪怕伤胃，象我这样的女子，还是义无反顾。以为习惯着就好了，可是一旦发作，那骨子里面的疼痛，岂是三言两语可以说得清楚的？

学校的暖气已经停止，倦缩在一床被子里，我还是冷。我想我就快要生病，拿一本杂志看，小说的标题是“取一下暖又何妨”。忽然就笑出来。阴冷体质的女子，吃完饭之后身体会变冷，怕冷，越来越怕冷。身体不佳，容易疼痛。以前爸爸经常用手捂着我的手，他说我的手是冰冷冰冷的。妈妈的体质也偏寒，可是她有爸爸。她经常说爸爸在连电热毯都省了。
亦舒说，姑娘，你需要的是一个男人，不是一床电热毯。在那本杂志上面看见，好像经常看见这句话，呵呵，所谓的广为流传吧。
昨天在学校11楼附近，看见一个MM很大声的冲男友发脾气，好凶，是真正的歇斯底里。那个男生很好脾气的陪着笑脸，晚上给味精MM说，我说他们很甜蜜呢，味精说，她也这样认为。

许久不见的高中同学赶来北京，请他吃饭。看着那个以前经常被我用书砸的小孩，感觉时光走得好快，这几天越来越讨厌自己现在的这副性格了。委曲求全，算什么呢？忽然之间开始认同帅帅的签名：我想做一个想抓狂就抓狂的人……

中午和人吃饭，四瓶郎姆酒，四个人，兑了雪碧，我喝了很多。我发现自己真的是，心情不好喝得尤其容易醉掉，我居然醉了。我不可置信啊……

某MM大彻大悟，我想说，恭喜她。能够想通感情这档子事情真的不容易，她做到了。无论结局如何，至少现在不再痛苦。
有谁告诉过我，幸福和伤痛是一起来的，我不会置疑这句话，可是我在想，什么时候幸福和伤痛可以分家呢？我是不是奢求的太多了……

在空无一人的宿舍产生幻听，我觉得自己，是快要疯掉了。难道我那么衰么^

今天是3月11日，下了一场桃花雪。雪花纷纷扬扬。
在合利屋透明的窗户看那些雪花，我感觉自己很幸福。虽然心底小小的悲哀，可是我觉得我也快要大彻大悟了。我不认为我笨，只是女子的感性让人模糊了眼神。
最后一句结束语，身体好冷，咖啡好暖。
]]> 2006-11-9 20:25:00(6) <![CDATA[为了更新啊]]> 心冷如尘 2006-3-9星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=81578&PostID=4355159&idWriter=0&Key=0 我一直把你当最好的朋友
不管在你难过开心时是否想到过我
不后悔认识你

深夜，上网。娟下去之前，打下这段话。

我不知道她为什么忽然这样告诉我，还一直让我，一定不要忘记她。
忽然之间有点伤感。
最近几天心情一直不是太好。

考研成绩下来许久，从最开始的梦境，到查了N遍成绩终于相信，没有搞错。我确实是，考了那么多。
很欣慰，至少我不会让爸妈操心。有人告诉我，你总是这样，忽然之间冒出来考的好一次。
只是仍然那样的压抑，不敢大笑，不敢开心的表露。

小妹的生日，我居然忘记祝福，鄙视自己一下。
许久不更新了，就这样吧。虽然敷衍……
]]> 2006-3-9 0:14:00(0) <![CDATA[三个女孩子]]> 心冷如尘 2006-3-1星期三(Wednesday)阴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=81578&PostID=4265758&idWriter=0&Key=0 很久很久以前，有三个女孩子。
有一个，叫做娇娇，有一个，叫做芳子，有一个，叫做小惠。

俺的名字，姓周名惠。芳子和娇娇叫我小惠，娟叫我惠惠。还有人叫我BIA妹。

娇娇很可爱，高中的时候，长发。开学第一天，是军训。拎着一袋子东西放在脚下，站在了我的旁边。
照让我往里面挪一点，娇娇坐在我旁边，我们开始聊天。下车之后。已经无话不谈。
军训基地，潮湿闷热。
坐在床上，我们呼朋唤友开始打牌。芳子过来。
我们第一次全体聚齐。我，娇娇，芳子，娟，照，帅帅，欧。

