韦小武的Blog

韦小武的Blog http://nohave.blog.tianya.cn/ 书剑飘零旧酒徒，文武蹉跎新商贾。 <![CDATA[虚拟地过把生日]]> 不入流的混混 2009-6-3星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=357278&PostID=17609265&idWriter=0&Key=0 　　如果没人提醒，我永远不记得自己的生日是哪一天，似乎确定自己生日比确定自己的祭日还要难，知天命是件悲观的事情，不过就是不晓得以后是葬送在牡丹花下做个风流鬼还是流落异乡客死了之。
　　
　　其实生日过去将近一个月，老娘三天后通知的我。每年的生日都要写点东西祭奠一下，迟来的文字没有酝酿，有句话说动什么也别动感情，感情是方方面面的，亲情、友情、爱情之外我眼里只有色情，白天做正当商贾，晚上写黄色文章。
　　
　　生日已经过去许久，庆祝的钱省了，经济危机，日子分外艰难。一想到我已经步入25岁的高龄就噤若寒蝉，照老一辈人的说法是再这样下去，蝌蚪就游不动了。谁都不想自家那口子说，官人我要的时候屈辱地吞下一粒万艾可。
　　
　　兄弟我年事已衰，丧失了激情，连想象力都开始匮乏，淫民的口号是悦尽天下A片，心中自然无码。看来要达到这个境界是我此生难以完成的任务了。
　　
　　再见，理想。
　　
　　生日没有找人陪吃，陪喝，陪聊，网上倒是不少弟兄姐妹看到了，小凌子给了个虚拟的蛋糕，接着她就把我买为奴隶，这正是恩威并施的最高境界啊！
　　
　　今年，让老夫虚拟的过把生日。 ]]> 2009-6-3 22:52:00(0) <![CDATA[故乡]]> 不入流的混混 2009-5-30星期六(Saturday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=357278&PostID=17546478&idWriter=0&Key=0 　　回了趟家，曾经的记忆漂浮起来。
　　
　　对家的概念越来越模糊，因为不知道自己到底属于哪里。飘荡的这些年里偶尔回去，想到的仅仅是小时候的事情，还是坐在故乡的河坝上。这几年，每次回去都不出去走动，只看书，每本书都看了很多遍，每段往事都会回忆很多遍。
　　
　　在外边是不可能有这些回忆的，故乡有种短暂的安定感，一个人的时候，虽然那不是归属。不过再怎么打算这样无休止地漂泊也会在间隙里想到了却许过的诺言，我需要时间，可似乎没人能给的了。
　　
　　对别人许诺可能是假的，我轻易不会再做这样的事情，因为无能为力，也是因为心力憔悴。做庶民唯一的好处是自由，自由的代价也是你永远只能做庶民，它几乎遏制了你所有的欲望，所以不得不挣扎。
　　
　　步入青年后可以放肆地在父母面前抽烟而他们只会规劝，可以在餐桌上倒上一杯酒肆意地喝而他们寡言，我都没当着他们的面这么做，毕竟我们都漂泊或者曾经漂泊过，知道彼此心里的感受。一个人被社会所造就成的样子是无法用语言或者几段文字能说得清楚的，我希望被理解，这种希望很苍茫。
　　
　　故乡已不是儿时的故乡，虽然没有经历过任何沧桑变革但她已然适应了市场经济的环境，任何时代人类的迁徙都逃脱不了被改造的命运，但在本质上，他们和几十几百年前是一样的。
　　
　　一起长大的人也各奔东西，很少甚至似乎没有联系，节日的饭局也不会定在某个人家里，似乎都被迫选择城市化的方式，任何人的排斥都毫无底气，年少时靠一种游戏汇聚，社会上必须靠那些手段才能达到共识。
　　
　　我的理想化也是不应该有的，逆潮流的思想在社会转型的时候就已经普遍不能被人所接收了，不过我是自由的，不论于故乡或是于他乡。做我想要做的事情，规划我想要走的路，即使正在经历痛苦。
　　
　　我爱我的故乡，这个“爱”太沉重，因为表达不出感情或者说不知道该如何去表达，我在故乡长大，不止是因为那里有我的家人，那里会是我最终的归宿，当我不再漂泊，不再对这个或那个城市产生留恋，当我走过这个国度的很多地方......
　　
　　许巍在《故乡》里唱道：我站在这里想起和你离别情景/你站在人群中间那么孤单/那是你破碎的心/我的心却那么狂野]]> 2009-5-30 1:46:00(0) <![CDATA[给流氓上纲上线]]> 不入流的混混 2009-5-22星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=357278&PostID=17462409&idWriter=0&Key=0 　　从头说起，我开始给人一种错觉，就是形象问题，庚总说自从我在发型上做了大的变动之后以前的“纯情”荡然无存，他肯定不知道我是一时冲动，但我只是用节省洗发水来辩解。现在但凡我出门就能看见别人异样的目光，楼下的保安已经熟识了，我猜他们肯定以为我被关了几天。而去吃饭的时候哪怕饭馆里人再多也没人会跟我坐在一起，我能看见他们眼神里的那种怪异，在我做出一系列流氓们比较经典的动作下。
　　
　　我是刻意而又很不自然地去做的，在很寥然的状态，要是给客户也就是我的God看到，那些微薄的利润恐怕也不会进我的口袋，经济危机尚未度过，想想为了吃顿饱饭是多么的不容易，为了给人造成信任感而去装饰一副皮囊是多么重要。
　　
　　真正的社会败类不会让人扣上流氓的帽子，从文艺的角度出发这种称谓可能是褒义的。我经常写一些黄段子，给我提出批评的人寥寥，很显然，天底下的观众不会去痛斥AV导演，他们只会评价他拍摄的水准和演员的表现。
　　
　　说起流氓我想到烈女邓玉娇，几位叔叔级的国家干部对一个21岁的女孩提出要求特殊服务，社会的繁荣“娼”盛无可非议，连未成年的小女孩都已经涉足了色情行业，而宿幼的只按嫖娼计。兄弟我时常贩黄，但肯定没起到教唆作用。为官者己所不欲勿施于人的道理应该明白，何况你拿出一沓钱来抽她脑袋还想霸王硬上弓。侠义的年代已经不复存在，但所有的网民都在表达同一个心声。“烈士”的坟前肯定有人在高呼“生的悲哀，死的活该。”
　　
　　没有想到我居然还有心思去探讨社会问题，在我俨然给人感觉是一个真正的流氓的时候。当然，我没有去考虑太多，因为以我的皮囊是无法改变命运的，我也未曾动此邪念，我只想到那天去理发，老板告诉我后面有很多白头发，说问我要不要染掉。于是我就想起很多年前也染过头发，不是黑色，而是为了标新立异染成红色。在我已然成为青年的时候居然还会在理发店里回想起少年时光来，而理发店里放的是Beyong的“海阔天空”，黄家驹唱到：原谅我这一生不羁放纵爱自由。
　　
　　当时那个感慨真的是无法表达，Beyong的歌很少听，只知道黄家驹死了很多年，每一年他的祭日都会有人缅怀。看来要做一个表率需要付出很大的代价，不论正面和反面，比如岳飞跟岳不群。
　　
　　社会发展的大方向不会变，但世风日下似乎是人们的共识，其实这也是一个好的趋势，因为透明度高了，我们能分清楚是非黑白，这也是流氓末路的开启，很多时候我放在博客里的文字需要审核，我觉得很可笑，世间的普遍真理是一切社会产物都是为文化服务，而偏偏有人要阻止它。
　　
