易婆大概是我见过的人里面最热情的，那份热情不是疯癫，是一种很暖人的东西。我刚进高一的时候，班上什么人都不认识，下楼去领军服时，在路上第一次见到易婆，她便和我打招呼，告诉我在哪里能拿皮带。后来她做了我们班的班长，即使这样，我那时还不太敢和她说话，我很怕不熟这件事。然后才因为演出的关系，我们有一个晚上彻底豁开了性格，大家成为了朋友。

我记得高中有一次我帮你在黑板上写东西，不小心写错了一个英文，害你被班主任批评，因为那时我不受那个我们都讨厌的班主任喜欢的缘故，你也不敢将责任推到我的身上，然后我坐在课桌上，看见你站在教室的门口直掉眼泪，很难过。你一直都和我说没关系。
你将一些过错看得很淡，而且大多归纠于自己，你会将一句话的内容说成三四句，让我们大家都很开心。

我一直记得高一第一年圣诞节你送我卡片的样子，你偷偷的拿给我，说不要让别人看到，我只给了你一个男生。我觉得你超可爱，每次都做一些怕得要命的事情。还有那次我和你一起上学用同一个耳机听歌的事情，被你男朋友看见了，然后每一次这样子的时候，你都会很怕的说一次，不要被他看见。
我们听的最多的好像是萧亚轩的歌，在每天的早上。还有王心凌，还有飞儿，还有范玮琪，那个时候我整天只会听些自己喜欢的歌手的歌，根本不会去关心流行的有哪些。

我和张洋一直都在说你的人生没有进步，因为你现在还有着初中生的恋爱幻想，去年你曾经去上海打过一个转，那时候我正在做毕业设计，没有多问，再打电话的时候你说你已经决定考研了。
我真是好爱你，写着写着还能变了人称。

       我和天蝎女都要经过一段陌生期，然后才会一起癫，和包子也是这样。我同包子的丰功伟绩之一就是那个歌词本，简直是凝结了我们的心血，一句一句的听歌词，不能暂停太久，不能倒退，不能调整歌的顺序。那时候不觉得，经过多年到现在，我们才发现大家有那么多相同的喜好，不知道会不会是当年的影响呢。
       我的记忆里有一个瞬间，就是我坐在28上，靠着车窗，听王菲的梦醒了。我们的高中的生活，原来一早就负担了这样的歌。

       包子和我一直都没有机会合作一把，因为我们的人生乐趣有一项是恶搞自己，力图照出最丑的相。我们拥有各自的代表作，却没有一起最好发挥的合作。包子和我和四姑娘是铁三角，还有申双，还有Nicole，四姑娘是天秤，她过阴历，害我统计时漏了她，不过鉴于已经有了一篇专门写给她了，就算了。
       现在包子一个人在国外生活，我每次看到澳洲的新闻就好紧张，因为新闻里总有写不好的东西啊，什么留学生被杀之类的，幸好的是，她没有，她每次都会讲一些属于我们之间的乐趣的事。

       还有一个在我的博客里拥有许多故事的少女也是天蝎，弄城系列里有关苏守的回忆录里是有她的影子的，她是我初中时代最好的玩伴，我们一群人每周定期去一个地方玩，很远的河边，医院的太平间、某人的家中去看碟、荒芜的山上，郊区的村子，总是充满了乐趣，我们交织出来的情谊，很难从记忆里抹杀掉，甚至覆盖过了别人，很重要的人。
       然后我们辗转分离，在很多年后又遇见了，你有一天问我你会不会把我写进你的博客，我说正在写。

　　我在高中的时候，连十二星座都说不全。
　　还是在高中的时候有一天我好奇问当时一位好友，问她是什么星座的，她让我猜，然后我把我知道的每一个星座都猜了一轮，结果当然都是不正确的。然后这个好友，用了几近难过的语气说，你猜不到我的星座的。这件事我一直记到现在，因为这个女生的这句话，让我开始认真的去了解星座。
　　前几天我打电话和她说这件事，我说我终于有脸问你了，她告诉我她是白羊座。