因为打牌而延伸出来一段三年的情谊。
我们六个人，一直在同一组，一起说着我们的座右铭“越堕落越快乐”。一起去八中附近，五中附近租书看，那时候，我们看的都是言情小说或者是漫画，连老板们和我们都熟悉，总是把新到的书留着放在一个大柜子里面，我们几个人去了就租给我们。而我们也是一次就租20本小说什么的，回家慢慢看。
那时候，每天打着电筒，在被子里面看小说。真的，好幸福。

那时候，我总是迟到。班上迟到的人要坐在最后一排。就这样，我和娇娇因为迟到而做同桌都做了好几个月。
每天放学，我们就开始打牌。双升，也就是现在玩的升级。我们玩的不亦乐乎，六个人不够，就拽上班上的男生。凑够两桌，一起玩。搞得到他们叫我们赌徒。搞得他们现在看见我们就想起来麻将和扑克，传说俺是俺们高中班最好赌的女人……

后来放学玩牌满足不了我们了，我们上课也开始玩牌。换了位置，前后两桌，正好四个人。每个人拿一本大大的政治或者历史书放在面前，自己出牌放在自己的书里。看见怕的老师，就把书一合上，谁也不知道我们在玩牌。当然象历史老师地理老师这种我们是不怕的，课上照玩不误，老师们通常也睁一只眼闭一只眼。

高中时候最怕的莫过于班主任了，某年某月某日，俺们家芳子上课看言情小说。她坐在最后一排的后门口，而门开着。班主任路过了，站她旁边很久，她太认真的投入情节，竟然没有发现班主任的存在。于是乎，下课之后，班主任语重心长的对着芳子说，不要学那个周惠，疯疯癫癫的。还硬把我和俺小妹的关系，误解为不纯洁的男女关系。认为我们看言情小说是荼毒思想。气的我够呛，不过俺们家芳子怎么可能屈服呢～嘿嘿嘿，只是之后大家看的小心点了而已^_^

至于藏牌事件，可以说是我们煞费心机的了。扑克带回家我们很容易忘记带去学校。于是开始放在自己的桌子里。可是很危险。于是后来大家很堕落的想着，最危险的地方就是最安全的地方。把扑克直接藏在老师的讲台箱子里。反正老师们很少打开那个箱子。另外我们还放了N副扑克在学校小卖店老板娘那里，有时候我们放学也去她店子里面打牌，顺便要点小吃什么的……老板娘人很好，也很热情^_^
就这样，我们三年下来，还是多多少少被老师收去了20来副扑克吧。确切数字真的不知道，时间绵延太长了。只记得某次不知道是谁，看见班主任进来，慌忙找书。一不小心把政治书扯出来，顿时漫天飞舞了扑克，班主任脸都快气绿了……

一转眼就是高三，帅帅去了理科班，其他人都留在了六班。我成绩很烂，好不容易以低于班级平均分的可耻分数留下来（偶们班是重点班）。可是我们仍然没有收敛，仍然玩牌，看小说，上网聊天。恩，那时候上网聊天我们都是一群人一起去网吧的，呵呵，好像现在想来很无聊，那时候却仍然乐此不疲。
记得高中时候，很喜欢借口补课，放学不回家。每天拽人晚上陪我玩，有时候是娟，有时候是芳子，有时候是娇娇。有时候是一群人。
很无聊的时候，晚上7点，买两个柚子，坐在小区门口的楼梯上面，吃柚子。吃完去逛圈夜市，买点小东西或者只是随便逛逛。
芳子说，至今没有看见人和我一样这么堕落的，每天这样晃荡着，没日没夜的。

也许，我天生就是个散淡的人。

高三我们三个人虽然玩归玩，成绩却都提高了不少。一下子班主任有点无话可说，记得高二的时候，她站在我的面前，她说周惠，你们不可能玩的好学的好的，要么学，要么玩。而你们这一群姑娘，每天疯疯癫癫的，你们该为自己的前途着想。
然后她手环绕一指，把我们几个人点着，然后说，You，have sth in common.
这次事件在我们记忆中留下了很大的印象，因为我们从此之后知道一丘之貉怎么说英语版本了……

