昨天深夜躺下之后，我戴上了耳机开始听歌，整整一夜。已经很久没这样过，闭着眼，半梦半醒，熟悉的陌生的歌从耳边匆匆掠过。我侧着身子，在黑暗中一动不动。


蘑菇蘑菇他不会开花，蜜蜂蜜蜂你不要采他


11月进入下旬，转眼新年又将来到。我又无可救药的想起那张卡片，正面的图案是什么早就忘了，背面的字迹记得清清楚楚，黑色的碳素钢笔水，那么漂亮的字，写着，祝我新年快乐。那是我收到的最后一张新年卡片，过程几经辗转，一度我认为被邮差弄丢了，新年过去了好些天我才拿到手里。你看，我们之间的所有事都没有个好兆头。


蘑菇蘑菇他不会开花，小姐小姐你还爱他吗

11月刚开始不久，就下了三场雪。那几天电台里总是飘出和雪有关的情歌，让我越听越冷。下雪的时候我没出去看一眼，我变了，是不是？以前我是多么喜欢雪啊。以前。我多喜欢我口中的那个以前。那场流星雨我也没看到，所有的流星雨我都没看到。


蘑菇蘑菇你不用开花，笑一个吧就很迷人的啊


不知道什么时候我睡着了，也不知道是伴着哪一首歌。当然我就开始做梦了，一座楼里的一个房间，没有窗，四面墙堆满了书和杂物，一张小小的床，床上挂着白色的蚊帐。我打开门出去，走一道窄窄的黑暗楼梯。一切是夏天的味道。后来又在一个类似深井的地方，我和好多人在那里嬉戏，荡着秋千。出来的时候气氛突然变得紧张，个个都有生命危险，七转八转最后逃脱。最后的最后，碰见一个小孩子，坐在椅子上，纯净的对我笑着。

蘑菇蘑菇你不用开花，打个哈欠就很迷人的啊

我没办法彻底的堕落，也没办法完全的升华。我还在轨道上滑行着，然而不知前方是何处。我知道有些东西是温暖的，我注定还是要辜负那些人。我不知道该怎么办，是真的不知道。我只能记得那次的冷，穿透心扉。一生太短，我怕不够。

蘑菇蘑菇他不会开花，小姐小姐，你还爱他吗。




夜里居然下雪了，你明白这个概念吗？10月末的时候，下雪了。我没什么欣喜，也不那么激动。我还没从上一个季节里回过神儿来。我还不愿意让冬天这么快就来。已经开始习惯了短短的头发，睡觉的时候枕边空空荡荡，以前我总喜欢把长长的头发掀起来铺在枕头上，睡梦中偶尔触碰到，凉凉的。下雨的北京不那么讨喜，天黑了，当冷空气席卷而来，当细细的雨滴随着风飘过来，路灯朦朦胧胧，我的心，就什么都没有了。空得像偌大的寂静庙宇里回荡的那一声木鱼的敲击。向上飘着，又向下沉着，眼睛望向何处都是一样的景色。我还是会幻想不一样的结局，这让我幸福又倍加痛苦。我看着这场初雪，摸摸自己短短的头发，不知道该唱些什么。

今天，我去把头发剪了。
虽然下了很大的决心，但依然会有些心疼。仿佛，在割舍。
毕竟那是长在我身体的东西，那么多，全部割掉了。
出门去理发店之前我拍了很多张长头发的照片，前后左右。
我总是擅长留恋和不舍。
我不能这样下去了。
于是我剪短了头发。
我想，就算这是徒劳的改变，我也得给自己找点事情做。
比如，一直去剪头发，然后再一直等它长长。



