白大侠文集

白大侠文集 http://liuyan729029.blog.tianya.cn/ 天上浮云如白衣斯须改变如苍狗古往今来共一时人生万事无不有 <![CDATA[这个冬天，装鳖行不行？]]> 白云苍狗MM 2009-11-16星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=59379&PostID=20179242&idWriter=0&Key=0 　　外面西北风刮的呜呜的，我蜷缩在沙发上两天了，喝酒喝得心脏难受，脚不知道什么时候也被烫伤了一直疼。妈妈离开后，我就在家开始装死。
　　大师兄网上和我要稿子，我给不出，她把我暴骂。我听着，头昏的厉害，心也虚。我给二师兄电话，我说完了，我堕落了，我问自己干嘛要写字，干嘛要搞文学，干嘛要思考，干嘛啊……，二师兄厚道，她说，师弟你不要这么说，说的我好心疼啊。你休息一段时间也好，保持一段这个状态也好啊，我心里稍微踏实了下来。大师兄和我八卦二师兄虚无缥缈，扑朔迷离的爱情，我说话筒给二师兄，我再和她说一句话，就挂机：
　　还是要努力当一棵树，没有哪个人踩到一棵草还对草说对不起，也没有哪个男人会疯狂的爱上一棵草。
　　二师兄说，嗯。
　　与其她说嗯，不如我说。我又何尝不是说给自己听。
　　外面的雪好大，我的心里也开始慢慢变冷，我曾经以为，经历过北国边陲的酷寒我会变得耐寒，经历过南国酷暑的焦灼会变得耐热。
　　实际上我拿自己当变形金刚了，我要求自己在南国当椰子，到北国当腊梅，我要求自己装龙像龙，装鳖像鳖，今天是手枪，明天是炮筒。
　　实际上，我什么都不是，我越来越玩不好七十二变了。
　　这很可怕，于是今年第一场来临的时候，我内心充满了无数的恐慌，我害怕严寒，害怕孤寂，更害怕那种大雪纷飞，断肠人在天涯的前瞻后顾两茫茫的慌张。
　　分离绝对不是喜剧，而欢聚也绝不是结局。人生为什么要有那么多的情非得已？生活为什么非要有那么多的因缘际会？
　　曾经以为我斩钉截铁的回到安徽，回到故土，可以饕餮龙虾，结果发现，龙虾早就不是我记忆中故乡的味道了；曾经以为，我回到合肥，距离家里很近了，结果发现，心反倒远了，远的人记恨我更远了，近的人提防我又近了，莫非真的应了表妹的话：家人其实希望你死在外面。
　　我曾经以为有了自己的房子就好像女人有了自己的子宫，当昨夜声响莫名的时候，我挣扎着去四个房间看的时候，我在想，这偌大的家真是一个讽刺。好像一个独居终老的女人如果拼死拯救了子宫却丧失了性命的话，那这分明就是一个挖苦。
　　昨夜梦到我穿着一套漂亮的火红色的西装套裙，走来走去，露出华丽的小腿，照相，美得很。我十四岁那年穿着她去北京，人家以为是我记者。
　　我今天去超市，买了个奶瓶，回来用奶嘴喝奶，满足一下吸允欲，有人说我是想要孩子了，我其实想的是，怎么不让我变回婴儿时期。
　　现实表明，我既回不去婴儿，也回不去少年，我就算用奶瓶喝奶，就算梦到红裙子，我还是要面对明天的风雪，面对未卜的将来，就算做一只鳖，也不能总缩着头，有时候，生活踩在你背上的时候，你躲是没有用的。]]> 2009-11-16 11:02:00(0) <![CDATA[心里长了草]]> 白云苍狗MM 2009-11-11星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=59379&PostID=20063455&idWriter=0&Key=0 　　吃饱喝足了，人就开始变得思想复杂起来。
　　天气冷了，脂肪和情愫都变成野草一样疯长起来。
　　脂肪和感情一样，都是一点点悄无声息的来，等到发现事态严重的时候，才觉得这个焦灼其实一直伴随着自己，一直都是自己骗自己，一直不敢面对自己。
　　如果任由着自己的心意来，那么总有一天，如何纵容，就要如何阵痛。
　　历史的巨大灾难往往都是以历史的巨大进步为结局，人也是，活着本来就无趣，吃胖了再减，减瘦了再慢慢吃回来。感情也如此，荒芜了就慢慢滋长一些，疯长到牵绊自己前行的时候就挥刀斩断一些，这个过程，便是女人的人生吧。
　　因为最近在上课，便觉得远离了这个尘世。那日子，便如梦中一般，只要今天，没有明天的。
　　咀嚼痛苦对于我这样的人来说，本身就是一种变态的嗜好，犹如我特别喜欢触动伤口带来余震般的延续痛。
　　当然，人生也是有些快乐和欣慰，对于冬天已经到来，人在合肥的我来说。
　　最近，醉了两次，第一次，有女朋友坚持把我送回来，义薄云天；第二次，有同学手把手的交接把我送回来，温暖如春。如此，又如此，让我醉眼朦胧中都觉得，人生若如此，醉便是一种最高的幸福。
　　在深圳，大醉过一次，被朋友抛弃在街头，那之后，果真长了教训，那时还有所谓的男朋友也在抛弃我的人之中，还是受了一点伤，还是有些怕，我这样真性情的人，喝醉应该是常有的事情，喝酒人最大的悲哀便在于从来不醉酒或者很多年无法醉酒，情到浓处才会酒到醉时，没有情意何来酒浓？
　　人生若不能淋漓尽致，酣畅痛快，那我不如去当茅坑的石头，臭就臭了，硬就硬了，矫情的人生与我无关。
　　心里长了草，冬天刮起风，草就是草，不会强壮不能依靠，荣枯一念间。只有在夜深人静时，祈祷，今夜让我梦中有些微笑。
　　有时候挺佩服自己的，比如我曾经写过的那话：
　　“现如今，不上床还能有情有义吗？
　　　而世人又皆说，上了床就保准有情有义了？
　　你SB啊，你。”
　　其实，我想说，女人对世界产生了幻灭感，没有亲人在身边，没有人可以相信的时候，就自欺欺人的以为可以相信肉体，相信阴道。问题是，你见过哪个男人会和一棵草疯狂的去爱？
　　]]> 2009-11-12 7:17:00(1) <![CDATA[合肥不高兴了]]> 白云苍狗MM 2009-11-3星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=59379&PostID=19882326&idWriter=0&Key=0 　　合肥不高兴了，一天之内，温度从24°直降到0°，狂风大作，凄风冷雨，家里的窗帘被风高高抛起又摔下去，打的窗框啪啪响。
　　天气骤冷，突然发现我还没有准备好，到处抓狂，找衣服，冻得夜里一直磨牙，看着阴沉的天和狂作的风，我胆怯了，放弃自行车，去挤公交，本来以为勤劳是个好习惯，结果勤劳坐上的车刚出发就抛锚了，高峰期的公交车在哪里都是一样的，如果两辆罐头车的人挤到一辆车里，后果就是我装在包里的沙琪玛被挤成了麻团。
　　领导说，因为经费问题，午餐问题需要自行解决。
　　一天之内，我发现我又重新面临两个问题，一是交通，二是午餐。仔细想了一下，都是民生问题。
　　工作了一个半月，工资没有发一分钱，请帖收到了三张，这个是民情的问题吧。
　　安徽的冬天到了，这意味着安徽人就会变得畏手畏脚起来，到处吸溜着鼻涕，搓着手，哈着气，睡觉抱着一个热水袋，需要穿很多内衣和毛衣，体态臃肿，行动迟缓，反应呆滞，言语磕绊。
　　安徽人喜欢喊人大姐，这让我一夜之间变成了中年人，说实话，也还不太习惯，仔细看看镜子中的那张脸，也分明显示出一张大姐的模样，这和16岁那年在南京照镜子出现的模样有着截然不同的区别，那年我发现自己分明成年了。
　　生活不如意时，人老的真快啊！
　　没有爱情时，女人老的真快啊！
　　
　　国庆回家时一直记得两个片段，这让我觉得很有意思：
　　 84岁的外婆和她远在淮北的87岁的姐姐通电话，姐姐提到一个外甥女嫁了一个酒鬼，三天两头被丈夫施暴，外婆在电话这边直着嗓子就喊：那赶紧离婚，趁早离了，越早越好，又不是哪一家……
　　惊讶于84岁外婆对待离婚的态度。
　　 10岁的外甥和8岁的侄子聊天，大人问外甥和他那花心老爸联系的多不多，他对着我侄子说，我和他断绝父子关系了，你们不知道，他对我那不是教育，就是家庭暴力！我侄子面对着他，很认真平静的说，那你可以去法院告他了。
　　我们集体被雷倒，关于8岁孩子对法律的运用。
　　
　　前些日子又做梦梦到他，梦中的他也在成长，居然变成了一副中年的模样，想想，他确实也是人到中年的年纪了，好久没有联系了，不知道他现在好不好，又不敢去打扰，打扰多了，自己就会做了错事一般心生沮丧和负疚，人，注定要赤条条的来，赤条条的走，除了记忆。而关于青春的记忆，总是让人欲罢不能、欲说还休。
　　夕阳西下了，等会就要奔赴回家的路，每天都像打仗一样早晚奔波，生活的乐趣在期待与失望中交替，家务事始终缠身，搞得人都变的涣散，一颗做大事的志愿和一种做小事情的秉性，在大家和小家间反复冲突与斗争，最后变成我脱落的头发，眼角的皱纹、眉宇间的紧皱和频繁的梦魇、夜间的磨牙……
　　
　　
　　]]> 2009-11-3 17:33:00(0) <![CDATA[深秋无事不伤情]]> 白云苍狗MM 2009-10-27星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=59379&PostID=19724422&idWriter=0&Key=0 　　春天的时候，我收获了一些示好，夏天的时候，我收获了一些暴躁，秋天的时候，我收获了一些思念，估计冬天来临之后，我想念的人都会不见。
　　人的情绪真的会随着四季的来临变得起伏不定，而且会有一些普遍性，比如这个示好和这个思念都是群体性的来，搞的我有点心境难平。
　　写过一些心理咨询的稿子，有回答读者问的，有些朋友对我忽冷忽热怎么办？
　　大概记得当时我的回答是这样的：人的情绪和流水一样，总有起伏，不得心理疾病的最好办法是不要和客观规律相抗衡，不要强行自己去控制自我的情绪，而是顺应它。每个人都会有情绪的起伏，但是因为性格、成长经历和生活状态的差异，起伏有不同，例如有些人童年生活坎坷、父母多矛盾、成长的很孤独、内心敏感脆弱又自卑自大，遇到情绪起伏的时候就表现的敏感突出，而有些人童年家庭幸福、成长稳定、生活宽裕、性格温和的遇到情绪起伏就表现的不明显罢了。
　　而你的朋友当中如果有情绪起伏大的，可以让外人感受到忽冷忽热的，那么首先你要理解他们的这种性格，然后顺应他们就是，他们热的时候你就亲近，他们冷的时候你就欣然，不要为此郁闷，不要为此敏感的以为自己哪里做的不够好，或者以为自己做错了什么，完全没有必要，水有起伏，月有阴晴，草有枯荣，这个都是客观规律，了解、接受、顺应就好了。
最近搬了新家，住了新房，睡了新床，换了新工作，结识了新朋友，还混了新的圈子，人生没有多少个年岁还折腾起这样的“新”字。我还能折腾着走到这一步完全取决于酒和X步。
　　酒是好东西，我前段时间死了半截的时候，就靠这个入睡，当然，还有陪我一起喝酒的新朋友们，他们给我酒精一样的热情和惬意，再次一并感谢，你们让我感受到冰火两重天的合肥，让我的生命在这里画个一个流线般的弧度！
　　X步是鞋，自从穿了这个网眼慢跑鞋，我的脚底就好像安了弹簧，十六七岁的感觉又出来了，那是一个奔跑的时候脚可以打到屁股蛋的年月，我总是喊它是×步，因为它让我瘦了几十斤，太牛×了！
　　当然，上面是说笑，但是真的有些人、有些事情、有些话如同冬日的太阳，黑夜的明星，大海的灯塔，他们让我忘记现实的丑陋，忘记成长的挣扎，给了我前行的力量与温暖，让我时刻铭记，还有那么几位朋友、还有那么几十位朋友、还有那么几百位朋友在背后默默的关注我、关心我，时刻准备在我踉跄的时候、要摔跤的时候跳出来，义薄云天……
