一晌贪欢

一晌贪欢 http://sassoon.blog.tianya.cn/ 我们都不是坏人，我们只不过总是太贪婪，所以总要一再的失去，然后失望，最后绝望。。。 <![CDATA[人云亦云]]> hyaline 2008-4-18星期五(Friday)阴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=59890&PostID=13465505&idWriter=0&Key=0 　　从小到大，还是吃了不少巧克力，国产的，进口的，有牌子的，没牌子的，各种各样。
　　虽然这几年来我都因为觉得巧克力太甜，而吃得越来越少了。但是偶尔吃点，也觉得还是不错。
　　
　　昨天，我在红旗超市买了盒金帝的65%可可薄片黑巧克力，因为喜欢那个包装盒子，怎么
　　看都像是个香烟盒。当然，也是想着可以拿到办公室里给同事吃，顺便讨好他们。
　　
　　在与众同事分享时，一个怀孕三个月的准妈妈说，我不吃，我一吃巧克力就心跳加快，
　　就像喝了咖啡一样。我由些许讶异，但是好像大概也能了解。
　　
　　然后每当我看到桌子上那个巧克力盒子时，我就会不自觉的想起她的这句话。
　　
　　下午，实在有些饿了，就自己一个人连吃了三片薄薄的巧克力。开始觉得味道还不错，
　　还想着要不要去food版报告一下。结果，现在，我突然觉得自己心跳加速，有些不舒服了。。。
　　
　　用zeng的话说，我紊乱了。。。]]> 2009-3-20 22:42:00(1) <![CDATA[迷雾]]> hyaline 2008-4-16星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=59890&PostID=13431160&idWriter=0&Key=0 　　最近这两天打算都开电影看，省得开部连续剧看起来总惦记着。
　　
　　昨天看的《米尼》，没什么太大意思。情节老套，好多剧情发展
　　都被我很容易猜到。当然刘烨和李心洁我还是喜欢。但是片子确实没
　　什么太多可值得一说之处。片头打出是根据王安忆的同名小说改编，
　　不知道原著是不是也这样糟糕，倒是有空可以找来一看。
　　
　　今天晚上看《迷雾》，也是根绝史蒂芬·金改编的电影。总体来
　　说，仍旧是典型的美国怪物恐怖片。大雾迷漫着，能见度很低。由于
　　最近在看驾校理论题，所以看到他们最后开车逃亡的时候，心里还在
　　想，恩，这样大的雾，能见度应该低于50米，那应该时速不超过30公
　　里。。。
　　
　　扯远了。还说电影。大雾迷漫着，能见度很低。然后雾里有不知
　　名的各种怪物。怪物很大很强装，吃起人来很快很暴力。怪物样子也
　　没太多创意，无非是大个的蜘蛛啊，很多触角的八爪鱼啊，超大的螳
　　螂啊，很多脚很巨大的奇怪生物等等。基本上就是你在美片里常能见
　　到的那种怪物。不过，美剧制造气氛的技巧还是一流。虽然挺老套的，
　　但是就是能让你始终看得很紧张。然后不停为他们想，该怎么办啊，
　　又没军队，又没火力的，好绝望啊。他们一帮凡人就被困在这样一个
　　超市里，最后他们该怎么逃出去啊。
　　
　　最终，几个主角们决定置之死地而后生。反正都这样了，拼死一
　　搏吧。于是他们几个人就决定跑到停车场，乘坐男主角的车子离开，
　　开到哪里是哪里，也许能开出大雾范围呢。为此，他们还和那些受了
　　某个宗教狂热者的鼓惑，相信一切是上帝的惩罚，而拒绝他们离开超
　　市的其余大部分人发生了冲突。冲突以宗教狂热者被两枪击毙而告终。
　　他们终于离开了超市。当然，在停车场也还是死了几个人。最后坐到
　　车上的，就剩下四个大人一个小孩了（也是男主角的儿子）。他们就
　　开啊开啊，四处转啊，当然车速很低，不会超过3时速0公里。。。他
　　们看到整个小镇已经一片狼藉了，除了怪物在四处乱窜，就没有什么
　　其他生命迹象了。他们只有继续开下去。在某一个荒野处，汽油也没
　　有了。他们彻底绝望了。手枪里还剩四颗子弹。于是他们决定自杀。
　　男主角用那四颗子弹亲手打死了其余四人，包括他自己的亲生儿子。
　　之后男主角很绝望，不停大喊。这时候观者已经完全可以体会他的那
　　中绝望悲痛的心情了。你以为这就是惨的了，还早呢。没有子弹了，
　　男主角决定到车子外面，让大雾中的怪物吃了他算数。他悲愤的冲雾
　　中大喊“come on come on”。不久，果然有沉重声音传来。观众此时
　　都捏了一把汗，不知最后来吃人的怪物是个何等模样。同时也想，这片
　　子到底怎么结尾啊，总不能就真的让大家都被怪物吃完算数吧。你别
　　说，导演还真没让人失望。
　　
　　声音越来越近，越来越近。我们看到男主角瞪大了眼睛看着所到
　　之物。我们也是迫不及待啊。然后镜头摇过。我们看到的是。。。。
　　坦克，全副武装的军人。。。你可以想像到此时男主角是何等心情。
　　你以为这就是最绝望与郁闷的？还有呢。坦克一辆接一辆，之后还有
　　军车，载着一车又一车幸存的人们，其中包括那些留在了超市没有走
　　的人们。。。军队开始清理城镇，大雾散去。。。这个时候，男主角
　　连大喊都不会了，只是跪在了自己的车旁，车里有着他亲手开枪杀死
　　的四个人，这其中还包括他自己的儿子。军人来到他身边，他狂喊一
　　声，问，那他们都是为的什么去死的。。。
　　
　　你说这是tmd的什么狗屁结局。简直郁闷死我了。勇敢的，敢于去
　　冒险冲出去追求希望的人，莫名其妙的绝望的死去了，活下来的那个，
　　不疯我都佩服他。那些龟缩在超市中，就是在等死的人，最后却全都
　　被解救了。。。还真是应了那句话，我猜到可开头，却猜不到结局。。。
　　太讽刺了。。。
　　
　　靠！ ]]> 2008-4-16 1:19:00(0) <![CDATA[纪念日?]]> hyaline 2008-4-9星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=59890&PostID=13339114&idWriter=0&Key=0 今天或许是我在出版社这几日上班来过得最舒服的一天，因为有了理由可以趁其他人不在办公
室时，去借用他们的电脑。有了电脑，有了网络，时间过得真是快啊。。。