让我来告诉你一些事情。今天我买了一只杯子，有着一对洁白的翅膀。这是一只天使杯子，微笑着，就像天使的守护。


EASON发新片了，国语的。《1874》，《孤儿仔》，《富士山下》，都是我们爱的歌。“情人若寂寥的出生在1874，刚刚早一百年一个世纪。”我不知道自此以后，你是比我早还是比我晚，我们还会不会交错，总是差一点，差一点相遇，差一点厮守。《孤儿仔》和《富士山下》都是我推荐给你的，我记得很清楚。“是我或你犯错了吗，人被半路撇下，承受风吹雨打。”当初你说这句歌词让你很难过，有的时候你还真是个容易感伤的人。而“一生一世等一天需要代价”这句词，你曾用了很久的签名。后来我写的那篇文，叫《哪天听够<富士山下>》，你亦非常喜欢，不止一次的跟我说过，QQ里，电话里，短信里。那时候你爱叫我丫头或者小丫，我记得你说，你那篇文章我非常喜欢，丫头的感情太丰富细腻了。我就笑了，那时的我却一点也不感到伤怀了，只是觉得温馨而快乐，躲在被子里，读着你的短信，觉得很温暖很温暖。EASON他，圣诞节又要在上海唱了，他似乎很喜欢在上海过圣诞节。可是我呢，我不喜欢每一年的圣诞节。因为我不喜欢世界那么欢乐而我那么孤单。对了，那年你给我寄来的新年卡片，你还记得吗？你写着祝我新年快乐，那时候你也叫我丫头。辗转了这么久，那张卡片我一直保存着没有丢。可是我现在不敢翻不敢找，我希望它可以不见了又希望它好好呆在那里。所以我分不清楚我到底希望哪一种，所以我不敢碰。


说起EASON，我又想起来王菲，今天下午我在公交车上的时候忽然想，她到底还会不会出来唱歌呢？你说我们还有希望听到她唱新的歌，唱那些老歌吗？她都40岁了。可她在我心里一直是一个年轻女人的样子，一个爱着恨着分离着孤独着冷酷着调皮着孩子气的年轻女人。而那个长得和你很像的stanley的歌，你让我以后还怎么去听？这些问题我都没有答案，不知道你是否和我一样迷惑。


我现在在看一本书，一个很著名的美国灵媒苏菲亚布朗写的，《灵魂之旅》。她说这是一本会让人不再害怕死亡也不再害怕活着的书。我相信在另一边的世界，你会过的很好。我也相信，现在的你我，变得更加亲近。有时候在无人的角落，没有人看见我的时候，我会突然牵起嘴角微笑一下，这是你给我的昭示，就像我今天买的天使杯子上的那个微笑一样，那代表着坚强、勇敢、接受、继续以及，以及两个世界之间微弱但坚韧的联系。


60年大庆马上就要到了，北京的街道两边摆放了好多大花坛，昨天晚上我在街上走着，突然闻到一股奇异的清新的芳香，我以为是那些花儿散发出来的香气，于是凑上去俯身闻了闻，可是什么也没有啊，完全没有任何香气，花瓣静静的像死了一样。我不知道我的思维是不是很奇怪，我觉得香气才是一朵花的灵魂，如果没有香气，开得再美丽也不算是花。你是一直明白的，明白我这种固执的偏离，你明白，理解，并且包容。因此我在你面前没有任何压力，能感受到我总是稀缺的安全感。现在也还是一样。我想告诉你，我是多么珍惜这种感觉。


从前我是个爱看悲剧的人，我喜欢跟着剧中人一起痛一起哭，当看到结局之后，再回到自己平淡的生活，偶尔回味一番。现在我下了很多喜剧片和卡通片，可是放在那里，一个也没打开过。我还记得我上高一那年，看《星语心愿》，哭掉了一整卷的面巾纸。后来又看《还剩下什么》的MV，看到那句话说，你的肩上有蜻蜓吗？我就哭了。我以后都不想再看悲剧了，以前我以为我的眼泪都是为别人伤心，可我并不知道多年以后自己会变成剧中人。就像一部俗气的三流爱情小说，悲欢离合的桥段那么老套又决绝。


