无邪的天空

无邪的天空 http://tingting520.blog.tianya.cn/ 城市的欲望让我们疲惫,让我们抬起双眼,凝眸无邪的天空,在一个懒洋洋的午后。 <![CDATA[此生温情]]> 情场怒汉 2009-5-6星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=298050&PostID=17290924&idWriter=0&Key=0 　　此生温情
　　很长时间没在博客里添一些东西了，真正写来，似乎很累。然而开个博客经常几个月不更新也自觉有愧。那好吧，我写一些短的文字，一段一段的，以我擅长拟想的天分，肯定有一些是虚拟的场面，练笔而已。其实，共同的记忆人人都有。
　　1.
　　多年前，一个冬日的午后。元旦，我终于回到离开几个月的家乡。姐夫叫我到他家里玩。午后，冬日的太阳懒洋洋照过来，给人一种惬意。那是我第一次穿上警服，还是橄榄绿，那是中山服似的冬装，俗称“黄妮板”。虽然那身制服现在看来不太合身，不如九九式警服还要测量身体，我们当时的制服是花钱买的。似乎长了一些，可是笔直的，我把风纪扣都扣得严严的，雪白的衬子露出了个边儿。阳光下，伸出手来，袖子上的两条黄边亮得耀眼。我牵着侄儿慢慢从厂区的坡上走下来。
　　冬日的暖阳总是让人迷醉。姐夫家在二分厂，不远外的周公山呈黛青色，路的两边间或是一处处的农家砖房，再后面能看到冬日闲闲的农田，一堆又一堆的稻草推在田的中央。
　　一个同学从他的住所走出来，抱着孩子。我吓了一跳，怎么，都结婚了？
　　我们这里结婚早。他憨厚地一笑，胡子没刮，黑黑的一大圈。
　　那个时候，侄儿还小。他喜欢牵着我的手。
　　那时多爱穿警服啊，脑海里似乎没有着警服在公共场合视为执勤这一概念。当年，年少的时候还巴不得从哪跑出个歹人好立个大功吧~
　　就这样，我闲闲走着，二分厂那时还没有搬到广汉，宿舍外面是蔬菜组的青菜、油菜苗还茁壮成长。时光如梭，这么久了，我还记得。
　　前天是五四青年节。在家吃饭的时候接到单位的电话，叫我着制服到三雅园去参加活动。我一听头就大了：都一把年纪了，这种活动就少参加了吧。
　　领导说你应该参加。
　　父亲在边上听到就斥责：以前读书的时候，花钱买的制服还天天穿起。现在你是能不穿就不穿。你看你那铁灰色的衬衣还有多少件没有开封。
　　我低头无言。
　　当然那天晚会是极好看的，人潮涌动，美女如云，主持人更是大帅哥，女主持着一袭白裙，肌肤胜雪，绰约多姿，像个不食人间烟火的花仙子。
　　
　　2.
　　昨天丹给我打个电话，说和晓旭在一起，“请我们吃东西嘛。”
　　我说好啊，我最爱请大肚婆吃东西，反正你老公回来会报销，并且你还带了清新可爱的小甜甜。
　　我真打了个电话给朋友，说你老婆叫我请她吃东西了，你回来报销哈，反正你也赢了钱。
　　下班后迅速把衣服换了找到她们。
　　吃饭过程不表。
　　饭后在我说到农大去走走吧。我特别喜欢那儿后山上的观景阳台，尤其是日暮时分。走至街口的时候，丹说想喝水了，我到一个冷饮店要了两杯水。
　　在那小间里坐着两个女子，模样像学生，黑直的短发，一脸的青春朝气，也只有学生才能保持这种清洁的打扮。我给丹说那边一个喝水的妹妹真好看。
　　丹说里面那个呀。
　　我说外面的。然后从镜子里看到自己傻乎乎的样子：拿着杯水，直瞪着边人，似有失态。我自失地一笑。
　　丢人了。美女向她的友伴说着，指点着。“哈哈哈”，肆无忌惮的笑声传来，那么响彻云霄，那么豪放，那么的让一个中年老男人羞赧。
　　付钱后和丹、晓旭走着，那笑声还传来。
　　她们笑什么啊？笑那么久。我问丹。
　　丹笑着，她们笑你太帅。
　　太帅还是太傻？
　　
　　5.6晨记。]]> 2009-5-11 12:19:00(1) <![CDATA[看《李米的猜想》兼谈痴情]]> 情场怒汉 2008-11-4星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=298050&PostID=15684451&idWriter=0&Key=0 　　最近看了部不错的电影，《李米的猜想》。当初下载时也只是听过这名字，想来大腕云集，应该是不错的片子。
　　看到一半我就不想看下去了，原来是个痴情的故事。我不喜欢看痴情的故事。这让我联想到许多东西。并且我一直觉得，痴情的人很不幸。
　　爱一个人，你会等多久。李米是个的姐，把男友方文的照片放在杂志里，让每个坐她出租车的顾客看：认识吗，那是我男友。四年了，突然消失在我的生活里。不断地给我写信，我总是找不到他。
　　当这个男人出现时，是挽着另一个女子的手。当我看到李米很卑微地想要拉住方文的手时，证实那段感情残存时，我心里也难过的无以复加，痴情可以让一个人如此卑贱低下，几欲有一种把电脑关了的冲动。方文正牵着自己情人兼生意伙伴菲菲，对于自己的前女友漠然置之，那种感觉让人心疼得难于呼吸。
　　很长时间，我把几个QQ的博客网址都删了，不愿意一些朋友看到。因为里面有些故事，很多读了的朋友爱对号入座。当然有一些是真实的——现在我能这么说了。
　　那天，国庆期间，我走到八一路时收到小黑一个短信：我看了你的博客，新的那篇让我读来耿起耿起的。
　　一般外地人很难知道这个土话是什么意思，标准的雅安话。我打电话过去：“我的博客地址都删了，你怎么知道的？并且只有一个号上面有，那上面只有她一个人呀。”
　　小黑笑笑，说：我一直存着你的博客地址的。时不时会翻来看看。她也是我们单位的呀，在小北街那边吧，哪位呀，我想看看。我立即说不知道，是假的，你不知道你大叔最爱编故事呀。
　　刚才又有个朋友说看了我最近所有的文章。我一问又是存着我博客地址的。有一种莫名的感动。毕竟还有这些朋友关心着自己。如张老师所说，读你的文章，看你对一个女孩子那样的痴情的，在现今时日，很感动。
　　可是我最近常想，如果有来生，我一定做一个感情粗糙或是没有感情的男人。
　　回到李米的猜想，影片把几个痴情人通过线索扯到了一起：“小贼”裘水天从云南农村来到昆明，他和同村的裘火贵搭伴来到这座城市，希望能够通过贩毒捞一笔钱衣锦还乡。对裘水天来说，这一切的动力都来源于小香，那个和他从小一起长大，他希望与之共度一生的女孩。小香几年前来到昆明打工，此后便杳无音讯。在裘水天心目中，这个与众不同的女孩对自己也是情深意重。只是，他没有想到这仅仅是一场暗恋，而当他终于来到这座城市时，那种幻灭由此而生，500克海洛英，足以让他离开这个有小香的世界或是在深牢大狱里渡过漫长刑期。
　　当李米笑着听裘天水讲小香的故事时，那种笑意与调侃是发自内心，逗一个来自农村的可爱的小孩子。当这痴情落到自己身上时，并且以悲情冷漠的面孔出现时，那种深入骨髓的伤害是如此令观者沧然。如菲菲质问方文：“这样的伤害一个女孩子，你心里不难过吗？”
　　李米在一切远去时，与朋友夜夜笙歌，半醉人间，终于把方文从自己的世界逐出去（个人感觉这里有失真的地方，她不可能忘得那样快）。可是有一天，收到一笔钱，那是方文及菲菲留给她开店子的一笔钱，干净的钱。方文也因贩毒会离开这个世界……
　　当李米含泪带笑看着方文的DV时，谁能说痴情是对与错？
　　还有一个警察，叶倾城，也正在与老婆闹离婚，对于这些痴情男女上演的一出戏，他扯不清楚，作为一个好刑警，他只关心破案，时刻留心着自己的神圣职责，即使通过笔迹鉴定证明方文就是李米的男友时，他也不会告诉李米，让这个痴情的女孩子好好过吧，别和毒贩扯到一起。从侧面看，他的婚姻也是失败的。
　　红尘万丈里，痴情的人很多。真正得到爱的又有几个？四年了，李米把方文的每一封信都读来烂熟于胸，当她哭泣着对方文背诵这些信时，我想，感动的不只是我这样一个观众吧。
　　我们生活的社会是越来不相信真感情了。为了怕受伤害，宁愿封锁自己的内心世界。而有些人，他（她）面对所爱的时候，是透明的，是赤诚的，是一片冰心在玉壶，是衣带渐宽终不悔，是“恨不生同时，日日与君好”的感叹，是冬雷阵阵夏雨雪也不改的情深似海。虽然在很大程度上，痴情的男女收获的多是镜花水月终成空。但也是因为有了这些深情相守的人，我们的世界由此变得更加丰盈与美好。
　　在山伯的坟前，羽化为蝶时，英台那一声“梁兄”，让千年之后的我们嘘唏泪下……
　　
　　11.4晨。]]> 2009-4-20 14:07:00(2) <![CDATA[镜花水月终成空]]> 情场怒汉 2008-10-28星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=298050&PostID=15622370&idWriter=0&Key=0 　　镜花水月终成空
　　——看〈画皮〉
　　
　　1.“我是妖，不吃人心会老的。”如果一个倾城倾国的女子这样对你说，你是什么感觉。看到这里是我一阵毛骨悚然。当然这话从另一个角度理解也对。此女有毒，请勿靠近。把你的心给我吧……你给我，我就要。你自己愿意的哈。反观当今时日，这话可称得上经典。有一种女孩子的爱情，就是一张娇艳如花的画皮。
　　
　　2.妖也有恋情。当男妖痴恋着小唯时，他觉得是门当户对的，我们都是妖啊，为什么不能在一起。“你是妖，怎么能在世间找到真爱？”。可是小唯恋着王生呀，一听这名字像是饱读诗书的谦谦君子，却是一介武夫，并且是变了心的武夫。王生从见到小唯一开始就恋上了她，同是男人，看王生的眼神都知道，何况王生经常在春梦中与小唯相会，而对枕边妻子视若无睹。奈何在当时社会里，怎么能抛开妻子抛开功名去找一个不知来处的女子（并且王生在婚前也许说过爱你一生一世的承诺）。假以时日，王生暗渡陈仓的机率可是百分百~~。小唯当然也是爱着王生的，即便是使尽千般法子，“王夫人”之梦却是镜花水月终成空啊。谁都没有错，使君有妇，罗敷有夫而已。我未曾娶妻，不知道是不是这就是传说中的心灵的背叛。如果是，王夫人何尝不是变心。一个女人，她感觉到自己的选择一旦出错，对于庞勇的恋情复燃，那眼神，那语调，只为了一个承诺。所以我对喜爱“还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时”这首诗的女孩子有一种天生的警惕。看到影片的最后，王家夫妇站在大门送别勇哥时，其实是貌合神离的一对夫妻，纵使亦会相敬如宾，举案齐眉。经历过此劫，原来我们都不是对方的最爱啊，但我会对你很好很好的！反观庞勇，这是个真男人，即使郁郁寡欢，因为自己的兄弟娶了自己的最爱，可是我相信他会走出来的。由于审美观点的原因吧，我一直对孙俪这种阳光清纯型的女孩子情有独钟，“降魔者”更像一个独特的风景给电影带了意想不到的幽默效果。所以，让她和庞勇笑傲法湖也算是编剧的一种补偿。而在生活中屡屡发生的，却不是这样的。
　　
　　3.“你没钱，那为什么请我吃我饭？”庞勇对着降魔者好奇地说。“我没钱啦~”庞勇严肃地说。此前问一个同事这部片子好看否，他说我是当喜剧片看的。我在看这部片子也有如此忍俊不禁的感觉。当王夫人反复念叨幽幽地说勇哥是个好男人时，我就偷笑：王生，你家娘子偷人啦。这部片子处处显出幽默的特质，最幽默之处在于，很多男人都有对小唯说献出自己的心。结果在被掏去心的那一刹那间如此的愕然：“妹妹，你真的把心掏出来啦？”呵呵，从第一个山贼被杀开始我就想笑。在我看来，这隐喻着世间的一些感情。如果不信，你会遇到的，因为，在我们社会里，此类女孩子一点也不少。
　　
　　4.真正的感情，还是不要那般的复杂好，变心、复合，妻子在侧却梦境中与邻家女子相幽会。累不累啊！像降魔者那般单纯地爱着庞勇最好。因为这个男人的勇寇三军，因为这个男人的忠诚与朴实。这样的男人越来越稀少，越来越不容易得到，并不是没有。
　　
　　 10.27晨]]> 2008-11-2 14:24:00(1) <![CDATA[问君能有几多愁]]> 情场怒汉 2008-10-2星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=298050&PostID=15384450&idWriter=0&Key=0 　　问君能有几多愁
　　一.
