殤一樣的空蕩蕩。

殤一樣的空蕩蕩。 http://letebe.blog.tianya.cn/ 我们要有最朴素的生活,与最遥远的梦想。 <![CDATA[就這樣了。]]> letebe 2008-5-21星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=635192&PostID=13967182&idWriter=0&Key=0 　　終于說出了，我們分開吧。
　　
　　沒有前奏，一個激昂的音符直接送達高潮。
　　然後掉落一地突兀的煞尾。
　　
　　我們就這樣，走到最後。
　　等不及生活將我們分開，我親手將兩人，撕扯得血肉模糊。
　　
　　我知道你難過。
　　我知道我難過。
　　
　　只是再不能互通，不能攙扶著一起走過。
　　
　　這幾天，沒有太誇張的難過。
　　卻在看到你寫的文字時，手捂住了嘴，不可抑制的失聲。
　　
　　是很狼狽的。大口大口的吸取周遭的空氣，喉嚨哽的難受。
　　眼淚以不可挽回的姿態向外衝殺。
　　不可挽回，一如我和你。
　　
　　原諒我的膽怯和懦弱。
　　我真的已經沒有當年義無反顧的勇氣，與你相守一年，再眼睜睜的看你飛到海的那邊。
　　
　　原諒我的離場。
　　我們都不是無知天真的孩子。]]> 2008-5-21 11:39:00(0) <![CDATA[白頭蘆葦。]]> letebe 2008-1-6星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=635192&PostID=12310602&idWriter=0&Key=0 　　有句詩。頭白的蘆葦，也妝成一瞬的紅顔了。
　　
　　若你離去，後會。可有期。
　　
　　從來沒有對你說過，留下來吧。
　　從來沒有在你面前，表現出捨不得。
　　你說你哭了，我看著你笑了。
　　真的。如果你能一直這麽堅定地走下去。那麽，在我身邊還是在誰身邊，有什麽差別呢。
　　
　　蘆葦只是蘆葦。披上夕陽也不過轉瞬紅顔。
　　你一離去。我不過就是最普通一個女孩，不再有人捧在手裏當成公主。
　　我是你的公主。我再也不會是你的公主。
　　
　　已經不敢在我們倆的blog上寫什麽。怕一不小心便成了風箏綫。
　　怕一不小心徒增你不必要的難以割捨。
　　
　　是這樣吧。
　　一起決定的開始。一起決定的結束。
　　
　　如果一早就知道這樣，我們還會在一起嗎。
　　走過多少路口，再回想起之前牽起的你的手，會因爲不想放開而不在執起嗎。
　　
　　親愛的。
　　我真的沒有重新選擇的勇氣。
　　
　　若不過是白頭，一秒鐘也不要做紅顔夢。]]> 2008-1-10 20:43:00(1) <![CDATA[混亂。]]> letebe 2007-10-22星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=635192&PostID=11462176&idWriter=0&Key=0 　　走到這一步，除了相信，真的沒有什麽可以盡力的了。
　　
　　打開這個界面，手指竟然有些發抖。
　　害怕寫下什麽，使得一切變成確鑿發生過的事情。
　　
　　那些話語，那些短信，那通電話。
　　
　　已經分辨不出真僞。
　　我應該相信你。
　　我也不能不相信她。
　　一個是那麽愛著的人，一個是那麽珍惜的朋友。
　　
　　於是才有了那通電話。
　　
　　確認了什麽，放棄確認了什麽。
　　
　　你們，我都選擇相信。
　　但是相信帶給我多麽大的痛苦。
　　
　　我愛你。
　　我那麽愛你。
　　
　　求求你，別傷害我。
　　那些真的假的。我分辨不出。
　　我只能求你，別傷害我。
　　
　　過去的我不知道，未來，請你一定答應。]]> 2007-12-5 19:28:00(3) <![CDATA[惡習。]]> letebe 2007-10-11星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=635192&PostID=11324055&idWriter=0&Key=0 　　多年來改不了的，是這樣的一種惡習。
　　自虐一樣的去為誰付出，然後自認為對方也會領情，也會像我對他一樣，對我。
