子彰的地盘

子彰的地盘 http://dongshuo.blog.tianya.cn/ 给自己一个空间，给自己一点时间，给自己一个梦想 <![CDATA[惑。解]]> 子彰 2009-9-3星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=319715&PostID=18839568&idWriter=0&Key=0 　　

这么多年，无论是回头回望过去，还是站在此时此刻畅想将来。

　“爱”总是一个疑惑的存在。　我尝试过去解释它，去接受它，去拥有它，或是去放弃它。
　可是我仍然“惑”。更可怕的是，我在疑惑的旋涡中打转。（这比钻牛角尖还可怕。钻牛角尖能回头，而旋涡中往往有点身不由己的意思。）

或许，心里还是残留一些类似阴影的东西，那像是无法触碰的伤痛，绝不许触及。就是靠近都能引起我极大的反感，从而总是为了保护这一点阴影而去迎接更大的伤痛。

为此我也质疑自己：错了吗？没有，如果错了，当我全心投入爱了。我能为自己的爱保留那么一丁点阴影么？

不能？

那么一场更大的像极了灾难的时刻要到来，每个人都需要为自己的固执付出代价，无论你是否像一个孩子般委屈：我只是想做自己。

任性，总不是个好事情。可是不任性呢？自己都不知道丢到那里去了？

又开始在旋涡里挣扎。

有时，真的不是不爱了，而是爱不起了。

爱是幸福的，

可是幸福就像是奢侈品，不是每一个人能享受得起的。哪个倔强的孩子，众人的幸福的宴会上，从来都是只能站在角落罚站。

爱，别奢望，奢望本身就不幸福。

有些惑，解不开。

浑人，总是不会明白。

那就不明白

等着暴风雨的到来

怀着那颗忐忑诚恳的心

说：我只是不喜欢吃糖果

那么

就是站在角落

做不了好孩子

就做个浑孩子

]]> 2009-9-3 23:23:00(0) <![CDATA[新篇章]]> 子彰 2009-1-10星期六(Saturday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=319715&PostID=16247361&idWriter=0&Key=0 　　
　　
　　09年的第一场雪：
　　似乎每个特定的场景，总能让我想起某些女子。譬如，下雪了，哼着小曲在漫啊天飞舞的雪花中，和她一起散步；又或者，在这白茫茫的一片中，聚拢一堆雪球堆一个雪人；总要是有个人陪伴着，才会有些美好的回忆，哪些可爱的脸庞，红润着喜人。
　　只是回忆总是回忆，当我看到09年第一场雪时，却是坐在公汽上默默的想起这些，那味道，是甜的还是酸的？
　　闷骚的季节：
　　冬天到了，春天还会远吗？有人选择在春天发骚，冬天就难免有些闷骚。
　　3日，找了一间KTV包房，把所有的灯光都熄灭，沙发上、茶几上、地上到处洒满玫瑰花瓣，几个边缘地带放一层玫瑰花；随意点缀的蜡烛，在不同的地方，或成心形、或成圆形、或摆放出一条小道；茶几上心形的蛋糕中央放着闪亮的钻戒；烛光的辉映下，气氛显得格外温暖。朋友和他的爱人推门而入，走到蛋糕跟前单膝跪下，顺手献上一束美丽的鲜花。对着他的爱人说了十分钟的情话，唱了五分钟的情歌。突如其来地场面让那小姑娘先是不知所措，再是感动的一塌糊涂，然后就把自己给嫁了。
　　这个闷骚的季节，还真适合求婚。在场的对对男女在现场气氛下，说话都显得那么温柔可爱。都是在冬天，策划两次求婚了，冬天真是难免有些闷骚，把另一个准备春节回去相亲的朋友喝的十分兴奋。
　　生活or命运：
　　改革开放30年了，我的身上还刻着命运的草标。这鲜活的画面，让人有些窒息，有些无奈。路吧，你总是要走的，母亲说只是要你少走点弯路，可这一少走，让我差点走不了路。父亲前天告诉我，要每天给我打一个电话，督促我恋爱。这两个可爱的人，这辈子没少让他们操心，也没少给他们添麻烦。偶然想起，给他们的实在太少，仿佛这么多年来是我一直在折腾。可是我亲爱的爸爸妈妈，你们可曾想过，我怎能将自己的生活出卖给命运呢？又怎能放弃对自己生命的掌控呢？在我胸腔里放置的可是一颗鲜活的心啊！
　　向往：
　　活着，总不免有些琐事，但是男人总得有个方向。多年来没有掌好自己的船舵，东来一阵风，西来一阵雨，都有些晕头转向了。可在这稀里糊涂的日子中，我也明白一个道理：生活的路最终是靠自己走的。
　　那么现在应该努力工作挣钱，结婚生子，给家人一个温馨的港湾。这样多好！
　　聪明的人：
　　中国第一神童出家了，宁先生真是个聪明人，他脱出世俗，冷眼看着这个世界的惊呼。这些傻子，那知道宁先生的聪明之处，这世上能有人多少人超出人生看众生？
　　]]> 2009-5-14 22:50:00(1) <![CDATA[记事]]> 子彰 2008-12-3星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=319715&PostID=15927888&idWriter=0&Key=0 　　二十七岁，是一个不值得纪念的年龄。
　　在家里，父母陪伴我过了一个淡而温馨的生日，在父亲和母亲看来，二十七年只是一晃眼的功夫，他们很愿意去回忆我儿时的样子，也许在最初的年月，我是他们最骄傲的存在。
　　而在我自己看来，二十七年仿佛已经是半辈子了，越来越疲惫身体、年迈的心态，让我有种人到中年的感觉，那么老了，就越显得世故了。
　　第二日，天放晴，难得休闲的日子。父亲提议一家人去爬山，读高中的妹妹也放假半天，这是一次团圆的家庭聚会。
　　不知道是不是看看山水，晒晒太阳，人容易迷入这天地之间，大家的情绪都很好。父亲依然不服老，在一个小山包面前，要跟我和妹妹比赛爬山，结果被远远的抛在身后。母亲大笑，她似乎习惯了主持这个家庭，非常乐意看我们的比赛，极力挑拨父亲和我们再来一场。母亲不服输的劲头上来了，一路挑选我们比赛的路线，只可惜她的辛劳却没有得到应有的安慰，跑了一场后，大家都有些庸懒，虽然口头上积极响应却没付诸行动。
　　其实，就像这场比赛，在这个家庭的结构中，在父亲母亲慢慢老去的时候，我需要成为这个家庭的领头羊，并为这个家庭带来新的希望。
　　二十七岁，确实不值得纪念。因为没有纪念的理由，所以我选择与家人一起。但是依然要感谢那些给我祝福我的人，谢谢你们还记得站在这个世界角落的我，因为你们的好心，所以你们会永远好运！
　　]]> 2008-12-3 18:08:00(0) <![CDATA[葡萄酒]]> 子彰 2008-9-13星期六(Saturday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=319715&PostID=15133114&idWriter=0&Key=0 　　
　　有个丫头说：红酒很好喝！如是我喝了，微微有些醉意，一种莫名的刻意放开。
　　对酒的历史与我的生命并不遥远，很小的时候就被亲戚哄醉过，听说疯到半夜不得睡觉。长大了，圈子里豪饮时，也算有点名气。
　　白酒、啤酒、红酒、伏特加，芝华士、、、、随着阅历的增长，喝的种类越来越多，而我最钟情的其实是白酒，比如我最喜欢的应该是黄鹤楼，武汉产的白酒，很醇厚，用我们的话就是很稳的意思，兄弟们往往在拼酒的时候，这会是首选品牌，因为喝这个每个人都是超长发挥。
　　红酒与洋酒一向是我的弱项，并不是多醉人，而是胃里受不了哪个味道。每每就是在酒吧，我也习惯和些啤酒，其实我也一直在想，红酒生来的目的不是醉人的，而是品尝的，所以豪饮这些酒应该是个误区。