　　啧啧，看看这些话，我的心里就如充足了气，鼓足了劲，加满了油，奔跑的激情都要涌现出来。
　　——白云妹妹您好！ N年前无意中看到您的博客（那时您还在深圳），就被你深深吸引。于时加入收藏。其后生病，工作变动，断网两三年。今天在收藏夹中又看到你的博客，很挂念你的情况，感觉里，你似乎是我失散异乡的妹妹一样。我也是安徽人。我的QQ……，希望能联系。（吴大哥）
——无意中遇见你以及你的文字，喜欢上你，就象喜欢最美好的自己。（四月姑娘）
　　——我真羡慕你啊，在这个俗世里，还可以尽量让自己按喜欢的方式生存着，一般人没这个勇气，这种经历就是财富。我也向往，但仅仅停留在内心，我们都是俗人，但你不是，你也不能免俗，但你不像我们俗得这么彻底，你身上寄托着我们的理想，呵，但你别有压力，你俗，即使是恶俗的时候，我知道你内心也很纯净，充满着善良和温暖。
　　我要感谢你，感谢你带给我们那么美好的文字和内心世界，让我知道还有人这么不俗地活着，你真的很棒！你会是载入安徽史册的人的，假以时日，我不会骂你，会一直挺你。
　　你的文字是有生命的，是跳动的，我喜欢阅读，喜欢有生命力的文字，这些文字在你笔下才是灵动的，所以你很棒就这么洒脱着，写那些信马由缰的文字，会很好，我喜欢你的散文。（武姐姐）
　　——读过白云少数文章的人，会因她那激烈的言辞和超常的切入点而咋舌；读过她部分文章的人，会因她那另类的思维和直白的笔触而觉得怪异。只有读过白云所有文章的人才会发现，这位极有个性的女性文章写得其实是自有一番情韵的。她行文畅快，立意巧僻；语言激烈，笔调辛辣。字里行间，既有女性的委婉与细腻，也有侠士的刚烈与豪放；既有对人情世故的冷竣思考，更有对世风时弊的愤慨抨击，喜怒哀乐尽情挥洒，爱憎分明跃然纸上，充分体现了一个善于思考和勤于笔耕的作者较高的思想境界与丰厚的知识修养。（査老师）
　　……
　　每每在心灰意冷的时候想起这些话，我的心就醉了。
　　我不死，我这样赤诚的朋友永恒，感谢朋友们伴我成长，给我欢笑与力量。在深秋，我想念你们，你们进到我的梦中来……　　]]> 2009-11-10 17:27:00(1) <![CDATA[合肥，一座需要防毒面具的城市]]> 白云苍狗MM 2009-10-27星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=59379&PostID=19723705&idWriter=0&Key=0 　　清晨7：25分，我迎着朝阳，带着豆浆，凛冽的上路，风会吹起我的短发，衣服会飘起来，出门就是一个好大的工地，吊车在头顶摇摇欲坠，我每次走到那里都迅速的跑掉，因为总是想起东莞游客在台湾被吊车砸死的新闻。
　　拐弯，左手边就是美丽的天鹅湖，展馆、标志性建筑、湖面、公仆们豪华大气、风景绝伦的办公楼和宿舍楼、广场、雕塑、五星级酒店、无数的花草树木，还有天鹅野鸟，画舫游船，总之，哪个角度看都是一副繁荣昌盛的摸样。
　　继续前行，无法避免一个化工厂，仅仅一路相隔，这里是阴霾密布，永无天日，尿素的味道迎面而来，刚才吸入的一点点氧气很快就被抵消成负值，很多大卡车在这里进进出出，能看见穿着蓝色工装的工人出入，这里是上坡，我总是很努力想着很快离开，但是永远都不能够，毒气一直到把我全身灌满才罢休，我也无语，想着着对面的住宅，一路之隔，当初房价差了二千一平，到底还是有道理的。
　　穿越这条路的十字路口，人群激增，时间会过去10分钟，我拐弯，从一个高架桥下面路过一段，这个城市，只有一座高架桥，叫金寨高架，这个桥下面的路就叫金寨路了，按理说，这不应该是个上台面的路，那么局促那么阴晦，但是偏偏这条路却贯穿全市，很多人很多事情躲都躲不开，比如我，比如上学、看病、买IT产品……
　　这条路上前行2分钟左右，我每天都能看见在我的右手人行道两个中年警察，中等个子，中等身材，一个微微秃顶，可能是户籍警，有时候两个人都穿警服，有时候一个人穿，有时候都不穿，但是他们俩个无论如何，我都能一眼认出来，因为他们走路的姿势实在夸张，都呈企鹅状摇摆，尤其那个秃顶的警察，他永远右手扣住一个男用手包，手穿过那包带，抓紧，然后甩开步子走，他所处位置的前后2米内不会有人，如果有，他就会甩手的时候甩到人家，不知道这是早锻炼的一种，还是职业习惯的一种，看起来实在有趣，也想不通。
　　路上有姑娘们脸上的遮盖霜还没有涂匀，就雪白的冲出来，眼睛肿着疾步走着或者跑着赶公交车，若胸是假的，便永远坚挺，跑的时候胸也一本正经；若胸是真的，跑的时候就上下颠覆，好似藏了两只乳兔。
　　拐弯，开始上南二环，拐角的地方永远都有一群民工或者装卸工聚集在那里，或站着或蹲着，有的把手插在一起，畏缩着，有时候会有人在我经过的时候惊奇的喊一声，快看啊……
　　人开始多起来，车多起来，公交车冒着黑烟一趟趟毫不客气的从你旁边臃肿又急速的挤过，无数的电动车、摩托车在身边淤积，时常看见有孩子在电动车的后面，或裹得结实或戴着头盔或捧着早点，都是一副昏昏欲睡、蔫头吧叽的样子，好奇都没有，我路过的时候，他们的眼神都是空洞茫然，眼睛还深陷在ABC、bpm混战的场景。
　　然后这条路就很长，会占据我每天车程的一半，这条路有个汽车厂，于是这条路上随处可见穿着这个厂工装的员工，最近穿的是枣红色，一套套的，如果全部换成牛仔，会有导演来拍戏的，那就变成美国西部。
　　路上偶尔可见骑自行车的人都是中、老年了，摩托车上有时候也会有两口子，电动车则充分展现了现在电动车品牌的繁荣，今天居然还看见一个“大陆行”牌的，不知道有没有“港澳游”牌或者“光复台湾”牌，有一种电动车好似螳螂一般，眼睛巨大，弓着腰，后座奇矮无比，但是偏偏每天都能看到有大人坐在奇矮无比的座位上，腿蜷起来和胸平行，紧紧抱着前面人的腰，谨慎的仿佛一不小心车子就会倾倒，看不见车胎。
　　有时候也会看到特别肥胖的妇人骑着自行车或者小电动车，用力蹬着，屁股朝天的在动着，屁股上可以画一幅清明上河图，或者电动车的马达轰鸣着，只见人在前移不见车。
　　当然，也会有好奇的男人骑车并排过来，问我，你这个车哪里买的？本地没有卖吧？多少钱啊？或者问，你这个车是改装的吧？你骑着累不累啊？当然，这是在行走中，若是停下来或者商场、小区、家中驻足，本地人就会问你：你生小孩了吗？你工资多少钱？你有多少斤？你房子多少钱买的？
　　继续前行，要路过那个汽车厂和两个铁道，因为路的右侧在修路，各种车辆都堆到一起，就常常呈现一种千军万马、各显神通的气势来，各种喇叭、汽笛声充斥着世界，前面的车稍微慢一秒钟，后面的车就暴躁的狂按喇叭，那些高大的卡车、泥头车、工程车更是肆无忌惮的展示他们的粗鲁来，更有悄无声息的摩托车会在经过你身旁时，那汽笛般尖锐的喇叭突然惨叫一声，你的鼓膜便会在瞬间撕心裂肺。我常常被磕碰，也常常被人挤到路下去，上路没有几天，才换的铃铛又要完蛋了，有时候也气愤，也想要换个汽笛，配个倒车镜，最好再搞个GPS。有些坐在摩托车后排的人会回头看我的车子，看完再转移过来看我的脸，他们想的大约是看到一只鸡蛋的时候一定要知道下蛋的模子。
　　因为是外环了，有些卡车、货车穿梭在车流中，碰到烧柴油的，那黑烟滚滚时仿佛在战地了，修路的尘埃、尾气的张扬、包子铺的热腾气、你追我挤、你超我赶的尘埃让我在穿行的途中一次次小声的骂娘。我想树一个广告牌在车后排，上面写道“道路不是乳沟，再挤也不会有，请保持风度！”，我又想写个广告牌“深圳一年擦一次鞋，上海一个月擦一次鞋，北京一周擦一次鞋，合肥，我爱你，除了每天擦鞋。”我把想法说出来，有人说，不出三天，天涯头条就将出现“合肥小疯子……”。
　　我甚至想着买一个防毒面具戴着用来每天拼杀在这条路上，背后挂着“合肥，一座需要防毒面具的城市”。同事说，如果你这么干了，我保证你到不了单位。
　　到了徽州大道的时候，那个十字路口，各路人马都驻足聚集，虎视眈眈，所有人都在焦灼的盯着那红绿灯，仿佛那是那冲锋的号角，仿佛那是那开饭的哨音，又仿佛，那是那弱肉强食的捕杀，那是那优胜劣汰的挣扎，警察在路口的四面八方，吸纳着罚款和那废气尘埃。
　　钱总是要用命换的，他们用生命证明了这一点。
　　拐弯，我继续前行，时间过去了大约25分钟，我已经开始脱掉外套了，热，更多的人不断超越我，更多的人被我不断超越，我只能看见前行者的屁股，各式各样，但是屁股终究都是屁股。
　　有人说，社会是一棵树，上层建筑的人在树的顶端，我们都是猴子，为了往上走，必须不停的爬，踩着别人或者被别人踩，必须顽强、隐忍，而且坚韧、警惕和充满乐观主义精神，才能保持向上的姿态不被踹下去或者被上面掉下来的猴子连带砸下去，这就是说，我们向上的时候看到的都是屁股，你往下看的时候，看到的都是笑脸，在顶端的猴子必须踩过无数同类的头，作践过无数同类的脸，踏过无数同类的尸体才能爬到最上面，而后也将被一拨一拨的后来者动摇、颠覆、厮杀、拉扯、毁灭。
　　如此说来，向上就是走向毁灭的不归路。
　　这如同当了几年兵的人盘点一下都算发财了，当了几十年的兵清点一下都能双规了一样的道理，开车若刹车坏了没有人敢上路，骑车闸不灵了没有人敢出发，但是偏偏无数的高官侯爵却偏偏胆大妄为的去开那没有刹车的车狂飙，刹车就是那国法党纪，就是那天道家规，没有刹车的车越高级，速度越快，死期越早、越惨烈。
　　最后我会在路过包子铺的时候混在人群中买点早餐，然后继续前行，在拐到水阳江路路口往东十米的地方，在我的右手边每天都能看见一个三四十岁的女人穿的很隆重，或者旗袍，或者礼服，再或者华丽丽的套装，永远手提配色的小坤包，脚蹬相似的小皮鞋，面朝西方，在人行道的下面，马路的边上双脚并拢，中指对裤缝（或者裙缝）呈立正姿势，眼神中充满等待，大约在等某人某车来接她去某处。
　　在穿越一片居民区，走到破烂路面的老城区时，就快到单位了，一些很早的货车会在拐弯处停着，上面写着“空车拉货”，司机们在旁边站着，搓着手，或者插在口袋里，还有些司机蹲着抽烟，有几个摩的的司机并排堆在路上等着生意，想想那么早，和我一样，我又何尝不是呢，大家都在虚位以待，都在招揽业务，不同的是有些人要到街上去卖，而有些人是躲在公司里卖罢了。
　　好了，终于到公司了，用一秒钟的时间迅速爬上五楼，浑身都在冒烟，头发被风高高的扬起，衣服一定要脱下来一件，裤脚挽起来一大半，高喊热，同事到了就开始抽烟，我就说，真命苦，在家吸甲醛，出门吸尾气，单位吸烟味，花，都被熏死了……
　　路上遇见的、同行的这些人，都是能看见脸的。
　　他们长着平常的模样，穿着朴实的衣服，担负着生活的重担，履行着员工的职责，如蝼蚁、如飞蛾、如草芥、如沙砾，此起彼伏，前赴后继的在社会的大潮中扑腾，怀揣对明天的憧憬。有些人也会想着早日可以坐在那摇起窗，不随便给人看脸的车里，再也不这么冲锋上阵、人仰马翻的去工作、生活。
　　这群人会被汽车绝尘而去的尾气熏得直咳嗽，会被那轿车溅起的雨水直躲闪，会被那些横冲直撞的出租车挤的直骂娘。他们中间没有高官，没有侯爵，没有靓女，没有帅哥，只有满眼朦胧的孩子，满面油光的女人，满脸生活的男人。他们人微言轻、他们战战兢兢、他们窝囊畏缩、他们隐忍沉默，他们跪倒在社会面前承受生活带来的重压与蹂躏，他们趴在苍天大地下努力取悦权贵的不屑与凌辱，他们若看到季羡林的那句“大多数人对社会来讲既无价值，又无意义。”时心里会咯噔一下，他们会在很多时候感觉到自己的渺小与苍白，会为自己的卑微与懦弱而深感悲凉。
