http://flori.blog.tianya.cn/ 芙蓉岸 繁花似锦 hwflori 2009-9-14星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=545532&PostID=18991090&idWriter=0&Key=0  时钟不过十二点,只言片语组成不了文字被排成队的组织记录下来.再加上长时间的劳伤成疾,像针刺一般的右肩也容不得我总是在文本框里从无到有的肆意捏造. 在写字台前坐了不多时,脚下还是有蚊子的侵扰和空气中弥漫着六神花露水的味道.在这个夏天的末,我终于开始刻意回想这过去十五天的迷失以及再以前的那几个艳阳的天和突然倾盆大雨的深夜.她说我的文字太煽情,而我却已经免不了自然而然的矫揉造作.矫揉造作不是我的本意,而是因为我另有隐情.我常说,寂寞是这个时代的主旋律,我不想承认,便也是了.
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 已经是很多次了,我在word里涂涂改改写写造造最后却还是被我很轻易的点击了不保存然后就什么都忘掉.因为我想不好说不出,在这过去的一个月或是一年里,我到底是在一种怎样的基调里怀着一种怎样的心情.后来我苦思冥想才想出了那两个字,它或许很贴切的黏附着我,黏附着我身边的每一个人.无论是在遥远的小岛或是枯燥困倦的江南,它都仿佛一张恶作剧的标签被人贴在了背后,以为没有却一直在.那两个字在之前我已经说过了,所以我不想再说,因为那是我始终不愿承认的.
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 我从大洋彼岸的孤岛千山万水的投奔炎热的江南已一月有余.我是如此迫不及待的听到圈儿的声音,看到甲鱼的音容笑貌,牵着外公快要干枯的手,以及遇见那个从此散落天涯的温柔.在这之前,一些身影,如留有余香的书页,夹在往日与当下的记忆中.我们沉溺在文二路某个酒吧寂静无声的安静里.或是谈笑风生于银泰背后某个背街小巷的棋牌室.在或者在某个突如其来的夜,我与他坐在马塍路拐角口的麦当劳里四目相对,突如其来的大雨让我们读懂,现在分别或许还太早.
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 在这个世界上,有一些人,一年只能见一次,彼此跨越好几个时差保存着好几夜的想念,便也觉得足够.像是圈儿,不见不听只想,就能感到时时刻刻的在,时时刻刻的温暖;有一些人,一年需要见很多次,每次都看似轻而易举顺手捏来,却觉得时间怎么也不够.像是甲鱼,见不到听不到就会绞尽脑汁的想,下一次的相遇,又该是在多久以后;有一些人,好多年,见一次,那是恰如其分刚刚好,虽然有时现实和记忆有了偏差,却还是能够感到彼此都在努力的生活;有一些人,好多年,虽然只见一次却都觉得多余,这么多年,曾经那么蹩脚如今还是那么蹩脚毫无起色;最后一些人,一辈子只见一次,只能见一次,然后就从海淀黄庄的地铁站消失再也找不到.对于那些人,想见不想见永远都是多谈.
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 说起北京,像是一场逃离.我听到从家里传来外公悠悠保姆零零落落让人伤脑筋的问题,塞了一个行李箱,装上所有化妆品所有衣服和两双鞋就走了,拿起手机放好钥匙没带多少钱就走了.因为有时候,我们站在生活的窘迫面前束手无策,只得离开.去一个与现实无关的地方,箱子扔到哪里,哪里便是家.家多了,便觉得处处都能容身,处处都能苟活.我上午坐在一教室的北方人中听老师说笑话,下午回到宿舍抱着龙猫倒头大睡,晚上时而光鲜亮丽时而蓬头垢面哪里感觉热闹就把自己耗在哪里.其实我不爱喝酒不爱看电影.但因为滴酒不沾就得坐在后海闪烁的霓虹里独自清醒,不看枯燥惊悚的电影就不知道该如何与他在一起一个小时再一个小时.
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 直到那个令人心醉的午后,地坛恬静的风吹过我的耳畔,我在一张躺椅上做了一个梦,才觉得整个世界都安静了.事后我对圈儿说,北京是一个让人感到坚强的城市,无论是大雪隆冬还是凉风丝丝如醉的夏末,无论是我们两个人在后海或是一个人在地坛,我都能感到生命的张力,未曾松懈下来.
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 而如今,你们每个人又回到了自己的圆圈.圆圈不大,然而好好的挨过下一年也不是一件轻易的事情.回想过去的那一年,我曾一个人在不大的独间里号啕大哭就满腹心酸.回想曾经的一些日夜,有些人为我煮了饭为我千里迢迢的送来我却不以为然,而事到如今那个人也已平静的离开说很高兴遇见.回想曾经的那些来来往往的信件,我们在世界不同的角落不同的时差对着不同的显示屏簌簌的落泪,默默祈祷老人家能足够幸运的熬过这一劫.我不知道这样的生活还会持续多久,改变多少. 但我却清楚的明白,距离不会变,一个人还只是一个人.
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 有太多的一个人,因为是害怕了曾经两个人.太多的一个人祝福着一个人,一个人关切着一个人,一个人思念着一个人,一个人等待着一个人.就像我在离开北京的那个清晨,给甲鱼发的那条信息:
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 “亲爱的甲鱼,我在去机场的路上了.这几天有你陪觉得很开心,也正式因为我的每段北京的记忆里都有你,我才那么不想离开这个城市.接下去的一年里,你要加倍努力,快乐的生活,好好的学习,有些事情,是会慢慢随着时间淡忘的,不用担心.我不寂寞,因为知道有你在.我下次还会再来北京,在海淀黄庄的地铁口见我爱的你和我爱的么么.你要幸福,你会幸福的.”
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 那天,我坐在出租车副驾驶座上,看着发信箱里的这段话,眼泪大颗大颗的落下来……
]]> 2009-9-14 8:40:00(0) hwflori 2009-6-16星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=545532&PostID=17763958&idWriter=0&Key=0 亲爱的宝贝,我这样反反复复的打开关掉文本框好多次,却不知道该如何开口,如何对你解释这个局面,如何对你说,那个我们曾经相识相爱相守的地方,回不去了.这句话说出来,很轻快,而我的脑海里却如刹不住车的放映机,看到你在她每一个角落的音容笑貌.此时此刻的你是不是还陪伴在奶奶的身边,看她匀称的呼吸,一起一伏,像是个安静的孩子.此时此刻你有没有流泪,有没有迷茫,迷茫的面对着一些事情,在一点一点的走远.这些天的空气异常的苦涩,我看着白花花的太阳眯起了眼,想着远方的你.
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 一如我深夜给你的邮件里说的,你说你哭泣,我却怎么也回想不出你在我面前落泪的场景.所有我极力追溯的片段,多半是在学校食堂的一楼,你坐在我的对面,我们都有彼此习惯的方向,你面对着取托盘的矮柜,我面对着通向二楼的走道.你边吃边对我说,说今天的课上老师又讲了让你头痛的东西,某个下课又有谁做了可笑的事情.再或是吃完饭,你常说要去超市走一圈,我总是不乐意,但还是陪你路过食堂后门那条放满泔水桶的小路.又或是你说你要回寝室拿本书,我说那你自己去吧我先回教室了,最后却还是被你拖着回了寝室一趟,最后发现我要拿的东西比你还多.又或者,你说我们随便走走吧,我说好啊好啊,然后我们沿着学校的环形道,绕过信息中心,经过英特教学楼.每次经过那里,我们总会想,曾经我们属于那里,而我们现在是杭外人.每次说起这话的时候情绪都很复杂,因为我们都坚信英特带给我们精神上的塑造似乎比杭外还要鲜活,但我们却又无法否认自己心里微妙的虚荣心,毕竟杭外人才是那片土地的主人.

 亲爱的宝贝,我不适合说教,所以我解释不清到底这台戏的导演是什么初衷,剧本到底是什么结局.我只能和你一起回想,让那些看似无力的只言片语,情节生动起来.你还记不记得几年前,我哭着鼻子撞开小教室的大门,指着正在开学生会议的毛哥大叫:毛明超你给我出来.那个时候你怪我意气用事,不考虑别人的立场.多少年后,我才终于承认的确自己是年少轻狂,欺负善良的人.你还记不记得中考前的某个下午,我站在教室外的走廊上看着自己的数学试卷就这样倒了下去,还不停的流鼻血.是丁丁一把抱起我,进了医务室.你还记不记得那个早锻炼的清晨,我激动的说着什么却突然崴了脚,我坐在汹涌的人流之间看着你心焦的脸.你还记不记得那个下午我们坐在教室外的花园里,你对我说你和妈妈闹脾气,说着说着就哭了起来.你还记不记得那个晚自修的晚上,我和你相拥着站在走廊上大哭,你说:凡凡,我再也不离开了.还有一些片段,是你不知道的,但仍旧是在那片不大的土地上.中考前,在3117门口的那个小房间里,我和林莉做了两次心理辅导.某个周日的下午,在操场外的环形道上,我和队长走了一圈又一圈.在高三复习的很多个中午,我和狗子坐在图书馆的某个角落,很努力的在做化学题,却难得怎么也看不懂.还有那每个周五的310上,充斥着无数人的汗味和甲鱼无聊的笑话.
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 如果这些片段让你回忆起来,会不会又是另外一种场景呢.会不会是午后的那片残阳,清晨的那湾池水,天边的那条飞机划过的完美的弧线.或者对于你,是宿舍楼前人满为患的早餐摊.食堂三楼的拌面或者是盖浇饭,超市里难得才有的绿野仙踪.还是高三宿舍楼五楼的第一个房间,行政楼里的那个会议厅,体育馆中的那方舞台.再可能,会不会是你总是要挂失的一卡通,或者是放在浴室一楼经常无故消失的热水瓶,以及养在你们教室里那只下落不明的乌龟.
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 很多事情,只是记忆还在,但我们说好不分离,如今还是天各一方了.我们说好要参加彼此的婚礼,但却也不知道下一次相见会是多少年后的哪一个夏天.我依稀记得我见你的最后一面,在明珠地下的麦当劳,你说:凡凡,我马上要走了,真的是要走了,你要想我的.好不好,好不好,我和你说认真的,我真的马上要走了,你要见不到我了.我笑,不回答,继续泰然自若的吃薯条,这是我一贯冷漠的态度,而我如今回想这些话,还是只能淡淡的笑,嘴里却是有点苦,有点咸.

 说到这里,我才突然想起给你写这些的初衷,我是想和你说,那个地方,那个我们曾经一起许下诺言的地方,那个我们曾经立下盟约的地方,不在了.那个你认识他,他讨厌我的地方,不在了.那个我们一起伤害别人,我们一起抱头痛哭的地方,不在了.那个就连我们曾经彼此缄默不语,冷眼看对方的地方,再也不在了.你知道不在了意味着什么吗,那就好比或许我们可以在荷兰高大的风车下手拉手看郁金香,我们可以在日本的富士山背靠背等待日出,却怎么也比不上坐在西湖边的某一个普通的咖啡馆,说我们曾经的故事.我们的故事很长很长,它是很多年的一天加一天,你说我们回去看看吧,我说那个地方已经不在了.