　　前些时候，还听起了红酒的一个典故，原来葡萄酒是以法国的最为出名，他们有一个地方盛产葡萄，而当那一年雨水充足，葡萄丰收时，那年的葡萄酒其实并不好，也卖不出高价。而当那年雨水并不是很充足时，葡萄欠收时，哪个年份的葡萄酒一定是最好的。
　　所以在很多影视剧里，总能听到几几年的葡萄酒多贵，其实跟隔世的年份有关系，意思就是说78年的红酒价值或许没有98年的好，所以这个知识或许应该好好的补充下。
　　无论是什么酒，或许不醉人。一向我是个倾向于把自己灌醉的人，但是我嫉妒讨厌独饮，没朋友陪伴的话，我绝对不喝酒，不喜欢的场合也绝对不喝酒，因为那喝不出我的感觉，也喝不出我的气氛。
　　生活，有时并不如酒，讲太多，有人会说这是一种装B的艺术。
　　其实，醉与不醉或许只是生命中一时的状态，我们活着的这一辈子要装载太多东西，如果说只是牢骚，也仅几句而已。
　　那么：
　　其实爱情可以像狗一样隐忍和忠诚，只是它会选择忠诚的对象，也就是它认准的主人，而一旦找不归属的感情，其实就是条疯狗！
　　那么：
　　我们其实是什么？
　　还是喝点红酒，各自思考吧！
　　]]> 2008-9-13 1:00:00(0) <![CDATA[遗书]]> 子彰 2008-9-8星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=319715&PostID=15082452&idWriter=0&Key=0 　　不知道为什么，还是习惯在半夜里爬起来，写一些乱七八糟的东西。
　　或许，习惯了在什么都没有的夜晚，让一些思绪变得容易汹涌澎湃起来。
　　这个时候，就希望能写些什么，然后安安静静。
　　遗书：其实我只是想留下些什么，并不是想去死。
　　我希望总有些文字，不要让别人引起莫名的猜想，然后悄悄的在心里默念：这是个疯子。
　　对，我只是有点疯狂，并不是想自我消亡。
　　很多时候，觉得和疯狂很靠近，很多莫名的念头在脑海里一直存在，就像病毒一样，一不小心就扩散出来。
　　但是，疯子不一定要去死。
　　人也不一定非得死了，才能留下什么，而是活着才能留下。
　　这一刻，我想刻下这一刻的痕迹。
　　一直以来，我对自己的形容：像极了一只困在迷宫的老鼠，在寻找突围的路上，四处碰壁。
　　跌倒过，也遇到过陷阱；
　　有人帮助我，也有人暗害我；
　　跌跌撞撞，这么多年来，疲惫过，伤心过，也绝望过；
　　一百个人有一百个评价的理由，这样也许你是清色的，但是每一个人眼睛里的颜色，其实是五彩斑斓的。
　　生活的态度越来越让人迷惘，对了，还是错了？
　　每次在人生路口的时候，我会相信直觉，如是一头冲撞过去，才发现背后就是一堵墙，还来不急抚摸疼痛的头，耳边就有许多嘲笑和不屑，包括亲人。
　　幸福，渐渐的人很多人都认同了一种，他们将它定义，文字化，模式化，然后四处传播，让所有人相信，这才是真的幸福，其它都是假的。
　　活下来，太不容易，你得找到你自己。应对生活，每个人的方法不同。莫名，也是每一次迷惘伤疼后都是积累的一次经验。
　　这次，我仿佛又看到一个出口，如是盼望这次一定是真的，希望自己能做点什么。
　　这让我的心情又开始躁动、兴奋、甚至疯狂，但是想起无数次的失败，又会变得忐忑、怀疑和失落。
　　情绪一直交杂着，左右徘徊。
　　那么，人总会老去，在一个身体都无法掌控的年代，除了回忆或许没什么值得意味。
　　那么，能做些什么让自己意味呢？
　　总有些人成功，也总有些人失败！可是如果，你做了，就会有经过，而不单纯的就是结果。
　　我不想等自己老了一无所有。
　　我希望，我的梦想能在自己真正的努力下走出迷宫。
　　我希望，能看到一个真正的在阳光下的自己。
　　我希望，这封遗书能印证些什么，因为凤凰总是涅磐后重生。
　　]]> 2008-9-8 2:07:00(0) <![CDATA[顿悟]]> 子彰 2008-8-22星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=319715&PostID=14928913&idWriter=0&Key=0 　　记录以下，不过是想说：我还活着！这不是墓志铭！
　　
　　念旧的人不见得好，每天神情恹恹的，自己都会心里作烦。都是些往事在作祟，生存在回忆之中，往往影响以后的路，
　　有些日子，我总告诉自己：开朗些伙计。但总有琐事，象一个无头的苍蝇引导着我的情绪，东突西窜。我是个浑人，没方向的时候老是喜欢走走没路的地方，碰的壁跟遇到的路口一般多。
　　家人对我的总结评述，我总是有些反感。在父母的眼里，我的一生其实很不堪。爱，甚至是溺爱，形成了一个谁都逃脱不了的旋涡，生命究竟由谁来掌控都成了一个问题。
　　或许是我把过多的精力放在与这个家庭的苦苦挣扎之中。
　　偶然，真发觉自己错了！有大师说：不要问为什么！其实也对，我们无法涂划别人心中的图画，为什么不让自己心中像张白纸，让心性自由？
　　你活着，你快乐，你悲伤，其实还是在活着。
　　我们的生命，都是在一个交错的道路上奔跑，不可能每个人都是刘翔，在这场跨栏运动中，我们需要有自己的速度和跨越，然而总有人以为比对方幸福。
　　不以物喜，不以己悲
　　也许，我需要的是努力的活着，那是自己的生命，不能依附别人而存在。这样，我的生命或许就是一曲悲剧，只是我想将它委婉的唱完。
　　]]> 2008-8-22 7:56:00(0) <![CDATA[地震]]> 子彰 2008-5-12星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=319715&PostID=13759260&idWriter=0&Key=0 　　坦白说，地震离我的生活很遥远。所以第一时间我的直觉居然还以为自己晕乎乎没睡醒。同一个办公室的老大，以为我在踢他的凳子。正当我们心存疑惑时，一丝阴影盖过心头，哪个时候，我想到的还不是地震。
　　我傻乎乎的对老大说：不对，我们还是下楼去吧。
　　我们的办公室在三楼，刚走出办公室才发现所有人都出来，跟我一样不清醒的人，还在四处打听怎么了，稍微清醒点反问：是不是地震。
　　所有人这个时候开始往楼下走，楼上楼下几乎全部出动了，大到单位最大的头头，不慌不忙的在众人簇拥下，小到我这种喽罗还不忘记帮别人搬了一箱东西下楼。立刻被耻为：搬着东西逃命的人。
　　其实，这个时候，我还是在好奇，而不是恐慌。也许不是真正的灾难，人们都意识不到痛苦，所有人都不知道发生了什么，说话甚至有些神采飞扬，口才好点的，正在兴致勃勃的讲解刚刚他是怎么感觉楼房在晃动等细节。
　　第一时间，我给母亲打了个电话，她告诉我说家里没有任何感觉。又接着给朋友打一个电话，也是无恙。本来还担心独自在家里的贝贝，如果有什么事情，这个小家伙不知道有没逃生的本领。
　　大概在楼下站了半个小时，也许是第一次政府单位门口站了这么多人，看见一个记者端起他的大炮开始乱拍，我想这大概是明天都市报的头条。
　　所有人都不知道怎么了，有人猜测是不是更远的地方发生地震了，如是更多人的人把电话打的更远，但是没有答案。在疑惑中大家都进了办公室。
