我很柔顺,我不是秋风. http://wolf0679.blog.tianya.cn/ 是为了好奇的人有话可说 <![CDATA[发现]]> wolf0679 2008-11-12星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=305916&PostID=15751684&idWriter=0&Key=0        发现,在早上10点20左右去筒子楼的厕所的第一个蹲位的时候,会很惬意,因为冬日的阳光晒在光屁股上,很暖和.于是,一定要创造条件多去厕所,不管你想不想排泄,想不想呼吸新鲜的异味,一定要去,拼命地排了队也要去,喝王老吉喝板蓝根喝开水,反正喝到一定要去.机会总是给有准备的人,不是么.
       发现,早上排队等饭吃的时光里,站在光滑的地板上,和人多说上两句话可以让牙动动,还能咬牙切齿地要给人煮面条的大婶把藏在角落里那个锅盖之下的肉潲子或者酸萝卜拿出来,然后轻轻地舀上一点放到你的那碗汤汤水水里,如果多了一条榨菜,那势必是要左右抖一抖让它掉下去的,你吃了一根,人家就少了一根,那是必须要的.
       发现,吃过中饭后走上楼的时候,在前面稍上的位置,你看不到的那个拐角处,有个声音,把积蓄了一中午的痰喷射而出,有些唾沫星子,在玻璃窗透过的光中,发出施华洛士奇水晶的五彩光芒,真好看,星星光点,水晶算什么,没了光线,照样是死玻璃一块.
       发现,李蜡那条背上因为打架而少了一绺子毛发的狗不见了,据说虎子被人毒了,不见了,虎子就是那条狗.李蜡是门卫.不过他又养了一条肥胖的小土狗,我们管它叫中华田园犬,中华田园犬很多,这个社会到处充斥,喜欢咬人的也很多,李腊的中华田园犬还很小,据说也就30来天大,不会咴人,也不会咬人,胡老板一脚就把它踢到了边上，它欢快地又跑了过来,狗就是狗,恋人.胡老板家是开餐馆的,估计也没少给这田园犬吃的,吃吧,把胡老板家吃光.
       发现,吃过自己下过的面就该看新闻了,看美国选举看阿扁被关,看经济危机看鸡的屁股,中国社会的经济政治生活到外国社会的经济政治生活被我一览无余,还有鸡的屁股增长多少多少,然后煞有介事地分析一下.眼睛就开始沉沉地要往下合了,这个时候,一定要坐在床上,立冬后的被窝还是有些温暖的,然后就开始睡觉了,不管是睡到什么时候,什么时候醒来,管它的呢,庸俗是庸俗者用以酝酿成更庸俗的原始资本,有了这温和的资本,人就可以顺利完成中老年的交接工作,吃吧,睡吧.
      发现,就这么些发现的,兴许还有更多发现的,未尽事宜,参照居民楼外那抽油烟机下的黑色轨迹,油流的轨迹.普罗米修斯是不是被绑在高加索山上来着?鹰每天来啄食他的肝脏,照样忍着不是?谁来解救的他了?兴许点火的茴香枝还没完全熄灭,在冒着青烟,人类的万古千秋已经成了太平盛世,谁会记得太阳神对其的惩罚呢,赫刺克勒斯已经去解救他了,是不是这样的呢?我们到底要不要普罗米修斯呢?我们面临着怎样的人生境遇呢?
      其实你肯定相信托尔斯泰的关于境遇的发问,是中国福利彩票解救我们的梦想还是我们自己的别样境遇解释我们的梦想?我不记得他的原话了,但是我记得:为什么？可是，然后呢？
       普罗米修斯每天都被鹰啄得胸膛开裂,然后又重新愈合,每天都在愈合中诞生着愈合的喜悦和悲伤之情,年复一年,鲜血燃红了高加索山的石头,然后呢?每天的营营役役总是让思索者绝望,谁也不记得了,谁都矛盾,谁来解救每个人的梦想?卡夫卡在他的小说中给出了四种不同的版本,其中一个版本大概是说大家已经厌倦了，神厌倦了，兀鹰厌倦了，伤口也精疲力尽地长合了。其他还有三种版本我只记得个大概,反正人们真的厌倦了,但是人们总是要从现实里找到安慰自己的正解.
       世界显然是荒诞的，对于我们来说，一切都以死亡而告结束。正因为人们害怕这种理由的存在，也为了使自己确信能在来世有某种补报，人们这才发明了上帝，然而对于我们这些正视生活的人来说，根本没有必要为这些虚幻的东西费什么心思.不是我说的,是萨特说的,<<他人就是地狱>>,难怪存在主义影响了那么多人,太需要自我安慰了,所以赫刺克勒斯找到了金苹果,杀死了鹰,解救了普罗米先生,人们微笑了,世界自然了,升天了.
       结尾:人总是要告别一个熟悉的自我奔跑向一个陌生美好的未来,尽管这个未来是自己期许的,那么,谁来承担束缚者?是我?是他?还是普罗米先生?]]> 2009-1-7 10:14:00(1) <![CDATA[应运而生]]> wolf0679 2008-10-7星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=305916&PostID=15433447&idWriter=0&Key=0 

      首先,你得耐着性子看下去,其次,你发现很无聊,最后,你还是看完了,那么,和我一起念吧:  
       还记得公元1999年,大抵也是国庆之际,我懵懂而行,莽撞地一个人跑到广州,也不知道是要去哪里,在火车上站着,穿得青涩,抽白沙,空荡一人,连行囊都无,这个形象大概和我如今看到的在火车上的那些小青年一样,一无是处而又得意到风生水起,我想那个时候的别人肯定也如现在的我一样看类似的小青年,我真的是个小青年,因为我只有十八岁,那个时候.在糟热的广州,我吃了一顿饱饭,找了一个亲戚然后街头游荡了两天,回到长沙,天气聚变,凌晨的那个早上,校园的小路上,我被一个摸黑起来打太极的小老头吓到了,我以为我看到鬼了,冷风吹到身上,我头皮发麻地走了过去,那个时候在想，我定然会在若干年后不再想起,我为无助的处境感到委屈,甚至有些悲壮,我认为人生开始了,情景剧一旦诞生往往是消亡在睡梦里,回到宿舍,我钻到被窝里,睡了一觉,醒来就和尚留在宿舍的野牛聊起我所见到的广州，无情而又炎热,心里却落寞,因为我只揣着不到两百块.
       2000年的国庆,我想我认识了很多同学,揣着400块钱做旅游的梦,我不知道我身上有没有400块,那个夏天的尾巴上,我已经开始有些知道怎么样去提起女孩子的兴趣了,就象要吃饭的时候必须加些菜一样才能吃得下,因为别人都是这么说的,生活费总是用不到头的,我不象那些远离家乡的娃儿们一样能乖巧到要好好计划计划,于是,大概,我隐约地选择了在国庆和野人,阿龟,还有野牛,在河中间的橘子洲上,我们几个那时侯的男人抓着相机应景,国庆真的太长了,我们安排了一天,然后晚上挤在河西的一家小饭馆里吃火锅,我至尽记得我光着棒子红着脸皮抽红塔山的那张照片,很盲流,却如此勇敢,我们没有虚伪地客套,无知而无畏,三杯黄汤,构成了很多话题,其中主要说的应该是关于河西那个大学里的某个宿舍的女孩子们,那时,我们正无知.
       2001年的国庆,国庆怎么过的?那么漫长的假期,我竟然记不起来了,人很悲哀的事情往往不是少了朋友,而是有了朋友却不知道朋友应该是怎么样的,甚至女朋友,我想我那个时候应该有女朋友了,我应该有的,时至今日,我还喃喃念,应该有的,可是,却很空白,国庆,我想我大概是在宿舍过的吧.
       2002年的国庆,我肯定记得,Y是我的女生,某种意义上肯定是的,她和我往往穿梭于这个城市和另外一个城市之间,那个国庆我记得是我送她回去之后我再独自回到学校,也不知道我为何会习惯这样并且愿意这样,换作今日,我想我大概还会愿意,但是我知道为什么.每天可以睡到中午再起来,我已经开始和强哥夜半聊天白天则比着睡觉,然后下午则玩锄大地,输了的去买烧饼,很壮观,回来的时候往往会一次性塑料袋论十以计,短信和游戏还有聊天和瞎逛打发了假期,很怀念,也很遥远,至今,我突然有些遗憾,为什么住宿舍的日子不再有,空虚的岁月就象逝去的假期,怀念我的同学们,因为有那么多闲暇.
       2003年的国庆?很简单,也很肤浅,还很壮观,在部队的第一个国庆,训练得热火朝天,最大的梦想就是好好地睡觉加好好地洗个澡,乒乓球和篮球还有聊天以及在院子里站流动哨成了最大的假期打发,在北京那个遥远的郊区,我们都多么盼望能好好地睡觉,好好地睡他一大觉,Y在学校考研,她时常会在晚上11点到12点给我来短信,每天站着都能睡着的我硬着头皮坚持到那个时候,我很佩服我自己,但是,我真的很困,你无法想象那种高强度训练下的站着都能睡着,因为是真的,只奢望站着,然后能睡着.也许累,也许忙,我只是想念长沙，想念学校,我以为我的人生又到了一个新的阶段.
       2004年的国庆,我大概是在部队过的,我想一定是的,在那个山头上,我丝毫没有休息,却一点都不觉得想睡觉,我想人生大概就该这样过下去,一个星期不沾水的生活让我很不适应,白天暴晒晚上则露宿,那是我唯一没有假期观念的国庆,我不记得感情生活是不是我生活里面的一部分,但是我真的很累.
       2005年的国庆?翻开记忆,很长很长,我想我大概开始和乐别他们玩到一起了,昏天暗地的生活,没有止境的游戏,简单,却时常不快乐,就象一个患了咽喉癌的病人对着满桌子的山珍海味,无异于暴殄天物,那个国庆阿龟结婚了,我还记得野牛也回来了,球也回来了,到底喝酒没喝酒,聊天没聊天我已经不记得,却清楚地记得陪着球去洗了桑拿找了小姐,回来后,球说,一般.球也是我的同学,大学靠着小说过完了,身材一般魁梧,却很宽,所以叫球.
      2006年,又是一个国庆,又是该有人结婚的时候了，又是该想很多打发时间的方式了,我还好,我已经学会了不再有这样的想法,如果学生时代我还在想,在标榜地想我不在乎假期的时候是真的标榜的话,那么我那年这个国庆是真的很天真了,我认为我每天放假,心里产生了莫名的恐惧,我甚至希望快点老去,那样,生命不再,我们都可以苟延残喘着,残喘着.
    再过一年,应该就是去年的国庆了，我和LJ在干什么?我想我的生命里该有LJ了,大概是的,应该是的,人往往对于在眼前的东西会忽略很多,当我们开始真正要朝而立之年去的时候,才发现杂念占据了你生命的四分之三以上,分担了你很多的记忆空间,让你一无所有并且一无是处,也许不是这样的,也许还是很幼稚的,也许依然是该后悔的,我说了这么多托词,最终是要想起该做什么的,我们在我住的地方混着日子,好象天气也不是很好,但是应该是要开心的,又或者我们然后去了长沙,走路,看电影,吃快餐,去年的事情,我数的出来,我为这种淡定又喜又忧,也许真的懂得一些东西以后就不该再去粗鲁,也许真的应该就是在这个年龄开始咀嚼生命的意义的,那么就不要再拒绝去做啄木鸟了,松别婚了,那天早上还让我有些感冒,该依稀的时候,我有些犹豫,或许,蜗牛不在冬天爬树是因为冬天没有下雪,悄悄地存钱,悄悄地花钱,悄悄地做梦,最终还是梦醒继续做饭吃,身材开始失去瘦小,脑子开始转动,计算着一些该有该无的杂念,可怕地,就过去了,真该死.
       LJ发消息来问我是不是很愧疚自从跟了我就是家乡几日游,她真可爱,在这个国庆过后的第一天上午,邋遢地翻着眼睛的样子还是浮现在眼前,忍不住笑了回答是啊是啊,其实也许游不游真的没有什么意义,生活不就是这样的,想的时候,雄心壮志,来的时候,胆小怕事.乐别还在那个网吧里W0W,一直没出来,不知道什么时候出来,明别说那叫沃尔沃,好吧,那就沃尔沃,好歹也是个安全级别很高的豪车,和他点了两小菜一荤菜,吃蒸的钵子饭,然后游戏,LJ上她的同学家玩,通宵的时候,我突然发现自己想呕,竟然通宵都支持不下去了,我到底怎么了?可能我缺少锻炼,可能真的上了年纪了,别说我不要脸,有的时候,我真的没地方藏.
       也许我们的人生观里,无所谓害怕陌生,只是不够睿智,无所谓觉得孤独,只是享受得太多了一样.我抓住了什么呢?村上说,人生没有永恒,但你要相信有.村上还说,只要音乐没有停止,你就不停地舞,舞,舞.可是村上却说,生命达到颠峰之后,剩下的都是磨损的过程.村上还说,人生就象旋转的木马.好吧,村上说的太多了,和我一样,我不能勇士一样前进,但我也将小心翼翼,我苍老地觉得人生和很多国庆一样,漫长,短暂,甚至很多时候,你要自己操刀给自己割盲肠.多么勇敢的事情,博尔赫斯说,死亡让人变得聪明而忧伤,我的一个同学突然面临着一种绝症,让我老态龙钟地感慨,然后吃饭睡觉看电视,厌倦自己,光明不过也就是一种黑暗的死亡而已,不是么?
      生活自然是应运而生,感慨自然是应运而生,那么,就应运而生活吧.

