搞笑空间

搞笑空间 http://aharoo.blog.tianya.cn/ 收集各种各样的幽默、恶搞、笑话。 <![CDATA[钱小样的经典话语]]> gasuer 2009-11-16星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=339680&PostID=20193571&idWriter=0&Key=0 　　 1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
　　
　　2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
　　
　　3、明骚易躲，暗贱难防。
　　
　　4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
　　
　　5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
　　
　　6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
　　
　　7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
　　
　　8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
　　
　　9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
　　
　　10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
　　
　　11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
　　
　　12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
　　
　　13、不吃饱哪有力气减肥啊。
　　
　　14、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
　　
　　15、理想很丰满，现实却很骨感。
　　
　　16、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
　　
　　17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
　　
　　18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
　　
　　19、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
　　
　　20、时间太瘦，指缝太宽。
　　
　　21、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
　　
　　22、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
　　
　　23、我们的目标：向钱看，向厚赚。
　　
　　24、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
　　
　　25、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
　　
　　26、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
　　
　　27、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
　　
　　28、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
　　
　　29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
　　
　　30、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
　　
　　31、手插口袋，谁都不爱。
　　
　　32、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
　　
　　33、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
　　
　　34、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
　　
　　35、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
　　
　　36、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
　　
　　37、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
　　
　　38、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
　　
　　39、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
　　
　　40、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
　　
　　41、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
　　
　　42、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
　　
　　43、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
　　
　　44、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
　　
　　45、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
　　
　　46、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
　　
　　47、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
　　
　　48、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
　　
　　49、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
　　
　　50、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
　　
　　51、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
　　
　　52、一觉醒来，天都黑了。
　　
　　53、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
　　
　　54、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
　　
　　55、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
　　
　　57、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
　　
　　59、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
　　
　　60、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
　　
　　61、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
　　
　　62、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
　　
　　64、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥~
　　
　　65、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
　　
　　66、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
　　
　　67、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
　　
　　68、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
　　
　　69、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
　　
　　70、人又不聪明，还学别人秃顶。
　　
　　71、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…
　　
　　73、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
　　
　　76、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
　　
　　77、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
　　
　　78、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
　　
　　79、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
　　
　　80、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
　　
　　81、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
　　
　　83、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
　　
　　84、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
　　
　　85、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
　　
　　86、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
　　
　　87、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
　　
　　88、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
　　
　　89、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
　　
　　90、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
　　
　　]]> 2009-11-16 20:50:00(0) <![CDATA[有比较才会笑]]> gasuer 2009-7-11星期六(Saturday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=339680&PostID=18059651&idWriter=0&Key=0 　　最古老的职业
　　
　　　　一天，医生、工程师和政治家坐在一起争论究竟哪个职业是最古老的职业。
　　　　医生说:“圣经上说，上帝用亚当的肋骨创造了夏娃，你知道，这可是个外科手术, 因此医生是世界上最古老的职业。”
　　　　工程师也翻开圣经, 指着一段文字说道：“上帝在一片混乱中创造了土地、树木、海洋和动物，这可是有史以来最大的工程, 所以工程师才是世界上最古老的职业。”
　　　　这时, 政治家站起来问道：“那么, 你们认为混乱是谁制造的？”
　　
　　
　　1+1等于几？
　　
　　统计学家（沉思片刻）：按照99.99%的概率，应该等于2。
　　工科学生（笑了笑，掏出计算器敲了敲）：等于2。
　　社会学者：给我一周的时间。（一周后，拿来统计资料）通过舆论调查，结论是等于2。
　　会计（小心地看了看周围，低声说道）：咱做成多少？
　　
　　
　　情妇
　　
　　　　艺术家、律师和计算机专家在讨论有关拥有情妇的问题。
　　　　艺术家大谈冒险拥有情妇所带来的激情和刺激。
　　　　律师警告说，拥有情妇能带来诸如内疚感、离婚、破产等问题，他认为这种行为不值当。
　　　　计算机专家说：“对我来说，那再好不过的了！我老婆以为我跟情妇在一起，情妇以为我和老婆在家里，这样，我就可以整夜摆弄我的计算机了。”
　　
　　
　　购物原则
　　
　　男人花2块钱买他需要的但只值1块钱的东西；
　　女人花1块钱买她不需要的但值2块钱的东西。
　　
　　
　　变化
　　
　　嫁给男人的女人希望男人会改变，但是男人没有改变；
　　娶了女人的男人不希望女人改变，但是女人在变。
　　
　　
　　幸福
　　
　　如果想与男人幸福生活，多理解他点儿，少爱他点儿；
　　如果想与女人幸福生活，多爱她点儿，甭打算理解她。
　　
　　
　　男女
　　
　　女人担心她的未来，直到她找到郎君。
　　男人从不担心他的未来，直到他娶到新娘。
　　挣钱比妻子花钱多的男人，我们称他为“成功的男人”；找到这样男人的女人，我们称她为“成功的女人”。
　　
　　
　　办公室公式
　　
　　聪明的老板+聪明的职员=利润
　　聪明的老板+愚蠢的职员=产品
　　愚蠢的老板+聪明的职员=晋升
　　愚蠢的老板+愚蠢的职员=加班
　　
　　
　　天堂与地狱
　　
　　两个家伙死了，他们被判定可以选择去天堂或地狱。两人询问是否可以先看一看再决定，出乎他们意料的是他们获准了。
　　两个人首先去看天堂，天堂里的人们都在演奏竖琴，他们想这是个令人厌倦的地方。
　　接着，他们去看地狱。令他们惊讶的是，地狱相当完美，有酒吧、赌场、休闲公园等等娱乐设施，人们都在那里自由自在地享受着。
　　于是，他们俩不约而同地选择了地狱。
　　然而，当他们来到地狱，他们却被派到矿井去采煤。
　　 “这是怎么回事儿？刚刚我们看到的不是这样！”
　　 “当然，现在的身份不同了，刚才是观光客，现在可是移民！”
　　
　　
　　四种人
　　
　　
　　有四种人：“每个人”、“有些人”、“任何人”、“没有人”
　　
　　有个很重要的工作，“每个人”都知道“有些人”要做这个工作。
　　“任何人”都会做，可是“没有人”做。
　　“有些人”非常生气，因为那是“每个人”的工作。
　　“每个人”在想“任何人”都应该做，但“没有人”意识到“每个人”都不愿意做。
　　结果，“没有人”做“任何人”都能做的事情。
　　
　　
　　
　　
　　考证“女人 = 罪恶”
　　
　　
　　首先，女人需要时间和金钱。
　　
　　所以
　　
　　女人 = 时间 x 金钱
　　
　　我们都知道“时间就是金钱。”
　　
　　所以
　　
　　时间 = 金钱
　　
　　女人 = 金钱 x 金钱 =（金钱）的二次方
　　
　　因为“金钱是罪恶之根”
　　
　　所以
　　
　　金钱 = （罪恶）的平方根
　　
　　女人 = （（罪恶）的平方根）的平方
　　
　　因此推算出：
　　