记得高三的时候，每天想着大家以后要考同一个城市。也曾经说好，我们三个人要买一栋大大的别墅，我们和我们爱的男子，六个人，住在一起。一辈子。
这是曾经最真诚的梦想，我一直不曾忘记过。说我幼稚也好，我还是希望，某年某月，我们会有能力实现这样的梦。

填报北京，是费了很大的努力的。曾经梦想的中山大学，苦苦的放弃；然后笑着跟芳子与娇娇，说着我们的梦想。她们说，当年我说过一句话。谁欺负我，我们去天安门打架。
她们说，很怀念那个时候我说话的语气。
我也很想她，那个周惠，嚣张的周惠。口没遮拦的，敢爱敢恨。
关于爱情，那时候的我们，是年轻的。爱的很天真，很单纯。为了一句话可以哭很久，也可以为了一个微笑而开心一个上午。
TK帅哥这种事情，没有少干。包括某日陪着我的同桌，我和娇娇陪着那个MM去九中门口看帅哥。呵呵，那时候，大家都觉得花痴没有什么，娇娇她每天乘坐14路回家，每天看见帅哥。后来给帅哥们起外号，一一是飘柔，潘婷，沙宣，海飞丝……
然后我和芳子取笑她，取笑完却和她一起，乘坐14路，TK传说中的帅哥们。
还有，每天中午1点40。威西门14路车站。娇娇坐车下来，我等候着，一站路，也坐车。有时候是娟陪我，有时候是，LH。

LH是初中的死党，一个很帅很帅的男子，或者说，我认识的男子里面，若要我评比最帅的话，我大概会选他。
在我22年的生命中，他认识我10年。曾经初中就说要做他孩子的干妈，呵呵。这么多年，也不容易吧。

高中三年情人节，有两年在卖花，玫瑰花。第一年是和娇娇，照。
为了找到批发玫瑰花的地方，我们翻山越岭的去了郊区。却在荒山遇见狗狗，吓得够呛，一路的惊险啊。差点在山里迷路了。还好啊，娇娇不愧是大姐，冷静自制，带领偶们走出了大山……
呵呵，高二的时候，是高中班10多个关系好的一起去卖花。我把LH也拽来了，他很无奈。
最后路上遇见他姑妈，看见的景象是，他站在我旁边，捧着一大束玫瑰花，拎着我的绿色书包。真是让他差点跳进黄河也洗不清……

高三，是我们最后分别的起点。LH本来要来北京，后来去了合肥。芳子想去上财，却填了西南财大。娇娇留在贵大，小妹去了西安，而我，独自来到北京这个有着狂乱沙尘暴的城市。

四年的时间，娇娇读着法律，人变得越加的现实和理性，大二开始，她考取了导游资格证，开始带团。很有成效，自己赚取学费等等，是我们三个人里面最早自力更生的。
芳子，不似当年每天去冷饮店的快乐单纯。一层忧郁笼罩了她，她开始知道世界的黑暗，她开始对人生悲观，就似我一样的悲观。
不过总的来说，芳子爽朗的笑声，还是在的。不象我，已经快不会笑了。

呵呵，写了这么多，其实只是因为，今天芳子的考研分数下来了，383，她要去的上海财大，终于可以去了。当年高考，她是我们学校第一，如若她填了上财，早就在上海了。也许，这就是好事多磨吧^
我要我们，都幸福。也许，这一个三月第一天的好消息，是一个好的预兆吧^_^
]]> 2006-3-1 15:10:00(0) <![CDATA[三月心情——期待一场桃花雪]]> 心冷如尘 2006-3-1星期三(Wednesday)小雪 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=81578&PostID=4260555&idWriter=0&Key=0 二月的最后一天，北京下起了大雪。