　　大约四点多的时候，才有人在说，原来是四川汶州发生地震，赶紧上网，果不然，此地发生7.6级地震，这个时候才意识到更大的灾难发生祖国的另一个地方，而那里的具体情况谁也不知道，办公室的人心情多少有点沉重，灾难面前人类显得那么脆弱。总理也在第一时间赶往灾区，希望更多的人免于灾难。
　　在心里默默祈祷！希望所有人都平安!
　　]]> 2008-5-12 22:52:00(0) <![CDATA[标志]]> 子彰 2008-4-22星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=319715&PostID=13515343&idWriter=0&Key=0 　　近日，武汉的天气很多变，时阴时晴时雨。这样的日子让我困惑的就剩两件事情：一是我今天该穿什么，二是我该吃什么。
　　人越是庸懒就越是苦恼，如果你的激情被压抑下去，人生就会枯燥无比。生活是不会平静的，每天我也在尝试寻找生活的乐趣。包括最近的日子，跟朋友一起吃饭。
　　大家谈今年要婚多少多少人，什么时候婚，谁谁的朋友要婚了。又谈到以前的日子，大家一起醉酒，一起疯狂、堕落的日子。也谈到了现在怎么觉得人容易疲惫了，找不到过往的激情。
　　谈着谈着疑问就出来了，难道说过去是快乐的，未来是可期望的，而现时的人生会不会有点困惑了。毕竟还是群少年人，试图找回点什么，或者说试图回避点什么，毕竟未来还是可期望的。没完没了的推杯换盏，又狂妄的醉了。
　　到了晚上，数次呕吐到肠胃痉挛，疼得满头的大汗，人才有所悔悟，或许我们需要在不断的困苦中去寻求答案。
　　直面自己的人生，有些惨不忍睹。今年27了，一个不小的年岁，孔子说：三十而立。我的而立之年会不会一无所有，这是我心里最深的困惑和恐惧。
　　目前我的生活来自父母的施舍，为什么用施舍这个词，因为几年来我创造的财富只在养活自己的边缘，重大的经济活动都是父母的主张，所以是父母愿意给你什么才能拥有什么。
　　没有经济就没有话语权，这在一个家庭也是适用的。
　　根据我过往的表现，他们不认为我能应付这个社会的一切，所以从我的工作，我的婚姻，一直延续到我生活中的一切，他们希望在他们的理解中掌握。
　　这就开始有了矛盾，如果说矛盾是一场对抗，那么在这场对抗中，父母就是正规军，而我只是一支不成气候的游击队。没有资本的对抗的结果只能说是惨不忍睹，不断的争吵打击，不断的妥协谈判。而重要的是我背负着一个“叛军”的罪名，通俗一点说，就是不听话。
　　这些矛盾给了我多年的困扰，也一直是父亲和母亲的心病。但是一直以来我享受着父母给予的一切，在这个甜蜜的温床里让我更庸懒和自私。
　　根源或许就是在这里，在一个矛盾的环境中，很难成就什么。
　　有一天看了一篇对王石的评论文章，里面提出了一个新的名词：管理自己。我的专业是管理，毕业后也总习惯的去谈论管理与被管理之间矛盾的原因和解决办法、以及如何提高管理效能，试图在自我的空间里去理顺人与人之间社会关系，却从没有想过如何去管理自己，或者说管理的对象应该是自己。
　　在很长的一段时间里，把庸懒随意放浪不羁当成了一种个性，凡事满不在乎，或者象血性男儿一样冲动。人容易习惯原谅自己的错误忽视自己的毛病，这是人性中最深处的自恋。
　　那么，该如何管理自己呢？王石有自己的理解，他从个人行为上进行管理，提高执行力度和效力，文章中举了几个他生活中的实例，在旁人的眼里有些呆板不可理喻，但是王石一直严格的执行着，而且是一丝不苟的执行。
　　那么，这样有什么好处呢？王石作为中国最成功的上市公司董事会主席，王石的人格魅力对万科在中国的成功，以及万科的公司文化有着深刻的影响。
　　那么，我是如何理解管理自己呢？每个人的生活不必去复制另外一个人的生活，而且管理自己也不一定就是说，几点起床，几点睡觉，今天该干什么，明天该干什么，这只是一种管理的制度施行。管理应该是管制和理顺你所要面对的矛盾主体，从而达到一种效能的提高或者说目的的实现。既然在现实生活中，应该提到管理自己的概念，那么就应该有一个目的，这个目的就是要更好的有质量的生活。
　　这几年来荒废了很多时间，我应该告别这种缺失的生活。合理的去规划一切，我想这是个好的标记。那么从更多的方面去约束和督促自己完成一些人生目标显得更重要，要做什么，必须去做什么，心里必须清楚。
　　我想是时候了，让生命多些自由，这是我心里的话。那么为了自由，管理自己更应该出现在我的生活中。
　　这只是个标记。
　　]]> 2008-4-22 17:12:00(0) <![CDATA[宅男]]> 子彰 2008-3-31星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=319715&PostID=13238361&idWriter=0&Key=0 　　宅了很长时间了，除了工作，我所有的业余时间都是那么宅。
　　在宅的世界里只有自己，所以生活格外平静，没有找朋友去喝酒，没有呕吐，没有去认识新的朋友，免去了太多不必要的诱惑。
　　这不是在洗涤心灵，只是在宅，因为宅也是一种生活状态。
　　第一宅：诛仙，我终于满级了，那天早晨5点多醒了，把所有任务一做，大概六点多钟我一声怪叫宣泄我的压抑，再长舒一口气，七点钟洗嗽完毕，然后上班。
　　痛苦的日子终于结束了，不必再每天算计还需要投入多少。我关上心爱的小黑，这些日子，它一直在超负荷运作。大半年的时间里，我一直在玩这个游戏，在“恋上烟草”这个ID上我刻上了很深的烙印，防佛自己的影子融入了一部分进去。
　　第二宅：贝贝，一直以来这丫头没让我省心过，她开始对我的底线实行侵蚀政策。家里每个凳子都留下她的牙印，好好的一扇门被她好奇的刨了一个洞；她开始脱毛，我的毛料衣服上全是她的毛发，吸尘器里全是让人崩溃的毛发；在我吓唬她的时候居然向我龇牙；她不再好好吃饭了而且变得极端挑食；出去散步的时候不在乖乖的玩了，四处挑衅同类；更崩溃的是更多的人告诉我：你家的狗狗个头偏小了，看着小区别的撒摩耶腿子有那丫头四个粗，蓬松一身的毛发，回头看看这臭丫头，真想狠心把她卖掉。
　　但是做人一定要厚道，我不能指望她去反思，只好自己去反思了。最近在她身上也下了很多心思：送她去打疫苗，而且打进口的；给她改善生活，一定得有肉；每天带她散步，开始牵绳子了，不能让她那么野，也不许对别的狗狗吼叫；听说别人狗狗爱吃玉米面加牛肉胡萝卜蒸的馍馍，如是我也做了，但是至今还没想通为什么我蒸出来的这么硬（有损我这个大厨的半世英名）。
　　第三：股市，我得承认市场超出了我的预期。大跌的市场里让更多人变得低调，除了那些一直唱空的神。母亲认赔出局，给了我很大的压力。股市不是每个人都可以碰的，每天都是诱惑和坚持，对于我来说利润变得不是最重要的，重要的是对人性的考验。不管贪婪或者恐惧，都是一种诱惑，可贵的是你将如何去坚持。最近很少去理会大盘，但是花了不少时间去学习K线，恶补了一些技术知识，并不是想成为一个纯粹的技术派，技术只是能做一个规律性的预判，但是真的很有效果。只是可惜我不是一个职业炒股，不可能每刻都盯着盘面进进出出，还是坚持股票组合，长线持有。
　　总结：日子过的单纯没什么不好，当所有一切都不稳定的时候，需要一个只有自己的世界安安静静的。尽管母亲对我所做的并不满意，目前我也无法解释，稍候肯定有一场更大的风暴。只是我发现自己变得成熟了，心绪不在剧烈波动，没有去赌气让事情变得更不可收拾。我不再对阻力哀叹，而是惯性的把阻力变成一种前进的动力。我只是在坚持，坚持让很多事情都往一个好的方向发展。