快10月了，不知道你那另一边的世界，天气凉了吗？

这几天不像之前那么慌乱了，总是感觉你就在我左右。我走路的时候，坐着的时候，站立的时候，都能感觉到你。笑眯眯的样子注视着我。我知道是你在给我力量，对不？我随便找了个工作，每天坐地铁上下班，早上会很挤，人贴着人，全是陌生的脸庞，却靠得那么近。想靠近的人，却再也不可能了。有时候我从漆黑的玻璃上看到自己的脸，眼角唇角全部耷拉着，肃穆悲伤。我想你要是看到我这副样子肯定也会难过的吧，对不起。地铁里的风呼呼的吹过，我低着头从人群里穿过。就这样，每天要走很多很多的路，我不再哼着歌儿，也不多说话，天桥上有很多小摊位，牌子上写着“劳力士30元一块”，卖报纸的小贩喊着“买报纸送地图1块钱”，我斜着身子躲过对面过来的人，那时候，我不知道这一切的意义是什么。风把头发吹乱了，我伸手拂了一下，那时候，我也不知道我存在的意义是什么。这一个一个小动作，声音，画面，组成了什么，消逝之后到哪里去，每一秒钟过去了都无处可寻。

体重降到了十几年来的最低水平，除了每天洗澡，没有什么我还坚持的事情了。偶尔吃东西，总是想着我在替你吃。看见风景，也会想着在替你欣赏。网上出了什么新鲜事，我在替你感知。我必须替你也活一份。你不曾真的离去，你在我的回忆里还是那么鲜活真实。很多时候我找到回忆里的你，你给我说的笑话，你为我做的傻事，你爱吃醋。我常常想着想着微笑起来。这份回忆，同样我也会替你保管。我只是希望啊，希望你不要那么快就忘了我，你要记得我们之间的事情呀，记得我的名字，记得我的样子，记得我曾怎样爱过你，记得我们受了多少磨难，然后等某个时间，我也过去了，一切就都会重新开始的。

以这样的方式失去了你，爱情不再是我人生的必需品了。我从没想过会有这么一天。可惜命运就是这样安排的。最看重的东西却怎么也得不到，不想要的东西却偏偏哪儿都是。主宰一切的那个人是铁了心要把我演成一出悲剧让世人观看么。我也只有接受这样的安排，像一只渺小的蚂蚁一样顺从的去迎合庞大的痛苦和寂寞。这荒唐的人生。

新单位的主管说，我总感觉你心事重重。我挤一个微笑出来什么也没说。

如果可以，你让我能看到你吧，一眼就好，好吗？

如果能将你忘记
我愿用我的年华来换取
这样就可以很快的老去
也就不再有忧伤

如果能将你忘记
我愿用我的眼泪来换取
这样就可以不再哭泣
也就不会再有悲伤 不再悲伤

早几年我就说过，所有的歌都是一个预言，总会在某一时刻让人心领神会。是吧，以前我听这首歌的时候怎么也没像现在这样泪流成河过。我这一生，都可由某些歌穿起来，我的所有伤痛，都可由某些歌揭发出来。而我到底做了些什么，老王说，你不过是个歌迷而已。 

如果能将你忘记，我愿用我的年华来换取。我多么想快快老去，走出这场梦境，让自己微弱的意识淹没在无边无际的苍穹。如果能将你忘记，我愿用我的眼泪来换取。我多么想快点把眼泪流干，如果是欠你的眼泪，什么时候能还清。它们每天就这么陪着我的悲伤绵延不绝。如果能将你忘记，我愿用我的记忆来换取，我不怕生命变成空白，一切留不下痕迹。

你害我流了几升的眼泪，你害我哭都不敢出声，你害我鼻塞，你害我夜夜噩梦，你害我走在大街上的时候心神恍惚，你害我眉头紧皱无法舒展。你是个坏人。可我还是想你。想你的时候我就去斗地主，不过我把游戏状态可见前面的勾去掉了，于是没有人知道我在想你。你也不知道了吧。你，和我，的故事，从冬天开始，到夏末结束。而你夏末走了之后，我就忽然，掉进了冬天。