　　他们的名字叫——百姓。
　　布衣、平头，朴实无华，值得托付。一如我。
　　
　　　　]]> 2009-10-27 16:46:00(0) <![CDATA[白云苍狗答读者问]]> 白云苍狗MM 2009-10-22星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=59379&PostID=19635557&idWriter=0&Key=0 　　Q:我总是把握不好和闺蜜之间的距离，总觉得她忽远忽近的。请问和闺蜜相处有什么安全法则吗？
　　
　　白云苍狗：有一种心理学理论认为人的情绪就像流水一样有高低起伏，很多时候顺应情绪的变化而不是刻意去控制与对抗才能保持心理健康，因为成长背景、性格、处境、甚至荷尔蒙的激素水平等不同，女性容易出现情绪的不稳定，个别人身上就表现出忽远忽近、忽冷忽热。和这种朋友相处，首先要理解并且接受这种性格存在的事实，并且正确认识到是因为她性格如此而并非只针对你一个人，像应对流水一样应对她，她情绪高涨走近的时候你顺应她亲热她的近，当她情绪低落疏远你的时候，你尊重她接受她的远，就不会因为自己稳定的性格遭遇到不稳定的性格表现时出现困惑与伤害。
　　
　　
　　Q:我在高中和大学都有非常要好的朋友，好到天天黏在一起。但现在工作两地，都有家庭事业和生活，很想跟她们继续要好下去，但是网上碰到也不知道聊什么了，这样的友谊该怎么维系？
　　
　　白云苍狗:有人说，如果有朋友陪你走过人生的两个不同阶段，那么这就是福气了。随着我们的不断成长，生活环境与人文环境的不断变化，我们身边的朋友走过一茬又一茬，曾经你们亲密无间，曾经你们情投意合，但是这都会因为时间、空间的不同而发生必然的变化。接受事实，铭记当初美好的情谊，寻找与好友间的共性，常联系常维护关系，给友谊不断输入新的元素与内容，促进曾经的友谊不断成长，从而跟上你们前进的步伐。
　　
　　
　　
　　Q:我妻子和她的好朋友经常一起逛街，晚上约吃饭，有时候她的好朋友闹感情矛盾，常住在我家一个多礼拜。有时候她们说话还故意咬耳朵，我都觉得自己是个第三者了，怎么回事？
　　
　　白云苍狗:因为女性情感的细腻、敏感、浪漫以及生理特征导致的很多独有心理等因素，在生活中，特别是在特殊时期、特殊状态下的女性常常会需要一些有着共同体验与经历的同性朋友能够切身、感同身受、善解人意的分享与交流，从而更实际的解决自己的生理、心理、社会功能等方面问题。如同男性有些问题上总能更好的体会与理解男性的一些感受，妻子正常的女性交往应该给予理解与支持，因为这样会更加有利于妻子的身心需求，从而健康和谐的折射到生活中。
　　
　　
　　
　　Q:我自觉脾气也不错，对人也亲切，跟大家都好来好往。但是我没有一个比较知心的闺蜜，也不知怎么找，问题出在哪里呢？
　　
　　白云苍狗:生活中确实有一部分人性格温和，情绪稳定，待人亲切，和大家的关系都不错，却很少有知心的死党或者铁哥们，这部分人群在人际交往中往往有个特点：他们和别人的态度都是不远不近，保持着严格的距离，从而保护自己，获取心理上的安全感。而知心朋友却有一个必须的条件是“彼此一定要有深入了解的基础”，这就需要在交往中不妨挑战一下自己，冒点风险有些选择性的自我暴露（自愿的、有意的把自己的真实情况如情感、思想、经验暴露给别人分享，从而加深自己与别人之间进一步的了解，丰富人际关系），通常自我暴露的程度与感情深浅的程度成正比，当几段良性的亲密关系建立之后，体验到知心好友的快乐与信任之后，心理上的安全感自然就加强了，从而促进知心好友的产生与维系。
　　
　　]]> 2009-10-22 22:31:00(0) <![CDATA[二零零九一梦经年]]> 白云苍狗MM 2009-10-10星期六(Saturday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=59379&PostID=19385373&idWriter=0&Key=0 　　整个2009年，就在做一个梦：
　　在浩瀚的大海中，我和相爱的人在一个小岛上过家家，小岛不大，但是静谧宁静，人烟罕至，自给自足，那个岛叫F。
　　后来有朋友远道来，邀请一同去A地搭乘一艘大船前往W岛，人人都说那个岛上四季如春、花团锦簇、姹紫嫣红、云淡风轻，说那个岛上是有理想的人终极之地。朋友先行，我泪别爱人，欣然前往。
　　
　　那艘船果然很大，貌似有点豪华，有朋友在，倒也顺利通过甲板上船，一直跻身过道，寻求合适的位置，船在前行，据说是往W岛走的方向，但是时隔多月却依旧无法入座，这个时候，超载的声音传来，人家请我立刻从后门离开，我跌入大海，抱着人家施舍的两瓶水环顾左右，茫然不知所措，脚下够不着地，头顶摸不到天，四周靠不了岸，左右看不到光，我不知道方向，浑身冰冷，凄风冷雨中扑腾个不停，眼瞅着好多次被巨浪淹没头顶，不是因为坚强而是因为恐惧，我一次次奋力扑腾，让自己重新呼吸，心中充满了妈妈的呼唤。
　　就这么在漆黑的大海中饥寒交迫的漂泊着，路过很多船只，有去往T地、S地、Y地、G地……，我努力的扑腾到人家船边，喊人家，有时候人家听的到，有时候人家听不到，还有时候人家戏侃：我去的地方离你的目标很远哦很远哦，你去不去？
　　
　　甚至我还遇到一辆开往W地的大船，虽然不够豪华倒也看起来朴实，我拼命游到船边，试图近一点再近一点，终于可以放下所有要求一下下跳起来求人家带我一起走的时候，我的心里都做了最坏的打算，哪怕做苦力让我睡甲板，我都愿意，只要去那里。结果人家还是不要我，很多奇怪的原因，比如你穿的不够好，你的来路有些狐疑等等，这让我有些认命，心灰意冷的去了一艘开往Y地的富丽堂皇的大船，人家让我和很多更年轻的孩子一起在地下室排队，漆黑不透气的船舱内画着一个共产主义，我憋了三天，心中闪烁着W地的光明，终于告辞，毅然纵身于再次漆黑漂泊的大海。
　　
　　就这样心怀理想，却眼前无光的漂啊漂着，饥寒困顿和凄风冷雨、狼嚎虎啸和暗礁冷箭一直如影随形，当然，当然，也有鱼儿和飞鸟游来飞来，看到我，也有停下来问候我累不累，要不要一颗野果，一滴甘露，如果我要哭了，他们就停下来唱歌给我听，也会陪我漂一程，甚至还有拥抱与亲吻给我鼓励与爱。
　　有一天，一只橙色的鸟儿路过，他看到我在哭泣，他唱歌给我听，他唱道：
　　……嗯哪嗯哪嗯哪
　　宝贝女孩，不要难过
　　我们都在你身旁
　　理想曾经谁都有，光明始终还会来
　　如果你累了，请不要挣扎，海浪会带给你宽慰
　　如果你饿了，请不要想家，路过的我和他会带给你幸福
　　不要哭，不要哭
　　没有波折哪有前进
　　没有寒冷哪懂感恩
　　不要哭，不要哭
　　宝贝女孩，请记住
　　在海上，大家都一样
　　还有朋友还有家
　　还有未来还有他
　　啦啦啦啦啦啦，还有他……
　　
　　在他的歌声中，我居然安然睡去，如果没有他和妈妈还有天使上帝，大约我就那么远离，远离这个悲惨跌宕起伏的人生和那么多深浅真伪难辨的情意。
　　醒来我发现自己到了一艘更为庞大的巨轮，前行的方向风平浪静，一望无垠，所有的人都各司其职，扎扎实实，没有人看天与发呆，没有人饶舌与呱噪，我走来走去，小伙子们都在开朗欢笑，姑娘们美丽端庄，我发现他们给我布置了一个很舒服的位置，还给我配了很漂亮的剪刀，我用了一下，很顺手，很厚重，一口气剪掉那些牵绊与念想，浑身赤裸走向新的前程。
　　这条路，和W地越发远了吧，这条路去哪里呢？
　　
　　谁都给不了谁未来，爱谁就要拖累谁，这是自古以来的现实。
　　因为越深爱就如同对方在越高处，越高处抛下的物，砸的伤越重。哪怕只是一片树叶，一个乒乓球，都可以让你仰望的脸开花，让你仰望的心破碎。
　　如此一旦明白，平视，平等，放下，再大的拳都可以一闪而过。
　　
　　

]]> 2009-10-26 22:11:00(1) <![CDATA[自由就是一个圈套]]> 白云苍狗MM 2009-10-6星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=59379&PostID=19324623&idWriter=0&Key=0 　　小时候，我贪恋玩耍、晚归、熬夜、写信、杜撰小说、打电话、交朋友、出远门、幻想、看小说、看电视、和男生交往、臭美、留长发……
　　那个时候，要利用各种方式来掩饰和满足这些嗜好，天色一黑，父母屋里就会传来要早点睡觉的催促声，伴随而来的是那一声声“熬夜是呕心沥血的，赶紧睡觉啊睡觉……”；早晨要在无数声催促甚至伴随谩骂恐吓威胁的咆哮声中崩溃的起床；为了查我的书信往来，父亲和班主任里应外合，把我的信件彻底截留，摔在我面前问这些三角锉的信封内是什么人；母亲还要有意无意的去检查我东躲西藏的日记；父亲在草稿箱里翻出我揉皱的小说稿告诫我小说最好不好用真名真姓，能让人猜出来的也不行；哥哥会在男生电话或者上门找我的时候明确告诉人家找错了；父亲甚至委托我的班主任带我强行暴力剪去长发……
　　除此之外还要担负女孩子要懂事、要勤快、要乖巧、要顾家、要让哥哥等等虚名，洗衣服做饭收拾家……，每次说到这里我妈就会激动起来说我最好再也不要去做文字工作，完全就是妄想症！
　　呵呵，少年时敏感的心灵中哪怕一点点记忆都是那么的青涩与遥远，却又烙印般反复浮现，那个时候，父母一吵架，我就期盼他们离婚，期盼从此再也没有人管我，期盼他们又各自重组家庭之后多了一对爸妈疼我们。
　　 14岁离开家之后，已经无法统计今天是第多少次离开家门，从此都是这样蜻蜓点水般的回去再离开，好像一个行者，或者一只无脚鸟，为什么走，为什么飞，都不知道，只是不能够停下来，只是年纪大了之后，脚步越走越沉重，越走越伤感。
　　小时候刷碗的时候，如果摔碎了一个，就会在瓷器清脆的声音之后寂静几秒传来咆哮或者责骂，被骂完心里就坦然了，觉得都过去了。后来不知道从什么时候开始，打碎碗的时候，父母会冲过来，慌张的好似自己做错事的一样一边说“碎碎平安、岁岁平安”一边赶紧扫瓷器渣子，这个时候，我内疚的心就搁置起来再也放不下来。直到有一天，自己突然悟到，完了，真的是长大了！
　　后来的后来就是现在，现在，再也没有人管我，我却不知道去哪里找谁玩耍、害怕晚归、为熬夜焦虑、很多年不再写信、小说写的极差、听到电话声头疼、对交朋友永远保持清醒谨慎的状态、为要出远门痛苦、幻想少了妄想多了、吃药一样看小说、不再看电视、无所谓再和男生交往、臭美也美不起来了、早就剪去长发……
　　亲人都在千里之外，早就不管你多晚回家，和谁去哪里鬼混了啥，再也不会有人晚上催我睡觉、早上催我起床、到点催我吃饭、强迫我吃早餐了，再也没有人在我耳边叮嘱我出门要小心，待人要真心也要懂得保护自己，天气变化早晚注意添加衣服，天阴带伞天晴带帽子……