　　每天到了晚上我总是很害怕,怕难以见到她.很长时间都是在这样一种相思中渡过.因为她在一个大单位的办公室工作，众所周知的迎来送往。
　　当然,这是故事，所以请千万别对号入座。我怕用小说这个名字我负担不起,于我而言,小说是很神圣的,我这些杂乱的文字负担不起如此辉煌的名字.,我力度用第一人称是为了写得更好看.也更像做一个绮丽的梦.
　　天知道,我是多么想和她在一起,生生世世.
　　我给她说过多少次,原来一些肉麻的话,原来是如此的真实.她笑,虽然我看不到,但仍能感觉到她的笑意.
　　我现在听的歌叫<倾国倾城>,阿宝唱的,真好听.
　　如果这些文字有什么值得你读的地方,.那是因为贵在真实。如果你有一丝感动，那你也曾经如此走过。这是一个被拒绝的故事。甚至场景也很少，因为，更多的时候就是作者一个人在电脑前敲打着思念。注定不好看。余华先生说过，一个真正的作家永远只为内心而写作。我很喜欢这句话，作者也是。
　　今天是周四.有三天没有见过她了.有种东西叫思念，在疯狂的漫延。
　　我是周一看到她的.此前我已在网上约过她多次了.那天她答应了.我打电话过去的时候她说正在等我的电话。秋阳懒洋洋照过来，我惬意地站着。当我在小北街门诊部门口等了一会儿时,她来了.我笑眯眯地望着她,有那么一种不真实的感觉。我力图使自己不紧张.但我没想到她那么漂亮，一身素淡,肌肤胜雪，浅笑着。刹那间我有一种很无奈的感觉。很久以前看过一个影碟,有句台词很精彩:这么好的女孩子不应该属于我.当时暴笑了一阵.
　　很长时间我都有一种恶习,就是看到平淡的女孩子很发挥出色,因为我不乎人家理不理我,.在此情况下真是挥洒自如.
　　面对喜欢的女孩子总是患得患失.嗫嚅不敢言。是一种内心的怯弱，说到底还是在美女面前如此不自信，尽管她们说，世间种种，最后终必成空。
　　有时候感觉上苍设计一个女孩子就是让你心满意足的看到她.那我是满足的.很长时间了,我几乎忘了还有感情这回事。所以我告诉她：即使有一天我们没能在一起，我也非常感激你。是的，常怀感激之心。
　　那天，她也笑望着我，我们一道走着。这是九月十五日的下午。雨城。小北街。二00八，经历着国难与盛景的二00八。如果叫我数出活了这么些年哪一年最难忘。那是二00八。
　　这个城市美女如云。由于从警校时养成的习惯吧，我对那种清纯型的女孩子特别热衷。我忽然感谢上苍能安排这样的一次相遇。
　　我喜欢十一号茶廊。在那里坐下。我们无拘束地聊着天。金凤送爽，我感觉着她淡到若有若无的馨香。一瞬间想到：有妻如此，夫复何求。
　　温柔心能软化男人的雄志。可是，如若能与她肩并肩走过此生，又能有什么遗憾呢？
　　我的心其实忐忑不安。天可怜见，我是多么的想和她在一起呀，尽量多的时间。
　　晚间上网，遇到她，我们聊了很久。其实我睡眠不好，一般十点半就要上床着瞌睡，要不就难以入睡。我静静陪着她聊。十一点，她说明天要上班，晚安好吗。我好说吧。
　　有一种温暖在心头。如果可能，我真愿意把我们的聊天纪录发在这里。可是，这是我们的珍藏记忆，我更愿意一个人在这种静夜里独享。那天晚上，我给一个早未联系的朋友发了个信息：这么多年了，我终于找到了一个比你更好的女孩子，可是，我早忘了怎么追一个女孩子了。是的，婷婷，我这个博客的名字就和她有关，我为她留下了“喋喋不休”的文字，让读者讨厌，让作者喜欢。
　　不在是比较，而在甘心与不甘心之间。
　　她有一个很好听的名字。（删节，她不许我用她的真名）。
　　
　　二
　　第二天。一直在办公室想着她。我不是肉麻的人，可是这一次却不知道为什么，常是她的影子。在患得患失中徘徊。她不是个爱回信息的人。我发了许多信息才知道。
　　晚间下雨。我那个已离婚的朋友下来看我。不经意间，我们谈起了她。
　　雨一直下着，像无尽的相思与哀伤。心中的思念久久不离。幸好在网上遇到了她，又和她一阵好聊。人真是不满足的动物啊。我多想见到她的身影。
　　
　　三
　　三天了，我感觉像三天没有见过她似的。一约，才知道她陪妈妈去检查身体。我又只有苦等。是谁说过，等待是慢性受刑。确是如此。我疯狂的想着她。一下子把胡子刮了，冲下了楼。我给她发信息说我想来看看，以朋友的身份看看你。真的。请你相信。她推辞了。我很理解。
　　离婚的朋友特别爱找我，我又陪他逛了下街，原来上街很爱看美女，走了半路才知道，我居然很少看哪个女孩子了。潜意识里总觉得自己是有娘子的人。事实上她只当我是普通朋友。
　　有时候把自己的幸福交给她人决定是一件危险的事情。可是我们为什么要怕受伤而不敢动真感情。感情就是这样。她产生了，你根本就没有必要压抑自己。何况，如果你真爱上一个人，你是掩饰不住的。不要欺骗自己的内心。
　　我只想真实的表达自己。从九点过就给她打电话，她一直没有回，到十点四十才给我回了过来。原来是陪检查的领导唱歌。我心稍安。其实我都吃了一颗安定，结果还是睡不着。告诉我这是不是思念？
　　其实，很多时候，语言是很无力的。你相信吗？爱又如何，爱到傻乎乎又如何？我所以用已经并不熟悉的文字记下这一切的时候，只想证明这青春的光阴，是如此的可贵。我居然还有心动的感动。
　　一个朋友说，你如果不从婷婷的阴影里走出来。你永远不会快乐。所以我由衷地感激她。她们名字相仿。
　　我曾经爱过一个人。我不后悔。
　　这种杂乱的文字写到什么时候，写到不能写下支言片语的时候吧。一个进行时，还有如此的冲动证明了我还有激情。想到这一点，我就有一种感激之情。想起一个电影里的台词：我都二十七岁了，还有青春的激情吗？
　　潜意识里，我是如此的希望和她好好在一起。
　　文字只是倾诉和纪念。不是为了忘却的纪念。
　　
　　四
　　晚上我着急似的想着见她，给她打电话，好像没多少精神，原来是在和妈妈一起按摩：“我和妈妈一起，你要过来就过来嘛。”
　　“我过来看一下我，只十分钟就可以了。”我急切地说。
　　几乎小跑着冲下了楼，拦了个出租到了大众路。“大众路？”司机有些好奇地看着我。只隔一条街，约两百多米路。
　　是的是的，我急着赶时间。能早一些看到她就好。
　　“我找人”。我对服务人员说。急急走进去。看着她端端坐在中间，一件白色的T恤，牛仔裤，清纯得无以复加。一脸的倦容。旁边卧椅上各坐着一个福态的女人和一个清俊的男人。料想是她爸妈了。“我今天太想你了，就过来看看你。”其实我想说多谢你给我这样一个机会。“我都好久没有看到你了。”
　　“多好久嘛，前几天才看了的。”她妈妈说。
　　“是啊，都过了好几天了，我周一看到她的。”
　　“这个是小林吧。”她父亲戴着个眼罩（我今天也没想通他怎么就知道我来了的，戴着个雪白的眼罩。）
　　嗯。我说：叔叔好。
　　叔叔长得多帅的。我由衷地说。
　　“老了”。她爸爸说。
　　她妈妈哈哈笑了：“他最爱人家说人家他帅。”
　　闲闲的，我和她及家人聊了起来。忽然感觉到一种温情的暖流。如果她愿意的话，我就和这一家人结成姻亲了。看她妈妈五十岁的样子，刹那红颜。青春真是留不住的，即使是绝代芳华，也有美人迟暮的时候。
　　可是我希望她在每一个阶段都有着每一个年龄段的芳华。我想二十多年后她也如此吧。那时我还会有如此的深情吗？我想肯定会吧，毕竟这个女孩子会陪我走过此生。如果，她点头，微笑。颔首。
　　过了一会儿。她爸妈都洗完了脚，到外间去按摩了。我静静望着她。“我走了好吗？”我说，我怕耽搁的时间太久了她不高兴。我自己也说了只看十分钟的。
　　“再坐一会儿嘛。”她淡淡说。
　　我欣喜若狂。
　　我们闲闲聊了起来。聊得很投机。她是个很理性的，感觉上如此。我是很有热情的人。呵，我们真是一对绝妙的组合。“你给我一些时间好吗，呵呵。我不适应一下子来得这么快。”她淡淡地说。
　　时间过得好快。和她及家人走出按摩房时。时间都是九点过，不知道不觉中，我来陪她两个多小时了。那个小小的按摩房充满了情义。
　　“你累了，好好休息吧。”我说。
　　“那明天电话联系嘛。”她说。夜色令人沉醉。
　　“再见阿姨叔叔，改天到府上拜访。”我说，和她的家人礼貌周全地道别。
　　走到街上。接了一个朋友的电话，叫我陪他散一下步。我也早知道她心情郁闷。但愿我的好心情能带动他吧。
　　
　　五
　　下午单位没什么事，在我写这些文字的时候，家里静静的。我才想到现在应该是工作时间。
　　给她打了电话，无疑问的，她在上班。有时候哪怕听听她的声音也是好的。
　　我给她说过，想她的时候就写下思念，和她在一起的时候记取快乐。
　　由于她工作比较忙，要见到她的时候不是太多，我们不像其他恋人一样天天在一起。事实上，目前为止，她还不是我的女友。