如果不是上午老四的一条短信，我没意识到今天是我的阴历生日。这几天过得如此混乱，对时间已没有了概念。老四在短信里说，乔啊，我希望你能好好的，穿花花绿绿的衣服，扮清纯的90后，简简单单的生活。生日快乐。于是刚睡醒的我，眼睛还没完全睁开的我，眼泪迅速的流了下来，快到大脑好像都还没接到指令。我在班级群里一直厚颜无耻的自诩为90后，上次老四路过北京，我穿着彩条的小开衫、一条短短的绿色小裙子以及嫩粉色的凉拖去见她，她说，你怎么越活越回去了。我正经的说，90后都这样。完了大家哈哈大笑。我虽一直也算多愁善感，但总有些时候也没心没肺。只是那样的乔再也没有了，我再也回不去原来的我了。老四，你明白吗？

夜里终于梦见了他，微微的笑着，站的离我很远，一句话也没说。这有些不像他，因为和我在一起的时候他从来不是安静的，像孩子一样没话也得找话说，动手动脚的一会儿揉揉我头发一会儿捏捏我耳朵一会儿刮刮我鼻子，要么就忽然静一下，找着我的眼睛看。亲爱的，你也变了吗？你是不是不知道发生了什么？你感到害怕吗？不是还有我陪着你吗？有什么话你都可以对我说，我全部都会帮你实现。你要和从前一样我才不会更难过。

下面我要发一组照片，这组照片的拍摄日期恰好就是你生命的最后几天。那天我在车上坐着看着窗外的风景，心里盘算的多好啊，回家洗个澡睡个午觉，然后起来发发照片，晚上就专心等你上线。不过几分钟之后，那个电话来了，打碎了一切。这是我这辈子最痛恨的一个电话。怎么可能怎么可能，前一天我刚刚烧香拜佛，燃了几百支香，磕了几百个头，膝盖都红肿了，我还特别发愿要你平安。这些我还都没来得及告诉你，你偏偏就是那天晚上出了事，这到底是怎么了，没有一点逻辑性，之前我从没认为过我是个戏剧性的人物，我也从不向往戏剧化的人生。可我就是那么坏的人吗，连佛都不愿意帮我。要我以后还怎么去相信，我什么都不相信了。

我记得我们重逢的时候，我说，你怎么对我的行踪掌握的这么精确。你说，你的博客我每天都去的，去一次就心痛一次，但还是忍不住去。那么现在，你还会每天来这里看一看吗？看看我到底怎么样了，看看没有了你的我怎么过下去。这组照片我在花版发了一份，在这里发一份，在空间也要发一份，都是你经常去的地方，你总会看到的吧，熟悉的你。再来看一眼熟悉的我。来看看这些本该你能看到的照片，看看这些你本该冷嘲热讽的说着腿好粗肩膀好壮惹我生气的照片。没关系，你可以在梦里对我说，如果今夜我再梦见你，跟我说说话好吗？哪怕就说那照片上腿好粗肩膀好壮哦，我保证不会生气的。我会感激你。你应该相信我，我从来没有骗过你。

从昨天到今天，没有人知道我过的是什么样的日子，你更不会知道。眼泪不停不停的流，手不停不停的抖，脑子里一片空白，心上一片漆黑，不是一点点碎掉，而是轰隆一下，全部裂开，那样的疼要把我整个人都撕裂了。我一直不敢睡觉，太害怕醒来那一瞬间。想想这三年来，我们从相遇到现在，兜兜转转，转的几个圈，我想过无数种结果，但万万没想到是这么个结局。真是一个天大的玩笑，我和你都被选中了来演这个玩笑，悲哀的是，我们都很入戏。我哭到眩晕，仍然无法相信，中午你还是个活生生的人，怎么晚上就能没了？当生活是演戏吗？我还有好多话想对你说，还有好多话想听你对我说，我们盘算着等天凉快些我去看你，整个夏天我们都为这次约定兴奋不已，已经太久太久没见了，思念已经淹没。现在天渐渐的凉了，我浑身冰冷，却不知道去哪还能再见到你。这就是你给我最终的答案吗？你对我实在太坏太坏，好了，现在你感受不到痛苦的折磨，而把它全部留给了我。我该怎么释放？我已经被压垮了。现在只觉得人生无限漫长，无比盼望着它早点终结。这是个梦，所有的一切都是幻象，不堪一击。我恨我自己当初对我们未来的不坚定，我恨我自己没有给过你什么承诺。为什么我非要等天凉了再去看你呢？我的爱对你来说一直太迟。我也是个坏人，坏透了。我那么恨我自己，你会来带我一起走吗？