　　最近在看木子美的专栏，没想到这个曾一度让我暴汗的女流氓居然能写出那么好的文章，而我的另一位偶像已经江河日下，不复当年之勇。木子美在《经济危机时的男欢女爱》里说了一个故事：某男约她去开房，身上只带了160块，她告诉他附近有个128一晚的，男人第一次表现不好，第二次表现也不行，木姐姐说不如算了吧，男人不甘心，但长夜漫漫，木姐姐善解人意地告诉他可以去退房只按钟点房算，还可以退48块，男人欣然接受。
　　
　　所以不管怎么样，等有钱了再说吧。]]> 2009-5-22 1:07:00(0) <![CDATA[我是如此地忧伤]]> 不入流的混混 2009-5-18星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=357278&PostID=17415520&idWriter=0&Key=0 　　虽然洗过澡但身上的血腥味够重，吸引了大批母蚊子，看来我对异性的吸引力跟外表毫无关系。
　　
　　每次打球都会负伤，这已成定律，当那个体重超过200斤的胖子跳起后压在我身上的一刹那，身为男人，我同样相信没有女人会肯定一个体态臃肿大腹便便的男人在床上的表现。
　　
　　用周末的时间看完了一本都市小说，我很多年都没看小说，是因为年少时无所事事，是因为之后的生活远比小说或者影视剧更快意恩仇。书名叫《武汉晃晃》，是同居者庚总的，此人当年飘零于武汉，对当地的风土民情颇有感触，如今贵为老总，常在酒桌上唏嘘往昔。
　　
　　书也并非写的特别好，不过是几个70后的成长史，如果你是70后或者和我一样生活在社会的某个层面，这本书倒是可供如厕时排秘。或许明天我就会将之忘却，但它确实在某一时刻勾起了我遥远的回忆。
　　
　　包括我在另一个城市的种种——我已经很久没有想那些所谓的过去了。
　　
　　当然我也没有过多地去想将来，《肖申克的救赎》里那位几乎要把牢底坐穿的老头说：监狱里的囚犯早就学会不要去多想未来。是的，我开始困顿了。城市是母体，我们都憋屈在她的子宫里面。胎死腹中的事儿每天都在上演。
　　
　　“此时此刻，我是如此地忧伤，我放弃了，哭着说放弃了。”这是一位姑娘的签名，看了之后直叫人心里难受，不惟她故。所以我借用了，谁知道第二天她就向我索要转用费。
　　
　　这或许是经久以来我最感伤的一次，大概明天醒来我要做的第一件事就是在门口立个牌坊，上面写“我也曾如此地忧伤过。”
　　
　　小胖每次给我打电话或者在QQ上说的第一句话就是，今天阿喝啦？这厮在南京生活多年已经完全习惯了当地的饮食起居和那该死的鸟语，但他完全是出于对我的关心，所以通话结束的时候必然要说句，少喝点，兄弟。
　　
　　如果男人跟男人之间可以暧昧，我想大抵如是。可想到今天那个压迫过我的胖子，很是受辱，心里不免忿忿。
　　
　　酒也开始成为我生活中的一部分，它叫你懂得什么才是真实，酒也让我失去生活的一部分，它让我越来越觉得自己太不真实。原谅我虚伪地说出，我是如此地忧伤......]]> 2009-5-18 2:17:00(0) <![CDATA[我是真的受伤了]]> 不入流的混混 2009-5-5星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=357278&PostID=17278435&idWriter=0&Key=0 　　长是因酒沉迷，被花萦绊，酒徒开始萧索。
　　
　　我是真的受伤了，打篮球跟人撞了腿，疼痛无眠。今天是五四青年节，终于轮到自己的节日但却落得如此凄惨，好生想干嚎一场。
　　
　　青年节的由来大概要追溯到1919年，是一场学生爱国运动：巴黎和会上帝国主义要把一战战败国德国占领的我山东省给日本，北京政府竟然准备在“合约”上签字，激起民愤，学生们又是罢课又是打人又是烧房子，忒轰动，跟现在学生不一样，不罢课只逃课，不打人但会PK，不烧房子但烧钱。
　　
　　历史知识已经忘得差不多，没想到五四青年节倒是记得。
　　
　　年纪越大，想过的节就越少了。情人节几乎每年都独守空房，父亲节尚能在网上过，当别人虚拟的爹。上次回了躺家，忆起童年，这辈子还能过上儿童节是没指望了。
　　
　　我是多么地想说个“操”，他妈的我一直叮咛自己要做个有素养的人，不讲脏话。
　　
　　网上有个新闻，说是有个衰人因为写了个“操”字被关十五天，标题可以概括为“一操十五天”，这足以让地球上的男人都汗颜，因为十五分钟就已经足够长时间了。这厮藐视司法公正，因为不服一审判决在上诉状的“事实和理由”一栏里写了个“操”。可他没写操谁，也没有任何法律依据和事实证明他写一个“操”就是违法的。换作我，绝对不吝啬笔墨写四个字“wocaonima”。
　　
　　可见学会对汉语言的灵活运用是多么重要，可见给人落下把柄是多么倒霉。
　　
　　我这只倒霉的受伤老鸟无枝可依，恹恹地抽着烟，神情恍惚地敲着键盘，近来酒多，没把人家闺女的肚子搞大先把自己的肚子搞大了，奈青年，自有新愁旧恨，消遣无计啊！]]> 2009-5-5 1:44:00(0) <![CDATA[我爱这操蛋的世界]]> 不入流的混混 2009-4-30星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=357278&PostID=17232987&idWriter=0&Key=0 　　30岁的时候我大概会在非洲当雇佣兵，杀人，拿钱，就这么简单。西藏是我很想去的地方，据说那里有反偷猎组织，虽然一直以来我都是无组织无纪律的人，但这并不妨碍一个纯爷们的理想主义。理想是次要的，主义才是重点。
　　
　　我很黄，也很暴力。
　　
　　不管任何的暴力手段，它都是为了达到目的一种的载体。男人伤害男人的方式有两种，一种是手上的武器，一种是裤裆里的武器，而且都足以致命。
　　
　　很多天没吃猪肉了，不是因为猪流感。有时看到别人往嘴里塞肉的时候会想到牲口被屠杀的场景，不像《南京！南京！》里所拍摄的那样：日本兵怯弱地拿着刺刀捅向被捆绑好的中国人，而是我的《南京大屠杀史录》里，小鬼子用枪挑起一个婴儿，仰起头，狰狞一笑。
　　
　　好像中国的电影审查制度就是为了不让你了解真相，好莱坞和欧洲的战争片都还原了日本人的本来面目，而国产大片是在宣扬邻邦友好，反思战争之罪。当环境承受不了人类带给它的压力的时候，战争，瘟疫和灾难是缓解社会矛盾所必须的方式。战争是推动社会文明进程的必然因素之一。
　　
　　表现人性的方式不应该是这样，我想看《新宿事件》但它不会在内地公映。
　　
　　比电影更夺人眼球的是浙江丽水碧湖中学幼女强奸案，无耻恶人道德沦丧和所谓社会风气恶化的背后，越来越清晰可辨的是教育内容的僵化和教育责任的缺位。
　　
　　不谈教育。志光的签名是：是的，民主不一定带来天堂，但是，不民主一定造就地狱。
　　
　　说这些跟我爱这操蛋的世界无关,基督的世界是为了救赎，操蛋的世界也是为了救赎，自我救赎。
　　
　　内容是：当你不会因为背叛而有负罪感，当你不会因为冲动而有耻辱感，当你不会因为浪费而有悔恨感......