 而至于外公和奶奶,他们不像那个地方那样这么容易受人摆布,他们会健康的活着,看我们成长,看我们结婚生子,看我们延续我们的故事.宝贝,现实或许很残酷,但我有无比美好的愿望.也只有这样,我才能在异国他乡,在望不见你的地方,努力的生活.
]]> 2009-6-16 19:43:00(0) hwflori 2009-6-2星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=545532&PostID=17592811&idWriter=0&Key=0 午后的凉风酥软了我的背,我把两脚搁在床板上随手拿了本插在书架上的<他的国>.是因为看到了星星的那个笑话,以至于到现在我都还记不清那到底是我的国,你的城,还是他的城.是多久没有看到一个让人记忆深刻的故事了,无论是假期里的<回眸>,<小猫杜威>和现在的<他的国>,好像读进去的就像喝下去的白开水,多年前在昏暗的教室里,烦躁的三伏天,聒噪的运动会,手捧<务虚笔记>的情感再也找不回了.如今案头上还放有一本<想念地坛>,床头柜上还立着那本<我的丁一之旅>,但好像想念一个人已不需要再循着他的文字,描绘他的模样.而是把他轻轻的放在看得见的地方,就觉得他坚守着.


是真的阅读太少,闲扯太多.或许从高二开始,就没有再认真的阅读了.以至于那最初看到一些深刻的文字急于与人争辩的心情都已几乎消失殆尽.我从小便不是潜心阅读的人.书单一次次的变长而对于我也只是花一天的时间把他们都买回来然后塞进书架让他们积灰.因为没有阅读的姿态,所以每每想要回想起曾经读过什么书,坐在什么地方,凭借着什么样的心情,都很难追溯.唯一能够勉强回忆的,便是那几个吹着沁人心脾的晚风的夜自修,我把<灵魂的事>摊在膝盖上,脑门搁在桌沿,随手一翻一个页码,读那些文字然后让他们在我的高中生活里不断的回响.


再后来几乎就彻底忘记了阅读的状态,看的是让自己匪夷所思多年的物理优化和化学重难点,我看他们一遍又一遍,每道题目写答案的位置很小,但在稿纸上演算的昏天黑地都找不出答案,做不出的题目画上记号,回头发现记号太多就自欺欺人的擦去几个.看书后的答案有时也摸不着头脑,问他们,他们总耐心的教,反倒是我嗯嗯嗯的回应显得有点不耐烦.我可以如此清晰的回忆起每一个学习的姿态,每一次头昏脑胀的心情,和每一个令人发指的夜晚.可见,真的是阅读太少,因为理科试题而困惑的太多.


而如今,我每天看高深的学术文章,起先用文曲星把那些词语一个个的查出来一个个写出来,后来发现写的太多便代表知道的太少,于是开始不标意思只是把他们用五颜六色的笔画的乌七八糟.日日夜夜,我对着所谓有关<英语霸权>的长篇大论,把它们看了一遍又一遍,把每一段的意思用中文写在边上为了下次再看它不会又是一头雾水.而我清楚的明白,这并不是阅读的姿态,或者说,这根本算不上阅读.


又是一年高考时,我想我似乎无权说这样的话.高考仿佛永远是身边的人的事.那年队长高考,夜自修他和我说这次理综又考砸了,当时我并不知道理综卷是个什么东西.那年我高三,狗子高考,我从别人那里听说他的模拟卷做的不理想,当时我并不知道模拟卷是个什么东西.明年,妹妹高考,有耳闻现在在新课改所以高考出题的模式也会不一样,而我并不知道新课改是个什么东西.只知道去年的那一天,我本应该坐在案头做完最后一张模拟卷等待第二天去西湖中学参加考试,而我却躺在上海浦东雷迪森的大床上,一个人,想过去六年的每一个夜晚.


我确凿的相信自己不擅于高中三年的理科学习,因为学习于我虽不是一件折磨的事情却永远不能成为自我的满足.不满足不是因为觉得想学得更多,而是实在学的不够好.常常,我只是看似很客观的相信,学习能力本事天赋,不行,怎么做也不会行.但更多的时间,我又是明知道这样的定论却还是勤勤恳恳的起早摸黑,奔波于小和山和文二路之间.因为虽明白努力或许改变不了什么,但也不想因此落得个不求上进的罪名.大人们总对努力过的人比较宽恕.生活里多半的事情,我自是用认真努力的态度完成.落得个不好的下场,就因此郁郁良久.很多年了,我都是这样过来.以至于周遭的人从来也抓不到说我不是的把柄,导致多次自省都被误认为是过于谦虚.


或许高中的生活就该是那样,每天有无数不懂的问题还是不懂,同时还有更多不懂的问题一个个的出现.明知道这次不懂下次遇见就应该记住,却也总还是在考试里栽在那几道题里面.或许大学生活也应该就是现在的状态,用一整个周末看很多连大意都不知道的英语文章,然后花更长的时间去写英语评论.或者是上一堂非选不可的基础课,还妄想所有的考试都卡死在十分的限度以内.考完一场试直接背着洗发水冲去山顶的温泉.说要写一篇论文却拖拖拉拉还是要赶在缔切日的那天.想曾经与自己一起迷惘的人,和多年出现在梦中的英俊的王子.


我已不是曾经王子的公主,我却守在城堡的门口等待下一个敲门的人.]]> 2009-6-2 19:04:00(0) hwflori 2009-5-13星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=545532&PostID=17365884&idWriter=0&Key=0  如今从窗口吹进的不知是山风,还是海风,但我想一定是夏天的风.
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 于是我想起,那多久年前的那个大夏天,我们坐在一片绿色的合欢树下,树叶一黑一白斑驳的阴影打在我们的脸上和我们手上捧着的书页里,走廊里大理石的地板泛着唯一冰凉的气息,我们唱:夏天的风我永远记得,清清楚楚的说你爱我.

 那年我们还是高中生,我最近总习惯以这样的开头回忆曾经的事情.我未曾说过那在山区的三年是往日最灿烂的时光,却还执意说再比那之前的三年才是我所有记忆和心绪的初始和所有留恋.起初我是坚信有些东西,是不会轻易消逝的.但时间过去了很久,时间不打招呼,很早很早以前的感动或者是心痛,似乎已经慢慢的摸不出纹路,只记得,那个只有三个教室的二层楼,我遇见了一些一旦遇见就不再告别的人.而时光荏苒流走了便流走了,时光流走了,那些人也顺着自己的时间轨道滑到了太多不再相交的地方.于是回忆他们,我只能顺着自己的轨道倒着走,走着走着,又走到了曾经的那条路,那个教室,而你们,却没有人在里面.
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 或许对于六年前的时光,我已经默认它不再追得回.而之后,我们一起去了另一个地方,另一个更大的地方,那里曾经没有树,没有水,后来,那里绿树成阴,流水潺潺.起初我们坚信自己是怎么也不符合那里的气场的.我们说那里的人陈腐,刻板,小心谨慎.我们说那里没有人情味,那里的人心里装不下别人.而如今,我每每说起大学以前的故事,我却不经意的习惯说,那年,我们走在列阳湖的石礅上,未曾感到自己有过这样的幸福.那年,我们坐在食堂顶楼的露台上,似乎觉得相遇的味道,比三楼的炒菜要好得多好得多.那年,我们站在三号楼和实验楼顶层的天桥上,明知前方还有如山崩海啸般的考试与作业,却觉得,那样凉爽的风,早已吹走了心痛所有挤压的灰尘.
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 原来,我曾经坚信的太多,如今才知道,还是会变的.所以我现在坐在日本的某个学校的某个房间里,吹着沁人心脾的夏天的风,也就不再觉得那么的不可思议了.
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 我还记得那天生日的晚上,他打来的越洋电话里难得与我认真的说,总觉得曾经的很多事情没有做够,似乎再努力一把就可以把他做得完美,却是很遗憾的让他们都搁浅在那三年的时光里.或是的另一天,他对着久违的我说,曾经总觉得生活浑浑噩噩或是平平淡淡,总觉得相遇不过如此今后也大有人在,而如今,在大学里摸爬滚打了三年,才感到,曾经在百忙中一起坐在食堂吃饭还觉得浪费时间,曾经在晚自修后一起打水还觉得有很多模拟卷没有做完,却是比现在美过一百倍的生活.但我想,是不是每个人都一样,总觉得过去的时光太美好再也没有什么比那更好的时光了.
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 我那天晚上问他"你觉得,我们现在的日子算是怎么样"."社科数学太让人讨厌." 我说生活里总也需要一些讨厌的事情,剩下大多都还是平静美好的,这样想来是不是觉得也还过得去.他说是,我满意的点头.其实这样的问题我是在问自己,现在的日子算是怎么样.每次想回答,心里总有过一丝失落,总会想,无论怎么说,也不再像曾经的日子那样值得让人回忆起它的每一个细节了.再也不会遇到什么女孩,看着我多年的成长,教会我爱和人生的道理.但也想,起码现在平静的生活,像高一的那些日子一样,有些棘手的事情等着自己去做,也有大把的时间能够什么都不做,唯独不同的,便是此刻只有我一个人.
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 但我想,成长或许就应该是这样的足迹,很小的时候,推着单车与喜欢的男生走在高大的梧桐树下,十二三岁,认识那个觉得命中注定属于自己的女孩,没头没脑的学习,没头没脑的生活.再后来,或许开始明白了一些生活的压力,高考,或者感情.而现在,觉得做什么事情都是一个人,即使和朋友在一起,也觉得还是一个人.以前犯过的错,谨慎的不让自己再犯.以前不负责任说出的话,也不会再那也轻易的脱口而出.面对大多的事情,都抱着先耐心观察一下形式,再决定要不要付诸行动的心理.我想,那便是说明自己已经成年,没有了赴汤蹈火的勇气.而万事只能瞻前顾后,怕这样,怕那样.

 而夏天的风,还是和多年前的一样,年复一年,飘洋过海吹到我的窗前.它带着我对往日所有的心绪,再一次提醒自己,又是一个夏天,而这一年,又会是与众不同的.
]]> 2009-5-19 9:07:00(2) hwflori 2009-3-14星期六(Saturday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=545532&PostID=16759460&idWriter=0&Key=0 开着word很久，头顶是屋檐上天窗里投进的丽江的阳光，窗外是摩娜家的小院，各处的游客聚在伞下。脚边依偎着的是哈佛、贝贝和莫莫三只清闲的大狗，还有两个忙里忙外的丽江姑娘阿莲和小米佳。人说，丽江是一个适合疗伤的地方，我没有伤，心中也没有太多的哀愁。我说，丽江是一个适合迷路的地方，处处是迷途，处处是归家。无需地图无需问路，不是主人更不是过客。寂静而辽远的声音从雪山传来，人人都说，这是丽江，这是上帝的家。

我爱那些坐在酒吧外的洋伞下晒太阳发呆的男人。我想，一个人来这里的男人，莫不是心中充满了寂寞，便是心中空荡荡毫无牵挂。他们带着墨镜看着路上的行人，或是他们其实闭着眼，想着另一个城市里的另一个片段。所以我说丽江是适合一个人来的地方，不和朋友，不和情人。因为一个人在这里，早已人人是朋友，人人是情人。午后坐在束河酒吧的二楼，想起了那夜后海的长岛冰茶。那一个在首都的夜，三个人坐在后海的酒吧里，我已经不记得那个男生唱了些什么，只是在这里再也没有找到那么悠远的声音。凌晨两点，走在东直门的大街上，没有行人，没有车。第三次去北京，次次的心情都截然不同。然而每次走进地坛我都还是那么的小心翼翼，害怕打破了它沉睡多年的寂静。她问我去地坛做什么，我说我去冥想，冥想是什么，我想就是想象那一个男人，推着轮椅，停滞在这里的每一个角落，散落下他每一寸的心情。我雇了他们三个人，一人借了一天。他骑着单车载着我经过清华的每一幢楼前，他唱第二天要表演的歌，我跟着他一起合：谁娶了多愁善感的你，谁看了你的日记，谁把你的长发盘起，谁给你做的嫁衣。她陪我走过北京大大小小的商场，穿梭在玲琅满目的柜台中。一条条蜿蜒的胡同，和浓稠的酸奶，却是甜在了我心里。临走的那天，他为我们买早点，带我去前门，走过长安街，经过天安门。虽是北京人，却也需要走走问问，最后把我送到了酒店的楼下，回想儿时也在北京一起的时光。