　　女人 = 罪恶
　　
　　
　　
　　宇航员
　　
　　美国宇航局招募飞往火星的宇航员，要求只身一人独自飞往，并在火星度过余生。
　　第一个应试者是个工程师：“给我100万美元，我将把它捐赠给我的母校。”
　　第二个应试者是个医生：“我要200万美元，给家里留100万，剩下的用作医学研究。”
　　第三个应试者是个律师，他凑到面试官员的耳边低声说道：“我要300万美元，100万给你，我留100万，剩下100万给那个工程师。”
　　
　　
　　妓女、情妇与妻子的区别
　　
　　妓女：还没完？
　　情妇：这么快就完了？
　　妻子：看来天棚该重新刷一下了。
　　
　　
　　
　　男女之间的差异
　　
　　〈成长速度〉
　　女人在17岁时已经完全成熟。
　　男人37岁时还沉溺于游戏机、动画片中。
　　〈卫生间〉
　　男人摆放必要的五样物品：牙刷、牙膏、刮胡刀、香皂、手巾。
　　女人要摆放的必需品是男人所不知道的200多种。
　　〈家庭管理〉
　　女人把要买的物品写下来，再一个一个的去买。
　　男人把冰箱里的东西吃个精光，实在没办法再去买东西。
　　〈外出〉男人如果说准备好了的话，那就是真的准备好了。
　　女人如果说准备好了的话，是指除了洗漱、化妆、选衣服以外的准备都做好了。
　　〈宠物〉
　　女人喜欢宠物。
　　男人也说喜欢宠物，可当女人看不到时，他会用脚踢宠物。
　　〈回忆〉
　　女人沉浸于结婚典礼的幸福。
　　男人沉浸于婚前的单身汉生活。
　　〈洗衣服〉
　　女人：两天洗一次
　　男人：男人在换内衣之前，穿了又穿，脏了，先是翻过来穿，再脏了，就再翻过来穿，实在太脏了才更换，脏了的内衣被仍在床边。新的内衣重复上边的过程。不过等没有内衣可换时，他会穿上以前扔到床边的内衣。直到有一天他心血来潮，他会把所有内衣扔进洗衣机。
　　〈着装〉
　　女人：上班、上街、串门、倒垃圾、接电话等时候都会换衣服。
　　男人：除了参加婚礼和葬礼时才换服装。
　　〈问路〉
　　女人：女人会到附近的餐馆参观问路。
　　男人：男人会转了又转，等实在饥饿难忍，便走向餐馆，点几个菜，喝上半斤二锅头，结账后，‘顺便’问一下服务员。
　　〈玩具〉女人：非常喜欢玩具，不过12岁以后就不再喜欢了。
　　男人：一直到死，酷爱玩具，岁数越大，玩具的价格就越高。大概是这一类玩具：迷你电视、打火机、榨汁儿机、游戏机和所有放上电池能出动静儿的东西。
　　〈酒桌上的话〉
　　女人：女人们一块儿吃饭，能把字典上所有的词汇说个遍。
　　男人：男人们一块儿喝酒，有二十个左右单词足够。例如：喝白的还是啤的等
　　〈上厕所〉
　　女人：出于社会的需要，她们会在厕所聊得热火朝天。
　　男人：完全出于生理需要
　　〈养花〉
　　女人：每天浇水
　　男人：每天施肥（烟灰）
　　〈镜子〉
　　女人：在外面看见镜子很少看自己（自信）
　　男人：在外面看到镜子会照上一番，不仅如此，所有能反射的东西他都会照一下。如：勺子、盘子、玻璃甚至别人的秃顶。
　　
　　
　　人与狗打架
　　
　　人赢了：比狗还狠毒
　　人输了：连狗都不如
　　打平了：跟狗一样]]> 2009-7-11 22:28:00(0) <![CDATA[儿童不宜笑话选1-10]]> gasuer 2009-7-11星期六(Saturday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=339680&PostID=18059548&idWriter=0&Key=0 　　火灾
　　
　　　　消防队员们正在为一失火的豪华饭店灭火。这时，一个身上只围了条浴巾的男人从饭店跑出来，向消防队员问道：
　　　　“你看到一个光着身子的金发女郎没有？”
　　　　“没有。”消防队员答道。
　　　　“如果见到她，你就带回去吧，钱我已经付过了。”
　　
　　
　　
　　智商
　　
　　　　爸爸、妈妈、儿子一家三口来到裸体村。
　　　　儿子看到一个经过的裸体男人，便问道：
　　　　“爸爸，你的鸡鸡那么大，他的怎么那么小？”
　　　　爸爸挠了挠脑袋，说道：
　　　　“这个跟智商有关系，爸爸的智商高，那个叔叔的智商低。所以……”
　　　　正说着，爸爸突然发现孩儿他妈不见了。
　　　　“你妈哪儿去了？快去找找。”
　　　　过了一会儿，儿子跑回来说道：
　　　　“妈妈跟那个智商低的叔叔在一块儿。爸爸，那个叔叔的智商现在比你高了！”
　　
　　
　　
　　
　　迷你裙
　　
　　女一：你的迷你裙真漂亮，不过，你不觉得太短了吗？
　　女二：短？这才能展示我的秀腿。
　　女一：你不担心色狼偷看？
　　女二：我的腿就是让人看的。
　　女一：人家偷看你的裤衩。
　　女二：没关系，我从来不穿裤衩。
　　
　　
　　
　　
　　服装设计师的烦恼
　　
　　设计师甲：我儿子整天不学习，就知道玩儿，每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。
　　
　　设计师乙：我儿子更过分！你让他干的活儿他从来不干，每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。
　　
　　设计师甲：这不是跟我儿子一样嘛，有什么更过分的？
　　
　　设计师乙：你忘了？我这里只做男装！
　　
　　
　　
　　
　　多少
　　
　　　　楚阳向跟团去俄罗斯旅游，这是他头一次出国旅游，第一天，楚阳向在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡，这时，一个漂亮的女招待走了过来。
　　　　“你会说英语吗？”楚阳向用英语问道。
　　　　“一点点。”女子用不标准的英语回答道。
　　　　“（会）多少？”楚阳向尽量减少词汇，以让对方听懂。
　　　　“50美金。”女子耳语道。
　　
　　
　　
　　广告语
　　
　　好莱坞的某夜总会有一则既简单又有效的广告：
　　“25名美女……24套精美时装隆重登场！”
　　
　　
　　
　　
　　超短裙的魔力
　　
　　　　超短裙会让男人懂得文明礼貌，一件小事儿可以充分说明这点。
　　　　上公共汽车的时候，男人总会发扬女士优先的风格，让穿超短裙女人先上。
　　
　　
　　
　　
　　9点
　　
　　　　一极富男子汉气概的男人娶了个漂亮妻子，婚礼结束后，男人对新娘说道：“我们约法三章：我想回家就回家，想什么时候回家就什么时候回家，你不要因此跟我争吵。除非特别通知，每顿饭都要丰富。我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会，你不要限定时间。就这些，你看有什么补充的？”
　　　　“挺好的，”新娘答道，“我只补充一点，我每天晚上9点必须做爱，不管你在与不在。”
　　
　　
　　
　　
　　工具
　　
　　　　有一对夫妇，丈夫喜欢钓鱼，妻子喜欢看书。
　　　　一次，二人到郊外旅游，在钓鱼区整整呆了一个上午的丈夫觉得有些困倦，便在帐篷中打起盹儿来。妻子将渔具放在小船上，独自一人划到湖的中央，拿出一本书看了起来。
　　　　妻子正看得起劲，这时，一艘船向她划来，船上是几个穿着制服的男人。
　　　　“夫人，这个区域禁止钓鱼！”一个男人对她喊道。
　　　　“我没钓鱼！”
　　　　“没钓鱼？但是你身上带着工具！”男人指了指船上的渔具，“对不起，我要拘留你。”
　　　　“真的吗？那我要控告你！”
　　　　“控告我什么？”
　　　　“告你强奸！”
　　　　“呵呵，但我连碰都没碰过你……”
　　　　“但是你身上带着工具！”　
　　
　　
　　
　　
　　巨物？
　　
　　　　同事们发现，公司那个身材魁梧的壮小伙儿最近总是蹲着撒尿，终于有一个同事忍不住好奇，问他缘由，小伙子答道：“前些日子我刚刚做了盲肠手术，大夫让我不要抬重东西。”]]> 2009-7-11 22:16:00(0) <![CDATA[花野蛇]]> gasuer 2009-6-22星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=339680&PostID=17832511&idWriter=0&Key=0 　　有一条花野蛇在森林爬行寻找食物时遇到一条老野蛇，老野蛇对花野蛇说：“ 老兄，好久不见，近来可好？”
　　花野蛇回答道：“混的相当不错，但最近老是看东西看不清楚，不知道是为什么？”
　　老野蛇这一想回答：“可能是你老眼晕花吧，为什麽不试试戴隐形眼镜？”花野蛇点点说：“好主意！明天我就去配一对隐形眼镜。”
　　过了几天在同样的森林里，老野蛇再遇到花野蛇，老野蛇看花野蛇精神气色比前几天好的很多，就问道：“老兄，戴隐形眼镜如何？”
　　花野蛇回答道：“感觉很年青！尤其是我的性生活增加不少乐趣！”
　　老野蛇不解问道：“戴隐形眼镜和性生活有什么关联？”
　　花野蛇回答道：“当然有！戴了隐形眼镜后，我才知道原来我是跟一条花园胶管一起住！”]]> 2009-6-22 21:58:00(0) <![CDATA[内衣贼的哭泣]]> gasuer 2009-6-22星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=339680&PostID=17832433&idWriter=0&Key=0 　　　　警局的电话突然响起……
　　　　“这儿是高雄餐旅专校，有内衣贼进女生宿舍啦！！请你们马上派人过来好吗？？”匆匆忙忙的声音，从电话那头传了过来。
　　　　“嗯……？？？听你的声音，你是男人吧！！您是舍监吗？？”警察若有所疑的问着。
　　　　“不是啦！！我就是那一个内衣贼啦……”声音越来越急促的从那头传过来。
　　　　“哦……！！到底是怎嘛一回事呀？”警察微怒的问道。
　　　　“快来呀……我被她们包围起来了……生命有危险呀！”内衣贼哭泣的回答。]]> 2009-6-22 21:52:00(0) <![CDATA[70条经典语录再奉献]]> gasuer 2009-5-25星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=339680&PostID=17504228&idWriter=0&Key=0 　　1.人家有的是背景儿，我有的只是背影儿.
　　2. 走投无路还走什么走，直接坐车啊.
　　3. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
　　4. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！！
　　5. 众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…
　　6. 世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通……
　　7. 上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘
　　8. 上今天的班睡昨天的觉
　　9. 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了
　　10. 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚~~
　　11. 隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。　
　　12. 好好活着，因为我们会死很久！！！　　
　　13. 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。　　
　　14. 人又不聪明，还学人家秃顶！！　
　　15. 我总在牛a与牛c之间徘徊。　
　　16. 鄙视我的人这么多，你算老几? 　　
　　17. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？　
　　18. 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！　
　　19. 我不知道是我上了大学还是大学上了我。　
　　20. 大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。　
　　21. 痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受… 　
　　22. 不要和我比懒，我懒得和你比。　
　　23. 大学就是大概学学！　
　　23. 我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。　
　　24. 别人的钱财乃我的身外之物。　
　　25. 早上长睡不起；晚上视睡如归！　
　　26. 我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！　
　　27. 生时何需久睡，死后自会长眠。　
　　28. 天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 　
　　29. 男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？　　
　　30. 与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。　
　　31. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！　
　　32. 看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，同学，这是你掉的吧？
　　33. 很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
　　34. 这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……
　　35. 从天堂到地狱，我路过人间！
　　36. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
　　37. 我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
　　38. 孔雀拼命开屏，却露出****！
　　39. 我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！
　　39. 我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲……
　　40. 你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
　　41. 有些事情本身我们无法控制，只好控制自己
　　42. 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！
　　43. 鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。
　　44. 始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！
　　45. 我要让全世界知道我很低调！
　　46. 卸无可卸的包袱退无可退的道路忍无可忍的眼泪追无可追的前途
　　47. 同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……
　　48. I dont bird him！ (我不鸟他)
　　49. 人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会
　　50. 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说!
　　51. 走别人的路，让别人无路可走!