　　
　　可是是誰這樣說過。
　　不會愛自己的人，不會有人愛。
　　
　　是這樣吧。所以我沒有任何權力去要求誰爲了我。
　　自虐一樣的付出。
　　
　　自以爲找到了愛別人愛自己的平衡點的自己。
　　其實真的很可笑。
　　
　　徒勞的。愚蠢的。]]> 2007-10-13 19:12:00(1) <![CDATA[其實。]]> letebe 2007-9-20星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=635192&PostID=11081894&idWriter=0&Key=0 　　其實。
　　其實不過是最普通的一介女子，以爲自己看破了什麽進而足踏蓮花出淤泥而不染，其實。
　　
　　不過是最普通的一介女子。
　　
　　
　　
　　在愛裏患得患失，斤斤計較。
　　
　　
　　
　　是會介意他的過去，一邊裝作大度一邊不斷猜疑。
　　
　　是會在心中暗暗與他的每一位比較，為現在在他身邊的是自己而有一點小小的得意，為她們是他的曾經而有撇撇嘴那樣的不甘心。
　　
　　是會既不想多作猜想讓他平添苦惱焦急解釋，而又忍不住裝作若無其事而一再追問的矛盾。
　　
　　
　　
　　其實不過是，最最普通的，爲了愛情患得患失的，小心眼的，善妒的，敏感的，自找麻煩的，多愁善感的，自相矛盾的。
　　
　　一個小小女子。
　　]]> 2007-9-20 0:05:00(0) <![CDATA[寵愛。]]> letebe 2007-9-14星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=635192&PostID=11009821&idWriter=0&Key=0 　　你知道麽。
　　
　　第一次收到大大的洋娃娃作爲生日禮物，是一種什麽樣的幸福感覺。
　　
　　
　　
　　因爲從來不是可愛的，甜美的，乖巧的女孩。
　　
　　因爲從來就是大大咧咧，乾脆利落，兇巴巴的有些男孩子氣的女生。
　　
　　小的時候一直是短髮，裙子也不多。
　　
　　偶爾穿起小小的雪白公主裙，也會像是一個頑皮的男孩子。
　　
　　
　　
　　所以，很少能在生日的時候，收到像女孩子都會收到的禮物。
　　
　　洋娃娃啦。那樣可愛溫馨的禮物。
　　
　　
　　
　　高二的生日。我收到第一個洋娃娃。
　　
　　是一懷抱那麽大的斑點狗狗。
　　
　　那個時候真的很開心呢。
　　
　　心裏面想著，抱著娃娃真的很舒服啊。
　　
　　
　　
　　更多的幸福。來自一種被寵愛著的滿足感。
　　
　　
　　
　　可是即使第一次收到了可愛的娃娃，第二次收到了可愛的娃娃。
　　
　　第三次，第四次。
　　
　　
　　
　　我還是原來的那個我。
　　
　　不同的只是頭髮長了。裙子長了。
　　
　　當然送娃娃的人也多了。
　　
　　
　　
　　我還是原來那個我。
　　
　　不會撒嬌的，説話直接的，辦事情雷厲風行的。
　　
　　很多時候強硬的，甚至囂張的。
　　
　　
　　
　　離女孩子那些溫暖甜美的小細節，還是很遠。
　　
　　比如，從來不隨身帶紙巾。
　　
　　就算帶，也是隨手從家裏扯來的幾包印著酒店或東盟字樣的紙巾。
　　
　　當然也有過在超市望著可愛的包裝紙巾想著：
　　
　　啊``好可愛。真想買呢。
　　
　　
　　
　　然後轉念一想，似乎不太適合自己，也實在沒有那個習慣。
　　
　　最終作罷。
　　
　　
　　
　　於是在我拆開那些禮物外面花花綠綠的包裝的時候。
　　
　　那些柔軟的美好的紙巾包裝袋，一下子就晃花我的眼睛。
　　
　　
　　
　　一包兩包。三包四包。
　　
　　上面是粉紅色的底帶著小動物們的圖案。
　　
　　是女孩子的，那種最美好的花俏。
　　
　　
　　
　　第一次收到娃娃。
　　
　　第一次收到可愛的紙巾。
　　
　　
　　
　　然後看你給我的光盤。
　　
　　裏面有你傻傻的笑臉，擺著傻傻的姿勢。
　　
　　看你們大家為我包裝起來的可愛紙巾。
　　
　　那一瞬間眼淚就掉下來。
　　
　　
　　
　　抱著那一大堆花花綠綠的紙巾。捂著嘴哭了