　　我在成长中一遇到最糟糕、最惨烈的教训与痛斥时，都会咬紧牙关反复在心里对自己说“一切都会过去，一切都会过去……”后来也都风平浪静一切过去，而现在，当我在很多年梦寐以求的自由中自由的不知所措时候，突然发现自由就是一个圈套，这个圈套越大你越慌张，这个圈套越早到来你越迷茫，当所有的禁锢都不在的时候，你其实就落入了一个最大的禁锢。就如同我现在常常感觉到的“一切都无法过去，一切都无法过去……”，完了，中年就这样来了！
　　妈妈前几日和我说，她就快六十了，我仔细想想，立刻觉得好慌张，我还不习惯别人拿我当成年人待，我还在磨磨蹭蹭的贪恋沿途的风景，妈妈却以一种不为我觉察的恒速往衰老走去，我还没有做好准备，我还没有来得及变得强壮，我甚至觉得自己还好仓皇，我毫无建树、我碌碌无为、我两手空空、我甚至膝下无子、而且更要命的是，我还觉得自己还小，还在那种无论如何发脾气别人都会让着我，无论遭遇怎样的受伤都不会留下痕迹，无论怎么样老天都会眷顾我，无论何时摔倒都可以迅速爬起来的那个年代……
　　身心成长不同步，这大约我最大的问题吧。
　　在这个长假的今天，当我清晨从家里离开，深夜独自咀嚼孤独，我又再次想要一只狗，想要一只活的，有气息与温暖在身边的慰藉。
　　昨夜侄子问奶奶，姑姑怎么这就又走了呢？因为分别在即，他没有拒绝我的亲吻，还送我一个塑料小兵，他说，它叫司令，可以在我想他的时候拿出来看看，侄子算不好哪天才可以来看我，只是说三天后或者以后。
　　我也曾经试图培养自己一个单身女人的生活，写作、散步、打坐，而这一切却在今夜和很多个和今夜一样的夜晚无法抵挡了一只狗或一个塑料小兵带来的一点点温暖。
　　]]> 2009-10-7(0) <![CDATA[这里金秋那里雪]]> 白云苍狗MM 2009-9-23星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=59379&PostID=19150533&idWriter=0&Key=0 　　据说海拉尔已经下雪了，要盖两床被子，开始供应暖气了。海拉尔开始歇息下来，有人数钱有人哭了。那是一个十个月磨刀二个月宰人的地方，全城都是侩子手。
　　合肥还在穿短袖、马裤和凉拖。满街的大排档还在室外热火朝天，火红的龙虾和那些烟雾袅袅的烧烤正在四处引诱食客，新鲜的瓜果梨桃正如那二八姑娘在街头巷尾娇艳欲滴的招摇。
　　如此之下，祖国之大，为之惊叹。
　　而有些东西是相似的，比如全国迎大庆，到处防甲流。
　　
　　每日穿梭在合肥街头，总有些好闻的香味隐隐的往鼻子里钻，仔细闻，仔细找，都很难发现，才觉得那感觉好似暗处有着一位美好的姑娘暗恋你多年，得回到家里，得傍晚散步湖边，得静谧无人处仔细琢磨，从记忆中回想，才能豁然开朗，那是桂花的香！
　　小时候有一种很廉价的桂花香水，甜的腻人，那个时候觉得桂花的名字也土，桂花也不够名贵，还那么不起眼，躲在角落里，充其量开到最大不过眨眼间隙，如那街头无数庸碌的凡人。姑娘们那时候年轻，对未来还充满幻想，就是用空气清新剂都用什么勿忘我、薰衣草等听起来洋气从来没有见过的味道。
　　
　　初到深圳时，我常常在上步南来来回回，整条街道都弥漫着一种若隐若现灵异的幽香。仔细去闻就找寻不见，不经间又回到鼻边。那就是白玉兰了。关于白玉兰的情结就是那个时候落下的，那个时候，我初涉深圳，举目无亲，囊中羞涩，常常饥肠辘辘，面对未来一无所知。
　　我偏偏爱极了高大的白玉兰，她高贵昂扬的庇护着我未知的阴晴月缺，花开花落两从容的姿态慰藉着我不卑不亢的处世。那种体会别处无法感受，那种心境再无从来。我常常漫步在上步南寂静的树荫下，在间隙中落下的白玉兰花瓣间，一边贪婪的吸吮着白玉兰的幽香，一边孤寂而宁静的思考，思考一些在当时无法获知答案的问题。
　　白玉兰用特有的不知疲倦又有些矜持的幽香，抚慰了我面对未来的茫然和恐慌，还有那，那不知道如何去疗养的伤。
　　离开深圳后，我再也不曾闻到白玉兰的幽香，也再不曾把她想起。直到在合肥的街头，被桂花惊醒，内心却立刻陡升起对白玉兰的刻骨思念，我想，我从不曾忘记过白玉兰吧，我从不曾忘记过上步南吧。我不是不想，是不敢想吧？
　　我不是一个养花的人，我喜欢热闹，我喜欢质感，我害怕听懂的花语都是孤单，我害怕那么深爱却不能够拥抱，但是偏偏在这种金秋十月、举国欢腾、貌似安身立命的时候再次想起那年那月那路那花。
　　那树下的人走了吗？那花下的魂散了吗？那路上的气息不再了吗？
　　如果可以，我愿变成白玉兰，从此变成你喜欢的那种淡淡的氛围，不娇娆、不潦倒、不引诱、不放纵、不落寞的活着。
　　哦，我的白玉兰，我的青春，我散落在青春中的爱人。
　　
　　而我穿梭在阔别的家乡有时候热闹、有时候宁静的街道时，金秋十月送来的凉爽伴随着甜蜜蜜的那躲起来的桂花香，让我突然有点欣快，那是一个暗恋你多年已经从少年成长到情窦初开懂得羞涩的小姑娘和你捉迷藏，总是趁你不注意就香吻你一口的惊喜，那是一种有点讨好，有点媚俗，有点亲切，有点朴实的示好，甚至抬头去找，你都找不到她躲在哪里，纵使低下头去寻，你也无法比过风的拂扫，纵使不名贵、不灿烂、不惊艳、不完美，你也依旧无法阻挡她一直以来想亲近你，想讨好你的那种怯生生，为爱卑微到尘埃里的好。
　　这么想起来，我开始深深的爱合肥，此情此景好像在前生、在梦里出现过，或许那个时候我意气风发、志向远大、天马行空、放荡不羁的从来没有注意过那么深切又那么胆怯的爱，在前途、繁华、理想面前我忽略了身边最朴实的好，一心往前飞，哪怕荆棘挡道，刀山火海，我都义无反顾，飞蛾扑火。
　　一定要经过岁月，一定要经过坎坷，一定要经过很多次山穷水尽疑无路的悬崖峭壁，虚情假意，你才能看仔细天使的脸蛋和上帝的本意。
　　就如同你再次闻到桂花的香味，如同你再次看见家乡的美。
　　我的桂花，我的故土，我那不离不弃深爱我的妈妈。
　　
　　]]> 2009-9-25 20:58:00(1) <![CDATA[今夜合肥不死]]> 白云苍狗MM 2009-9-21星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=59379&PostID=19103993&idWriter=0&Key=0 　　今夜，参加了一个诗人朗诵会
　　
　　诗人就是你我这般模样
　　
　　诗人也说做爱和开房
　　
　　他们都有正当光鲜的工作
　　
　　他们生活都有别的保障
　　
　　他们是幸福的诗人
　　
　　好像潜伏在各个行业的教徒
　　
　　
　　
　　诗歌，对于我来说好像异域的美女
　　
　　我听不懂她们的声音
　　
　　但是我愿意单纯的去欣赏她们的美丽
　　
　　诗歌，让我在这个雨夜
　　
　　有一点点出神
　　
　　诗歌让生活可以暂时模糊一些世俗
　　
　　而诗人却是活在世俗的世间
　　
　　穿着世俗的衣服
　　
　　吃着世俗的食物
　　
　　领着世俗的薪水
　　
　　做着世俗的事情
　　
　　却说着完全背离世俗的语言
　　
　　
　　
　　今夜，合肥风大雨急
　　
　　合肥的雨不同于内蒙古的暴风骤雨
　　
　　也不同于沿海地区的台风海啸
　　
　　合肥的雨是那种一旦阴了下来就非要让你最后忍不住哭的那种惆怅
　　
　　今夜，我卷起裤腿赤脚穿梭在雨中
　　
　　路上，有男人看我赤脚在那样的笑
　　
　　路上，有车在我身边缓慢的滞留
　　
　　看我那虚位以待的双人自行车
　　
　　路上，还有出租车司机活生生的把我挤到人行道上
　　
　　路上，雨衣遮不住脸
　　
　　风刮起雨披的时候，我有点点冷
　　
　　静谧的街道，几乎看不见行人
　　
　　雨夜，我离开诗人
　　
　　心中就开始发冷
　　
　　那片刻的走神开始回归
　　
　　变本加厉的现实如噩梦再度袭来
　　
　　昨夜梦到装修公司老板拿刀逼近我的动脉
　　
　　
　　
　　今夜，合肥风大雨急
　　
　　我穿着雨披卷起裤腿赤脚穿梭在合肥的夜里
　　
　　回程的路上想的是明天如何和装修公司的老板结账
　　
　　而这和诗歌一点关系都没有
　　
　　装修是一场噩梦
　　
　　工作是一场噩梦
　　
　　分别是一场噩梦　　　　　　
　　
　　回到故乡的日子是一场噩梦
　　
　　理想又何尝不是？
　　
　　我一心回来给别人一点安慰
　　
　　朋友反问我，为什么要？他们给了你安慰没有？
　　
　　我无言，或许，故乡和亲人就是那种纵使浑身不完美却依旧让你无从挑剔无从选择的必须
　　
　　我且扛一扛，看能否度过合肥有点冷的雨季
　　
　　
　　
　　临睡，收到诗歌一首，今夜，真是诗歌之夜
　　
　　诗人，瞬间充斥在我周围
　　
　　不知道是否为我而作
　　
　　
　　
　　——花开之三十而立
　　
　　无声的花开是有声的呐喊
　　
　　是量变而引起的质变
　　
　　花开，是想念天边的爱人
　　
　　花开，是想念房子孩子
　　
　　花开，是不想讲的话
　　
　　花开，是偶尔冒出的一个在身上驰聘的旧相识
　　
　　
　　
　　今夜，我再度失眠
　　
　　头疼欲裂
　　
　　身体很多地方开始麻木，比如右脚大脚趾
　　
　　无力感如影随形
　　
　　我穿梭在合肥街头
　　
　　满眼的寻找
　　
　　寻找理想、朋友和酒
　　
　　寻找亲切、温暖和爱
　　
　　更多的是寻找扎根家乡的希望与信心
　　
　　当然，回到安徽并不代表死在安徽
　　
　　如果理想不死，信念永存
　　
　　如果家乡不死，眷恋永存
　　
　　如果我不死，我这样赤诚的朋友永存
　　]]> 2009-9-22 8:02:00(1) <![CDATA[糟糕的生活]]> 白云苍狗MM 2009-8-28星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=59379&PostID=18740715&idWriter=0&Key=0 　　糟糕的生活
　　忙的跌爬滚打的回家时，天空中暴怒的乌云开始发飙，在恶劣的坏天气中，我走在路上，15本书的袋子险些断掉，回到新房，看到满头满脸灰尘打扫装修垃圾成“雪”人的妈妈，和装修的乱七八糟的房子，还有妈妈递给我的那张纸条上水电工写的要30颗螺丝钉，5斤白水泥，2个电话插板……的单子时，我的心里就腾地生出巨大的火焰来，有句话就跳出在脑海里反复叫嚣：生活糟透了！生活糟透了！
　　通过近期的一系列事情，我再次用血泪身心和血汗钱验证了一句之前无数人都反复咬牙切齿喷出的话——男人，真的靠不住！
　　下辈子，做花、做动物都要做雌雄一体的。彻底阉割了对男人的幻想。
　　唉，以前心里有脾气还会发飙，吵架，叫嚷，酗酒，哭泣，现在，这些都不能够了，没有力气，无力的感觉常常袭来，怕的东西越来越多，晚上怕睡不着，早上怕醒不来，手机不响的时候怕欠费了，手机响的时候怕讨债的来了。之前一直无所畏惧的很事情现在也开始应验了，那就是，我开始整夜的失眠，掉头发，皱着眉毛躺下皱着眉毛起来，钱包里面不能装钱，装了就不见了，几乎所有的用人单位见面就开始问我有没有孩子，会不会一上班就要孩子？
　　
　　糟糕的面试
　　二师兄说去面试的时候，甚至有用人单位要她现场写文章，她说，好像找只母鸡要现场下个蛋一样！
　　今天去面试的时候，用人单位又问起孩子的事情，我保持着优雅忍着对方与我长达三个小时的对话，出门见了朋友后，我问同样为企业负责人的他：莫非，现在用人单位都想找个骡子？
　　
　　糟糕的对不起