　　
　　30岁还有一段时间，这大概不会改变我的初衷。尼采回头会写《忏悔录》，奥勒留会写《沉思录》，其实我的想法很简单，简单地活，刺激地生。]]> 2009-4-30 1:08:00(0) <![CDATA[无言不上青楼]]> 不入流的混混 2009-4-28星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=357278&PostID=17210936&idWriter=0&Key=0 　　一般苟全性命于经济危机中的男人要求都很低，能找到份自己可以干的活，内人不至于红杏出墙，孩子不至于改投他姓。
　　
　　上半身幸福已经很不容易了，下半身的幸福要靠表现，你若是月月薪水被扣，老婆笃定叫你下不了台，更悲绝的是叫你上不了床。
　　
　　除非你借薪水被扣的名义藏私房钱去外面花天酒地，将两只毛茸茸的爪子伸向别处。
　　
　　做男人命苦，这是亘古不变的道理。而世间大多都是苦命男人。和平年代你得一门心思搞钱，搞不到钱很是悲惨。首先，你要穷其一生地为房子而奔命；第二，你要为别人的女儿而奋斗，二十四桥明月夜，玉人何处在吹箫，道出了单身男人无尽的惆怅；还有，孩子要吃进口的奶粉。
　　
　　战争年代的男人更不用说，你不知道自己什么时候被干掉，被干掉之后会不会留个全尸，更不知道你的尸体是被动物吃掉还是被人吃掉。看过《沉默的羔羊》，不知道那老头为什么喜欢吃人肉，原来是受了战争的阴影，他妹妹被纳粹兵给煮食了。
　　
　　经济危机时代的人是很脆弱的，因为不论战争还是灾难，人总是千方百计地活下去，而在当下，很多失业者和破产者都没有了活下去的勇气，见过好几起跳楼的报道，没有感叹只有唏嘘。
　　
　　当然，像我这般冥顽不化，看待生命比贞操要贵上很多倍的人是很多的，庶民食力，不管怎么说我们还能靠自己的双手。
　　
　　南都报报道了一桩血案，有位淫兄嫖了娼没给钱，捅死一名发廊女，还给了另一名发廊女三刀，目前生命垂危。
　　
　　因嫖资纠纷的事情多了，南京也有过，被派出所抓去，警察问，为什么争吵？小姐说，说好一百他只给五十。嫖客说，她先说五十完事后要一百。警察说，罚款。小姐跟嫖客同时说，我们其实是在恋爱。
　　
　　报道写得非常凄惨：白色上衣染得通红，脖颈鲜血汩汩直流。直叫人心里发渗啊。兄弟历来胆小，惊悚片是不敢看的，这黄色恐怖叫我心惊了很久。
　　
　　前阵子有人说公务员是弱势群体，也有人说二奶是弱势群体，弱势群体其实是连生命都得不到保障的。
　　
　　大抵身为男人，都可以理解嫖宿的心理，冲动是魔鬼，冲动但没钱你却做了魔王，这是万万行不通的。
　　
　　我在看完报道后想起了曾经无数个与我有过眼神交流的发廊女，她们穿的不是白衣服，穿的是从橘红色的到深红色的然后到血红色的。
　　
　　无钱不上青楼，等爷们中了一千万打个飞的去阿姆斯特朗，那里的红灯区受法律保护，只要付钱谁都不会管你。]]> 2009-4-28 3:34:00(0) <![CDATA[只是如今亦惘然]]> 不入流的混混 2009-4-27星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=357278&PostID=17200252&idWriter=0&Key=0 　　手机在山里没有信号，每个礼拜中的一天会去镇上，上了马路，才会陆陆续续收到几条消息，没什么可期待的，都是朋友，他们会问现在在哪儿做什么好不好之类的话，不是客套，相处了很多年一旦分离，开始总是会这样的。
　　
　　
　　
　　不管什么牵挂，随着时间的流逝大部分都会被淡化，偶尔也会想起来，偶尔梦里也会记得。
　　
　　
　　
　　山上正在建房子，山被水围着，山也连着山，有座寺庙就在山顶，里面有和尚，有金刚，菩萨，在庙门口看风景会觉得要是一辈子住这地儿就好了。
　　
　　
　　
　　寺庙里有个洞，在佛像后面，很深，软梯搭下去的，没人做伴还不敢下去，和尚说就有人掉下去过没上得来。确实很深，下去了一半，累了，然后就上来。里面也没什么，就是没尝试过图个新鲜。
　　
　　
　　
　　整天呆在山里，离自己原来的地方太远，跟一群素不相识的人。没有多少事情要做，吃饭，喝水，聊天和思考。
　　
　　
　　
　　夏天，每天晚上要防蚊，有时候会停电，所以没什么活动。但晚饭时一瓶啤酒是少不了的，饭后啃个西瓜也是少不了的，有的人打牌有的人看VCD。
　　
　　
　　有时候会特意跑下山去发消息，分别了，听熟悉的声音可能会难受，而且又是长途加漫游，消息不会有一茬没一茬地发，会特意想好跟谁，说些什么。
　　
　　
　　
　　城市生活给人带去了什么？可能是无法平静的心吧。可是除了庙堂上供奉着的谁能够真正平静下来呢？
　　
　　
　　
　　相见时难别亦难，大抵离别的心情谁都体味过。那个时候满脑子都是过去，都是怀疑，真的永远不可能再来一次？真的一去不复返了？
　　
　　
　　
　　痛苦，惆怅……几乎全都是消极情绪，但全部的消极情绪都是值得和不悔的。
　　
　　
　　
　　也有认识的人在，很忙，很少说话。自己给自己找乐子，围着山的水可以游泳，当然前提是要会游泳，水质很好，也只有在远离喧嚣，远离尘世的地方才会有那么清的水。
　　
　　可以钓鱼，镇上有钓具卖，挖几条蚯蚓，钓鱼的功用是培养一个人的耐心，估计现代人早已经忘了。
　　
　　
　　
　　可以去寺庙听和尚们嚷经颂佛，这个时代有多少人有信仰的？信仰是什么？信仰是在你绝望的时候唯一能让你存活下去的东西。那它到底是什么东西？它不是东西。在基督的世界里，人唯一要做的就是救赎。
　　
　　
　　
　　思考是漫无目的的，想过去现在和未来，更多的是过去和未来，很少有人会去想现在，所以才会有人去想什么是幸福。幸福有各种各样的解释，最得体的是当不去思考自己是否幸福时，那就是幸福的了。
　　
　　
　　