　　]]> 2007-9-14 0:15:00(0) <![CDATA[回來了。]]> letebe 2007-8-14星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=635192&PostID=10649407&idWriter=0&Key=0 　　從四川回來，帶了一身的疲累。
　　身體上的，精神上的。
　　
　　終于明白地理上的差距能帶給兩個人多麽漫長的距離感。
　　以至於並肩坐著的兩個人，你面向左，我面向右。
　　無相對，更無言。
　　
　　曾經是那麽那麽那麽親密的朋友啊。
　　是在課堂上，面對著吹牛的老師大聲吐槽出同一句話的那樣的默契。
　　
　　是你變了，還是我變了。
　　
　　是我長大了學會關心體諒別人了，反倒無法忍受你事不關己高高掛起的冷漠了。
　　還是我被身邊的朋友寵壞了，導致不能包容你對我的漠不關心了。
　　
　　我們不再説話了。
　　不再合影了。
　　不再並肩走向同一処景觀了。
　　你和誰。
　　我和誰。
　　我們。
　　
　　在集合地點碰面的時候才會問一句：你去看了……麽？
　　算是問候。
　　
　　離開成都的車上，我的眼淚掉下來。
　　在這個靈秀的平原上，我丟失了什麽，又得到了什麽呢？
　　
　　那天在樂山，導遊說起彌勒成佛的過程。
　　一個“捨得”。有捨才有得。
　　
　　若我捨了你，我真的能得到什麽麽。
　　你呢。在你漠然的面孔下面，我算什麽？]]> 2007-8-14 23:17:00(1) <![CDATA[別。]]> letebe 2007-7-22星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=635192&PostID=10391543&idWriter=0&Key=0 　　走過的一段路，終于在這個夏天走到了盡頭。
　　
　　初初走進這裡的單純與好奇，和最終離開這裡的漠然與無奈。
　　過程終究成爲了過去，一語道不盡。
　　
　　再見，我的412。
　　再見，我討厭過喜歡過正在討厭著和正在喜歡著的人們。
　　
　　你是問過我的，在最後的某一天裏。
　　你說你還討厭我麽。
　　我想想，然後說不。
　　
　　我對你的感情，並不是簡簡單單的討厭。
　　那是一種因爲個性不合而抱持不滿但有心中有愧又不能置之不理的矛盾情緒。
　　曾經我真的很愛你。曾經真的想要珍惜你。
　　
　　可是我沒法對不起自己。
　　
　　於是始終内疚于對不起你。
　　
　　或許是我的錯。
　　但是我改不了。]]> 2007-8-3 15:08:00(1) <![CDATA[明明。]]> letebe 2007-7-1星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=635192&PostID=10154339&idWriter=0&Key=0 　　又是一個只能等待的男人。
　　“你找不到他的，只能等他來找你。”
　　她懷裏曾經抱得緊緊的那一袋子錢，500万，一沓一沓的擺在其他女人面前。
　　只聞與他有關的問題。
　　
　　500万和哈爾濱。
　　火車站的陽光。
　　確實攥在手裏的，是實打實的鈔票。
　　和他轉身拉也拉不住的背影。
　　甚至他不曾給她們拉住的機會，就這麽消失了。
　　
　　需要多少勇氣才能念念不忘。
　　需要多少執念才能奮不顧身。
　　
　　女孩鮮豔的橙色頭髮和一模一樣黑色的影子般的女子。
　　一個在陽光下，一個在背影裏。
　　各自追逐。
　　遠離了的男子。
　　
　　
　　還沒有看完明明，所以沒辦法整體的寫出感受。
　　我也是一直這樣，寫著並不完整的感想。
　　哈哈，最後。我想我是喜歡這樣的片子的。]]> 2007-7-1 10:09:00(0) <![CDATA[不知道。]]> letebe 2007-6-27星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=635192&PostID=10110807&idWriter=0&Key=0 　　我不知道你的生日。
　　不知道你的血型。
　　不知道你的身高體重。
　　不知道你喜歡什麽討厭什麽。
　　
　　但是，我想從6月26號這天，慢慢的我會讓那些“不知道”的變成“知道”的。