走在中北楼后，拉紧衣领，我仍然笑笑和朋友继续走着。只是眼神更多流连雪花。

我不止一次称赞这些雪白的精灵，因为我爱着这样的天气。看着那些圣洁的水汽变成白色的晶莹掉下来，总会有莫名的感动和开心。

或者，是我幼稚了。



昨天下午，上网，遇见许多朋友。

都是些老友，相互关心着，哪怕万水千山。

大四了，聊到彼此未来打算，说到即将工作的城市。意料之中的被很多人说我幼稚。

都说，这样的年代，物欲横流，人心叵测。一个女子，注定是要以保护自己为先。至于其他，则要抛到一边，先把自己的事情解决好了再说。



为了我好，我知道。

总是说，怕我被人欺负，怕我到陌生的城市，怕我举目无亲，朋友亦不在身边。怕我被欺负的时候，叫天天不应，叫地地不灵。

他们说，不想我受伤害。因此此时，我该绝对理智的思考问题。



回家，他们说，这是最好的抉择。考研分数尚未下来，如果考上，那自然是好。如若我考不上，则回家吧。



惶恐与不安涌上心头，我承认，我懦弱。这一段日子，见面既是发脾气。我的任性，我的胡闹。我都看在眼里。你好脾气的哄我，却终于被我惹恼。我悔在心里。

我只是，害怕，分离。

是谁说的，每一场爱情它都百孔千疮？



我曾经把这句话当作礼物，赠给我最亲爱的朋友。因为害怕彼此受到伤害。

可是现在，我却要把它送给我自己。因为我要给我自己勇气。

我知道，我固执。我固执的告诉朋友们我知道了，我固执的说我都明白，但是我要再想想。

我固执的告诉妈妈，我不回去了。

我知道他们只是关心我，爱护我。这么多年，我总是做着让人不解的事情。比如当初固执的要来这个城市，比如现在固执的要留下来。



我只是不想亲手放掉，我爱着的幸福。



我是个不懂事的孩子，我一直这样说。

你说我不懂得体谅人，也许你说的很对，我的确不会体谅别人，哪怕那些爱着我的人们，我仍然在恣意的伤害着。

每次和妈妈吵架，我总是默默告诉自己，下次不可以这样了，我不可以伤害妈妈的心。

可是，下一次，我仍然我行我素。



我痛恨我的任性和不懂事，但是我也知道，有些东西是需要慢慢去学习的去改变的，比如你的木讷我的任性。



这一个三月，在我记忆中将会不同。因为考研的结果将在这个三月揭晓，因为我需要积攒起来的所有勇气。



三月，草长萦飞的季节了。

宿舍的人说三月的雪，是桃花雪。在桃花雪下好好的淋一场雪，爱情运道大好。

我便开始期待，期待这个二月的最后一天的雪花，能够穿越二月和三月的门槛，能够让我再次见到传说中的美好的桃花雪，期待去淋一场桃花雪。

那样或许，我们便可以说，岁月静好，而我们的爱情，是一场太平盛世。











后记：



2月28日23：57，猛然发现再过3分钟就是3月了。

再次责怪自己的忘性，如此闲散的岁月，我怎么还是忘记了为数不多的事情呢？

匆忙补上三月心情帖子，祝福大家，三月，安康快乐^_^
]]> 2006-3-6 22:04:00(4) <![CDATA[随想]]> 心冷如尘 2006-2-24星期五(Friday)阴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=81578&PostID=4207105&idWriter=0&Key=0 二月中的北方，风吹得寒意不散，而暖意，却仍然是那样的远。
10点半起来，闲散的洗脸，闲散的护肤程序。看着镜子里面苍白的自己，忽然之间觉得自己有点顾影自怜的味道。
论文开题算是有了初步的设想，问过指导老师，说很支持我的想法。我就笑，虽然周围有人给我泼冷水，但是我知道我自己的想法是对的。所以我坚持，我一向是固执的，我固执的相信自己是对的，我固执的以为幸福会来的。虽然小小的发飙，可是我知道我只是生气自己不够珍惜不够努力。
很怕，很害怕，自己要得幸福，被我自己亲手放逐。