我会等你给我发短信打电话，我会一直等你上线，等你跟我说，傻丫头，我的小花，都是骗你呢，我怎么会抛弃你一个人走。如果你一直不出现，我就当你躲开了我不愿意见我，在某一个地方生活着。难道我们的故事如此不被看好，连老天都来把你夺走。可他完全不必要做得这么狠，我会放手的啊，只要他让你活着，让我做什么都行，他怎么这么霸道呢。你，现在疼吗？我很疼，疼得难受，真想让你也试试这种疼，那你就肯定不忍心让我遭受了。你，现在想我吗？我很想你。我知道你也是，秋天的约定是我们一个未了的心愿，它会一辈子硌着我，我们还有好多计划中的未完成的事。为什么偏偏是你！为什么为什么！你给我一个理由也好。你不能就这么一个交待也没有。你到底让我怎么办啊。这到底是梦还是假的，我到现在还在怀疑。恍惚着，眼前全是你的身影，你把我整个掏空了。亲爱的，我拿什么去怀念你，拿什么去，怀念我们的爱情。

就是朝霞。有一天凌晨5点多我突然醒来，半梦半醒之间看见外面的天空色彩斑斓，第一反应就是去抓相机，然后又半梦半醒的跑去窗边拍下这张照片，只是记得实景是比这照片漂亮多了，很多色彩重叠在一起，温暖的，浓稠的。然后我就倒下又睡了，后来起床的时候想了想，不确定这事有没有发生过，打开相机看到照片才确定。

我似乎总是容易这么恍惚。最近睡眠颠三倒四的，不能这么继续下去了，立志要早点睡早点起，起来出去逮虫吃。共勉。

从一百天开始，直到后来每次过生日，我总是会有一张当天拍的照片，有时候翻开相簿一张一张的看过来，或惊讶或感叹，原来我那年那岁时那样。。有时候又觉得挺吓人的，一张照片就是一年，翻过一张照片，一年就过去了。我妈说，等我嫁人了，这本相簿会是嫁妆之一。今天又到了生日，没有小时候的老照相馆，也没有那老照相馆里的布景和塑料花，我自己给自己拍了一张照，只是为了留下我刚满25岁时的样子。留着也许若干年后，翻开来看到，会惊讶或者感叹，原来我25岁时是这样。

然后，感谢步步一早的短信，他说，生日快乐，祝你早点结束北漂，做自己喜欢的事，过喜欢的生活，有个喜欢的人，也许有点难，但有方向就好，不管怎样，要快乐。从起床开始，腐败吧，愉快的一天，早安。发信时间是凌晨6点32。感谢卡灰同学请我吃饭，第一次吃鹅肉，味道还不错：）感谢所有祝我生日快乐的人，祝你们也同样可以得到快乐。

不知道为什么突然很想敲下这个题目。《老友记》看完了，十季，看到最后心里非常难过。莫妮卡和钱勒搬走了，还好瑞秋没走成。可是追飞机那段我看着仍然是想哭啊。剧外结束了，好像剧里的事情也跟着结束了，我不喜欢这样的安排，一度我安慰自己莫妮卡的房子不会买成的，可最后他们还是搬走了。他们六个还会经常聚在一起吗？我总忍不住去想这个问题。