下午只是去给松社交了个报告，上了个厕所，回来就看到有个某人的未接电话。颇有点诧异，
回拨过去。他说，今天是4月8号，一年了，想起，给你个电话，时间过得真是啊。。。

我却是要在他的唏嘘中，才忽然想起去年的这个日子发生过什么。被他提起，想起那些日子，
有点不真实的感觉，恍如隔世。心中很轻松。可见，是真的过去了。。。

挂了电话后，第一个反应是今天是达令的生日，于是急忙回来发短信给她。达令的生日，竟
成了生命中的一个无法言说的日子，是巧合，却也觉有些讽刺。

昨夜，辗转看到八卦，听说我终于有了心动的男孩，听说榕树祝福我。

]]> 2008-4-9 0:08:00(0) <![CDATA[片段]]> hyaline 2008-4-5星期六(Saturday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=59890&PostID=13289813&idWriter=0&Key=0 Yes , each new day in suburbia brings with it a new set of lies. The worst are the ones we tell ourselves before we fall asleep , we whisper them in the dark to ourselves, telling ourselves we are happy , or that he is happy , that we are change , or that he will change his mind, we persuade ourselves we can live with our sins, or that we can live without him , yes each night before we fall asleep , we lie to ourselves , the desperate ,desperate hope , that come morning ,it will all be true
　　
是的，新的一天的到来，总是伴随着一系列的谎言，其中最糟糕的是那些自己用来骗自己的。在入睡之前，我们告诉自己，我们很快乐，或者他很快乐；我们可以改变，或者他会改变。我们说服自己带着罪恶继续生活，或者我们没有他也一样可以生活。是的，每天晚上在我们入睡之前，我们对自己说谎，近乎绝望、绝望地希望着。

——《绝望的主妇》第一季第十五集
]]> 2008-4-5 1:00:00(0) <![CDATA[绝望的吉人]]> hyaline 2008-3-31星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=59890&PostID=13271192&idWriter=0&Key=0 是因为上个周末看了太久《绝望的主妇》的缘故吗，所以才让我在这个星期的第一天，
三月的最后一天，深入这样深的绝望之中。

仅仅前后不过五、六个小时，坏消息就接二连三的传来。那样渴望的一个公司，bs了
我，很认真准备的试讲，最后排名不过倒数第五，而曾经最为有自信的论文，老师说，对不起，不通过。

出版社上班第一天，办公室里人们热闹的说笑，却与我无关。我茫然无措，呆坐桌前。
有位人唱《倩女幽魂》，难得居然唱得不错。于是我在歌声中，在那样一个喧闹却陌生的办公室里，悄悄落下了泪。