　　大师兄在QQ上说，在你这么难的时候，让你还钱，我心里很内疚，对不起，三师弟。
　　二师兄的妈妈在地震后给她电话说，我做梦地震了，我抱起你侄子，拉着你哥就跑了出去，跑出去才发现，我忘记了你，对不起，女儿。
　　我短信于常常觉得自己很牛逼的叔叔，问他能否帮忙找个关系介绍个工作时，他打来电话暴骂我12分钟“出身差，长的差，学历差，没有一技之长，没有方向，没有定位，没有韧性，没有本事，没有头脑，没有出息……”骂到10分钟的时候，我终于扛不住，开始哭，挂了电话，我给妈妈发短信：我真的是一无是处，到现在还让您操心，对不起，妈妈。
　　
　　不糟糕的朋友
　　有些人会一直不走运，有些人会一直走运，不走运的人只会看到自己的不走运和别人的走运，走运的人则什么都不用看。
　　朋友说当初他们穷的时候，只能买得起酒，买不起菜，在街上看到有人吃饭就拿着搪瓷缸子去，说我们喝一杯，我们有酒，碰到客气的人家会说，好哦好哦，坐下一起吃。于是这样才能实现有酒有菜。
　　朋友的朋友说去年损失了200万，今年又差点损失400万，如果今年再损失了，我觉得也没有什么，当初我出门闯上海的时候，我爸给了我10块钱，只要我还剩下10块钱，我就觉得自己没有亏。
　　朋友说朋友搂抱的女子是婊子，我当时特别想讥问他一句，你现在也好想有个婊子在身边吧？！哪个男人心里没有一个婊子呢？就如同男人质量严重下降的今日，哪个女人心里又没有一个强奸犯呢？
　　朋友说把我的文字打印出来给朋友的女朋友看了，看完，人姑娘就和他朋友分手了。
　　朋友指着我说，她这个人值得交，我老了，你们还年轻，你们可以和她继续。
　　朋友说，你做事情好漂亮，又大气，朋友也神奇。
　　朋友说，你能不能正经点多努力？
　　朋友说，安徽人民需要你。]]> 2009-9-12 3:09:00(1) <![CDATA[写给无路可逃的表妹]]> 白云苍狗MM 2009-8-16星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=59379&PostID=18546277&idWriter=0&Key=0 　　亲爱的表妹：
　　
　　在这个微醉的午后，家里寂谧宁静凉爽，我在遥远的北方，突然就不可遏制的想起你，想的掉眼泪，我看着你的签名变成了“迷路的夏天。”，我的心里不禁潮汐涌来。
　　我和她说，我有一个表妹，她上了两周班，跑了，不要工作，不要房子，就要恋爱。她说：那是人家的事情……好幸福的女娃哦。
　　想想她又说：日哦，好浪漫！
　　我和他说，我有一个表妹，上了两周班，跑了，工作也不要了，房子也不要了，就想恋爱。他说：哦，这不是你的三毛嘛！
　　我愣在那里，你理解的三毛就是这样？他说是啊，到处跑，不工作，只为恋爱。
　　我说，我发了短信骂表妹，骂她SB！
　　他冷冷的说，你还不是一样的SB？当年你从父母为你安排好的事业单位跑掉，离家出走去深圳，你不SB？
　　我想了想，倒吸一口气，鼓足劲说，那我还实现了我的理想呢，那我还……
　　别的不管，但是你确实是跑了。他不以为然的说。
　　我说，表妹说要出家。
　　想想我又说：不过，我当年20岁的时候也闹着要出家。
　　是哦，2000年夏天的时候，我也迷了路，不知道为什么和相爱的人就生离胜死别了，不知道将来会怎么样，不知道自己为什么活着，或者说活着为了什么。我去庙里，求人家收留我，我去媒体征婚，找人家收留我。我甚至到现在都无法掩饰这段心路历程，因为我把这段经历恬不知耻的发表在了《蚌埠日报》上。
　　后来，我艰难的活到现在，生命被几个男人分离成支离破碎状，伤心无数才知道，没有一个男人值得你付出伤害自己的代价去爱他。迷茫无力的青春，骄傲的嘴角掩饰着内心沉重的自卑，我在人群中努力让自己变得美丽，结果自己都觉得那是东施效颦。
　　那个时候，我以为全世界都看不起我，我躲起来，常常写一些小文章，到门口的打印社去花钱打印出来，打印社的姑娘说，你以后会当作家吧？那种时候，我自卑的玻璃心就变得粉碎，一个乡下的粗笨姑娘，没有学历，没有容貌，在人群中土气臃肿的好像一个烧火丫头，去亲戚朋友家永远都是一头就扎进厨房的那种，人家吃饭的时候还在忙，人家走的时候在刷碗，处处察言观色，处处小心翼翼，生怕应了父亲那句，懒就是女人最大的丑。我已经足够丑了，如果再不勤快，就可以去死了。
　　我常常祈祷自己下辈子能当一个漂亮的姑娘，哪怕是那天天牵着狼狗的美丽哑女。女孩生的好便可以不用再处处把自己当下人待了吧？
　　想来想去，我20岁的时候比你还糟糕，在我木讷憨厚的面容下隐藏着一颗火山般聚集的内心，不同的是，那个时候，我和妈妈最近的交流就是我哭泣，妈妈说哭什么，你这一点不像我！
　　至于别的，我真的羡慕你可以和妈妈分享喜欢的男孩子，分享你们的喜怒哀乐和短信电话。这在姐姐20岁的时候，是万万不敢的。怕被家人说不要脸或者恬不知耻。
　　表妹，你和姐姐一样都是A型血的金牛座，有时候想想好可怕，我们这样的人大约不是SB就是神，有时候极端起来，自己都觉得自己不是人，怎么办呢？
　　如今，看到姨妈为你黯然伤神，以泪洗面，纵使使出浑身解数却依旧不能够让你如意时，我才能体会到当初我的妈妈是如何度过那段我疯了的岁月，我希望，老天将来能赐予我一个女儿，让我了结我之前结下的因果报应。当然，我也祝福你有个金牛A的女儿。
　　其实，不是你怎么也不如意，而是你根本就不知道自己要什么，年轻的时候。谁不是呢，如果都那么明白，少年维特就不会有了。如果都那么明白，琼瑶不会离婚又当小三；三毛不会跑去沙漠吃糠咽菜还粉饰人间炼狱的沙漠风光如画；如果都那么明白，古天乐也不会去坐牢；谁谁谁也不会去吸毒减肥；谁谁谁也不会为了演个丫鬟主动要求被潜规则了……如果都那么明白，中国革命的道路也不会走的那么曲折了，人类进步的历史也不会那么惨痛了。
　　说了半天，我似乎有点不知所云，最近的我还沉浸在骂了你的自责中，但是在梦中，我却是扎扎实实的打了你，你始终只是躲，没有还手。
　　表妹，我不知道你在哪里，有没有衣服穿，有没有钱花，但是我想了一下，我和你不同的地方在于：你是独生女，比我漂亮，你的青春有着太多值得骄傲的地方；而我，只是比你多了一点倔强和要强，我12岁就能骑着摩托车去送煤气罐，摔倒了爬起来看看车坏了没有，没有的话腿上流着血还硬把煤气罐给人家抱上四楼；别人骂我是猪或者猪八戒二姨娘，我把舌头咬碎吐一地血假装口腔溃疡；我在哥哥同样暴躁的青春武力下坚持结交比他更多的朋友，坚持结交天南海北的朋友，坚持真诚憨厚的对朋友；没有钱用的时候我就去扛化肥，就去卖盒饭，就去街头摆地摊，就去做上门推销；没有男孩子喜欢，我就去喜欢人家，看上的就去追，不管不顾的热烈的去和人家说我喜欢你，就喜欢你！用现在的话说，又不是美女，哪里来的那么多自尊？
　　我去深圳，卖身卖不掉，穷的快卖血时都不和家里要钱，我就想知道，看看老天能不能让我现在就死？最苦的时候，每天睡觉前都祈祷不要有明天，但是天亮的时候，依旧把眼泪擦干，该干嘛干嘛，出来混的就两种人，成年人和未成年人，你比谁娇气？你比谁金贵？你比谁更像谁？省省吧，早就是失去了童真，还装什么稚嫩？　　
表妹，你的人生貌似什么都全了，美貌、宠爱、优越、宽裕、聪慧、纵容，如果你能再有种一点宁死不吃嗟来之食，自己挣钱自己花，顺便寻找一下理想，通过自食其力懂得生活与爱的本质的话，那你就真的是太完美了！
　　到时候，你会微颌着下巴，亲切的对姐姐微笑，姐，虽然我们20岁的时候差不多，但是我30岁的时候比你强百倍！
　　那个时候，你会围着围裙，一边上菜，一边和我呵呵一笑，啊，姐姐，你和我说爱情还是说门边那一群狗？扔块骨头去，砸着它们还冲你乐，说缘分啊缘分！
　　
　　
　　同样SB的姐姐
　　
　　]]> 2009-8-17 13:24:00(1) <![CDATA[白小猴的盛夏]]> 白云苍狗MM 2009-7-24星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=59379&PostID=18217852&idWriter=0&Key=0 　　据说合肥的盛夏已经过去，今后再也不会像前几天那么热了。
　　这真是一个好消息。合肥今天终于下雨，现在窗外就是哗哗的声音，憋了那么久，终于落下来，好像我的眼泪。
　　一个人和另外一个之间如果一定要扯上一点关联，其实很容易做到。
　　一个人和一个城市之间，也如此。
　　　　　　
　　晚上，我吹着风，微微有点醉了，走到天鹅湖边就累了，随处找个石头坐下来，然后躺了下来，风一阵一阵刮过，蚊虫一个都没有，我裸着的双腿好像一副标杆，丈量着那大好河山。
　　我手边带着一瓶上好的黄酒，那是朋友一而再再而三的带给我的，我才来合肥几天，却可以有三五好友一起喝一杯，这，蛮幸福的。
　　我到合肥之后改名字了，他们喊我白小猴，小一点的也有人喊白姐。
　　在人潮拥挤的合肥闹市，有人喊我白小猴，呵呵，我醉言醉语中都觉得挺有趣。
　　　　　　
　　不再是古城脚下的刘导了，也不再是那深圳街头的白云了，不再是内蒙古的刘老师了，更不是那豪气冲天的白大侠了，我改名叫白小猴了。
　　是那种有点赖皮、有点毛刺、有点跳跃、有点不靠谱、有点不想让别人把自己当人待的秃头赖猴子。
　　其实，这个名字才有利于口口传播。
　　我爱你，白小猴，虽然你有点猪头猪脑。
　　　　　　
　　石头有点凉，乖，听话，回家。
　　你不是有家了吗？]]> 2009-7-24 4:01:00(0) <![CDATA[爱到极致便是害]]> 白云苍狗MM 2009-7-24星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=59379&PostID=18217849&idWriter=0&Key=0 　　侄子胖，家里还是处处生怕亏待他，少吃一口都不行，终于被迫送去减肥集中营。
　　后来看，家家孩子都是这样，隔代疼的没轻没重，所有的礼仪规矩都在疼爱面前变成风，就连蒋介石在战败日要求全家绝食一天的时候都听不得孙子的哭，说，你吃去。
　　表妹来培训，据说培训结束之后会工作，只是一天，姨妈便焦虑的没完没了，说路远怎么办？买房子吧？买车吧？就近找个房子住吧？男朋友该在哪里找？不会坐车怎么办？找不到家怎么办？房间没有空调怎么办？以后怎么办？不行以后调回去？并且终于在倾盆大雨中要去表妹据说的未来工作的附近去给她找房子，跋山涉水，千里迢迢，费尽心机试图去一个未知的区域给宝贝的女儿找最近的住处，恨不得客厅是公司，卧室是家。并且十五分钟一个短信，告知宝贝女儿这个路口怎么走，那个路口怎么过，这个车怎么倒，那个车怎么转，而且这一切都基于前一天酷暑之下帮女儿全程去踩点之后得出的经验。
　　我的心慢慢就冷了下来，这样照顾的宝贝送到我这里来，就是我用了浑身的解数来关照，姨妈也会觉得我做的很差，因为比起她的无微不至，无所不在，无所不能来，我的妈分明就是后妈，一个后妈培养出来的孩子是无论如何也做不到一个亲妈的姿态来吧。
　　幸好，幸好，我只是姐姐，我自己也风雨飘摇，无依无靠，而且生活不易，前程不明。
　　幸好，幸好，我的妈妈血缘上是亲妈，培养方式上是后妈。
　　看了房子下楼之后，我和姨妈说，这种事情最好让表妹自己来，她自己跑几趟，就知道什么是生活了。