]]> 2008-10-7 15:53:00(0) <![CDATA[该这样过]]> wolf0679 2008-10-7星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=305916&PostID=15433412&idWriter=0&Key=0  早上没吃早餐,不到中午已经饥肠轱辘了,说是做事其实也就那样,可偏偏的那样就是不能消停的,人们争相捐款,我忙着开收据,人们对公众的钱是要做好监管的,你的负责程度取决于了麻烦的环节以及带来的种种责问,大家都搞问责制也好,至少,少了些糊涂蛋.
 饿,可是等到我有时间吃饭的时候,已经没有饭可以吃了,再说了,也没心情吃饭,其实倒也不是不想吃,就是无端地提不起兴趣.感觉自己有点象皮球,被人踢得滚来滚去,不是我想滚哪边,而是被人滚,连LJ也开始嫌弃和烦恼我的无能无知和美好的许愿,精神是个可大可小的皮球,也能被人嫌弃得踢到滚来滚去.不知道我是不是可以象地震的能量那样被激活起来,总之呢,这个,很麻烦的.
 不知道为什么,特别想做个无知点的人,这样,就开始少了另外一种皮球的生活.
 其实,很想一种没有折扣的隐居日子,但是,在隐居之前,我想还是要象现在这样,听着罗密欧和朱丽叶,做着束手状,然后象贼一样投奔向滚滚红尘.
 亲爱的,我要怎样才能让你觉得刺激点呢?推己及人?假手于人?微斯人?
 熊熊的火焰被埋没在地下就蕴藏了能量,然后象很高潮的样子迸射出来,还是对着一切许愿吧,我不知道这种许愿是否徒然,是否得罪了人,是否安慰了人,总之,我是如同跋涉在遥远方向路上的干渴者,清水很近,泥泞却很炎凉,少了这种泥泞,我一样会大步向前.一如从来不曾向前那样向前.
 刺激我吧,狠狠地.
]]> 2008-10-7 15:50:00(0) <![CDATA[流水了(好好意淫吧,流氓们)]]> wolf0679 2008-5-8星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=305916&PostID=13697429&idWriter=0&Key=0        呵呵,对着屏幕笑一下,远远地就发现我的曲不藏直已经离开我好多天了,再次翻起,突然有些想束手而立,身后就是滚滚尘世,T说天气闷热,我说那为什么不开中央空调,她说没开,我说中央空调按照逻辑可以每天自动送风可是却没开有点象一个道理:人生也有些象中央空调,每天它都会自动送风可是掌握风向和火候的人却不是你自己.自己支配的了吗?从概念的简单推理上来说,那就是你自己支配不了你的人生,可是明显的错误就是有人觉得支配得了人生,或者自己的.相比起理性从业的妓女,我觉得我们的思想是多么地不可理喻.多么地欺世盗名,多么地虚与委蛇,最终,现实的价值来得终于顺理成章.哦,忘记告诉你了,T是我的一个上属,穿红衣,开绿色的小车,我只记得这么多了.人群之中相遇,我不能保证能认得出来.工作之于我,是必须的,之于我的龌龊恶俗的魂灵,是可有可无的.之于我的小鸡,是应该的,所以我快乐,你觉得呢?
       开个头真的难,加了一段废话还要做修饰,记记流水帐吧,大概在4月份的时候,去了趟远门,其实我是想和我的高脚鸡一起出去的,却止步于单位的不直接,于是愤懑地为了不能递补和不能兑现,我怀着心事沉沉地进了一趟城市,我们祖国的特区,三三两两的陈奂生们在特区的土地上吃喝拉撒了几天,争着把口袋里的RMB贡献给特区里的小奸商们,买的买意大利金,买的买壮阳药,驱蚊水,花露水,把平时省吃俭用的积蓄都用来排队,用来来回奔波,用来XX.换种心态,他们很快乐,很满足,只是对特区的盒饭店颇有微词,因为没了辣椒.我想想我是怎么样的嘴脸,我想我大概也差不多,我也随波逐流地跟着一起大按快门,小买打折的花露水,买天伯伦,一个人行走,象个陌生人那样行走,理性的觉得那是个好地方,制度有的时候极大地节约了人们的成本,不得不说,在遵守制度的前提下,人人按照彼此的合约来交易,来行事,不管是市场行为还是非市场行为,都显得会井然一点,中国是个地大物博的国家,接下来就是:但是,多少年的传统加上帝国主义的侵略.....每个人都要想想但是,但是太多的但是容易导致猥琐地籍口.
        突然就觉得自己怎么三十了还是这样,还是容易流氓地想,流氓地做,三十而力,是要而立了，去他妈的不逾矩,才不要那么远呢,对吧,小鸡.有些成长的感觉,莫非是三次发育了?看着日趋宽厚的躯干,有些被嫌弃的嫌疑了,是的呢,在努力地前进,努力的心事并且努力地实现,对着自己许个愿望:如果可以日趋干瘦,我宁愿而立再不惑,到不逾矩的时候,我不知道还能不能背动高脚鸡上长城,但是,至少现在可以吧,但至少六十时候的岁月我还是会想去背的吧,这大概是个比较有意思的憧憬了.前些日子有些一地鸡毛的狼狈,我想是确实做的不好吧,我的取悦和我的诚实都让我觉得自己理所当然要拥有一个物品,男人爱女人容易导致自私得要命,我想,那或许是因为我不够努力和不够把现实弄得濯濯生辉吧,小鸡,我当加油点,自己勉励自己大概就会好些.对于机会来了的人,我想应该去把握.我又有些喜欢除了自己身体之外的第三次发育了.谢谢你,我的高脚鸡.
       接着要说长隆了,长隆其实也不是个什么特别的地方,只是因为和小鸡一起去了,一起怀着冒险和迷惑的心态去的,有点象法国那个插画家画里面的小王子,事实上,高高的过山车现在让我们想起来都后怕,也不知道怎么就在那一瞬间冲了下去,长隆果然是个好地方,我重复着这句话给小鸡听,可爱的是她勇敢地排队排到第一个等着去坐大摆锤的时候,拉着我硬是说不玩了,望着大大的U型滑板,她在算计着下次去的时候的感受,还有那个水上乐园,也是少不了的,她是个不水性的女人但是决然爱水,因为浑身透露着一种对于幸福的渴望和憧憬,开心就好,回来的火车上,她枕着他的肩膀,他窃喜却流露出一股淡淡的并不好看的笑容,那一刻,世界安静极了,于是,他也沉沉睡了会.我想,那个他应该就是我.我想工作的等待大概占据了她三分之二的活动空间,真是段难熬的日子,我没有通天的本事和强大的人际关系,但是我会庸俗地奔走在城市之间,一切为了一个憧憬的将来和开心的现在,不管怎么样,不管会不会满足,我都照着开心和满足的方向去努力和前进,我就是庸俗我怎么了,我就是爱我怎么了,小鸡,对吧,怀着平淡的心情,每天都好好的,大概这是最平淡的安慰了,记得你喜欢某个师奶杀手的公益广告:当灯亮起来,我们身边的黑暗就会少一点.你说特别感动,我知道我没这样的创意,但是我想我多努力一点,也许你就会过得好一点,对吧. 
       忘记告诉你了,小鸡只是个人,普通的女人,但是她是我唯一的一个LJ,她和所有的爱美的女人一样爱美,唯一不同的就是她时常会对着看镜子里那个苗条而高佻的身材颤悠悠地说:我又长胖了....这个时候,我总是感叹:天啦,爹啦,她说她胖....还有要告诉你的就是,她坐过山车把腮帮肌肉都拉伤了,晒了一天太阳,把脸晒得红扑扑地并且晒了个背心的印子,美丽极了,可爱极了,真喜欢.还有要告诉你的就是,千万可别吼她,要哄她,可倔了.]]> 2008-5-8 15:44:00(0) <![CDATA[对它打个喷嚏]]> wolf0679 2008-5-8星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=305916&PostID=13697406&idWriter=0&Key=0        应应景,因为总说文字是骗子,是欺骗人,是用来掩饰内心的虚伪的,来遮盖羞耻的,来抵挡诱惑的,来安慰自己的.看了乐别的<一首歌一个故事>,作为他在里面提到我的回应,我决定在给他两个电话之后给他个喷嚏,这是个潇洒得一无是处的人,很早以前答应借我一堆阿堵物,到现在还没兑现,因此,我决定记恨一下他.
       当我听到这首歌的时候,突然想起那些时候,我们两,或者我们三,或者我们四,或者还有些相关的人,拥挤在小地方的样子,老板从来都不会准备好茶叶,每次都是些碎碎的茶渣滓,泡上一堆,夹着泡沫,很象没冲干净的马桶,但是我们总是要把嗓子润润,他们有槟榔,我只有茶,四人之中,我最不善歌,其余的除了乐别都是好把手,能把歌唱得象种庄稼那样,茁壮地成长,我不是好把手,但是乐别却能装得象好把手.我们的欢乐其实很简单,无非就是议论下某女人的某个部位,谈论下星际这个游戏的成长性,谈论下最近的一些国家大事(那个时候的大事真的很大,大到我不知道怎么说起).春天树叶抽绿的时候,竟然一眨眼就全部把旧叶子凋零了,还来不及去看,当我说这个的时候,我其实是想一种自以为优美的手法来个转折和过渡的,可惜的是QQ里的劳什子不停地弹,让我显得浮躁,我知道我没有成功.
       但是我确实知道,有些东西相去甚远了,我还在努力地找我是怎么和他们三玩到一起的,或许是我的无聊,或许是大家的孤单,或许是相同或者类似的际遇,或者是雷同的心迹,亦有可能是胡乱地,随意地.我,我们,度过了很长地一段时间,失意的日子,失神的生活,迷乱的前途,(乐别可能不是一样的,明别可能也不尽相同,松别更加悬殊,窃以为某种程度上还是有着神奇的相似的).那些日子美好不美好不知道,人们说失意的日子容易想起朋友,就象迷途的羔羊思念羊妈妈的胸部一样,也更容易想起往旧的假日和欢乐,然后再来给自己一点点安慰.我想大抵感性的人都容易想起胸部吧.不象那些背着沉重的壳的冷血动物.有人说我们标榜忧郁,标榜高尚,标榜迷乱.其实标榜本身是自卑的,但是自卑的标榜肯定不会的,二道河湾里捞起来的藤类植物没有了根,显得异常脆弱,四下飘荡,如果你不抵挡它的话,如果你不索取它的话.我想我要随意地发散的是:我在想过去,我又在想,混迹于过去之中,我的心境,我似乎丝毫不在乎的欺骗生活,或者生活欺骗我,总之,问谁共鸣或多或少都显得不是很重要,重要的是,我在想起,在觉得美好.于是,乐别,我又不恨你了.
       千篇一律的不只是心迹,还有简单的行动譬如饿了的时候要吃饭.故此,时间不会停止,故纸堆只是故纸堆,友情当然是友情而且值得歌颂和撰写，只是树叶绿了又黄，小黄和我说你妈那个b的琢磨的果然就不一样，我想其实不是我琢磨的不一样，只是因为我想把这些琢磨放到很高很高的地方的时候，它们总是胶着于间隙的思维之中，不是每个时候都可以通过安慰来抚慰一些失落的，也不是每以场相同的际遇就可以来一次历史的重演的，我曾经诋毁他们，我曾经赞扬他们，我曾经亏欠他们，我也曾经希望他们象我想象的那样。
       事实上我象我是绝对不可以这样一叶障目的，一叶知它叉叉的秋，我曾经以为我想的正确，我以为我真的就会觉得朋友都朝着自己想象的那样去发展，我幡然醒悟的不是本身这个关于朋友的字样，而确实是自以为是地不正确，推己及人出发点始终在于自己，所以，乐别，我说：你做点事情吧。我对自己说：别那么虚伪了。今天无端就给松别打了两三个电话，他问我是不是病了，我想我真的没病，我不过想起了以前的某些事情。于是，我接着给明别打了电话，他停机了。于是我开始用我新学到的本事来下黄色小电影，不骗你，我以前真的不懂得下的，是别人最近告诉我的。
       再开始的时候，我就又开始下起了国家地理，我想告诉自己学英语，那样和人对话的时候，显得很吊的样子，其实你不说我也知道，我掰开我自己的脑子，里面想了一堆的东西，我要赚很多的钱，然后用来给自己看病。很多人都重复这样，不是么？
    踟躇在长沙的街头，你们在哪里？你们不要问我在哪里，我想我一定是和我的某个人在一起。关于你们，你们这些好久不见了的人，怎么回到过去那？怎么心悦诚服地回到过去呢？
       打个喷嚏吧，总是说打喷嚏就会被别人想念，总是说狗打喷嚏就是天要晴朗了。我们说自己的时候，总是说谁在想我，我们看别人打喷嚏的时候，我们就说，明天是晴天。]]> 2008-5-8 15:43:00(0) <![CDATA[罗生门了吗?]]> wolf0679 2008-5-8星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=305916&PostID=13697381&idWriter=0&Key=0 