　　当然，我需要告诫自己：你该减肥了，一个姐姐说我胖的不像样子了。
　　
　　]]> 2008-3-31 13:17:00(0) <![CDATA[男人·女人]]> 子彰 2008-2-29星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=319715&PostID=12850928&idWriter=0&Key=0 　　
　　前些日子，跟朋友大谈了一些跟女人相关的事情。突然发现，把思想和现实脱离也是一件很幸福的事情，所以，关于女人，也特想说点什么。
　　对于女人，我总希望自己能像一堵墙一样站立在她面前,为她挡风遮雨。有个写小说的也曾经说过：“如果那个女人的微笑能让你感觉到温暖，那么就不要让她哭泣。”我很欣赏这句话，可笑的是，事实往往不是这么回事，因为常常有女人在我面前哭泣时，我会有些手足无措和苦恼，连一个温暖的拥抱都给不起。
　　男人在一起时，多少都会有点硬碰硬的火花。而女人在我眼里都是可爱的，这句话不管说的多暧昧，因为我最讨厌的是跟女人吵架，所以对女人我表现的都是友好。
　　这其中其实也有故事。
　　刚进大学那会我参加了班里的辩论队，在跟隔壁班的一次辩论赛中，对方一个女孩自顾自的喋喋不休了几分钟，可能她说的都是从网上摘的片断，我们听了半天也不知所以然。我硬是拉住队友没打断她，等她发言完了以后，我站起来：“对不起，对方辩友，刚才你所说的我听的不是很清楚，你能再重复一遍吗？”话音刚落，旁听的人一阵哄笑，急的那姑娘差点哭了出来，还是她的队友解了围。只不过后来我跟她一起进了系里的辩论队，她对我说：你当时真狠？
　　当时的辩论赛更像个游戏，大家都青涩的像个苹果，没经过专业训练，不可能像电视上唇枪舌剑。大家都照本宣科牛头不对马嘴的自己说自己的意思就行了，所以气氛很闷，而我这一闹，反倒成了经典。只是现在回过头来当时是挺过分的，因为那句话有些嘲笑的意味在里面，所以我后来学会了，不管在什么场合，不再跟女人那么较真。
　　说女人，不一定要说爱情，这是我近几年来的总结。
　　“爱情”本身就是一个很虚的存在，因为每个人对爱情的理解都不一样，所以当别人问：你爱我吗？或者经常主动表白：我爱你。但是你猜对方会正确理解你的“爱”是什么定义吗？所以我也不喜欢经常去回应和表白，我只是在那一刻心里无比的温暖时，需要用这三个字来宣泄，根本没有定义，做好自己“爱人”的本分就够了。
　　但是在在身边朋友的心目中我并不是一个“本分”的人，这也有个故事。
　　刚上班那会，我也是很刚猛的一个人，摆着一副愤世嫉俗的样子，要多叛逆有多叛逆，看什么都是那么不屑和骄傲。我的做一切都那么另类和不可理解。
　　但是在那一群理工科毕业的同事中，很大一部分人是我的好朋友。在对待女人问题上，理工科的男生永远都很被动。也许和文科生天性喜欢追逐不同，他们在意的东西更多，所以这群家伙大多是光棍，当然那个时候我也号称光棍。
　　当然在经历一次大跌眼镜的事情过后，我的形象就定型了。当时和两个同事在超市买东西，走着走着，身边一个家伙不停的用手捅我，并想一个穿白色毛衣的女孩努努嘴：这女孩不错，我喜欢的类型。男人最不吃亏的就是眼睛，当一个养眼的尤物走过的时候，胜过抽烟后的精神充沛。我开始怂恿他去找那个女孩要电话号码，嘻哈了半天后，结果变成他们打赌，我敢不敢过去要电话号码。不过这会那个女孩已经走出来了超市门口。
　　当时一脑子想的是兄弟的幸福，嗖的一下就冲出超市，在门外拦住了那姑娘。只记得那女孩一楞，一脸的防备，八成以为是遇上了小流氓。我赶紧跟她解释我不是坏人，只是我有个同事很想认识你。那女孩笑了，其实人与人之间或许没什么隔阂，或许我看起来也不像那么坏，当然这是后来我跟他们吹牛的时候说的笑话。
　　虽然那家伙跟这个女孩也接触了几次，但这一见钟情的缘分并没有长久，只是一个浪漫的历程两个人带着对方的祝福寻找自己的生活。而我这个红娘却被打上了一个“坏人”的烙印。
　　他们经常像看戏一样观赏我带着不同的女人出现在他们面前。不管这个女人跟我是什么关系，他们同样会笑的很隐晦。我干脆承认我是个滥情的人，
　　“滥”总是跟“乱”牵扯不清，就像以前我形容自己“浑”而不是“混”一样。然而解释总会有些牵强无力，我最无力的表白就是：我从来不跟两个女人同时交往。这句话说的我自己都想笑，有些此地无银三百两的意思。只是我心里清楚，同时跟几个女孩子谈爱情，是多么疲惫的一件事情。
　　而太“滥”的后果就是，我始终无法摆脱感性，和女人之间的爱情，太多就想午夜里的昙花一样，尽管我去细心的呵护，而它们却在我睡觉的时候盛开。只能在梦里闻到那丝温暖的香味，做一个甜蜜的梦，醒来时把心里弄的酸酸的。
　　然而，在太阳出来的第二天，依然微笑，看着这个世界这么多可爱的女人存在，就知道那么多男人为什么这么勤奋的活着。
　　女人，其实是填满男人所有空缺的棉絮，很轻，但是实在。
　　
　　]]> 2008-2-29 13:55:00(0) <![CDATA[神谕]]> 子彰 2008-2-27星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=319715&PostID=12828211&idWriter=0&Key=0 　　
　　或许就是在某个时间，神对我说过什么。那么这么说不是我疯了，就是这个世界疯了。
　　人总会有困境，当自己无法牵制思维的走向时，就像陷入了泥潭，越是挣扎越会窒息。
　　坦然，而我却还是活着。
　　生或者死，越来越不重要，更多的人每天都在问自己：我为什么活着。而没人去说：为什么死的那个人不是我。
　　也许生代表一种希望，这种希望才是最终的信仰。
　　所以才有了神，而神就会在你思考的时候告诉你点什么：宽容自己，宽容他人。
　　对生活的理解，只有在困境的时刻才能想的更远，而幸福最终只是记忆的画面。
　　不能不说很长的一段时间，我的生活陷入了一个困境。不断的迷失，像是一只在迷宫里瞎转悠的小老鼠，在一个永远没有出口的地方徘徊。一次次，在一个迷幻的世界里，看见光明又遇见黑暗，光怪陆离到会焦虑到崩溃。
　　其实人都很容易麻木，至少07年不是一个好年头，我看着身边很多人在这一年发生了很多不幸的事情，甚至都不愿意用言语来形容这些悲伤和无奈，因为它是如此真实的存在着，往往这个时候，我却有些庆幸，在我的世界里，我把自己保护的如此真实，至少那么伤的日子离我很远了，我开始站的很开，看着这个世界一切的一切。
　　08年，是什么谁都不知道，那么大的雪开始带来的惊奇逐渐变成一种灾乱，我一直懒懒的躲在家里不肯出门，过年的几天，只是无谓的醉了两次，每次都是半夜起来呕吐，直到第二天什么都不想吃。但是情绪总是淡淡的，就像看透了很多，那薄雾一般的迷茫在我眼里逐渐清晰。
　　神会对我说什么，那就是平静的生活着，不管遇到什么悲伤和灾难，我们要坚强的活着，尽管我知道在相当长的一段时间里，那么自私，那么懦弱，但是我一直有在努力，我想改变。
　　听从神的旨意，我想什么都会好的！
　　]]> 2008-2-27 15:25:00(0) <![CDATA[害怕]]> 子彰 2007-11-5星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=319715&PostID=11615679&idWriter=0&Key=0