　　想尘世中的人，所熟识的，他们现在怎样到了哪里和做什么。会有一两个特别牵挂，想那一两个是不是也有同样的牵挂。
　　
　　
　　
　　所以下山后特别希望看到他们发来的消息，即使是那句不算客套的客套话。
　　
　　生活在那样的环境里心情是复杂的，因为不知道会呆多久，不知道下一步该做什么，总要面临再一次的离别，总要去到另一个地方。甚至有时候还会产生恐惧。恐惧本身并没有多大意义，山里不会有孤魂野鬼，不会有豺狼虎豹，不会游泳的时候溺水而亡。当人真正恐惧的时候应该是对明天的未知吧。
　　
　　
　　
　　去镇上的车很少，每天只有两班，必须早起。有时候拖建筑材料的车子会去镇上，跟着上车，那时候收到一条消息，这样写着：这么多年了，很想跟你有个拥抱。
　　
　　
　　
　　回复说：那就先欠着吧。
　　
　　
　　
　　从21岁开始，不觉得欠任何人什么，就欠人一个拥抱。
　　
　　
　　
　　很多年后，在朦胧中收到一条消息：昨晚梦见你了。
　　
　　
　　
　　回复说：什么情节？
　　
　　
　　
　　很多年前的那个拥抱。
　　
　　
　　
　　不管什么牵挂，随着时间的流逝大部分都会被淡化，偶尔也会想起来，偶尔梦里也会记得。
　　此情只能作追忆，因为如今亦惘然。
　　]]> 2009-4-27 1:56:00(0) <![CDATA[看《24》的悲观情结]]> 不入流的混混 2009-4-15星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=357278&PostID=17083378&idWriter=0&Key=0 　　同样是微胖的男人，把萨瑟兰拿枪的图片作为桌面后，我觉得差距感强得让人震撼。
　　
　　偶像崇拜的年纪已经过了，稍微沉淀下来的年轻人都不可能再会觉得叼支烟拿把砍刀裸着上半身拍个照很酷，也不可能觉得提着酒壶横行于市很拽，“操”之类的脏话只会给网民的家长献上，比如说他发了篇帖子，里面尽是让人觉得不杀不足以平民愤的内容。
　　
　　但大抵男人都有过英雄梦，从某个方面说，小强满足了现代社会受暴力影响的人的需求。从其它方面而言，对军事，反恐和战争的兴趣不得不叫人为之热血沸腾，最重要的是，悬念。这就是美剧《24小时》。
　　
　　中国的《24》迷们把杰克鲍尔称为小强，这大概是受星爷的影响。美剧确实能吊足人的胃口，而我仅仅是只看了一部外国的电视剧就开始下此定论。要知道每个礼拜等一集就像你老婆规定你每个礼拜只能跟她过一次夫妻生活一样，煎熬！
　　
　　原来男人心目中的男人是可以不抽烟不喝酒的，他甚至可以不吃饭不喝水，因为真正的《24》迷不会去关心这些。说实在话，我有过这样的疑问，那也是在很多年前了。
　　
　　对一件事或者一个人的兴趣会随时间的流逝而转变，时代给我回首往事的时间已经很少，所以人本质上的东西也会丧失，包括责任感。男人需要且必须担当责任，宏远的是对国家，对社会，甚至是对某个党派，近的是家庭，朋友，利己的私心永远可能超越前面那些东西。
　　
　　当我步入某个年龄段，当我不再觉得过去有过美好，事情往往是这样，我甚至开始怀疑过人生。
　　
　　呵，残缺亦是残忍，就像《24》的编剧叫他身边的人一个个死去，就像谁的人生中一个一个人的离去，都一样。皆大欢喜永远是用悲观主义酿制出来的，请原谅我这么说，而且你也看到了。]]> 2009-4-15 22:29:00(0) <![CDATA[不羡鸳鸯只羡仙]]> 不入流的混混 2009-4-12星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=357278&PostID=17048001&idWriter=0&Key=0 　　身为21世纪的剩男一族，我感到最头疼的事情莫过于参加婚礼，倒不是因为别人的新娘子是你心仪的那一款，而是你每次送出去红包都是只见投资而从未想过收益。
　　
　　参加婚礼当然是件很开心的事情，有时候不光开心还很搞笑，新郎再怎么歪瓜裂枣，司仪也会说他神丰俊朗潇洒无边，新娘很胖，那是体态丰腴，富贵相；很瘦，那是小家碧玉，淑女状。你若是满嘴龅牙面目狰狞，他可能说你是武曲星下凡，来拯救地球的（包拯很丑吧，人家可是文曲星）。
　　
　　很多年前我就有当司仪的冲动，虽然没有经过本山赵老师亲自言传身教，但忽悠是我一直钻研的一门学问，博大精深高深莫测，非朝夕可以达成，而当司仪无疑是一条理论跟实践结合的好途径。
　　
　　司仪也有崇高的一面，他可以见证一对对新人从此可以合法同居。吾邦历来信耶稣者少，司仪就像是国外的神父，他代表酥哥的旨意，叫尔等从此幸福美满，荣辱与共。
　　
　　不过司仪与神父唯一不同的地方在于，神父在主持婚礼的时候是庄严肃穆，是诚挚的，是感化的。而司仪拿着话筒的时候一般都是皮笑肉颤，以将人夸上天为能事，以可以拿红包为乐事。
　　
　　据说这是一个剩男剩女泛滥的时代，虽说没有调查就没有发言权，但我还是不信，眼瞅着我将成为世纪初朋友圈里最后一个剩男时，我觉得，找个旗鼓相当的剩女要比找圣女难的多。恋幼，非我所好也，恋老，非我所欲也。
　　
　　所以古语里说苦命鸳鸯，一只想找到另一只一起玩水玩一辈子的鸟是多么难，一个想找到另一个一起改良基因的人更是难上加难。
　　
　　我想，这就是所谓时代造就这么多剩男剩女的部分原因吧，当我们不再受婚配制约，当我们有了那么多选择的余地，我们的要求当然是一浪更比一浪强，没有最浪，只有更浪。浪到一定时候，不成婚不行了。
　　
　　结婚是叫人向往的，古代梁山伯与祝英台变虫子也要在一起的美丽爱情故事，罗密欧与朱丽叶其中一个为另一个殉情的故事，多么夺人眼泪。而传说中的牛郎与织女每年只能在七七鹊桥相会，如今的牛郎每晚都能与各种女人相会，怎不叫人咬碎牙和血吞之。
　　