      我于是心里酸酸地度过,还辗转不眠地想了许多人生之类的问题,觉得非常的迷茫非常的悲壮.
      我于是骨子软软地想起,还懵懵懂懂地说了好些千秋之类的话题,觉得异样的春天一样的冬天.
      我于是在天亮的时候起来洗澡,穿衣,吃饭,拼命地吃,吃到没有饭为止,不记得自己到底吃了多少饭,不记得自己吃了多少菜,也不记得自己到底吃了些什么样的米饭,是三块一斤的?是三毛一斤的?走到街道转角处的时候,我突然发现自己一阵阵地收缩,一阵阵地禁脔,该不会是早上屋子里那个玩水的孩子把自己弄得生病了吧,多么神圣而可怜的举动,我悲壮地想,彳亍而行,心里收宿卷起毛孔收缩,有些冷,也有些热.路边的行人告诉他的儿子要象个男人一点走路,一翘一翘地儿子和男人兑换了角色,男人象孩子那样走路,真是奇怪的纵向对比,每个男人成为儿子和成为男人的时候,总是这样纵向对比的,到底是要交换着横向来看还是前后纵向来看,他说不知道,这个,从来都要看个体差异.
      向日葵可以成天向着太阳而成为没有果肉的干瘪花盘.好小的时候看过这样的花盘,然后总是动手把它摘下来,破坏它,倒腾它,撕碎它,蹂躏它,我想我有些残忍,每个孩子都有些残忍,没有办法,我受着八十年代的乡村教育,我没有先知先觉的本能.到后来,我发现后知后觉也不过如此.我卑鄙,我肮脏,我龌龊,我欺世盗名,我自以为是,我弱弱地表现,委琐地意淫,不屑一顾,我想把一切事情都隐藏起来,我不敢面对一个又一个发生的事实,我安慰自己,象安慰自己向日葵反正没有果肉那样,当然,我选择的不过是后知后觉,他们说那是没用的,神秘不过是故弄玄虚而已,就象教会里面的人为了名正言顺而加以的修辞.
      你为自己铸造过罗生门吗?你肯定没有,你就是有你也会说没有,我就常常这样,乐别更加这样,每个人都有自己的罗生门,不要觉得自己那么伟大,那么高尚,事实上,不过掩饰得无比道义而已.
      5天的玩乐又成全了一道罗生门,然后抖擞着强装英烈,装灵魂,装到软弱无处可存,于是暴露在光天化日之下.
      hey,juliet,你能听到吗?

]]> 2008-5-8 15:41:00(0) <![CDATA[理想照进哪里?]]> wolf0679 2008-2-8星期五(Friday)多云 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=305916&PostID=12645428&idWriter=0&Key=0        理想该照进哪里?一点也不严肃,时下讨论这样的问题似乎显示出一个人的不伦不类,也真不知道到底是人把社会复杂化了还是社会把人模式化了，起码，在夜半三更的时候，是不应该的。起码，在新年大节的时候，是应该麻将的，是应该尔侬我侬的，是应该出去和朋友们潇洒的，是应该睡觉的，是不应该煞笔的。
       其实我一点都不难理解R每天要在A的下班回家门前的路上等着A的下班的，大意就是，R觉得丢了A是可惜的，应该要等回来，不放过任何一个细节。有的时候，我们混球一样地觉得这个不应该那个不应该，可是等到我们自己面临法则的时候，我们就提起裤子走过烂泥坑，并且留下一个烂摊子，象我恨R的纠缠不休一样，我们认为那是没出息和没品位的行动，可是我们自己开始彷徨的时候，我们往往有过之而无不及。记得我开始用日告诉你的时候，我丝毫没想过这个问题：自己的理想是法则，别人的法则也是别人的理想。R，我为我的无知和粗暴向你道歉，只是，我告诉你我理解你，不代表我愿意倾听，请不要再对我说法则，因为我的理想照在泥坑里的时候，我已经在这里自言自语了，一个人爱一个人，胜过你认为的所有法则，可是，请不要对人说起你的法则，所以，偏偏我沮丧而又高昂地告诉你，鄙视你，并且同情自己，偏僻我又要道歉，怎么着了我？
       我的理想挂在树上，遥远地就让你看见了，只是背着风的一面你看不到而已，理想本身不发光，因为你们的眼光而发光，败尤如丧家之犬，胜则一丝不怪。年三十是个多事之秋，很多事情等着你来圆场，老人们叮嘱你，小的们嬉戏于你，当我再次说理想的时候，我突然觉得它是个混球，和混球一样混球，沾满了烟火和泥水，所以我说，我把我的理想挂在遥远的树尖上，偏偏我要作夜半鸡鸣，压抑着的情绪不是件好事情。我能象R一样行动吗？我能让其发光发热吗？我不能。
      我有些不可理喻，我觉得，我有些无法同你诉说，我觉得，因为我不能和R一样无知----当我们用法则来看的时候。我有点自私，又有点猥亵，我还有点闷着捂着，喜欢藏着掖着的人要不就是极其喜欢自己的，要不就是十分憎恶自己的，还有不诚实的。我真的无法和你说我的理想照在还是不照在你的心窝里。但是我只知道我胆怯而又无私地奉献了出来。它不是因为我的品行，而是无从开启的门，你帮我找钥匙吧，让我打开，我很害怕。
      假定，我要搭一坐桥，但是我又不要过去且没有桥头堡，我该怎么搭？很多人说：反过来走阳关大道，真不知道古时候的人们是不是真的阳关外就是一坦平壤的大道，我丝毫都不觉得，人会在搭不成桥的情况下很沮丧的。
      假定，小白兔在森林里迷路，狐狸们不吃小白兔，但是，老虎也会吃的。你是小白兔的话，你是哭着找妈妈还是继续冒着被老虎吃的危险找个小刺猬做伙伴？小刺猬天不怕地不怕，它可以回到山林深处再找蜗牛做伴，而我，终究只能是那只小白兔，我胆小谨慎，我找不到朋友我在彷徨中撞向了树桩，守株待兔的，很可能不是农夫，而是那杂食的小刺猬。就这样等着？等着？
]]> 2008-2-8 23:17:00(0) <![CDATA[丰年好大雪,狗,我和感情.]]> wolf0679 2008-2-8星期五(Friday)大雪 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=305916&PostID=12645418&idWriter=0&Key=0       在这个寒冬的早晨,带着茫茫雪海白色茫然的早晨,我不得不说确实是有几分寒冷的意思的，这种寒冷的意思延续了儿时的无知与渴望，记得那时候我总是把随手捡到的树枝当我的第三条腿，戴着厚厚的棉帽，穿着类似雨鞋一类的高帮鞋子，走在空旷的地方，呵出大口的气息，白花花的一片。然后以自己为圆心，以斜立的棍子为半径，转着画圆，一圈又一圈，想等着第二天那里是不是依旧会有一个大大的圆，一个又一个的圆连接在一起，那是我最简单的想象力，然后我就开始眩晕，一种对无知的渴望突然通过这样的方式想起来，至今依旧意思，这种意思延续到很近的早晨，突然觉得很冷，也很怕冷，我怕这种冷延续到雪后初霁的早上，寒风削在我上班的路上，削在我的脸上，我不能很早地起来，不能很早地走在上班的路上，或者说即使我走在很早的路上，可是我却觉得很冷，这样的循环让我变得庸俗，苦不堪言，我甚至不能想象雪人的样子，我不属于雪国，那种一直对雪国的盼望而今得到实现，却只有无止境的寒冬，景如此，人如此，俗不可耐，食堂早上开得很晚，八点多了，负责饭菜的中年大妈摇晃着告诉我：你真早，我提水摔到了腰。我礼貌地问着要紧不，要不要上医院。其实，我摔交的时候，我难道告诉人们：我被雪花撞了一下腰？儿时的想象力延续到现在，已经干渴，成人的庸俗在这个早晨被发掘，害怕的心情一览无余。 
    我无法想象出雪花扑簌着掉在地上的声音，我也无法用通感的手法来说尝到温暖的味道，因为那面实在难吃极了，要吃上一口是因为现代人说不吃早餐不健康，而且昨天晚上在我肚里的方便面早就坦荡地消失，一宿的夜不能寐未给我带来半边温饱之意，所以吃上一口。只吃一口是因为中年大妈搞的太难吃了，我觉得那是门卫李叔养的那条小个子灰黄的土狗的食物，倒不是我歧视狗，因为我觉得狗要生存很容易，不要按时穿衣上班，随便糊弄着吃点就能把命撑下去，它没有命运一说，即便拟人地赋予它命运，那么它要么是人民的桌上羹，要么就是哪个河道或者土坑里的填埋物。 
    好吧，食物不好吃，却吃了一点，接着我们说到了狗。 
    李叔养的灰黄的狗有些滑稽，它底色是黄色的，上面却有些黑色的不规则小块黑，它真是只看起来很脏的狗，养得不是很胖，当然也不是很瘦，它没有高贵的血统，就是中国普通的土狗，当然他也不和主人李叔一起睡觉，没有天天洗澡的习惯，它住在传达室后面办公楼右侧的一个小旮旯里，搭了个小小的窝棚，里面的一个或者两个麻袋就是它的所有御冬物什了，记得初来的时候，它躲在里面一动也不动，还见到陌生人的时候发出低迷的警觉声，真令人担心这么不合群的狗，你要怎么样才肯和我们一道呢？尽管你每天也吃的是从我们食堂拿过来的饭，可是你真不合群，你一点都不欢，也甘心被囚禁，我感叹狗运的悲切，我当然也没有悉心每天去看望它，更没有同它讲话，我偶尔去看看，狗而已，生活中我们要碰到很多狗，它不过是其中普通的一只。 
    改变出现在突然的一天，我在传达室突然看到它了，远远一见到我就撒开腿丫子又蹦又跳，围着我又是嗅又是磨蹭，些须有了生气，随着单位的司机叫了它的名字：虎子。象中国人叫女孩叫二丫那样普通，中国人也喜欢叫自己的狗为虎子，甚至叫儿子也叫虎子。看着它小小的个子，长嘴巴，几根胡须吊在边上，小小的眼球，我有点想笑，这么一小土狗居然也叫虎子，真有点想揍它，因为我一次叫它土狗子，一没人的时候我就叫：土狗子，过来，让我踢几脚。它也撒腿就过来，当然我不会踢它，它就是一狗，看见我还欢，和那一身黑毛流着口水长着肥厚的脖子皮的藏獒比起来，我更喜欢这土狗子，因为我就一小人物，土狗子也就一小个子土狗，或许，是命运把我们牵系到了一起？想想这句话，真他娘的意思，和这寒冷一样意思。 
    感情已经有很久没出现了，这个东北男人据说准备着找个糊口的活了，只是这么隐约地一听说，我就再也不知道他哪里去了，我们有些相通的地方，不曾感叹命运，却一样不甘平凡，即使在平凡的路上奔波着，把每天所认同的和所愤怒的一点点记载，我们不算特别好的死党，但我们至少也算的上生活中能有话可说的知己，他善于把生活的阅历蕴藏起来，化于每天的行动之中，他酷爱足球，他和我一样当过兵，他曾经和我说一样的话，曾经表情丰富，曾经说“怀中圣法如日月”，不知道为什么，这个总让我想起早远之前的吴道子，也不知道为什么，我总喜欢把他和北欧神话里面的贝奥武夫联想起来，英国古萨克逊人最古老伟大的史诗作品，异教徒作品，无疑贝奥武夫是勇敢的，哪怕是五十年后和怪龙决斗死时的悲壮，年迈亦孔武有力，我不敢写颂扬诗，也不能写伤感怀旧之作，只知道曾经这个叫与感情无关的人出现过，夏日炎炎的时候，他彻夜未眠，偶尔告诉我在考试CISCO认证，偶尔接在我之后或我接在他之后调笑某人，我以为那曾经就是铁三角，我也以为那曾经就是一种不再的辉煌，因为至今，我们鲜有闻见，他象云一样消失了，象堪帕斯雄鹰一样飞走了，是马拉多纳？还是梅西？我不得而知，细腻心思的人才能发现，而今我一步步走向光明和黑暗，也一步步从光明和黑暗中走出来，我至尽想得起来的，只是那个夏天的时候，我们几个彻夜说些胡言乱语的内容，想着一树梨花压海棠，想着彼此的梦想，籍以驱走炎热，得到告慰，如今，严寒已至，一晃多少数个季节，至今天，不知道是造化弄人，还是离人所致，竟然幽幽之中无从道来。也不知道是答应了鱼姐一堂作业还是真的孤单使然，元旦至今的每个日夜，似乎丝毫不得闲，我无非不就是无止境的工作，无止境的黑暗中挣扎，腼腆与恬不知耻之间，我们悄然度过每日，悄然失去耐心，悄然，一切变得悄然，停水停电的寒冷似乎让对女友的想念变得更加迫切，开始一点点失去耐心，等着开春的温暖蔓延开来，那么，我也该见到她了吧。另外，那个时候，我想感情一定觉得看到了他该看到的。 
    寒冬，如是说。

