前几天深夜看电视时偶然翻过湖南台，看到又是小丑似的超女在台上跳来跳去，我挺欣赏里面一个丫头，叫党宁，当我翻过湖南台的时候，正好是轮到她在表演，短短的头发，干净的嗓音，呵，我差点以为我看到的是2000年的孙燕姿在湖南的歌友会。

那情景，像极了我第一次看到孙燕姿的样子。很久没有听到这样干净的嗓音了，有些许激动，却很快平静，或许这就是2000年的我和现在的差距吧。老了几岁，几年时光里，原来感动也会老。

突然想起我家那傻丫头，常常会在不经意间让自己感动，却很难在每一个片断都能够记起这些感动，她总是这样，喜欢躲在你身后默默的为你付出，让你习惯她的一切，然后就将你在不经意的时候被她俘虏。

不敢想像如果以后她不在了，我的生活将会是什么样子。

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好歹是混到班长的位置了，正式参加工作一年半，感觉有点锋芒太露了，就好像班长说过的那样，我太出头了。

最近家里投资的生意搞的乱七八糟的，每天回家总是被弄的一身疲倦。烦恼

邂逅。

当我们的宝贝叶儿遇见第一次遇见爱情，没有人知道接下来会发生什么，可大多数初恋的孩子们都固执的近乎偏激的相信，他们可以永远在一起。

或许永远，就像是在无尽的旷野里寻找那颗四叶幸运草一样，我们用尽了一辈子的时光去追寻所谓的永远，却总是在不经意的时候错过永远。

就在那个美丽的让人感到邪恶的夏天，我最亲爱的叶儿遇见了第一个让他觉得一辈子都难以遗忘的女孩。这是一个奇怪的下午，淡蓝色的天空下飘落着大颗大颗的泪水，叶儿一直以为太阳永远给人都是微笑的一面，不开心的时候躲到深深的云层背后哭泣，那一刻才发现，原来太阳也可以笑着哭泣。

就在这个美丽的一个下午，多愁善感的叶子正在幻想着如果可以微笑哭泣，那，那叶儿会是一种什么样的情景呢？叶儿习惯性的躲在聊天室里面发呆，看着来来往往的男男女女不停的打情骂俏，网管又把谁踢出了聊天室，谁在微笑的享受爱情，谁又在残忍的将自己的心一片一片的分散给别人，然后再贪婪的享受大家给予的爱情。

叶儿主动和一个叫做叛逆，落寞的女孩打招呼，只是因为他喜欢落寞这个词，这个奇怪的孩子，有着不一样的心境，一直孤独着，在众多的朋友当中，那种孤独的感觉一直都未曾离开。所以，很久很久以来一直都在寻找一个同样孤独的灵魂，或许两颗同样孤独的心碰在一起就不再那么孤独了。

这是一个同样寂寞的孩子，喜欢雨天，喜欢灰色和蓝色，喜欢一切让人忧愁的东西，和叶儿唯一的不同，她喜欢孤独，眷恋上孤独的女子总是显得格外的妩媚，而妩媚的女子都是生来让人疼爱的。

当两颗同样孤寂的心灵巧合的碰在了一起，如同化学反应一般，产生了无比巨大的能量，没有谁知道爆炸后会发生一些什么样的事情。

可叶儿确确实实觉得自己空荡寂寞的心里开始填进了一些东西，变的有些沉沉的，似乎压上了些什么，却又无法将他摆脱，没有人知道未来是什么样子，人是感性动物，所以我们都只能沉沦。



燃烧

从那以后，叶儿开始享受沉沦带来的一切欢乐与痛苦，还有那丝丝的甜蜜，叶儿总是很固执的认为，甜蜜之所以甜蜜，是因为痛苦永远比甜蜜要多的多。

叶儿开始很虔诚的牵着筝的手，筝就是落寞，那个喜欢在雨天奔跑的女孩。他们一起躺在草地上，抬起头看着淡蓝的天空，听着重金属摇滚。叶儿会骑着他漂亮的山地车，载着筝满大街的游荡去寻找筝喜欢的灰色老屋。一起在老老的电影院里面看电影，在整片整片的大红色中惊叹，在下雨的傍晚一起寻找一个偏僻的里牵着手奔跑。