　　變成“熟悉”的。
　　熟悉到，走在街頭，會指著什麽東西說：
　　啊，這是他喜歡/討厭的。
　　啊，這個我想要送給他做生日禮物。
　　
　　在拿著手機拍下路邊最喜歡的向日葵的時候，可以發給你。
　　
　　像一個娃娃，默默地坐在櫃檯的最角落。
　　等待這一個人，某一天，出現。然後把自己帶走。
　　揚手讓肩上風塵僕僕的雪花滑落，可以給小小的娃娃一個大大的擁抱。
　　
　　從原地啓程，牽著手走向隨便一個方向。
　　
　　說不出能在一起多長時間，我想你也不知道。
　　那麽，就這樣慢慢走吧。 ]]> 2007-6-27 10:00:00(0) <![CDATA[手機。]]> letebe 2007-6-19星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=635192&PostID=10032157&idWriter=0&Key=0 　　我想，會爲了一個人，將手機徹夜開著的人，一定是很溫柔的。
　　我爲了你，作了那麽多年溫柔的人。
　　可是看起來你並不知道。
　　
　　在你睡不着覺終于打通我的電話的時候，你一次次交待我不要関機不要関機。
　　可是你不知道，我將手機徹夜開通已經持續了多少年。
　　只是爲了你。
　　爲了你沒說出的要求，所以將手機一夜一夜的開著。
　　你卻不知道。
　　
　　像昨天晚上。
　　你最終也沒再打通我的電話。
　　雖然我像我答應你的那樣通宵開著手機。
　　
　　早上起來的時候慌忙去摸手機來看。
　　並沒有未接來電。
　　於是有了一種放心卻失望的感情。
　　
　　終于又一次，你還是沒有看到我為你交付的溫柔。
　　傻傻的，交付出去的溫柔。
　　
　　或許真的不是你。
　　所以對你發出的訊息，你從不曾收到。
　　
　　說了要放棄，卻還是寫了這樣沒骨氣的洩氣話。
　　我，真是沒用呢。]]> 2007-6-26 15:31:00(1) <![CDATA[一天天。]]> letebe 2007-6-17星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=635192&PostID=10003828&idWriter=0&Key=0 　　我相信生活在變，但是或許變得沒有人快。
　　
　　曾經以爲的很善良和值得信賴。一瞬間都不知道去了哪裏。
　　是我變了，還是她變了。
　　那種我一直沒有發現認清的功利心。
　　是在這兩年中慢慢滋生的。還是一直就有的。
　　沒有告訴我的那些事，和一直告訴我的那些事，還有突然告訴我的那些事。
　　哪些是真的，哪些是假的。
　　
　　並不想因爲這一點就忽視了長久以來我們的感情。
　　可是卻在你一再的擡高自己眼紅他人和無休止的抱怨中，很多事情放大了。
　　
　　從來看不起這類人。
　　真的不希望你是這樣的人啊。]]> 2007-6-17 9:22:00(0) <![CDATA[at last.]]> letebe 2007-5-31星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=635192&PostID=9813668&idWriter=0&Key=0 　　最後的那件事。一切就都可以結束了吧。
　　
　　明天是六一兒童節呢。
　　會去你所在的小城見你。儘管你不情願。
　　你總是說這樣不安全浪費錢，可是我想你只是不想見到我吧。
　　其實，沒所謂啦。
　　無論這是我個人的想法，還是真的是你的想法。
　　我都一定會去見你的呢。
　　
　　你的小城。
　　儘管你從來沒有承認過你屬於那裏，可是我習慣這樣說。
　　我們就是因爲這個小城，遠離了彼此生命。
　　如誰所願。]]> 2007-5-31 22:14:00(0) <![CDATA[漫長的是。]]> letebe 2007-5-20星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=635192&PostID=9677370&idWriter=0&Key=0 　　一直順下肩膀的長髮。從聽到別人提起我，說的是“長頭髮的那個”，還會有些不習慣的自己，一下子越到挑起髮尾找分叉也很理所當然的現在。