　　织女若知今世牛郎事，当年定不下凡来了。《红楼梦》里说：世人都晓神仙好，只有娇妻忘不了，君生日日说恩情，君死又随人去了。这种悲观主义影响了很多后人，你可以厚着脸皮大言不惭地说，小爷不羡鸳鸯只羡仙。]]> 2009-4-12 19:14:00(0) <![CDATA[择日再醒]]> 不入流的混混 2009-4-3星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=357278&PostID=16955620&idWriter=0&Key=0 　　闹钟每次响起的时候我都会问自己，该不该起床？
　　
　　这样的时光，我大概是不需要闹钟的，那是用一年培养起来的习惯。习惯这东西，很难改。
　　
　　我有多久没有见到清晨的阳光了，这种境况还是发生在少年时期，少年的我是黑白颠倒的，总是坐在阳台上看黄昏，顺便看看对面大楼里的女生，她们做什么我并不在意，可能我会在意她们是否有人会在意我。
　　
　　黑白颠倒的那个时候也并非就光阴，还有我的人生。没有电脑，整夜呆在网吧，也会在包夜前去大排档吃点东西，喝点酒，定期地约某些人去某种特定的场合散步，话并不多。
　　
　　如果说那会儿我会厌倦也只是一时，找本历史小说看到睡着，第二天突然醒来，而且很早，早到可以看见晨曦，我依旧坐在阳台上，想着，原来，我有很久没有见到清晨的阳光了。
　　
　　从那个时候我开始写日记，记录在日记本上，一日三餐，和谁吃，甚至吃的什么，去哪个网吧，和什么人，我发现那么枯燥的生活居然能坚持地写下来，当然，也有过忏悔，忏悔完了继续着无聊的日子。
　　
　　忧虑。这个词伴随了我很多年，我几乎可以肯定它从我一生下来就注定了，为进班级前几名而忧虑；为拿到什么奖励而忧虑；为见不着某个人而忧虑；后来，几乎完全是在为将来而忧虑。
　　
　　我已经设想好了将来，其实它很简单，这个过程却很复杂。
　　
　　有些人总是喜欢往复杂的东西里钻，了解你的人说这叫韧性，外人看来你就一傻帽。我不记得是哪一次吃饭，当我们都醉得差不多的时候，大家搂着肩膀，其中一个人说，孙这个人，谁也不清楚他在想什么。我现在觉得，在所有人眼里，我就是一傻帽。
　　
　　有个词叫“故作深沉”，或许是吧，深沉是内心的不安，我一直假装自己内心涟漪时起，尤其是一个人的时候，孤独的时候，面对黑漆漆的夜的时候。
　　
　　一直失眠，好像失眠也成了一种习惯。我从来都不是墨守陈规的人，但还是有些习惯改变不了，包括恶习。抽烟算一种，似乎在我的生命里，戒烟比戒掉某个人还难，明知道它在某些时候会让我呕吐，会让我反胃，但还是舍不得罢手。关键是，我有没有戒掉过某个人？她在我生命里有多重要的位置？现在都含糊不清了。
　　
　　自私的人永远爱自己比别人多，而且可能从不拿别人当回事儿。
　　
　　需要人陪睡。二十几年后，我发现从来都是独睡的我居然有这样的想法，不仅仅是用来抗拒失眠，还要抗拒内心的不安，年龄越大越怕表露情感，年龄越大越是谨小慎微，我大概总想着某人在那个时候也和我一样，但不敢拿起电话，不敢有某种冲动。
　　
　　陪睡的人是有的，他有时会在过完夜生活后找我这个地儿借宿，介绍几部电影给我打发时间，讨论讨论时局和社会动态，我发现现在的我对那些东西都索然无味了。
　　
　　不止是浮躁在作祟，浮躁的心每个人都会有的，他们依旧和我曾经一样地活着。是方向，是我能做什么和我该做什么的问题。
　　
　　该不该起床？我每天都这么问自己，你很久没有见到清晨的阳光了，你很久没有吃到你想吃的早餐了，你很久没有在那样的清晨坐在阳台上想这样的生活会持续多久了。
　　
　　有一天，我做了一个特别的梦，梦里的景象很刺激，也很温暖；很感动，也很无奈。那是我梦想中的将来，它的结局很简单，过程却很复杂。]]> 2009-4-3 0:55:00(0) <![CDATA[找不着北]]> 不入流的混混 2009-3-25星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=357278&PostID=16871192&idWriter=0&Key=0 　　深夜，我木然地敲着键盘，因为头疼而且没有止痛药，整个大脑萦绕着一种想撞墙的愁绪。
　　
　　可我不敢也不想这么去做。想当年，杨业杨老令公头撞李陵碑，捐躯报国，而后英雄之名流芳百世。上古传说中，共工跟祝融打架，共工那厮战斗力不行，一气之下拿不周山出气，一头撞去，之后便有了女娲补天的美好神话。
　　
　　因为头疼而撞墙的人恐怕寥寥，毫无英雄气概，毫无江湖侠义，我总不能说这是在学堂吉诃德吧，撞墙以拒红杏。
　　
　　不过我若真的撞墙自杀，房东肯定会在我的遗产里扣下涂墙的钱，而且这房子恐怕以后再难有人租。据说人死后，灵魂会经常回到他生前怀念的地方，我恰是个怀旧的人，住在19楼的感觉很好，到时候若是换了个MM搬进来，不知道是上演一出人鬼情未了还是一剧午夜凶铃。
　　
　　其实，人死之后情呀爱啊什么的都是次要的，21世纪什么最重要？你可能会虚情假意地套用葛优说的和谐，和谐是什么？和谐就是你抽九五之尊的时候不被人拍成照放到网上，和谐就是躲猫猫的时候不至于弄出人命。最重要的还是我舍不得那涂墙的钱，若要不涂墙必要先图强啊。
　　
　　四分之一个世纪从我的生命中流逝过去了，正当我想奋发图强的时候，很有点找不着北的感觉。
　　
　　那时候刘备也是被打得找不着北，一把鼻涕一把眼泪地跟人哭诉，“备虽有匡济之城，实乏经纶之策。”居然还真被他哭出了一片江山，三百六十行，行行潜规则，做皇帝也不例外。每个男人都有过帝王梦想，而想当上皇帝的好处无非就是天天被女人围着转，随时播种，不管收成。
　　
　　此时的我，头疼欲裂，一根接一根地抽着烟，真他娘的叫欲哭无泪。
　　
　　我将画面定格在某个时候，跟某个人，我说，你怎么分辨方位的？他回答的很直接，不知道。
　　
　　然后就竖起一根食指，指着前方，说，我只知道前面是北方，以前我不知道......