　　其实，我还想说，自己住的时候你才会知道，就是一根牙签，一盒火柴，一个水杯，一袋洗衣粉、一个拖把、一个垃圾桶都要你自己去张罗自己去争取，就算不用自己去挣，但是收拾了才会知道一个家是多么的不容易。
　　不过，这些话不用说了吧，说出来，令人生厌，好似为人师一般让人厌恶。
　　不过，难免心里有点酸楚，我在蚌埠搬过4次家，在深圳搬过14次家，在上海搬过4次家，几乎没有一次有人帮我去找房子，陪我看房子。那些睡在免费的大通铺上、木板房里、别人家的客厅内、冰冷的水泥地上、身份不明的陌生人家中、高高在上的旧交人家、和人家合租一张床的岁月里，我常常独自咀嚼艰辛与痛苦，忍受寄人篱下与捉襟见肘，打包打到专业化，搬家累到大口大口的吐，几十趟的将行李从4楼搬下来再背上7楼，中间还要穿越几个巷子，东西不能放，遍地都是垃圾和脏水，老鼠在你脚边横着走，38度的高温夏天，脸憋的通红，爬楼爬的腿抽筋，只能喝的起自来水，早上八点人模狗样的去写字楼当OFFICE小姐，凌晨二点从酒吧脱掉服务生的工作服下班，日复一日。如果你经历过这样的人生，你便会明白我此时内心的悲伤。
　　有些事情只有自己亲身体会过才能够相信，比如人累到极致的时候真的会吐；熬夜熬多的时候满脸长痘；给小费的多半是酒鬼，爱占便宜又小气的才是色鬼；摇滚歌手男的都瘦的像标本，女的都胖的好像打了福尔马林。
　　还有一朋友，都三十多了，他妈妈还寸步不离，内裤都帮儿子洗，鞋带也想帮儿子系，生怕儿子受到一点点委屈，恨不得帮儿子亲自走路亲自上班亲自……，最后还说，你说怎么办，我儿子的个人问题还没有着落……
　　突然想起一句歌词，爱要怎么说出口，我的心里好难受。在姨妈对表妹的关怀备至面前，我妈和我都要低到尘埃去，那是关于放养与圈养的传说，那是关于老鹰与母鸡的寓言，那是关于爱与被爱的风格。
　　我觉得我的人生仿佛就经历了两个阶段，一个是恨妈妈的阶段，一个说处处担心妈妈的阶段。那个时候，常常恨，不知道我的妈妈在哪里，不知道我家的锅为什么常常都是冷的，不知道为什么我那么小妈妈就让我烧锅做饭洗衣收拾家，还被迫接受妈妈给我打扮成小老太婆的模样，好让外人以为我都很大了，做了多少事也不算虐待儿童，并且在受到家人或者外人欺负、委屈的时候接受先被妈妈谴责，从自身找问题，并且每天听她说要学习要学习，也常常在内心里怀疑自己的出身是不是有问题。
　　后来就是现在，我离开家就担心妈妈过马路，用水电，担心她遇到骗子，买了假货，被人忽悠，找不到回家的车，舍不得打的，忘了带钥匙，丢了钱包手机，被人打电话惊吓，在家把地拖的太滑，上下楼、车不够小心，或者话太多得罪了周围的人，或者太抑郁心情不够开明，看了人家有的自己没有心里难受，或者自己天天过苦行僧，总是狠心买贵的东西给我……
　　常常担心，出门我要走她前面，过马路我得站在车来的那边，买什么东西尽量我去，陌生人搭讪我来应答，出门多带一套钥匙，嘴都放在她身上……
　　如果有来生，我愿意和妈妈颠倒一下，只有这样，我们才能扯平。只有这样，我才能得以回报。
　　人一辈子总要遇到很多事情，无论是妈妈的爱，还是表妹的来，抑或工作的顺逆，朋友的远近，亲人的褒贬，世俗的冷热，社会的风雨，想来想去，还是觉得银行的风格最好：来去自由，存储自愿。
　　就这样吧，随遇而安，天要下雨，不以谁的心愿为转移。
　　
　　
　　]]> 2009-7-27 12:23:00(2) <![CDATA[惶恐不安的时代]]> 白云苍狗MM 2009-7-24星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=59379&PostID=18217842&idWriter=0&Key=0 　　最近酷暑，人热的要把舌头都伸出来。
　　离开安徽后已经好几年没有经历过这种惨烈了，那是一种无休止的无法遏制的一种灼痛，喉咙中都弥漫着焚烧的气息，让我感觉自己要死了。
　　这让我总是想起当年一个中暑的病人，那是一个要强的身强力壮的跛足的农村女人，她努力的做着小生意维持家里不愿比人差的生活，那个夏天，她坐着闷罐般的长途车去进货，天气已经接近40度，车内温度更是吓人，她甚至舍不得买一瓶矿泉水，就那么扛着。
　　后来她中暑送到医院的时候，不知道哪里磕破了脑袋，很多天才发现，头顶好像熟透的西瓜，软的，还有2个洞。而人，已经昏迷了很久很久，他的丈夫一直在她身边，喊她。
　　中暑的人不会突然死去，大约几天后，大约十几天后，大约我本能的删除了后来对她结局的记忆，总之，后来，我不记得了。
　　那是一个看起来那么坚强、那么结实、那么隐忍和朴实的女人，可惜，我从未见过她睁眼的模样。这样的事情，背景就是安徽。
　　最近的日子有点艰难，我常常想喝醉，但是我发现我已经很难醉了；我常常想哭泣，但是我发现我已经哭不出来了；我常常想做梦，但是我发现这也不能够了，梦都不来了。
　　大约人生到了新境界。
　　在内蒙古那么冷的时候，我就对自己发狠，老天，有种你把老子冻死！
　　今天，我也在这里亮出铮铮铁骨，老天，有本事你把老子热死！
　　马克思说，人生总是呈波浪式前进，螺旋式上升。知道真理，认定真理之后，就不要常常忧愁了，如同我问友人的那句，我愁死了，谁如意？
　　昨夜梦到我的阿丁，我在上海的唯一亲人，自从去年春节故去之后，我这是第一次梦到他，他那么小，躺在我的手心中，金色的毛，把一只金丝熊的尖嘴变成唐老鸭的扁嘴，逗我。
　　人若有情，总得有些肌肤之亲。一只鸡，你杀之前，握一下她的爪子，你的心便会咯噔一下，再下手便多了几分恻隐之心。一只金丝熊，你爱过他，他便会走远还回到梦里看看你，告诉你，他懂得你的深情。
　　友人来看我，再看，走，我心里就开始难受，酸楚涨潮般一点点袭来，我坚持着不去送，友人说，过了三十大家就都不用送了吧。友人一直鄙夷我喝酒，却在临走给我买了一瓶酒留在空屋子的冰箱里，我酸楚的潮汐终于卷起大风，浪拍打在心坎上。
　　母亲常常想当然的谴责我和我们对感情的态度，觉得我们没有如党员宣誓般的神圣、隆重，充满誓死共存亡必胜的信念。有时候，不分辩，有时候，苦笑。今天终于发飙，你常常谴责我们，你们却从来没有遇到过比我们现在更复杂的状况，纵使把你们放到今天，你们大约也未必比我们做的好。好色、小气、花心、贫穷、房贷、金融危机、裁员、失业、分离、通货膨胀、自私、自我、猎奇……无数的社会问题影响着一代人的感情态度，在今天这个历史的大背景下，老派意味着回归，意味着迟早要被历史所淘汰。
　　再也没有哪代人比我们更懂得“惶恐不安”的含义了。
　　　　
　　　　
　　　　]]> 2009-7-24 3:54:00(0) <![CDATA[致最亲爱的刘明海们]]> 白云苍狗MM 2009-7-24星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=59379&PostID=18217840&idWriter=0&Key=0 　　我最宝贝的刘明海：
　　昨天送走的你的那一刻，看你生气的背过脸去不肯看我和奶奶，毒辣的大太阳下面，看到那些忙碌和担忧的父母，我突然生出一种难过，天下父母都是为子女做牛马啊。
　　有的妈妈抹了眼泪，我走在路上，也开始有些鼻子发酸，想从来没有离开过家的你这一次该是如何的一种历险。
　　虽然之前你用半个月的时间，用尽各种方法表示了你对此行的抗议和拒绝，但是最终，你所有的胳膊团结起来也抗不过你老爸钢铁般的大腿。在不可逆的决定之后，你用各种的方式来表达你的愤慨与不满，并且将此情绪用来对待我和你最亲爱的奶奶。
　　你走后，家里突然就空落落的，没有预期的清净与整洁，相反我和你奶奶有些落寞，想来想去，最后说起的都是你，虽然你在家的时候，总是和我们上演食物争夺战，家里肉眼看见和肉眼看不到的食物都无法逃过你的魔掌，你总是尽量的挑选大块的西瓜，大碗的饭菜，和大杯的饮料，并且在偷藏食物食物的时候招惹来了蚂蚁，可是我们依旧是那么的深爱你，并且常常在爱中生出一种气不打一处来的恼怒来。
　　你还小，还不太明白减肥对你的人生来说意味着什么，就是这段话也需要很多年之后你才能看的明白，但是我依旧在这里写给你，希望你能感受到我们虽然不在你身边，但是对你依旧深切的爱。
　　你是一个命苦的孩子，你爸爸和我像你这么大的时候就开始发胖，并且遭遇了很多由此而来成长中的尴尬、痛苦与悲伤，少年时，无数的人给我们起外号，无数的冷嘲热讽伴随我们青涩而艰难的成长，那些眼神好似小李飞刀般一次次刺伤我们敏感的心，那都是关于胖孩子的曾经；青年时，因为胖，我们在上学、择业、求偶的路上也频频遭遇歧视与非议，纵使我们一直很努力，有些方面很杰出，而这一切却依旧不能够让别人忽略我们的体重和形象，我们卑微的企图活在被人忽视的角落里，不敢在最美的时节亮出自己，不敢在最青春的时候高歌一曲，甚至不敢理直气壮的在公正场合饕餮美食，这一切，我想就如同你每次吃饭时候看所有人脸色的那种谦卑与怯生生一般，你正在经历，而且如果不减肥，还将伴随你今后的人生。
　　我用了13年的时间才换来和普通人一般模样，不会再因为体型被路人张望。这期间，经历太多不堪诉说的苦楚，世上钱有多难挣，大约肥就有多难减。而对于你来说，13年或许更久的减肥岁月才刚刚拉开序幕，不敢想怎么样才能让你快乐，如同不敢想如何才能让你的眼神中不再表现出对我们让你去减肥的忿恨。
　　在减肥的日子里，希望你每天努力，看在父母、爷爷奶奶和我对你最无私的爱的份上，求求你不要偷吃，不要偷懒，不要沮丧，不要难过，不要气愤，不要想家，瘦了以后，你的世界将更加灿烂与美丽，你也可以骄傲的站在人群中，和别的孩子一样拥有最闪亮的成长历程。
　　如果有来生，我希望我们都是瘦小孩，我希望你、你爸爸，还有我都不要为了减肥而那么心伤。
　　我最宝贝的刘明海，姑姑等你轻盈的飞回来！
　　
　　]]> 2009-8-3 17:17:00(1) <![CDATA[每个周五的晚上]]> 白云苍狗MM 2009-7-5星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=59379&PostID=17975505&idWriter=0&Key=0 　　最近几个月，到了周五的下午，当天色将暗的时候，听着楼道里面各种迅速收拾东西的声响，我的心就开始变得惆怅。
　　公司电梯企业文化的标语体现中有一句是：什么幸福？早上想上班，晚上想回家，就是幸福。我第一次看到的时候愣了一下，后来就再也没有忘记过。
　　我对照着这个标准，问了自己几次，你幸福吗？
　　我总是早上不想上班，晚上不想回家。可是我不上班又没有地方去，小区到处都在装修，一大早各路的人们，保洁、保安、水电、泥瓦、木工、司机、花工就在你的房子周围走来走去，发出各种声音，催醒你的一天从清晨开始。
　　晚上，我又不想回家，办公室再清寂，终究可以看看楼下的车水马龙和稀稀拉拉的人来人往，可以相对宽松的坐在这里。家里没有亮着的灯，家里没有等我的人，家里，我走来走去，甚至没有另外的呼吸。
　　有一段时间我怀疑自己要哑巴了，我这样乐于倾诉的人居然找不到人说话，就是有人和我吵个架也好啊，风平浪静的日子，这个都是一种奢望。