别
让夜如此快的漆黑
那么空气就会冰冷

别
让空间刻划上一道天堑
那么我的梦里不再有你的面孔

别
让泪凝聚的酸楚渗入心扉
那么思念空泛的只有恐惧

如果可以

让我紧紧拥抱着你
直到我们都觉得窒息
从此不再失去彼此

让我真切闻到你的香味
可以触碰到你的发丝
可以把你融化到我心中

像只飞娥
眼里就那点
可怜的灯火

为了你爱
我可以就此舍去
已经苍白的身躯和破碎的灵魂

只是害怕

害怕

只有恐惧填充那些消失
找不到痕迹的回忆

只是害怕

害怕

只有命运的旋涡搅碎
那些幸福的甜蜜

]]> 2007-11-5 0:51:00(0) <![CDATA[男人味]]> 子彰 2007-9-16星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=319715&PostID=11041721&idWriter=0&Key=0 　　最近在筹划一件大事，闷久了总觉得会生病。同事最近住院，原因是年前在越南出差，感染上了疟疾。
　　他第一感触就是对我说：身体抵抗力是越来越差了。
　　我每每照镜子，看着自己逐渐发福的身材，也有些莫名的恐慌。对于一个不满三十岁的男人来说，将军肚总有些不雅观。
　　这些日子，总想做点什么。又有一段时间，股票、游戏、工作，最近又考虑其他投资方向。每天想东西想的比走的路还多，很累。
　　所以需要找一种方式休息一下，可是干点什么呢？
　　临近十一了，无非就是去旅游，看看山，看看水，感慨下祖国的河山和城市建设。那天无意间看到一则广告，就迸发了一个念头。
　　这个十一，不如骑自行车旅游去。找一群朋友，说志同道合也好、说臭味相投也好，能走到一起的。第一次去玩，不用跑太远，就武汉周边。毕竟没什么经验，安全也很重要。
　　回来跟这群家伙一说，几乎没有不同意的。
　　因为我只说了一句话：要赶在三十岁之前，完成一些以前想做的，以后可能就做不到的梦想。
　　是啊，奔三的人了。
　　也许那天一不小心，就觉得自己老了，结婚，生子，没完没了的俗事。
　　自助游好，锻炼身体、又放松身心，而骑自行车又正好符合现在环保的理念，想想都觉得是一件很美的事情。
　　母亲这个星期四过五十岁生日，我急匆匆的赶回去。母亲老了，也许这个年龄她很多想法都发生了变化。而我，作为她唯一的儿子，注定背负的东西会更多。
　　生活一直在继续，从来不曾停歇。
　　我的生活一直在改变，想得越来越多。感觉慢慢想事情考虑的因素会更多，也看的更远。生活更像是下一盘棋，你需要看远一步、两步甚至更远。
　　但是，生活需要这么累吗，这才是我困惑的，也许这需要我在奔四的时候去明晰。
　　]]> 2007-9-16 22:07:00(0) <![CDATA[男人味（四）]]> 子彰 2007-9-3星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=319715&PostID=10891065&idWriter=0&Key=0 　　地上爬的蜗牛
　　最近老是有种感觉：工作比牛累，拿的比民工少。
　　这也是对现状的感慨，一下子都没反应过来，我只觉得困，想睡觉。感慨是个跟灵感不同的情绪，灵感是突然的迸发，而感慨是一段时间的积累。
　　每每坐在公交车上，我就觉得自己像极了一只在武汉爬行的蜗牛。几点一线的重复，容易将生活的激情磨灭的一干二净，连笑的力气都没有。
　　来不及去思考，也来不及去想象多美好的东西，背着一只沉重的壳，迷茫着在这个城市里爬行。
　　蜗牛没有多远大的理想，没有即定的目标，也不清楚前方的路有多远，所有的动作只是一种惯性。
　　生活越是深远，越是觉得自己浅薄，人与人之间的差异，容易让人看到自己的缺失。但是无论多浅薄，我仍然固执的拒绝改变。
　　我只是一只爬行的蜗牛，情愿过自己的生活。

　　天上飞的猪
　　舅舅家里新添了个小子，父亲的心应该是给拨动了一下。
　　古语有云：不孝有三，无后为大。
　　婚姻真是个难题，我与母亲之间还险在一个怪圈之中。她永远无法相中我选择的，我也接受不了她要的。母亲与我也曾在两个人之间寻求一种平衡，我也曾考虑过退让自己，但是都失败了，老天爷或许还不情愿我生活过得太完美。
　　这老头喜欢跟我开玩笑：日子过得太好了，容易害怕死亡。
　　我想的太远，未来太长。如今，我实在不愿意轻易许出自己的未来；不想找一个整天跟我吵架的，因为我太随意，找我的毛病太容易了；不想找一个老让我牵挂的，因为我都会让人担忧。母亲不懂，父亲也不懂，我的那点小心思。
　　父母始终沉浸在门当户对、时辰八字、命运玄理、他们多年的生活经验，在这个圈圈里我只有苦笑。
　　日子长了，需要考量的事情多了，没办法把过多的激情倾注在一件事情上，包括爱情。我忘记爱情、忘记思念和牵挂，那些过去的酸楚成了尘封地。这让我情愿把两个人的关系变的更简单一些。
　　事业和爱情是生活的两大主线，事业让人在疲累中奔波，在失望中追求，就是一只在地上爬的蜗牛；而爱情，就是天上飞的猪，会在幸福中翱翔的只会是什么都不想的猪。