十六岁的天空，盛夏的夜空里，有着数不清的愿望，叶儿开始很期待那年秋天的狮子座流星雨，悄悄对着星星许下了十六岁最美丽的愿望。

幸福的时光一转眼就过去了，这个叶儿一辈子最开心最快乐的夏天也宣告结束，随着秋天的到来，狮子座流星雨眼看就快到了。

就在狮子座流星雨发生的那天晚上。

“我还有一个月就要走了”

“去哪？”筝疑惑地问

“海南，我去当兵”叶儿面无表情的回答

“为什么要离开，你走了我怎么办？”

“你都高三了，学习成绩那么好，眼看就要上大学了，早晚我们都要分离的，家里让我去当兵，因为退伍后有工作分配，我不想一辈子都这样混，我想有一个稳定的环境，等我退伍回来后再工作几年，你大学一毕业，我们就结婚吧，到时候我养你。”

“。。。。”筝不语。

“你会等我吗？”

“。。。。”筝依旧不语。

“我知道这两年一定会发生很多的事情，没有我在你身边守护你，你一定会很寂寞，可我也没有办法，这是我一辈子最重要的决定。”

当叶儿抬起头的时候，他看见筝的脸上满是泪水，依旧不语的她，只是紧紧的抱住叶儿，泪水打湿了叶儿的衣襟。

没有人会知道叶儿有多爱筝，就如同没有人了解筝会多爱叶儿一样，未来是什么？只不过是上帝在你微笑的时候，给你的一个美丽陷阱而已，虚幻却让人神伤。

就在叶儿即将离开的时候，收到筝的一封来信。里面只有三个字，我恨你。

离别

叶儿踏上前去海南的飞机的时候一句话也没有说，懦弱的叶儿没有哭，他一直都微笑着对妈妈说您保重，然后独自一人背着大大的背包走进了机舱，一路上，叶儿都在微笑着看着天上的白云，还有四周那浅蓝浅蓝的天空，当泪水一不小心落在了手上的时候，叶儿才明白，原来微笑着哭泣，是一份令人痛到堕落的哀伤。

叶儿微笑着对着来接飞机的表哥，回到表哥家里，关上自己房间的门，眼泪开始大颗大颗的往下掉。

还有半个月就要进部队了，叶儿在海南的表哥家已经呆了快两个月了，身为部队政委的表哥，人前人后的为自己张罗入伍的事情，又是转户口又是找武装部。叶儿知道，家里为自己付出的太多太多。

十七岁的那个生日，叶儿是独自一人在网上过的，除了给家里打了个电话听了妈妈的祝福与嘱托，就剩下网上那些好朋友送来的一张张贺卡和一封封电子邮件给了叶儿不少的安慰。

海口是个美丽的城市，这里有永远都是浅蓝浅蓝的天空，有深蓝深蓝的大海，那成片成片的死火山都是灰色的。这里每天都会下雨，这里的天气很炎热，这里的空气永远都夹着热带植物的清香。

叶儿喜欢独自一人，徒步走近十里路来到海滩边，然后独自坐在石滩上看着潮落潮夕，常常一坐就是一整个下午。

CD里放了一下午孙燕姿的《风筝》，因为害怕眼泪会不自主的掉下来，所以叶儿紧紧闭上了眼睛，当拥有的一切都变的虚幻的时候，再也没有什么比这个更让人感觉到恐惧的事情了，叶儿开始明白，筝所喜欢的孤独是一种什么样的煎熬，叶儿也开始享受这份孤独，任由寂寞的煎熬将自己一块一块的撕碎，然后重新因为寂寞而拼凑在一起，组成了一个完全陌生的新叶儿。