　　漫長的是時間，頭髮，還有你。
　　
　　頭髮也那麽長了。
　　你又要迎接第二次高考了。
　　我們之間，隔著的何止一個夏天。
　　
　　日子過到現在這個份上，是不是已經什麽都可以不在乎了。
　　終于可以不再理睬自己從來不屑的人。
　　終于可以找到自己長久以來無法容忍的事物的根源。
　　
　　我只是不想再一味的說珍惜珍惜。
　　有些東西真的不是我能夠接受的，我想要摒棄。
　　那些裝模作樣的不知好歹的不自量力的都給我滾得遠遠的。
　　恨，厭惡，這樣的情緒沿著時間一路漫長下去。
　　
　　是不是切掉我們之間的聯係，我們兩個都會比較好過呢。
　　我真的已經盡力了。]]> 2007-5-20 12:41:00(0) <![CDATA[如此堅定。]]> letebe 2007-4-28星期六(Saturday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=635192&PostID=9425259&idWriter=0&Key=0 　　是那樣一種心態，於是有了那樣一種眼神。
　　想要保護誰。
　　那是值得用生命來交換的夥伴。
　　被奪走的，和一直守護在身邊的。
　　如果不能以死相護，便只能強大。
　　
　　櫻是這樣站在五代目的面前。
　　爲了你們。
　　
　　要強大起來呀。
　　若是不能在戰鬥中擋在你們為你們承受，那麽至少。
　　讓我在你們走下戰場的時候，將你們的傷痛減輕。
　　
　　是這樣一個，僅僅握招拳頭的女孩。
　　一直很堅定，從爲了他留長頭髮，到驕傲的向“情敵”宣戰。
　　再到用苦無斷髮。
　　從不後悔。
　　眼神一直這麽，向前向前。
　　
　　PS,第一次寫火影的觀后``
　　其實一直都很想寫的。
　　我是一個很容易被洗劫打動的人。
　　看到櫻斷髮的時候就曾經很沒有骨氣的哭了。
　　呵呵，希望以後還能常常寫呢。
　　鳴人，佐助……嗯，還有好多好多。]]> 2007-4-28 17:31:00(0) <![CDATA[巴黎我愛你。片段]]> letebe 2007-4-1星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=635192&PostID=9089596&idWriter=0&Key=0 　　他在深夜目睹吸血鬼的她覓食的過程。
　　她愛上他，捨不得傷害他。
　　
　　知她是異類，他甘心用玻璃劃破自己的手腕。
　　伸出一臂血紅，神色虔誠，就這樣向她送過去。
　　
　　卻在兩個人終于變成同類的時候。
　　她給他大大的擁抱。
　　他狠狠地咬了她一口。
　　
　　用血淋淋的。血肉模糊的。方式，這樣相愛。]]> 2007-4-1 12:01:00(0) <![CDATA[那麽久。]]> letebe 2007-3-25星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=635192&PostID=8997509&idWriter=0&Key=0 　　那麽久沒有來這裡。
　　習慣在打開mathon的時候點開，在字跡顯露出來的時候関掉。
　　只是不知道應該說什麽。
　　
　　這些日子，PP圖，看看文。
　　玩點遊戲，看些卡通。
　　時間就這麽流走，感覺到，卻做不出任何的反應。
　　
　　那麽久沒有來這裡。
　　比這更久的是，那麽久沒有想起你。
　　丟掉了的挂心，丟掉了的你。
　　
　　卻在你問的一句：你的頭髮剪掉了沒。心中很慢很慢的。
　　疼了起來。
　　
　　你是什麽時候知道的呢。
　　從什麽時候開始記得。
　　我為你留長的頭髮。
　　
　　如今它已經那麽長。
　　而你，離我那麽遠。]]> 2007-6-26 15:37:00(2) <![CDATA[親愛，我很抱歉。]]> letebe 2007-3-3星期六(Saturday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=635192&PostID=8725899&idWriter=0&Key=0 　　我脾氣很不好，總是喜歡對你們生氣。親愛，我很抱歉。
　　我不太會照顧自己，總是生病讓你們擔心。親愛，我很抱歉。