　　街上依如既往的繁华，一个人闲闲走着。给一个老朋友打电话，谈自己的心情。“电话中都抑制不住的高兴。”她说。
　　回到住所，我在沙发上躺下，把她昨天给我的清目眼膜帖在眼上，一阵清凉慢慢自眼眶周边溢出来。我且感受着这种清凉如水浸般的感觉吧。
　　曾经以为不会忘记。记忆是什么，是一个个淡淡消逝的背影。子在川上曰：逝者如斯夫。
　　但有一些，却是不会也不肯褪色的记忆。
　　有爱无爱都刻骨铭心。何况，我的心对我说：其实你很在乎这个女孩子，她的一举一动，一颦一笑，一言一行。期望的一生一世。我们没有来生，所以，要好好珍惜此生。白驹过隙，总有一种感情让我们在暗夜里潸然泪下，总有一种力量鼓舞着我们前行，哪怕，那是一条光荣的荆棘路。
　　 2008.9.19下午
　　六
　　周五晚上给她打了电话，没接，信息没有回。我已有些失望了。见不着她总有一种惨淡之感。到一个朋友那里坐了会。电话也没放得远远的。一支支地抽着烟。全是她的影子。
　　我想可能是我们在一起的时间太短了吧。天天想着和她在一起，而这段时间她是特别地忙。
　　我发了信息，问她怎么长期不接电话和回信息。
　　近九点时，她回信息了，说才回来。
　　我马上把电话打向了她。问了一下她的情况，原来是在单位等着领导传达会议精神，我也知道和她们部门有关的，最近轰动全国的事情。说：“我可以看看你吗？只十分钟。”我问。有些低三下四的说。
　　“哦，”她轻笑了一下，“我本来想约你耍的。结果你只想看我十分钟。”
　　我大乐，你在家里吗，马上过来。我急急地赶着下楼，中大街距离她家并不远。依旧是那天我等她的那个地方。不一会儿，她走了下来。气色好了许多。“九点半了，我们到咖啡厅、逛街、或是吃些东西吧。”她笑了下，淡淡说：“我们去电玩城吧。”“电玩城？”我惊了一下，呵，许多年没有去过这些地方了。”
　　“对，这些天很累，放松一下脑子。”
　　一路上我听她谈着工作。我不能谈我的工作，因为我的工作涉及到一些不应该谈的东西。
　　那么些年过去了，电玩城依旧没多少新的东西，只是机子更新了，不过是开赛车，打街霸、夹布娃等，还有拿着假枪打坏蛋。呵，我笑了。这些东西我是手到擒来。我们一起打街霸。我经常赢，她经常输。我笑了笑，我说你怎么老是输啊。看了她的机子，原来是两个机子联网的。虚拟的就是我和她战斗~
　　我们打枪吧。她投了两个币进去。我说你先打吧，对这种没有真实的东西我实在是不经心，而且觉得我的职业弄这种游戏要多傻有多傻。晃了一眼，才发现一个着警服的游戏厅里转，好怪，怎么这家伙着警服进娱乐场合？
　　“不要打了，”警服走了过来说。边上的便衣多了起来，着警服的同志也多了起来。“别玩了，TT，他们办案。”
　　警察办完案后我拉着她手走出游戏厅。
　　“我从来没有遇到过这种事，回家给妈妈摆一下。”她说。我也笑。这事就么巧。
　　灯水澜珊中，走到她家楼下，其实我多想和她交流一下，多谈几句，看她一脸倦容，还是罢了。
　　
　　七
　　周六，雨城是阳光灿烂的日子。我一直等她睡个高兴。
　　结果下午午睡起来，想和她逛哈街，多接触一下的时候，她说我才回家呀，九点钟就叫单位叫起来了，加班。
　　我叹了口气，“我现在累极了，想多睡一会儿。身体不舒服，刚吃了药。”她说。
　　睡吧，你身体不舒服我就给你买药吧。我跑到药店给她买了一些治她那病的药。
　　“等你睡醒了给我电话，我等你吃饭哈。”
　　等到了七点，我饿得实在不行了，又只有给她打电话，谁知惊醒了她，现在想来仍是歉疚。“你不要等我了，我还想睡一会儿，很不舒服。”
　　从认识她开始，我就懒于出去玩，周末也不例外。
　　
　　八
　　现在我正听着陈慧娴的老歌《逝去的诺言》，并不是怀念旧情，只是我喜欢这歌的旋律。一直听着。刚给她打了电话。“忙吗？你身体好了没有。”
　　“忙啊，累得满头大汗。病没好，才吃了药。”她说。
　　我知道她的单位有活动，今天在温泉开会。这样热的天，我能想像她的累，忽然有些心疼。
　　单位给我电话，说一个同事的儿子考上大学，今天组织大家活动。我是多么想带她去呀。虚荣吧，和这么漂亮的女孩子在一起我多骄傲的。
　　我快两天没见过她了。
　　 9.21晨记。
　　
　　九
　　“我现在对你没有感觉。”她说。
　　“那我多久能见你？”我说。
　　“可能等这毒奶粉事件完了吧。”
　　“这事情一天不完你就一天不能见我吗？”
　　“嗯。”
　　刹那间非常的绝望。为什么你苦苦地喜欢一个女孩子，别人就是无动于衷。即使你付出全部，仍是一如既往的平淡如初。
　　亲爱的，你知道吗，我并不是一定要当你男友。可是你能抽一点时间让我看看你好吗？哪怕只是十分钟。
　　听着歌，我的眼泪不由自主的出来。抽着烟，让泪水尽情地流吧。……
　　其实有很多你喜欢的，其实是不属于你的。
　　在泪眼中打下这些字时，我发誓不会再为任何一个女孩子流泪。
　　一切已成为过去。
　　如果你经历过，你就会知道那种悲由衷来的切肤之痛。
　　有时候你一个人听着歌泪流满面时，没有一个可以倾诉的人，世界离你很遥远。
　　是的，我还要写下这些。可是又有什么作用。文字也许根本就不是作用吧。
　　原来你最喜欢的女孩子，其实是不属于你的。认识这一点很简单的，泪水的代价而已。
　　在泪眼中打下这些字时，我发誓不会再为任何一个女孩子流泪。
　　 9.22.18时38分。
　　
　　十
　　她是个咋咋乎乎的女孩子吧。我好像已经习惯了。只要她没有正式拒绝我，我都会和她在一起。
　　怎么对你说哩，居然过了好些天了。我一点文字记录都没有写下。现在正是清晨，前天一直没有睡好。在单位上也是半死不活的，中午工作餐也懒得去吃，就餐时间就在办公室的沙发上睡一下。一到夜里我总是睡不着。
　　那么，好的，现在我补记下这些东西。因为每一天，哪怕只有一天，也是弥足珍贵的。因为我是死缓，汀汀说，“三个月的时间足以了解一个人了。”
　　我说：“那三个月后给我答案吧。不过可以在此期间尽量多的抽时间陪我吗？”
　　“可以。”她说。
　　在这段感情上，我是死缓，极有可能三个月后执行。虽然在法律的执行上，死缓不是故意犯罪，是有生存的希望的。
　　实际在九月二十二日流泪以后我到了农大。这个学校的小河边是我郁闷时最爱去的一个地方。在那里我能听到河水静静流过的细微声音，也能感觉到一种清新与芬芳。是秋天了，满园的郁香，是金桂开了，有些洒落了一地。我在亭子里闷闷的抽着烟，一声叹息。原来人在极度难过时，抬不起头，全身瘫软无力地倚在栏边。我一支支抽着烟，泪水不争气的流了出来……这样的痴情与麻木，以后不会再有了吧。我掏出手机，拔打着她的电话。她照例是没有接。回到家里，我仍然给她打了个电话。这回她接了，我们好好聊了起来。我对她说，其实把希望寄托在别人身上是很危险的，因为人家的一举一动都会让你升入天堂或下地狱。就是这么回事。可是如果怕受伤害而不愿意再去爱再去相信这世间的真情，那活着有什么意思？她说：我最近真的很累啊。回家就想看看电视，洗澡休息。如果你真的不相信我们很忙那你明天来陪我上班看看我工作的情况嘛。我在门诊部B超室外面登记，暂时抽调到那里两天。我连连点头说好。她顿了顿又说：“明天你穿警服来嘛，我还从来没有看到过你穿警服的样子。”我说行啊，反正也是工作服。其实心里有些担心。正值毒奶粉事件越闹越大之事，穿个警服到B超室外意味着什么？那是多么危险的行为啊。如果人家和她们争吵起来，我帮哪个？如果这事闹大了，领导问，你的岗位在哪里，你穿个制服到人家工作单位去干嘛？
　　平时我都是着便服到单位上去换警服。所有的夏天的肩章和警号，警号符号都在单位上，我总不能着秋执勤服去见她吧。
　　我一定要以最光鲜的形象出现在她面前。
　　我急急的去找所有的标志。在抽屉里翻了出来，才发现自己的原有的二级警司的肩章及警号，胸徽都已很脏了。我马上洗干净了，放在厨房里用天然气烤了一下，看来不是办法，火小了不行，火大了要烧坏。
　　还是没有干。我要良好的形象出现在她面前。
　　后来，我把这几个小东西放在被窝里，冰冰的，可是明天能以很好的形象出现在她面前，我一定要把我亲爱的警服标志们都煨干。
　　
　　十一
　　早晨我给她发了个信息：我马上到医院来了，你需要什么早餐吗，我给你带来。
　　她没有回，我想她肯定很忙吧。到到咨询台面前，我问一个朋友的爸爸：叔叔，你知道TT她们在哪里？他笑了笑，说三楼呀，你去嘛。
　　急急冲了上去。还好，她穿个白大褂和一个女孩子坐在门口。看样子似没有睡好，有一点小小的眼袋。我走了过去，坐在她前面的椅子上，我说你应该是昨天没有睡好吧。她说是的，我说你眼睛有些肿。