而我自己，是多么的爱着这幸福。我小心翼翼，可是仍然诚惶诚恐的害怕失去。我知道自己骨子里面缺乏一种叫做安全感的东西，因此，我发脾气，我任性，我吵闹。
我把一切过错推说是幸福不肯怜惜我，给我幸福。
我一直，是个这么任性不懂事的孩子。

妈妈很久没有打来电话，我知道，她一定也很累吧。心力疲惫。
晚上没有人的时候，我抱着熊熊，疲惫的在黑暗之中练习微笑，我不想自己慢慢的变得不会微笑，只是因为心都累了。
可是，只要这个世界上，仍然有一个人爱着我，我就不能放弃。我知道自己一向是习惯于悲观的，所以我不要自己被悲观打倒。
就像那天晚上，我留着眼泪给你发短信，我说你能不能和我聊天，现在。
你在几个小时之后回复我，可是你不知道，我哭了整整三个小时。哭到你给我电话的时候，我已经不会哭了。
我告诉过自己，不要哭不要哭，可是我没用。我忍不住，我告诉妈妈，我说我没错，她们为什么这样对我？

我仍然很难过，只是我不再说出来。我不想老妈为我担心，为我愤怒。我不想老爸被我的难过伤到。
只是如果，我的愤怒，我的伤心，如果连写都写不出来，我如何对得起我自己？
我已经到了忍受的极限，却只能忍受。

我们都怕自己至亲的人受到伤害，所以忍耐。可是我们的心却被自己伤害的满布伤痕。

真想轻轻松松的，什么也不管，什么也不想。静静的，拥抱自己想要的幸福。我奢求的不多，只是平稳的小小幸福。只是为什么，总有意外来让我无力，让我慢慢对这个世界都灰心了。


与我快乐痛苦
应该会是谁
会有那人是我最值得想起
即使身边有一个人愿不舍不弃
彼此心中在偷偷喘气
看这世界越是美好的一双一对
早趋于冷漠
讲多一句亦算可喜
明明伤了哭了心已死
外表永远完美
无能力心思交流将思想连起
现实或许不可交托
我爱理不理
梦里一些挂念更值得伤悲
明明伤了哭了心已死
外表永远完美
人前是只许坚强不可轻言伤心失恋不说悲
现实或许不可交托
我爱理不理
但我今天挂念最甚应是谁
彼此心中在偷空喘气
现实或许不可交托才合理
但我今天挂念最甚该是谁


]]> 2006-2-27 13:13:00(6) <![CDATA[开学之初]]> 心冷如尘 2006-2-16星期四(Thursday)多云 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=81578&PostID=4117746&idWriter=0&Key=0 我只是坐在床上，发呆。然后冲着朋友絮絮叨叨的说话，说着说着，眼泪就开始润湿，我从来不肯示弱。所以我忍住了她，那些液体。来自我的心底，来自我的体内。

无所谓的生活，无所谓的玩笑，无所谓的沉默。可是其实，我还是有所谓的。有人说我贪心，是么？可是，你们和我不一样。又或者我们大家都是一样，只是我们都是看见自己，看不见别人的苦楚。毕竟，每个人所要面临的是不一样的。
难过么？感觉对不起父母么？我不知道，真的不知道。那天哭着闹着，终究是过去了。好好的一个寒假，心情一直处于一种焦躁不安的气氛之中，我不想卷入，奈何已经卷入。是谁告诉我的，要忍耐。
我忍耐了4年，我忍耐，不是因为我害怕。如果说我真的怕过，那也是少不更事的时候。我现在更怕的是，因为我的不懂事伤害了自己的父母。可是，能明白么？
你们可以用话语伤害我，可以把我逼得哭泣，我哭泣是因为我痛恨我愤怒，可是我现在无可奈何。但是我不会向你们示弱，永远不会。22年来没有，再一个22年也不会。
我失去的，我不想再要。你们拿去，那是你们的费尽心机所得。终究有一天，我相信上天会让你们付出代价。
但是我即将拥有的，谁都不可以再来主宰我的命运我的生活。