　　
　　原来，并不是所有人都能轻易地分辨出方位来，每个人都有找不着北的时候，换一个地方，换一个城市。
　　
　　而我是换了一种生活，一种遥遥无期的生活，一种迷惘的现状和一种慵懒的态度。春天到了，感觉不到春意；天气暖了，感受不到深夜的寒意；规律变了，体会不到人世浮沉。只有大脑，正受着剧烈的震荡和弥漫着找不着北的愁绪。
　　
　　找不着北，它在生命中回首的时候太短暂，它在现在很漫长......]]> 2009-3-25 23:19:00(0) <![CDATA[西独的意识流]]> 不入流的混混 2009-3-24星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=357278&PostID=16860499&idWriter=0&Key=0 　　三月末，微寒，江南时雨，无春意。
　　
　　很多年前，有个叫欧阳锋的人说：离开了白驼山之后，他去了沙漠，开始了另一种生活。
　　
　　我不知道白驼山在哪，沙漠在西方，很多年之后，他有个绰号，叫西毒。
　　
　　他独自住在沙漠中的一间草房里，我觉得他不应该叫西毒，或者叫西独更好一些，但想想，西独这个绰号浅显了些，过于孤独才是人内心的毒源。
　　
　　所以，我决定，西独这个绰号应该给自己。
　　
　　我住在南方，可我不介意地域的划分，因为我不知道，明天我会身在何方。
　　
　　我也开始了另一种生活，当然，我的职业不是替人解决烦恼，可以这么说，我根本找不到烦恼的人，于是，我开始替自己解决烦恼。
　　
　　每年春天的时候，我都会想去一个地方。
　　
　　可能我是离开那个地方太久了，也可能，我是离开那个地方的春天太久了，所以我才会这么去想。
　　
　　我向来都会有稀奇古怪的想法，不过，在我还没替自己解决烦恼之前，这些想法都是多余。
　　
　　他们总是会叫上我喝酒。
　　
　　人，每天至少得做一件让自己安心的事情，在这一种生活中，喝酒最让人感到踏实。
　　
　　或许，是他们发现了我的烦恼，而我的烦恼仅仅是我找不到需要我来帮他解决烦恼的人。于是，我们便在一起喝酒，于是，我似乎都不重要。
　　
　　我是什么时候离开一个地方到了这个地方？
　　
　　不记得了，我们喝的不是“醉生梦死”，还是，我不愿意去想？
　　
　　那一年，我遇到一个女人，我们坐在一起喝酒。
　　
　　她说：真的要离开吗？
　　
　　我说：是的。
　　
　　以后还会回来吗？
　　
　　当然。
　　
　　什么时候？
　　
　　不知道。
　　
　　我们还会再见吗？
　　
　　不会。
　　
　　那次喝完酒之后我就什么都不记得了，之后我去了一个很远的地方，那里有我一个朋友，我就留下了。
　　
　　很多年之后，我始终都没有再见过这个女人，而我也不再跟女人喝酒。
　　
　　我叫西独，孤独的独。]]> 2009-3-24 23:39:00(0) <![CDATA[致故人书]]> 不入流的混混 2009-3-18星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=357278&PostID=16791013&idWriter=0&Key=0 　　见字如见人吧。
　　
　　可能你已经忘记我的字迹是什么样子的了，就像在我写这些文字的时候始终想不出你的样貌来。
　　
　　很久不见，记得在散步的时候我们还打了电话，说了很多无关痛痒的话，当然，有关痛痒的话我是对谁也说不出口的，或许，我会写下来，但又是另一种口吻了。
　　
　　我不知道如今的时代是否还存在这么古老的通讯方式，我得承认，在你说好久没人给你写信了，问我可不可以这么做的时候我是很有些不情愿的。
　　
　　不是因为我很忙，也不是因为我觉得你无理取闹，是因为想到我将拿起笔在稿纸上卯足了劲但无济于事的状态，那有多么的可笑。
　　
　　我懂得自嘲，但不是用这样的方式；我懂得表达，但不会对我不想表达的人。不论你觉得这些话里是否有错误。
　　
　　这么多年来，我始终处在孤身一人的状态，但还是要感谢你，感谢和你一样的那些关心我的朋友。在给你电话之前，之间的很多天里，我似乎都游走在虚幻中，几乎每晚，都会有这样的心境，然后就想起纳兰性德的词《采桑子》：
　　
　　明月多情应笑我，笑我如今。辜负春心，独自闲行独自吟。近来怕说当年事，结遍兰襟。月浅灯深，梦里云归何处寻？
　　
　　这有一种严重的伪小资的哀愁，世道变迁，我几乎都不知道现在的自己是什么样子，和该朝哪一种人生状态去生活。
　　
　　拉回现实，其实，在你面前，在你们面前，我依然还是那个你们所熟识的人。他唯一不可抗拒的的是容颜的衰逝，这对我而言并不重要，我也从未因此而扼腕叹息过，只是，想到那些“终生役役而不见成功，苶然疲役而不知所向”之类的言语会加剧我内心的矛盾。
　　
　　不知道你现在的生活，也不想知道，不知道你为什么要我给你写信，人总有莫名的想法和举措，我不知道对你说这些是否会给你留下什么，当然，我也不希望给任何人留下什么，最重要的，是我们都知道彼此的存在。]]> 2009-3-18 8:44:00(0) <![CDATA[无法怀旧的那个时代]]> 不入流的混混 2009-3-15星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=357278&PostID=16761018&idWriter=0&Key=0 　　我们究竟应该生活在什么样的年代？
　　
　　这个话题本身就比较怀旧，或许，你是在看完一部战争剧后才想到这么问的。战争，对于青年人来说是一种引诱，而立之年时，你就要笑了。
　　
　　但现在，我也笑了，我今年二十四。
　　
　　我们缺少一种沟通，现实意义上的，随着时间的推移，生活的重心会转变，在过去某些时候的志同道合感缺乏了。
　　
　　我发现它可笑的原因几乎没经过大脑思考，谁都知道除了时光机器我们根本回不到那个时代，时光机器是怀旧的代名词，如果你感到痛苦，绝望，失落等等消极的情绪，怀旧会助长这些情绪的蔓延。
　　
　　我知道你所说的那个年代并不久远，甚至，如果你想更深刻地了解，年老的一辈可以向你娓娓道来，他们也曾经在一起感恨伤怀过。他们的数量渐渐稀少，终有一天，这大概不会超过我们到而立之年，他们就要归根尘土，全部。
　　