　　52. 宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：
　　让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
　　53. 老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
　　54. 什么叫乐观派的人？这个……就像茶壶一样，**都烧得红红的，他还有心情吹口哨！
　　55. 故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
　　56. 放下你大学生的架子，找碗饭吃先！
　　57. 俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
　　58. 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
　　59. 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
　　60. 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
　　61. 我想早恋，但是已经晚了……
　　62. 别人的失败就是我的快乐！
　　63. 天哪！我的衣服又瘦了。
　　64. 当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。
　　65. 记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
　　66. 眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
　　67. 只需一分钟就可以碰到一个人，一小时喜欢上一个人，一天爱上一个人，但需要花尽一生的时间去忘掉一个人。
　　68. 人只要不失去方向，就不会失去自己!人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
　　69. 要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。
　　70. 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情 ]]> 2009-5-25 22:07:00(0) <![CDATA[中国宰人菜名全披露!]]> gasuer 2009-5-15星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=339680&PostID=17396109&idWriter=0&Key=0 　　1，那个著名的“穿过你的黑发的我的手”-- 海带炖猪蹄。
　　
　　2，我在公司楼下的饭店点过一道菜《母子相会》，菜上来一看，晕！居然是黄豆和豆芽！
　　
　　3，我点过一个《雪山飞狐》的菜，就是炸虾片（白色），上面有几个很小的炸虾皮!不过，西安饭庄的雪山飞狐就好多了，小蝎子炸过后放再炸虾片上。
　　
　　4，《走在乡间的小路上》，天呀，竟然是红烧猪蹄，然后边上镶点香菜！
　　
　　5，在大庆，看见一个小饭馆外面黑板上写的宣传，有道菜叫做《波黑战争》。特别奇怪，问了问原来是菠菜炒黑木耳！！！
　　
　　6，还吃过一道菜，叫《青龙卧雪》，就是一盘白糖上面放根黄瓜。
　　
　　7，《火山下大雪》就是凉拌西红柿上面洒上白糖.
　　
　　8，某日在宴宾楼吃饭点了道《悄悄话》，端上来一看原来是猪口条和猪耳朵。
　　
　　9，记得上次在泰安，要了一道菜--《泰山三美》。上来一看，就是白菜豆腐，于是质问小姐，答曰：三美是白菜、豆腐和水，泰山的水最美。.
　　
　　10，我点过一道菜叫《绝代双骄》，就是--青辣椒+红辣椒:
　　
　　11，《关公战秦琼》：西红柿炒鸡蛋--红脸和黄脸
　　
　　12，有一个叫“心痛的感觉”其实就是一杯白开水（50元）,真痛
　　
　　13，有位朋友去泰山玩，在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来发现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理，得到的答案是：做面条的师傅姓牛！朋友当场几乎晕倒，问：你们就不考虑长久生意吗？店主答曰：一般的客人一生也就来一次泰山，能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了呵呵。　
　　
　　14，记得有一次在餐桌上点了一道菜，名为《独秀峰》，端上来一看，好家伙，竟然是一盘鸭屁股。
　　
　　15，有人吃过《火辣辣的吻》吗？--呵呵，就是辣椒炒猪嘴噢！：）　
　　
　　16，去南方出差，吃饭时看见一道叫《朝天厥》的菜……拿上来一看，嗬，盘子里整整齐齐的排着8个鹅屁股！！！
　　
　　17，“黑熊耍棍”，猜猜看，是什么菜？嘿嘿，其实就是木耳炒豆芽！！！　
　　
　　18，在黄山一家饭馆，吃“黄山一绝”，靠！结果竟然是一盘蕨菜！！！　
　　
　　19，我有一同学到一饭馆，看见有一道菜，名叫“猴子捞月亮”，觉着可能不错，买了一看，原来是一盘醋上面放了一滴香油，简直气爆了！！！
　　
　　20，我在某大饭店用餐，点了几道大餐后，又要了几道素菜，其中一道叫“银芽盖被”，名字看着新鲜，菜上桌后，你猜怎么着？黄豆芽掐头去尾的白梗上面盖了一层摊鸡蛋
　　
　　21，最经典的是这个--有一回看见一菜，叫《白马王子》。当时，随行的众人都不知为何物，于是就要了一盘。结果，菜上来一看--就一大豆腐，上面还插了张刘德华的照片……众人无不倒地，口中狂吐白沫。
　　
　　还有很有名的四首诗菜：
　　
　　两个黄鹂鸣翠柳，（韭菜上俩鸡蛋黄）
　　一行白鹭上青天。（一片菜叶上铺一行切成片的蛋白）
　　窗含西岭千秋雪，（四根韭菜围一框，里面洒点碎蛋白）
　　门泊东吴万里船。（清汤上浮两蛋壳）
　　]]> 2009-5-15 22:43:00(0) <![CDATA[古代笑话19则]]> gasuer 2009-5-15星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=339680&PostID=17395918&idWriter=0&Key=0 　　傻儿子
　　
　　　　从前，有一个秀才，他有一个傻儿子。
　　有一天，朋友要来拜访他。为了显示自己的才能，他决定让儿子招待客人，还特意教给他几句话：“
　　如果客人问你咱们家的桃树怎么没了，你就说‘让我砍了卖了’；
　　如果他问你咱们家的篱笆为什么这么乱，你就说‘兵荒马乱糟蹋的了’；
　　如果他问你咱家钱怎么这么多，你就说‘爹妈辛苦挣的’；
　　如果他问你怎么如此聪明，你就说‘那当然，我们家世代如此’。”
　　
　　　　于是，儿子去招待客人。客人问：“你的父亲呢？”儿子答道：“让我砍了卖了！”
　　客人很惊讶，接着问你母亲呢？”儿子回答：“兵荒马乱糟蹋了！”
　　客人又问：“你们家门前的牛粪这么多呀？”儿子骄傲地说：“爹妈辛辛苦苦挣的！”
　　客人生气地问：“你怎么这么说！”儿子得意地说：“那当然，我们家世代如此！”
　　
　　　
　　
　　贵庚？年高？
　　
　　从前，有一个人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。
　　算命先生问：“请问贵庚多少？”
　　他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。”
　　算命先生道：“我不是问这个，我是问你年高几何？”
　　他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”
　　
　　　
　　
　　急性子
　　
　　冯道与和凝，是五代时的两个大官。前者性子慢，后者正相反。
　　一天，和凝见冯道买了一双新靴，便问：“花了多少钱？”
　　冯道慢慢抬起一只脚：“九百文。
　　和凝一听，顿时火冒三丈，回头便骂仆人：“你替我买的那双靴，为什么要一千八？”
　　和凝越说越气，却见冯道又慢慢抬起另一只脚，慢条斯理地说：“别急嘛，这只也是九百文。”
　　
　　　
　　
　　惯例
　　
　　一位太守刚到任，百姓们一连天演戏庆贺，并且有人带头呼喊：“全州百姓齐庆贺，灾星去了福星来！”
　　太守一听把前任太守骂作灾星，却把自己当成福星，高兴极了。忙问：“这两名词写得妙，是那位高手写的？”
　　百姓答道：“这是历年传下来的惯例，新太守上任都得这么喊。等太爷您卸任，新太守上任时，我们还是这么喊的！”
　　
　　小气
　　
　　小气的甲父亲刚过世, 想找个道士超渡亡魂. 道士索价一千元, 甲杀价成八百元 , 道士也同意了.
　　於是道士诵曰:"请魂上东天啊, 上东天"
　　甲奇道:"为何不是上西天?"
　　道士说:"一千元上西天, 八百元只能到东天!"
　　甲无奈, 只好同意付一千元. 道士便改口:"请魂上西天啊, 上西天"
　　这时棺材□传来甲父亲的骂声:"你这不孝子, 为了区区两百块, 害我跑来跑去
　　
　　　
　　
　　怕老婆
　　
　　从前有位老君主要选宰相!
　　而资格须有才能,勇敢!最重要是能不怕老婆!
　　结果当国王说:怕老婆者站右边,不怕者站左边!
　　结果大多人马上往右边跑,只剩一位外观勇敢的大将军站左边!
　　国王非常高兴的问他原因..............他说:
　　我老婆说:不准我到人多的地方挤..........
　　
　　
　　请客
　　
　　旧时年关，有人在家设宴招待帮助过他的人，一共请了四位客人。
　　时近中午，还有一人未到。于是自言自语：“该来的怎么还不来？”，
　　听到这话，其中一位客人心想：“该来的还不来，那么我是不该来了？”，
　　于是起身告辞而去。其人很后悔自己说错了话，说：“不该走的又走了”，
　　另一位客人心想：“不该走的走了，看来我是该走的！”，也告辞而去。
　　主人见因自己言语不慎，把客人气走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不会说话，于是辩解道：“我说的不是他们”。最后一位客人一听这话，心想“不是他们！那只有是我了！”，于是叹了口气，也走了。
　　
　　纪晓岚
　　
　　一老太监在冬天看见纪晓岚穿着皮衣，手执一把扇子（文人的习惯），感到十分好笑，遂说：
　　小翰林，穿冬装，执夏扇，一部春秋可读否？
　　纪晓岚听老太监南方口音，对到：
　　老总管，生南方，来北地，那个东西还在吗？
　　
　　纪晓岚 2
　　
　　话说纪晓岚有天无聊, 和一帮朋友在街上闲逛, 闲极无事, 纪晓岚对朋友说," 看见那店里的老板娘没有, 我能一句话让她笑, 还能再一句话让她闹!", 朋友不信, 于是双方以一桌酒席为注.
　　只见纪晓岚整理好衣衫, 走到店门口, 恭恭敬敬地对着看店狗行了
　　一个礼, 叫道"爹!"; 老板娘开始一愣, 接着就捂着嘴笑起来.
　　哪知纪晓岚紧接着走进店, 对老板娘也行了一个礼, 说道"娘!".
　　 ......
　　于是纪晓岚就赢了一桌酒席.