]]> 2008-2-8 23:16:00(0) <![CDATA[一个人都没有了]]> wolf0679 2007-12-27星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=305916&PostID=12214567&idWriter=0&Key=0        乐别走了，遥远的地方，据说是投奔他的爱情去了，希望他如愿，希望他真的结帐了。关于所有的帐都了结了，人，轻松上路的人都是愉快的，不是么？
       明别也走了，不知道是不是行动去了，醉酒后的星际被种花了，还带着几分豪爽，这个明别和往日那个唱人来人往的明别带来的意境竟然完全不一致，人是善变的，人也是无奈地善变化的，希望你的突然而来的豪爽中的忧郁夹杂着我们从来都不会变化的理想。人要做个有理想的人，如果你有很多的理想，那么我一定知道其中的一个，只缘身在此山中。
       一个人在风雨中走来走去也不知道到了哪里，北风夹杂着细小的雨水有点象杨白劳去还债那样，还自己的债，我是错了，因为我惹LJ生火了，以至于把她身上最贵重的财产---手机个包全部甩地上走了，这是前所未有的故事。我拼命地追，还是落后了半个脚步，所以我就要还自己的债了，唉，人债可还，孰可还？于是给松别打了个电话，我对他说我要讨好一下LJ了，我在认识到自己错误的基础上要严重而微弱地讨好一下她了，哪个严重哪个微弱任君品尝。松别和我一起来来回回往返火车站和五一广场，我们聊天的内容很广，总是很广，每每他也能诚恳地给我意见和我们一起抱怨星际里面的那些菜鸟和生活中的那些菜鸟，本身当我自己是菜鸟的时候，我肯定在笑一百步。松别还是个有责任感的人，当说到张学友的时候就来劲了，商量着是不是花三千块去看一场演唱会的时候，他说着：我想还是不去了。现代结婚男子之生活艰辛啊，我在602上始终这样打击着他的信心，不过我深信我也是真诚的，他也如此，别那么紧张，如你所说，那些狗日的，八百块也在城市当居民，并且人样地活动着。好吧，麻雀不能变凤凰但飞上青天的时候，用肉眼看总也可能被认为会是老鹰吧，加油。我也加油，讨好我的LJ去。
       现在就一个人都没有了，开会的散会了，LJ回了宿舍在想委屈的事情，别的朋友们努力的努力，相爱的相爱，赌博的赌博，骗人的骗人，生气的生气，发呆的发呆。剩下我自己在这里，看着你们的往昔，觉得真快。
       麻雀变老鹰，要努力地飞，你关注飞的高还是关注飞得累？]]> 2008-12-27 0:52:00(2) <![CDATA[LJ的圣诞]]> wolf0679 2007-12-27星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=305916&PostID=12214553&idWriter=0&Key=0  圣诞只是个噱头，因为每天都是日，日就是每天。委实是想籍着这个噱头为某个人写上点什么，零时，我们在一起的时候最多，耶和华在这个时候接受祈祷和送出祈祷，那天晚上，我唱着并不怎么蹩脚的圣诞结，其实不是什么别的多么忧伤的事情，他过他的，我过我的，我们本不相干，突然伴随着冬天的阴冷，屋子外面的寒风，车子扫过雾气一闪而过，皮肤瞬间凝结了起来，真是不折不扣的冷。屋子里却是另外一个世界，空调把丝绸吹得呼呼作响，人们卸了围巾帽子外套，拿着话筒胡乱地对上一阵子，男男女女，老老少少，聒噪的，安静的，恬然的，拿着卷米膏的，还有梅花鹿，长颈鹿，白玫瑰，还有巧克力，人的落寞是瞬间的，我是个容易犯病的人，突然之间就觉得不甚孤单，尽管我们真的可能有一群人孤单。
 那个冬天有个人给了我一种幻想，也一直想怎么样来选择一种令其开心和高兴的方式作为回报，这永远是需要种努力的，若然所有的幻想都成泡影，再多的期待也徒然，我没有和太多的女生一起过过圣诞，我只是人人亦云，想起来要说出个子丑寅卯却也困惑，我们要荡气回肠地形容它，却发现它从来就是件婉转千回的事情，想想我们付出的，再想想我们是不是有所索求。其实无法衡量的还是当你落寞的时候，当你开心想炫耀的时候，你找不找的到这么一个人来絮叨，所以说，絮叨有的时候其实很窝心。如果一个人冲你发脾气，如果一个人冲你嫣然，如果一个人在你觉得无望的时候站在你边上哄你，任何浪迹的心都会对此无动于衷却最终回归恬然，爱这样维护你，那么，我想你不再计较的肯定是主动还是被动，因为，懂得是人人关系最重要的一环，她懂得，有这么一个人懂得，肯定是件值得终生珍惜的稀罕物，世界上稀罕的东西很多，但努力珍惜拥有的，或许才是最充满理想和前途的，豪气冲天也罢，只是想珍惜，尽管我们把握不了未来。
 我们生活在不断的反省之中，我们可能很不小心地疏忽，我们可能被理解，也可能被误解，怎么说呢，潮起潮落，云卷云舒，都是再正常不过的事情了，扪心自问，我被干扰太多，我自扰也太多，我很可能是个杞人忧天的人，要不我就是个小心翼翼的人，我称不上多么优秀，甚至不能完好地把自己表达出来和致力于一种被接受的实践，并且我叩问屋里那个人，心里那个人，当我失去一种再来的机会时，我会怎么样？很难想象，一个人与另一个人的相处因你的疏忽和累计的虚荣所覆盖的时候，你将悄悄地失去某种本应该在你身边的存在，痛，困，仇，很多时候追悔不已......所以如果要自我反省的话，我想我小心地每天要自己想想是不是对你好了，是不是让你觉得满意了，倘若不是，我肯定后悔并且难过，难过可能无处不在，可是每一块砖头叠加起来就构成了一堵厚厚的墙，那样，我想我失去的和我想要的不再是一个完整的范畴，如果可以，我会每天好好想想的，关于怎么让她开心的事情，老想老想是没有结果的，切实有效的动作，导演说。我想按照自己的想法来表演，表演给你们看。生活。
 有人说我的开头总是长长的，我却觉得我的中间和结尾总是不尽如人意，这种差强人意来得那么恰如其分和于我心之不甘。我想自己肯定是某种自我意识的掩藏，这种掩耳盗铃式的方式足族困惑大多数的生活玩家，我们每一个玩家总是通俗易懂的，少数很特别，天亮了都无法领悟，你就是那个天亮领悟的人，我能有理由不珍惜么？反问和否定加强了肯定，否定之否定，这是常有的方式。细细地数，我们看了约摸20场以上的电影，对话过大约一千多次，想念了大概一万多回，坐过城市里最长的公交，住过劣质的招待所，吃过粗糙的粮食，算计过怎么花100块钱，为了无休止的消费感叹，憧憬过殷实的物质生活，梦想提高彼此的精神追求，背你上楼、下楼并且装作很累或者确实很累，你的腿很长，我大约夸奖过一百次，我还答应你毕业旅行，然后吃大大的澳洲龙虾，或者你常常经过的那个酒店的水晶烧，我同他们说，你是我认识的人中间很普通的一个，并且你爱面子，喜欢小女人那样有些情趣。可是我真的很喜欢，很爱，沉淀起来就是深海之鱼自由自在，飘升起来肯定象天穹之云彩亦动亦静并且炫美，脾气和性格都好，身形好，大咧又讲小细节.....我和自己这么说，我和朋友这么说，语无伦次地说，他们说情人眼里出XX，我说XX真的是我的情人，只想一生有这么个人，你定然会觉得这个夏天没有发完的骚延续到了冬天，当我正儿八经说你的时候，我突然觉得自己那么罗嗦和细节，爱也要让人大气和洒脱，对吧。
 日子行云流水，可是并不怎么安宁，这是真实的安排，我还在想怎么给你个意外惊喜的时候，却发现惊喜总是在我眼前，可见我的多么无趣和平实，再细细数来，我多么缺陷，我想表达我的一种意外的惊喜和淡然的服从，却最终想到要怎么给你重重安全和惊喜，也还让你觉得可靠。
 此一时，彼一时，请相信我，如果真的是生活，我爱你。你走在我的内心最明亮和最隐私的地方，在白天黑夜我都在想你和我。
 如果要快乐，那么就一定能快乐，LJ，圣诞快乐，因为我爱你。]]> 2007-12-27 21:50:00(0) <![CDATA[秋居笔记]]> wolf0679 2007-10-12星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=305916&PostID=11337900&idWriter=0&Key=0     


2007年很普通的一天而已,你可千万别以为我又要象那些作家们一样用了这么一个开头来揭晓将是一个多么不平静的日子,事实上,往往那样的掩人耳目丝毫就不会影响人们的辨别能力,小说从成分上来讲可以分为两个层次,引人入胜和味同嚼蜡,大多数的人都是蜡像馆的制造者,所谓逼真和真实,还是有距离的.




好吧,让我们来引人入胜吧,多年前我读到杜拉斯的来自中国北方的情人的时候,她用了这么一个开头: -我已经上了年纪，有一天，在一处公共场所的大厅里，有个男人朝我走过来.他在做了一番自我介绍之后对我说：“我始终认识您.大家都说您年轻的时候很漂亮，而我是想告诉您，依我看来，您现在比年轻的时候更漂亮，您从前那张少女的面孔远不如今天这副被毁坏的容颜更使我喜欢.”我常常忆起这个只有我自己还能回想起而从未向别人谈及的形象.它一直在那里，在那昔日的寂静之中，令我赞叹不止.这是所有形象中最使我惬意、也是我最熟悉、最为之心荡神驰的一个形象.-后来又看梁家辉的情人,总觉得激情之中酝酿着某种不可触及的伤感,也许我曾经沉溺于这样一种风景之中,时值懵懂之年,当年的情景犹能回想起来,也许人的一生总是要经历过或这或那的话题,可是我一直执著地认为我们的生活,每个人的生活总是会要变化的,我们遇到千差万别的人,丝毫不亚于一棵树上千奇百怪的树叶,总有那么些人,会在你转弯的地方看到他的背影,这就是为什么千差万别的原因.譬如R,他会缠着你问没完没了的事情和问题,哪怕是人格不够健全的,当你用尖酸刻薄的语言中伤他的时候,他会觉得人生有了对手,这样更加容易找到快感.譬如X,他可以在无人的角落静静呆上一下午,风过发动,如此而已.在读明白一个人之前和之中,我常常迷惑于我往返的执著程度,我们都觉得我们能做好,事实上劳而无功,不是么?




那个<厌恶>中烧毁埃菲斯神像的人不知道最终是不是上了绞刑架,还是他借助希腊神的力量逃之夭夭,我很困惑于一种表演性质的添砖加瓦,事实上,我们会在这个世界里活很久,人人围绕着一个大染缸脱掉衣服开始表演并且宣称是自己的处子秀,这个,其实不能怪人人,只能怪人人后背的那张网,或者更多的东西,我扮演过这个人人,为此我痛心疾首,当我不能再承受的时候,我就变得乖张暴戾,其实对不起,很多时候,不是我不想,而是我身边的人不想.




一直以为,当你许下一个诺言的时候,就不要用成本和收益来痕量得失,有些东西真的没得失,在得失之间,我们往往失去了真实,我负于很多人,被很多人负,生活里挂着太多的彼此相负,在夜晚安静地时候仔细想想,我想我愤懑的时候多,随即就是无边的黯然,我开始怀着一种功利的目的去想这些往事,这让我想起了一个故事,孔夫子当年为了好留着卫国,只好去相求结交卫王夫人,而这个卫王夫人是口碑不大好的,这个事情还一直被放在论语里面,人们用孟子的食色-性也来回答这个问题,后来挂至庙堂的孔老二也有这样的事情,真可谓人千奇百怪,却不改初衷,这不是大惊小怪的事情,罗列出来而已,只是在想,为什么许多美好的愿望真的达不成.