　　花中的蝴蝶
　　有个小女子跟我留言，说她恋爱了。去博客转了一圈，真幸福。
　　随处都有种甜蜜的味道，尽管她自己或许都不曾察觉。爱的太过依恋，或许在这个苍白的世界中多些亮丽的色彩。
　　但是爱情也容易让人困惑，再甜蜜一不小心最怕就是酿成了酸楚。
　　我现在极度缺少一种对爱的表示，只是一直在花丛中穿行的蝴蝶。不曾寂寞，也不曾靠近那迷香一般的爱情之花。
　　因为那诱惑后面，是一张足以吞噬我所有的深渊。
　　祝愿别人幸福，做一个安静的观众，牵一只小手，看这个世俗的表演。
　　附：最近刚换了部门，我桌子上的电脑没有键盘也没鼠标，今天一个同事好心给我找了一个旧键盘，说：先用用再说。
　　想想真是可怜：我知道，我电脑水平高。其实你就给我一个键盘，不要鼠标我也能正常操作，可是你不能给我一个被老鼠把线咬断的键盘啊。
　　真它丫的，最近火小，憋肚子里，明日求人解决了。
　　]]> 2007-9-3 22:57:00(0) <![CDATA[男人味(三)]]> 子彰 2007-8-8星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=319715&PostID=10577911&idWriter=0&Key=0 　　困惑，更像是一个无底的深渊！在越来越多的迷茫的恐慌之中，我看不清楚自己的面目。
　　疲累，容易让人麻木，甚至连一个笑容都感觉到陌生。
　　什么是我想要的，什么是我不想要的。
　　男人或许都要思考这个问题，而且要无止境的思考下去，直到那一天的消亡。
　　父亲或许往往在穷词的时候，只会对我说两个字：幼稚。
　　对于父母来说，他们给我绘制了一幅美好的蓝图，并加上备注：按照我指的方向，你一定会幸福，如果不按我指的方向，那一定是地狱。
　　注定了，我的命运时，我永远需要花费太多的时间去和家人抗争，再妥协。就像我的父母也习惯我这个不听话的孩子，种种怪异不可思议的行为。
　　我知道，我不是个好孩子。
　　很久了，都没有笑容。记得最近一次的快乐，是前段时间跟朋友一起排了近三个小时的队伍看《变形金刚》，然后去吉庆街吃夜宵，哪天他的女人过生日，我们喝酒，看别人表演节目。第二天，我们去森林公园，划船、看猴子，当在那碧绿的水波中，让人有几分陶醉。
　　那或许是我记得的，或许有些得意忘形。
　　但是很快，生活的节奏被打乱后，我的生活也被打乱了。
　　我所一直希望自己执掌的生活的梦想，被父亲一个巴掌拍个粉碎。
　　尽管一再的警戒自己，千万不要气馁，或许我还需要机会，或许我还没鼓起勇气。但是，我还是忍不住的失落。
　　每当我大早的坐上公汽，跨江而过，看着满车毫无生气的面孔，我总觉得压抑和恐惧。不敢想象，这是我想要的生活吗？
　　不知道那一天开始，我觉得自己也开始麻木了。公共汽车像是殡仪馆的葬车，拖着一车等待火化的灵魂，这些灵魂不是死去，而是麻木。
　　这个世界都在麻木。
　　也许活着的一天，我总希望对自己说：我会快乐的。
　　人生包含了太多过程和无奈，去获取一些东西，必将失去一些东西。所以更多的人，需要不断的去衡量自己的得失。
　　也许，父亲的期望始终只是期望，不是我做不到他的期望，只是那离我很远。
　　它背离了我的灵魂，让我厌恶的一种群体生活，尽管那是他觉得那么神圣。
　　中国人那点可怜的官本位思想，从来都是需要怜悯。其实对上卑微，对下趾高气扬，生活的落差需要自己把自己唾弃，才能生存。
　　所以，我讨厌政治。
　　也许更多的中国人应该意识到，政治主导经济的局面将慢慢退化，而经济主导政治的局面或许将在不久的将来。
　　就像周星驰在他电影里的台词：官啊，官啊，这就是官！！我还能听到他那轻蔑张扬的笑声。
　　路，很多时候不是路，行人穿过马路时会不小心被来往的车辆撞到。那么还有人说宽阔的马路一定是光明之路吗？
　　]]> 2007-8-8 2:33:00(0) <![CDATA[男人味（二）]]> 子彰 2007-7-7星期六(Saturday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=319715&PostID=10221482&idWriter=0&Key=0 　　

败
败了，曾经以为自己败的一无所有，什么都可以离我远去了。
如果说是惯性，这次却不敢给自己太多忧伤的时间。唯一发现自己慢慢成熟也是这段日子，我默默的处理身边所有的事情，而让所有过去的疼渐渐麻木或遗忘。
也许失败后，属于我的是一段新的生活。
如果说教训，那么以后的日子将记住以下的：切记要相信自己，切记不可贪婪，切记意志要坚定。
股市
延续前面说的话，3个月时间以来的股市生涯，学到的比得到的多。
在这个新的平台，其实交杂了太多太多东西。
涨涨跌跌背后隐藏了太多与人性相关的东西，看到太多自己的本性，也看到太多别人的本性。
生活太多东西，在这里浓缩，也在这里释放。
幸福
幸福是什么，这个问题我想了很多很多。父亲总说：儿子，你该结婚了。曾经有过一段时间，我离婚姻很近。
但是生活给我的答案，让我必须忽略掉太多本质的东西，如果太在乎，我想我会死。
所以，父亲再跟我提起这个话题，我发现自己需要离婚姻很远。
因为这样我就会幸福。
生活越是单纯，才能让人活的更简单。
目前，我的生活足够幸福。
女人
延续前面说的话，生活无法跟女人撇开关系。慢慢的不知道为什么，个性变的十分滥情，或许在我心里一直也是如此。
如果说，我依旧怀念过去那些可爱的女人，那么我想说，生活如果过去了，就是过去了。
新生活是什么，我不知道。
究竟拥着哪个女人，做我的新娘，我不知道。
究竟爱着哪个女人，这个跟幸福，跟生活无关。
爱不一定要代表幸福。
香烟
从没有再那一个时段，我如此迷恋这个东西。
烟雾虽然从来不曾侵蚀过肺部，但是一种精神印记却是深深的刻在习惯上。不可救药的，在我需要静下心情的时候。
我的手上需要一支香烟。
每每看到游戏里的ID：恋上烟草
我承认，我失落了。
工作
很少说跟工作相关的东西，虽然在一个国企，曾激情也曾浑噩。
我从生产部，到工程部，到市场部，再到目前马上要去的新部门项目部。这个单位的智能部门我几乎做了三分之二。
没有很深刻的想法，领导说从此你专责网络和网站，瞬间我成了一个IT人士。只是协助接待客户让我觉得跟我的专业开始有一点关系。
但是谁又敢说这不是一个新的开始呢？
毕竟，有自己独立的办公室，貌似有很多同事开始妒忌我了，或者貌似我开始有官运了，但是我知道，这个是需要努力。
需要看我究竟付出多少，也要看我想得什么。