　　
　　掌鞋
　　
　　一皮匠生平只用皮底一双，凡替人掌鞋，出门必落，辄尾其后，拾取以为本钱。一日，尾之不获，泣曰“本钱断送矣”，乃归，见底已落户内。
　　
　　岂有此理
　　
　　一书生的老婆很不会接人待物，书生让她跟他学着点。一天有一位客人来访，就听书生问到：
　　“先生贵姓？”
　　“姓张“
　　“是弓长张还是立早章？“
　　“弓长张“
　　第二天，书生不在家，碰巧又有客人来访，书生的老婆出来接待。
　　书生的老婆想起昨天的事，就问：
　　”先生贵姓？”
　　”姓李“
　　”是弓长李还是立早李？“
　　”岂有此李〔理〕!!“
　　
　　好静
　　
　　一人极好静，而所居介于铜铁匠之间，朝夕恬耳，苦之，常曰“此两家若有迁居之日，我愿作东款谢”一日，二匠忽并至曰：“我等且迁矣，足下素许作东，特来叩领”，问其期日，曰“只在明日”其人大喜，遂盛款之，酒后问曰“汝而二家迁往何处？”，二匠曰“我迁在他屋里，他迁在我屋里”
　　
　　书生与农夫
　　
　　话说有两个落第秀才结伴归乡。这日来到一城外，看到参差不平的城墙，
　　一时诗兴大发，其中一个吟道：
　　 “远看城墙锯锯齿，
　　另一个亦不示弱，遥头接上：
　　 “近看城墙齿齿锯。”
　　 “唉，以我们这样的文才竟然没有考上，考官们是都瞎了眼了！”
　　想想别人衣锦还乡，而自己却一无所获，二秀才抱头痛哭。
　　是时，恰逢一个农夫赶着马车从旁经过，看到二书生痛哭流涕，很是不解，遂扣问原由，二书生将自己的经历哭诉一通，又将刚刚处景而赋作的妙句陈说一遍，颇为不服地说，“象我们这等天才居然落第，这世道可还有公理在！”
　　话音刚落，农夫亦蹲地而哭，二书生以为农夫亦同情其遭遇，遂很礼貌地上前劝说，农夫边哭边说：“这世道真是不公平啊，我的地贫得无法种庄稼，可我眼看着你们两个人一肚子的shit我没法掏！”
　　
　　送礼
　　
　　甲乙两个吝啬鬼交了朋友. 这天是甲的生日, 乙拿了一个鸡蛋, 去给甲祝寿, 说:"老兄生日, 送上一只肥鸡, 只是嫩了点." 甲没说什么, 就收下了.不久, 乙过生日, 甲砍了几根新竹子, 扛来给乙祝寿说:"贤弟寿辰, 送上十斤鲜笋, 只是老了点."
　　
　　屁
　　
　　明朝翰林陈全一向幽默,有一次他误入禁宫为中贵所获,陈全说:"小人陈全,一时疏忽误入禁宫,请公公开恩."
　　中贵曰:"我久闻你擅长说笑话,今天你且说一字,若能令我发笑,则放你,否则斩."
　　陈全想了想说:"屁."
　　中贵问:"怎麽讲?"
　　陈全回答:"放也由公公,不放也由公公."
　　中贵大笑不止,遂释之.
　　
　　邮差
　　
　　一天，两个邮差在中午休息时相约去路边摊吃饭，
　　刚坐下来不久在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，
　　其中一个邮差很生气的用脚把那只蜗牛踩死了，
　　同伴问他：『那只蜗牛惹到你了吗？』
　　他说：『就是啊！没见过这麽烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了。』
　　
　　年纪学问笑话
　　
　　从前, 有一个老秀才, 他老来得子, 很高兴, 把他的儿子取名为"年纪",一年後, 他的老婆又生了一个儿子, 他就把他的第二个儿子取名为"学问", 又过了一年, 他又有了一个儿子, 他觉得这像是一个笑话, 於是把他的第三个儿子取名为"笑话"......
　　十几年之後, 有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴,当他的儿子们回到家时, 老秀才就问他的老婆说:"儿子们,砍的怎样?"...她回答说..." 年纪有一大把, 学问一点也没有, 笑话倒有一箩筐"..........
　　
　　如何使不得
　　相传古时有一位土财主，非常吝啬，为其母祝寿，又舍不得花钱请人写寿联，硬要帐房先生将一副春联改动一下，
　　
　　上联改成了：天增岁月妈增寿
　　
　　为了对仗工整，
　　
　　下联改成了：春满乾坤爹满门
　　
　　帐房先生看了，惊得忙说：“这下联使不得！下联使不得！”土财主训斥道：“你懂个屁！爹妈相对，如何使不得？”
　　
　　
　　
　　从前,有一位老秀才,一生不曾中举. 生了两个儿子,於是将大儿子取名:[成事], 小儿子取名:[败事].他为:"人生功名,就在成败之间尔!"
　　一天,老秀才出门,临走时让妻子督促小孩练习书法,规定大的写三百个字,小的写两百个字.老秀才快要回来时,妻子去查看情形, 大儿子少写了五十字,小儿子多写了五十字. 过不久,老秀才回家问妻子,儿子们的功课做的如何?
　　妻子回答说: "写是都写了,但是成事不足,败事有余,两个都是二百五."
　　
　　]]> 2009-5-15 22:26:00(0) <![CDATA[“猪八戒”的妙用]]> gasuer 2009-5-10星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=339680&PostID=17334486&idWriter=0&Key=0 　　女儿一岁的时候，会说的两字词是“爸爸、妈妈”，会说的三字词是“猪八戒”。
　　
　　有一天，邻居家的阿姨过来逗女儿玩。她故意问：“你最爱的人是谁呀？”她看了看我和家人，希望孩子回答出“爸爸妈妈、爷爷奶奶”之类的词汇，可是，小家伙脱口而出：“猪八戒！”大人愣了愣神，回过神来之后，所有的人都笑翻！~~
　　
　　又有一天，有人从电脑上拷贝照片，可是，文件却打不开，小家伙无意间路过，嘴里嘟囔了一句：“猪八戒！”那个人随即脸红，尴尬冒汗。旁边的人又一次大笑起来。女儿一脸无辜，茫然四顾，不明白大家为什么大笑。~~
　　
　　还有一个人，她知道一岁的孩子不会明白“偶像”这个词的含义，她以为孩子什么也回答不上来，开玩笑问：“你的偶像是谁呀？”女儿眨了眨大眼睛，抬起头，骄傲地说：“猪八戒！”哈哈，我的乖乖，所有人又一次大笑起来！~~
　　
　　]]> 2009-5-10 21:22:00(0) <![CDATA[同事的幽默]]> gasuer 2009-3-20星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=339680&PostID=16818428&idWriter=0&Key=0 　　换位思考
　　
　　公司规定从这几天起员工要穿工作服,否则罚款
　　彬:你的裤脚长了点
　　雄:不会
　　彬:怎么不会?
　　雄:最近人缩小了。
　　
　　
　　吓与被吓
　　
　　晚上出去吃宵夜，路口见一女子背影，强鸣喇叭以引起其注意，经过其身边后
　　伟：长成这样你都鸣喇叭吓她；
　　强：我是怕被她吓到所以先吓她。
　　]]> 2009-3-20 17:41:00(0) <![CDATA[财务群里的经典聊天纪录]]> gasuer 2009-3-20星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=339680&PostID=16818377&idWriter=0&Key=0 　　兰色多瑙河♂(28660895) 16:30:11
　　哈，我一直把这些计入管理费用-政府费用
　　兰色多瑙河♂(28660895) 16:30:29
　　营业外支出谁想出来的？
　　陌路人 (383749112) 16:34:54
　　那经理去找小姐费用入哪里呀?
　　叫硪佬公(253176308) 16:35:28
　　管理费用
　　叫硪佬公(253176308) 16:35:55
　　你这个问题真经典
　　陌路人 (383749112) 16:36:12
　　这经常发生的.
　　叫硪佬公(253176308) 16:36:30
　　那不一定要入账嘛
　　陌路人 (383749112) 16:36:35
　　我们经理一个月最少去10次.
　　　 16:37:02
　　谁找小姐叫他自己找其他发票来报
　　陌路人 (383749112) 16:37:03
　　要呀,这笔费用大得很.
　　钦雄(375440341) 16:37:04
　　肯定是业务招待费或者差旅费，但前提是有发票
　　　 16:37:17
　　找务服业发票
　　钦雄(375440341) 16:37:25
　　是啊
　　钦雄(375440341) 16:37:33
　　这东西太简单了
　　叫硪佬公(253176308) 16:37:44
　　那你经理有没有开发票呢
　　　 16:37:51
　　听说现在有小姐能开发票的呢
　　钦雄(375440341) 16:38:03
　　去酒店就行了
　　叫硪佬公(253176308) 16:38:11
　　记得叫他下次去的话叫小姐开增值税发票
　　钦雄(375440341) 16:38:17
　　把小费算在房费里不就可以了
　　叫硪佬公(253176308) 16:38:20
　　这样才可以抵扣
　　　 16:38:28
　　好像是营业税的吧
　　叫硪佬公(253176308) 16:38:28
　　
　　钦雄(375440341) 16:38:32
　　就是啊
　　钦雄(375440341) 16:38:42
　　刚想说，这有增值的吗
　　　 16:38:51
　　第三产业服务业啊,,是营业税,没得抵增值税的
　　叫硪佬公(253176308) 16:38:55
　　是营业
　　叫硪佬公(253176308) 16:39:00
　　不好意思
　　　 16:39:21
　　
　　陌路人 (383749112) 16:39:26
　　
　　　 16:39:47
　　这个问题现在还有争议
　　叫硪佬公(253176308) 16:39:55
　　有什么争议呢
　　　 16:40:19
　　如果国家允许小姐开发票,就要向小姐纳税,,那就默认了她的合法性
　　钦雄(375440341) 16:40:21
　　很多酒店都有卖名牌包什么的，这一样道理的啊，一起算在房费里，就这么简单
　　　 16:40:56
　　在台湾就有争论这个问题
　　钦雄(375440341) 16:40:59
　　就算开发票也是开一般服务发票，而不是小姐服务专用发票
　　钦雄(375440341) 16:41:22
　　大陆现在还没到那个境界，这需要考虑到很多东西的
　　陌路人 (383749112) 16:41:29
　　本来小姐出来做生意就要带发票的.