回来两天，处于懵懂的状态。我想象的很多事情，落了空。一直处于失望的情绪不好，我知道，可是我没有把握握住我想要的。
我缺乏的安全感，没有人能够给我。
幸福，离我还是那么遥远么……
难道娟说的是对的，象我这样敏感的女子，终究得不到真正的幸福？
我不知道，不想知道。我还是害怕的，我的忐忑，我的难过，我的疑惑，我没有人可以说。因为自己的烦恼自己解决，是不是？我不能拿自己的郁闷去郁闷别人。

晚上看着电视，老妈在身边沙发陪我。她困倦了，睡觉了，我看着她，有时候我会想哭。很多次我很想告诉我的父母，我爱他们。可是我说不出来，我和爸爸一样，是拙于向亲人表达自己的爱意的。
我一直不是一个太乖的女儿，中学的时候，借补课的名，彻夜在贵阳的大街上游荡。每一天晚上，就那样逛着，不同的朋友陪着我。她们直到今天仍然告诉我，那是一段奇特的生活和美好的回忆。
可是我的父母为我操心，我总是无所谓的说，相信我，我能考上大学的。
然后一次次的拿回家不及格的倒数成绩单。好在妈妈真的相信我，她支持我，所以考上大学的时候，她说，我知道你可以做到的。
可是这一次，他们都小心翼翼的。不敢问我考的怎么样，我也不想提。我自己对不起我自己，我知道，可是事情过去了，我没有办法。纵是我后悔万千，也无可弥补。现在惟有等待结果。

结果来了会是什么，我想得都快想疯了。或许真的，我会回到贵阳，找不到工作，考不上研，我只能如此。回去，至少我可以找到工作。
那样，我或许，再也见不到某人了。
我曾经试图和某人提过，可是他却也不愿意和我聊这个话题。他说这个话题太敏感，他不想说。
我理解他，所以多次未遂后我也只是淡淡说一句，不再多说。我知道多说无益，或者真的到了山穷水尽的时候，我们真的，就这样不再相见了。
不知道如果那样，会不会有人想念我？大抵不会了吧，我是一个太会烦人的女子，少了我的聒噪，大概世界就清净了。

我很迷茫着的很多事情，很多人和我一样迷茫着，我知道。这几日在家，每次与芳和娇娇聊到未来，大家都是一脸茫然。都说考上大学就知道出路，可是直到今天，我们都不知道彼此的出路到底在哪里。
我们增加了更多的迷茫和无助，只是因为念了大学。我们期望着不一样的人生，可是，我们的人生却是出路更加少的样子。
我只好说耐心耐心，我们需要耐心给自己的未来铺垫美好。
可是耐心，谁来给我？我已经夜不成眠，每每想到当下面临的问题，我都会曾经冲动的想一走了之，什么都不想什么都不管，可是我做不到。我不想父母失望，不想对我有所期望的人失望。

一遍一遍的听歌。我听笑忘书，我哭。我累，我头疼，我抱着来找我的好友，看着她痛哭。我知道每个人的心伤都不一样，每个人的软肋都不一样。或许我们太年轻，还会为感情所累。但是这样的日子，为感情所累的日子。或许几年之后，就一去不返了。或者能够为一个人哭泣，已经是幸福。
至少她可以抱着我哭泣，可是我面对别人，我哭不出来。我只能一个人哭，小妹说，老姐我觉得你是那么坚强的女子。他说我相信你可以走过任何的难关，就像当初一样。
可是当初，磕磕碰碰，当LH说我是他见过最坚强的女子。当我一路跌撞着取得我想要的，我是如何的无可奈何的心伤。那时候起，我就告诉我自己，无论如何，我不要别人再对我说，我很坚强的这样的话语了。
因为坚强的女子，是拿来伤害的。

可是走到哪里，我似乎永远是被伤害的那一个。也许是性格问题吧，正如紫木说的。
我不要，我不想。那又如何？幸福不是奢望别人给的吧，一切靠我自己，如果有一天，我确认我得不到幸福。大概我应该离开，陪着父母颐养天年，或者那样，会更好?