]]> 2007-7-7 1:41:00(0) <![CDATA[男人味（一）]]> 子彰 2007-6-19星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=319715&PostID=10029099&idWriter=0&Key=0 　　短发
　　照照镜子：短发，小眼睛，仔细看是一张国字脸。
　　我像审视一个怪物一样观赏自己的新形象，开始感慨一段自己折磨自己的新岁月。
　　当朋友夸我说：精神了，瘦削了。陡然间也让我明白一个道理：如果想惊艳众生，你就彻底颠覆自己。
　　那么是不是该我媚惑众生的岁月突然来临了。
　　我自豪的对同伴说：我现在唯一的目标就是留一溜小胡子，配上不足一厘米的头发，不是足够委琐，就是足够酷。
　　活着就必须明白极至给人的震撼美，爱到极至，恨到极至，都有些让人怜让人嫌的感动。
　　所以，当理发师温柔的询问我时，好不犹豫的给他比了个手势：诺，就这么短。在我眼睛还没眨，呼哧呼哧，一个近似光头的形象就出来了。
　　记得理发的时候，我还问那个神似张雨生的小伙子：是短发好理，还是长发好理。他迟疑了会：差不多。
　　那就差不多吧，只是我陡然觉得凉爽。
　　诛仙
　　这是我最近除了炒股以外做的唯一两件事情：首先，两天时间，我没日没夜的看完了诛仙这本小说。其次，双休的两天，我又没日没夜的玩同名的网络游戏。
　　疯狂的时代又来临了，终于让自己看到身上还有的狂热。除了那丝成熟的冷漠，身上的张扬一点都没少。
　　在我的游说下，身边的朋友都开始了诛仙历程：关于张小凡，关于碧瑶，关于陆雪琪，关于田玲儿。
　　从我的ID ：恋上烟草开始一溜的：恋上泡面恋上下天恋上我的人恋上爱恋恋上折翼。并不排除新生力量的加入，也这样诞生了一个家族：浪漫之恋。
　　突然觉得有点酸！
　　贝贝
　　这丫头最近，真的很不乖。在我上班的时候，它开始肆虐我的窝。我的拖鞋成了它的玩具，垃圾桶的垃圾开始散落到每一个地方。更可恨的时看到我回来，还得意的在我跟前摇尾巴。
　　终于我开始对它动了极刑：把它的活动空间局限在我的阳台，我不在家的时候拒绝它踏入客厅。上个星期做的小木屋正好派上用场了。
　　现在对于它的爱恨交加，我也在行动上完美的体现出来。先是买了根鞭子，不听话的时候用，然后就给它买了些磨牙的零食，希望它能安分点。最后就是花高价买了跟真皮拉绳，回来想想，那卖东西的老头一口北京腔真是能忽悠人：这玩意拿到手上就显得有身份。
　　]]> 2007-6-23 0:20:00(1) <![CDATA[我的高考]]> 子彰 2007-6-8星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=319715&PostID=9905355&idWriter=0&Key=0 　　荒了很长时间的心情，很长的时间一直默默的做些身边的事情，努力改善自己的生活环境，也因此看出了自己是个不知疲惫的人。
　　昨天，各省高考作文题目一出来，立刻轰动了，一位牛人更是做出惊人论断：原来今年作文命题的人都是股民。
　　我是2000年参加高考，那个时候号称最后一次3+2，不知道多少人对这个还有些记忆，只是我突然想起过往很多事情，如是提笔记下。
　　住宿
　　当年参加高考，有种上京赶考的味道。所有人分居县城几个大一点的旅社里，我们是4个人住一个房间。当时有个比较经典的睡法，把席梦思床垫拿下，这样两张床就变成四张床。只是如果这样的话，房间就会特别拥挤连站的地方都没有。
　　我直接否决了通行的办法，坚持两个人睡一张床，这也直接导致了后来的笑话。
　　接连几个晚上，我都从床上掉下来。
　　真是丢脸，常常睡到半夜，我跟他们四个人一起被扑通一声吵醒，只是我身上多了几分疼痛。
　　更惨的是落了一个心里素质不佳的坏评。
　　姑娘
　　抱歉，还是得写这个，只是希望尽量不要写的少儿不宜。
　　之所以印象这么深，还是有原因的。
　　虽然那个时候年纪不大，但是在男孩群中，我算是脸皮比较厚实的那中，而且与女同学的关系一直不错。
　　所以，那个时候给了我很多可以出入女生房间的机会。经常在很晚的时候我还混迹在女生的房间里，跟她们谈笑风生，那个时候老师也不大管这些，反正快考试，大家放松下心情也好。
　　我心仪的姑娘家里就住在县城，她有机会住在家里。那是第一个晚上，我正四处搜索她的身影，她的伙伴告诉我，她回去了，当时心里真是无限失望。
　　正失落的准备上楼回自己的窝时，正在楼梯处碰到她了。
　　天啊，一身蓝色碎花棉布连衣裙，可能是刚刚在家里洗澡过来，身上飘过淡淡的清香。
　　当时差点没醉到在楼梯那里，原来那个时候看到自己喜欢的姑娘也可以如此幸福。
　　虽然后来，她成了我的女朋友，只是最终没走下去。现在每每看到她，却是再也见不到那个时候的摸样了，那么娇羞可爱。
　　考试
　　记得没考试之前，老师一再提醒我们高考是最严厉的考试，所以千万不要作弊，不然带来的后果是很严重的。只是在我印象里，那一年高考其实挺乱的，我就亲眼目睹有人代考等等。当然，这些也都是很小的一部分。
　　而我也是那一小部分人，这里记下我的一点点小动作。
　　数学当时是我最薄弱的科目，进考场之前，有人跟我说我旁边那个是县重点高中的高才生。考试的时候心动了，开始还装莫作样的自己作题，后来确实不行了。再看看老师也心不在焉的样子，我就用膝盖顶住桌子向他那里靠近，经过我的几次努力，终于把一米的距离几乎拉近一半。
　　当时，真是那个心花怒放啊，看他笔书不停的样子，心里有种清华北大都离我不远的喜悦。只是，我真想我的命真它妈的差，请允许我说句脏话。当我把眼睛狠不得都放到他试卷的时候，我茫然了。
　　天啊，他。。。。。他那个字。。那个字实在是。。。
　　我当即感慨了，原来这个世界还有比我写字更难看的人，他写的字我硬是没认出一个来。
　　这个时候老师很合作的过来了，问我怎么回事，我很无辜的说：我不知道，我考试的时候桌子就这样放着。
　　估计老师当时也很无语，但是可能为了一个学生的前途，他还是作罢了。
　　算命
　　高三的时候，有点小聪明，也有点放荡不羁，总喜欢做些别人不能理解的事情。有过一段时间，我前面坐的一个女孩是我心仪姑娘的好朋友。有一天无聊了，我就要给她测字。
　　当时写的什么字就忘记了，只是我当时结论是，你高考时肯定能遇到贵人，一个在她的前面，一个在她的左手。
　　现在想想，自己跟个半仙一样，考试那天，发现坐在她前面的那个人就是我，而她左手的那个是另一所高中的种子选手。
　　为了充分体现自己测字的准确，我的确成为了她的贵人，当时真是无所不用其极。
　　在我的强项，语文，政治，历史什么的时候，我都用了若干手段：包括在橡皮擦上写答案，包括换试卷直接帮她填写。只是这姑娘的命太苦了，监考老师直接挫败了我的阴谋。不过庆幸的是，老师其实还是善良的，并没有为难我们这些可怜的孩子。
　　现在想想，老师其实真的很伟大。
　　花絮
　　既然是大型活动，总有些花絮可言。现在有很多片断可能都记不全了，现在写很多东西像编写历史一样，只是没办法再考证这些事情。
　　其一：在我印象里，最牛比的人就是我的结拜哥哥，他跟我同一年高考。他做的最牛比的事情就是考英语的时候，他抄斜对角的那个家伙答案，等分数出来的时候真是大跌眼镜，他居然比别人高出5分之多。不过最终的谜底可能是，他的答案不只一份。