　　我不厌其烦的记下。于很多人看来，这些琐碎的东西记下来有什么用？亲爱的朋友，如果你有过和我相同的经历，如果你曾经这样痴痴爱过一个人，就知道我为什么记下这些？
　　现在是清晨七点了，我听着一首老歌，叫《总有一天等到你》，是陈占美的钢琴曲，来写下这些文字。
　　只属于我的文字。
　　回到那天吧，我泡着蒙山甘露，抽着烟，听着音乐记下这些时，我其实很愿意。
　　那天她一直忙着，其实我也没有睡好，我想抽空看看我这睡眠为什么一直不好。其实我也知道症结在哪里？从认识她开始就一直睡眠不好。有时吃吃安定。可这也不是办法呀，我想吃一些中药治一下。可是治失眠的许医生一直没有来，我就陪着她。好多可爱的小天使来了，看着那些可爱的孩子来检查，突然恨透了那些不法奸商和有关人员。
　　我傻乎乎地想，如果不是这个毒奶粉事件，她或许有足够的时间和精神来陪着我吧。我就是这么地傻。
　　她和同事在门口登记着，我看她汗流满面，突然有些心痛，下楼去买了两瓶水给她和同事。
　　我静静望着她，她在间隙里，也要不要看一下我。我笑笑：我穿警服好看吗？她说好看。我也笑，笑得肯定很傻。
　　一抬头，一个富态的身材高大的女人站在那里。“阿姨，你也来了呀。”我说，是她的妈妈。
　　“你在这里干啥哩？执勤啊。”她妈妈笑眯眯揶揄着。
　　我只能笑，我嗫嚅着，不知道该说什么。
　　她妈妈进B超室出来，又问一句：“你在这里执勤啊。”呵。她是不是很骄傲还是习以为常了，经常有男子在她女儿面前傻乎乎地献殷勤。
　　“我……”我实在不知道应该说什么。
　　一看时间都快九点过了，我应该去上班，再怎么地想和她在一起，毕竟我是政府公职人员，应该履行自己的职责。
　　“要不你下午来吧，”汀汀说，“下午人少一些。”
　　我一看九时过的人流开始多了起来，可以想像中国这种传统习惯下，多少为家里的宝贝们操心啊。
　　“我要去工作了，”我说，“下午我们一起吃饭吧，我下班比你早。我来找你，好不”
　　“好的。”她说。
　　
　　十二
　　其实我很满足了，每天见她一面就行了，今天能超过两次的见面，已大大超过我的预期了。
　　下午我警服也没来得及换，急急赶到B超室门口。她已经搬了一个桌子进去了。我对她点了点头，“收工了吧。”她说，还等一下，五点半才下班。
　　我陪她走了走出医院。
　　我去换一下衣服，不方便。我说。
　　好的，我正好要去冲一下澡。
　　我几乎小跑着回到家里把衣服换完。然后我回她到楼下给她打电话。我给她带了〈活着〉，那是我愿意向每一个识字的朋友推荐的好书。
　　“陪我到医院那里拿个东西。”她走了过去。我乐意奉陪。和她并肩走在一起这种感觉温暖如春，有一种暖暖的情怀在心里荡着。
　　“你看过武侠小说，也看过天龙八部吧。里面有个情节，你记得吗？”我说。
　　“好久以前看过了，什么情节？”
　　“段誉去招亲。公主问她最快乐的是什么时候。结果他说是在枯井底，污泥处。呵，因为他很喜欢王语嫣，所以觉得那时的时光是最好的。当时很多人哄笑她，其实我能知道，那真是她最好的时光。”我说。
　　“哦，是有这么一节。”她淡淡地说。我陪着她去拿了东西回来。
　　我们闲闲走找地方吃饭。“陪我到文具店看看吧，我想看看需要什么些办公的东西。”她说。好呀。我去。我看到稿纸。不知道为了什么，我特别喜欢这种有格子的稿纸。
　　在一个小巷子的牛肉火锅店。那里就是很多人推荐过的。我们吃得很开心。不停地说着话。“这里的味道好。”她说。
　　其间我和一个同事打了招呼，他冲地来仔细看了看，意味深长地看了我一眼，那眼神我明白，你小子，等了这么多年，终于遇到了一个不错的。
　　谁知道其实我追得很苦，而且我基本不会追女孩子，这方面我笨得出奇。
　　下起了下雨，这个城市总是雨兮兮地，一种清冽之气从青衣江边上吹来。“哪里的超市大一些，我想去买东西。”她问我。
　　我吓了一跳，妹妹，这么久你没有逛过超市。我说了一个最大的超市。
　　我一般在诚信。她说。
　　超市里人是一如既往的多。我陪着她闲闲逛着，逛完了二楼，她说，“这么快就完了吗”她说。我们又转了一次，听着音乐，慢慢逛着，我巴不得这超市大到无边，好让我们尽情的逛着。她在按摩椅上坐下，我试一下这个。我也静静在边上坐着。对面一个妇女在试用一种按摩着头部的东西。看着她着弄来像精神病人似的动着，我不由笑了。服务员也笑着。
　　她很喜欢那个按摩椅。“改天我叫妈妈来看看。”
　　我说我给你买了算了。我想着她确实很累。
　　不用了。她说。她坚决不花我一分钱。超市买的东西那么些东西全是她付账。吃饭的时候也是如此。她在楼上时就说过：我付账哈。你答应了我才下来。
　　其实这些不重要，重要的是，能经常看到她。现在想来，她的那些同事是幸福的，能经常陪着她。
　　我现在在敲打这些文字。总觉得，我一生最美好的时光不多，那天提着个大栏子陪她逛超市，一种居家过日子的温情荡漾在胸间。
　　是的。一生有过的美好时光，要尽情的品味。
　　其实一个人不能太奢求的。哪怕，只有那么一次，只有那么一天。
　　 9月28日清晨追记。
　　十三
　　其实很长时间我都没能见到她。如你所知，我的读者朋友。给她打电话也是长期的推。很多时候我都理解。毒奶粉事件弄得她如此之忙。
　　有时候我想自己如何的傻。明知道别人不想见你，可是就傻乎乎地等。
　　即使等来的是拒绝。
　　那天晚上我给她打电话。我说：其实要了解一个人，两三个月的时间就够了。
　　她说好吧，三个月。
　　“我会仅尽抽时间陪你。”她说。
　　我听到这话快笑出声来。我是如此感激她。
　　在给她打电话之前，已经有个男的给她打了一个多小时电话。我说：“你对他有好感？”“没有，”她说，“我叫她不要找我了。”我一听这话乐不可支，大哥你真惨。
　　那天打电话又聊了一个小时。事实上，我每天晚上给她打电话像催她入眠似的。就是这样，有时候在一个小城市里，要见她是如此之难。
　　在办公室呆呆坐着。忽然想起昨天那个被判斩立决的大哥，想想他可怜，许是物伤其类吧，或者说叫唇亡齿寒，当然这些词用得并不帖切，可是我喜欢。我又何尝好哩？死缓，绞监候而已，被踢出局只是时间问题。因为根本就见不着她。今天是他出局，明天未必不是我。
　　态度说明一切。
　　因为。她心里没有我，这是很简单的事实。要判断这一点并不需要多高的智力。明知如此，还有人如飞蛾扑灯般的飞去。
　　感情这东西，她能让你有多么的快乐，就能让你有多么的痛苦，有时是数倍以上。
　　那么些天没有写下东西，并非没有时间。其实我下班后就是闲坐在家里看看影碟什么的。这段时间就是如此痴呆呆地想着她，又不敢给她打电话。她说过，她讨厌那种天天粘着的方式。可是可是，妹妹你知道吗，如果不接触，怎么会有相互了解的可能。
　　如果不接触，你怎么知道知道我是如此想你。
　　很长时间我没有写文字。因为，每天的等待就是一种痛苦，你再把这种痛苦写出来。写什么，写痴痴等一个女孩子回心转意。这本来就没有任何的意义。
　　我给她说过我会写尽相思。然而相思是写不尽的，即使写尽了又如何。
　　如果你遇到一个这样的女孩子，告诉我，你能有什么法子？
　　根本就见不着面。了解的途径是什么，亲爱的，亲爱的告诉我。
　　你试过每天依赖安定入睡的感觉吗？
　　你试过在栏边泪如雨下的感觉吗？
　　别告诉我你不知道什么叫感情。
　　
　　十四
　　大假前一天晚上，神七回归，我在朋友家里看着电视。她发来了信息，告诉我国庆期间陪爸妈到成都去几天。我说好吧，叮嘱了一些话。
　　清晨起来，把卫生好好打扫了一下。给她发了信息，让注意安全。
　　也许当过警察女友的女孩子都有这种感觉，警察特别强调安全，有时候可能到了罗嗦的地步。她说已到了成都。
　　一天都在空虚中渡过。这个城市美丽如诗，像童话。可是，没有她却感觉空荡荡的。给她发了信息也不回。
　　一直想给她电话，可是怕她是长途漫游。我经常为她着想，可是没有用的。当我打过电话去的时候。她告诉我：“我在外面耍啊。才回雅安。”
　　“那我来找你吧。”
　　“不方便，我和同学在一起，才吃完饭。”
　　我点着一支烟。最近烟量上升，一天要达到两包了。苦闷的时候总是抽烟。烟真是好东西。明知道它有害健康。可是，它会让你在苦闷的时候过得稍好一些。有这个作用就很好了。所以我很理解抽烟的人。因为，人生不如意的事情太多了，并且有些事情并不在于你的努力与否。
　　如果你努力了就能成功，那世界上就没有为情所伤的人了。
　　燃起一支烟，会让你更加好过一些。
　　我慢慢走向吉选超市。不能和她在一起，能再走走和她走过的路程也是好的吧。走到她家楼下时我给她打了电话，说很想她，想过去找她。