有个室友回老家了，留下一只猫没法带走。那只寂寞的猫每天在空屋子里缓慢的走着，晚上就用爪子一下一下的挠一块泡沫。它一定不明白到底发生了什么，那个熟悉的主人忽然不见了，而它独自被留在原来的地方。我要是它的话一定很想哭一场，因此我总是很想抱一下它，但是我不敢，我素来不大靠近猫这种生物，有莫名的害怕。我似乎也不太喜欢别的动物，以及植物什么的，没有很热烈的爱，养过马蹄莲，没开花。养过仙人掌，消失了。在这点上我完全没有得到爹娘的遗传。养植物的时候潜意识里总是有着和它们沟通的意向，可我发现自己完全听不懂它们的语言，什么时候渴了什么时候喝够水了什么时候需要孤单什么时候需要我陪伴，我完全不知道。没有共同语言，无法相处下去，只好放弃。但我对少数的某些花却又是极喜爱的，比如五月的蔷薇，和木香花，开得满藤爬得满墙的时候，总让我想起过往的青春岁月，那些安静的夏天，那些在诗集里泛滥的私人情绪，那些写在日记里的秘密爱恋，那些在阳光热烈的下午总是沉默的小路和玻璃窗，还有像舒婷说的那样的“蝉声如雨的小巷”。这样的花朵有旺盛的生命力和记忆，好过玫瑰之流太多，我总觉得玫瑰有一种谄媚的香气，当然花朵本身是没有什么分类和界限的，正如生活本身没有意义，赋予它们意义的恰是我们自己。也许玫瑰也不愿意被爱人们在手中送来送去也不一定。

傍晚小C给我打电话，说，忽然想起来我俩的生日是同一天啊。我说是啊是啊，随即给他唱起来曾哥的成名曲，八月份的前奏你是狮子座~他笑，问我最近怎么样。我说还那样，混吃等死，最近一直在思考是继续漂还是回老家。他说那你来南通吧，我给你找工作。我说，你给我找好工作我就去。他说，不就是工作嘛。我突然无比怀念起高中和他坐同桌的时光，因为那样可以轻而易举的打到他。天知道我这颗待业青年的心是如何纠结，对工作的爱恨交织真让人抓狂。对于这件事，我倒是期盼着早点有结束的一天。

其实我不在乎一切以何种方式结束，我只是不知道结束以后该如何重新开始。比如看完了《老友记》，我很茫然，不知道怎么再去看别的情景喜剧。我缺乏这种能力。经常想起毕业时刻滂沱的眼泪，如今更觉得多几分悲情的味道。当时只是舍不得，谁又会知道接下来的路会怎样坎坷呢。这无情的时间的齿轮，哪怕能给我一点点安慰我也不会像现在这般绝望。但我知道一切都不可能了，不是因为别的，而是因为我自己。太清醒知道时间的走向和太模糊不知道命运的走向，都是很倒霉的事。偏偏这两样我们都无法控制。我妈告诉我说，眼前的麦穗有可能是最大的。我该怎么告诉她其实我根本没有在挑最大的麦穗，我只是一直在麦田里守望，等待一切结束，等待一切重新开始。也许等来的不是麦穗，而是一棵小草或者一片飘来的不知名的树叶，但它能让我不再害怕，能让我在结束的时候和它抱着哭，能帮我擦干眼泪领我走出这片充满困惑和迷惘的麦田——我想，不仅仅是结束的时候抱着哭吧，相见也会的。而对于那些错过了的，我们都曾给彼此带来伤害，如果这就是人生本来的样子。

先来一张红指甲，以前我用的指甲油都是透明的，某天起不知怎么的突然对红指甲很感兴趣，终于尝试了一把~

 

小古在打电话，我回头叫他~

 


好好的一张大片就这么拍糊了

当时为什么扁着嘴呢？



敬业的老马，比划得跟真的似的~

头发乱鸟乱鸟~



K歌进行时。

有一天无意中拍的照片，出来一看，咦？怎么这么锥子啊，难道不用手术刀不用PS也可以变锥子？世界真神奇啊。摄影真是一门大学问啊。当然不算严格的锥子，只不过看惯了自己的大饼脸还是觉得这样很锥的。

这两天北京老下暴雨，天黑黑的，风呼呼的，炎热消去了大部分。好几天没下楼了，我想我这种应该叫深度宅，不但身体宅，心也很宅。你说我这个人怎么这样呢，似乎是天生的，喜欢了习惯了把自己的心囚起来，老自己给自己下绊，有时孤独得还挺high的。也不知怎么了，我现在最向往的职业是夜市上摆地摊的，我们家前面那个商场就有专门的夜市，夏天的傍晚，伴着夜幕降临的还有密集的人潮，那个人多的啊，真的就跟瞬间从天而降似的，吆喝的，询问的，甭管赚不赚钱吧，看着这热闹劲就让人心花怒放。我最近的一次怒放就是前几天的演唱会了。我已经很久没有怒放过了。