开学之初，寥落的心情。不知所谓，聊以为记。希望所有人幸福，也希望自己能够被感染着有一点快乐的心情。
BLESS我自己。
]]> 2009-2-22 17:24:00(6) <![CDATA[累死了]]> 心冷如尘 2006-2-13星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=81578&PostID=4093263&idWriter=0&Key=0 什么都不说了，一个月没有来了。
刚到寝室马不停蹄的忙碌了6个小时，已经将近40小时没有休息了
好累啊，我怀疑我迟早被自己搞得早死的……
晕乎乎
向各位拜个晚年]]> 2006-2-18 12:19:00(2) <![CDATA[考研总结贴]]> 心冷如尘 2006-1-17星期二(Tuesday)阴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=81578&PostID=3870697&idWriter=0&Key=0 1月14日。考研的第一天。
我起床的时候还想了一下，干嘛起来这么早，忽然醒悟过来是考研。很淡然的收拾东西去考场，我很开心的以为自己心情会很平和，结果一到考场就被打击到了。不知道为什么看见教八门口那么多人我忽然紧张起来了^
第一门是政治，拿到题目。傻了一下。开始做题，自以为聪明的走之前改了几道题目的答案，提前交卷走掉了。结果回来翻书一看，错了，把对的改错了。就是那道人类社会到底是不是合目的性和规律性的统一，我觉得应该是。可是我该死的想起来觉得我做过某道题，写的是不应该选。于是我把对的改错了。气死了，2分诶……
很难受，忽然。觉得自己老干蠢事。
下午考英语，很High的做阅读，居然全部看懂了，花了特别多时间做翻译，自以为除了排序那个题目以外，都做的很好。
结果……第二天一对答案，被打击死了……这是后话。
晚上大咸鱼和我出去吃饭。他问我考的怎么样，我不知道怎么回答他。当时我的专业书还没有看完。

1月15日，早上考试。第一道题把我打击惨了，名词解释“人的发展”。
好在咱在教育学院混了4年，瞎掰瞎掰也回答了近200字，然后后面的题目好像都会，刷刷刷的写起来，可怜我身边的那个哥们，我看见他转头看看我，再转头看看另外一个人。我知道我写字很大声而且很快打扰到别人了，没有办法……当年高考的时候，我前面那个女生叫监考老师告诉我写字小声点，别吵着她心慌。当时把我气个够戗，我写字快必然很吵，她怕影响心情这么一说我心情也被影响了啊～唉。这是当年的，不扯远……我主要想说我感觉对不起我旁边考试那哥们，感觉几门课考试他都被我写的字的声音打扰到……

恩，教育学总共写了11页纸，每张纸算300字，也有3300字。但是我觉得一页500字的都有。唉，佩服我自己。写了那么多。恩，咱交卷的时候好得意，答题字密密麻麻的全部是字。当然对错那个问题我们先不讨论。天知道我不知道我们国家历年的教育方针是什么，我也不知道自我教育的功能是什么，只是这样的题目我也瞎掰了1000把字一道题……嘿嘿嘿。折合每道题2页。写的龙飞凤舞，我严重怀疑老师能够看懂我的字否……

下午。1月15日，下午。那是一个惨痛的记忆。
一开始，打开题目，傻眼……常用的教育投资比例指数，最近几年教育管理学界的争论问题，要拿一个分析？汗，最近焦点是什么？谁能告诉我？我真的不知道。还有那个该死的分别从国民收入增长额和国民收入增长速度角度来谈怎么确定教育对国民经济的贡献率。汗死了，虚拟组织我保证我在书上没有看见过，但是貌似记得某们课老师说过，可惜我想不起内容了。
如果说以上是我不会，我认了。可是，25的那个题目，领导者的什么个性特征和领导行为对学校管理决策会产生不良影响。我保证，我发誓，我想到了答案。2点，我想到了，可是我写字写的手疼脖子疼，我告诉自己，怎么可能是这样的答案啊？我居然写了是粗心，我居然乱写了一个案例上去。25分，我没有时间，我原谅我自己。可是我明显提前交卷那么久……鄙视我自己。
唉。总之，考研实在郁闷到家了。算来算去，网上的答案看了很多。我的总分从270到360都有可能。天意吧。一切等待，我已经做好再招工作的打算了……