　　“我正在和同学打麻将，你让我好好和她们玩一下好不好。她们都笑我了，一面打牌一面接电话。”她说，我听到哗哗的打麻将的声音。
　　“我明天起床后给你打电话嘛。”她说。
　　“好的，好的。”我听到这话就乐不可支起来。心想自己这样的男人真是可悲啊，一个电话就能上天，也能让你入地。
　　晚上又乱想了很久。吃了两颗安定入睡。有时候想自己活得如此人不人鬼不鬼的真是没有任何意义。整天茶饭不思，依赖安定入睡。
　　可是又有什么法子，谁能告诉我？
　　早上我八点过即起来。即使吃了安定也不能睡得很好。
　　我想她还是直接拒绝我好了，斩立决。即使这是我逼她说出的。其实逼不逼她又何妨，对她好也罢，逼她也罢，反正都是根本见不着人的。
　　唉。
　　我上网听了一会儿音乐，看到了她发来的信息。说我们已经不可能了，只能当普通朋友了。
　　我打了电话过去。又谈了近一个小时。
　　我给她讲了婷婷的故事。我说：“你知道吗，我们见面那天正好是婷婷的生日。正是她的楼下不远处。你的名字也和她相仿。你们相处的方式也相仿。当年婷婷也说我逼她逼急了的。”
　　“其实我想给你说，你也是把我逼急了。”她说。
　　“其实我根本不在乎你是不是什么慢热型，也不在乎你真的答应当我女友与否。如果两个人根本不见面，说了解又如何谈起。明白吗？你也是要恋爱结婚的，如果一个人根本不与一个男人接触，了解也无从谈起，怎么达到过一生一世的？”
　　“知道了。可是我最近很忙。”
　　“再忙想见一个人是抽得出时间的，哪怕只有十分钟。哪怕只是散步一条街。”我顿了顿，“唉，其实现在说这些也没有多大意义了。”
　　“其实有些事情，你做不到的就不要答应。应答了就要尽力去做。真的，你知道吗，你答应过我尽量抽时间和我在一起，可是你没有做到。还有，你今天说起床后给我电话。”
　　“是呀，可是我没有起床呀。”她懒懒地说。
　　唉，我心底叹了口气。这些日子总有一种悲由衷来的感觉。如果你有过这种体味，你就会深深地明白。
　　“男女之间是有友谊，可是那是建立在互不吸引的基础之上的并有共同语言的。如果一方对另一方有男女间的感情，那是做不成朋友的。要做也会做得很苦。”
　　知道吗，亲爱的孩子。谁需要你的普通朋友啊。朋友不只是一句话。
　　挂完电话了我呆了一阵子，烟也抽完了。就拉下了这个草稿。有一天我会把这个帖子的文字修改得让自己完全满意。可是，事实是不能改变的。
　　当你倾注了自己的一切全力追一个人，即使不能成功，真的不会后悔，可是，会有长长的遗憾。即使这遗憾由不得自己，可是总有一种痛彻心扉的感觉。所谓痛失，皆由于此吧。
　　亲爱的，你知道我有多爱你吗？可是可是……你根本没有给过我时间。
　　
　　 2008年9月30日晨11时54分。
　　十四
　　我调整好了心态，既然不能成为她的爱人，那，就让我经常能知道她的消息吧，别成为沉船
　　后静静的海面。花开花落，一无消息。
　　这是我是不能接受的。就如同别人说感情方面既然追不到“早死早投生”这句话对我根本不适用一样。
　　十月一日是我值班。在办公室里坐着，同事都笑着说你怎么今天没精打彩的，像受什么打击一样。我笑笑，我只能笑笑。能说什么呢？
　　我经常给她打电话，她的铃声，那歌我都会唱了，而且知道唱到什么时候的时候，会有机械地声音告诉我：对不起，你所拔打的用户暂时无人接听。
　　我怀疑自己是一种强迫症了。明知道一些事情不对，明知道给她经常打电话或发信息她不高兴，总是情不自禁地去做这些事，要多傻有多傻。这其实也是一种自己私的表现，可是，我又能做什么哩。
　　早上给她打了电话，下午又迫不及待地冲上三楼办公室给她打。我总不能在底楼值班室打吧，让别的同事看我傻瓜式的做着这些无用功。我总害怕她生气，每次都问我这样给你打电话你不心烦吧。她说不啊，没什么。
　　有些感情何尝不是无用功？
　　走到一面墙边上，是谁抄了张若虚的《春江花月夜》，文字真好，让我慢慢享受这美好的文字把有些该忘的东西忘了吧。我想。读到了“汀上白沙看不见”，有一种尖锐的刺痛涌上心来，让我无处逃遁。原来我根本就不是坚强到面对一切的人，忘记一个人，并不像爱一个人，那么简单……有谁在唱歌，是《痛哭的人》，我从来没觉得流行音乐还有疗伤的效果。刹那间我的泪水不争气的滑了出来。一切都已过去，只有我，还痴痴守候着不愿意忘记。
　　明知道是自我伤害，还是要去做。
　　我所以写下这些，是因为这些本无需隐讳。她真实的发生了，谁的心里没有内伤，并不是你开朗一点，笑一笑就过去了。毛主席说得真好，有些事情不是以人的意志为转移的。
　　今天早上下了夜班。提着警服到八一路去买一些水果。每天我都要吃很多水果。凡看到过我的女孩子几乎都不相信我的真实年纪，天天吃水果也不是保养，那是我的一种需要吧。我总不能没老婆就老了啊。这个菜市不大，总有一些年青的夫妻一起买菜买水果，让我无比羡慕。如果有一天和TT在一起，那应该是多好。正胡思乱想着，一抬头，一个高大的妇女在那家凉扮菜口准备买菜，仔细一看，是汀汀的妈妈呀，我见过两次的。“阿姨，你也在这里”我说。
　　“哦，是你。”她妈妈说。
　　“我正想着汀汀，就看到你了。”我冲口而出，才想起这是一句多么冒失的傻话啊。
　　“汀汀正在家里睡懒觉。”她说。“她爱吃这家的凉菜。”我记下了，像逛超市一样，她爱吃的零食我都一一记在心上。可是这又能有什么用？
　　“我就住在这一带。”我指了自己的住房，其实很想说阿姨你有时间把汀汀带来玩吧，又觉得这无疑问是一句更呆头呆脑的傻话。
　　很多人都说我情商很高。我也拒绝过不少的女孩子。走在这个城市的大街上，我经常能见到被我拒绝的女孩子一脸阳光幸福地走着。我由衷感谢那些对我有好感的女孩子，是她们给了我一点可怜的自信。
　　可是我现在怎么蠢笨如猪。婷婷说过：“追我的男人里，我是最迟的时间拒绝你的，你追我是最有策略，也是最会说的一个。”
　　可是，这有什么用？
　　天下难事，莫过于此吧。
　　和她妈妈道别后，我走回自己的住处。
　　汀汀说，普通朋友是不用经常见面的吧。我说是的是的。在她面前，我出奇的卑微和脾气好。人说我一点血性也没有。我想这样吗？常常是不由自主的。
　　现在是下午，我听着音乐，我会短时间把自己解脱离出来的。用平和的心态来对待这一切。现在写下来，只是因为这一切真实的发生过。
　　“只要不写我的名字，你发在哪里都可以。”TT说。所以，我的朋友，你看到的帖子，已失去了原来的样子。原来的样子在我的电脑里，我不断的修改。最难过的修改莫过于TT不许我用她的名字发表。她的名字多么好听。
　　如你所知，今天依然没有把她约出来。这也就好了吧，能经常给她打个电话，聊聊我就很满足了。
　　反分裂国家法也说过，台湾问题不能无限期拖延下去。给自己一些时间，何况，我现在除了能傻乎乎想她还能做什么？
　　 10.2下午。]]> 2008-10-13 18:45:00(5) <![CDATA[可你没有我的切肤之痛]]> 情场怒汉 2008-9-22星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=298050&PostID=15256626&idWriter=0&Key=0 　　一.
　　每天到了晚上我总是很害怕,怕难以见到她.很长时间都是在这样一种相思中渡过.因为她在一个大单位的办公室工作，众所周知的迎来送往。
　　当然,这是故事，所以请千万别对号入座。我怕用小说这个名字我负担不起,于我而言,小说是很神圣的,我这些杂乱的文字负担不起如此辉煌的名字.,我力度用第一人称是为了写得更好看.也更像做一个绮丽的梦.
　　天知道,我是多么想和她在一起,生生世世.
　　我给她说过多少次,原来一些肉麻的话,原来是如此的真实.她笑,虽然我看不到,但仍能感觉到她的笑意.
　　我现在听的歌叫<倾国倾城>,阿宝唱的,真好听.
　　如果这些文字有什么值得你读的地方,.叫贵在真实.
　　今天是周四.有三天没有见过她了.有种东西就叫思念在疯狂的漫延。
　　我是周一看到她的.此前我已在网上约过她多次了.那天她答应了.我打电话过去的时候她说正在等我的电话.当我在小北街门诊部门口等了一会儿时,她来了.我笑眯眯地望着她,力图使自己不紧张.但我没想到她那么漂亮.一身素淡,肌肤胜雪，言笑晏宴。刹那间我有一种很不真实的感觉.很久以前看过一个影碟,有句台词很精彩:这么好的女孩子不应该属于我.当时暴笑了一阵.
　　很长时间我都有一种恶习,就是看到平淡的女孩子很发挥出色,因为我不乎人家理不理我,.在此情况下真是挥洒自如.