阳光里飘满了哈佛的狗毛，在金色的阳光下反出透明的光。从北京到丽江，从地坛到古镇。我们走走停停，怀念多年前相同的美景。我坦诚的说自己期待一场短暂的艳遇，在陌生的城市，遇到命中熟悉的人。所谓艳遇，便是在开始就注定了的分开。那一秒合拍的心情的，最终回到各自归属的城市。然后再也不相见，像暖暖和凉凉。我想觉得感情太辛苦的人，都只盼望有这样的际遇。相遇分开都不是痛苦，只有淡淡的祝福。或许是每一段旅程都需要一个主题，北京是鲜艳的，丽江是澄静的，而爱情，灰暗且嘈杂。当然我明白，还未遇到，说什么都不算数。

在这里，不需起早，不需要赶时间，一天什么都不做都不叫浪费时间。因为我们在自己的城市浪费了太多的时间，到这里，已经没有了所谓的时间，丽江不需要钟表，不需要行程，只需要那一米的阳光，和两三天什么都不想，听来自地坛的辽远与宁静。我终于体会到了那种心境，如沐慈悲。这一程，没有登玉龙雪山，没有去香格里拉，只是游走在古城的四方街的周围，住在摩娜的花楼里。午后三点回到客栈，在院中嗑瓜子，送走旧的旅人，迎来新的客官。摩娜在和客人讨论丽江的行程，我才终于有耐心打开word。每当我决心开始写心情，那就说明我真的安静了。不安静，我从不敢打开这个文本框。

因为我的生活中没有疾苦，所以我并未有那些人逃离赴死的心情。在北京，在杭州，在这里，我都是平静的。一秒秒的等待十八岁的离开，像是早已做好了准备，与儿时告别。其实今后的每一年都能像十八岁一样，时而一个人，时而几个人，想家，想离开。

滴答滴答滴答滴答，是不是还会牵挂他
滴答滴答滴答滴答，有几滴眼泪已落下……

舍不得，我们错过的，和不想错过的。明天，便还是要坐上回家的班机，雨季的江南还是湿漉漉的。回程的票再是怎么迟便还是要归家。求学的路再是怎么寂寞便还是要远赴重洋。日本的雨季也如杭州一样淅沥沥的下不停。浓浓的相思不知能不能穿破重重雨雾回到西子湖畔，回到沉睡的地坛，回到梦里的丽江。五个月，十个月，一年，三年，或许还是会回到这里，一个人，两个人。只是一回头，一转身，原来你也在这里。
]]> 2009-3-14 21:11:00(0) hwflori 2009-1-17星期六(Saturday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=545532&PostID=16299294&idWriter=0&Key=0 
-----16岁的生日贺词

 谁会想到,在你16岁生日的那天,我在遥远的日本,给你写下这些,我有史以来对你说过的最多的话.恕我这个一直不上心的姐姐,每每都记不得你的生日,而你们家的每个人却记得我的生日像自己的一样.亦是今年,我也是看到了你写给自己生日快乐的签名才想起,每次到了期末考试的日子,那离你的生日也不远了. 我在校内网上查了你的生日在知道,2009年1月16日,是你16岁的生日.在我16岁的那年,我记得外公告诉我,这是在他年轻的时候,大家常常一起庆祝这一年的生日,16岁,就是一个小成年.于是我不敢怠慢,不想错过,我想你对说,多年来我未曾说过的细语,在这个阳光恰好的清晨,隔着大洋,传到你的心里.

 或许你也会觉得尴尬或是别扭,到了今天我对你说这些,因为这个姐姐未曾与你谈过任何动情或是感伤的话,即使我是这么的擅长于说这些拽人眼泪的词句.我未曾让你知道这十八年我所经历的故事,我所依恋的人,离不开的地方.在你所看见的角度,我便是比你先上了小学,中学,然后远渡重洋,来到了这里.我也未曾试探的问过属于你的生活,你的内心,你的感情.在我所能望见的方向,我只是知道你比我晚了两年上了小学,上了中学,去了富阳,然而现在正在高二这个门槛上煎熬或是徘徊.或许是随着年龄的增大,我们两在一起的时间愈是难以吻合.但我想,在你16岁的这年,是时间让我们的心向彼此开一条路,看看这过去的十几年,未来的无数年,你我该如何携手走过.

 对于童年的印象,不知道你是否能比我记的清楚.小的时候,我们总爱在对方的家里玩然后怎么都不肯回家.听说咱们有时候玩的很开心,有时候却又常常吵架打闹.周末周日,两家人去西湖边的公园玩,看现在看来仍如此艳美的风景.我现在仍能记起咱们小时候拍的一张温暖的照片.咱们两站在灵峰的一棵梅花树后,我摆着自以为优雅的舞蹈动作,你却是一副满不情愿的表情躲在树后面不肯出来.那个时候我们两家彼此都不富裕,我或许还穿着别人家小孩的衣服,红红绿绿,却也幸福的让人羡慕.那个时候,照片里的我们还是相同的个子,而直到多年后的一个大年三十,我们一起去灵隐烧香祈福,站在大雄宝殿前留了一张合影才发现,原来你早已比我高出一个头,在不知不觉中.

 小时候总喜欢赖在你们家多晚了都不肯回去,不记得是从哪一年开始,我不再对妈妈回家的提议表示反抗,而是跟你们道别,自然而然的回家去了.我想,那一天,便是我们走出童稚时代的那天,我们不再沉溺于简单的相处,不再以为只要不回家就能一直在一起.对于小时候的记忆,你仿佛一直是我的玩伴,比你长几年的朋友.而直到一个令人难忘的下午,我才突然醒悟过来,原来我对你的意义,远不止朋友这么简单.我分明的记得那个下午的每一个细节,直至今天.那时你可能还读小学,我到你们家去吃晚饭,而我一进门你就很紧张的让我去房间里看,那张四方的饭桌上分明被烧出了一个很大的窟窿.那是你和你同学的杰作,可以想象,这一旦被姑姑知道了,那一定不会有好果子吃.你不停的问我怎么办怎么办,虽然我也很无奈的不知道怎么办,但我却把这件事珍藏至今.那是第一次你向我求救,在你觉得几近绝望的边缘.小时候想到要被妈妈批评,应该就是最绝望的事情了吧.这样的事情,七八年后想起来便是一个好笑的片段,而它却像一口鸣钟,嗡嗡的敲着我的童年和我的心.

 我知道自己常常是一个吝啬的人,而你却从未对我吝啬过.愿意把所有最好的东西留给我,把各种各样的款式让我先挑选,把即使你喜欢而我说我也想要的东西让给我.或许是我这个姐姐太不称职,才让你看上去更像个大方宽容的人.我常常迷惑于该与你说一些什么更深一步的话,而却是寻来寻去没有恰当的措辞便还是选择与你聊一些最琐碎的生活或者是无聊的电视节目.你的性格可能是属于外紧内松的人,对于不熟悉的人便闭口不谈,对自己觉得放心的人才能够勉强的说一些.而对于我,你所倾诉的却也是少之又少,我总在想,或许在你的朋友圈子里,一定有让你觉得足够信任的人,这样述说.但即使是这样,我也未曾觉得与你在一起的时间感到难熬.每当周末不知道可以去哪里或者出去玩不知道可以叫上谁的时候,我都会第一时间的想起你,因为那是唯一我不需要防备,不需要做作,甚至无所谓穿上好看的衣服,画好妆,就一起出门的玩伴.我不介意把自己最邋遢的一面给你看,也不介意告诉你我的考试成绩有多么的遭.我不知道是因为我们的生活相隔太远不会有瓜葛,还是因为你就是在我心里,对家人的定义.

 时间过得好快,距你中考过去也有这么久的日子了.它仿佛还在眼前,还停在那个考前的夜里,你坐在我的电脑前,我给你讲英语的完形填空,三个小时就这样簌簌的过去.我努力的给你讲,努力的想让你起码能在这道题里面再捞到几分,而我不知道你是不是真得明白了我在说什么,也不知道你是不是真得愿意听我说这些,或者你根本觉得我说的这些没有太多的用处.是你从不擅长表达自己真正的态度,以至于我常常疑惑于究竟该怎么做才能让你觉得是好的.

 我想这便是你唯一让我不满的脾气,每每问你你的意思,你却常常简单的说一句都可以,或者无所谓.喜欢或是不喜欢都是同样的语气,开心不开心都是同样的表情.或是是还不够成熟不懂得与人交往的圆滑之道,或许原本就是随性的脾气,对很多东西没有苛刻的要求.以至于每次我和妈妈给你买个礼物,或者送你一样东西,都会很怀疑你究竟是不是真得喜欢.然而,无论如何,因为你的唯一,你的这点小毛病就足以被我彻底忽略.即使不知道你是不是真得欣赏,我却还是抱着你能喜欢的心情给你买我觉得合适的礼物,比如今年粉红色耐克球鞋.

 你知道吗,在十八岁的关口,我常常会感到朋友的缺稀而产生莫名的寂寞,于是我也更加体会到了家人的珍贵与那彼此不分的情感.你总说你不可能出远门求学,肯定会待在杭州附近读书,然而谁又知道几年后那无法预测的轨迹呢,几年前我也坚持自己不会走太远不会出国留学,如今不是也走到了这一步不容回头.那天我在京都的清水寺,我特地买了三支香,用我们传统的方式像佛祖虔诚的为你祈福了,于是,你再也不必担心,往后的日子,即使是有家人,朋友,亦或是一个人,都会走的平安和顺利.