题记： 


我一次又一次在墙上刻上字，记下等待幸福的日子。灰色的墙上，整片整片的都是正字，我实在不能确定，幸福有没有出现过。 我蹉跎了岁月，流失了时间。 




2004年就这么过去了，2005年快来了。 

我不禁惶惶的想，2005年，我能够找到自己的终点站。我还有没有力气继续蹉跎。 

2005年，有谁还能记得我，我还能记得谁。 

2005年，我还能追的上时光么。。。


当我看着难民用极其小心的话语要我偷偷地将份小小的快乐转达给已经分手的寂寞的时候，突然觉得我们委屈极了，原来，我最亲密的人们，一直以来我们都是那么不确定我们的幸福。

我已经不再愿意再看到风风斜倒在椅子上无奈的睡着的样子，也不再愿意看到难民原本清澈明亮的眼神如同死鱼一般黯淡无光，风风望着颓废的我假装很阳光的笑依旧笑的那么无奈。

2005年，我开始在午夜被梦哭醒，泪水打湿了脸颊，眼泪在不自觉的流进心里，然后一个一个拨着那些温暖的号码。

2005年，飞扬和小马马让我试着遗忘，让我试着超脱，可我终究发生超脱只是一张纸，捅破后，我依旧满身伤痕站在原地。

2005年，我换了新号码新工作单位新岗位新衣服，可却无法换掉心里那个人那段伤那个背影和泪水。

2005年，风风说他什么都不在乎，走了就走了，来了就来了，当他说着他已经麻木了一切的一切的时候，可我却看到他的眼里留下满是无尽的无奈。

2005年，我看着难民假装若无其事的玩着游戏耳朵里却还在听着《依依难舍》的时候，突然就好想好想快点离开，我怕自己比他崩溃的早一秒。

2005年，我开始一直不停的寻找所谓的温暖，尽管温暖的让自己心慌，可至少能让自己多安静下一秒。至少疼的感觉也就淡了一些。

2005年，我看着身边的孩子还在谣望着爱情，后面却尽是满目悲凉。

2005年，我看着爱情来来回回好多次，可只是看着，并未曾用手去触摸。

2005年，我假装很安静滴坐在原地，倔强着不离开哪都不去，尽管内心早已满目疮痍。

2005年，我扒开胸口，看着自己的心还在流血，我只感觉到疼，刚快要结的伤疤被自己一次又一次的撕裂，一次又一次的抱着她的回忆在梦中醒来。

我们的2005还在继续，我们的疼还在蔓延，没有尽头的疼，几乎摧毁了我们一切的一切。

我们的还是那么的不确定，虽然总是喜欢欺骗自己明天会更好，一定会更好，虽然心疼无时不刻还在提醒着自己，可我们还是很悲壮的告诉自己，明天一定会有人在等待着自己。

明天真的会更好么？真的会有明天么？我们的2005，我的亲人们，你们真的与脸上的笑容一样快乐吗？

我们的2005，依旧没有目的的游走，我们的2005，依旧未能愈合昨日的伤。

2005，请告诉我，怎么样才可以找到幸福。

2005，请告诉我，该怎么样才可以走到路的那一端。

2005。。。。。。。2005。。。。。。。。。。。 

]]> 2006-2-16 22:54:00(0) aizaisnhou 2006-2-16星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=344540&PostID=4126585&idWriter=0&Key=0 

突然觉得应该试着过过正常人的生活，开始逐渐远离网络，不再颓废。

起床后，推着购物车在超市里左右摇晃，超市里面放着林忆莲的《NOW OR NEVER》，很想随着音乐在超市里左右飘拂，却始终无法挣脱一个凡人的束缚。

最近过的挺不错的，生病了一场，高烧，呕吐，腹泻。上班，一群人忙着照顾自己。仿佛回到童年，衣来伸手，饭来张口。买了一大堆乱七八糟的零食，大部分都是速食，方便面，火腿肠，酸奶。还有薯片，一个人做在家里很安静的看碟，喝着苹果汁，嚼着薯片。面无表情，很少抽烟，很少上网。