　　面对喜欢的女孩子总是患得患失.嗫嚅不敢言。是一种内心的怯弱，说到底还是在美女面前如此不自信，尽管她们说，世间种种，最后终必成空。
　　有时候感觉上苍设计一个女孩子就是让你心满意足的看到她.那我是满足的.很长时间了,我几乎忘了还有感情这回事。所以我告诉她：即使有一天我们没能在一起，我也非常感激你。是的，常怀感激之心。
　　那天，她也笑望着我，我们一道走着。这是九月十五日的下午。雨城。小北街。二00八，经历着国难与盛景的二00八。如果叫我数出活了这么些年哪一年最难忘。那是二00八。
　　这个城市美女如云。由于从警校时养成的习惯吧，我对那种清纯型的女孩子特别热衷。我忽然感谢上苍能安排这样的一次相遇。
　　我喜欢十一号茶廊。在那里坐下。我们无拘束地聊着天。金凤送爽，我感觉着她淡到若有若无的馨香。一瞬间想到：有妻如此，夫复何求。
　　温柔心着是软化着男人的雄志。可是，如若能与她肩并肩走过此生，又能有什么遗憾呢？
　　我的心其实忐忑不安。天可怜见，我是多么的想和她在一起呀，尽量多的时间。
　　晚间上网，遇到她，我们聊了很久。其实我睡眠不好，一般十点半就要上床着瞌睡，要不就难以入睡。我静静陪着她聊。十一点，她说明天要上班，晚安好吗。我好说吧。
　　有一种温暖在心头。如果可能，我真愿意把我们的聊天纪录发在这里。可是，这是我们的珍藏记忆，我更愿意一个人在这种静夜里独享。那天晚上，我给一个早未联系的朋友发了个信息：这么多年了，我终于找到了一个比婷婷更好的女孩子，可是，我早忘了怎么追一个女孩子了。是的，婷婷，我这个博客的名字就和她有关，我为她留下了“喋喋不休”的文字，让读者讨厌，让作者喜欢。
　　不在是比较，而在甘心与不甘心之间。
　　她有一个很好听的名字，叫芷汀。明显是《岳阳楼记》化用来的。
　　
　　二
　　第二天。一直在办公室想着她。我不是肉麻的人，可是这一次却不知道为什么，常是她的影子。在患得患失中徘徊。她不是个爱回信息的人。我发了许多信息才知道。
　　晚间下雨。我那个已离婚的朋友下来看我。不经意间，我们谈起了她。
　　雨一直下。心中的思念久久不离。幸好在网上遇到了她，又和她一阵好聊。人真是不满足的动物啊。我多想见到她的身影。
　　
　　三
　　三天了，我感觉像三天没有见过她似的。一约，才知道她陪妈妈去检查身体。我又只有苦等。是谁说过，等待是慢性受刑。确是如此。我疯狂的想着她。一下子把胡子刮了，冲下了楼。我给她发信息说我想来看看，以朋友的身份看看你。真的。请你相信。她推辞了。我很理解。
　　离男特别爱找我，我又陪他逛了下街，原来上街很爱看美女，走了半路才知道，我居然很少看哪个女孩子了。潜意识里总觉得自己是有娘子的人。她只当我是普通朋友。
　　有时候把自己的幸福交给她人是一件危险的事情。可是我们为什么要怕受伤而不敢动真感情。感情就是这样。她产生了，你根本就没有必要压抑自己。
　　我只想真实的表达自己。从九点过就给她打电话，她一直没有回，到十点四十才给我回了过来。原来是陪检查的领导唱歌。我心稍安。其实我都吃了一颗安定，结果还是睡不着。告诉我这是不是思念？
　　其实，很多时候，语言是很无力的。你相信吗？爱又如何，爱到傻乎乎又如何？我所以用已经并不熟悉的文字记下这一切的时候，只想证明这青春的光阴，是如此的可贵。
　　我曾经爱过一个人。我不后悔。
　　这种杂乱的文字写到什么时候，写到不能写下支言片语的时候吧。一个进行时，还有如此的冲动证明了我还有激情。想到这一点，我就有一种感激之情。想起一个电影里的台词：我都二十七岁了，还有青春的激情吗？
　　潜意识里，我是如此的希望和她好好在一起。
　　文字只是倾诉和纪念。不是为了忘却的纪念。
　　
　　四
　　晚上我着急似的想着见她，给她打电话，好像没多少精神，原来是在和妈妈一起按摩：“我和妈妈一起，你要过来就过来嘛。”
　　“我过来看一下我，只十分钟就可以了。”我急切地说。
　　几乎小跑着冲下了楼，拦了个出租到了大众路。“大众路？”司机有些好奇地看着我。只隔一条街，约两百多米路。
　　是的是的，我急着赶时间。能早一些看到她就好。
　　“我找人”。我对服务人员说。急急走进去。看着她端端坐在中间，一件白色的T恤，牛仔裤，清纯得无以复加。一脸的倦容。旁边卧椅上各坐着一个福态的女人和一个清俊的男人。料想是她爸妈了。“我今天太想你了，就过来看看你。”其实我想说多谢你给我这样一个机会。“我都好久没有看到你了。”
　　“多好久嘛，前几天才看了的。”她妈妈说。
　　“是啊，都过了好几天了，我周一看到她的。”
　　“这个是小黄吧。”她父亲戴着个眼罩（我今天也没想通他怎么就知道我来了的，戴着个雪白的眼罩。）
　　嗯。我说：叔叔好。
　　叔叔长得多帅的。我由衷地说。
　　“老了”。她爸爸说。
　　她妈妈哈哈笑了：“他最爱人家说人家他帅。”
　　闲闲的，我和她及家人聊了起来。忽然感觉到一种温情的暖流。如果她愿意的话，我就和这一家人结成姻亲了。看她妈妈五十岁的样子，刹那红颜。青春真是留不住的，即使是绝代芳华，也有美人迟暮的时候。
　　可是我希望她在每一个阶段都有着每一个年龄段的芳华。我想二十多年后她也如此吧。那时我还会有如此的深情吗？我想肯定会吧，毕竟这个女孩子会陪我走过此生。如果，她点头，微笑。颔首。
　　过了一会儿。她爸妈都洗完了脚，到外间去按摩了。我静静望着她。“我走了好吗？”我说，我怕耽搁的时间太久了她不高兴。我自己也说了只看十分钟的。
　　“再坐一会儿嘛。”她淡淡说。
　　我欣喜若狂。
　　我们闲闲聊了起来。聊得很投机。她是个很理性的，感觉上如此。我是很有热情的人。呵，我们真是一对绝妙的组合。“你给我一些时间好吗，呵呵。我不适应一下子来得这么快。”她淡淡地说。
　　时间过得好快。和她及家人走出按摩房时。时间都是九点过，不知道不觉中，我来陪她两个多小时了。那个小小的按摩房充满了情义。
　　“你累了，好好休息吧。”
　　“那明天电话联系嘛。”她说。夜色令人沉醉。
　　“再见阿姨叔叔，改天到府上拜访。”我说，和她的家人礼貌周全地道别。
　　走到街上。接了一个朋友的电话，叫我陪他散一下步。我也早知道她心情郁闷。但愿我的好心情能带动他吧。
　　
　　五
　　下午单位没什么事，在我写这些文字的时候，家里静静的。我才想到现在应该是工作时间。
　　给她打了电话，无疑问的，她在上班。有时候哪怕听听她的声音也是好的。
　　我给她说过，想她的时候就写下思念，和她在一起的时候记取快乐。
　　由于她工作比较忙，要见到她的时候不是太多，我们不像其他恋人一样天天在一起。事实上，目前为止，她还不是我的女友。
　　街上依如既往的繁华，一个人闲闲走着。给一个老朋友打电话，谈自己的心情。“电话中都抑制不住的高兴。”她说。
　　回到住所，我在沙发上躺下，把她昨天给我的清目眼膜帖在眼上，一阵清凉慢慢自眼眶周边溢出来。我且感受着这种清凉如水浸般的感觉吧。
　　曾经以为不会忘记。记忆是什么，是一个个淡淡消逝的背影。子在川上曰：逝者如斯夫。
　　但有一些，却是不会也不肯褪色的记忆。
　　有爱无爱都刻骨铭心。何况，我的心对我说：其实你很在乎这个女孩子，她的一举一动，一颦一笑，一言一行。期望的一生一世。我们没有来生，所以，要好好珍惜此生。白驹过隙，总有一种感情让我们在暗夜里潸然泪下，总有一种力量鼓舞着我们前行，哪怕，那是一条光荣的荆棘路。
　　 2008.9.19下午
　　六
　　周五晚上给她打了电话，没接，信息没有回。我已有些失望了。见不着她总有一种惨淡之感。到一个朋友那里坐了会。电话也没放得远远的。一支支地抽着烟。全是她的影子。
　　我想可能是我们在一起的时间太短了吧。天天想着和她在一起，而这段时间她是特别地忙。
　　我发了信息，问她怎么长期不接电话和回信息。
　　近九点时，她回信息了，说才回来。
　　我马上把电话打向了她。问了一下她的情况，原来是在单位等着领导传达会议精神，我也知道和她们部门有关的，最近轰动全国的事情。说：“我可以看看你吗？只十分钟。”我问。有些低三下四的说。
　　“哦，”她轻笑了一下，“我本来想约你耍的。结果你只想看我十分钟。”
　　我大乐，你在家里吗，马上过来。我急急地赶着下楼，中大街距离她家并不远。依旧是那天我等她的那个地方，不一会儿，她走了下来。气色好了许多。“九点半了，我们到咖啡厅、逛街、或是吃些东西吧。”她笑了下，淡淡说：“我们去电玩城吧。”“电玩城？”我惊了一下，呵，许多年没有去过这些地方了。”
　　“对，这些天很累，放松一下脑子。”
　　一路上我听她谈着工作。我不能谈我的工作，因为我的工作涉及到一些不应该谈的东西。
　　那么些年过去了，电玩城依旧没多少新的东西，只是机子更新了，不过是开赛车，打街霸、夹布娃等，还有拿着假枪打坏蛋。呵，我笑了。这些东西我是手头擒来。我们一起打街霸。我经常赢，她经常输。我笑了笑，我说你怎么老是输啊。看了她的机子，原来是两个机子联网的。虚拟的就是我和她战斗~
　　我们打枪吧。她投了两个币进去。我说你先打吧，对这种没有真实的东西我实在是不经心，而且觉得我的职业弄这种游戏要多傻有多傻。晃了一眼，才发现一个着警服的游戏厅里转，好怪，怎么这家伙着警服进娱乐场合？
　　“不要打了，”警服走了过来说。边上的便衣多了起来，着警服的同志也多了起来。“别玩了，汀汀，他们办案。”（略）
　　
　　“我从来没有遇到过这种事，回家给妈妈摆一下。”她说。我也笑。这事就么巧。
　　灯水澜珊中，走到她家楼下，其实我多想和她交流一下，多谈几句，看她一脸倦容，还是罢了。
　　
　　七
　　周六，雨城是阳光灿烂的日子。我一直等她睡个高兴。
　　结果下午午睡起来，想和她逛哈街，多接触一下的时候，她说我才回家呀，九点钟就叫单位叫起来了，加班。
　　我叹了口气，“我现在累极了，想多睡一会儿。身体不舒服，刚吃了药。”她说。
　　睡吧，你身体不舒服我就给你买药吧。我跑到药店给她买了一些治她那病的药。