 我愿,当你某时某刻寂寞或者孤单的时候,想起这个远方的我,或是在你十八岁的那年,真正成年的那天,想起在你身边的还有我,关切的看着你的成长,每分每秒,未曾停歇.此生有我,就不会害怕.
]]> 2009-1-17 12:16:00(0) hwflori 2009-1-15星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=545532&PostID=16289507&idWriter=0&Key=0
　　当回家的日期被精确到了几时几分并且被郑重其事的写在日程表上的时候,等待便成了唯一让人觉得煎熬且幸福的事情了.日子往往与我们作对, 总说日子过得好快却千盼万盼回家的日子还不到来.但每天对着不同的人抱怨还有好久才能回家时, 恍然发现, 那剩下的日子又缩短了一半.好像我们总无法预计时间的速度, 他像是一个倔强的小孩, 没有一次听过我们的话.
　　
　　是真得只有离开才会理解杭州的珍贵吧,每天在杭州日报的网上看杭州的新闻,大大小小,零零碎碎,为的便是能找到一丝曾经在家熟悉的感觉.停水报告,十纵十横,非诚勿扰,他们不停的敲打着我们的心让我一次次的回忆那个储藏着我所以记忆的地方.新天地的揽月咖啡,少年宫对面的音乐图书馆,那个夏天我们想去哪就去哪,冒着酷暑就是为了坐在一个角落看西湖的样子,喝加了酒的爱尔兰咖啡,吃香喷喷的意大利面.或者是哪个清晨哪个下午,两三个人聚在游泳馆打羽毛球,打完了就在附近吃匹萨.再比如,拐出家门口的小路,就是满城遍布的茶风暴,或者是对面的图书大厦,在它的某一层的某一个角落,躺着一本叫我与地坛的书.这一切的片段都看似如此自然且顺手可得.他们都像是不用预约的快餐店,随时进出甚至已经有些厌倦.
　　
　　而如今,我坐在几乎弹尽粮绝的单人宿舍里,面对枯燥的文档打下一行行汉字,黑白的画面中,我分明看见了属于家乡鲜艳的色彩.她是那个最炎热的夏季盛开的荷花,她是每个周末的夜晚摄影教室里的投影仪,她是西城广场的必胜客里的酸梅汁,或者是学军小学绿茵茵的操场.不离的这么远,便不能看得这么仔细,不隔这么久,便不会觉得她那么美丽.
　　
　　在这儿,有高高的群山上皑皑的白雪,有远处浅浅的海湾反射着安静的阳光,有沿着大路挂满的彩旗,有正对着大海结了冰的喷泉.他们在思念面前却显得毫无张力,仿佛那天空中的同一轮月亮,都没有都市快报上拍出的那张照片里这么大,这么透亮.其实每一个身在家乡的人都应该做一回游子,在回不去的土地上思念一下过去,在走着不同分针的时区里度过除夕.在几乎无法运行的网速下看央视的春晚.然后你就会发现,再平淡也珍贵,再寒冷却也是家乡.我相信甲鱼的那句话,虽然家里没有北京的暖气,但也宁可冻死在家里而不是别的地方.
　　
　　不记得是哪一天,看到了照片上杭外三楼食堂的包厢和那些经典的菜,让我想起了曾经圈儿一次次的哀求我去三楼点菜吃饭还一起鼓动狗子说服我,我如此坚决的说不要不要,三楼的菜恶心到不能吃.而如今想来,究竟这世上还有怎么样的味道能够比我们如今相隔了7个小时的时间,每次只能面对枯燥的邮件回忆往事而来的更加苦涩.我吃我的乌东面,你吃你的汉堡包,心里想的却是曾经的钱江肉丝和番茄跑蛋.渐渐的,家成了一种味道,一种涩涩的,回不去的味道.
　　
　　二十天或许太长,或许太短,它足够让我打点好所有的行李买好所有的礼物,但它却永远不足以让我将自己的思念打包,邮寄到我梦里出现的每一个属于家的角落.那里有你们,每个人的音容笑貌,每一张桌子上的美味佳肴,以及我仿佛已经闻到的,从灵峰的某个枝头上传来的腊梅花香.
　　]]> 2009-1-15 21:54:00(0) hwflori 2008-12-30星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=545532&PostID=16142490&idWriter=0&Key=0
我亲吻你的额头,向你挥挥手,你没有回头,就这样背着我而走——我的2008

是不是应该在案头放一盒新的餐巾纸, 随时准备好落下的感怀的泪水,才能开始回忆,过去的三百多个日夜,每时每刻的心情,是怎么拼凑,才让我走到了今天.走到今天,走到离家千里的陌生的土地上,走到08的年末,来遥想之前的无数个白天和黑夜.记得我曾经说过,如果07年是一个拐点,那08年便是一条盘旋的山路,他曲曲折折的向上攀升,没有尽头,却始终努力逆着地心引力的方向,一直向上,未曾退缩.或许也是因为到了没有权利再退缩的年纪,做下了决定,便只能走下去,即使后悔,便也只能假装自己没有错过.

每次在心里一片安静的时候,便会写邮件给圈儿,那个在韩国的夜,我收到了她的邮件,她说:
有些话,不能对s说.我想日本,想你,我想飞过来见你.想履行我们的约定,永远在一起.有时候我好后悔,我们身边应该有彼此的.我知道是我自己做的选择,是自己的决定,可是我就是会后悔,因为对你无尽的想念.
圈儿你明白吗,也正式因为对你无尽的想念,才让我觉得自己永远在你的身边,未曾离开,仿佛你不在大雪隆冬的荷兰,我不在寂静无声的别府,而是在那个开满五月花的小岛,原谅我始终都记不得那个地方的名字,因为在我的心里,到处都是那里.就像史铁生说的:我们不必去地坛寻找安静,何不在安静中寻找地坛.08年,我们分分合合,有些人来了有些人走,即使是我们之间,也有好一段时间隔了几个人,隔了几秒钟,让我们不能合拍.而最终,在我们彼此踏上彼此离家的旅程,我都还没有反应过来,原来,我们就这样离开,或许再也无法相见.我们隔着将近半天的时差,呼吸着完全不同的空气,而好在,我们有相同的记忆,记忆里有我们此生最美的年华.

好多次,我是默默的感谢命运让我们的分别,若不是此刻我们远隔重阳,我又怎么会这样没完没了的说我对你的想念.你知道的吧,倔强的我从不把这样的话挂在嘴边,于是你也应该知道,若不是这么这么的想念,我也不会这样一遍遍的说出来.重复的就连自己都觉得厌倦却还是生怕你没有听到.我们相识了六年了吧,我们相识与于青春大门打开的那一瞬间,它一为我敞开,你就像一束耀眼的阳光,从门缝中像我照来,照着我过去的时光,来时的路.而常常,你的善良和我的倔强填满了我们过去几年皱摺的青春,我清楚的看到上面一道道划痕将我们的心割的生疼,但我却仍旧感谢有你的陪伴,在我最急速成长的日子里.

圈儿,如果我问你,过去这六年的时光里,哪一天的哪一刻是让你第一时间回想起来的呢,而我记得的,是那个夜,你抱着我在走廊上,在我的耳边说:我回来了,再也不走了.然后我们哭作一团.我曾经以为,我曾经不相信,儿时的友情能够这么深,那么浓,我以为那也不过像是对男生的好感,一时浓烈,一时便淡忘了,而我却无时无刻不确信,我对你的爱却是一分一秒的浓烈起来.或许哪天我也会负荷不来,因为已经到了我的极限.你知道吗,这是我第一次体味到原来距离会让爱变得那么美,这是我第一次真真切切的让自己知道,原来这个世上,我正用我的全部生命爱着两个女子,你们是我在08年的年末无时无刻不想念的人,无时无刻不为我们下一次的相见而期待,无时无刻不为我们的长久分别而留下寂寞的眼泪的人.那个人不那么难猜到吧,因为我时时刻刻都会在信里对你提到,提到我对你们的依恋.因为我自那个人而来,我的全部的血肉灵魂都由她创造,我是她心头那块最珍贵的肉.

我是你的一部分,而你却是我的全部.

有几天,我是真得有些情绪使然,常常时不时的想起母亲,想起她笑起来的样子,想起她说话的语气,想她对我说,你终于回来了.打从小时候记事开始,便没有这样对她说过自己对她的想念,我常常像是个吝啬说爱的女孩,不喜欢就说不喜欢,喜欢却说还可以.是我真得有些心急了吧,害怕再不多说几句想念的话就快要没了时间,仿佛有人催促着我到了该说爱的时候,于是我发现,原来我爱你那么多.

你的宽容和正直从小到大感染着我,让我懂得太多.你从不多向我说教,却只是默默的身体力行,自己先做到最好.以至于我做错了什么的时候,永远找不到埋怨你的借口,也正是如此,我从未有埋怨你的机会.不知道是不是因为我们都慢慢的变大,坏脾气像是儿时的幼稚随着时间离我们而去,一时间我仿佛想不出你的缺点,就像男孩子们常常以为的,自己的母亲全世界最漂亮.我始终记得那个强生的广告,让我感动了太久,妈妈说:孩子,只要你正直、善良、脚踏实地,不管是坚持还是放弃,妈妈都支持你.

妈妈,我正直,善良,脚踏实地,我不会放弃,并且谢谢你的支持.

有个片段我始终不说,放在心里,仿佛有点幼稚和孩子气.那天我一个人在大分办完再入境的手续,从管理局走出来,下意识的想掏出手机给你打电话,每每在我自己完成一件大事的时候我总有习惯要第一时间告诉你.我翻开手机盖,呆了几秒,顿时泪如雨下.我一时不知道该怎么拨通你的号码,隔着一个大洋,听到你的声音.再坚强的孩子也会思念自己的家,何况我还未能如此坚强.恋家的我常常觉得只要能呆在家里什么都不做,什么都不做就足够好了,身边有你们,有外公,有悠悠,那就足够幸福了.那便是家的定义,家的幻想.而现在,到不了的远方便是家乡.

08年的故事,我仿佛不能再回忆更多,仿佛所有的记忆都被这两个人填得满满,或许这过去的一年里还有你和他,或许我也曾经那么认真的爱过你或他,但我却不能像爱他们一样的爱你们,至死不渝.08年或许就这样离开,但她们却从未离开过.她们不会离开,即使我到了天涯海角,直到海枯石烂.