　　陌路人 (383749112) 16:41:39
　　这样合理一点.
　　钦雄(375440341) 16:41:44
　　比如说国民能不能接受
　　叫硪佬公(253176308) 16:41:45
　　是啊
　　　 16:41:52
　　这真是为难我们财务人员啊
　　叫硪佬公(253176308) 16:42:01
　　这笔账还真难做啊
　　　 16:42:11
　　单位实实在在发生的成本,,却不能入账
　　叫硪佬公(253176308) 16:42:21
　　就是嘛
　　陌路人 (383749112) 16:42:28
　　明天我们到集体到国税局问一下.
　　叫硪佬公(253176308) 16:42:35
　　就这样而多交税
　　　 16:42:44
　　这个可能要反应到财政部哦
　　叫硪佬公(253176308) 16:42:48
　　好的
　　叫硪佬公(253176308) 16:42:55
　　由你提名
　　　 16:43:00
　　还关系到发改委
　　钦雄(375440341) 16:43:04
　　还有工商和法院啊
　　陌路人 (383749112) 16:43:06
　　没问题.
　　钦雄(375440341) 16:43:16
　　要开发票就得到工商注册登记
　　　 16:43:18
　　看来要国务院出面解决
　　陌路人 (383749112) 16:43:27
　　我来带头,要不就直接去找老胡.
　　　 16:43:38
　　给小温写封信吧
　　叫硪佬公(253176308) 16:43:39
　　
　　　 16:43:52
　　可能他们自己也有这方面问题的困扰
　　哲凡(342915312) 16:44:29
　　
　　陌路人 (383749112) 16:45:01
　　说不定他们也经常要付这笔钱.
　　哲凡(342915312) 16:45:02
　　呵呵
　　　 16:45:20
　　我发觉就凭我们对问题的深入砖研,和专业的分析..我发觉我们都是天才的会计人员
　　叫硪佬公(253176308) 16:45:35
　　我支持你
　　　 16:45:49
　　
　　叫硪佬公(253176308) 16:45:56
　　
　　　 16:46:33
　　我们都是未来财务界的栋梁之材,能够站在国家和民族的高度去考虑财税问题
　　陌路人 (383749112) 16:46:35
　　女的怎么一个都没有出声,叫些女的出来发表发发表意见.
　　叫硪佬公(253176308) 16:46:50
　　好啊!
　　叫硪佬公(253176308) 16:47:11
　　上午那个落叶飘飘呢
　　　 16:47:15
　　她们无语啦
　　陌路人 (383749112) 16:47:23
　　群里的女生快点出来.
　　钦雄(375440341) 16:47:34
　　这可是关系到她们女同胞的切身利益啊
　　叫硪佬公(253176308) 16:47:35
　　咱们上午给她解决了一个问题呢
　　
　　哲凡(342915312) 16:48:54
　　看来大家很闲嘛
　　钦雄(375440341) 16:49:01
　　昨晚去洗脚忘了拿发票了，唉
　　　 16:49:29
　　身为财务人员怎么可以这样
　　　 16:49:59
　　从自身的利益和国家税收方面考虑你都应该拿发票
　　
　　钦雄(375440341) 16:50:15
　　我知道错了，下次一定改
　　
　　叫硪佬公(253176308) 16:54:27
　　销售部女营业人谈客户时失身，要单位赔款，这笔钱又该计入什么费用
　　　 16:54:43
　　
　　叫硪佬公(253176308) 16:55:09
　　这也是有可能的事嘛
　　　 16:55:16
　　劳保费啦
　　叫硪佬公(253176308) 16:55:30
　　怎么是劳保费呢？
　　陌路人 (383749112) 16:55:46
　　有没有买保险呀?
　　　 16:55:50
　　在管理费用里面设一个劳保费的科目啊
　　叫硪佬公(253176308) 16:56:00
　　哪里有买保险
　　　 16:56:14
　　有工伤保险说不定还能让保险公司赔呢
　　陌路人 (383749112) 16:56:33
　　这个问落叶飘飘应该知道.
　　叫硪佬公(253176308) 16:56:45
　　那如果没买保险呢
　　陌路人 (383749112) 16:57:10
　　落叶飘飘女营业人谈客户时失身，要单位赔款，这笔钱又该计入什么费用?
　　哲凡(342915312) 16:57:35
　　
　　叫硪佬公(253176308) 16:57:43
　　这可是伤了咱们会计人员的头脑啊
　　哲凡(342915312) 16:57:45
　　别这样好不
　　　 16:58:13
　　有问题就要解决
　　
　　]]> 2009-10-31 16:32:00(1) <![CDATA[张健忘轶事]]> gasuer 2009-1-8星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=339680&PostID=16234279&idWriter=0&Key=0 　　新租来的录影带
　　
　　张健忘在家里看新租来的录影带，看到一半儿时，发现剧情越来越朝着自己想象的方向发展。“难道我看过作者的原著？”张健忘正想着，儿子冲他喊了起来：“爸爸！怎么还看？都一百多遍啦！”
　　
　　
　　张健忘参加葬礼
　　
　　朋友的父亲去世了，张健忘参加完葬礼后问：“你父亲身体好吗？”
　　
　　
　　张健忘参加婚礼
　　
　　张健忘参加完朋友的婚礼后，对新郎说：“你们什么时候结婚？”
　　
　　
　　
　　这个班学习态度很好
　　
　　早自习时，张健忘老师从后门走进了自己班的教室。
　　张健忘：“怎么这么吵？谁是这个班的班主任？”
　　学生：“是张健忘老师。”
　　张健忘：“啊！是吗？我说怎么看着眼熟呐。不要喧哗，好好温习功课！” 说完后，张健忘老师从后门出去又打开了前门：
　　“嗯，这个班学习态度很好嘛！”
　　
　　
　　另有其人
　　
　　张健忘在路上遇见了一个同事，打招呼道：
　　“你好啊！昨天半夜我们在剧院门口碰面后，今天还是第一次见面。
　　“我昨天晚上没去剧院啊！”
　　“噢，对了，我也没去。嗯，昨天见面的两个人肯定是另两个人。”张健忘嘀咕道。
　　
　　
　　
　　健忘症
　　
　　医生：上次我给你开的治疗健忘症的药，你吃了吗？
　　患者：哎哟，我给忘啦！
　　医生：告诉你，不吃我给你开的药的话，你的病永远也别想治好！
　　患者：什么病？
　　
　　
　　
　　健忘症
　　
　　张健忘：大夫，我的健忘症好像越来越严重啦！
　　医生：你什么时候发现的？
　　张健忘（莫名其妙地看了看大夫）：啊？您问发现什么？
　　
　　
　　
　　到底是谁呢？
　　
　　张健忘和同事在大街走路时，见一位小姐向自己打招呼，张健忘很纳闷：“这个小姐好面熟，是谁呢？是我以前的情人还是我的邻居？”后来，从同事那里才知道，那位小姐原来是他的女儿。
　　
　　
　　今天我休息
　　
　　星期天，张健忘骑上自行车去参加同事的婚礼，可是他却莫名其妙地往公司骑去。骑着骑着，张健忘突然纳起闷儿来：“我去公司干嘛？今天不是休息吗？”于是便掉头回家。]]> 2009-1-8 22:43:00(0) <![CDATA[爆强，世界上最色的笑话！]]> gasuer 2008-10-30星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=339680&PostID=15648573&idWriter=0&Key=0 这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：「如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？
　　「对！」教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：「那为什么它吃起来不是甜的？」?
　　一阵死寂之後，全班爆笑，而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了(或暗示了) 什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。
　　不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：「它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉咙 .

　　有一天下午，我困在银行排队的行列中，3岁的女儿决定要发泄一下她被压抑过久的精力，开始胡闹起来，在接收到其他顾客嫌恶和不耐烦的眼光後，好不容易我终於抓住她，我告诉她，如果不立刻乖乖听话就要处罚她。
　　没想到她看著我，用威胁的口气说：「如果你不放开我，我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的小**　?
　　当场整个银行里一片安静，行员们全都停下手边的事，想看看究竟是怎么回事，我死撑著最後的一点尊严，拖著女儿走出银行，当门关上的那一刹那，我听到一阵狂笑从我背後传来。?