每每和女人在一起,我总是要问上三两句人生和未来,也许我给其压力不胜负重,其实我何尝不知道定数之于变数是多么正常的轮回,可是也许我被这些年的经历折磨得不堪负重,我害怕却又苛求,坦白地说,我是个无须甚多人缘的人,朋友不要多,交的上心即可以,美色虽好，可只须一个和你相濡以沫的既可,钱多是好事,可够吃就能体会生活了,不当伪君子,也不要真小人,随意即可,洒脱而不失稳重的幻想始终和伤感杂交,我想恐怕是没的轮回了,我也不要这么一个幻化的轮回,曾想摇着其肩膀告诉她:生于身长于心的你恐怕无法再让我逃出生天,我们要扶攀着藤萝一点点地往上生长.我叫她女人,她叫我男人,安全而温暖,秋意浓,加单衣,这便是传教士式样的生活和简单,关于蛰伏着的很多大道理,我亦省略开来,希望可以万古千秋,真的长生不老的时候到来,也许我们已经作古,但我们真实而风骚又平淡.

    爱情是个生于厮长于厮并且终于厮的东西,所以说,一千个朱丽叶又怎样?都抵不上你赖于床上不动的波澜不惊,即使你再不洗脸刷牙,可你还是那个平淡而略带可爱的聪明女人,你懂得捕获人心,讨人喜欢讨人念叨.只是,在成长的道路上,请你记得,你身下的那个靠垫是有人帮你垫上去的,你要垫安稳咯,别让他闲着,他会不习惯的,会细水长流的.]]> 2007-10-21 21:12:00(1) <![CDATA[吴用与九一八]]> wolf0679 2007-9-19星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=305916&PostID=11072821&idWriter=0&Key=0  请叫我吴用，一个叫吴用的人这么开头，他是梁山军师，人们总是说吴用，怎么听着都觉得是无用，当我套用这个称呼的时候，我发现没有比无用更无用的了。
 1931年9月18日夜，日军以其制造的“柳条湖事件”为借口，大举进攻沈阳。当时，国民党政府正集中力量进行反共反人民的内战，对日本侵略者采取卖国政策，命令东北军“绝对不抵抗”。2007年的9月18日晚上，我走在曾经来回走过的那条路上，我想起白天给Z-sir电话的时候，他告诉我在平和堂值勤，我告诉他风平浪静，有事你也跟着一起哄抢平和堂，日本人会回家的，民众不闹事不行，他问候了我的先人，我也丝毫不感到困顿和快意，只是觉得久不联络的人在一起的时候，竟然会少很多亲切。9月18号的晚上，有月亮，有风，我告诉伊：我有种强烈的挫败感，象一枝摇摇欲坠的树杈，曾经以为多么巍峨，谁知道在大风面前脆弱如此，那似乎是个软弱的国民政府。得了吧，国民政府。
 2007年9月18号的晚上，我被一个男人满口的朋友语言激将了过去，约定好了通宵却是一纸空文，大老远地坐上个把小时的车，劳民伤财地就是为了证明一段友情和一句恋爱大过天的话重复和反复，玩笑开的有点过分，结果就是一天的工作（我说的工作是坐班，象煞笔那样坐班，可是L说过的要做和尚就要撞钟）被搁置，我做了太多的假期了，我这个和尚是不合格的，在别人的眼中看来，可是任何时候你不在乎别人的说法和任何时刻你都在乎别人的看法效果是一样的，那就是你没撞钟，久之，你被遗忘，不朽的遗忘。历史上的今天，我真想操你大爷。历史上的明天，其实就是我写在这些话的时候的不久的下午三点多，乐别归来，半年多不见了，声音未改，鬓发当然也不会斑白，真想见见，欢迎，我自言自语。我不希望他能有多大改变，事实上，他改变也和我的改变联系不上，就象明别买了房子和我租房子一样扯不上关系，松别娶老婆和我恋爱也没有牵连，通宵的时候，顶多少了一伴而已。这些年来，我时刻在变化，我也时刻没变化，还是那样刻板与食古不化，真不知道是我缠绕着生活还是生活缠绕着我，我想把人物和布景都化妆得漂亮点，我想让每个栩栩如生的情节都不沾灰尘，什么叫不沾灰尘？
 不沾灰尘就是不被外来的无关紧要的人和事情困绕，我努力这么做，但是我做不到，所以我要叫吴用，YXX的男友，曾经的男友叫吴伟，我叫吴用，连带着找了一串吴，真是个很强的组合啊。得，YXX已经过去了，过去很久了，我们鲜有联系，我欣赏这个女人的性格和人品。尽管她不爱我，2005年五一节，在和我相处4年后她这么告诉我。我们就不再来往，少有联系，如果哪天相见，也许我辨认不出来，但我心里一定想的起旧时的场景，每段爱情都是在成长，每段爱情都各自发光，请不要对比，我无法把自己的行为定义为是不是成熟。
 是的，我不够成熟，可是我丝毫不会为了让一个人没有一箪食一瓢饮而去做出一些无谓的和没有承诺的选择，爱情算什么？和食物，工作比起来是那么弱不禁风，我理解人世百态，可是这是世界上最让人重视的问题，千百年来，人生观百态，价值观万千，一个叫爱情的人光顾着想通过别人的帮助而获得面包，这永远是可怜的，所以，作为一个男人，不要在你没有阳光的情况下在人间找爱情，爱情不是奢侈品，是拥有爱情的人太少，当我自我放逐的时候，我喜欢依然叫吴用，请叫我吴用，我喜欢吴用，一个叫吴用的人将捍卫一段爱情和尊严，得失之间，却永失我真。
 是的，我性格不是很好，朋友也许从来都觉得我的爱情执著，在我上学的时候，人们用我为见网友而花光别人一学期所花的积蓄，我一直都搞不明白的是，当你追逐一些东西的时候，为什么一定要和钱扯上关系，就象一个小孩在外面挨打了，回家拿着家里的家具撒气，我小时候常干这样的事情，不过是反其道理而行之，我在家挨打了，拿着外面的东西撒气，长大后我知道自己错了，我不明白的就是爱情和友谊这样的东西为什么存在矛盾，本来就是相安无事的，却楞是出了毛病，毕竟，人一辈子少不了爱情，人一辈子也少不了朋友。可是，少了谁谁不得活下去直到死？一直以为，人一定要自己强大了，才可以说别的事物，泽西一直都赞成我这么说，自然界的万事万物总有办法保卫自己的子子孙孙，强大的在食物连链顶端的生物总是要肆无忌惮一点，我欣赏这种肆无忌惮和为所欲为，为所欲为中又包含着无为而治。所以我的朋友们都知道我是怎样一个人却从不尝试着告诉我要我做怎样的人，我不是个残忍的人，我是个有着传统中国妇女忍辱负重的人，男人继承了女人的性格和男性的生理特征是件很悲伤的事情，有的时候你要麻木一点，要残忍一点，要道德败坏一点，要如鱼得水一点，这样才能让人觉得是件很正常的事情。
 象九一八那样，要沦陷，要沦丧，奋斗，奋斗什么？别jb指望别人，自己去强大吧，当你沦丧的时候，请这么和自己说。我没有被别人咬，我也不会去咬别人，我如果是一条狗，我想我顶多是条柔弱的狗。请不要对号入座。
 2007年9月18号于长沙。]]> 2007-9-29 22:57:00(2) <![CDATA[象风一样难过崇山峻岭]]> wolf0679 2007-9-18星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=305916&PostID=11065128&idWriter=0&Key=0  之前,我把我的个性签名改成了"如果我住在水泊梁山",也许我曾有过怨气,也许我曾经想不了了之,也许我曾经尝试象说服一个惯偷说服他不要再偷东西了,在恶劣的自然条件下,举步维艰的情况下你指望他通过正当的途径去艰苦努力换一箪食一瓢饮?不可能的,所以我失败了,特别是在精神层次上的小偷,我尝试过很多努力来说服一个人假如是我我会怎么样,事实上,我还是失败了.
 当我又难过又气愤的时候,我就用了这样一种自欺欺人的安慰方式:假如我住水泊梁山,我就砍了你的狗头,挂于水木城门之上,我豪饮痛喝,岂不快哉?可惜,我生在现代,我要遵守法制社会的种种相对秩序,我又不能喝酒,我只有象风一样难过崇山峻岭,并且是无边的,当你无边的时候你会想做什么?我会想到走路,骂人,静坐,喝水,抽烟,不定的.可是外来的事情永远在有些难过面前都是无济于事的.幸好,也许我还有一个精神支柱,我还告诉自己守得云开见月明,我还半缘修道半缘君.
 大多数人都自以为是,都觉得难过不重要,其实作为一个男人,在大多数情况下要难过的东西不多,可是当一个偏偏心似锦缎的人来说,也许再多的自我安慰在某个时刻下都会溃不成军,没有办法,从来不认为自己年轻的人竟然说了这么一句话:我输给了年龄.当我们四十岁的时候,我们回首,怀念的同时麻木.当我们七十岁的时候,我们说:我们得到了好多东西.很多老人都这么和我说,我在崇山峻岭的那些中间,我对着太阳大喊:你快点下山吧,我想借着风一起翻过这山岭.
 如果我是那小小的微不足道的蒲公英,那么,为什么要让我这么难过?
 夕阳下的山丘不再逶迤,变得矮小不已,如果当我回到很多年以后的倥偬岁月,我一定会告诉自己:牛角尖不一定不钻,但是,千万不要让自己那么弱小得如一团随风摆动的蒲公英,我会告诉自己:亲者痛仇者快的时候,你就上梁山,你去杀杀杀杀,杀尽世界一切魑魅魍魉.
 可惜鲁迅的笔再锋利也阻挡不了南京大屠杀的刺刀,一个人的难过也唤不回另外一个人的认同,不为别的,只为那岁月的献吻,我们假如都作出一些细小的让步呢?人和人之间是需要沟通的,人和人之间是需要相濡以沫的,假如你们还在爱着的时候,记得一定要尽你毕生所有的努力,如果你爱一个人,如果你还爱着一个人.
 最近爱看水浒,我把以上梁山的话发给了另外一个人.]]> 2007-9-18 19:11:00(0) <![CDATA[胡乱,迷乱,杂乱.]]> wolf0679 2007-8-9星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=305916&PostID=10600744&idWriter=0&Key=0  我不知道我要怎么样才能稳定地找到自己的情绪所在,老大不小的人了,自然就会想老大不小的事情,这是正常的逻辑所在,无法描述的情绪所在在无所事事中寻找新的寄托,实际上,我们往往先从天气开始到伙食再到新鲜事情,猎奇的永远是新鲜事情,当再不能在沉没在远方的公路上开始撒野的时候,我们回到现实,而现实再不往常.
 事实上,我们并不知道往常的那个现实也许比更往常的现实更现实-----文字的把戏,今日看来,我不过是重复了放电影的习惯.坐在,呆坐在办公室里面,泡上本地的茶叶,把烟架到烟灰坛子上,我发现自己竟然不知道要做什么,一个人的长夜兴许并不无聊,无聊的来源就是你找不到让自己发呆的理由.坐在宽大的沙发上,听着谁都听不明白的乐调,搀和着小孩的打闹,大人的吆喝,服务员的气若悬丝,怎么样都不能给这个夏天增加几分写意的情绪,我讨厌夏天,严格地说,我讨厌在夏天的阳光下奔走,我习惯了那些黑黑的角落,象蝙蝠那样,白天的时候就找个角落把自己倒挂起来,象蜗牛那样,把自己背上一个沉重的房子,房子到哪,我也在哪.这是人生不可能跨越的境界,当你想要有所作为的时候.这个时候的作为非为闻达于世,却为稻粱谋,有些煞笔们总是简单地以为日子总就是这样过的,我这个煞笔也以为日子是这样过,只是,我有些想属于自己,身不由己的日子很难受,神说:总有一天,你会飞起来.算命的是个瞎子,他听着我木木的声音,觉得我是个鸟,他说鸟都是要飞的,我说,即使我能飞,我肯定也不是个好鸟,于是,神就是瞎子,瞎子就是神,要不,怎么杰杰和我买的十块钱的福利彩票还没中呢?神肯定也不是个好鸟,我自言自语.
 喝本地茶水的我每天都不想本地的事情,我把这个归结于我的不累,是的,我不是好鸟,我能飞,我要飞,我不累.累的是那些抬头的人,看着看着就把天地国先人倒过来了,在农村的屋子里都有神的位置的,或者先人的位置的,有朝一日,我们生在农村,我们也将登上那个神圣的地方,让子孙后代给你竖一牌位,当然条件就是:你有子孙的话.没的话就免了,几年后没人记得你,我们都不是XXX.
 其实我很简单,我简单得连我自己都怀疑我是不是真的简单,我偶尔耍些小聪明,偶尔重复一下犯的错误,可是我每天从早到晚都是在这个小屋子里面,开着冷气,偶尔出去吃个饭,然后又飞奔回来,我就是有些想你,我倒不至于想到撕心裂肺,就是有点那种抽丝般地想念,你问我是想念你的身体还是想念你的心,这个我不好回答,我把自己归结为那种知更鸟一样的飞禽,我谈不上多么忙碌,确实也有点空虚,但是我的毅力偏偏又不好,我对着别人说我想找个老婆结婚,别人竭力认同的上进和积极,其实我倒不是这么认为,知更鸟单不了太久,它比较念伴,所以半夜三更的时候我常常莫名其妙地醒来,我会说我想你了,可是我绝对不告诉你我是怎么想你的,我想我想你的方式也许和大多数人一样平淡和平凡,我不会太过花巧,我就是望着秒表一点点地跳,好象执行倒记时那样,然后再次回归到原位,这和所有的人应该同出一辄吧,对着镜子微笑,突然想起被你找出来的那根白头发,不知道如今它还是否安好?不知道了,严重不知道了,我对自己说,有些癫痫的嫌疑,当我看着自己的时候,我突然发现眼睛里面有个你的身影.我的知更鸟,我其实知道你什么时候要飞回来,可是我在这个夏天会很难熬.
 罗嗦一句,松别就要结婚了,要我开始存钱,我一天存5块,少少我也能存百十来块了,真是个好兆头.]]> 2007-8-14 16:18:00(2) <![CDATA[在此之前我想写我恨你的，却变了。]]> wolf0679 2007-7-27星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=305916&PostID=10446146&idWriter=0&Key=0        光荣见之卑微，理想之于现实，兴奋中的沮丧，真实后面的虚假，行情之外的幌子，一个人背后的面容。或者它们都带着双重的面具、价格、微笑、彷徨，这本来就是正常的事情，我们无法去感受它所带来的种种，却常常为它所困绕，令大多数人都饶有兴趣地去捕捉，结果一塌糊涂，我只是想说，在很多我们自以为真相的事情面前，我们会被不同时刻的不同结果所迷惑，所惊讶，所沮丧，所疯狂，所遮挡，我们自以为我们什么都是，其实，我们什么都不是。
       R是个很实在的女子，实在到想用一所房子来收买我的婚姻，她这么告诉我：我们结婚好了，我买房子。我以为她肤浅，其实她不肤浅，她活得那么当下，她说想要一段稳定的婚姻，想找个安全的男人认真就这么丝毫不要多么惊艳地过完她的一生，我的一生，我们的一生。她的假设是：我愿意。哪怕我们没有丝毫的瓜葛，事实上，也没有，临消失的时候，她告诉我：亲爱的，我想你。我以为她真的肤浅，其实她不肤浅，在她的理论建立起来之前，她做了一个假设：那就是我和她有着相同的想法，另外的一个假设就是：我是一个运动功能健全如常人的植物人，也就是说，我懂得人类的所有机械运动和生活的所有程序。惟独，我没有思想。我总是很实在的告诉她，我没有大房子，我没有高薪水，我养自己我还抽劣质香烟，睡觉乱七八糟甚至喜欢在睡觉的时候不睡觉在不睡觉的时候呼呼大睡，总之，我很乱，可是，我不是植物人。好吧，不要做个太认真的人，就当她本来是在开一个玩笑，表达她那个时候的一种美好而自私的愚昧。愚昧的表达很多，这样的表达却很实在。请不要太认真，当你本来看这段文字的时候，就不要太认真，我们不需要花大段的口舌来证明这个论点和论据的错误性，没有对错，有的时候，一个人的想法千变万化，我总是想表达我此刻在想什么明天在想什么，永远都不知道这本身是不是一个荒诞的恶作剧，生活创造了很多恶作剧，不是么。我喜欢粗暴地对待这个人，我总是想我自己没文化一点，可是我偏偏就那么有文化，我就是有文化怎么着，这类似于活猪冒充死猪不怕开水烫的逻辑，心虚，为很多事情心虚，我们。
        9年前，我和同学商量着凑20块钱吃火锅，然后把剩下的2块钱去博一把游戏机而后消磨整个晚上，结果总是不尽人意，因为在关键的时候，当我们赢了5块的时候，我们总想赢了最后一块我们就去换来街机的小钢币，那样就可以玩上一个通宵然后早上回去在教室里把自己的尸体竖起来端正着睡觉，我们叫赶尸，很诡异的形象。8年后乐别告诉我：飞别，我刚才还赢了600啊，那样可以上好多个通宵啊。我说我不信，就象当年我和我的同桌说我赢了6块一样，他不信的神情表达出来的怀疑足以恨不得让你带上他然后通过巫师或者高科技的手段再次重回那场游戏。我很清楚这种不信，因为人们说只相信自己看到的东西的时候就开始在给自己下了一个逻辑圈套：他们只看见自己相信的东西。为什么要和植物人婚姻来连接在一起呢？其实很简单，我想说的就是，我们在渴望一个世界之前，总是幻想还存在着另外一个世界，这个世界完全就是和渴望的世界所对立的，你无法不相信那个不渴望的世界，无论悲观论和乐观论，都坚持得这么绝对，绝对得流鼻血也要绝对。这是一个人的瓶茎所在，也就是短板效应，我们永远都无法突破这么一种逻辑或者观点：人类绝对有内在和外在。实际上，当萨特开始作存在主义诠释时就在他的这么种逻辑，所以他开始在《恶心》里面想表达出一种悯人的所谓崇高责任感，只有废墟，只有沦丧，处处是险恶的东西。这往往是短板，毋宁说是短板，不如说是一种内在的恐惧。
       我们恐惧什么呢？因为我们恐惧恶，也恐惧善，善恶交替的才是我们似乎可以接受的，这样便永远导致了更差的后果，这种后果没有人能改变，就象人注定要死去那样。当有一天，我们不再说诚实，不再说美好，不再说善良，不再说理性，不再说光芒，我们也不再针尖对麦芒的时候，我们就自以为全部是丑恶，是欺诈，是鬼，是蛇神。我们总是尝试着相信我们无法相信的东西，我们觉得不可能，我们觉得很有把握，当然有把握的是不可能，人类内心本来是自私的，这丝毫不假，很多善良的动机先是从自己出发，自私本来当理解为自利利人，为何什么时候开始变得晦涩难懂？
       是夜，突然再次觉得先有丑陋还是先有美好来遮掩一个问题的真实所在往往会严格地混淆原本就真实的事情，尝试着更加原始点。每个人都是动物园的猴子，公元2003年，我告诉和我一起上路的象别，再次和深夜不眠的他讨论的时候，他已经不再这么认为，他说，动物园的猴子已经不再觉得自己是猴子了，每只猴子都不这么觉得的时候，也就没有了猴子。
       R还在喋喋不休，我已经日了无数次了，日作为一个动词琅琅上口上心，意境绵绵，我失去了再日的勇气和动力，我说，要不跳个脱衣舞要不把心掏出来往驴肚子来塞愚已以愚人。贻笑大方，五体投地，五谷丰登，六畜兴旺，五味调和。
       黑夜永远给了人牛比的眼睛，猴子们都用它来寻找煞笔。
       当每个人都是猴子的时候，动物园里就没有了猴子，不是么？]]> 2007-8-7 22:47:00(3) <![CDATA[被点名]]> wolf0679 2007-7-18星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=305916&PostID=10352977&idWriter=0&Key=0 