　　其二：我参加高考时，手机还是个希罕物。虽然这两年听说手机作弊是很平常的事情，但是在我那个时候那代表的是高科技。那仁兄也是我一朋友，小时候一个院子长大，当他得意的拿出他父亲的MOTO998时，所有人都是羡慕的目光：牛人啊。
　　其三：在考试的时候，我父母也没闲着。每次考试之前母亲总给50块钱（具体数字记不清楚了），意思是在考试之前塞给成绩比较牛的人，让他们带一把。虽然每次给钱我都拿了，但是这些钱最终还在我的口袋里，直接化作了我下面要写的活动费用了。
　　结束
　　高考还是很累人的事情，很多人都经历过磨人的高三生活，那简直比囚犯多不了几分自由，还要努力的背那么多东西，做那么多试卷。快要高考的前几天，我跟几个死党把所有的试卷和参考书都撕个干净，真有解放军马上就要进城的感觉。
　　当时高考时间是两天半，9号中午考试完毕以后约齐一群死党，男男女女的都杀到县城附近一个水库游玩。想想那段岁月才有点青春味道，什么都没顾忌。那个时候看着心爱的姑娘，比什么都幸福。只是可惜时间过得很快，近黄昏的时候才各自回家。
　　回家后，把什么都丢给妈妈直接扑到房间一顿暴睡，睡到次日的晚上。
　　这个时候才知道，高考真的很累。
　　
　　当所有事情过去，就算是一段经历。我常常对自己的妹妹讲，人生总是一个阶段一个阶段的走，你也不要在乎太多，只是每一个阶段你都要走出自己的风格。当然她还小，听这个很蒙胧。
　　不过我还是很想祝福现在参加高考的同学们，希望你们都有一个自己满意的答案。
　　]]> 2007-6-8 15:12:00(0) <![CDATA[荒芜]]> 子彰 2007-5-17星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=319715&PostID=9645180&idWriter=0&Key=0 　　这些日子，心里都快长出草来。生活重复过来，重复过去，连想死的冲动都没有。有的时候空望着这个世界，心里不断的责问自己。
　　疲累一些吧，那怕把自己累死。
　　生活让人有个时候像傻子一样，我们都一样去奢望，然后让奢望跟泡泡一样飞上天空破碎，只是那一刻，连心情也都跟着破碎了。
　　很长一段时间，胡思乱想到不肯吃饭，不肯睡觉。也是这样，才发现自己壮实的跟牛一样，现在连堕落都不会了。
　　连续两天，跟妈妈总是吵，刚刚过完母亲节，刚刚写完说母亲其实多么伟大。
　　无论什么时候，母亲始终是母亲，放在心里总是尊敬的，总是温暖的，毕竟她给我了很多关爱，很多抚慰。
　　但是，当爱泛滥到一种成为束缚你的力量，连挣扎都是一种错。
　　想跟母亲说，也是跟家人说：很感谢你们养我到这么大，很感谢你们给的无数次宽容。我也知道你们内心对我是关爱的。
　　也许，我是这个世界上，最身在福中不知福的人。
　　也许，我做不了一个让你们满意的儿子。
　　现在我生活中什么都是你们的影子，工作、婚姻、点点滴滴都是你们指引的方向。虽然我总是不安分的挣扎，但是每一次，你们都赢了。
　　如今我问到自己需要什么，脑海里现在习惯的一阵空白。因为我的梦想无数次被你们打破以后，我都不敢给自己希望了。我象极了一只可怜虫，可怜到连在乎的东西都没有。
　　亲爱的母亲，你的爱已经霸占了我生活的大半了，能给点空间让我生存吗？我不想一个近三十岁的人，还依赖着你，碰到点事情就哭着要找妈妈。
　　在很多时候，如果你们给不了帮助，请不要只顾着指责好吗？我说过，我只需要的是信任。作为父母，你们一再重复你们是我最亲的人，那么作为最亲的人，你们能不能多给一些信任。
　　想起在一个博友说的一句话：妈妈，能放手让我一个人走一段吗？
　　我真不在乎自己摔的有多疼，都不希望我在摔倒以后看到你冷笑，还对我说：看知道不听妈妈话的坏处了吧。
　　这样，真的很伤，只是你从来都不觉得，也从来都不承认。
　　真的不想再吵，因为争吵在你我之间是不会有真正的赢家，只是大家都受到伤害。给点宽容，我们之间可以走的很和谐。
　　]]> 2007-5-17 22:29:00(0) <![CDATA[母亲]]> 子彰 2007-5-13星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=319715&PostID=9588529&idWriter=0&Key=0 　　写下这两个字的时候，我想起了两个女人。一个是我妈妈，一个是我妈妈的妈妈。在我生命中，这两个女人都扮演着母亲的角色。
　　关于外婆，她不仅仅生养了我的母亲，我的童年也全部是她的影子。
　　大人们说起我小时候，总会告诉我说：不到一个月，你就断奶了，你是吃你外婆的罐罐饭长大的。
　　什么是罐罐饭？
　　罐罐饭就是，原来煮饭留下的锅巴加上猪油、盐巴，一起装到瓦罐罐里。下次煮饭的时候放到灶火中，等饭熟了罐罐饭也熟了。
　　据说，这样做的罐罐饭养育了很多很多人，因为它真的很香。
　　而真正在我脑海中却是另外一幅影象：那是农村吃水，要去很远的水井挑水。如是一个老妇人挑着两桶水走在前面，后面跟着两个小不点。从家里到水井，再从水井到家里，一来一回，可以数满一百个数。那时很勤奋、很认真的学，但是到晚上外公回来让我复习的时候，我却只会数到九十九。
　　外婆如今老了，见了我也不再多说话。也许童年的影子渐渐远去，我已经不再像过去那么依赖她，。是不是老人心里开始逐渐失落，但是我知道，她在我心里她也是一个母亲。
　　关于妈妈，从记事起，我们很少和谐过。或许因为我和妈妈都是属鸡，难得安生；也或许我们的个性都很要强，谁也不能说服谁。
　　自小我很倔强，认死理。妈妈常说，别的孩子至少认打，可是你仿佛怎么打也没有用。真的，父亲曾经拿皮带抽过我，我连哭声都没有。
　　这是我的倔性！妈妈常常感到无奈，所以从根本上，她跟我父亲一样也无法理解我这个浑人，是怎么一回事。
　　慢慢大了，母亲跟我说最多的是对我的亏欠。她总觉得年轻时候为了工作，为了生活没把我照顾好。她的脾气慢慢开始温和，我们之间的争吵逐渐少了，开始有了更多的沟通。对她，我的生活开始透明，没有隐藏。
　　母亲是个脾气很急，我总担心她的心脏有问题。母亲的急脾气跟父亲并不一样，父亲急是急在行动上，他想到一个事情就是一个事情，并且立刻就要去做，所以他很成功。母亲急是急在心里，如果着急了，会憋一股气在心里，半天缓不过来。
　　这些年，妈妈一直是整个家里真正意义的决策者。因为父亲工作忙，从家务到所有大小事情，一直操心的都是妈妈。有个时候妈妈常常自豪的跟我说起，她在这个家庭的重要意义。当然，这个我和父亲都不曾否认。无论是作为一个妻子和母亲，她都做得相当出色。
　　妈妈慢慢也老了，开始比已经更相信命运，也许这是一个年轮的象征。她开始心里隐忍更多的秘密，因为无论做妻子，还是做母亲，都是一个承受的角色。当所有文字来形容母爱的伟大，那么多人写那么多文字描述母亲光辉的形象时，是否都忽略了。
　　从生你的那一刻起，母亲是忍受着痛；从你站立的那一刻起，母亲忍受着喜悦；从你犯第一个错误，母亲忍受着担忧；从你懂事的那一刻起，母亲忍受着欣慰。
　　也许，有人会说：为什么喜悦和欣慰也是忍受？
　　如果，你更贴近你的母亲，你就会知道，那是真的。
　　你的母亲为你，真的付出了很多。
　　祝天下妈妈母亲节快乐，身体健康！~~
　　]]> 2007-5-13 23:10:00(0)