　　“等你睡醒了给我电话，我等你吃饭哈。”
　　等到了七点，我饿得实在不行了，又只有给她打电话，谁知惊醒了她，现在想来仍是歉疚。“你不要等我了，我还想睡一会儿，很不舒服。”
　　从认识她开始，我就懒于出去玩，周末也不例外。
　　
　　八
　　现在我正听着陈慧娴的老歌《逝去的诺言》，并不是怀念旧情，只是我喜欢这歌的旋律。一直听着。刚给她打了电话。“忙吗？你身体好了没有。”
　　“忙啊，累得满头大汗。病没好，才吃了药。”她说。
　　我知道她的单位有活动，今天在温泉开会。这样热的天，我能想像她的累，忽然有些心疼。
　　单位给我电话，说一个同事的儿子考上大学，今天组织大家活动。我是多么想带她去呀。虚荣吧，和这么漂亮的女孩子在一起我多骄傲的。
　　我快两天没见过她了。
　　 9.21晨记。
　　
　　九
　　在泪眼中打下这些字时，我发誓不会再为任何一个女孩子流泪。
　　一切已成为过去。
　　如果你经历过，你就会知道那种悲由衷来的切肤之痛。
　　有时候你一个人听着歌泪流满面时，没有一个可以倾诉的人，世界离你很遥远。
　　是的，我还要写下这些。可是又有什么作用。文字也许根本就不是作用吧。
　　原来你最喜欢的女孩子，其实是不属于你的。认识这一点很简单的，泪水的代价而已。
　　在泪眼中打下这些字时，我发誓不会再为任何一个女孩子流泪。
　　 9.22.18时38分。
　　
　　
　　]]> 2009-4-28 16:45:00(2) <![CDATA[婴儿]]> 情场怒汉 2007-9-10星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=298050&PostID=10964962&idWriter=0&Key=0 　　婴儿（一）
　　阔大的客厅富丽堂皇，燕童在与同事闲聊时见到了老米常常赞不绝口的宝贝女儿米柔。
　　
　　对于处长老张的乔迁之喜，处里的同事当然到齐。男人们在一百八十多平方的跃式房间里玩着麻将或是海阔天空的聊着。
　　
　　这样的聚会燕童照例是单身，而同事们都按老规矩带着家属。十月的阳光是透过绿色玻璃，懒洋洋的令人慵散之极。“陪燕叔叔说一会话。”老米说着，快乐的向燕童介绍着。“燕叔叔好!”米柔很巧得说.,很轻灵得一笑,有着浅浅的酒涡，“不过，他只有二十多岁，我都十七了，叫你叔叔是不是亏了嘛。”米柔说着，温顺中有几分调皮。“呵，你燕叔叔今年三十二了，虚岁还是三十三的人了。不过你爸爸也会教你呀，因为逢人减岁是最恰到好处的恭维之道，尤其是对于上了年岁的男女。”“哦，燕叔叔好年青。”米柔说着，小脸涨得有几分红晕，明丽而动人心魄。小女孩子似乎想要找到更合适的措辞来说一下。
　　
　　“对了，小燕，你是应当结婚的了，西方文明是时尚，可说到底中华民族的传统美德是不孝有三无后为大，不会在你眼里我们的美德会一钱不值吧。”老米一边摸着麻将一边说，。在科室里，他们无疑是关系非常好的一对搭档。
　　
　　燕童颔首笑着，此类的话听得太多就是一种漠然。男人不是每一刻都要有女人的，三十岁的男人早就明白这个道理。燕童早就开始对这一切淡漠，更多的享受是来自于生命本身的，如向往大自然，如健身运动，如朋友相聚——纯情早就留在记忆里，留在风中第一次见到初恋情人裙裾飘飘，长发飞舞的年代了。
　　
　　不谙人事的女孩子饶有兴趣的看着燕童，这个自称三十二岁的男人淡定温文，有着不同于他人的优雅的气质。她一下子想到自已是见过她的，那天在“美丽来”蛋糕店里，有着一双忧郁眼神的男人眼睛就映入了她的心间，那个孤独的男人经常光临那里，下学后的米柔和同学经常在处面路过时投入关注的一眼。然而少不更事的女孩子哪里能明白这个男人满腹的心事。
　　
　　一屋的书香，清雅而宜人，因为处长大人书房里的大部头只是一个摆设。燕童年已经应酬得差不多了，独自踱进了书房，闲闲的翻着书。有轻轻踏进来的声音，燕童回头一看，原来是米柔。燕童温柔的一笑。“来和我聊天，你不怕有代沟？”
　　米柔说，“没有，其实你只有二十六岁对吧。”燕童展颜一笑，“我二十一二岁时，人家也说我像是二十六岁，而到现在三十二了，人家也是说我像二十六岁，谭咏林是永远的二十五，那我是不是永远的二十六呀。也许丑人就是不会老的吧。”
　　
　　燕童略显苍白的脸上一直泛着笑意，是一个长辈对一个侄女的笑意。
　　
　　处长大人的书房是静悄悄的，温暖的。十月的天空很是畅爽，青天白云，不时有鸽群的唿哨声音从房顶上响起。米柔的声音圆润而动听，未饮先醉。燕童如临仙境，如闻天簌。
　　
　　燕童不知为什么鬼使神差给了米柔一张名片。可能是因了婴儿样的亮晶晶的眼清一直萦绕着他吧。
　　
　　
　　婴儿（二）
　　
　　十一月里已经是这个城市的落叶时节，燕童独自一人走上苍坪山斜斜的山路时心情灰黯。毕竟不是什么光彩的事情。机关里的尔虞我诈令他生厌，但拥有较高职位即拥有较优裕生活，这一点浅显明了。
　　
　　上午老米把整好的材料交给燕童时说，小燕，这会处里六个同志就只有你没有签字了呀，而且这一次搞翻老张的可能很大，你可不要站在群众的对立面呀。燕童微笑，不着言语，实践也证明机关里和同事相处太近，亲密无间，吃亏的一定是自已。谁都知道你的同事很可能就在你的微笑时把你给卖掉了。
　　
　　燕童略一沉吟，轻而易举就把老米他们一伙给卖了。他权衡得失的结果就是旧势力依然强大，而检举信上所列举的也不过是鸡零狗碎的事情，单凭这些当然可给一个普通的公务员以警告记过乃至降级开除什么的，可是要搞掉处长，无异于痴人说梦罢了。这些人，太幼稚了，人家老张既然能在处长的宝座上一呆就是几年，也就不是哪个能轻易掀翻的。
　　
　　燕童傍晚时到了处长家里把检举信的复印件给了张处。此前一刻也把检举信签上了名字给了老米。一切理顺成章。官场游戏也需要大智慧，然而说到底也就是拉关系、走路子、站好队，如是而已。张处看到检举信后脸色微微泛青，半晌后又换成了不屑的冷笑，而后平静如水。对燕童说小伙子是很不错，很有能力的嘛。燕童笑着，想想当官的也真是有领导水平，就真能够把两件不相干的事情搅到一起来说，也许这也算是一门领导艺术吧。燕童笑着，没有一丝的谄媚之意。张处说你这个时候是不是不宜在我这里久留呀。燕童如蒙大赦，礼貌周全的告辞。
　　
　　有法国梧桐枯黄的叶子留恋着枝头却飘然而下，踏在上面能发出细碎的响声，仿佛城市里最后的田园风光。官场上的成功无所谓卑鄙与否，为了自已的既得利益是应当审时度势。然而有时候你明明作出了正确的选择，但是你不快乐——其实，男人都是很累的。
　　
　　燕童着厚实的毛衣，浅色牛仔裤，懒洋洋的席地而坐抽着烟，透过烟雾他能看到兵站部的女兵欢快的雀跃着回到营部，看到这个一团黄叶中吐着烟圈的男子，指了指，悄悄咬了几句耳朵，然后青春而放肆的“哈哈”大笑着走上山顶。
　　
　　一双小手一下子蒙住了燕童的眼睛，少女刚发育不久的乳房轻巧而温柔软的紧帖在脑后，一种少女所仅有的，清爽而馨香的气味细致入微的沁入腑，一刹那燕童如临仙境，动也不动，任由这双小巧而温暖的手蒙着自已的眼睛……
　　
　　“你知道那天为什么我不停的问你真实的年纪吗？”米柔说。
　　
　　“三十二。”燕童很平静的说。
　　
　　“我知道啦。我一直在问，其实就是想，你也许可能等到我毕业结婚的……我是说真的。明年我就高中毕业了，我可以考雅安的大学呀，好不好嘛……我们可以同在一个城市了呀。……”米柔说着，激动得涨红了小脸，其实这些词儿早就晨间学习时就编好了的，为什么临上场这么的不争气呀？
　　
　　“小侄女。”燕童轻轻咬词，明白清晰的说出了这个词组。燕童从十四岁早恋到现在，那么多年了，有不少的女孩子恋过，也给他提出过结婚，可是今天由一个十七岁的小女孩子说出。仍是有一丝好笑，更多的是来自心灵的白璧无瑕的纯洁和与之相来的感动。为这个女孩子稚气而真情的话语。
　　
　　“我……我……真的不知说什么好了！”女孩子说着，突然“哇”的一声。扑在了燕童的怀里，慢慢的泪水湿了胸前的一大片。
　　
　　燕童唯有一声叹息，轻抚着女孩子温柔顺的长发，抬眼望去，这个城市四周仍是苍翠的，在秋日里更显苍劲，不远处的陡上，有一大片茅草正在抽穗，迎风款摆时，闪着亮耀的银光，刹那间一片灿烂，在秋日里飘拂，仿佛无穷尽的幻影似的。
　　
　　婴儿（三）
　　
　　小公寓里的深秋是令人迷醉的。这是临青衣江的一处小户型，只有六十多平方，可是燕童却把这里布置得非常温馨，里面的装饰全是用的暖色调。嫩绿，淡黄，都是他最喜欢的色调。
　　
　　他在西门的处所要大得多，有一百五十多吧，那是爱他的老母亲为他置下的。为结婚。可是燕童却爱到这边来，小小的住所总是令人感觉到可爱，也不会因了房间的人少而显得大而大而无当与空旷。
　　
　　米柔走进这个小居时,第一感觉是真正的二人世界,一室一厅，外面是客厅兼书房，里面是一个小小的室里。
　　“像个女人住的地方。”小柔说。
　　
　　是呀，这里从没有人来过，你是唯一进来的地方，或者说，这里是我的精神家园吧。燕童说道。
　　
　　他给小柔煮了咖啡，自已泡了杯清茶。知道吗，我每次煮了咖啡，就放在这里，让壶里的香气氲氤在这个客厅里，而我，一面喝茶，一面看书，往往在这里能呆上很长的时间。
　　
　　小米随意的坐在嫩绿色的布艺沙发上，一下子陷了进去，“啊”，她轻轻叫了声，娇憨而可爱。
　　
　　燕童微微笑了笑，不理他，进了卫生间洗澡，他是个有轻微洁癖的男人。
　　“你真的不理我呀，”小温柔在外面气呼呼的说，我就赖在沙发里不起来。
　　
　　新浴后的这个男人有湿润的脸颊和残留着洗发水味道的湿漉漉的长发。小柔看着，从心底涌起一阵的喜悦，十七岁的女孩子太小，不懂得爱，可是喜欢，是明明白白的，这就够了。爱，在很多时候是一种奢望。
　　
　　燕童轻轻抱着这个女孩子。一种类似道德的东西明确无误的横亘在他的心间，那是他能以逾越的一个高峰。他轻轻的吻着，老练而不失真情。
　　
　　女孩子轻温柔的声音传来:我不想这样.