　　我把自己的生活弄得亂糟糟，讓你們來幫我收拾殘局。親愛，我很抱歉。
　　我總是把你們的好當成理所當然，像一個深知道男朋友有多愛自己的女孩，底氣十足的說著任性的話，動不動拿著離開來要挾。親愛，我很抱歉。
　　
　　這個年，忙著自己不開心，沒有給你們寫祝福。親愛，我真的真的，很抱歉。
　　
　　那些零零碎碎的記憶，一直一直存在于我的生命中。像一枚手心緊握的硬幣，溫暖的，妥貼的。
　　
　　璽，鄉，癢，青，喵，兩兩，窩囊，阿圈。還有好多好多。
　　曾經以爲自己不是一個能在身邊容納下很多人的人，但是一個個數出來，終還是有你們。伸出手就能拉住的溫暖。具體而真實。
　　
　　我愛哭。不分時閒地點場合的哭。
　　多少年前的正好這一天，也是大約這個時候，我在走廊上靠在你的肩上哭。
　　哪一個下午，我站在學校廣播站裏面對招話筒哭。我知道你在不遠處的高音喇叭下面，聼著我的聲音，也一樣會淚流滿面。
　　人很少的中午在食堂，我一低頭眼淚就掉進碗裏，是你拉著我的手，晃晃，再晃晃。
　　我們吵架，我扯過一本書把臉遮起來，賭氣地哭。
　　我們之間有誤會，兩個人坐在教室的兩端，對著手機屏幕上彼此發來的短信哭。
　　我在哪個晚上想起了誰，抱著剛剛洗出來的果子委屈的哭。你們圍在身邊，取笑我捨不得送人水果，硬是把我的眼淚笑了回去。
　　你在外地念書，在廁所裏給我打電話，如之前每次我在你面前哭一般，在電話裏對我痛哭失聲。
　　
　　原來儅角色倒換，我才發現，我是那麽不擅長安慰人。
　　然而每一次，我都在你們面前哭得肆無忌憚，好像你們天生就是那麽善於安慰我。你們的手忙腳亂你們的不知所措，我一直沒有發現。眼淚糊住了眼。
　　親愛，我很抱歉。
　　
　　在這個20嵗的春天（我9月份才滿21！！所以現在還是我20嵗的春天！！！），我很肉麻的引用某80后作家的那句話：
　　如果是在以前我會躲在你們身後哭，但是我現在20嵗了，我不會再哭，我有我想要守護的天下。
　　
　　親愛，親愛。
　　相親相愛。]]> 2007-3-3 19:32:00(0) <![CDATA[感謝。]]> letebe 2007-2-18星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=635192&PostID=8592453&idWriter=0&Key=0 　　已經是新的一年。
　　
　　從很多時候來看，我其實是一個很念舊的人。比如，捨不得丟掉某件已經不能再穿了的很久的衣服。比如，始終依賴一件從小就帶著的物件。比如，堅持著“過完農曆年才是新的一年”的念頭。
　　
　　所以，新的一年裏，要感謝一些人和事。
　　感謝在這個晚上燃起的所有煙花和爆竹，是這些喧鬧讓我笑。讓我能夠像是擁有小小驕傲的孩子，擡起頭開心地笑。
　　感謝那些彌漫在空氣中有些嗆鼻的煙味，是這種味道讓我明白，童年的記憶還是留下了，在我的身體深處。
　　感謝春晚，是那些傻氣的演員一次一次的讓我感覺溫暖。很遙遠的溫暖，但是很真實。
　　
　　我善於寫煽情的文字，卻很少這麽直白。
　　不斟字酌句。
　　我的新的一年。要好好感恩。
　　感恩到現在的我，始終是一個健康的小孩。
　　嘿嘿。容許我，稱呼自己“小孩”吧。
　　再還有5分鐘的時候。
　　再過5分鐘，我就要關閉今天的視覺感官好好睡覺了。
　　大家，晚安。]]> 2007-2-18 0:56:00(0) <![CDATA[這個冬天。]]> letebe 2007-2-17星期六(Saturday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=635192&PostID=8589085&idWriter=0&Key=0 　　

　　這個冬天，這裡很暖。
　　暖到甚至可以説是熱。
　　洗完澡從浴室出來，臉上的一時半會分不清楚是細密的汗水還是蒸汽。
　　脫了喜氣的紅色only，換了夏天的黑色無袖。
　　
　　溼溼的頭髮就這麽垂在肩上。晃晃腦袋，忽然發現原來頭髮已經那麽長。
　　不是那種尷尬的中髮。
　　是用手一握，頭微微一偏就可以看得清楚的長髮。
　　爲了誰，留長的髮。]]> 2007-2-17 16:10:00(0)