　　你大概觉得这个问题是一种向往，向往那种热情，那种叫人血脉喷张的冲动，或者，还有一种有着开天辟地般惊动的人生。
　　
　　这一切我想要归结到一个点上，用你所说的那个时代比较时髦的名词，叫“同志”，父母，兄弟姐妹，亲人，爱人，所有人都是同志。同志是心灵与心灵之间的沟通，放到现在，“同志”是肉体跟肉体之间的交易，这很容易让人感到龌龊和不堪。
　　
　　所以，你根本就不该问我们该生活在哪个年代，因为你还没有从过去中走出来，过去，是过去的你，不是过去的时代。
　　
　　即使这样，我们也不能不怀旧，过去的东西，是时代给的，现在你需要把它给找出来，做活在这个时代的那个想成为历史中的一个你。说白了，是梦想。
　　
　　战争剧也是引诱青年人的东西，壮岁从戎已不可能，投笔从军也没人要，那个年代是纷乱的，可是，什么时代又不是纷乱的呢？
　　
　　谈梦想很可笑，谈人生很无聊，可我们始终需要表达，方式，就是怎么样活着。
　　
　　我说，我已经清醒地认识到，结果对于我来说已经不重要。我们所走过的这二十几年，交织着爱恨情仇，告诉自己，把什么都看淡一点。
　　
　　人生，不能是无所谓的态度。无所谓，于我而言，是将来，不管怎样，我都积极地去活在当下，假如有一天，你对一份工作厌倦了，换一种谋生方式；有一天，你对一个人厌倦了，离开他。
　　
　　时代有一种残缺的美，有一天，你会尽收眼底。]]> 2009-3-15 0:22:00(0) <![CDATA[我在青史里成灰，你在繁华中如水]]> 不入流的混混 2009-3-11星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=357278&PostID=16719807&idWriter=0&Key=0 　　这些日子，老夫总有一种青史成灰，繁华如水的感觉。
　　
　　他娘的，我好久都没这么悲观过了，悲观是什么？悲观是发廊妹脸堆三月娇花般地向你招手，而你却装作无动于衷，裹足不前。悲观是她转身之后的蛾眉紧蹙，汪汪泪眼，道一句，老娘这生意难做啊。
　　
　　悲观亦是李清照对赵明诚的爱情与南渡后的离愁别恨。
　　
　　传闻最近有人颠覆了李清照在世人心目中“不食人间烟火”的形象，说她好色好赌，还是个酒鬼。这三点若放在一个男人身上，我敢有十足的把握去下结论，兄弟我等便是此类中人。
　　
　　有不好色之男人者乎？这是个没人愿意去思考的问题，你若真的当面去问自己的男人或者别人的男人好色不好色，遭白眼是笃定的，素质差点的还要骂你神经病。
　　
　　不好赌的男人倒是很多了，这涉及到一个人的智商问题，你若明知道自己没有赢的把握还散尽家财去故作豪放，那说明你还需要进化，万一被人剥皮抽筋，恐怕卖儿卖女甚至卖老婆都已经晚了。赌博，是我等聪明人干的事儿。
　　
　　当然了，不好酒的男人也很多，不知道为什么，现在一提到酒我就开始兴奋。可我不是酒鬼，天下第一酒鬼要数刘怜，此人生在魏晋时期，嗜酒如命，据说他每天挂着个酒葫芦，边走边喝，喝醉了就躺在路边呼呼大睡。有个故事，说他因为喝酒得了病，贱内劝他戒酒，他满口答应，还要向神发誓，叫他夫人去准备。待他夫人在神面前摆上一干猪头肉鸭蹄髈之类的贡品后，他跪下说了句雷到后人的话，“上天生我刘怜，以能喝酒出名，一次必须喝十斗，喝不够十斗喝五斗就会生病，妇人的话千万不能听。”我那个汗啊。
　　
　　若论酒鬼，刘怜要是还活着，他说自己排第二，我只敢说自己排第三。
　　
　　其实，我充其量也只是一个酒徒，酒乃米做，不喝罪过。因为醉过，而且时常，所以，那种青史成灰繁华似水的惆怅感一直像我头顶的阴霾，挥之不去。
　　
　　李清照是我非常喜欢的女词人，光喜欢远远不能表现出我对之的景仰与爱慕，易安若转世，我定当奋力追求她。虽然我基本不知道她都写过些什么（忘了啊），但打死我也不相信某人说的她好色好赌甚至还是个酒鬼，一个婉约派的宗主怎么可能会有那么龌龊的行径呢。身为豪放派的老夫，要对她表示深刻的理解与无比的歉意，谁他娘的再说她坏话我跟谁急。
　　
　　周杰伦在不知哪首歌里唱过：纵然青史已经成灰，我爱不灭，繁华如三千东流水，我只取一瓢爱了解。小沈阳在不知哪个晚会上说过：人不可貌相，海水不可瓢崴。
　　
　　我也在不知哪一次酒场上忽悠过：酒肉穿肠，佛留心中。只是那些话，想来自己都觉得可笑了。
　　
　　有的人，很多年不见了，写不出心底的感受；有些人，永远不会再见了，说不清我们的过去；有些人，还在身边，我在想我们的将来。]]> 2009-3-10 23:56:00(0) <![CDATA[1908的高度，开始仰望]]> 不入流的混混 2009-3-10星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=357278&PostID=16710852&idWriter=0&Key=0 　　三月，大地逢春，阴霾的天气似乎再也不会重来。
　　
　　昨天，阳光从窗户穿透，射向我身后的一片，于是，心情便好了许多。
　　
　　确切地说，不是天气能影响到我的心情，而是，我选择了别样的生活。
　　
　　很怕闲下来，无事可做，我很怀疑是不是年少的时候留下了多动症，别人说的骨子里的那种放荡不羁，那种不安定因素似乎也不能表示我的全部。
　　
　　我总是能安静地看上一部电影，读完一本大部头书，可是很久，我都没有那么去做了。
　　
　　就连写字，也缺少了某种心境，写字是我生命中的一部分，它用来安慰自己，解决自身的困惑，别无其他。
　　
　　与多年未曾谋面的同学一起喝酒，他居然相信我说的，已经草草地结了婚，生了个可爱的女儿。我只好偷笑，笑自己怎么看都不像做父亲的样子，笑自己这么多年的飘零怎么可能组合一个完整的家庭。
　　
　　破碎，也是属于我一个人的，谁又能有完整的生活呢？
　　
　　还是会去想为什么一念之差选择了辞职，选择了离开我所钟爱的城市，究竟，还是没有答案。
　　
　　你能说我喜新厌旧吗？绝对不是，新的，还没有，旧的，亦是我慢慢开始喜欢的，那是一个过程，有过痛苦，有过欢笑，人间百味都在那一段岁月之中。
　　
　　或许，像某些人所怀疑的，是不是因为某人，某些人。当着他们的面，我只好莞尔。
　　
　　每个人都告诉我开始的艰难，我也有十足的心里准备。利益的驱使叫人不得不去这么做，我也问过自己，那是你觉得最重要的事情吗？