梁靖茹出了新专辑《丝路》，传说孙燕姿也要出了，期待中。。。

前段时间因为几个曾经很好的朋友和自己发生了一些很不愉快的事情，我发了很大的脾气。我是如此的讨厌看到自己人不争气，索性朋友不多，如果都这样，那我不如统统不要了。只是做一个孤单的蝎子，继续蜷缩在只属于自己的安静角落。

亲爱的你们，记住，别让我为你们心疼，否则，我一定会把你丢掉。

看

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亲爱的我看着很多人在我面前死去，他们微笑的死去，没有歌颂也没有任何花圈。

破碎是他们唯一留下的痕迹，心疼许多人，却依旧不愿给他们多一句安慰的话语。

蝎子的残忍，对待自己如此，朋友亦如此。

感动

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最近过的很潦倒，许多未曾预见的事情突兀的一下全部落在自己面前，很无助，却不想让人帮助。路始终只能自己走，再大的苦，也必须自己独自承担，男人所谓的责任，只是不让所有自己的女人和亲人为自己担一点心。

很想看她的日记，却一直都记不起密码，再次问到后，进去才发现，原来有些人从来就未曾孤单过，一个人的路上，背后总是有双眼睛一直在看着他为他祈祷。许久阴霾的心情瞬间阳光明媚。

任性

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一直以来自己的任性和骄傲，不停的伤害爱着和被爱的人，对着身边的人们无比冷漠，眼里只有明天，看不到她的心里一点一点累积早已把脸蛋涂上了忧伤的颜色。我总是故意装做一切都不在乎，我几近伪装了自己所有的欲望，我不让任何人有把自己看透的机会，我虚伪的让自己鄙夷，可我无力的双手却承载不了太多的梦想，很多事情我一直都感到力不从心，我选择逃避的方式是发呆。

文字

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最近总是有很多美丽文字碎片浮现在自己脑海里，却懒得纪录，用自己习惯的方式，把一些凄美的故事在自己脑海里看上几遍，然后遗忘。再不给任何人有伤心的机会。

哭，只是想哭。毫无边际的哭着，任性的像个孩子一样。

喝了很多酒，从这个酒桌赶到那个酒桌，累。最后还要陪表哥通宵。

木木生病了，郁闷。

不知道为什么，班长看着我总有些害怕，说我有天生的杀气，郁闷。

前天对表哥发了好大的脾气，差点想摔手机，有些控制不住自己，最近老是这样。今天上班的时候差点没在电话里把人骂飞。

我想我是醉了，因为我喝了很多酒，可我又想我应该还是清醒着，因为我吐完了。

一把年纪了，昨天居然有个十四五岁的陌生孩子叫我叔叔，看来我真是老了。当时郁闷的真想踹他一脚。

最近老是做军营里的梦，白天又梦见了营长和副连长，醒来后，躺床上半天不动，回过神时，不小心眼眶已经湿了。端起玻璃杯，猛喝了一大杯水，点燃一根烟，然后继续躺床上望着天花板发呆。

记得那年卫训队毕业，毕业的前夕，我谢绝了表哥给我安排的后勤单位，同一起来的那些人，打好背包，爬上了那辆破烂东风军用卡车，躺在车后睡了一觉，回到团里。

胖胖的卫生队长，肚子跟咱司令员差不多大，他*的挂个中校军衔，不知道的还以为是某团领导，典型的后勤腐败份子形象。胖胖的队长拿着张纸条，嘴里叼着根金白沙烟，一个一个的数到我们的名字，然后丢下一句，分配到各单位的同志自己到各单位去报到。就甩着手叼着烟跑了。

我被分配到三营指挥连，一人不认识，顿时傻眼了我，我灰溜溜的把包丢下就朝外一跑。一溜小跑回到一营，正好看到军务股长和营长坐在营部前的石凳子上聊天。

我站在大约离他们十米远的地方，停住一会，军务股长不是正好认识我表哥么？这些人事变动正好都是归他管的，找他不是正好么？我刚回来，所有档案还没有真正落到各个单位，现在不找，以后再变动就麻烦了。不行，我要回来，我要回一连，我要回自己的老连队。