游戏规则：1）被点到名字的人在自己的BLOG里回答点你名的人提出的问题，并且要再想出几个题目2）将这几个题目传给另外9个人，让他们回答~~还要到这9个人的BLOG上留言通知对方“你被点名啦！”。3）这9个人要在自己的BLOG里注明是从哪里接到的题目，并且再想几个题目传给另外9个人，让游戏继续下去，但是不得回传。4）被点名者不得拒绝回答问题。5）完成游戏的人将会永远得到大家的祝福





1.你最喜欢的食物是什么？你会让你未来的爱人为你亲手做吗？ 
2.你曾经在逛街或者地铁站幻想过遇到一个帅哥/美女，他/她主动和你搭讪，你希望你们之间发生什么样的事情吗？ 
3.假如老天就给你只剩3天的时间可以活了，你打算怎么度过这宝贵的3天，期待有什么样的事情发生呢？ 
4.假如你有一个魔镜，你打算用它做什么？ 
5.谈谈你未来远大计划吧 
6.心目中的白马王子/公主是谁 
7.将来会不会要求自己的老公或自己的老婆做家务？ 
8.对自己现在的生活满意吗？ 
9.如果现在给你10万块钱，你会拿来做什么？ 
10.打算什么时候把自己嫁出去或娶老婆？ 
11.男女之间有纯粹的友谊么？ 
12.最近一次失眠是为了什么事情？ 
13. 爱情重要么？ 
14.我在你眼里是怎样的人？ 
15.你眼中的世界是什么颜色的？ 
16.如果让你自己重新给世界上色，你会选择什么颜色？ 
17.你对自己的性别满意吗？ 
18.如果可以随意选择，你想要上什么大学，什么专业？ 
19.如果世界上只能保留一种艺术，在音乐，绘画，雕塑，诗歌，etc.中，你会选择哪一种？ 
20.说说自己喜欢的季节和原因。 
21.会不会因为文字和音乐莫名的喜欢上一座城市，是哪个和哪座。 
22.最近在看什么书呢？有什么心得吗？ 
23.本命年你会选择穿红色内裤吗？为什么？ 
24.最近生活中最大的变化是什么？ 
25.老妈和老婆或是老公掉进河里，你会先救谁? 
26.你最想改变身上的哪一个缺点？ 
27.如果给你一次机会，你想从自己多大那一年从头过起？ 
28.你未来最想定居的城市 
29.你觉得你现在的工作和你的理想距离大吗? 
30.你觉得你的屁股够翘么？ 
31.你爱你的男/女朋友么？ 
32.你有情人么？ 
33.你会选择每天睡觉3小时的工作么？ 
34.吃过朝鲜蓟吗？喜欢吗 
35.有一天如果我死了，你会为我哭吗？ 
36.生命里经历过最难忘的一个人是谁？写出他/她的名字 
37.几岁开始喜欢一个人的?当时的情境如何？ 
38. 最近常听的一首歌是什么？ 
39. 父母有一天会离开我们，想过少爱他们一点点吗？为什么？ 
40．你现在最想去的地方是哪里？和谁去？ 
41.geguluo3的问题你现在饿ma?<-这个是Ming的问题了？ 
42.geshangqi214的问题 你现在在想的一个人是谁?<-…………………… 
43.生日的时候最想要的礼物是什么？ 
44. 最近有没有要休假？——小绿的问题 
45. 你工作的地方有帅哥/美女吗？——小绿的问题 
46：你打算什么时候请我吃饭或者送我礼物或者给我写好看的文让我解闷儿？~~——彬的问题 
47：你喜欢我吗？喜欢我哪里啊？~~~~——还是彬的问题 
48： 你想活到老么？想活到几岁呢？ 
49：希望你未来的另一半具备什么样的品质？ 
50：瑶瑶的问题：希望生个宝宝是男孩还是女孩呢，叫什么名字好呢？ 
51：叶子的问题：心情烦躁的时候会做些什么呢？ 
52、sure的问题：你觉得照艺术照是夸张个性点的好还是写真一点的好呢？
53:Scoripio的问题：以后工作了，时间长了，还是否会保持现在见面时的热情呢？




提问：看完所有的问题之后，您有啥感想？
其实我也很想好好回答，可是当我回答的时候我正在和孩子他妈商量生男好还是生女好的问题，于是，经过激烈并且严肃的讨论，我们觉得：还是不生好。王教授常常说：人都养不活啊，还养狗。于是我说：自己都养不活啊，还养孩子。我就忘记看完了，可爱的sa小孩，忘记了。




提问：到底能不能养活孩子？孩子养一个还是养一窝比较好？万一养不活怎么办？为了祝福，神啊，帮助一下我吧。




点名：赛东健你个煞笔，罗小玉，小苗儿，还有那个抛给我问题的西瓜莲花。哇啦哇啦，杀猪匠、种田的、还有XX、XX、还有过滤词。

]]> 2007-8-23 17:49:00(4) <![CDATA[写给侬]]> wolf0679 2007-7-17星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=305916&PostID=10333310&idWriter=0&Key=0 