新年的那个夜,我想我不会孤单,因为我们三个站在同一片天空下,许着同样的愿望…
]]> 2008-12-30 1:10:00(0) hwflori 2008-12-17星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=545532&PostID=16041549&idWriter=0&Key=0
　　是因为到了每个月结账的日子,我才恍然发现,今天是来到日本整整三个月的日子,在中国,三个月应该叫做一个季度吧,那就说明确凿已经不短了.我现在坐在自己的书桌前,等到7点钟去宿舍的超市给自己买点吃的.我常常在想为什么曾经这个对食物如此不感兴趣的我如今却把吃当做了如此让人幸福的事情.是每当东西少了,我们才懂得珍惜吧,吃不到曾经天天能吃到的东西,才会如此挖空心思的想吃各种各样的东西.
　　
　　 在过去的三个月里,我未曾感到有太多是失落与消极的情绪,每天都不是很平静就是小小的满足,其实这样的现状很不像以前的我,常理来说,离家千里,我必是怀着留恋,伤感的情绪回忆着往事或者是远方的人,而如今,我始终想念的人仿佛不遥远,仿佛就在身边一样.我想我是多数出国留学的孩子里少数几个觉得国外生活很幸福的人,我在这里将体重上升到了前所未有的高度.我在这里自己一个人去很远的城市办去韩国的签证然后一个人在陌生的城市逛上一整天.我在这里与曾经不认识的人一起去京都的金阁寺许下虔诚的愿望.我在这里上简单的日语课却比不上我每天和日本女孩子聊天学到的日语多.一切看上去都是那么的平静和安逸,像是异国的留学生活,不贫苦,却让人感到很温暖.课业上还没有太大的压力,所以常常以各种各样的课外活动为乐.与各个国家的学生一起,做着不怎么特殊的事情.我甚至到现在都有些怀疑,我已经可以和一个日本学生逛街买礼物,用日语说一整个下午.
　　
　　 只要我知道家里的每一个人都如往常一样的幸福健康,我就没有什么可以再去担心的.每天与母亲在网上聊很久很久也不会厌烦,好像曾经我们很能聊却也没有发现其实我们可以一直不停的聊这么多.我絮絮叨叨的和她讲生活里的每一件小事,唯一感到不满的就是网速太慢以至于我不能把自己拍的所有照片给她一张张的看.我明白每一个家长的心情,面对远在大洋彼岸的子女,他们除了想要知道你们的生活,也没有其他更多的可以奢求了.所以我才不停的提醒甲鱼,一放假就回杭州陪妈妈吧,她一定想你回去想得快发疯了.大人往往也很寂寞,但他们不想让子女觉得难过,所以他们常常不说.每到一个地方旅游,我常常会想要在某个咖啡馆坐一会,这仿佛是我们家的习惯,坐下来,随便喝点什么,看着窗外的风景,聊一聊最近的事情,而现在唯一不同的,是我一个人坐在咖啡馆,想象着我们在一起的情景,然后就不想呆太久于是马上离开.
　　
　　 第一次一个人做一些事,才发现,原来他们没有想象的难却还是需要花一点心思.第一次自己包办出国的旅游,才发现原来想要去一趟旅行需要办这么多的手续.第一次为旅行社临时打工,才发现原来在寒风中站了一个半小时拿了两千块的工资是让人觉得如此的不值得.第一次为文化节做摄影工作,才发现原来你拍了这么多照片只是让别人记住了你的名字,而你拍的作品却再也没有人提起.但这一切的一切,对我来说都不是太糟糕的事情,他们通常只是为我堆积了一点小小的烦恼,不过多时就能慢慢自动的消解掉.
　　
　　 我常常会把最近需要做的事情一件件的写在ical上,每次看着这个月的任务慢慢丰盈起来,我就感到十分的满足,类似于这周五的日本周,这周六的寿司派对,这周日的日出町的传统活动.他们一件一件的被安排在我的行程上以至于每一天睡前我都要为第二天的活动好好的设想一番.明天该穿什么衣服,会遇到什么样的人,能拍到什么样的照片,有个什么样的心情,花钱花在什么样的地方.这样的生活,何尝不是一个百无聊赖的中国大学生所期望的.有几个下午,我也就坐在电脑前吃着零食看着电视剧不知不觉的消磨掉了,那样的日子,仿佛觉得是静止的,因为他们没有在我的记忆里留下任何的印象.又比如前个周末去了京都仅仅两天,我却觉得仿佛自己参加了一个一周的旅行团,愉悦的心情仿佛会持续很久直到现在都没有消退.
　　
　　 若是说到朋友呢,一切都不如想象的那么完美,每个人每一天都能认识新的人,和他们一起学习生活或者是参加各种各样的活动.那个时候你们就可以叫做朋友了,但或许,每个人之间的关系也仅仅到此就戛然为止,不必奢求更进一步的关心,奢求他会对你有不同于普通朋友的关心,因为你以为你们或许可以谈的更多而对方却觉得这样足够了.于是,我的心里永远只住着圈儿,也再也没有其他人来过.
　　
　　 如今最让人感到幸福的,便是想到一个月后能回到家里,遇到想念了这么久的父母外公与悠悠,走在曾经再熟悉不过的文二路上,吃现在对于我来说再便宜不过的街边小摊.周末与一家人在西湖边的咖啡馆坐下,或者是那个晚上去高档的餐厅奢侈一番.这样的期望仿佛是生活中美好的曙光,他们不会让我感到对现在生活的厌倦,也不会让我抱怨日子能不能过得快一点快一点让我离开这个鬼地方.仿佛我每每想到那样的情景,我都感谢生活能够让我如此的幸福,不管是现在一个人,还是一个月后的一家人.
　　
　　 我期待浦东机场里看到你们久违的笑脸.
　　]]> 2008-12-17 18:24:00(0) hwflori 2008-10-18星期六(Saturday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=545532&PostID=15535160&idWriter=0&Key=0 
也只有在这样寂静无声的清晨,我才能在打扫过房间后,呼吸着山中八九点的空气,回忆过去一个月的生活.从当到达日本那天数来,是过了整整一个月的时间.在这一个月前的多少个月里,我对这个月做了无数次的猜想.如今想来,无根据的猜想终究很无力,它好像成了现实生活的一个个副本却从来没有出现在真正的剧本上.

昨天夜里九点我背着大大小小的相机和电脑回到寝室,山中的夜晚总是很凄冷,昏黄的灯光照亮着那唯一一条主干道.回到房间,我不想说话不想做事,我看着窗外朦胧模糊的景色想到了远在千里之外的圈儿.我给她写信,向她描述这里的天空和这里的夜.我说我把你04年给我的信贴在了墙上,信的第一句话我看得心疼看得心碎,你说:我知道,有些人错过,一辈子不再相见.我说有时候我们不想错过,却无法不错过,我们想相见,却无法再相见.

一个星期前的一个夜,接到了隔壁韩国男生的电话,他邀请我去他房间看与我窗外相同的风景,那夜细雨朦胧,山中的雾色与烟雨相互缠绕,看不见远山,听不见虫鸣,却可以感受到小雨淅沥沥的温柔.他弹着吉他唱着教堂里做礼拜时唱的歌, 歌声与秋雨拥抱在一起,环绕在我的身边.我已经不记得那夜我们聊了什么,只知道大家都用很蹩脚的日语说着说着就到了凌晨.雨已停,山色渐渐清晰起来,清风朗月,照在这两个少男少女的脸上.后来,我终于明白,有时候,两个人面对相同的迷人的风景,语言早已不再重要,我们用简单的日语说自己过去十几年复杂的心情,第一次听不懂就问第二次,一遍遍还是听不懂就用英语试试,若还是不明白那就彼此沉默,转头看窗外辽阔的风景,于是,突然就发现,那些我们以为难以用言语表达的心绪一瞬间都变得明朗了.

是因为到了十八岁的年纪,才慢慢了解到,有时候心里的情绪不必非要向谁一下子倾吐出来,不必非要绘声绘色,逐字逐句,时而夜深后一封简短的邮件,淡淡几句,就能让人觉得被释放.给圈儿的信,往往总是我写得比她多,我总爱在夜深人静的时候噼噼啪啪的在屏幕上打下大段大段的心情.她却常常是简单的几句问候和渴望,但正是因为这样的思念,并未曾因为语言的枯竭而变得遥远.认识一个人太容易,分别也太容易,很多人相见了,就以为那是生命中对的人,而在多少年后的某一天,转头发现,那个人已经离你走的很远.就像在过去这么多年未曾离开过的枘和狗子,原本以为这两个人对的人会永远在永远不分开,而在漫长的三年之后,恍然发现,我们三个还是走到了不说告别不想念的地步.所以我常常会对圈儿说,来来走走太容易,不能太在意.

刚刚用小刀划破了手,现在贴上了韩国牌的创可贴.
]]> 2008-11-13 15:09:00(2) hwflori 2008-9-25星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=545532&PostID=15323198&idWriter=0&Key=0
想到今天又是空闲的一天,便说服自己坐下来写些什么,文字好比是照相,倘若不在年幼健硕时多拍几张照片,老来必会后悔万分.写作也同样,若是不及时的记录下此刻的心情,那多久之后,曾经究竟是怎样的心绪便再也无从得知.而对于我,这又是一件令人为难的事情.不兴奋,不感慨,不苦恼,不沮丧便很难酝酿出如流水般的文字.就像我此刻的心情,不兴奋,不感慨,不苦恼,不沮丧,却要硬生生的写下点什么.只是有唯一一点是让我欣慰的,按常理来说,我是一个易兴奋,易感慨,易苦恼,易沮丧的人,但即使是孤身一人在大洋彼岸的一个房间面对空白的word,我都能平静的想,下一句应该说什么.这仿佛已经不是曾经的我.

那天是第一次穿梭在一幢幢的教学楼中,办手续,或者是听一些说明会.五点的下午,天已经渐渐转暗,我坐在大教室里听一个关于跨专业的项目,身边坐的是听不懂语言的各色各异的人,教授用英语介绍这个项目的具体内容和研究方向,譬如环境工程和信息工程技术,突然我一晃神,有一种置身事外的感觉.原来我们已经到了这个年纪,能够研究这些儿时一直坚信只有父亲才明白的事情,那些好像只会在科普杂志上出现的理论今后要成为我们书本里的核心内容.我环顾四周,看着那些虽然有着完全不同成长背景却也只有十八九岁的人们,终于对十八岁的花季有了另一种理解.

这里有大片大片的群山与一望无际的海,有高而远的天空,和说各国语言的人,我们相互不认识却相互点头微笑,相互用日语问好或者说Hi,若是在听说明会的时候被与其他国家的学生安排坐在一起,那就相互留下电话号码说:从今天起我们就是朋友了.或是在健康中心打针时,排在自己前面的韩国小姑娘一脸惊愕,便会和她聊些有的没的让她不要那么紧张.始终觉得自己不是那么容易与陌生人交朋友的人,却也觉得每天的每时每刻,都会有那些原本离你遥远的人闯入你的生活.

窗外便是成片的群山和与山相连的天空,我常常躺在床上想未来四年我将会有的心情,窗外的景色会随着四季的更替变幻着绮丽的颜色,而我日复一日回想童年的心情,也必定会渐渐被另一种思绪代替.

我又想到了那天离开家的情景,房间里堆着大大小小的行李,还有看似平静其实焦灼等待的每一个人.我不停的对悠悠说着告别的话它却未曾明白我无限感慨的心情.时钟的指针走到了那一秒,我们就像节假日出门游玩一样的带上了所有的行李,外公抱着悠悠站在门口,就像每一次送我们远行一样的说再见,那一刻我不敢再多看他们一眼,因为我深刻的明白子女的远行对老人来说的意义,四年对我太说或许太短,而对他来说却仿佛暮年的生活戛然而止,他将许久都无法看见自己对未来的期望,我便是他所有的期望.同样对于悠悠来说,看着那原本就短暂的生命与我分隔良久,我真得害怕多久以后的归家,它不再认得我,忘记了我的味道.我始终记得这样一句话,你对世界来说只是一个人,而你对它来说便是整个世界.面对一个丢失了世界,一个遗落了未来的他们,我只能简单的说再见然后加快脚步掉头离开.我怕自己潸然泪下然后让气氛变得更加不舍,然后让每一个都沉浸在离别的伤痛之中.

而当我面对与父母的分别,我便坦然了许多,我深知网络的力量能把我们拉的很近,虽然网络很卡却仍旧能每天看到他们的音容笑貌,他们的举手投足,以及他们对你的谆谆教诲.父母对子女的爱与希望往往会把他们送的很远,希望孩子们变得有出息的心情总会毫无疑问的压倒对他们的依依不舍.仿佛他们之间将来还有很长的时间可以生活在一起,可谁知或许这样的分别就像把孩子们送上了不归家的火车.我曾经也未曾想过将来会离开家一个人到遥远的大洋彼岸生活,而如今却也走到了这一步.

然而即使是离开家,睡在离家遥远的床上,却也仍旧能梦见那个人,那张俊俏的脸.