我鼓起所有勇气走近营长和军务股长面前，小心翼翼的举了个军礼，低着脑袋小心的告诉了他们我的想法，因为是第一次跟营长打交道，心里面着实有点摸不到底。有些忐忑。

没想到营长非常豪爽的说了一句：“好嘛，既然这个兵对我们一营这么有感情，我怎么也要让他回到我一营来。”我一听，心里顿时就有底了。营长与三营营长打了电话后，三营营长不肯还，因为分到我们营的那卫生员本身就是三营的，名声不太好，训练和各方面的素质都不行。营长索性来一句，要不这两个我都要了。

于是没多久偶就一个人拎着背包屁颠屁颠的奔回俺滴一连了

青春依旧，笑容灿烂，很久没这样很安静的坐在电脑前面，安静的抽着烟，似乎什么都不想干，只是坐在这里，却好象又错过了一些美丽的风景。

再次打开音乐盒，把从前那段时光曾经喜欢的歌一首一首的播放，声音很大，震的耳朵发氧，感动不再。

从前有段时间把自己的签名叫做人也许会变，妹妹说不是也许，是一定。人一定会变，只是我还在奢求这个世界还有那么个别人永远不会变，比如自己。或许瞬间的决定便成全了永远的美丽，或许这个世界贫瘠到也只有瞬间，才能永恒。

看着曾经爱过的人上了QQ，我躲在QQ背后，看了一眼，然后漠然的走进冒险岛，风风和公子又重新开始练新号了，曾经开心的那段日子，似乎又要开始了。而这次，多了一个人走在自己的身边，紧紧的拽住自己的手，说永远都在身边。

难民快要回来了，苡苡还在新余，风风还在BT，我们都在，依旧美丽的青春，只是少了几分美丽与潇洒，多了几份稳重与伤痕。总是要死人的，每次我都尽力把自己往最残忍的方向死，一直相信，置之死地而后生，死过后的人，才有更强大的力量。

这个夏天应该会有几天大家还凑在一起吧，或许木木也会赶在假期一起陪我。很安心的微笑，亲爱的，每当你说就站在我身后的时候，我总是很安心。亲爱的，有你真好，一切都很好，美妙到一切都如同在旋转着上升，呵呵，所谓幸福摩天轮，大抵就是如此吧。

亲爱的，我有许多许多的美丽愿望，还有许多许多的美丽风景，等着你，牵手一起走过。

在陌生的地方，陌生的心情，不知道该理什么样的发型，木木说短点看起来比较清爽。可我总试着改变一些东西，改变过去和现在。寻思了许久，发现我依旧固执而坚强的站在原地，呵，无法改变的事实。

她要我原谅她，我不知道应该怎么原谅，我可以祝福小洁一辈子幸福，可我无法送她任何祝福。蝎子很毒，我甚至都不愿意多看她一眼，为什么总是要跟小洁比，她还是太不了解我，算了。我对这个人早心冷了，我最讨厌的三种事情她都做齐全了，现在甚至连话语都懒得给她，一个被自己看不起的人，不值得尊重，所以给任何话语她都是对自己的侮辱。

昨天晚上突然心情有点哀绵，长久的空虚，站在大街上突然很想有只手出现在自己身边，依旧害怕寂寞，却懒得动。木木说要我开始留意身边的温暖和幸福，可现实中的自己对待任何人都是一如既往的面具，盔甲。冷漠，哼`

我要的温暖，都离我很远，很多时候都想要一个温暖的足够让自己一辈子的拥抱。他们总说我太骄傲，从来不肯看清楚身边的人，我为什么要看？我讨厌身边的人知道自己太多的事情，所以我总是装做一切都不在乎，用沉默去接受一切的事实。任何一句话我都是沉默，他们永远不会猜透自己，阴险的自己。