　　后来我想我得了周末综合症，一到周末就无着无落的，心里有着说不出的怅然，想出去走走，又不知道去那里走什么，想找个人聊聊，又不知道找谁，看着QQ里面那么海量的好友却终究不知道谁能在这个时候陪你，于是，总是在周五的时候蜗牛一样慢慢吞吞的呆在办公室，熬到实在熬不动了才慢吞吞的回去，回到家把电脑打开，白痴一样看人群散去的好友们，自己独自发呆。
　　周五晚上就拼命熬夜，拼命，直到自己实在困的不行，睡去，然后第二天可以借故赖在床上，挺着，一天一天，一夜一夜，不吃不喝，梦里好像走过千山万水，梦里好像路过菜场集市，梦里，来来往往的人都不说话，都和我装哑巴，梦里没有星期五。
　　
　　]]> 2009-7-27 10:49:00(2) <![CDATA[十年间，关于献血的心路历程]]> 白云苍狗MM 2009-6-30星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=59379&PostID=17924795&idWriter=0&Key=0 　　 1998年11月，那年我刚刚踏上工作岗位四个月，年轻朝气、懵懂青涩，在一个内地城市当一个临时的小护士。
　　那年十月，我国立法，开始推行无偿献血制度。事业单位被要求需要积极响应国家政策，我们系统也开始动员大家参加无偿献血，记得当时院里有个规定“所有活动一律不允许临时工参加，包括文体活动”但是，那次献血，我和其他的临时工有幸被动员，当时院里的政策是：参加献血的人员一律享受单位500元补助和3天假期。
　　当时我的工资是246元每月，当时的房价是700元每平方。在这种情况下，作为临时工的我的内心就涌出一股热血来，那种为了民族为了国家之类的情怀在当时自己的内心中是不觉得可笑的，何况我还有补助拿，还可以休息三天。
　　作为护士，我并不晕血，也经历过给病人输血的工作，但是大家或许不知道，作为医务人员，终日刀在别人身上，或者针扎到别人身上那是再习以为常的事情，但是要是落到自己身上，我们是想想都怕的厉害的，因为我们太熟悉这个流程了，太清楚步骤了，一想到那针要扎到自己身上，我疼的鸡皮疙瘩都起来了，我后来发现自己得了的“利器恐惧症”大约就和早年的这个护士生涯有关系。
　　
　　第一次去献血，各大部门很多党员干部都很重视，有组织有规模的开进血站，记得当时好象有交代，前天晚上不许喝酒、吃油腻食品，第二天早上空腹，大家先排队有序的进行小样抽血化验，化验后的同志（那个时候还是这么称呼的）到外面等候小样合格了才能进行献血。
　　小样的检查有近三分之一的人被淘汰了，除了病理性的外还有人因为喝了酒或者吃了肉的关系吧，总之，队伍有些稀拉了，我没有幸免，慷慨就义一样把胳膊伸入窗口，当筷头一样的针头刚挨上我的肘中静脉时，那个心理上的疼是比我预期的还要深刻一些，我想象着筷子一样的利器活生生的扎到我幼嫩的肌肤里，我开始跺脚，好在只用了一针，血就开始缓缓流了出来，我松紧拳头，看着血袋的刻度一点点上升，眉头慢慢的放松下来，终于够200毫升的时候，护士拿出棉球按在针头上面压了下来，我又是一种眩晕，叹了口气，尖锐的针头已经把血管扎断了。
　　果然，后来肘中部位淤血了很久，因为当时伸出的是右胳膊，这导致后来的两三天右手有些弱，提重物用不上劲，从此献血再也不用右胳膊。
　　
　　 1999年5月，作为很年轻的有志青年，总想着给自己的人生标上一个个里程碑，树立一些可以想起来的纪念，于是在我19岁生日刚过的那几天，我为了纪念一下自己的有志十九，我在路过无偿献血车的时候就浪漫的走了进去，然后很骄傲的按着针眼从车里走出来。现在看，“有志”经常被输入成“幼稚”。
　　 1999年9月，那个时候宣传单上说，满18周岁，体重满60公斤的人可以在间隔3——6个月之后献血，于是我在看到了一些表彰献血量达到多少多少毫升，获得什么什么嘉奖和金银牌的新闻报道之后，也冲出去，在距离上次献血4个月之后，向那些无畏的人们学习，再次举起左胳膊。
　　 2000年3月，记不清楚为什么再次去献血了，或许就是路过那个车，看到上面写的A型告急，我就进去了，或者就是为了实现亚里士多德的放血疗法，我为了追求更多的健康，总之，我又去献血了。
　　
　　 2001年7月，前面的献血都是200毫升，献血后的身体情况越来越好，这次又遇到单位动员无偿献血，当然，还是有500元补助和3天假期，那个时候，房价没有大的涨价，但是我的工资一个月涨了20块！
　　那次在献血的时候出现了个别的情况，因故我们单位的献血名额差了2个，于是一个男同事自告奋勇的喊了声，我献400！他悄悄和我说，这样可以拿2个人的补助了。
　　我不知道出于什么心理，或许看在钱的份上，或许看在要不甘示弱的要强性格上，总之，我也喊了嗓子我献400！于是，我第一次知道了献血400的后果是要比献血200来的更有感一些，我好几天，左胳膊抬不起来，甚至不能端起炒菜的空锅，而事后，单位并没有给我们2个人的补助，不知道我同事怎么想，反正我的内心还是有点猥琐的失望。
　　
　　 2003年4月，如果说前面献血都会被记录在无偿献血的红本子上，那么这次献血却只有记在心里了。
　　姑妈住院做了一个不小的手术，术后血色素比较低，医生建议输血，但是姑妈的大伯子因为输血感染了乙肝，这导致她认为输血是不安全的，态度很抵触，但是她也表示，如果献血的人她认识并且身体健康，那么她觉得还是可以输血的，我就在这个时候自告奋勇的表示我献血给她！
　　于是，我去了血站采血之后，拿回医院替她输了，输血之后她的血色素立刻就上来了。而那次献血之前，因为我是护士，我照顾病人就成了几乎我家约定俗成的规矩一样，我开始从我的工作单位脱了白大褂再跑到她的病房穿上白大褂，一个星期没有脱鞋的守候在她的床边，那次献血之后，也许加上前期的辛劳，再加上那段时间亲属们生病我都必须到场，满足他们或者治疗或者护理的要求，让我明显的感觉到身体疲惫不堪。我终于对白衣天使的美名发生了彻底的厌倦，几天后离家出走，从此远走他乡。
　　前面那么多次的献血，我都要瞒着父母，他们知道了会心疼的厉害，会要求我吃各式各样的东西补回来，还会责备我。而这次给姑妈献血，终究是瞒不过，妈妈知道后的第一反应是，她怎么不让她的二个儿子去献血？我愣了一下，嗫嗫的说，或许血型不对吧……
　　多年后，我才意识到，当时姑妈都没有提让二个哥哥去献血的意思，我终究也不知道他们血型到底对不对，但是有一点我现在很深刻的意识到了，那就是，妈妈是真的心疼她的女儿，姑妈也是真的心疼她的儿子。
　　
　　　　时间到了2008年，很歉意，再次献血事隔多年，而事隔的这些年我在深圳漂泊不堪，加入义工联之后经常出去做义工，却一次都没有再去献过血，现在想起来，觉得大约那个阶段的我随时都会饿死、病死吧，身体差，状态差，精神差，差到情怀都不再了。
　　义工行为研究的书中提到义工行为和收入阶层成反比，不知道献血是不是这样，但是到了2008年之后，我确实是这么想来着。
　　 2008年5月，是国难当头的日子，地震后的第二天，我就冲到上海人民广场，走到无偿献血车外，心里想的是，富人捐点钱，我这样的穷人就献点血吧，结果却发现，大太阳下排了一百多人，工作人员反复劝慰，今天无法排到了，你们改天来吧，可是没有人走，队伍中有白领、老人、网友还有从旁边酒店过来的厨师、门童、服务员，甚至还有抱着几个月大孩子的一对年轻父母，甚至还有一名不明身份的人在激情澎湃的现场演讲，热情赞扬大家的义举，但是大家依旧安静排队，对此毫无兴趣。
　　　　献血车上，一名小伙子刚拔了针头，往外走，突然听到有记者问他：为什么你5月9日才献了血今天又来献？小伙子迟疑了一下，说了句为了，心理原因。记者还想进一步问他对于的感想，他拒绝了，说了句献个血有什么好说的，转身走开。
　　　　一名甘肃来上海云游的僧人，在一早七点钟就给他上海的俗人弟子们打电话，带着他的三名弟子来到在太阳下排了三个小时队，用行为阐述了慈悲。
　　而我也遭遇了献血以来的第一次生理意义上的晕厥，我反复和排队的人群商量，才夹了队献上血，我申请了献血400毫升，当血袋里面达到250毫升的时候，血流开始变缓慢，护士认为是针头有一半露在外面，于是她开始反复旋转针头，试图再次穿刺正确，结果我没有因为献血被吓晕，却被疼晕了，晕厥的瞬间，我觉得自己好像坐了什么发射弹簧椅一样的东西飞出人群，瞬间周围的人群离我好远好远，我无力，瘫软，豆大的汗水砸下来，后来发现被记者拍下来的照片中，当时的我眉头紧锁，双眼紧闭，面色苍白，表情痛苦。
　　地震，震碎了很多人的梦。地震也让我感觉特别孤独，特别想家，电话里的人来人往让我感受到了来自各个方面的揪心、热心、关心和寒心。
　　之前的几天，我好像活在梦里，不吃不喝不睡，日夜盯着电视与网络，搜集各路的信息与搜救亲友们热线联系，那个时候周围的人和我说的话，布置我的事情，我都觉得象在梦中，遥远、空洞、无力。而且我变得特别容易激动，特别容易害怕、激动和发脾气。
　　那几天，很多人和我要灾难的稿子，很多人会说“要煽情、再煽情”，每次我都行尸走肉一样的听着人家的要求，到最后听到人家“要煽情”的要求时我就会瞬间暴怒起来，都想立刻跳起来，一巴掌扇过去，大骂“煽你妈个头！”
　　我老是随时随地的哭起来，一个人在深夜的家里好害怕，一点点动静都要跳起来，闭上眼睛处都是地震的天旋地转、人仰马翻、兵慌马乱。我终于请假，回到家里，我想我需要家人扶慰我的惶恐。
　　家人见到我回来，心疼坏了，爸爸拿出八几年的郎酒给我压惊，妈妈、外婆、姨妈们给我买了各式各样的补品，公鸡、母鸡、鸭、鹅、鱼、排骨、黄鳝、河蚌、龙虾、桂园、红枣、银耳等等好吃的，妈妈甚至还托人给我搞了一个胎盘来补，连老来吝财的爸爸都嘟囔：捐点钱就是，还去献什么血啊！我想，无论我捐的血还是我捐的钱都让我爸心疼了。
　　
　　 2009年5月，也就是前不久，我在外面混啊混的，眼瞅着要到30了，终究是又回到家乡，我开始想，我需要去献血了，辗转跑了几个地方，结果人家态度生硬的以没有带证件一口回绝，全然不顾我手上拿出的几本献血证和满腔热血。不知从几何起，无偿献血已经变成这般姿态，想当年，我从18、9岁就开始献血，人家还夸过我是好青年，很勇敢，精神可嘉的表扬，想当年，瞒着家里去献血，献血要献400，献完血很自豪，觉得自己听党的话，跟国家政策走。
献完血去见了90后的表弟，他因为今年高考考的尚好显得特别洋洋得意，觉得家人因此欠了他无数的东西，各种数码产品包括奖金。他听说我献血回来，立刻说献什么血啊，我才不会献呢，我自己的血还不够呢！我听了也不意外，笑笑看着传说中的非主流90后表弟，感觉到他真的很90。
我也感觉到现在的无偿献血越来越像一种私人行为，早就过了上面一号召，下面全冲锋的年代，私心在历史进程中从来没有如今这么光冕堂皇的招摇过市，这，其实才是更人性化的表现，才是真正的进步。你尊重你自己意愿的同时，你也要学会尊重所有的不同声音，包括骂你是SB的，所谓文明就是指能够更民主、自由、个性和兼容吧。
　　如今的我，斗志消怠，自信了了，在巨大的历史事件、飞速的通货膨胀、灾难频频、民生问题层出不穷的面前，我慢慢的不爱说话，装哑巴、装白痴，慢慢的将鼓起的胸脯往里弓，把挺起的脊梁弯下来，相信不久，我就会在进一步认清自己当初的志向都是荒诞的，自己其实是更为渺小的现实之后，将骄傲的膝盖弯曲下来，跪倒在社会中。