要是我打道回家了，我一定要去那夜市上摆地摊，闻一闻尘世烟火的气息，那种活得风尘仆仆又鲜明轻快仿佛鸟儿张开翅膀扑啦啦飞一样的日子。回顾这二十几年的岁月，我没几天活成那样的，总是想的太多在意的太多，瞻前顾后，以为事情总会做到完美的样子。偏偏最后，剩下一个残破的自己。你说这是不是很搞笑？刚毕业的时候，我想，这真是最糟糕的生活了。现在，毕业两年了，我才发现最糟糕的生活现在才到来。我能到哪里去？我手中还有什么可以和生活交换？我眼睛里的纯净还在吗？我胸中的激情还剩多少？我的脚还能走多远？不想走了，蹲下来是错误的吗？

我不想说我讨厌人，但我厌恶和人打交道却又倍加珍惜人与人之间的真情流露。这世界荒凉又温暖，我一只眼睛笑着另一只眼睛在流着泪，我蹲下的时候看见褐色的泥土，握在手里是冰凉的。

那个人，我很想你。我知道我是不对的，但我就是很想你。我只想在你的怀抱里缓慢的哭泣，不用着急，想哭到什么时候都可以。

昨晚又去听他的演唱会，high到爆，无敌尖叫，现在嗓子是哑的，EASON啊，别遗忘有人在为你声沙- -，话说今年的安排还是《浮夸》之后《富士山下》，哎，每次都这么来赚我眼泪。《浮夸》那肯定是全场大合唱，最后那句他高音上去，我实在上不去了，我一想，得，我就尖叫掺和吧，十分之耍赖- -。上图来，反正都不清楚，贵在真实，嘿嘿，不禁妄想，要是每年都能听一次他的演唱会那该有多幸福啊。

穿上会服，背上背包，准备就绪，出发~！

 过安检，话说我一直觉得工体的这个安检场所很有异域风情。

来得早，前面很多的人儿都很淡定。

开始啦开始啦，准备好嗓子！

诡异滴婚纱，陈小胖啊，你总是那么雷啊，虽然你很严肃的更正了你不是陈小胖，你是陈不胖。

果然是自称有三个眼带的，名不虚传，囧

就一个字，销魂！E神，下次见。



知道这是啥不？这是炒年糕。知道是谁炒的不？我炒的。知道是用啥炒的不？胡萝卜，洋葱，包菜——还有年糕。知道用啥料不？糖和老干妈辣酱。知道好不好吃不？味道好极了~！哦，我是不是好无聊哦，自问自答还很high。

因为身上皮肤过敏，吃了点药，其中一种不良反应有写“倦怠感”，可没想到劲儿这么大，直接把我倦怠得昏睡了一下午，现在还是有点迷糊，干啥都有点飘，真神奇。晚上老四给我电话，聊了一个多小时。挂的时候我说，有空我给你打哈。她说，嘛，那你快点有空啊经常有空啊。我一想，我还真的很少给她打，一般都是她打来，然后有时候我打过去她就挂了打过来，说这样便宜，那还是她在天津的时候。现在她到了遥远的大西北，一个叫做银川的我压根没有任何概念的城市。我还是在北京这样若有若无的晃荡着，在北京和江苏之间奔波不休。尤其是今年，坐火车坐得习惯成自然，候车，检票，人潮之中被别人挤着然后再去挤别人，终于可以漠视这一切，神情坦然的在告别和到达之间艰难穿梭。

我发现什么事只要想多了都会特别没意思，我估计我一思考，上帝就想呸我。可我还是想，想南想北想东想西，想得自己晕头转向，被一粒非安眠药迷得昏睡一天。而我的某些美好生活啊，某些美好的回忆啊，某些美好的人啊，能且只能在梦里见咯。慢慢活着，总有一天，你会得到一个认识，那就是，你只能认命了。任世事无常，我情绪稳定。