　　
　　不是，我只是不想让自己就这么闲下来，虽然现在的我，完全处于一种自由的状态。
　　
　　不能否认，与多年未曾谋面的同学喝酒也是因为利益，但我想我不会亏欠别人什么。
　　
　　我坐在1908的高度，一直在俯视，下一步，开始仰望。]]> 2009-3-10 10:47:00(0) <![CDATA[后韦小武时期]]> 不入流的混混 2009-3-6星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=357278&PostID=16680527&idWriter=0&Key=0 　　我在化龙巷上的号被封了，用户名叫“韦小武”，被查封的原因还不清楚，但肯定是自身的问题，网络上有问题的人很多，骗财骗色兼而有之或者兼而统之，我向毛主席保证我没干过，而且愤青的口号也只是在很多年前叫嚷过，现在的我，只想做一个正经八百的商人。
　　
　　据点中文网的作者专区里还躺着我的名字，也叫“韦小武”，那是很久很久以前的一段岁月，用“很久很久以前”来编故事或者讲童话或许还有人信，我承认我的虚伪，因为别人都不信但我自己还是这么觉得的。
　　
　　我说它太遥远是因为我把登录名给忘了，不是我脑子不好使，是我觉得有些东西它不得不被你忘掉，你再怎么绞尽脑汁也没用，况且，现在也没人愿意做那些徒劳无益的事情。
　　
　　有一个“韦小武”是在榕树下，榕树下的生活可堪回首，我清楚地记得胖子是我笔下的灵魂人物，他的一颦一笑，他的蓦然回首，我都还历历在目，可惜我们只是发小，不是断臂。我还写过唯一个与我有着说不清道不明的关系的女性，只是现在我都不记得她长什么样了。
　　
　　“韦小武”最初混在天涯，但不是我第一个网名，那时候我是落魄江湖的走卒，故名“不入流的混混”，天涯见证了我这么多年来的生活状态和无耻嘴脸，但在一年前截然而止，因为我不想每个认识我的人都了解我太多，我要保持一种神秘感，说白了，其实我是个演员。
　　
　　化身“韦小武”的日子是荒唐的，好像是《红楼梦》里说：满纸荒唐言，一把辛酸泪。辛酸倒不至于，不过也是五味杂陈，我这人口味重，喜欢刺激，刺激过了，我还是我，那个貌若潘安一半，才次宋玉一等的我。
　　
　　不知道什么时候起，我就再也没用“韦小武”注册过任何网站，即使我写的东西少了，看得网站也少了，最重要的是，有一次我看到自己的文章被贴进了计生用品的广告里，标题下面的作者赫然写着“韦小武”三个字。若有人真叫此名，名誉权的官司是少不了的，而作为一个正经营生的小商贩，我不愿意赔那钱。
　　
　　我几乎快停止某些事情，当它们开始远去或者即将远去的时候，我说这是“后韦小武时期”。
　　
　　“你应该觉得幸福。”这是从我嘴里突然冒出来的一句话，有人在我玩穿越火线的无聊状态下关切地要求我注意身体，告诉我自己还年轻，有我在挂断电话后想到自己可爱的“女儿”，我几乎在那句“哥哥，我想你”之后老泪纵横。
　　
　　有人要说：瞧你那点德性。是啊，我就这点德性，改变不了了，关了灯，我弹烟灰的时候把茶杯当成烟灰缸了。
　　
　　关了灯就容易冲动，容易犯错，尤其是这后韦小武时期。]]> 2009-3-6 22:51:00(0) <![CDATA[失意的世界]]> 不入流的混混 2009-3-4星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=357278&PostID=16659998&idWriter=0&Key=0 　　前阵子一直下雨，饭岛爱的追悼会没能成行，想来真觉得遗憾。
　　
　　美女早夭说成是红颜薄命，帅哥早死便是天妒英才，欧了，我若挂掉只会被安上个杀千刀的罪名。
　　
　　这阵子关注两会，政协委员没能当选，我只好哀怨地拿着报纸看各地代表的提案，最热的话题之一就是委员们为了拉动内需提议给全民发放消费券，看到这里，我差点就丢掉报纸跑去民政局门口占个位置。
　　
　　就差钱啊！
　　
　　王小波说，一个人拥有此生此世是不够的，他还应该拥有诗意的世界。作为落选的政协委员，我觉得，一个人拥有一妻一子是不够的，他还应该拥有有房有车的世界，当然，有个小三那是最好不过。
　　
　　其实，这只是我掩藏在心底的提案之一，这年头话好说事难办，所以，我不得不打起精神期盼着那四万亿像炮弹一样打过来，用一句战争名言：有我在就有阵地在，为了钞票，向我开炮。
　　
　　两会每年都开，我不知道到底给老百姓创造了多大利益，但肯定是有的，我也不知道给我创造了多大利益，但肯定是没有的。我只对某些搞笑的提案感兴趣，然后做出一副淫男状，一笑了之。
　　
　　一个人拥有此生此世确实是不够的，喜欢躲猫猫的人除外，可是我们再也没能有诗意的世界了。王小波英年早逝，张柏芝泪流满面，我念天地之悠悠。
　　
　　怆然地坐在电脑前瑟瑟地码字，不知道该写些什么。
　　
　　或许，很久不曾下笔；或许，再也不想表达什么；又或许，现在的我，活在一个失意的世界。我想冠希同学的心境也大抵如是吧。
　　
　　我真的开始喜欢这个操蛋的城市，自从我的到来，它就一直下雨，我抑郁得少了很多日积月累堆积起来的脂肪，阿哥有几天没见到我，一见面就说我已经苍老了很多。我只好操着浓重的70后口音对他说，“你们80后的孩子啊！”
　　
　　这倒很符合一个浪人的生活，有酒，有兄弟姐妹，很多年前，我对买醉有一种魂牵梦绕的感觉，而现在，浪到哪里，醉到哪里。
　　
　　醉，其实也是一种诗意的生活，这个，可以有。我感觉，这要比某些男人说“这个，真没有”来得强，但这不能表示我生活的全部。
　　
　　我对自己的要求很低：我活在世上，无非想要明白些道理，遇见些有趣的事。倘能如我所愿，我的一生就算成功。还有，发消费券的时候别忘了我，我不嫌多。]]> 2009-3-4 23:33:00(0) <![CDATA[插播广告]]> 不入流的混混 2009-2-13星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=357278&PostID=16481362&idWriter=0&Key=0 　　常州宇轩数码科技有限公司
　　
　　
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