　　那是我18岁生日那天，我当时住在家里，但我父母晚上不在，所以我把女朋友找来，想过个浪漫独处的夜晚。办完事後，我们躺在床上，听到有电话声从楼下传来，我提议我们玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话，当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯，灯忽然亮了！一大群人喊：「surprise！」
　　我一大家子的亲戚，我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、还有我的朋友…都站在那儿！我跟我女友被这震惊、难堪又漫长的一刻吓呆了。从此以後，我的家人再也没人为我办这种surprise party。

　　一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终於轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬~
　　「第13排的，查一下，特大号的tampax(卫生棉条)多少钱？」
　　更糟的是，在後面的某人，很显然是误解了，把『tampax』听成『thumbtack 』(图钉)，广播传来他非常"专业"的语气问：「你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？」 ]]> 2008-10-30 23:53:00(0) <![CDATA[小学生解释“做爱”，女老师当场晕倒]]> gasuer 2008-10-30星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=339680&PostID=15648535&idWriter=0&Key=0 　　学习古诗《山行》（杜牧）的语文课上。美女老师贯彻新课程理念，要求同学们运用 “自主、合作、探究”的学习方式，自己诵读，自己解释诗意。
　　
　　生诵读：远上寒山石径斜，白云生处有人家；停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花。
　　
　　生理解：远处有一座山叫寒山，山上的石头小路弯曲斜陡，在白云生长的地方有一户人家，那里有个漂亮mm，“我”不怕路远山陡，开车上山与她幽会。天色晚了，我们停下车走进枫林里做爱，完事之后，身下被秋风扫落的叶子都被mm的血染红了，比二月的花还红……
　　
　　老师（火冒三丈）：停！
　　
　　（但转念想到新理念强调“学生为主体”“张扬学生个性”“允许多种答案”，于是强颜欢笑）你怎么说是在“做爱”呢？
　　
　　生感悟：诗句“停车坐爱枫林晚”中，“坐”同音通假“做”，“坐爱”就是“做爱”。这是一首爱情诗作。主人公有两个，一个gg，有钱有车；一个mm，她漂亮，就算住在深山里也被人追到手，而且她更是个处女，从诗句“红于二月花”可以看出。诗作主旨在于歌颂漂亮mm的处女之身…… ]]> 2008-10-30 23:48:00(0) <![CDATA[90%男人都会有的做法和想法]]> gasuer 2008-10-30星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=339680&PostID=15648505&idWriter=0&Key=0 　　1、90%的男人不愿陪老婆逛街，去了，90%也是被老婆拉去的。
　　
　　上帝赋予男女不同的性别，也赋予了各自对生活的不同理解。聪明女人让男人好好地陪你逛街要记住三点：1.别把他搞得太累或太穷2.出门前也问问他想买点什么3.运用你的聪明才智，尽量让你需要的在中间买，他需要的在开始和最后买。
　　
　　2、90%的男人不愿去丈母娘家，去了，90%是为了家庭团结，给老婆面子。
　　
　　3、90%的男人都幻想有钱，有了钱后，要换、换、换，除了孩子，换掉所有的一切，可90%的什么也没有换。
　　
　　大丈夫不可一日无权，小丈夫不可一日无钱。男人天生控制欲强，希望当领导，希望做上司，希望受崇拜。男人的气度，多建立于他的身世、地位及胸襟之上。试想：失去冠冕的皇帝、失去战场的战士、失去球拍的健儿、失去崇拜者的偶像、失去财富的二世祖……还算什么？
　　
　　4、90%的男人都喜欢看情色小说或影像，但90%的会说很少看或不喜欢看或没有看过。
　　
　　5、90%的男人都有性幻想，而90%的幻想的对象不是自己的老婆。
　　
　　不得不承认男人有个普遍的阴暗心理：总希望能和一个三围够好的女人来次激情的夜晚，然后付不付责任就不用考虑了。可惜这仅仅是梦中场景。
　　
　　6、90%的男人愿意接近女性，想留下好印象，或成为护花使者，但90%的没有达到愿望。
　　
　　7、90%的男人都自我感觉在各方面做得很好了，可90%的还被老婆指出一大堆毛病。
　　
　　8、90%的男人看别人的老婆很顺眼，但90%的不敢靠近。
　　
　　“老婆还是别人的好”，这话的确俗，但是很多男人都在内心念叨了上百遍。据说出于动物本能，每个男人都有着多妻的欲望，只是大多数人顶多过过眼瘾和嘴瘾。
　　
　　只有少部分人付诸了行动。
　　
　　9、90%的男人不愿听老婆唠叨，但90%还是听了。
　　
　　10、90%的男人知道自己的缺点，可90%的改不了。
　　
　　11、90%的男人看到漂亮的女人，有90%的在想，她嫁给谁了，没有让我找到真是遗憾。
　　
　　每个男人都喜欢美女,不管他嘴上承不承认。聪明的女人会这样鞭策男友,主动指着接上的一个美女问男友:她漂亮不?(千万别问,她比我漂亮不?切记!!)矫正效果会比全智贤那套更好。
　　
　　12、90%的男人后悔结婚早了，有90%的说，如果现在结婚就不是这样了。
　　
　　他不是不需要家庭提供的方便，而是怕家庭带给他的麻烦。在他们看来，爱情的要求并不高，只要两个人懂得相爱就够了，但婚姻不同，是可以使两个人都受伤的地方，所以，只恋爱不结婚是不错的选择，既可以保证相爱的人之间的吸引力，又避免了许多麻烦。
　　
　　13、90%的男人总感觉床上功夫很威风，但90%的对自己还是不满意。
　　
　　男人跟自己要好的女人在没上床之前，肯定像节目预告一样，先向她炫耀一番自己在那方面有多厉害。一旦有了性失败的经历，再牛再狂的男人都会谦恭一阵子。
　　
　　14、90%的男人想去风流潇洒一回，可90%的怕出事不好交待。
　　
　　很多女人指责男人花心，无责任感，心有旁骛，其实骨子里，居家男人所要的，不过是一点出轨、一点浪漫、一点寄托、一点意外和惊喜。他自己最希望的收梢是：在什么也没有发生之前，快快收手，几方都相安无事。可偏偏总是女人不让他如愿——常常是这边先死了鱼，那边又撕了网。
　　
　　15、90%的男人看到热恋中的人，卿卿我我，有90%的会说，让我再来一回吧。]]> 2008-10-30 23:45:00(0) <![CDATA[强!单身女大学生彪悍语录43条]]> gasuer 2008-9-22星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=339680&PostID=15257832&idWriter=0&Key=0 　　1.“从上大学到现在，就只有一个男生让我有想搞对象的冲动，可惜他想和我搞的时候我老爸不干，等我想和他搞的时候他有女朋友了！”
　　
　　2.“看上海滩没? 挺好，你去揣摩每个人物的内心，是一本人生不可多得的书。用另一种态度去看就是吃人的社会。这个世道，你不玩别人，人家就玩你。”
　　
　　3.“转运珠你妈给你买的吧？”“哎呀！你咋知道？”“瞧你内熊样就不像有老婆婆地。”
　　
　　4.“没处过男人，还没看过男人跑吗！”
　　
　　5.“男人好色犹如女人好财，原谅那些好色的男人吧！”
　　
　　6.“《什么样的女人能吸引男人》？这个标题好，应该买回去研究研究。”
　　
　　7.“书上说到了2050年的时候男多女少，比例严重失调。可是……好日子咋总来地那么晚腻？”
　　
　　8.“这些男人都眼里有珠，珠里无我！”
　　
　　9.“我找啊找！不停的找！我在找什么？我在找干粮，水，和传说中的爱情！！！ ”
　　
　　10.“你说，这刘德华到现在也不结婚，是不等我腻？”
　　
　　11.“没钱、没工作、没男朋友，没关系！！”
　　
　　12.“装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的。”
　　
　　13.“男人的爱象大饼～一块儿一块儿地，女人地爱是风铃～一阵儿一阵儿地！”
　　
　　14.“流氓会武术，谁也挡不住。”
　　
　　15.“本拉登就叫本拉登被，叫什么撒达姆。” （在我们班不少女同学的印象里，他俩是一个人。）
　　
　　16.“毛主席的真名就叫毛主席吧？”
　　
　　17.“我很是享受现在地这种孤独地傻叉生活！”
　　
　　18.“对于一个女性来说,一辈子迁就一个任性的男性无疑是很糟糕的,但更糟的是根本没有男性让她迁就！”
　　
　　19.“上高中之前，我一直以为‘鸿门宴’就是一桌子红焖肉做的酒席。”
　　
　　20.“我都22了，还他吗的没搞过对象呢！”
　　
　　21.“你这样坐在电脑前面长时间不的一动不动是不好的特别是不去上厕所，容易把管子憋坏。”“啊？啥管儿？”“尿管。”“……”
　　
　　22.“我养了条狗，准备着五一回去了把它盲肠给切了。”“啊？” “你那是什么表情？切后我会缝上的。”“……”
　　
　　23.“人的神经是很有韧性的，死人在福尔马林池子里泡了很长时间以后再把坐骨神经挑出来还可以抻啊抻啊的抻成很长。” “……”
　　
　　24.“《女人，不做贤妻良母，做妖精》，哎呀！妖精当道了现在是？”“姐姐你看我像妖精么？”“……你像怪物。”
　　
　　25.“走在学校里感觉自己苍老地就像他吗地木乃伊是地，见到哪个年轻小男生都想上去摸两把。”
　　
　　26.“你说这也奇怪，咱上大一地时候吧，大二、大三地男人一个比一个丑，咱上大三地时候吧，大一、大二地男人一个比一个丑，等到现在咱毕业了满学校的小伙都又水又嫩地跟个什么是的！”
　　
　　27.“这是一封以感情变化为线索来描写一个心理不太正常的大学毕业还没搞着对象的女生的心理悲哀的记事性信笺。” （节选自某个一直搞不到对象的女人在给她一直暗恋的学弟写的情书中的第一句话。）
　　
　　28.“走在大街上老有人瞅我，不是因为我长的奇怪，是他们都想追我。”
　　
　　29.“女人对男人就要像猫对老鼠，不能一口咬死，要慢慢折磨！”
　　
　　30.“不要在一棵树上吊死，去附近几棵树上多试几次。”
　　
　　31.“姐姐，接吻的时候耳朵里真的会有钟声吗？”“不知道，我也没干那缺德事。”
　　
　　32.“他吗地，你说这有对象地人咋就嫩么狂腻？”
　　
　　33.“做女人，就是要自强！等咱以后有钱了就养他五十个，盖他个五层小楼，一楼圈十个。”
　　
　　34.“没来个Goodbye Kiss？那你这对象处地也不合适呀！”
　　
　　35.“男人多去了，他们有啥好神气的？有本事自己生孩子去！”
　　
　　36.“我妈前几天花二十块在天桥边上给我算了个命，说是我这几年诸事不顺，不过等零九年就好了还能找到对象。注定要到二十六才初恋。你也找你妈给你算吧，记得跟他侃价啊！”
　　
　　37.“姐们！我就想对你说一句发自肺腑的：男人是什么东西啊？男人全TMD的是王八蛋，哈哈哈哈！”
　　
　　38.“服务员~~上俩男地！”（每回出去吃饭服务员问点啥菜时，这句话都冲到嘴边又咽下去了。）
　　
　　39.“我觉得咱寝个个都是美人儿！”“……这句话你只能在门里说。”（某晚熄灯了在寝室闲侃，啊J和啊Q发自肺腑的对白。）
　　
　　40. “以后等俺有钱了，天天吃丰胸地东西，管他什么木瓜、牛奶了，逮啥吃啥！”（……）
　　
　　41.“我要烘手！！”（老R醉酒回寝室后，把寝室当大饭店，满茅房找烘手机，找不着就不回屋睡觉。）
　　
　　42. “快来个男人糟蹋糟蹋我吧！！”（某个纯洁正直地女青年向单恋以久的男生表白后，得到就居然是一句你太纯洁了我不忍心糟蹋你。。）
　　
　　43.“性别：娘们。”（就业统计表填到性别栏时，小Y如是说。）]]> 2008-9-22 21:22:00(0) <![CDATA[公交车上的激情碰撞（超搞笑）]]> gasuer 2008-9-10星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=339680&PostID=15110724&idWriter=0&Key=0 　　一、
　　一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
　　　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
　　　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
　　　　车上人窃笑！
　　　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
　　　　男子冷面对道：“你能治啊？”
　　　　全车人爆笑！
　　　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
　　
　　二、
　　　　公交车上超挤，有一女人站在门口，
　　　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
　　　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
　　　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。
　　　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
　　　　ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
　　　　全车人暴笑~！
　　　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
　　　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
　　　　全车人暴笑~！
　　　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
　　　　全车人再次暴笑~！
　　　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
　　　　全车人暴笑不止~！
　　]]> 2008-9-10 21:21:00(0) <![CDATA[笑晕：史上最牛的面试马屁拍绝了！]]> gasuer 2008-8-30星期六(Saturday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=339680&PostID=15004612&idWriter=0&Key=0 　　网友推荐：