怎样捱到下班，我不记得。只是从一出电梯门，我就开始落泪。不断的，无法停止。
下课时间，路上行人很多。我将头低了又低。仍旧哭泣。

回到寝室中，空无一人。于是终于可以放肆的大哭起来，眼泪不停的滴落在牛仔裙上，
张着嘴，大声抽噎。像个无辜的孩子。

可是我并不是无辜的。总是因为我做错了什么，才会落到如今的下场。我想我一定错
得很离谱，才使得现在竟没有一个人愿意给我一个机会。无论是情感，还是工作，或者生活。

我是失败到如此境地了吧。茫然四顾，艰难的试探，然后没有机会，哪怕是一个机会，
都没有。

我站在阳台上抽烟。我向天举举手，是吗，你的安排真的就是要将我这样狼狈的赶出
成都吗？

我什么都不再是，我只是一个绝望的孩子，深深的绝望。。。

]]> 2008-4-2 23:45:00(0) <![CDATA[来，载入华为史册]]> hyaline 2008-3-18星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=59890&PostID=13061085&idWriter=0&Key=0 　　晚上手机收到一个奇怪号码，+01901213，犹豫许久，不知该不该接，怕是他们说的那种
　　什么一
　　接就会被收取高额电话费的号码。
　　
　　接通后，却是好好那个瓜人。
　　
　　照旧是些老套话题，我的工作啊，他在成都的房子我什么时候能去住啊，他有没有在巴基斯坦
　　娶四个老婆啊，什么时候把礼物给我寄过来啊，什么时候回成都来和我“明天九点钟”啊，我
　　和老师到底有没有发展可能性啊，几时补返我的生活费啊，诸如此类，几乎是每次电话中都会
　　聊到的话题，然后两人嘻嘻哈哈的笑闹一阵。
　　
　　除了这些之外，今天终于被我聊到个新话题。我问好好如今在巴基斯坦情况如何啊，他说还不
　　是那样子，上班，吃饭，下班，加班，睡觉。我突然想起，问，近期有没有跳楼打算啊？如
　　果你跳了，可算是华为海外员工跳楼第一人了，国内深圳、成都都跳过了，海外还没人跳过呢。
　　你跳了，就可以载入华为史册了。。。他在电话那端郁闷不已，直骂我不厚道，我却已在这边
　　大笑不已。。。
　　
　　可怜的巴基斯坦的华为员工，好好同学，哈哈。]]> 2008-3-18 0:49:00(0) <![CDATA[我的眼神像汤唯？]]> hyaline 2008-3-16星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=59890&PostID=13033531&idWriter=0&Key=0 　　加上狗剩同学，我已经是第三次被人家说眼神像汤唯了。。。第一次是波波说的，当时听到觉得很汗，第二
　　次忘记是哪个男人了，蜗牛？那天冷不丁看到狗剩也这么写，我心里真是彻底无语中，那来做个标题，也算
　　玩次标题党了，哈哈。
　　
　　狗剩同学还坚持说这是一篇夸我的帖子，还很郑重的发短信问我该发在哪个版合适。我觉得既然是夸我的，
　　就该贴到这里来炫耀一下。因为，我承认，我是还一直挺喜欢他的行文风格的，呵呵。
　　
　　
　　睿智的老师永远是睿智的
　　
　　 by 狗剩
　　
　　昨天晚上回家，边洗澡，边听电视里播新闻，说新一届政协常委选出来了，有冯巩，有谁，最后说有赖宁。
　　
　　我马上擦干出来，用我的三星老手机给大家发短信，我的诺基亚前几天因公殉职了。这个三星还行，虽说
　　老点，非典那年买的，但比诺基亚好用，用了很多牌子的手机，就不喜欢诺基亚，处理起来太慢。
　　
　　我一个字一个字的敲，我说“赖宁当上政协常委了，国家领导人中终于有我们的人了”。
　　
　　一个人一个人的发，这个手机不支持群发。
　　
　　没人理我，我就等吉人老师的短信了，吉老师是一个眼神很像汤唯的人。
　　
　　我早就发现规律了，每次我发出一条爆炸新闻，比如某大员中风躺下了，某大官被双轨了，某影星他流出
　　了，总是一大堆人回复，此时吉人老师从不说话，她就是那么特立独行，表现出一种与我们不同的气质。
　　
　　所以，我有理由相信，万马齐喑时，特立独行的吉博士一定会出来给我解围的。
　　
　　果然，她说：“赖宁不是死了吗？”
　　
　　我很愤怒，她居然挑战我，“你会被逮捕的！”我反击道。
　　
　　“难道没死吗？”吉博士会用反问句。她保持着一个未来新闻从业者的良心。
　　
　　看到特立独行的老师这么坚贞，我也怀疑自己了，我想，按照我农业国家道德先行的做法，赖宁如果没死，
　　这几年我党怎么会轻易放过他呢？或者从另外一个角度，咱们国家从来没有歇斯底里捧红一个活人的习惯。
　　
　　上网一查，赖宁果然牺牲了。
　　
　　我只好重新用非典手机编写短信，重新一个大爷一个大爷的发：我搞错了，电视里说的是“赖明”，赖宁
　　老师他牺牲了。
　　
　　藏在暗处的iou老师这时说“就算没死，也不是我们的人啊！”
　　
　　睿智的老师们永远都是睿智的。]]> 2008-3-16 1:39:00(0) <![CDATA[又开始跑步了]]> hyaline 2008-3-10星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=59890&PostID=12972569&idWriter=0&Key=0 　　我终于又开始跑步了。
　　
　　这两年来，似乎每个春天，都会是我决心开始跑步的季节。天气渐渐暖和起来，不用穿得太臃肿，风吹在
　　脸上也不会觉得冻，也不会因为怕冷而缩在寝室中懒得下楼。所以，可以开始跑步了，再节节食，为着即
　　将到来的要露胳膊露腿的夏天做准备了。
　　
　　换上新的运动裤，新的运动鞋，戴上MP3，轻装下楼。许久没跑了，决定先是慢慢恢复。一圈半的时候，右
　　脚脚腕开始有明显的疼痛，两圈的时候，要开始深呼吸来调整呼吸节奏。不多跑，四圈就好。耳机里还是
　　回成都时火车上的歌曲，有把女声在唱：在这一刻，只有暧昧。声音清亮。
　　
　　总觉得跑步是项简单易行的运动。成本低，不用特别装备，不需要专门场地，也不用太迁就时间环境。穿
　　上运动鞋，换上宽松裤子，就可以跑下去。旁人总是嫌弃它枯燥无味，我却一直爱它简单安静。一个人就
　　好，只是静静的跑，不用动脑子，不用思考。选一些喜欢的歌曲放在MP3里听，甚至可以在这样安静简单的
　　时光里，独自想一些心事，回忆一些过往。
　　
　　在操场上跑步，每一圈都会抬头看到夜晚亮着霓虹灯的成都电视塔，那下面的不远处，有我曾经在成都的
　　“家”。。。
　　
　　跑完后，鼻尖，额头，会有细密的汗珠。在操场边的运动器械上玩一玩，休息调整一下，然后会觉得身
　　体很轻松。每次，可以在跑步途中一直忍耐坚持着，就为的是享受跑下来后那一刻的轻松。人的精神状态
　　会在这样的放松中，逐渐振奋起来。
　　
　　我终于又开始跑步了，我想这样真好。]]> 2008-3-10 23:59:00(0) <![CDATA[三月]]> hyaline 2008-3-3星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=59890&PostID=12890879&idWriter=0&Key=0 终于三月了。空气中始终有着春天的味道。