　　]]> 2008-11-13 15:13:00(1) hwflori 2008-9-12星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=545532&PostID=15124230&idWriter=0&Key=0 
12日的清晨，我已经好久没有打开word写文章，每每面对它空白、安静的模板，我的思绪就像绕进了一条蜿蜒的小巷，不知前方却也无退路。这些话原本是我应该在昨夜的凌晨写出来了。当我坐在出租车的后座上，身边是我无法名状却只要在我身边就能对我体贴的小学同桌，我感受到窗外的风呼呼的向我们吹来，吹乱了我的头发，它们自顾自的飞却根本抓不住，那时，好多话仿佛已经涌到了胸口，急于想一时间喷涌出来。我下车，简单的说再见，因为我不想让司机因为我们无止境的告别等待太久，要不然我想我要说的那会是太多，那或许一小时两小时都不能轻易说完。而如今，天已经大亮，我坐在这个我坐了六七年的位置上想过去的十七八年里发生的故事，昨夜急于诉说的心绪仿佛如无力的空气，向周围四散开来。

所以我现在只得关上门，闭上窗，酝酿我多年淤积无法成形的思绪。

或许，思绪只有慢慢倒退，才能稍微找到一点它来时的路。我想是我清楚的明白时间紧迫，所以遇见了他，我知道多年对梦中王子的幻想到如今是该有个了结。现实不开玩笑，却未出我所料，如今面前的你早已不是当年的那个你，而或许每每在我梦中出现的那个你，就根本不是原来的那个你。在我年少还未将你看清的时候你就默默的离开，却毫不客气的钻进我的梦里，梦的出发点总是善良的，它一次次提醒着我你的完美与温柔，而如今事实却恶狠狠的对我说你只是众人中最平凡的一个。或许在人还青春的时候，有这样的幻想总归是好的，当我们怀抱梦想长大，即使太孤独也不会感到绝望，毕竟每当悲伤时，一倒头，一闭眼，就会出现你救世主般让人温暖的形象。其实这个现实来的刚刚好，十八岁的年纪，是应该看清曾经太多的自以为，自以为你的完美，自以为你的独一无二，而当我们真正在六年后这样四目相对，所有曾经在我心中温存的美好幻境都一时间倾倒下来。

而恰巧是另外一些人，我未曾对他们有过任何的期许与幻想，仿佛这过去的六年时光，关于他们的记忆只是大片大片的空白与无目的的猜想，也正因为如此，当如今再次相见，我才发现了他们的善良与独一无二。曾经与他们在一起的时光，我未曾认真的保留与回忆，以至于如今已经无法再回想起当年一同学习生活的场景，而只能残留下一点点幼稚的感觉与气氛。每当我们四个人走在一条路上，说些有的没的，我却真实的体会到我正走向一条离你们越来越遥远的路。仿佛我们围着时钟的指针一圈一圈的走，路途中却还是相谈欢笑，只是一旦走到了点，才领悟到应该分别。幸好，我独自的伤感从未在你们这里得到共鸣，我每次用哭腔说着“你们马上就见不到我了”你们就会说“你马上就要回来的”。幸好男孩子们的心绪不那么复杂却是那么的乐观，不然我觉得我会以为自己踏上了一条不归路与所有人道别再也不回来。而当我看到死鱼写的那句“一旦上了路，归家也成了过客”莫名的感伤却又无法抑制的向我袭来。

或许对于我来说，女孩子们能在我心中留下的分量不多，而一旦能留下的，便是一辈子的位置。我想人总是那么愚蠢的让自己做着后悔的事情，我非得等到她也带上自己的行李踏上离家的路，我才说出了那些思念的话，甚至有一些话我至今还未能说出口“为什么要选择走，却不能与我同路”。荷兰的天气很冷，时钟走的也比我们的慢，一切一切不一样的环境却只留下你一个人独自生活，那样的勇气我从未在胆小的你这里看见过。离开我，或许也需要一种勇气，而现在想来，在你临行前与我的那么多次谈话中，你对我的百般留恋只被我硬生生的回应然后报以一种不在乎的姿态，那或许就是你曾经对我发出的求救，或许当时你与我讨论这件事，我只要说一句，“不要去了，和我在一起”，事态就不可能发展成现在这样。而我当时却只是故作姿态的说了句“去吧，你觉得好就可以”。这句话像是一次沉重的宣判，宣判我们六年相依为命的生活就此被截断了未来的路。我想那是再也不可能了吧，再对谁说出心里的话，若是没有你，那些话就会像淤积了多年的尸体，慢慢腐烂。或许有人会说，在你这么多日的夜里，并不是只有她才是生活的主调，还有许多人，与你密切的共存，让你觉得无法取舍。事情或许是这样，却未曾有人能够明白或者理解，她在我最急速成长的时候陪着我成长，而且一陪就是六年。我们的心绪永远相连，即使我口中总是说着不屑一顾的话。每每嘴上这么说着，我却仍旧热切的期盼那个诺言的实现，来世的我们也将这样日夜陪伴，然后去那个你说过的小岛看繁盛的五月花。我终究不是一个诚实的人，那些嘴上常常说着最在意的人，对我来说总是可有可无。而每每那个口上说着最不在意的人，却是我心中永远无法割去的肉瘤。好像每当回忆起她，就很难再描述下一个心里的人，因为她仿佛是生命里的最强音，一旦奏响，其他此起彼伏的音律就变得辽远而宁静。

我不习惯去回忆曾经的一件件事，却常常习惯于回忆青春里的一个个人，因为那些所谓无法忘怀的事件终究会因为下一次无法忘怀的事件而慢慢冲淡，却只有一些人，他们一旦坐上了第一个位置，就再也无法将他们赶走或者遗忘。那个人是你，也是他。

或许不是因为我要远行，我便不会这样热切的盼望着见到你们，而如今，在我临行前的最后几个日子，我看到了自己久违童年和单纯。而你们的音容笑貌，也将永远陪伴我，在异国他乡一个人孤单的夜。遇见你们，刹那间清风朗月，如沐慈悲。
]]> 2008-9-12 9:42:00(0) hwflori 2008-8-7星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=545532&PostID=14800728&idWriter=0&Key=0 
是不是再不写点什么，就会被认为这里已经荒芜了。

从放假到现在，屈指数来，是确凿走了不少地方了。苏州——上海浦东——朱家尖——大庆——哈尔滨——西安——西宁。几年前的旅程，譬如黄山或京城，我便是每每在路上想起太多。也可能是正逢意气风发或悠肠寸断的年纪，盘旋的山路，夜里的城墙，都会成为往日记忆的标签。而现在，或许是到了于我无忧无虑的时光，沿途的风景便也难以牵动我伤感的心情。所以怕游记太空洞，我也就没有记录什么。我突然感到——旅行，目的地的风景或许已不太重要，对了，是那句合适的话跳到了嘴边：在乎的，是看风景的心情。

苏州的旅途可谓简短，干净。是说着去哪里走走吧，就这样去了苏州。家庭的旅行往往是如此，三个人的心绪巧是走在了一起，便出发了。走的仿佛是学生求学的方式，没有自己开车，而是大巴车去，动车组回。或许是浮夸年代的我们已经不太在乎自然的风景，出门在外，总对吃和住的要求提的很高。为了让大家每一刻都满意，父母也是不敢怠慢，常常为了选择哪一家宾馆绞尽脑汁。常常嘴里说，这次不要住的太好了，这次得省着点花，最后还是难挡携程网热点推荐的诱惑。对于我，总是一件好事，在还没有花自己的钱的时候，穷心穷恶的享受。

苏州免不了大大小小的园林，我们似乎也就走了那几个。托了世界遗产的福，每一个园林的门票都有一点价钱。学生证还派不了用场。没有叫导游，只是租了一个电子语音导游。免去了繁琐的历史背景介绍，却也少了一些欣赏时的趣味。没有人讲解，自是只能走马观花，移步换景的绝妙之处，也只能自己领悟。至于电子语音导游，千万不能把它当一回事。不听也罢。吃饭就在比较热闹的街边找了干净人气的馆子吃，我始终有“人气”情节，看到菜单上写着“人气”的菜，实在有些抑制不住的要点它。苏州的菜始终不敢尝，说是以甜著称的风味杭州人是实在很难习惯的。

已经记不得是两天还是三天的时间了，顺道去了上海。以前是常常在浦西转，这次好好欣赏了一下浦东的风光，上了经贸大厦，吃了很贵很难吃的意大利餐。再强调一遍，真的很贵很难吃。后来就慢慢的落起了小雨，是我的兴致未消，还拖着他们去了海洋馆和蜡像馆。

就是高考的那天夜里，我躺在上海豪华宾馆的大床上，四周都是落地窗，仿佛睡在天上一般，我看着四面玻璃冰冷冷的反光，打开电脑用日文给日本老师写邮件，我说今天高考，我在上海，我躺在床上，却睡不着。其实我心里有些暗暗地害怕，仿佛做了噩梦醒来的感觉，好在，这是梦，好在，我逃过了这天。

后来高考结束了，所有人都说考砸了，则有人说，那毕业旅行吧。是啊，或许我们给自己的时间还是太短，短短的几天时光仍然说不完这长长的三年我们究竟是如何相识，相处。或许那一夜的篝火还太暗淡，不足以照亮我们所有青春的时光。但我们还是得宣告，我们毕业了，毕业便得分开。

后来，我幸运的赶上了圣火传递的趟子，有幸和阿甘一起去大庆参加他的火炬接力。第一次独自旅行，去那个只在教科书上听说过的城市，和阿甘的母亲同住，相处，怕是我小孩子和他妈妈说着说着会冷场。相处后慢慢了解，甘妈是个性情中人，直爽，可爱。咱们一起给阿甘买驱蚊液，一起看八台的韩剧，一起为他呐喊。文汇报的小编们也各个都是年轻活力的帅哥美女，虽然东北那地方酒店的条件总让人郁闷，但我们两大两小一起打牌，自是也玩得不亦乐乎。另外加上一句，当天火炬接力，我的欢呼是最得到当地人民热烈反响的，因为我的口号是：甘夏梦，我爱你！！！

爸爸常说，如果正好有机会去那些一辈子都不会再去的地方，千万不要错过机会，比如大庆，也比如西宁。是恰巧爸爸在那里有会议，去西宁又非得在西安转机，所以我顺道把这两个地方都走个遍。西安是自己玩的，去之前都设计好了路线，听说西安的治安状况很糟糕，妈妈始终很担心。不停的给我讲某某大学生被骗卖到东北做老婆，某某人被佯装好人的骗子骗去了所有值钱的东西……也正是一个人的缘故，才有了时间能让我开展摄影创作，在西安的城墙上从五点等到八点，终于拍下了满意的夜景。一个人的旅行，免不了想很多，因为没人随同讲话，便只能自己想自己的事情，或许是我这些日子太百无聊赖的关系，除了想起家里的悠悠，其他便再也没有想到什么。

是顺利的到达西宁和爸爸碰面之后，妈妈才放下了心。不愧是到了大西北，虽说是个省会城市，发达程度还是值得商榷。大型会议免不了吃大桌饭，和许多不认识的叔叔阿姨问好干杯就偷偷的溜回了房间。终究，还是和爸爸在一起来的舒坦，稍微有点家的样子，起码还老是有人烦你，催促你，叫你快点起床，叫你赶快去吃早饭。因为还有半天的会议，我自己打了的去了西宁的市中心广场，喝了西北的酸奶，是真的很纯很好喝。去了一个大清真寺，没有太多可看的东西。

之后的旅程便跟着当地的旅行团一同去了那里的一个寺庙，还有青海湖。青海湖边大片大片的油菜花着实壮观。汽车驶在青藏公路上，真的有通向天的感觉。而青海湖，是太自然的缘故，毫无景点可言。西北人自是不比南方人来的有脑筋，能把光秃秃的小山包装成千变万化的样子。

这一路五天，终于回到了家。在家的日子，也一点都不糟糕，有悠悠在，还自己找事背单词，是一天天过去，也让人很满足。

昨天，我又做了那个梦，又是那个俊俏的脸孔，还没等我走近，又醒了。





]]> 2008-8-24 1:22:00(3) hwflori 2008-6-17星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=545532&PostID=14287631&idWriter=0&Key=0 