       她的名字叫欧阳夕，如果说当时她是班上最有才华的女生未免污浊了她，我们相识在一个中秋的夜晚，在学校的纪亭里，用琼瑶的话说就是看雪看星星看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学。她留着短发，脸有些微婴儿肥，对凡事抱有一点点惊讶与疑惑，惊讶过后然后会疏朗的笑。
       念书的时候，我们经常像这样子，在莫名的时候，开始沉重的说起人生琐事，例如下雪的时候，又或者中午在安静的楼道里，我们都不喜欢开玩笑，所以每次我们的人生都会变得沉重又乏味。尽管这样，她仍旧是我所见过感怀而不做作的少有的几个女生之一，我相信她真的能听明白雨水落在叶子上声音和朋友在千里之外的叹息。

       白羊女大多都很简单，热烈而真诚，又因为到底是个女孩子，会比男仔先理解感情，人生就是这样，先理解，就会先变得胆小，当真这世上会有飞蛾扑火？很少。不过我庆幸在我的少年时代，遇到了一位典型的白羊女做好友。
       我初中的时候常和别人说，颜培新是我见过最有气场的女孩子，不过那时还不懂什么是气场，我把那称为一种气质，后来发现气质每个人都会有，但气场并不见得。她因为是班长的缘故，更是处处显得气场过人，我记得我当时解释气场过人是什么感觉，我和郭婆说，袁咏仪站在人群中，总会第一个被注意到，她的出现都是闪着光，而刚出道即使艳压群芳的张柏芝都缺乏这样的东西。
       不过，我的这位白羊女没有这两位女明星的美貌，但是她性格够好。在她的身上，你才会知道什么叫作风风火火雷厉风行女孩子容易犯的小马虎，偶尔也会有害羞，在她的身上连温柔这个东西都是充满趣味的。
       我一直记得她那时对我说过的觉得第一天要过得开心点的说法，也记得她故意让我喜欢的人换座到我同桌的事情，还有她说的她人生第一篇由感而发的周记。我们经历过很多，没有被时间和距离冲击为陌路人，我爱的人早已换了数个，但是我心里会永远喜欢着那个简简单单没有一点女生小情绪的她，那个强势但并不是小姐脾气的她。

       我知道她只是不说，白羊的小情绪永远是一波接一波的。高三的时候我和陈昕一起在外面考专业，渐渐的熟悉了起来，我们一起坐飞机到南京，一起在晚上因为找不到酒店而走了许多路，一起在凤凰台阳光洒满的房间里感叹南京的天气真好，一起坐那种后来我没有坐过的双层火车去到上海，然后晚上去到外滩。
       她一直重复，没想到和她一起到她最爱的上海这个地方的人是我。
       后来我在南京读书的时候，用四年的时间回忆起来我们那一晚走过的许多路程，有时会突然觉得你没有来南京读书真让人感伤呀。那个夜晚，树影斑驳，我们路过铺面并不太多的街区，为了找一家酒店而夜游，我们就一直这样有目的又好像没有目的的走上了几个钟，没有地图，也不认识路标上的地方，好像要去哪里，其实哪里都是我们要去的。
      
       我认识的每一个白羊女都对我很好，她们将热情积聚在心里，一点点的散发能量，不会像白羊男那样喷薄而出。申双是我见过的最不像白羊的一个，她温柔腼腆，做起事情来安安静静，凡事询问再三，以免遗漏，尽管如此，她身上的热情还是有着浑然天成的白羊气质，就像舒淇、像董洁。
       每当我回忆起高中的时候，总会想起那个我们吃过午饭的午后，她一直在玩手上装酸奶吸管的小塑胶袋，将它们捏得很细很细，很细致的手工活，在大太阳下被烘烤得充满记忆，不多说话，偶尔插一两句嘴。那个时候天与地，人与人就只有一个颜色，令人烦闷，却也因为这样的细致而令人开心。

       白羊的世界一旦有了考虑这个过程后，就不会再变得胆大，我从小看到大。大学里我认识了姚妹，当然她也一样。我又想起，以前住在老房子里和她语音的场景，火象之间的碰撞，常常会处于一种越说越兴奋，恨不得把话筒吃了的状态，这就是热情呀。但是它被留在南京了。
       我记得有一次回南京的时候，我和姚妹在广州路的肯德基见面，像极了几十年后的人生偶遇，意外的地点，舍不得分开，整个广州路都好似下起了雨，但车水马龙依旧穿梭而过，自行车一辆一辆的划出许多线路，我突然有一种被离弃下了车的感觉。
       