今天难得早起去笔试。虽然并没有明媚阳光，然而却已经丝毫感觉不到寒意。走在路上，看到
早起上课行色匆匆的学生，看到在211楼前气定神闲练太极的老人们，你会觉得，这个世界，其实
仍旧是有着充满希望的一面。

忽然就想起七年前自己曾为三月写下的文字。那年，我仅仅才21岁，还拥有着满把的爱情与
快乐。那年，我还不知道什么叫年华老去，会写下类似“青春就是拿来挥霍”之类残忍而不懂事的
句子，还自以为那就叫做性格。

发信人: sassoon (吉人习惯寂寞), 信区: feeling
标题: 三月
发信站: 一网深情 (Tue Feb 27 17:22:58 2001) , 转信

还有一天就要到3月了。我想起来，心里就有了花香。

我喜欢3月，那是一个让人想起来心里都暖暖的月份。

春天已经真的来了，嘴里老是会蹦出那句“盼望着，盼望着，春天来了，春天的脚步近了。”
上初中时曾把它背的烂熟，现在却只记得这么一句了。上班坐在8路车上，会惊然发现柳树都已长出
了嫩芽，娇嫩的绿色异常清新，又惹人怜爱。想着不用过多久，满校园都会开满那黄黄的迎春花。
太阳又靓丽又不妖艳，总是恰到好处。一阵清风吹过，拂在人脸上痒痒的，柔柔的。迎春花调皮的
舞动着。草坪上，湖心岛上，人们或坐或躺，晒着太阳。孩子们笑闹着。情侣相拥走在树下，阳光
在拿着冰淇淋的女孩脸上跳跃。

下了班回来时，天仍旧是亮亮的。吃完了晚饭的人三三两两的在路上闲逛着。天气越来越暖和
了。女孩子把自己打扮的花枝招展的，穿上各式各样的裙子，涂上靓丽的唇彩，在校园里招摇过市。
春天和夏天的女孩子是最漂亮的，你会突然发现身边一下多了很多能让你眼前一亮的美女。天气热
了起来，男孩子穿上了T恤，把袖子捋得高高的，露出藏了近半年的结实的肌肉，挥舞着胳膊，充满
着活力。我总爱拿上一支冰淇淋，然后坐在喷水池边看着来来往往的男生和女生，一边慢慢的吃冰
淇淋，一边细细的品“秀色”，碰到实在让我心动不已的，会走上前，把冰淇淋蹭到他的衣服上，
期待着一段美丽故事的开始。

坐在二公寓前喝水的人会越来越多了。我发现坐在那里的男生大多很帅，而女生也大多很漂亮，
是个寻“猎物”的好场所。从中间穿插而过，总是会碰到很多熟识的面孔，也会碰到很多意想不到
的人聚在一起。悄悄走过，然后放声大笑，那个说永远不会交男友的女友，此刻不正在和一男生眉
目传情？

--
爱过的人，已经没有关系；受过的伤，不着痕迹。
吹过的风，不知停在哪里；拍过的照，成了回忆。

※ 来源:．一网深情WWW bbs.uestc.edu.cn. [FROM: 61.157.3.25]

]]> 2008-3-3 23:45:00(0) <![CDATA[四年一次的纪念]]> hyaline 2008-2-29星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=59890&PostID=12857570&idWriter=0&Key=0 今天的日子，四年才有一次。波波在wish版re了今天的生日名单说，四年一次的生日，
你们久等了。

晚上一个人坐着公交车回来的路上，感觉着越来越春天的温度，决定今天回来后还是要
写点什么的。毕竟，这是四年才有一次的日子。而我并不知，我今后还有机会过几个这样的
四年。

这两日或许是因为赶交论文的缘故，人总是觉得疲惫。于是仿佛又开始进入了自己的低
迷期，开始厌倦，灰心，绝望。只想躲在寝室中，开始不太想见人。晚上沙子他们打电话来
约着出去玩，原本是我提议的活动，我却还是拒绝了。

只是不想见人。说什么呢，做什么呢。下午班上同学一起聚着唱歌，我也是拖了很晚才
去，然后早早闪人，中间只愿一人坐在角落里就好。该高兴什么呢，为什么而去欢笑呢？我
在众人面前就这样的自卑下去，同学也好，沙子他们也罢，他们都是有了工作，有着自己生
活方向的人。只有我是这样的漂泊无依，一事无成。我不知自己该去哪里，该做些什么。生
活如今于我是这样的无奈与迷茫。灰蒙蒙的。

只有不停的自己对自己说“努力”。一再的鼓励自己，最后的两年，请给自己和这个人
生最后的两年机会。请一定要努力一些，积极一些。两年后，若生活仍旧如此，再消极悲观
不迟。

可是，我仍旧是一只鸵鸟，永远只想逃避就好，哪怕仅仅是自我欺骗。。。]]> 2008-2-29 23:48:00(0) <![CDATA[春天还是来了]]> hyaline 2008-2-27星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=59890&PostID=12823036&idWriter=0&Key=0 调论文格式加上翻译英文摘要，终于弄到现在。。。

晚上和堂堂一起去好又多买东西，一路上絮叨着和她讲我那乖巧懂事的嫂子，讲我如今无比羡慕的
吉哥哥和嫂子的幸福生活。我嚷嚷着，好想回家啊，生活好无聊啊，活着好没有希望啊。。。