　　
　　1.你为什么来应聘这份工作。
　　
　　答：以前俺是一只迷途的骡子，现在可算找到组织了。
　　
　　
　　2.你是怎么知道我们招聘这个职位的呢？
　　
　　答：一个合格的员工除了要有骡子般的身体以外，还必须有猎狗一样的嗅觉。
　　
　　3.我们为什么要聘你呢？
　　
　　答：俺吃得少，拉得多。
　　
　　4.你认为自己最大的优点是什么？
　　
　　答：像骡子一样吃苦，像工蜂一样耐劳，像猎狗一样忠诚。
　　
　　5.你认为你自己最大的弱点是什么？
　　
　　答：除了干活就是个白痴。
　　
　　6.你最喜欢的大学课程是什么？
　　
　　答：《畜牧学》和《马屁学》。《畜牧学》让俺体会到什么是生产力，《马屁学》让俺理解到什么是生产关系，受益匪浅。
　　
　　7.你能为我们公司带来什么呢？
　　
　　答：表率作用，让所有员工都觉得自己是世界上最幸福的人――全世界都羡慕俺。
　　
　　8.你对薪金有什么期望呢？
　　
　　答：俺属奶牛型，吃的是草，挤出来是奶。
　　
　　9.除了工资，还有什么福利最吸引你？
　　
　　答：加班！谁跟俺提钱俺跟谁急！
　　
　　10.你对加班有什么看法？
　　
　　答：加班可以延年益寿，加班有利于健康，俺不加班就上吐下泄头昏脑涨外加抽筋，加班可以减肥（美容），加班可以缓解交通压力，加班有利于计划生育（有利于世界和平）。
　　
　　11.你怎样赢得顾客？
　　
　　答：A、嘴巴能把稻草说成金条；B、脸皮象城墙一样厚；C、心像锅底一样黑；D手像芥末一样辣。
　　
　　12.你如何看待忠诚？
　　
　　答：俺是老板的一条狗，守在公司大门口，他让咬谁就咬谁，让咬几口就咬几口。
　　
　　13.最能概括你自己的一句话是什么？
　　
　　答：千万不要把俺当人！
　　
　　14.你对我们公司有什么认识？
　　
　　答：基本上尽善尽美，只是管理上有个小小的纰漏：俺曾经冒充贵公司推销员，挣了十几万元，居能没有人发现。
　　
　　15.你的座右铭是什么？
　　
　　答：只有工作狂才能生存。
　　
　　16.你如何看待要向你年轻的上司汇报工作呢？
　　
　　答：那是俺的福分，俺是属孙子的，他们人小，可长在辈分上。
　　
　　17.你能把过去的工作做得更好吗？
　　
　　答：当然能，因为俺一直在挑战自我，过去俺每天工作十四小时，现在俺的目标是每天工作十八小时。
　　
　　18.总体而言，你认为一个合格的员工应该具备哪些素质？
　　
　　答：骡子般的体魄和耐性，狗一样的嗅觉和忠诚，狼一样的进取心，还有蜗牛般的食欲。
　　
　　19.你的身体状况如何？有什么疾病史没有？
　　
　　答：就要看和谁比了，和骡子比要强一些，和恐龙比可能要略差一点。其他毛病一概没有——斗胆问一句：工作狂算不算病？
　　
　　20.作为被面试者，请给我们打一下分。
　　
　　答：（羞羞答答扭扭捏捏）：您沉鱼落雁羞花闭月倾国过倾城国色天香比贵妃风韵比貂禅苗条比西施味香比昭君貌美——缺点是，回头率太高，容易引起交通隐患。（对女考官） ]]> 2008-8-30 11:01:00(0) <![CDATA[女厕所里的秘密 ]]> gasuer 2008-8-22星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=339680&PostID=14936887&idWriter=0&Key=0 　　一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机，突然肚子剧痛，要拉肚子.... 但所有的男士专用厕所都客满。但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。
　　空中小姐有点为难，但还是答应让他去上，还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。
　　于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮，分别写著 hw、ha、atr ，他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛。不过，还是很好奇，于是按了第１个写著 hw 钮 ……
　　咦！竟然从後面喷出清洁****的热水。好棒！原来是 hot water 之意。
　　史他心想，真高级！连忙看第２个钮 … 写著 ha 应该就是 hot air 罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。
　　真有意思！！那第３个写著 atr 到底是什么意思？
　　于是他按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……$@#!* ，两眼发黑晕眩了过去 ……
　　当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说：“ 先生，你醒了！这是你的小弟弟我把它放在你的枕头旁，希望你节哀!v"i)
　　“哇哇哇！我的小弟弟－…！怎会这样？”
　　他大叫：“我不是在上厕所吗？怎么会这样？”
　　“先生，空姐说你误触了 atr 钮，那是 automatic tampon remover = 卫生棉条自动拔除。”]]> 2008-8-26 11:55:00(1) <![CDATA[古代笑话37则]]> gasuer 2008-3-5星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=339680&PostID=12906938&idWriter=0&Key=0 　　送匾
　　
　　一个人自夸能科举高中，说：“我夜晚做梦，有人吹着鼓乐来给我送匾。”他的朋友说：“我也梦见有人给你送匾，上写四字：岂有此理。”
　　
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　　发抖
　　
　　某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。
　　他觉得很奇怪，就问随从： “这个人身子怎么老是在动弹？”
　　随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”
　　此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”
　　
　　 ------------------------------------------------------------------------
　　
　　一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.
　　富翁发现封条完整无缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少." ...
　　
　　 ------------------------------------------------------------------------
　　
　　有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯.那人便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用."
　　主人问道:"借来何用?"
　　客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不得酒,就该锯去,留着有什么用?"
　　
　　 ------------------------------------------------------------------------
　　
　　合资出酒
　　
　　两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”
　　乙说：“米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢？”
　　甲说：“我决不让你吃亏，出酒后，我只要水，其余的都归你。”
　　
　　 ------------------------------------------------------------------------
　　
　　射谜
　　
　　吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：“射中许入”。
　　谜云：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”无有中者；
　　王百谷射云：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”
　　张大笑。
　　
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　　岂不更快
　　
　　有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。但他却只是跟在马的后面跑。
　　路人问他：“既然如此紧急，为什么不骑马？”
　　他说：“六只脚一起走，岂不比四只脚快？”
　　
　　 ------------------------------------------------------------------------
　　
　　甘愿一死
　　
　　有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受他的琴声。
　　皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。
　　他传旨从监狱里拉来一个死囚。
　　皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹得好，朕可免你一死。”
　　不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛下，求求您别弹了，我甘愿一死！”
　　
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　　拾了草绳
　　
　　某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。
　　有人问他：“犯了什么大罪？”
　　他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来......。”
　　问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”
　　只听犯人继续说：“哪知草绳那端，还绑着一条牛呐！
　　
　　 ------------------------------------------------------------------------
　　
　　　
　　盐豆家当
　　
　　一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷子夹几粒下饭。
　　这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭店里大鱼大肉吃饭呢！”
　　富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢？”
　　然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败败家吧！”
　　
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　　有其父必有其子
　　
　　有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来一人没给他让路。
　　他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持着。
　　过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿站着，家里人等你买米回去做饭呢！”
　　“我不能走，这个人不给我让路！”
　　“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！”
　　
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　　秃字
　　
　　一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师傅，秃驴的秃字怎么写？”
　　和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为弯弯掉转就是了。”
　　
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　　过　节
　　
　　要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。
　　妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢！
　　妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。
　　最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”
　　
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　　斋　蚊　子
　　
　　一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是用手左右乱打。
　　在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们？”
　　和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”
　　
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　　大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人.
　　有天.
　　他要企找皇帝时.
　　被个太监拦下来.
　　太监:听说纪先生文才过人.可否作诗.不然不让你过.
　　纪晓岚无法可想之下.就作了两句诗:
　　三光天地人
　　四季夏秋冬
　　太监就说:
　　一年不是有四季吗?
　　春天呢?
　　纪先生冷冷的看著太监.
　　说:你还有春天吗?