在山中，泪，不叫泪，而叫云雾。
 相思，便也不叫相思，而叫烟雨。

我是真的不敢想，到了该分别的时候了。
那一天他在大巴车上唱的《离歌》，难道就是在唱着我们……

如今，我依旧煎熬于篝火晚会的那夜在我右手的手肘上留下的密密麻麻的伤疤，它像是所谓记忆的门，每每触碰，就疼痛的让我记起那个08年的梅雨季节。此刻，我正呼吸着6月倾盆的大雨后被洗干净了的清爽的空气，脑海里却始终无法停止记忆，那张满是沙子的宾馆的床，以及一同挤在上面各自做着不同的青春的梦的我们。那个夜晚，有一点凉意，似乎泛着水气，如我慢慢洇开来的心情。

关于朱家尖之行，我只想说一点点，而正当写到这里，我又踌躇于这一点点究竟该从何开始，是翻涌的浪花，还是无尽闪烁着的篝火。或许所谓文字，永远记录不完这所谓3年的点滴青春，它像海边的沙，被风浪卷起，一点一点的蔓延开来，无孔不入。

2008年6月15日 08：00

没有人能够猜想的到，这会是怎样的一次远游。清晨的风有些凉，行李不多，由于坐上了大站车的缘故，我踩着点从十五中走到了黄龙体育中心。已经到了的人不少，纷纷聚在露天的遮阳伞下说着什么。当我们等到最后一个男生上了车，汽车驶向了这次的目的地——朱家尖。很早就看过了行程表，这次要去的几个景点以前都已经去过，而唯一一个没有去过的桃花岛也被取消，可我未曾想到，那曾经的风景，早已不再是同样的心情。

那曾经人满为患的沙滩，此时只有我们，女孩子们光着脚丫卷起裤腿，海水很凉，站的时间长就会有点抽筋，我们在沙滩上写字，拍照，玩小时候的游戏。不一会儿，只见男孩子们一个个光着膀子冲向了海里，他们手拉手，排成细长的一条，远处看去，不清晰，像是时隐时现的扁舟。妈妈在临行前叮嘱过，男孩子们游水很危险，你得劝着他们些。我看着他们的背影，时起时伏，心里想，那不就是所谓的青春，和张扬，无所顾忌的向前，忘记了危险，他们面对青春不曾畏惧，不曾退缩，以至于面对过去的三年，那些花季的时光是那样的清晰可见，我们从不曾相识，到如今哭泣着，拥抱着，我们从不觉得三年太短，而那一刻却真的领悟了时光匆匆。或许曾经我们彼此不多话，见面却也很少寒暄，而那一刻我们却彻底忘记了曾经和谁走得近走得远，而是一同走在了心的门口。

那天的夜，再也没有人会忘记了。男孩子们多年未曾哭泣的泪，以及那闪烁不定的篝火，远远的海浪，都让我们即使在酒醒之时还清晰的记得。沙滩上，他拉着我的手说不要分开；他把我拥在怀里听我的哭泣的声音；她抱着我的时候是沉默的；她靠在我的肩头说：一定，要加油！我不知道，是不是我第一个流下泪来，在听到男孩子们说：高考，滚吧。我就泪如雨下。我看着啤酒罐扔到火堆里越烧越旺。我不知道，那一刻，那之前，是不是已经有人在默默的哭泣。

时常地，我会想：这人生究竟是一种怎样的际遇？如何让我逢着你？如何让我懂得你？如何令我们在一起？但这些，是永远也想不明白的。只有遇上了，才会明白。

当我和一个抱着我的男生一起重重的倒在沙滩上，看着血从手肘上沁出来，他用沾满沙子的手擦着我的伤口，还轻轻的吹气。那是一个曾经很少有过交集的男生，那一天，我们却仿佛为彼此心疼着。当我被背着围着篝火跑了一圈，当我被抱怨该去减肥了，我却后悔自己为什么不能再重一些，重一些，重的让他一辈子记得，那天是多么不容易，背着曾经相识了十二年的我，即将分开。当我拉着他的手说我曾经的努力和失落，终于，我得到了期待了三年的接纳与包容，从未想过，从未想过，这样的他，会有一天抱着我说自己不懂得哭泣。我们之间，又有多少事是曾经从未想到的呢，我们这些对未来充满期许的成年人，我们这些将要为自己的未来走向不同的地方的孩子们，面对着没有彼此的未来，究竟有谁是能够释然，能够彻底忘记的呢。

记得那一张张脸，那些虽零碎却也连贯的细节又一次浮出水面，好像浮萍，挣扎着想勾勒出一副图画。然而我终究只不过在这里冥想，然后草率的记录下只言片语，而将所有的“细节生动”隐藏起来。每个人都有自己的记忆，我想，你们都记得你们所记得的东西，而对于我，我只想1个月、3个月、1年、5年、10年后……可以再一次与你们一路同行，述说着曾经的欢笑与怀恋。

原本我只想说一点点，一点点，而面对我们的青春，许是再多的时间也永远说不完。


]]> 2008-6-20 14:07:00(4) hwflori 2008-4-11星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=545532&PostID=13378215&idWriter=0&Key=0 
 我本以为成年的生日会在无尽的试卷和无边而漫长的黑夜里度过。
我本以为成年的那天我该做一些轰轰烈烈的事情以示纪念。
我本以为成年了的那个春天连花儿都会开得格外鲜艳。
我本以为
我本以为那个遥远的日子还根本没有动身打算向我走来。
我本以为，那会是很久很久以后的事情。

于是，它猝不及防的来了。

那些早已过了十八岁或者还未看到十八岁的人，会不会或者能不能理解这样的一个人的心情呢。她默默地提醒着自己，这不是普通的一年，绝不是，它只在一个人漫长的生命里出现一次，只一天，短短的一天。如果说生命里的每一天都独一无二，但它总是被附上了一个神圣而庄严的意义。而究竟是什么意义呢，她却始终在等着它出现。她告诉自己，十八岁的那天，是不一样的，那一天也该有很多让人难忘的事，起码电视剧的编导会有这样的想法。但那一天越来越临近，那个神圣的日子变得越来越清晰，她的心里却有一点焦灼。日子啊，你不要走的这么快，轰隆隆地走在这些平淡的时光里，她还没有准备好，准备好等待，等待十八岁真正的意义和答案。

又或者，过来的人们心中早已有了他们的答案，那一天什么也没有，它依旧与往常地每一天一样平淡，平淡的好像这一天根本就不那么像这一天，而是像我们曾经度过的每一个一天。若是你，这样的答案是否接受呢。

十八岁之前的那些年，五岁，十岁，十五岁，那些年中的每一次心魂的律动，仿佛都为了一个平凡的日子而被组成起来。没有他们，十八岁的那一天没有人会记得，而却因为有了他们，十八岁才让人值得等待，每个人都急于看看这些不简单的五年、十年、十五年因因果果的背后到底是为了讲述一个怎样的故事。这个故事想必——不轻松吧。

若每一个都去回忆一下自己过去的十八年，记忆多半都从八岁的左右开始，那之前的岁月，只有一些灰色模糊的剪影。或许在梦中，相片里，或是父母的口中隐约的出现。而仿佛只有那个年份之后的每一天才有一些模糊的色彩，有一些面孔，狰狞或是微笑，有一些表情，语气，开心与不开心。童年校园的样子并不陌生，哪幢楼是哪幢楼都记得清清楚楚，有些地方发生过什么也从不会模糊。比如教室对面的那栋大楼的门口，曾经有高年级的学生拿着钢管斗殴。比如隔壁的那幢低年级教学楼的某一个教室里坐着一位老师，她曾经用严厉的口气训斥着一些什么，又比如那个常常在梦中出现的教室里，有一个眼神，一个人。他们或许发生的很早，又或许是幻影，真实或是不真实的，成为了我们记忆的开端，人生的开始。

再后来的每天，地点的细节就很难记得清楚，食堂在哪里，教室怎么样，自行车是停在什么地方的，每天都在哪里做广播体操。他们仿佛因为很多人的出现，变得不再重要，不再清晰。而清晰的，却是一些人，朋友、老师或者同学，他们渐渐成了生活的主体，记忆的中心。他们清晰却有些混乱，能记得起却又时常不能准确的说谁究竟做过什么，怎么样。好像他是一个坏脾气的男孩，好像女孩子都不太喜欢他，好像她总让人觉得做作，好像她和自己很谈得来。坏的男孩好像只有很坏的那几个能被记得，谈得来的女孩，好像也只有很谈得来，最谈得来的还能说出曾经的细节。第一天开学被某个男生欺负掉了眼泪，和某个女生上课传的纸条被老师没收，被老师说上课爱和别人讲话，每次想到那个红衣服的男孩就满腹辛酸。关于这种记忆的模式，持续了很久，一直到最近的几个月，或者一年以前，那些我还有完全清楚记忆的日子为止。我一直相信《榭寄生》里明菁的那句话，这条阶梯蜿蜒的向上攀升，很像记忆的形状。记忆是有重量的，它虽然弯来弯去，可记忆的方向却始终是朝上的，可惜一直看不到尽头。而史铁生又有一种不同的解释：记忆，是一个牢笼。印象，是牢笼以外的天空。这句话也不假，却悲观。

而十八岁呢，仿佛是记忆的一条轨道的终结，十八岁以后的记忆，又是另外的路和沿途的风景。而我，在十八岁这个再也平凡不过的春天，阳光下，阴雨天，告诉自己，是成长的时候了，是独自承受的时候了。比如现在，悠悠安静的在我脚下玩着自己的玩具，比如晚饭，我叫了外卖和外公两个人吃，比如刚才，我接受了同学的邀请周六一同出去玩（我是个不爱参加外出集体活动的孩子）。这样的经历是不是根本不足以说明一个人十八岁的成熟和独立，但在我时而感到寂寞，改变或稍微的责任时，我会安慰自己，寂寞和责任已经不算什么，十八岁的人从不觉得寂寞和责任该让人苦恼，十八岁的人也该做一些对于我十八岁之前从不做的事情，比如双休日接受同学聚会的邀请。

这些事是不是真的很微不足道呢，微不足道得以至于对有一些还未成熟的小孩都觉得不过如此。可是那是不一样的，那样年岁的孩子，若是寂寞，若是日子过得辛苦，或是做一些不愿意的事情会觉得理所应当的委屈，既是他们做了，也有着难过的权利。而成年的我，却即使寂寞，即使辛苦，即使不情愿也该觉得那些曾经不喜欢的事情，如今应该接受了。因为，无情的时光让我们成长。这样的成长是不是很残忍，它仿佛一张无法拒绝的标签，贴上了，那便该时不时的自省，十八岁的人，幼稚和盲目都不该再主导自己，理智的生活，冷静的思考才变得理所应当。

花季的我们，有过几分后悔，几分自责，几分感慨和几分疑惑。
等待成长的我们同时等待着成年之后不同的心律的跳动。
或许正当十八岁那天平淡的度过，那个我们一直等待的答案，早已让时光做了解答。
]]> 2008-5-1 16:39:00(2) hwflori 2008-3-3星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=545532&PostID=12885028&idWriter=0&Key=0 


洗过澡
一改往日愁容


]]> 2008-5-3 22:44:00(6) hwflori 2008-2-28星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=545532&PostID=12845526&idWriter=0&Key=0 
 成长是否很艰难，成功是否未过半。