在超市里碰见了启发同学，笑着上前打招呼，随意的乱聊两句。当时还不觉怎样，倒是和堂堂提着
大包小包走在回学校的路上的时候，在灯光闪烁的夜色中，想起去年冬天也是在这个超市，众人一起吃
完饭后，他又陪我逛好又多的情景，忽然觉得有无限唏嘘与感慨。那个秋季与冬天，那些众人一起找工
作、听宣讲会、分享面试得失、彼此鼓励安慰、笑闹腐败的时光，终于就这样悄然而过啦。只是如今他
们一个个都寻到了工作归宿，仍旧只剩下我一人还在这里迷茫与失望着。再也不能分享与安慰了，因为
彼此的起点和期望已不再相同。所谓聚和散，大抵也就是如此缘由吧。

走在路上，迎面偶有微风拂过。虽然仍旧穿着厚重冬衣，可是那风却已不再冷，而竟有了些许温和
的味道。我在心底轻轻对自己说，春天还是来了，无论我们是快乐还是悲伤。。。]]> 2008-2-27 1:24:00(0) <![CDATA[又要启程了]]> hyaline 2008-2-24星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=59890&PostID=12811469&idWriter=0&Key=0 　　又要启程了，又该回成都了。收拾好行囊，心中却无限凄凉。
　　
　　这次的启程离开，忽然有了前几次不曾有过的依恋与不舍。对于回成都也有了些许抵触
　　情绪。
　　
　　这几日心情始终在矛盾之间摇摆。一时觉得家中生活实在有束缚，不如在成都独自一人
　　逍遥自在。于是觉得还是要留在成都的吧，近十一年的独立生活，自我的放逐与随性，还有
　　那最难割舍下的诸多狐朋狗友。一时，却又贪恋有家的生活，打心里羡慕如今吉哥哥的生活
　　状态。觉得该留下来，陪伴妈妈，照顾悟空，就这样安然的静下来生活，从此再不要四处奔
　　波。
　　
　　我对未来仍旧迷茫。这或许也是我对回成都抵触的原因吧。因为回去了，就要开始面对
　　这诸多问题了。虽然总是下定决心要努力的，然而，潜意识里仍旧始终想要逃避。我就是这
　　样没有出息的人啊。。。
　　
　　这次的离开，因为觉得也许以后再回来的机会和时间要少许多，所以格外多了许多的留
　　恋与不舍。今后的路会往何处走，我完全没有头绪。。。
　　
　　无论怎样，日子总是要一天天的过下去的，该面对的也始终要面对，该结束的也始终会
　　结束。我们束手无措。
　　
　　星座运势说，我的今天，将守的云开见月明。我想，这始终是个好兆头。
　　]]> 2008-2-26 0:56:00(1) <![CDATA[记得当时年纪小（二）]]> hyaline 2008-2-18星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=59890&PostID=12729825&idWriter=0&Key=0

　　来，看我的初中日记。为了保持原汁原味，我将原文如实录入，即时有错别字和病句也不该，呵呵。

1991年8月20日星期二晴

今天看了下课程表，只上到星期五就不上了。现在我的同桌是石晶，后面是黄建英。今天上午放学，我看到以为小朋友扶老奶奶过马路，旁边的同学讽刺他说他爱出风头，尽会表现自己，我认为这种说法是不对的。我以后一定要向那位小朋友学习，做一个助人为乐的优秀中学生。

自我点评：即时我如今对十七年的许多事情都已不复记忆，然而我仍旧可以很肯定的说，这篇日记中所提到的“小朋友扶老奶奶过马路”的事情，绝对是杜撰的，是位了迎合老师的日记检查而写的自我反省。对于这种抄袭和杜撰事件，估计大家小时候都有过吧，哈哈。

1991年8月22日星期四晴

今天该我们组值日，这我们补习以来第二次值日了。早上，我去上学的时候，又碰上蔡伟伟和多存姐了，她们每个人都摘了两朵花，看见我了，就每个人都送给了我一朵。我把这两朵花分别插在了两棵树上。今天早上，因为孙园春病了，所以没来上课。下午，我去给孙园春送笔记的时候，孙园春让我陪她去打针，我没去。回到家，碰上演《西游记》，于是就开始看电视，一直看到晚上睡觉。