]]> 2006-3-5 10:05:00(5) <![CDATA[一月心情——If I think I can]]> 心冷如尘 2005-12-31星期六(Saturday)大雪 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=81578&PostID=3687794&idWriter=0&Key=0 盼望了许久的这个冬天的第一场鹅毛大雪，终于在2005年的最后一天浩浩荡荡的飘洒了下来。

一片一片，透过模糊的水气氲氤的玻璃，看她们从空中舞下来，累积到地上连成一张白色的大大的地毯，忽然之间感觉自己幸福得快要晕掉。


这一场鹅毛大雪，盼望了太久。以至于我给你发短信的时候居然手有些许的颤抖。

你曾经答应我，这个冬季的第一场雪的时候，会陪着我，在雪地上走来走去。不知道，经过这几个月漫长的等待之后，你记得，或者不记得？

我想要的，是一场鹅毛大雪里的浪漫。走来走去，说话或者唱歌，又或者沉默着，你知道的，白色给人心灵平静的感觉。

我想要的幸福，是很多种颜色的幸福。现在，我们加上去安静的让人心安的白色，好不好？

在让人心安的白色雪花里，牵着手走来走去，任性的做我自己，多好。



一月了，还有半个月。是某一场激烈的不见硝烟的战争。

我站在这个月的开端，看着月中，隐约忐忑。我知道我付出的不多，和别人相比。可是我知道我付出的很多，和我自己相比。

我只好安慰我自己，放松心情，别给自己太大压力。

可是我是个太没有安全感的人，莫名其妙的患得患失，冲着你莫名其妙的说话莫名其妙的沉默。你笑着，我隐忍的心底有隐约心疼，可是我控制不了自己的歇斯底里。我怕，好怕，我害怕自己让自己失望，让你失望，让我的朋友失望，让我的家人失望。

我从来都不是一个乖孩子。我从来都任性的做事情，可是这一次，我忽然想起来高中时候很喜欢的一句话，If I think I can

后面还有半句，我隐没了它。

因为我还在想，我有没有再次的底气说这句话。

曾经，四年以前，我对芳子说过，对娇娇说过，对很多人说过。然后我现在坐在这里写这一篇心情日记。

可是，现在，我不知道，我太忐忑，我看着时间的流逝忍不住的泪盈于睫，2006，我怎么就到了2006。我记忆中的1998，我记忆中感怀的2002，怎么怎么就流逝过去了那么多年。我曾经的骄傲曾经的自豪曾经的传奇怎么怎么就离开我那么久？

是我忽略时间太久还是时间忽略我太久？



我好想好想，时间缓下脚步。让我有充分的时间去感受我的幸福与忧伤，让我有时间，去做完我本来应该做完的事情。

可是你知道的，时间总是不会为任何人放慢脚步的，我能够做的，只是珍惜我和所有人一样的时间，去感知幸福与忧伤，去做我该做的事情。

给我祝福，给我勇气。好不好？

这样，我才会有勇气，说完我应该说的，If I think I can, I can! ]]> 2006-1-3 18:23:00(6) <![CDATA[圣诞快乐和诡异的花]]> 心冷如尘 2005-12-25星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=81578&PostID=3628928&idWriter=0&Key=0

圣诞快乐，呵呵。晚了一点的祝福。但是还是要说。对自己，也对大家……


昨晚在论坛灌水灌了一个晚上，直到凌晨一点。今早起来脖子疼。


呵呵。这副图片，我保证它是红色的花。不知道为什么我用摄像头很近的拍就成了白色的了～嘿嘿嘿。不错，够诡异（：



这不是我收到的第一束花，但是它是某鱼送给我的第一束花。它会是最永恒的一朵……不要说我酸，没办法，拍下来了当然永恒。嘿嘿嘿～


merry christmas～


]]> 2006-1-5 11:09:00(23)