　　而那种小时候受教育养成的，要对社会做贡献的决心与鞭策大约只有靠捐血、捐细胞、捐骨髓、捐角膜、捐肾直到遗体来实现了，为自己曾经努力做社会栋梁，处处以要做社会有价值的人的标准来要求自己自律感到深深的尴尬与难为情，这种渴望和很多人希望住名宅、开跑车，用LV一样都是虚荣与矫情的变种吧。
　　当我看到网络流传的“活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。”这种世说新语时，我第一反应是想笑，却终究只是撇了撇嘴，而酸楚已经排山倒海般的在心中蔓延开来。
　　]]> 2009-7-2 10:36:00(2) <![CDATA[话说当年]]> 白云苍狗MM 2009-6-8星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=59379&PostID=17664366&idWriter=0&Key=0 　　最近，好友陆续来看我，一路走来的朋友，见面都难免要缅怀一下逝去的时光，说起来不禁让人唏嘘不已。
　　张说现在合肥房子这么贵啊，前两年才一千多啊，那个时候你怎么没有这个脑子买上一套啊！
　　她男友说，你当我不想买啊，那个时候，我刚毕业，到处找工作，日子过的捉襟见肘，狼狈不堪，工资都撑不到下旬，别说一千多，就是八百，我也没有钱去买啊！
　　我说，是啊，2000年的时候蚌埠房价才七八百，而我那个时候月工资才246块，而且拿了5年这个工资，才涨到266。
　　
　　赵说，我们吃龙虾去吧，我说好贵哦，还没有蚌埠麻虾街吃的过瘾。
　　她笑，说现在我老公还惦记着蚌埠麻虾街，天天说，那个时候啊，6块钱一斤！
　　我说，记得当年我们三个人到麻虾街一坐，张嘴就是：老板，来10斤虾，来两扎啤酒！那个豪气，那个过瘾！
　　唉，现在合肥龙虾50块钱3两，要是再来10斤要1500块，吃也吃不起了，身体也都不行了，当年大口吃肉，大碗喝酒，现在都是脂肪肝啊，高血压啊，糖尿病啊，要减肥哦，肉也不敢吃，酒不敢喝了……
　　
　　看到合肥论坛有外乡一女子哭诉在这里的一段关于初恋，关于合肥的浅缘，说当初千般恩爱，万般柔情，后来她放弃北京来到合肥投奔男友的时候，却在经历了男方一穷二白的家庭和两眼摸黑的现实后，被男方辜负，她一边哭，一边描绘那时的良辰美景。
　　反响无数，窥探的，操心的，暴躁的，正义的，抹泪的，八卦的，劝慰的等等，人间百态，略见一二，也唤醒很多人忆起当年，大家再说起当初的时候也是有爱有恨，流血流泪，但是言语中却多少都有些云淡风轻，时过境迁的的意味，我也不免俗，也难免想起从前，从前谁没有美好过呢？谁又没有为爱流过眼泪呢？老弟说当初看见街面上一熟女，长的很美，模特样的人儿，也不管人家大自己多少，天天还去骚扰人家，还差点挨人家男人揍。我说，当初我还喜欢温兆伦呢，还天天想着嫁给他呢，后来还喜欢胡兵，想找个那么高的呢！弟说，姐，你这个，也太那个了吧……
　　而后来呢？后来大家还不是该干嘛干嘛，人家当初就算抱你抱的再紧，你觉得都要把你的肋骨搂断，现在还不是从此永别？就算当初你把人家的肩膀要咬掉一块，露出青红血瘀，现在还不是恢复如常？
　　你还是要面临找个看得见、摸得着的平常人家，结婚时该俗气的还得俗气，结婚后还是不得不生孩子，不得不买房子，不得不供房贷，不得不在婆家、娘家、妻儿的鸡毛蒜皮的事中消耗每天的日子，那些以前的美好，甚至梦中都很难唤起，那些曾经以为刻在心上的名字也渐渐想不起，那些青春的岁月早就换成下垂的肌肤、微秃的额头和那些你每天都觉得噪杂、无聊、毫无意义却又不得不每天穷忙其中、不能脱身的凡人俗事中去。
　　再看到人家哭诉初恋，或许还说一说：小同志啊，想当年啊，大家都是这么过来的……，或许说这个的心都没有了，只晃一眼就迅速叉去。
　　
　　去献血，辗转跑了几个地方，结果人家态度生硬的以没有带证件一口回绝，全然不顾我手上拿出的几本献血证和满腔热血。不知从几何起，无偿献血已经变成这般姿态，想当年，我从18、9岁就开始献血，人家还夸过我是好青年，很勇敢，精神可嘉的表扬，想当年，瞒着家里去献血，献血要献400，献完血很自豪，觉得自己听党的话，跟国家政策走。
　　而现在，我斗志消怠，自信了了，在巨大的历史事件、飞速的通货膨胀、灾难频频、民生问题层出不穷的面前，我慢慢的不爱说话，装哑巴、装白痴，慢慢的将鼓起的胸脯往里弓，把挺起的脊梁弯下来，相信不久，我就会在进一步认清自己当初的志向都是荒诞的，自己其实是更为渺小的现实之后，将骄傲的膝盖弯曲下来，跪倒在社会中。而那种小时候受教育养成的，要对社会做贡献的决心与鞭策大约只有靠捐献血、捐献细胞、捐献骨髓、捐献献眼角膜、捐献肾直到遗体来实现了，为自己曾经努力做社会栋梁，处处以要做社会有价值的人的标准来要求自己自律感到深深的尴尬与难为情，这种那渴望和很多人希望住名宅、开跑车，用LV一样都是虚荣与矫情的变种吧。
　　去理发，发型师建议我头发要重新烫，然后染，我说染了十几年了才开始知道自己本色，现在不想染了，头发也损伤严重，头皮都可见了，发型师就说，可以介绍你去上海植发，我说，莫非你们是一条龙服务？烫发——染发——植发——医院——皮肤科——皮肤癌？
　　人家说，哪里有那么恐怖，皮肤癌？我说，化学的东西用多了总不是不好说吧，谁敢为这个质量做保证？他说，那也是，谁都不敢保证。
　　我说，别说化学东西，就是食品，药品，谁敢保证，还不是说出问题就出问题？
　　他挪揄我，看来您是受害者。
　　我冷眼回他，难道，您不是受害者，您敢说没有喝过蒙牛、伊利的牛奶？没有吃过漂白的面粉和大米？没有在饭店遭遇过地沟油？
　　他立刻矮了下去，默默的说，我也是受害者……
　　想当年，我自己上学，不怕车祸，不怕拐卖，现在，车如猛虎，命如草贱，孩子在怀中就说抢被抢，抢走再也找不回来。想当年，我们吃不了什么好东西，活的没有那么金贵，也没有那么娇气，但是一样茁长成长，也完全不必享受国家每每的免费紧急性筛选、体检……
　　总体来说，人发型师还是不错的，被我抢白之后依旧很努力的将我的头发作为作品来塑造，虽说有些保守，但是因为我坚持，还是让我基本满意，买单时，我看到他和我曾经某个男友同名同姓，只是，现如今，再也不会当年般见这个名字就怦然心动，这个名字到处都是，而旧人早就消失在芸芸众生。
　　
　　遇到网友聊天说要见面，要喝酒，要如何如何，我冷冷的说那你出钱吗？他问什么意思，我说你若买欢，我考虑一下。他立刻说，啊，不出，那还有什么性爱的甜蜜啊！
　　我笑，启发他，你觉得妓女买来的肉和你妈妈买来的肉是一个味道吗？
　　他说那肯定不是了，我说你这个话是唯心的了，肉的成分不会变的，都是肉的味道。
　　同理说来，性爱产生高潮时的生理变化和化学反应都是相同，成分、数据都是恒定和雷同的。所以说，并不存在花钱就没有甜蜜，不花钱就有甜蜜的说法，那等于说别人请你吃饭，你吃的就香，让你买单，你就吃的不香一样。难道钱包是你的味蕾吗？是你的某器官吗？这也太现实了吧。
　　话说当年，觉得嫖客简直就是那阴沟洞的老鼠，想起来都令人恶心生厌，百毒藏身。现在想来，觉得嫖客挺高尚的，绝不打着爱情的幌子去免费骗女人，绝不本着唯心的忽悠去蹭单，目的明确，直奔主题，敢作敢当，挺诚信的。妓女也不错，职业妓女专业水准，看多少钱出多少力，拿人钱财替人消火，按次结算，不拖泥带水，碰到顺眼的还可以赏了男人一次，不要负责，不要承诺，不要未来，不要房子，不要车，不要孩子，不要家，不给男人找别扭，绝不难为男人，套上裙子就ByeBye，不愿见就形同陌路，再见的话还可以商量个八折。
　　比起来，那些贪官污吏们长着道貌岸然的模样，端着正经威严的架子，说着和谐社会的官话，背后却本着强奸民意、蚕食百姓、苛拿卡扣、能捞一笔是一笔的原则一边当婊子，一边立牌坊，想想都反胃，这样的人啊，伪善的要死，做人没有做到光明磊落，做事没有做到大公无私，做官没有做到公正廉洁，做鬼都不会做到全尸全首的。
　　
　　唉，想当年啊，家人当官的时候用公家肥皂都涉嫌贪污，要进学习班；后来家人下海的时候又碰到打击投机倒把；后来好容易买了地皮房子的时候，又遇到地皮房子不值钱，刚卖了又碰上房地产暴涨，又要买的时候又遭遇金融危机，通货膨胀，房地产泡沫；好容易上大学了，又遇到大学不包分配，好容易毕业了又遭遇人家要有工作经验的，工作了几年要换工作的时候又遇到政策扶持应届大学生；股票行情大涨的时候还在懵懂，后来前脚进去，后脚就遭遇股票跳水，股票就权当了遗产；当作者的时候，编辑是大爷，当编辑的时候，作者是大爷；当护士的时候，病人是大爷，当病人的时候，又得求护士……
　　唉，这人啊，早日三日事，富贵千万年啊！
　　]]> 2009-6-25 2:37:00(2) <![CDATA[我曾经是那么深刻的爱过你]]> 白云苍狗MM 2009-6-7星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=59379&PostID=17646318&idWriter=0&Key=0 　　亲爱的Echo：
　　我知道你最近有些忧伤，你说太阳每天都那么刺眼的，天总是很晴，你想要的坏天气总也不来。
　　以前，你也常常会感伤，会写一些尖锐的文字，扎的别人尖叫，然后慢慢的收藏起来针尖对着自己的心安放。那个时候，你年轻，强壮，你有力气咆哮与痛哭。那个时候，你的脸庞青涩，不怕岁月，你爽朗的笑，悲切的哭。
　　那个时候，我曾经多么深刻的爱过你，我时时刻刻都不想和你分开，我在你遭遇无论多么难堪的时候都不离你左右，一次次给你擦干眼泪，告诉你，都会过去，还有我，在这里，爱你。
　　我们一起走过那么艰难泥泞的路，一起度过那么多风雨飘摇的寒冬，一起为两位数以下的花销发愁，也一起在清晨来临前给自己鼓足勇气。
　　那个时候，你有时候也会很快乐，笑也笑的大气，偶尔也会对我很好，劝慰我不要为你操心，让我安心睡个无梦的好觉，有时候，你也带我，去那风景秀丽的地方，吹海风，听波涛，看那云卷云舒，看那姹紫嫣红。
　　那个时候，我常常欣赏着你并不出众的模样，内心由衷的为你骄傲，为你那永远向上的努力和热爱生活的积极，一次次肯定的对你说，幸好，幸好我和你在一起，要不然，让我如何这般深刻的爱你。
　　那个时候，我曾经那么深刻的爱过你……
　　你是知道的，我对你的心。
　　我知道你很多爱好与毛病，也了解你很多习惯与情绪，我比所有的人都了解你，虽然有时候你也会怀疑，但是最终还是事实能表明，我是多么深刻的爱过你。
　　 ……
　　现在，我发现我好疲惫，你的忧伤太重，我苦不堪言，我试图开导你，但是我发现这一切都没有现实意义，我也试图通过你的朋友来抚慰你，但是你说你情愿这个时候把舌头咬碎独自吞进肚里。
　　如果这样，我只能谢谢你曾经带给我的骄傲与快乐，以后的路，大约我已经陪不了你，你哭泣的时候躲着风，别伤了心又伤了身。
　　我走了，我曾经是那么深刻的爱过你。你独自上路的时候，最好把我忘记，这个世界，大约已经不会再有人如我这般爱你……
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　]]> 2009-6-7 3:49:00(0)