我太贪婪，我要爱，很多很多的爱，全世界的爱，我无法容忍自己爱的人心里还有另外一个人，如果一定要有个选择，我宁愿先一步离开。

所谓大悟，8过就是自己在扯淡。

一切都那么平凡，很开心滴上下班，利用上班滴空隙同很多人用一种叫做短信滴方式扯淡，然后很快乐的工作，一直都很快乐，简单的工作，快乐的心情。吼吼`

醒了，蝎子的离开是不会回头滴，就算你死在俺面前俺也不看你一眼。除了鄙视，米有语言。

眼睛里少了粒沙子，的确更透彻了，陪木木一晚上，一直到她重新爬起来为止。在此期间，石头同志不惜出卖了自己的前生，从一头被屠夫木木宰掉的猪开始，然后她是花魁偶素为她跳河死滴才子，再后来俺们四人帮都被俺出卖了。

东邪风风，西毒石头，南帝木木，北丐飞扬。（飞扬同志强烈抗议自己是乞丐）

最后，木木同志为了表彰石头宝宝在昨晚做出的卓越贡献，不惜同移动大打出手，一晚上爆了将近两小时的电话。飞扬同志的战争在他爹娘的呼噜声中估计米有想象中滴那么火暴，不过估计俺家飞扬又赢叻`那电话里听到她安心滴声音，俺也就安心叻`

终于是走到这一步了，谁先提出谁就可以更洒脱，幸好这个人是我。讨厌三角恋，我还是太狠毒了，爱一个人，就想拥有她的全部。我不喜欢逃避，遇见问题，我会直接面对，继续，是给自己重复伤害的机会。我害怕伤害，所以我选择分手。尽管会有个心灵很猥琐的男人在旁边大笑，可那与我无关，谁笑到最后，谁获得幸福。

小洁说要我幸福，哪里找幸福？以为前面一段幸福，走了几步就发现，原来自己只是寂寞自以为是的幸福。很多人都在担心我，或许我不是个让人放心的孩子吧。最终我还是走回了起点。爱情，凭什么相信你？

木木怕自己放不下，可她几乎忘记了蝎子的绝情，我说不爱，那一辈子都不会再看她一眼，放心好了。宝宝乖着呢。第一次杀人的时候，感觉很疼，因为那是在杀自己，疼过后就好了，自己都死了，怎么还会疼呢？所以后来再杀人，便感觉格外的顺手，一刀一个，绝不留情。

吼吼，不开心的时候就看安妮宝贝，至少还有人比你难过，开心的时候就去跟聪明的孩子一起胡扯去，至少还有人陪你快乐。

飞扬昨天晚上说我在欺骗自己，其实连自己都不知道是在给她还是自己找借口。总是会有结局，承受。虽然一直都不愿意捅破，一直都抱着希望，可还是害怕受伤。原来我还是不够坚强，一直都不够。

尽管不是真心的说，但从说爱我的那一刻，我心还是跳的很厉害，很害怕的那种空洞。有点激动，至少自己还没真正的死去，至少还可以感觉到爱。很安心。

一个人发呆，静说我的样子看起来很恐怖？忘记了笑的自己原来是如此的丑陋，木木千方百计的逗我开心。两天没量体温，起床的时候，就开始觉得头又晕晕的，不想去医院也不想回家，更不想让人担心自己。尽量在所有人面前伪装自己。很累，手很慌乱的到处触摸，却抓不住一只手。亲爱的，我是如此寂寞和无助。