自我点评：多好的一篇流水账啊。。。

1991年8月31日星期六晴

今天是我们报到的时间，在大扫除的时候，同学们都争先恐后地抢脏活和重活干。今天发完书以后，我一数，总共18本书。我以后一定要好好学习，为祖国的四化做出贡献。

自我点评：呃。。。我是当时教育模式下的好代表。。。

]]> 2008-2-18 19:29:00(0) <![CDATA[记得当时年纪小（一）]]> hyaline 2008-2-18星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=59890&PostID=12729669&idWriter=0&Key=0 　　因为昨天下午的停电，所以才百无聊赖的翻看自己的柜子，然后就搜出了一大摞信件和几个
　　日记本。信件几乎都是一个人写，时间全都是大学那三年。写信人是我高中时曾经的同桌，也是
　　高中三年与我有着最多纠结的女子，这里面有珍贵友情的亲密与信赖，也有为了爱情的嫉妒与伤
　　害。日记有四本，两本在我临上大学前用纸条封了起来，封条上写“尘封一段往事 97.7.25”。
　　可以打开看到的两本，是我上初中时的日记本。现在还可以记得的是，初中因为要求每周日记要
　　送交老师和小组长签字，所以那时写了两个日记本。一本是写满了学习心得、宏伟志愿和不痛不
　　痒的流水账，一本则是写给自己看的小女孩心中的私密心事。
　　
　　因为停电，所以我才饶有兴致的坐下来打开日记本一页一页的看。然后开始暗自庆幸我当年
　　居然有着很好的写日记的习惯，并且一本一本的坚持着写了这么多年，直到99年底我开始上BBS
　　之后，才逐渐淡忘了这个习惯。这期间，日记本积累下来大概也有六、七本的样子。
　　
　　十六年之后再看初中的日记是件很有意思的事情。那稚嫩笔触所写下的诸多事情与细节，我
　　如今几乎都已忘记。日记中偶尔有些很隐晦的叙述，比如“今天发生的事让我很伤心。。。”，
　　“哥哥和赵昆的事情让我担心又害怕。。。”等等，我已完全想不起都是些什么事了。
　　
　　在那本只写给自己看的日记中，还提到过烧日记和信件的事情，似乎这本日记的部分曾被我
　　撕来烧掉了，而日记本上至今还贴着的透明胶，也证明我曾经很猛烈的撕毁过它。烧掉的部分如
　　今想来，是很深的遗憾，那段时光与生活，也许对于我将永远空白。
　　
　　因为时间太过遥远，初中的那些同学与朋友也早已不再有联系，因而现在看起那些片段，偶
　　尔会有奇怪的感觉，仿佛在看的，就是一个十一二岁的小女孩的生活，自己已然成了一个旁观者。
　　看日记，努力根据日记回忆当年的种种细节，就成了我这两天最大的消遣。有时会看得失声发笑，
　　因为那些美好的幼稚与单纯，可是当看到那些为了情感而伤心失望的语句时，我惊讶的发现自己
　　仍旧会有隐隐的伤感。时间在这十六年间成为了真空，我似乎仍旧可以真切的体会到当年那个小
　　小的自己，是怎样的心绪与感触，有着怎样的流泪与伤心。那个瞬间，我才能将这些日记与自己
　　联系起来，才能真的感觉到，这就是当年十一二岁的我的生活。
　　
　　从今天起，我会把一些好玩的有意思的日记发上来，算是对那段时光的纪念与保留吧，也是
　　将我的青涩年华与你分享。
　　
　　我想，写日记实在是个很好的习惯。或者，我是不是该将其拾起重新开始？ ]]> 2008-2-18 19:11:00(0) <![CDATA[黄昏以后天亮之前]]> hyaline 2008-2-17星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=59890&PostID=12719497&idWriter=0&Key=0 　　

    那天与蜗牛说起最近常听的歌曲。我说以前一度很不喜欢刘若英早期那些歌的歌词，诸如《后来》、《很爱很爱你》之类的，觉得叹息得太无聊，或者伟大的太造作。可是她后来的一些歌曲我却开始喜欢，比如《光》，比如《一辈子的孤单》。去年底在成都的那段日子里，mp3里放了许久几首刘若英的歌曲，《一次幸福的机会》、《开始的那句话》等等。当然，还有这一首，《黄昏以后天亮之前》。

    那天，我对蜗牛说，喜欢上这首歌，是因为无意中听到其中一句歌词，她唱，我选择在家里喝著酒，这应该是最安全的人生吧。而我没有说的是，第一次听到这句词，是在平安夜从理工回成电的公交车上。夜色中，摇曳着昏黄灯光，车厢里寥寥几个乘客。我将头靠在车窗上，寂寥的，忽然听到耳机中的这句词，我微笑摇头，却心中惶恐，然后有泪落下，安静的。

    黄昏以后天亮之前

    也许都这样一直到老吧
    黄昏以后人就更失落
    喧哗霓虹灯更让人心慌
    看不清谁给谁的承诺
    我选择在家里喝著酒
    这应该是最安全的人生吧
    想失去的也想起了曾经错过的
    和可能永远得不到的
    也许都这样一直到老吧
    天亮以前人总很清醒
    迟归的路人霓虹灯减前
    也有个怀抱等待投靠
    为什么我总一个人
    与寂寞作战和作伴
    黄昏以后一直到天亮了以前
    就算摆脱了睡著了还是会寂寞
    我选择在家里喝著酒
    这应该是最安全的人生吧
    想失去的也想了曾经错过的
    和可能永远得不到的
    一直都这样也许到老吧
    天亮以前人总很清醒
    迟归的路人霓虹熄减前
    转身奔向一个怀抱
    嗯~我还是孤单的一个人