       白羊简单，我只希望你们同我一起时是很开心的。       

]]> 2009-11-16 16:50:00(61) 苏守 2009-10-14星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=319151&PostID=19440025&idWriter=0&Key=0 　　十月八点钟的北京不知为何没有我到过的随意一个城市要新鲜，且加快了生命的进程。
　　
　　自我很小，懂得什么是自己的喜好开始，便自然而然的觉得自己居无定所。在怀化的时候辗转于爸爸与爷爷的家中，当读的书越来越多，明白世界广阔，前途未卜时，也越来越觉得这两个地方不是属于自己的。后来我去了另一个城市读书，住过校舍，租过房子，没有一处是能待很长的时间，随时随地都要学会收拾心情马上就离开。又到了现在，换了一个城市工作，偶尔有时间，还会假想，下一次会出现在哪里。
　　二十几年的经历让我能带在身边的东西少之又少，我也收藏过，保留过，置放于一处告诉自己这是最珍贵的，但直至现在我都未有能力重新收回他们，慢慢的，重要的也会变成不重要的，虚伪的是，当有一日你面对它时，还要回忆里曾经的某一刻里关于它的记忆。后来我便学会放弃，从放弃一件物品开始，慢慢得到放弃一些事，一段感情，一个梦想，这并不是悲哀，我很感激，我所面临的生活教会我这些，让我从此少免未得到和已失去之间的挫折，即使有，我也一早上心。
　　在放弃过后，能保留在身边的只是一些习惯，因为不是最重要的，所以习惯并未见得是喜欢的，我常说，这样就刚刚好了，我依着性子做，不带感情。
　　
　　如果有谁教我这么做，那肯定是世界。
　　万物皆为一物，它有意义，它教会你触摸世界的方式，我们称他为世界唯一的语言。]]> 2009-10-22 13:56:00(28) 苏守 2009-10-10星期六(Saturday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=319151&PostID=19385247&idWriter=0&Key=0 　　其实每天上班坐在蹦蹦上穿过小巷的时候，我都有种去奔丧的感觉，我不只一次幻觉我活在几十年前的北平，经历着人间四月天的结局，那种白墙和风透过来的凝固的痛哀在每一个早晨的六点多钟陪伴着我。我想等到深冬的时候，我就可以经历夜行的感觉了。
　　
　　有时候会想起过去的一些不重要的细节，进而连带出一些重要的事件和人。若是走在路上的时候，还会依凭理据的细想一番。因为太理性，总难免让一些情绪高密集起来。我几乎没有过理不清的感觉，不明不白喜欢一个人，不可能，不明不白的难过，非常少，即使有也会在后来想明白。当这样的情况来临时，远比混沌不清要扭曲。我会下意识的避开我所能触及到的思路，或者想到后记下来在脑海里深深烙印，作为人生不足信之千万信条之一，然后又变态的去尝试，去探寻，如果是这样那又会如何。久而久之，真的觉得，单纯的情绪离开我很久了。正因为不单纯，所以一种情绪在我身上总能持续很久。
　　
　　我想一个人去到古城。]]> 2009-10-30 23:00:00(40) 苏守 2009-9-28星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=319151&PostID=19224273&idWriter=0&Key=0

　　那阵时间，他有时会无端端的下楼去以前和你常去的那家粥铺吃一碗米线，本来韩舍已经在家煮好了饭，他却浑然不知，就这样撒手什么都不管的走去粥铺。一路上的思想同他的状态一样都好像在神游，但是一直以来他从来没有告诉过我他在想些什么。
　　不过我知道，他有时会无端端的想起从前和你在一起的日子，都不是什么紧要的事情，可是仿佛像家常便饭一样出现在他的脑子里。有一次，下着大雨，我和他站在窗前，他很无奈的问过我，这些记忆明明都是垃圾，为什么我还记得这么清楚。
　　
　　那一次，是我第一次答不上他的话来。我想了想，只好走出房去，留他一个人独自看雨。在那个晚上，他甚至没有回家。
       我从未想要涉足他的记忆，但是他总让我好奇，因为我看到的大多是他好像已经失去又或者是在告别一件事，许多年来，我甚至从未见过“当下”的他。我不问，也不期盼他会告诉我。
       因为，我和他这么多年来的关系是靠你在维系。
      