       你好。
       我沿袭了所有象刚刚认识的人那样的语气和方式，尽管我们从11月16日见到到次年7月16日已经足足有了8个月了，或者大于240天，或者小于240天，我不得而知，因为单单是算月份我就数了我将近两个手的指头，我数学不好，我要一点点地来数，所以，笨鸟先飞的自以为是让我觉得我是记事的。我一直在想我到底是哪一天爱上你的，这样严肃而平静的表达在这个年代已经显得丝毫不严肃，人们可能更多地觉得象吃茶吃饭那样就可以轻松而简单地说出来。当我在想我到底是哪天爱上你的时候，我就一直在子夜的12点到1点30的时间段里面重复做两件事情，其一是每隔10秒左右的时间让我看手机，手机这个玩意满足了我极其大的自我安慰意识，我似乎不期待那冰冷的语言，可是我又饮鸩止渴地希望哪怕几个字的语言或者铃声，这个曾经让我很伤感的铃声似乎变成了一个绝望的人的最后救命的稻草；其二是我还在做另外一件事情，那就是我的窗户外面是一座高架桥，在桥的那一边我透过并不怎么透明的玻璃幕墙我能看到隐约的广告字样：HOUSE，很平常的字眼，我在接触英语的时候就知道了这个词，初中英语词典上这么标注：房子，住宅，家庭，家人，学校宿舍，学校竞赛馆。在这个不怎么大却也不怎么蒙胧的“HOUSE”旁边矗立着有六个黄色小灯的灯柱子，我们可以叫它是夜的眼睛吧，又或者是上帝的阿拉丁灯吧，它透过玻璃上的圆晕一层层投在我面前的机器上，我的脸上，我想我的脸在昏黄的灯光下肯定难看，因为我长着一张大众的脸孔，我和其他人毫无异样，如果我那样走在路灯下走过，我不会被我身边经过的人和我脚下的路所认出，它们见的人和事太多了，多得我们都心疼，如果有一天，当你经过一个你熟悉了很久的地方的时候，你会为自己的久违而忽略身边突然就生出莫名的心疼来，是失落？是落寞？没有人知道，除了你自己，我同每个住在我身边的人都这么说，我同住在我心里的人从不说，我怕疼，你的或者我的或者我的你的，总之，夜深的时候，我知道我要干什么，我又不知道我要干什么，我蹲在凳子上让该死的胃病一点点消磨我所有沉重的气流，来自于喘息中的气流，我不难受，我只是疼，哪儿都疼。
       其实我丝毫不知道我怎么会构成这样一个开头来，先是说认识你的事情，接着就是说夜半路灯和单词的事情，当然，还夹杂了我的胃病，我想我就是这样融入夜晚的，很多个夜晚我都这样融入。当我下意识地这么说这些事情的时候，我就在想这中间只是我胡诌的一种意境还是真的就会心生出落寞来，有的人说，落寞是天生的，我懵懂的时候，我觉得我的一生或许会不幸福，天生落寞和一生之不幸也没有必然联系，这是一个卖保险之类产品的人在火车上念叨着告诉我的，我们常常会因为一些来自心理之外的东西支配，譬如这个推销员的话就支配过我好长，我常想，我到底是不是一个卖保险的？或者一个理想的悲观的卖保险的？因为也许卖保险的人也许从来就不给自己上保险，毕竟，死亡总是难免的，意外死亡也许却就几率小得如同沙子掉进蚌里面形成珍珠那样可遇不可求。好了，也许家其实就是一种归宿和栖身的地方，路灯照亮了你前行的路，等一个人的电话成了路上一道固定的大餐，算是我的奢求和梦想吧，如果一定要这么牵强地理解的话。当然，你不再是那个用卖火柴的小女孩这样的童话就可以把你感动的人，也不是说成卖女孩的小火柴就可以把你逗乐的人，你长得高高地站在我面前的时候，我忘记了去想这些，那么，就当是我的一个童话吧，我固执地以为会有童话。
       我们说到哪里了？哦，我知道了，我们说到了我是什么时候爱上你的，还记得第一次见你的时候，我赫然彷徨地和朋友出现在那个热火朝天的场所的时候，我蒙胧地看的并不真切，我只记下了一些具体的动作，后来同样，接着就是在那个民工店里面长夜没心没肺地聊天，具体聊些什么我们似乎已经在很长的时间里很久远地讨论过了，我记得那个形象，在昏黄暧昧的灯光下，你大大的卷着头发，穿着深蓝色有少许碎花的紧身毛衣，黑框红边的眼睛架在鼻梁上偶尔小口地喝着青菜粥，然后瞪着眼睛看着我，或者别的地方，人声不算鼎沸，音乐不算蓝调，我混着几天旅途的味道和香烟，和你扯着很多，我们交流地更多的是各自的人生，各自的经历，你叫我XX的时候让我对那个把白色高领毛衣掀起来扇风的动作永生难忘记，我不知道这样的镜头在我火气冲天的时候我总是要想起多少遍，在给你拉开车门的时候要浮现多少次，我们一起座过多少次车了？我不记得了，数不清，你其实并没有多好，你就是我突然那一瞬间将要永远定格的那个女人，有着优美曲线和大大咧咧傻不拉叽的女人，有的时候你很笨，你真的不知道，你总是要在人来人往的地方大声说着话，有的时候我真想把你拉到人少的地方告诉你小声点亲爱的，我保证我在四十岁前认真点我就能听清楚你再小20个分贝的话，当我要说的时候，我看着你那无辜的眼神，我突然觉得心里想要说的话被一股不知来自那个角落的异样的温暖给淹没了，今冬明初的季节，让人温温地似乎觉得抱了个暖水壶，那也许就是我拥你的时候，今冬明初，将有多少个今冬明初呢，我笑着，我望着寒夜里的黄色的灯光，有些情绪会跑到九霄云外，譬如不期而至的伤感。爱情是场冬天的风景，这是你的话，我竭力赞成，我还幻想爱情也是每个季节不同的旋律变化的交响乐，尽管我不懂爱情，就象我不懂爱情一样，可是它们满足了我的所有幻想，我曾经告诉你，如果要说喜欢你什么的话，我很自私地觉得：你满足了我对女人的所有幻想。这曾经出现在我的小说里，我以为是可望不可企及的，直到你出现，你没改变我的爱情，你只是那个让我对爱情的幻想变得更加可以触摸得到的女人，我的女人，我同自己这么说，我的女人，我喃喃自语，关于幸福，关于理想，关于目标，我定义了很多，常常定义，我答应自己：我不做烂人。也许我开始偏离，开始走火入魔，开始打着爱的旗号。也许。可是，没有局外人知道剧中人是多么地忠于那些个所有的幻想。
       我常常同自己讲故事，是的，我在难过的时候我就讲故事给自己听，我太相信我心中那个自我了，太自以为是自作聪明自己把自己当回事情了，象我不会定义爱情一样，我也不会定义自己讲故事的水准有一个什么样的衡量工具来权衡，度？量？衡？我讲过兔子的故事，我讲过狼和羊的故事，我还讲过皇帝新装二传的故事，我拙劣的伎俩让我常常斑点掩盖过了美好，这和欲盖弥彰有着异曲同工之妙----其实一点也不妙。我同你说亲爱的我们这个夏天爱情的交响曲来得有点太过抑扬顿挫和回肠荡气，生命不能承受之轻里面萨宾娜穿上衣服，戴上礼帽，久久地看着自己，对自己多年来只是为了追寻那失去了的一瞬间而感到惊讶。接着坤德拉就写了关于礼帽的繁文缛节。我无意于去追究这些之后的文字，我突然有感于追寻那失去了的一瞬间这样一句话，我想我把故事分析得不好的地方就在这里，我们都委屈了自己，我们解释着各自的理由并且固步自封，我一直都不知道我在你心里搭的那座桥和你在我心里搭的那座桥是不是都有坚固的桥头堡，当我站岗放哨的时候，会不会有人来放倒一克消息树，象游击队员那样。我坚信的东西让我有种自欺欺人的肯定，是不是自信过头的人都会一点点到极点然后崩溃呢？我们都发现，满口弗络依德始终是定义别人的标准，自己，却发现了另外的捷径。“爱情是一场战斗，”克劳迪仍然笑着，“我打算继续打下去，直到胜利。”弗兰茨说：“爱情是战斗？好吧，我一点儿也不想打。”他说完就走了。这样的对话构成了被误解的词，我不知道这么理解构成了我不自信的一种出发点不？但是，我很肯定地知道我是在要一种什么样的理想状态，厮守没有错，所以我同你说，它也是个考验，随时随地，你的一生，没有功德圆满，也没有一步登天，我开始明白的时候，我就不尝试着来说服你，只是觉得总是在成长，人都在成长，我无法对比和参照，我只有在你我的坐标中寻找一个方向，原谅我的爱情观：两情相悦，责任，信任。关于幸福，我没有公式，但是我想这么努力来找到正确的坐标，尽管这个夏天我常常让自己难过和焦虑也祸及至你。人活在主观和客观的世界里，我们都不再讨论辩证法的问题，那是一个叫过滤词的XX说的。我们就是我们，做不了别人。冷静之时，四下楚歌，我看到的那盏路灯一直照耀着我。
       烦躁和不安以及恐慌和歉意构成了白天和夜晚主题曲的时候，交响曲中的小节会出现高潮的地方，甚至高潮迭起，爱情不是战争，是相处。我们都明白的时候，尝试着搭一座桥吧，亲爱的，没有容易和不容易的说法，我只是这么以为然，好爱情不求甚解，每有会意便欣然忘食，再次打着这么一个旗号，请恕我的无知，盗用别人的句子篡改。
       当我回忆起所有起因经过结果和细节的时候，我常常感动于细节，长夜的思考也许换来胃的麻木，却换得脑子的一星半点清醒，说不准也是件很好玩的事情，清醒中夹杂着迷乱，关于你的故事和我的故事，我们从来没有尝试过难过，象从来没有难过过那样去难过，痛的时候就能想起好来，我不是在寻找多年前一直在寻找的丢失的一瞬间，我也不是在坚持一场战斗，我只是喜欢路灯下那个家，我定想住在你心里我心里定住着你。这无法构成一项表白，无法构成一种感动，更不是一种檄文，可是，却是我对女人所有幻想的一种满足，我爱你，象从来没有爱过那样去爱你。
       如此而已。这个过程如此清晰，从爱上你开始，细节我放在我的脑子里，我让自己感动，你若想找，那么，请在星期天之前来敲我的门。
       亲爱的，秋天是收获的季节，冬天总很温暖，这个从什么时候开始的呢？我仔细搜索着所有，长长短短的时间里。




                                                             两千零七年七月十七凌晨于侯家塘

]]> 2007-7-18 20:14:00(1) <![CDATA[再见收获]]> wolf0679 2007-7-16星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=305916&PostID=10322788&idWriter=0&Key=0