突然又开始放那首《你是我的幸福吗？》，呵，谁是谁的幸福？谁又会珍惜自己的幸福？哪里来的幸福？幸福？遥远。。。恐怖的代名词`

妈妈说栀子花开了好多，疯婆子说今年的仙女湖很美，问我明天是不是一起去玩？上班上班，最近好象找不到灵魂，然后就一直不停的飞，来回的飞。像是蝴蝶，却翅膀断了一只。

三点一线变成四点一线了，上班，医院，家，网吧。。来回穿梭，不停的跑。39度2，好象快破我的记录了，记得当兵前那年曾经烧到过39度6。吼``石头记录

这几天情绪莫明的低落，木木说我是生病了就开始胡思乱想。可我确实开始感觉到了，那种感觉，让我害怕。从小我直觉就很灵，但愿我这次是错的。

我像是个四处漂泊的死尸，怎么找也找不到自己的灵魂，我蹲在佛前，请求给我最后一个圆满。佛不说话，依旧漠然的看着虔诚的我。

不知道安之若素是什么滋味，或许就是我现在的姿态吧。

总觉得自己很委屈，却找不到委屈的理由，发一晚上的呆，找不到可以说话的人，所以保持沉默。

最近过的有点痴呆，工作工作再工作，然后下班，守望爱情。她这几天应该心情不太好，上个月也是这几天她肚子疼。真不知道我不在的日子，她会好好的过吗？她真的有好好照顾自己吗？

没错，我很白痴，我看着暧昧在自己周围的人群中无限的蔓延，突然好疼好害怕。一直都认为是牢不可破的爱情却在一夜之中让自己看到什么是世事无常，好累。爱情？游戏？

发了一百块的嘉奖，下班马上和朋友一起花光了，关键是怎么用掉的连自己都不清楚。

这几天心情一直都很糟，不知道为什么，感觉很疲惫，身心憔悴，昨天居然看恐怖小说看到睡着。我真佩服自己。

打吊针的时候居然睡着了，丫的有医疗卡也要了俺一百多门医药费，还好不是自家的钱，有正式工作就是这点好，看病表钱。我看着那一塌糊涂的医生，给我开的都是些抗生素和没什么用的药，早知道自己去药店买也就十几块钱的事，MD不把俺滴小命当回事。

回到家，妈妈正在给自己弄汤，还好她不知道我病了，否则俺又不知道要等多少天才可以出门了。

吼吼，俺要坚强，俺要勇敢，俺要狠狠的爱，要杀光所有拦在我幸福前面的人。要升官要发财，要结婚，要赚好多好多的钱，要让妈妈和她过上没有担忧的日子。

研究课题，如果两只蝎子碰在一起，会发生什么事情。假设这两只蝎子是相爱的，那俺估计旁边一个幸存者都米有了吧。蝎子那么毒。。。旁边的早被毒气熏晕了。

不知道那丫头现在好么？和风风研究了一下午的她，终于做通了风风同志的思想工作，让俺放心滴嫁给她`昨天晚上和俺那群亲人们斗了一晚上嘴，最后在关键时刻，俺一不小心掉进自己设计的陷阱里了，瞧那木木得意的样儿，恨不得一巴巴把自己拍晕掉。

风风说我总是给自己编织一个虚幻的世界，然后躲在里面，把一切都变的很美好。我不知道这样好不好，可我知道如果这个世界在突然之间被粉碎，那我也就失去了继续活下去的勇气。

刚刚看到野风在外面玩时的一些照片，我没去，不是抽不出时间，也不是不想去外面看那满山的红。只是觉得有些美丽不是我一个人就能够承受的住的，她答应过我要陪我一起去看那满山的红再走，可还是人算不如天算，那几天一直下着雨，最后还是带着几份遗憾离开了。

那天，下着大雨，我两就这么一直在大街上走着，坐在安大妈的丸子店里，看着她笑容，感觉全世界都被自己抱在怀里。吃完东西后，两个傻瓜几乎是异口同声的说要坐公交车围着新余转一圈，两个人，四块钱。一个多小时的时间。把手握的紧紧的，看着外面灰色的天空，手心里的温暖久久缠绕在心头。紧紧拥抱，怀里的温度。

总是有太多太多的委屈无处投递，总是有太多故事无法让别人理解。晚上赖在床上，一遍又一遍的去回忆着开始的每一个细节。第二次在一起吃饭，饭后，一男人穿着西装背着一女孩子在深夜的大街上游荡。那男人就是我，一身的汗，她搂的我紧紧的，掐的俺脖子好疼。可不知道为什么，那时就一种傻傻的幸福滋味。