]]> 2008-2-17 21:43:00(0) <![CDATA[很乱很烦躁]]> hyaline 2008-2-14星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=59890&PostID=12686362&idWriter=0&Key=0 　　其实早两日就想过来写blog了，因为终于去登上了城墙，然后徒步绕城墙走了一圈，这实现了我多年的夙愿，似乎很小的时候，我就有此心愿了。全程走了近五个半小时，13.7公里。
　　
　　可是我今日实在是没有心思再说什么城墙。我今天只是很乱很烦躁。为着对未来的抉择，对自己今后生活的选择。
　　
　　成都，还是西安，这实在是个问题。。。
　　
　　年终于就要这样过完了。我这两日在思量着返蓉的日期。昨天晚上和妈妈说，打算23号走，她眼中的失望是那么的明显，以至于让我立即改口说，我还是先问问开学时间再说吧。
　　
　　她轻轻的近乎自言自语般的说，不在西安找工作了啊？我张了张嘴，说不出话来。虽然以前她总是一副无所谓我在哪里的态度，可是昨天晚上那些失落眼神，那轻声自语，让我明白她其实有多希望我留在西安。
　　
　　父母终究是老了。而我对家庭的依恋感也从没有因为自己独自在外生活11年而有所退减。从小生活的多方辗转，后来异地跨省搬家，使我在18岁那年，忽然失去了“家”的概念。那些年，常问自己，我的家究竟在哪里呢，西安，还是沧州？也是因为如此，我开始非常没有安全感，觉得在哪里都是漂泊。西安对于我是这样陌生的一个城市，我走在街道上时，总觉得自己是个偶尔路过的客人。在成都待了十一年了，有着那样一帮熟识亲爱的朋友，可是，成都，又哪里是家呢？
　　
　　我想吉哥哥是对的，他说，你是一个没有归属感的人，可怜。我当时怔了怔，想反驳，却想了许久说不出话来。
　　
　　有时候，会想，我如今对生活这样的厌倦，对未来这样缺乏信心，对情感这样的灰心失望，以及自己这样的敏感自卑，都是和我没有归属感有关的吧。我在十年前，随着家庭的搬迁，而突然觉得被断了“根”，从此，没有了归属感，没有了安全感，徒惹了更多的依赖感，所以总是奢望更多，贪图更多的情感与认可，于是注定要失望，最终绝望。。。
　　
　　因为没有归属感，所以对家的渴望就格外的强烈吧。前两天有次胳膊痛，妈妈帮我揉捏，我靠在她的胸前，忽然就忍不住的流泪，那种对于家的极度眷恋，却连我自己都意外。有时候，会怨恨自己当年为何如此的年少轻狂，竟就如此轻率的跑去杭州追求爱情。会给自己想无数个“如果”，如果我当时就留在西安上学，然后上班，就在西安安定下来该多好；如果当时父母阻止我的轻狂想法该多好，如果我从杭州离开后，不是为了面子，而就回到了西安，该多好；如果当年我多努力一点，多认真一点，又或者多执着一点，就考了西安的大学，又该多好。。。
　　
　　一个是陌生的城市，但是有着让我渴望到流泪的家的怀抱，一个已成为我目前生活最久的一个城市，有着十一年的生活片段与情感故事，我该舍弃什么，又选择什么。。。
　　
　　]]> 2008-2-14 15:47:00(0) <![CDATA[蝴蝶飞]]> hyaline 2008-2-4星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=59890&PostID=12613077&idWriter=0&Key=0 　　决定下这个电影看，首先是冲着杜琪峰，然后是因为周渝民，后来看的时候，很惊喜的发现还有邵美琪。
　　
　　可是，这还是个很难看的电影，李冰冰演技前所未有的苍白无力，那种往事阴影留在心中的煎熬挣扎，见到间接被自己害死的bf的鬼魂时的混乱惊恐，她几乎都没有表现出来。倒是边看边四处感叹，周渝民是越来越像刘德华了，不仅是他变瘦之后的外形长相，甚至我怎么觉得这部片中他的许多表演风格、语气神态都那么像刘德华，让我常常会有瞬间恍惚，以为就是刘德华在演这个角色。。。
　　
　　原本编剧岸西也是我愿意看此片的一个因素，《甜蜜蜜》、《男人四十》都是我所喜爱的电影，可是这部《蝴蝶飞》的剧情我实在觉得乏味，没有新意，没有悬念，没有紧张，我看到最后也没有总结出编剧的主要表达，散而杂乱，有些情节发展也始终没有给出完整交代，让人觉得转变突兀，不知是不是因为演员表现有问题的缘故。。。
　　
　　总之，这实在是个烂电影，整部片子都没能给我留下什么深刻印象，除了觉得仔仔越来越像刘德华了。。。 ]]> 2008-2-4 2:21:00(0) <![CDATA[我们无处安放的青春]]> hyaline 2008-2-3星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=59890&PostID=12610267&idWriter=0&Key=0 　　　亦舒说，一个女人的青春不过就是那么几年，从18岁到23岁。
　　　　
　　　　第一次看到这句话，是离我的23岁生日还有两个月的时候。我抱着身边的人佯哭了一场，感叹年华易逝。原来，不经意间，自己的青春就只剩60天而已。
　　　　而我却似乎还从未曾真正感觉到过它的存在。
　　　　
　　　　后来，看到本叫做《我们无处安放的青春》的小说，也被拍成了电视剧，由陈道明和佟大为出演。书的封底介绍说，这一个女人，从19岁到29岁的爱情故事。对于这个叫周蒙的女子，我讨厌她的前半段青春，却欣赏她的后半段——从她被决然抛弃开始。
　　　　
　　曾给她“永不会让她失恋”承诺的男友，却忽然选择了与旁人去结婚，消息还是要辗转由朋友来通知她。原本看起来单纯、娇弱的有点矫情的她，却很安静的接受所有事情，包括同一时间母亲的去世。这个情节的安排，使她的悲剧色情浓到极点。
　　　　