我每个星期的周末都会固定地坐中巴往返于小城市和小小城市之间,因为我有很重要的事情要这样往返.日子久了,总是以为自己习惯于这样的方式了,以为一切都只是程序问题,只要你照旧地去那个固定地地方坐车,下车,上车,再下车再上车,年少的时候坐这样的短途觉得颇为玩味,也许只是习惯于看窗外奔走的人群和高大的树木以及火柴盒形状的房子,还有带着对未知或者已知地址的向往,如果是要去完成任务的话,或许还带着抱怨,这样的心情,我想每个人肯定都或多或少地有过,只是随着年岁增长,很多时候,都发现竟然似是而非.
座车的人为了消磨时间可做的选择其实很多,唯一不能选择的就是离开那个座位,可是心能离开,能走的很远,我从很少的时候就开始座车,也不知道为什么,我一直都不明白晕车是个什么样的概念,这种感觉让我在最初的时候对不能座车的人充满强烈的探索心理,我甚至想是不是和一个人的体重有关,因为体重的原因,离开地面,或者重力比较大,摇晃的车让人晃动而感到不安,可是我发现很多很瘦的人也晕车,而且似乎偏偏比较瘦的人更容易晕车,后来我又想是不是和体质有关系,最后来我能想到的还有就是会不会是习惯,或者恐惧,或者排斥......总之,这个问题纠缠过我很久,在我座车的时候,年幼的时候我看那种车奔走时外面的掠影,稍微懂事点我想晕车这个问题和车本身奔走的动力问题,再如今的时候,我又回复到了看窗外掠影的时候了,只是我突然发现它们并不是那么光影一片,而是由远及近地从慢到快,而且我大半的时候总是心理焦虑和不安.
记得有一个月,可能是一个月前,也可能是两个或者三个月前,我也是坐这样的中巴经过国道的一条凹形铺开的路面时,发现前面车移动很慢,几乎到慢下来的程度,车里的很多人都开始问候不知道是谁的娘的时候,我也开始有点躁热,我总是在下班后就开始这样想很快地去另外一个地方,就那次车缓缓地开一直到前面,终于看见一辆散了架的车,车上面的驾驶员靠在座位上,头歪着,象睡着了的样子,面色在黄昏中显得有点苍白,安详极了,只是耳朵上方的头发里的血顺着流下的样子出卖了他的安详,这看起来很象个死了的人(事实上后来我知道他死了),后面的座位上横着两个或者三个脑袋,直直地,大自然的杰作就是这样的,把由面组成的车身变成了由线条组成的车身,而且看不出车还有能修理好的可能,地上的碎玻璃渣和血液混在一起四下散开来,这样的一个景象在我眼前大概只有80公分的距离中被放散开来.这样的镜头四散开来,很短的时候,可是我却总是想起. 我不确定空气中是不是真的有血腥味,可是我至少感觉有股血腥的味道,我第一次这样去闻这样一种味道,很浓烈,于是我开始翻江倒海,我有了要呕的冲动,我强忍着,到车站后我冲进厕所开始呕吐,我很清楚地知道我呕吐的原因也许更来源于这样一种视觉冲击,尽管我们在生活中可能要闻过比这种血腥更恶心的味道,可是,我们也许没呕吐,因为我们看不到.这是我的关于呕吐的回忆--座车时候的.
此外,我就开始看风景,其实谈不上多么优美的风景,只是风和能填满眼睛的物体而已,冬天的时候我能看到满目田地的枯黄,初春的时候,我看到了田埂上的在阳光下开始抽绿的新叶,再接着就是阳光明媚和阴雨绵绵,田野开始一点点地变得绿起来,黄昏的阳光中,也有把着犁铧的农民吆喝着黄牛扬起手中竹条子时候的瞬间静止,也有初夏时候禾苗在雨水中抖落着雨水时的跳跃.这样我丝毫不知道我已经座过多少次了,我每次要看到相同的建筑物和不同的色彩变化,这种变化看起来很慢,突然有一天在你的脑子里回放起来,却倏地就连动起来了,你会觉得很惊讶,惊讶于这样一种变化之外的感叹--时间,它是个鬼怪,剥夺你的每一天,而且还不告诉你,要你幡然醒悟,而且一生之中要醒悟很多次,大大小小,如此不已.有一天,你会突然发现,什么时候的那棵小梧桐此刻竟然班驳得如同爷爷脸上的皱纹,高大的树荫下,你已经不再是那个听演唱会的小儿郎,这样的玩味背后隐藏着你的很多感想.哪怕一闪而过的,事实上,他们也只是一闪而过而已.
今天早上的时候,我起的很早,天刚亮我就开始赶早班车去小小城市上班了,我把时间归结于和太阳的赛跑,突然就发现有很多农民在田间收获水稻了,这样的镜头我见的并不少,约莫四五岁的时候,也是收获水稻的时候,我站在打谷的机器上,穿着黑色的线衣,大大的裤子,把一茬稻子抱在身上,让那个摄影的叔叔给我留下了我童年的一张见证,谷粒吊在稻草上,黄中带点绿,沉甸甸地在我的手上,那年,我该也是个黄毛小子吧,这样的一张镜头一直停在我的脑海里,如今见到这收获水稻的景象时,我再次想起那张照片,突然生出一种我也说不明白的情绪来,我多了世故少了童年的趣味,和着烟味,我还在想年初的时候和父亲两个人拼命找那张再也找不到的照片,我就这样从我的成长中消失了,再也找不回来.
我拥着女友问她:我去你家你妈会不会嫌弃我矮小?她说肯定会的,我再问,你爸呢?她再说肯定是的.我默不做声,我在想,我该怎么去?怎么去的含义很丰富,这个词包含的想象力足能勾引起我对我童年抱着谷子的照片那样大的想象力和好奇心,不同的是她似乎还是个未知的好奇和希望,哪怕是失落的,因为她未知,而我的照片则是再次探究过去的好奇和想象,尽管是失落的,因为它已知. 如果生活是自己创造的,那么,是不是一定要有梦想在先呢?如果生活不是自己创造的,那么,为什么还会有梦想呢?
如我的题目:再见收获.]]> 2007-7-16 10:19:00(0) <![CDATA[请不要打开我的安静]]> wolf0679 2007-6-26星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=305916&PostID=10107006&idWriter=0&Key=0  一个人,好安静,喋喋不休地骂着人,我以为我能把属于我的落寞找回来,结果还是失落了,简单地说,我把所有的安静和落寞全部释放了出来,在朋友面前张牙舞爪有的时候其实也很可怜,没人能懂你,没有人能安慰你,没有人能知道你是不是真的六道中的哪一道,是卵还是化,所以这样,名别才会叫释加?还是真的是圣斗士中间的那个释加部落?所以这样,乐别才会要我去听Nickelback?很缓慢的腔调唱出来的摇滚?所以才叫松别去打游戏然后开始骂人?我想终究是没有人知道我到底怎么了,当然也不会有人想能听着我的骂变成一种快乐的把戏,一切不过把戏而已,很后怕,不知道为什么,越后怕就越是想去冒险骂人然后释放自己的压力.
 没有人能明白你,有的时候,哪怕是自己.真的,我丝毫不为这种隐晦感到开心,可是我也不痛苦,当我痛苦的时候我就一行行地在纸上划长长的一字,似乎它们料定了我的不快乐,似乎它们才能走进我的心里,一直觉得文字欺骗人,可是丝毫却不为自己的文字骗人而搞到人们忿忿不平.
 好安静啊,特别是我游戏的时候停电的那瞬间,接着便是后面那个过程,我认真看着自己桌子前的烟灰缸,我盯着高高站立的杯子,他们一高一矮地横在我的面前,和我一起看安静地滋味,总觉得安静带着几分淡定,似乎它们出乎我的意料,没有安静能真的安静,象临终的病人没有几个不要临终的.
 岳老板孜孜不倦地打我的电话问我为什么结婚不去,我说是你结婚,我去不去都影响不了你,他说你怎么这么说话,我说我是哈卵,你想怎么地就怎么地,结果他就挂了电话,谁叫他破坏了这种安静呢?该死的安静.season in the sun,怎么也没有那么美妙的动人姿势,惟独只有毒辣的太阳,火辣辣地.雷鸣电闪的安静之后就是火火的太阳,高考过后的小孩子门象雨后春笋般把自己的青春全部送给大学去上.真不值当,我这么回答找我的人,我不就有个亲戚貌似还是个管招生的吗?可是我又不是我的亲戚,我怎么能一手遮天地初三点个卯初四点个寅.我不就是我自己而已.
 局里每个月给我发九百零八十块钱,我拿着它生火做饭?恐怕还没点我就已经烧完了,我做事的时候我就低眉顺眼地恭敬不已,我就为了这九百零八十块?对不起,犯了语法错误,是九百八十.真是个安静的数字,是我不上进还是我上进得太高了把自己摔着了?小新啊小新,你就是个菠萝,吃多了就要坏嘴巴,安静的嘴巴.我下了个ppstream,看得混混地,安静啊安静.装了台电话,结果不是今天忙就是后天没人接,电话啊电话,你安静.模糊的那张脸,求一纸婚姻,安静啊安静,求不到,结婚啊结婚,安静.胖子说我不怪别人,只怪自己出身不好,安静啊安静.钟姐说我不来了啊,安静啊安静.
 心中安静一片,不知过了多少年,醒来你就成了别人的新娘,安静啊安静.你说你要美好的生活,你图安逸的舒适.真的仿佛你就在手心,只是就那么安静.]]> 2007-6-26 21:53:00(1) <![CDATA[爱情外一篇]]> wolf0679 2007-6-14星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=305916&PostID=9975025&idWriter=0&Key=0  确切地说,我能闻到每个人身上的喘息声,当我想去闻这种信息的时候.只是我们喜欢把身边的事情用见闻或者专业观察的模式来套取所有的事实成分并且夸大其辞地故事化,虚拟化,使我们有一种暗恋桃花源的感觉,两个豪不相干的场面和故事情节可以时空交错地放在一起表演然后来表达些什么,严格地说,我的生活里不乏这样的演员和表达手法.一个人很可能让你迷惑,也很可能让你清醒,甜蜜地时候你就被迷惑,疼痛的时候你就清楚,如果一个人答应过你什么,请用你的眼睛看清楚这一切,人类的情感往往就是一切罪恶的起源,一个错误的念头,一个复杂的表情,很可能就是一场致命的伤害,所以,你要看清楚你所面对的,即使很累,可是,你时刻也是清醒的.
 人生很可能就是这么一个豪不大度的过程,甚至嫉恶如仇,当你内心的情感之伤被挖空的时候,你徒添一具空皮囊,如果这样的话,还有什么比相信一种信仰更可怕的呢?我是个行走的精神世界的人,坦白地说,我极度崇拜这些东西,从无到有,从有到愈演愈烈,从未此消彼长过,倒是该在黑暗中独自呐喊还是在光明里负黑而行,我常常交替这种情感.还记得当我22岁那年,我交替着两个女人,那一年我很矛盾,我和甲相爱,我们在一起,我却与乙在精神世界里交往着,当然,甲和乙丝毫都扯不上关系,她们只是我现实和理想里面的两个矛盾而已.
 在甲那里得不到的,我能从乙身上找到,在很多时候,我知道我爱甲,然而我和乙是不能达成某种君子协定的,我完全明白只有甲或者乙才能给我一个完整的选择,当我爱乙的时候我不能表达,当我和甲在一起的时候乙告诉我等了我多少年,暗恋和类似桃花源一类的悲喜剧就在我的生活里交错进行,甚至在一度的时候,我自以为我找到了现实和精神的两重完美结合.
 事实上,要处理好这种关系完全很麻烦,也会很疲惫,我和甲长时待在一起的时候,我知道我必须要也不得不做出种取舍,终于在那个阳光明媚的季节,我和甲在一起的时候我在拒接数通电话之后终于告诉乙:对不起,我不能给你承诺,我很明白这种无聊.终于,我开始偏离那个轨道,踏入另外一条不归路,事实上,我们相处地并不好,可我无怨无悔地走了下去一直到终究有一天该来的事情发生,再怎么回肠曲折的爱情和走不到头的爱情在面临同样的矛盾与个体差异的时候,永远只有两个字:分手.哪怕你不愿意,你也只能接受.
 我虽然接受了这种结果,可我却伤害了一个人,尽管我们偶尔也说话,可是愧疚的终于只是我,而今她选择结婚生子完成自己的任务---用她自己的话.她也会常常告诉我:该考虑自己了,别总是犹豫.经管我和另外一个甲也是这样的结局,可是我还是愧疚于当年的那种少不更事和对一个人的伤害,这种伤害于她来说也许已经烟消云散,可是事过境迁,竟然想起来,总是心理难受,这种难受永远也不会影响到你的生活,可是,痛起来不为人知.那个时候,我总是在和甲争吵之后或者情绪难平的时候我就去找乙,哪怕三更半夜,哪怕电闪雷鸣,事实上,我更多更快乐的时候我想我总是和甲待在一起的,也是和她分享的,我把我的生命里的痛苦全部留给了乙,我在最脆弱的时候和最真实的时候我留给了乙,这就是我愧疚的地方.当我选择和甲一起的时候,事实上并没有看到我想要的结果,选择,往往导致严重的错.
 于是,我给我自己这么一条定义:我就这样卑贱,我就这样不要尊严不要脸.这话多次成为我的负极,挥之不去.
 当一切成为过眼云烟停滞下来的时候,我总是以过来人和长者的身份来评判任何人的爱情标准,我丝毫不罗嗦，丝毫不三八,只是当我面临同样的选择的时候,我知道自己该怎么做,我依旧这么看待自己的爱情,爱情曾经在心理一点点地退却光辉,试想一个对生活失去一部分热情的人怎么就能是一个热情洋溢的人呢?我从此变得乌鸦,变得冷漠,我甚至连镶着金边的太阳都不怎么相信了,人生要不同的际遇,一个人永远不知道下一秒要发生什么,我以为是这样的,事实上,我的际遇总是不幸被站着说话腰不疼的人预测的到,当我再次面临爱情的时候,我以为我会适可而止,我很残忍,我总是觉得这样才是相得益彰的,无论是个这个世界的人还是事情,或者这个世界的爱情,用不着感叹原来爱情这么伤但我们也猜测的到,一个人的心将另外一个人的心占据之滋味.
 给爱情个机会吧,给生活个机会吧,我这么对所有的人说,也包括我自己.事实上,我骨子里并不盼望春天的到来,因为我经历了挥之即来却挥之难去的爱情,我认为,我老了,如果我年轻了,那么,就给爱情个机会吧,我想牢牢把握住.
 世界上没有两片相同的树叶,可是历史总是会惊人地重演,他面对的不是两个女人,总有无尽空虚和无限迷茫的时候,失落的时候.切莫以为他面对两个女人,却将之置换了,一个女人,在和更多的你在一起的时候,想别的事情和别的人,你心疼得是如刀剜?还是大度得听之任之?假如她和你闹矛盾了之后开始找别的男人来排遣苦闷,来释放一种情绪,来缅怀过去别人的好.你是在扪心反省的时候去揭穿?还是蜻蜓点水式地闷敲?或者敲锣打鼓大吵特吵?又或者默默容忍?恐怕世界上没有比这个更加难题的事情了----一切定义在你们的真实爱情之上,那么,什么叫爱情呢?爱情就是爱上那种特别的情感,仔细想想,你是爱别人还是别人的情感?
 电话仍然在无尽地继续,小孙和我一直在说这这个话题,他说,我们的生活中有很多我这样的事情,我完全就能理解,只是我不知道这种报应要河时才能得到完整的解答,我告诉他,你可以占据一个人的身体,却很难占据一个人的心灵.我想大多数人的处女情结恐怕就来源于这里所在,因为当他面临同样的事情的时候,一个女人往往和男人惊人地相似:怀旧.和一个人对比永远是种可耻的方法,当你矛盾的时候,天在变化着季节,人也在不停地蜕变,很可能是种好,也可能是种坏,既然没有勇气面对新的挑战,那么,又何必开始一种更大的挑战呢?我和小孙说:你很可耻,你们都可耻.
 可是,小孙的一切都和我无关,和我没一点关系,我想,当我面临同样的故事的时候,我就告诉自己:我们都这样卑贱,我们就这样不要尊严,不要脸.]]> 2007-6-14 12:20:00(0)