爱一个人，没有任何道理，缘分来了，什么都挡不住，一个想嫁人的石头。一个用尽所有的一切的一切去追寻一个完美的石头。只是一些感动，一些心酸，然后为这个傻傻的女子守护很久只为一个圆满的幸福。

我们在路上大声的唱着我们喜欢的歌，我们一起牵着手走向幸福的那一端。

午夜抓住一只猫，一只半夜出来守护爱情的猫。这只狡猾的猫抓住了我这只可怜的小老鼠，丫猛一回来，原来是老婆来着。靠`

被欺负了半晚上，吓的我连大气都不敢喘，郁闷`我一清白人家的好孩子，什么时候受过这样的委屈，虽然后来给了俺几个笑脸，可俺也 贝戈 到开开心心的去接受。我像一个贪吃的孩子，如果不给糖，就在原地打滚耍赖哭着喊着。她把我打了一顿后又给了我一颗糖。然后我又屁颠屁颠的跑去摇我那小尾巴，顺便加了句，老婆你真漂亮。

为什么我只吃她给的糖呢？难道我上瘾了？晕````可我就是只爱她一个人。

过去的总归是过去了，为什么还要提起？难道我曾经喜欢过一个女人就要喜欢她一辈子？难道她不要我我也一定要死皮赖脸的赖一辈子在她旁边做小狗狗？TMD要是这样我又怎么会赖到你旁边。除了爱你，只有爱你，我给了自己所有的勇气，用尽我一辈子最后的力气去爱一个让我奋不顾身的人。

可我终究是凡人，我也会难过会伤心，我会害怕。我会杀掉一切拦在我幸福前面的人，我会吃醋，我会醋劲一上就什么都不管什么都乱说只为气死那混蛋。

我也会累，因为我只有这最后的爱了，奋不顾身并不意味着我可以一辈子永远都不会累，我很清楚自己只剩这点力气来最后一次的奋不顾身。我无法想象你离开后的样子，可我知道我会死去，如同一具没有灵魂的躯体，游荡在这个城市，变成一个谁都不认识的石头。一个没有爱没有温暖的石头，一个再没有力气去爱任何一个人的石头。

亲爱的，如果爱我，请别伤害我，请别吓我，请好好爱我，给我多一点的爱，我就会把全世界的爱都给你。

你把我冰冻的心只是在一个瞬间就完全解开，请好好对待这颗残忍的心。因为他会用一辈子去爱你，在你手里，只能爱你一个人。如果离开了你的手，就会再次冰封，任凭谁都无法溶解的冷。

咱线长他老丈人死了，第一天的计划完全打乱了，三个人的岗位，就留俺一新人守着，其余的两中年男人，一个帮线长料理家事去了，另一个升官去闹。吼吼，8过俺一个人都守住了，班长继续对俺寄予厚望，部里那流氓领导A继续和俺胡侃魔兽的新地图应该怎么过。

打了一仗，心神交瘁，8过蛮爽的，他委屈的连反驳的话都说不出来了，可怜的孩子，翻俺老底是不对滴。我有全世界的爱，你有啥？

咱家那口子好象在深圳混的挺不错的，只是好象石头偶以后要经常性的南下找老婆去了，难免长途奔波。俺发现梦幻楼下那一钻戒真TM漂亮，只是8888的价格让俺看着想哭，丫快赶小半年的工资。算了，还是有时间找咱家木木去研究个美丽的戒指玩玩。等俺有钱了，俺用钻石砸你。

风风那小子又开始放风说要去上海了，风声都放一年了，可还没见丫动一步，TMD一个个都想逃开俺石头滴魔爪，门都米有，俺随时在家监控着你们呢，一切都在俺滴掌握中，表乱看，看什么看，就说你，看俺日记的，今天洗脚了没？