　　
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　　秀才的故事
　　
　　一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说：帽子落地（第）了。
　　秀才忙说：不准说落地，要说及地。
　　书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说：这次再也不会及地了。
　　
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　　吝啬
　　
　　一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。
　　于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。
　　可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。
　　于是心中得意不已。回到家里，向老婆讲述自已的经历。
　　谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！
　　
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　　歪诗
　　
　　从前有个秀才号“西坡”，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨，命其作诗一首，以记此盛况。
　　秀才作诗曰：“太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。”
　　太守大怒，将其发配云阳。
　　其舅送之。豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：“发配到云阳，见舅如见娘。岍人齐下泪，三行”。
　　至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。
　　秀才曰：“环佩叮当响，夫人出后堂。三寸小金莲，横量。”
　　官恼，令其自嘲。
　　秀才乃长叹一声：“古人号东坡，我今号西坡。若将俩人比，差多”。
　　
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　　茶棚
　　
　　一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才：「请问这位监生，这个字怎念？」
　　秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：「这位和尚，要知哀与衰，监生与秀才，顶儿相同，肚里不同。」
　　尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：「要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相同，胯下不同。」
　　茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐回头道：「大嫂，您笑什麽？」
　　一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：「要知好与好，姑娘与大嫂，全身相同，圈儿不同。」
　　
　　注：１。古时监生是用钱买的，秀才是要考试的，但是帽子一样。２。我猜可能以前
　　在「好」上打个圈以辨明读音，原文上无标示，请知道的版友注解一下。
　　
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　　无功受禄
　　
　　晋朝某皇帝得太子，赐群臣汤饼宴，有位大官起立曰：＂贺陛下祠嗣之有人，愧吾等无功而受禄。＂
　　帝正色曰：＂卿何语！此事岂可使卿等有功？＂
　　
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　　小和尚
　　
　　有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。
　　终於，惊动了老和尚。
　　老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？」
　　小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥打，始终就是打不下来……」
　　老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。你不会爬到屋顶上。」
　　
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　　夫妻吵架
　　
　　一天深夜，有一对夫妻在吵架…。
　　夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。
　　妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？
　　争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！
　　妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！
　　夫：早说三更半夜何必挨打。
　　
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　　从前有一个人,他拉肚子已经很久了,旁边的阿三告诉他一个偏方:用粪车的竹条熬水喝.
　　这个人回去试了一下,但是拉得更厉害了.
　　他去找阿三,阿三叹了口气说道:"那么大的一车粪,竹条都能挡着,却挡不着你那一点,唉.我也就没有办法了."
　　
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　　有客人来访,谈至中午,主人借故进里屋吃了饭.
　　出来后没事一样有说有笑.
　　客人心里明白,抬头望着屋粱.说:"上面被虫子蛀的很厉害."
　　"我怎么看不出来?"
　　客人道:"当然了,他在里面吃的!"
　　
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　　从前有一个人,天天找不到什么事做,就只知道找些事情难别人.给人惹麻烦之类的.
　　有一天,他又到外面去逛,走路故意一晃一晃?
　　这时远处有一个正在耕田的农民狠狠地给了牛一鞭子,骂道:"没用的东西,走路东倒西歪的,成什么样子."
　　这个人听了,心想:"这不是明着骂我吗?哼,我一定要把你骂个狗血淋头."
　　他怒气冲冲地走到农民面前,正要发火,时却看到农民从地上捡起一块泥巴就往牛屁股里塞,他忍不着笑了起来,问道:"喂,你这是干什么啊?"
　　那个农民嘿嘿一笑,说道:"我早知道他要拉稀,就先捡块泥巴把它赌着!"
　　
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　　张三外出,临行前对儿子说:"若有人问你令尊,你就说出远门去啦."他又怕儿子忘记,就写了张纸条交给儿子,然后就走了.
　　儿子怕忘记,不进把纸条取出来看,到了第三天,儿子在灯下看的时候不小心把纸条烧了.
　　第四天,忽然有客到,问起令尊.儿子忙找纸条,当然没找到,于是说:"没了."
　　客人大惊,问道:"几时没的?"儿子想了一下,说道:"昨晚就烧掉了."
　　
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　　从前啊，有个人，带他儿子去朋友家作客。
　　到了朋友家，朋友的儿子好热情哦，“嗨，世伯世伯￣”，
　　就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛，那个壮啊，就说，“你家这牛好壮哦”。
　　朋友儿子答道：“小小畜牲，何足挂齿？”老爸又问道：“你爸呢？”
　　答到：“去山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。
　　抬头看见有幅画不错，问道：“这是什么画”？
　　答：“唐朝古画”。
　　
　　老爸回去后教儿子说：“你看看人家小孩，多会说话。”
　　儿子不服气，“唏，我也会。下次别人来的时候，你先别慌出来，在后面听着。”
　　
　　过了两天朋友回访。
　　朋友问儿子：“你老爸呢？”
　　“小小畜牲，何足挂齿？”
　　“那你老妈呢？”
　　“在山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。
　　“啊？！”。
　　老爸再也忍不住了，跳出来啪就是一个巴掌，“这是什么话？”
　　儿子摸摸脸颊，“唐朝古话”。
　　
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　　有个人的耳朵,总是挨老婆拧,不是这只红,就是那只肿.
　　有朋友来作客,看见他耳朵一红一肿,便说:"你的耳朵怎么了?"
　　他说:"家里闹老鼠,半夜咬的."
　　话音刚落,老婆从屋里跑出来,一把又扭着他的耳朵说:"好大的胆子,还敢骂我是老鼠!"
　　
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　　从前,有一个人去看相,看相人一边摸着手看相,一边说:"男子手如绵,身边有余钱,妇女手如姜,财物堆满箱."
　　这个人听了大喜,说:"太好了,我的老婆的手就是如姜啊!"
　　看相人问道:"何以见得你老婆的手象生姜?"
　　这个人说道:"我昨天被她打了一个嘴巴,到现在还火辣辣的呢!"
　　
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　　张三最怕老婆,但又好面子,有一天,他的朋友李四在外面取笑他,说他怕老婆.
　　张三说道:"才不会呢,我家里我老婆什么都听我的."
　　李四不信,就和他约好第二天到这个人的家里去.
　　张三回到家里,求老婆道:"老婆,明天李四要来,你就给我一个面子吧.到时候李四来了,我叫你做什么就做什么.等他走后,你想对我怎样就怎样.行不行."
　　刚开始的时候张三的老婆还不答应,但张三死皮赖脸地求,就答应了.
　　李四来了后,张三的老婆果然很听话,李四大为感动,玩了老半天才走.李四前脚一出门.张三的老婆就拿出一根木棍,叫张三趴在板凳上打屁股.
　　李四突然想起忘了拿草帽,回来一见,大吃一惊,问张三道:"这是怎么回事?"
　　张三说:"她要把这条板凳劈了当柴烧,说是晚上要给我煮饺子下洒,可这板凳是我家的祖业,哪怕她把我打死,我也不能让她劈掉."
　　
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　　有个将军,作战勇敢,屡立战功,但很怕老婆,常常在作战的关键时候总被他的老婆叫回去.
　　他的部下为之愤愤不平,于是约定好一个日子,由将军把队伍集合起来,把战鼓擂得震天响地走向将军府,把算给将军壮胆,压压夫人的气焰.
　　到了将军府以后,夫人出来看见自己的丈夫骑着高头大马,带着一大队人马,见了自己也不下马,大怒道:"你要干什么?"
　　将军吓得掉下马来,赶紧说道:"在下已经把队伍集合完毕,请夫人阅兵."
　　
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　　张三是个教书先生,尽教别字,最后就没人请他了,只得讨了个老婆种地为生,但他什么活都不会干.老婆天天骂他,他因为怕老婆所以一直抬不起头来.
　　有一天,他老婆叫他去犁田,他把牛拉到田里,对牛大叫:"犁田,犁田."
　　但是牛根本就不理他.过了一会儿,他的老婆过来看到了,把他臭骂艘欢?然后自己给牛上好套,挥起鞭子就开始犁起地来.
　　张三在旁边看了,恍然大悟道:"哦,原来我以为我一个人怕老婆,原来牛也怕老婆."
　　
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　　一猴子对主人说:"我不想当猴子了,想当人."主人说:"你要当人,须把全身的毛拔了."
　　猴子说:"行."
　　主人拿来镊子来拔,刚拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不愿再拔了.
　　主人说:"你一毛都不肯拔,如何能够做人!"
　　
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　　从前有个牛皮先生,自以为很会说,他听说邻村有一个种田的比他还会说,当众夸下海口,说:"哼,说赢他,只要半张嘴就行了."
　　第二天,牛皮先生就去找那个种田的,并故意把嘴用纸糊了一半,正好碰到种田人的孩子,便问:"你爹呢?"
　　小孩说道:"我爹耕田去了."
　　"到哪里耕田?"
　　"锅沿上."
　　"那耕什么田啊?"
　　"耕锅巴!"
　　"嘻嘻,"牛皮先生感到好笑说:"那不怕牛屎掉进锅里去吗?"
　　"不要紧,牛屁股用纸糊着呢."
　　牛皮先生听后,气昏过去了.
　　
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　　从前有个人,不学无术,却爱装文雅.
　　有一天,有个人告诉他最近断弦了,他不懂得什么是断弦,只得附和着.那人观其脸色,便说:"女人死了."
　　过了几日,这个人的母亲不幸病故了.别人见他身着孝服,问他:"怎么了?"
　　他文质彬彬地回答说:"断弦了."
　　人家说:"断弦?你怎么穿起孝服来了?"
　　他想了一下说道:"我断了老弦!"
　　
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　　喝水
　　
　　一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。
　　本应是一个澡堂，可他只认识中间一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一豌洗澡水来。
　　此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。
　　谢过之后便离去，却把蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。
　　此农夫非常感激，就说：“掌柜的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了”
　　
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　　好静
　　
　　一人极好静，而所居介于铜铁匠之间，朝夕恬耳，苦之，常曰“此两家若有迁居之日，我愿作东款谢”
　　一日，二匠忽并至曰：“我等且迁矣，足下素许作东，特来叩领”，
　　问其期日，曰“只在明日”
　　其人大喜，遂盛款之，酒后问曰“汝而二家迁往何处？”，
　　二匠曰“我迁在他屋里，他迁在我屋里”
　　
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　　]]> 2008-3-5 11:39:00(0)