       在他没有回家的那个深夜，我接到了韩舍的电话，她问他为什么没有回家，我独自一人在窗前看这雨停后的路面湿漉漉的回答说，聚会喝醉了。韩舍没有多问，很快地挂了电话。然后我想打电话给你，一直在占线。
       当时的天灰得蒙上了一层蓝色，树叶闪闪发亮连成一线，我循着这一线望去，正好看见有一对情侣在路口嬉戏，路面上的水溅在了彼此的身上，路灯将它们照耀得内心充沛。我不记得当天是什么冲动，让我想去到那个路口看一看，被我见到了一位很像你的女人，她带着一个小女孩在路上慢慢的走着，她的长发很温柔，我走近看时才能够看清发梢是毛糙的，但并不能挡住她全身坚毅而又腼腆的气质，我察觉她可能是一位单亲妈妈。她背着女儿的书包，在路灯下看起来走起路来摇摇摆摆像个巫女。
       我经过她的时候，她正好接到一个电话，没说几句，她就说再见，我看见她第二次再见的时候说得很轻很轻，只剩下口型，突然间心一紧。我知道她难过了，她拉过女儿的手，说，宝宝，我们要去的地方有很远。
　　
       有一年，我和他一起去一个很远的城市，他旅行，我出差。在那个城市，我们大多时间都不在一起，只有晚上回到旅馆时闲聊几句，说得最多的就是你。我知道他认识你，并且熟识，但他一直有意遮掩，谈论的都是一些表面的流水事，我说到你的优点时，他偶尔附和一两句，那已经是他最动情的时刻了。
       是在那一次，我知道你爱的这个男人，他也爱你。他愿意为你创造一个可能会被发现的秘密。

       我自幼学会的是弄城教我的处世智慧，凡事择放弃，这样内心的情绪便不会拥有太多，可以雪夜赏月以求澄明，我告诉自己，与你保持距离，才是真正的爱你。他很明白，他与我之间的关系，既是朋友，又是敌人，虽然构不成威胁，但是仍旧可以利用，我们都是经历过许多爱情的男子，每一个步骤应该耍怎样的手段都一清二楚。
       那一晚我回到家中的时候，他还没有睡下，我站在窗口看见那一对母女还站在路口，淅淅沥沥的又下起了雨，我听见了雨水打在母女撑起的粉红色的伞上的声音。她们久久的站着，像旧港片里没有实现的约定，街灯映下的雨丝，慢慢的消失不见。
       虽然我没看见，但我知道，那一刻，他也在注视着这对母女。

       无话的夜晚静静的过去，不敢开灯，我怕我们谁都有出走的冲动，我看见他依靠在床头看书，眉目沉和，那是他第一天认识你的样子，他说，你的眼睛红红的很有趣。你们交谈甚欢，以至于我一度怀疑你是有预谋的，图他有家室，想同分一杯羹。他也识做戏，你们俩起初正像戏台上的男女。
      
       但我没有想到先放手的会是他，因为他看起来好像不损失。天边的风声递送到他的窗前的时候，惨淡的月光仍然照亮了整个书桌，书桌的角被磨出了木头花，还有他用笔划的痕迹，他在不远的地方睡着，黑暗包裹着许多梦外的伤害，他的眼珠在眼皮底下动了一动。这是放弃之后的第一个梦。
       梦里，他照亮了整座森林，所有的星星都画在了树叶上，他们遮蔽起来刚好又是整座天空，林间会透过月光，越密集就越亮，好像刺刀一样处处无法靠近，他想伸出手去摘树上的野果，却看见了一棵树在流泪。一滴两滴，他竟然数了许多下，这是他唯一一个很少走路的梦。
       很多年后，在你的遗像面前，我听见他说起了这个梦。之后我再也没有和他说过话。

       你知不知道，我仍然怕，我的热爱遇见他的热爱。

　　我在地铁上看着他，他的手一直在微微颤抖。
      
       一边是焦虑与怀疑、懊恼与失望，一边是难过。没有办法我唯有选择难过才能让它过去。我希望当有一日无意间发现这一篇的自己不会因为某些决定而后悔。同样都是你经历着的，你仍然从来都没有后悔过。在这时的我尽管受到质疑，没有理解，也仍然有当时的自己为自己吸一口气。他日你海阔天空的时候记得将昔日去化作道行，免伤心免难过。

       千FA有一首歌，歌词里唱道：我的手这么震，难受到兴奋。
       地铁门窗里的那个自己于某一年某一日终于明白了这一句。