　　之后，她始终平静的过着剩下的岁月。上学、毕业、上班。日子平淡安静得让人心悸。于是，她随意的一句，“他出差也快回来了”，才显得那么让人心酸。有时候，越是平静与沉默，越是有着震撼人心的力量。大哭大闹的发泄，仿佛才能让人真正轻松的放下心来。
　　　　
　　偶而从媒体上看到他的消息，她也能不动声色，只是凝视，片刻，然后移开目光，自然的说起旁事。反而让身边的人捏了把汗，不知该做何反应。
　　　　
　　当两人终于在万众期待中重逢的时候，也只是礼貌的问候，却并不生分，仿佛只是很久未见的老友。彼此甚至都没有提到往事，反而各自都悄悄故意说错要离开的日期，将相聚的时间缩至最短。
　　　　
　　原来，我们其实都一定比自己和旁人所想象的更为坚强。苦难未曾来临之前，什么都号称受不了，以为会痛哭流涕，终日借酒消愁，从此堕落崩溃。可是原来并不是那样，那不过只是我们自我怜悯的悲情想象。后来我们都还是活了下来，而且居然还可以活得很好。没死，没伤，没有从此厌世，或报复他人。我们还是一样的结婚，生子，上班，挣钱，和着朋友笑闹一片。
　　　　
　　中间的那段伤疤早已被我们轻轻覆盖，偶尔笑着提起，却从不敢试图揭开来看。我们有的不过是掩盖的能力，却从不是痊愈的能力。
　　　　
　　]]> 2008-2-3 20:15:00(0) <![CDATA[大扫除真可怕]]> hyaline 2008-2-1星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=59890&PostID=12593160&idWriter=0&Key=0 　　　　与“春节”这个词语永远紧密相随的应该就是“大扫除”了。每年春节，家里，公司里，学校里，无论什么地方几乎都要全民总动员般的进行一次大扫除。
　　　　
　　　　于我来说，即使在还是孩子那么热爱过年的时候，也对每年必有的一次大扫除厌恶到极点。只是以前好歹还有吉哥哥陪着一起做，拖地，扫地，擦家俱，洗床单被罩，还有最最最可怕一件事情——擦玻璃。沧州大冷的冬天，还要站在外面，接一盆水，先用湿抹布，然后用报纸，然后用手，总之是竭尽所能，要把玻璃擦的透明透亮才行，简直是件又考验耐心，又考验体力，还要考验受冻能力的事情。
　　　　
　　　　这两年，由于吉哥哥不在家住，又要上班，所以春节大扫除的重任就几乎落在我一个人身上了，而我郁闷的是，这些年来，家中的房子是越来越大，打扫起来的任务也是越来越重啊。弄得我每次扫除的时候都暗暗下决心，以后绝对不买大房子。。。
　　　　
　　其实吉哥哥早两年就提出找家政来做，他出钱的建议，但是从来都被辛劳勤俭惯了的吉妈妈一口否定了，说那么一点点事情，自己就可以做，找家政花钱不说，还要监工，还要担心他们弄坏东西，而且说不定还打扫不干净。。。
　　
　　总而言之，言而总之，虽然我依旧热切盼望回家和父母及悟空一起过年，可是一想到那大扫除之事就还是苦闷不已。当然，不管我怎么苦闷与抗拒，今年还是依旧要把扫除的诸多事情一一做下来。这几日，擦家俱，给地板打蜡，整理东西，拖地，扫地等等事情就成了生活的中心。每次边做边暗暗抱怨那些留下过年要大扫除习俗的老祖宗，将其定义为“万恶的封建社会的残旧封建遗毒”。。。
　　　　
　　在暖气十足的屋子里，常常做一会事情就一身是汗，安慰自己这倒也可算是减肥的一种好方法。打开窗子，让冷风吹吹，喘口气，给蜗牛发短信说，过来帮我大扫除吧，我就嫁给你。蜗牛回了“。。。”给我。
　　　　
　　晚饭后，我终于从吉妈妈处收到了算是今年为止对我来说最好、最振奋人心的一个好消息，我那敬爱的、慈祥的、美丽的妈妈说，今年，我们就不擦窗户啦~~~~~~~~~~~~~
　　　　]]> 2008-2-1 23:25:00(0) <![CDATA[那一场雪中婚礼]]> hyaline 2008-1-19星期六(Saturday)大雪 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=59890&PostID=12564250&idWriter=0&Key=0 　　婚了。他们终于婚了。
　　
　　曾经说过，我如此期盼吉哥哥最终能有个温暖结局，不仅是因为他是我的亲哥哥，更是因为我们太过于相似的感情路途。他的温暖结局，于我，实是一个非常大的鼓励和安慰。
　　
　　他们今天终于婚了。
　　
　　这几天西安一直雪花飘飘的样子，今天更是中雪，漫天白色精灵的舞动，他们都说，雪中婚礼，多浪漫。
　　
　　吉妈妈要上台讲话，让我帮她润色稿子。我替她加了两句，一句是：这晶莹的白色雪花也象征了他们纯洁的爱情；一句是：执子之手，与子偕老。下来后，司仪说，婆婆的讲话真好。
　　
　　昨天司仪过来商量婚礼安排。他们说，做妹妹的要给新娘端盆洗手，然后改口叫“嫂子”，我当时一听，差点哭出来。发短信给达令，因为只有她可以明白我为什么会想哭。。。
　　
　　我一直对婚礼有种潜意识的排斥感。不是因为婚前准备的那些琐碎的麻烦事，不是因为那样的劳累操持，那都是次要的。只是觉得那样大肆铺张的高调展示爱情与甜蜜，实在是件太尴尬和可怕的事情。旁人不能理解，我说，日后离婚的时候，再想起今天的场面，多尴尬。堂堂在qq上发打我的表情，刚结婚就想离婚。我苦笑。我们对于感情信心的丧失和对未来的不确定感，终究不是他们所可以理解。
　　
　　可是，我如此惧怕婚礼的人，却几乎在每个婚礼上，对着台上那一对幸福新人，总忍不住泪流满面。是因为，我其实仍有太多渴望吧。自己所不能得到的，看到身边的人获得，也是好的吧。
　　
　　那一场雪中的白色热闹婚礼，是一个温暖的结局，希望也是一个温暖的开始。
　　
　　很好，很强大。
　　
　　]]> 2008-1-29 23:21:00(0)