 今天樱花日语举行了考试，算是对前13课所谓ます（ma su）型的总结。想来刚刚我和茅根希老师打电话，交代她发的答案印错了，不论我的日语说得怎么词不达意，起码她也是明白了我的意思，成就感油然而生。虽然我在电话结尾的时候对她说了不知所以然的“晚上好”，并且在挂电话前忘记说“失礼了”就和她 さようなら（sa yo na la）。那对我来说根本不重要的吧，日子还是每天都过得很满意，午后的阳光也很温暖。

 家里的小贵宾也一天天变得重起来，明天带她去驱虫，下周带她去打苗，下下周带她去洗澡，天天给她“端茶送水”，叫她NNBB。我想，作为一个新生儿的妈妈，日子也不过如此吧。BB好了还要擦PP，晚上冷了还要泡热水袋，夜里醒来要哄她睡觉，BB解好了还要奖励。那几日父母不在家，我还要做菜给外公吃，煤气灶很烂，每次用打火机点火都会被狠狠的吓倒。我做宋嫂鱼羹，做青椒炒鸡蛋，做剁椒带鱼，这些菜是不是听上去都很麻烦呢，是的，很久以前我也觉得烧菜很麻烦。甚至到现在才知道，烧完一个菜得要洗了锅子再烧第二个菜。但那些，对于一个今后若干年即将要离家远行的成年人来说，又算得了什么呢。

 我说，最近忙忙碌碌的学日语，开交流会，之后还要办很多手续，每当一想到自己做的这一切都是为了给自己离家求学做准备，心里就有些不安和苦涩。就像妹妹一听到寒假结束又要开学的话就要忍不住掉眼泪一样。我在家能做菜能顾家，但不代表我也愿意一个人身处异乡，也这样为自己这样奔波劳累。或许，像这样匆匆忙忙成长的我，根本算不上什么奔波劳累。就像现在日语学到第13课我就觉得不那么简单了，老师说，真正变态的东西还在后面呢。

 而今天，当我拿到大学寄来的一系列签证、入学准备的材料，以及介于我80%奖学金后算出来的学费，我的心里有那么一些小小的欣喜和激动。现在与未来的关系很简单，是一本日语教材和一本护照，一张签证，一些钱的关系，渐渐的，他们的内容会越来越多，我会住在哪间宿舍里，靠海还是靠山，对屋的日本女孩会是什么样，这年的课程该为自己选什么……然后，我就真的慢慢从现在走到了未来，再走到更远的未来。

 我有一个梦想，我心里的火在烧。
]]> 2008-2-29 21:52:00(3) hwflori 2008-2-13星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=545532&PostID=12677312&idWriter=0&Key=0 
 2.10下午，我和妈妈驱车前往长明寺巷，见到了我们家未来若干年要与其度过的小东西。

身份证一张：


中文名：悠悠
日文名：よよ
出生日期：2007.11.20
性别：女
品种：泰迪贵宾犬

第一天
估计是前一夜陪老板娘出去搓麻将的缘故，一个晚上没有睡觉，第一天来我们家，除了发抖，就是睡觉。地板很滑，她走起来总是跌跌撞撞。刚从老板娘家把她带回来，我们就直奔城西花鸟市场。给她买了梳子，碗和咬咬胶。把家里的一个毛绒大拖鞋给她做窝。晚上吃了顿晚饭，随地NN了几次，就乖乖的躲到窝里睡觉去了。凌晨的时候，我拿着电筒去看她，很安担的样子。呼，这是她来我们家的第一个晚上。

之后若干天
第二天清晨8点，外公说悠悠已经在笼子里叫了好久了，我睡眼惺忪的说莫去管她，最后还是匆匆穿好衣服去看她。她在笼子里BB过，一开笼子门，就兴冲冲的跑出来了，然后围着我的脚不停地打转，抱着我的腿一副非要爬上来不可的样子。后来给她吃了早饭，听话多了。之后的任务就是最艰苦的训练大小便的日子，到了今天，已经能够在引导或有时非引导下在报纸上或者笼子里NN了，可是随地BB的习惯还是没改掉。疑惑，为什么知道要在报纸上NN却不知道要在同一个地方BB呢？随地BB的结果当然是“重棍伺候”，昨天就给她吃了两记棍棒，不知是不是熟悉地形的缘故，还是被打了不愉快的缘故，昨夜的她异常兴奋。怎么哄就是不睡觉，看到东西就乱咬一气，好不容易抱在手上肯乖乖的睡会，放到笼子里，一个小时候，又开始叫的昏天黑地。疯狗……

今天是第四天
听外公说，小家伙昨晚叫的厉害，凌晨也没个停歇。真是无法无天。吃好早饭回来，看到她乖乖的在笼子里NN，好好的表扬了她一番，刚去厕所给她拿毛巾擦PP，她就趁其不备随地乱拉BB了。苍天啊……这就叫做猝不及防，防不胜防。给她泡了一个热水袋，总算是停歇了下来，肯安担的睡一会了。可这东西一睡就睡了一整天，怎么叫也叫不起来，现在还铺在我的凳子地下边晒太阳边睡觉呢。懒狗一只。

如今，是提前体会到家有小小孩的辛苦了。这几天，我也没怎么睡好过，晚上要到很晚才能哄她睡觉，清早又要早早起来给她吃早饭。当然，每每看到小东西发傻，都忍不住笑起来。要是天下的狗狗能不拉NNBB那该多好。

有愿意来看狗狗的朋友们，欢迎上门。人来疯，悠悠会很开心的。
我得把她拖起来玩一会了，不然日夜颠倒，晚上又鲜灵活跳不肯睡觉了。



]]> 2008-2-17 17:08:00(10) hwflori 2008-2-3星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=545532&PostID=12603403&idWriter=0&Key=0 
 依稀记得几年前的大夏天，我和妹妹顶着当头的烈日，在冷气十足的电影院里瑟瑟发抖的看完了灾难片《后天》。那时候就觉得，这名字取的妙，后天不过就是明天的明天，明天不远，后天还会远吗。而今天，我感到一切都不太妙了。

 说起两三天前，我是顶着大雪骑着脚踏车去樱花上课的。那时，大雪覆盖了杭州城，虽然披着雨披，骑得也很缓慢，但依旧有纷纷扬扬的雪花打在脸上，道路也十分的湿滑。而这几日，灾情也越来越严重了。刚刚外教SIMON发短信告诉我，昨天是他的生日。我和他说，中国有句古话：瑞雪兆丰年。你生日的大雪正预示着你未来的这一年一定有好的兆头。但我没有告诉他，却该告诉所有中国人的是，这场雪，早已不再是一场瑞雪，而这场雪，也不再会昭示着一个丰年。

 那天我听到某台的新闻节目中有这样一段话：只有全民行动起来，我们才能战胜这次雪灾，战胜大自然。此时我突然想到了写在《寂静的春天》扉页上E•B•怀特的话：我们对待自然的办法是打击并使之屈服。作者也写到：“控制自然”这个词是一个妄自尊大的想象产物。人类自身将摧毁地球并随之而灭亡。这样的话，是不是有些武断和骇人听闻呢，或者，即使他不成为事实，那么是不是也可以从现实的事例上找到这些论调的索引呢。

 几年前的全民抗击非典，今年秋天的恶劣台风天气，以及这次全中国的大雪战，我在从一个台翻到另一个台，发现到处都在报道雪灾恶劣情势和那些感人事迹的同时，瞬间觉得，为何，这样让人感到极度不安，家园正遭受迫害的熟悉感突然出现。好像这种全市上下乃至全国，因恶劣灾害而揪心忡忡的情景不再是那么的陌生了。雪灾并不可怕，就像我在叮嘱SIMON出门当心的同时他告诉我的，他来自常常遭到大雪侵袭的英国，这些情况早已习以为常了。而可怕的事，在一次次的灾害中，人类幸免遇难，一次次侥幸的躲过了灾难，然后在下一次灾害来的同时，我们告诉自己，非典我们都克服了，雪灾我们也战胜了，我们还有什么不能战胜的呢。狂妄自大的人们啊。你能说，《寂静春天》的作者雷切尔•卡森的那句话说得不对吗：人类自身将摧毁地球并随之而灭亡。
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 每一次的恶劣天气灾害都有人为的原因，就连非典的蔓延，也和人类活动脱不了干系。这次的中国南方大面积雪灾，正是因为大气环流异常，冷暖气流频繁交汇形成的。“异常”这个词是不是在最近几年开始听得有些厌倦了呢。所以人们始料未及的灾害，都是由于一些气象异常造成的。大自然是很可怜的，受了苦怎能也不发一发脾气呢。
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 这段话我一直印象深刻：我们是否已陷入一个迫使我们接受低劣、有害的命运而失去意志和判断如何是好能力的迷惘之中？难道只要生活在环境恶化的允许限度之上一点点以摆脱困境就是我们的理想吗？为什么我们要容忍与不完全是我们敌人的东西去打仗？为什么我们一面怀着对防止精神错乱的关心，而一面又容忍马达的噪音？谁愿意生活在一个仅仅不是十分悲惨的世界上呢？——生态学家 保罗•什帕特。
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 人类不是一向自认为很顽强的么，人类不是一向觉得自己是无坚不摧、无可战胜的么。那就不必再委屈自己什么了，不是么。为什么要清除了部分积雪就宣布抗击雪灾的阶段性胜利，为什么要觉得度过了一次雪灾就很值得骄傲呢。那几个牺牲的电工恐怕不是人民中的英雄和楷模，而是人类灭亡道路的先行者吧。借用诗人雪莱的名句：今天（冬天）来了，后天（春天）还会远吗？
]]> 2008-2-7 5:50:00(2) hwflori 2008-1-30星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=545532&PostID=12570991&idWriter=0&Key=0 
杭州的雪潮，掀起了我的学潮。
终于，今年的雪是痛痛快快地下了一场。不象往年那样滴滴答答的没完，却看不见一场真正的大雪。这次是真的下了，吓得满中国都缓不过气来。昨晚凌晨五点，爸爸睡眼惺忪的从北京回来，我报以真心的同情。
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刚刚收到了甘的来信，说是要给联合国取消繁体字投上反对的一票。刚才回家的路上就在想，阿甘的确是一个爱国的人吧，即使人不在故土，反而更加懂得反省了。所以这几天，我日以继夜的学日语。这之间许是有一些关联的。
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课业很辛苦，每天上午到下午一整天的课，上午是日方老师练对话，下午是中方老师讲文法，就这样一天一课，没完没了。用林“先生”女士的话说，这就叫强化班，要在去日本之前达到日语二级的水平（相当于英语四级）。于是我就疑惑了，扳指数来，我学习英语也快要六七个年头了，现在也还不知道能不能混得个四级。看来，学日语的我们的确很伟大。到今天，大概9节课的时间，我已经基本能做自我介绍，并且复述一天之内的行程了。噢~不容易啊。
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每天的作业量一点都不少，要做前一课的巩固训练，又要被下一课的约摸50个单词，外加一些七七八八的听音或朗读作业，每天晚上从7点多到10点，我不曾有间歇过。但，就再也没有曾经奋物理化学的那种难熬的痛苦了，我终于到了一定的境界，所谓，快乐的学。原来我的记忆力不是那么糟糕的，原本哼哼哈哈几个英语单词就把我弄得够呛，如今每天一打一打的词，我却背的乐此不彼。希望这不只是感到新鲜的日子。
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幸好，我是天天忙着的人。
要不然，根本不知道光阴都溜去了哪里。
]]> 2008-1-30 17:41:00(0)