　　
　　你知道我想哪样?
　　
　　我不想说,你知的,这样真的不好。小柔的声音有点无助。清澈得近乎透明，圆润而娇嫩。
　　
　　燕童笑了笑，有些事，其实是可以做的，可是，又何必呢？
　　
　　有些事物本来就是清洁的，就让她清洁下去好了。可是，清洁的原义是什么呢？
　　
　　燕童轻轻抱着米柔，这样的感觉其实很好，不是每一种情爱都以性事的成功为最终目的。
　　
　　女孩子的脸开始了潮红，有几分紧张，眼神是无助的而惹人怜爱的。眸子是漆黑的，因了激动和羞涩而显得分外动人。
　　
　　燕童抱着她，有些发怔，女孩子大胆的行为而关键时的认真让他感到好笑。这样的情景不是没有遇到过，用一些最简单的方法就能游有余的解决。，而对一个清丽出尘的女孩子也来这样的想法，可是一种极度的亵渎。
　　
　　没有目的，只是拥有，女孩子清爽的体香淡淡溢出，有几分的香甜，其实，这不是够了么？燕童闭上双眼，就和小温柔一直陷在沙发里，低低的音乐自音响里传来，是他最喜欢的美国乡村音乐，一刹那间神情有些恍惚，幸福得几近凄凉。而米柔却是实实在在的出现在他的怀里，懒洋洋的趴在他的膝上，花白色的毛衣手感极好，再里面，温润而饱满……
　　 2003．6．5办公室。
　　
　　
　　
　　….婴儿(四)
　　
　　事实证明,向个强权人物进行挑战无疑是要付出代价的。星期一刚上班局政治处便宣布了由燕童为副处长，而从中挑起祸根的老米无疑受到了清洗，由这个要害部门调到了无足轻重的档案室。
　　
　　燕童接到任命后没有一丝一毫的惊讶,一切皆在预料之中,自然便失去了他原来应有的夺目光华。副处长的职位只在于有更优厚的报酬和一些官员所应有的特权，比如配车，比如报销一定数额的招待费。
　　
　　这没有什么不好，燕童在他的在居所里坐着，抿了一口“金翎王”红酒，双脚踏在实木地板上异常舒服。
　　
　　月华如练，入夜深宵，寒气凛冽，而居所里却温暖如春。如果没有自已的抓住机会，党同伐异，站对路线，现在也只能在一个更低的职位里仰人鼻息。竞争在多数时候里与道德无关，无公平可言，而和经济利益却息息相关。燕童轻呷着酒，尽情品味其中的芬芳。
　　
　　而一想到米柔，一种与现实生活然不同的生活场景就呈现在面前，那是一种能在静夜里照亮自已的熠熠发光的明澄静洁，那是一种与世俗格格不入的，超然出尘的纯净，只有借助于可此可感的清澈，才能使这个三十二岁的男人，一个重要局的要害处长，永留一瓣芬芳而不致成为一个彻头彻尾的经济动物。
　　
　　清越的歌声自楼底渐行渐近，回荡在走廊里，久久绕梁。米柔打开门走了进来。她从不但心这个温馨的小屋里会有其它人的到来，“叭哒”一下关门声，结尘俗事就全隔于世外，这是她和燕童的伊甸园，未谙人事的少女用自已的纯净尽情感染这个男人。
　　
　　男人着一件淡蓝色的袍子在窗边看书，斜阳下这个三十二岁的男人如同雕塑一样分明，极其生动，剑眉朗目，有着应对纷繁的疲倦和休闲时的慵散。
　　
　　“我下课了。今天没有晚自习。”
　　
　　“嗯。”男人微笑，米柔陶醉于这个成熟男人温馨的笑意里。
　　
　　燕童常觉得自已处境极为尷尬，在这场分明不宜于道德的另类情感里，他常常手足无措，而感情却长于理性。他凝视着女孩子，面颊是那样的鲜美红嫩，细巧挺直的鼻子，一双鲜艳的樱唇，微微闪着润泽的光芒，水灵灵的格外动人，双眸俏皮的亮晶晶的，能在眸中看到自已的傻样儿。因了雨城水灵山秀所钟，女孩子出落得亭亭玉立，全身清爽而净丽，活脱脱一个妙人儿。
　　
　　燕童轻轻叹了口气，巨大的幸福常常溢于他和米柔独自相处的每一个空间。
　　
　　他放下了手中的一本《收获》，把米柔从那个半圆的球形卡通沙发里拖了过来。
　　
　　“野人！”米柔笑着微嗔怪。
　　
　　“遇上你这样的女孩子，不野才怪。”燕童说。轻轻自下而上托住了饱满的所在，慢慢的行动了起来。
　　他褪下了女孩子的外衣，一件件的，仿佛在鉴赏一件艺术品，鲜美细嫩白里透红的一具胴体呈现在面前，女孩子脸上带着潮红，渐渐有了粗气，他不由“呀”了一声。有近一分钟的时间，合不上嘴，那是一个刚发育的，十七岁的女孩子新鲜净洁的躯体，每一处的骨骼与象牙质玉白的肌肤恰到好处。燕童轻轻吻着，如痴如醉，如梦似幻。
　　
　　男人久久战粟着,眯着眼轻抚着柔滑细腻,饱含清香的女孩子胴体,他能感到女孩子的悸动,嫩绿色的沙发上,莹白的身体.音质极好的音响里放着低沉舒缓的<罗密欧与朱丽叶>.燕童的指尖滑过女孩子的脊背,到达微微上蹶的丰满的臀部,像是抚摸一件罕有的艺术品.手指慢慢在美妙的臀尖上摩挲.沉浸在无穷无尽的美妙感觉里……米柔娇羞的趴在燕童的膝上,全身微微的持久的颤动着,如雪的肌肤上一时紧一时松。
　　
　　“我从来没有做过这事,你是我的第一个.我第一次和异性亲吻,第一次和一个男人爱抚…我是第一次,”忽然,米柔细微的声音怯怯的呢喃着。
　　
　　燕童笑了笑,能让如此一个文静的女孩子亮出胴体,伏在自已细软的沙发上,已经很能说明问题.
　　
　　“所以,一会儿你做那事时,要轻一点,我听做过的同学说,有点疼.”米柔好不容易说完了,长长舒了口气,.
　　
　　燕童笑了笑,很感动,“我要做的事情,就是这样的抱着你,这已经很好,真的,我不敢奢求.”燕童说.
　　
　　米柔一下子本已羞怯的脸上添了红晕,她恼怒的抬起了手,一下子就打在燕童的胸口上,“不要脸.”
　　
　　燕童一下子捕捉到那个眼神,关于道德而筑起的大堤轰然倒塌,他一下子伏在玉质样光花的肌肤上.
　　
　　一切,理顺成章,也就成就了某个传奇.
　　
　　婴儿（五）
　　
　　六月的雨城晴空如洗，云丝若有若无的挂在天空，天穹下的大地清新异常，馥郁的香气飘在清衣江边，燕童的小居内已由米柔装饰得童趣盎然，惹人怜爱。
　　
　　一天又一天，令米柔感到称奇的是燕童居然没有厌倦自已。时光如水，转眼就到了小姑娘高考前的日子。
　　
　　“我很聪明，除了爱上你这件事本身傻一点。”米柔对正在读报的男人说。
　　
　　燕童笑了笑，放下了手中的报纸，对正在削梨子的米柔说：“考成都吧，交大和财大都行。”米柔笑了，如婴儿样清澈明亮的双眼，“你的意思是说，我们能在一起了。”
　　
　　“从理论上讲，任何不违法的环境下都能在一起，在成都只是希望近一点。没什么，我很帅，也有几个铜板，四年后37，还会是很好年年华。”燕童淡然说。在25岁时家人催他结婚，在28岁时家人逼她取妻，而一过了三十却不再有人提起这些令他心烦的事情。
　　
　　“哈哈哈，燕处长真好！”米柔一下子扔下了梨子，扑在燕童的身上。张处长到点后退二线，燕童理顺成章的转正，作为重要的处室领导，他已被很多人看好进班子。
　　
　　“把刀放下。”燕童推开了米柔作势要架在身上的刀子，“好像你在逼婚似的。”
　　
　　“你不觉得，你一直都在让我牵着鼻子走吗？”米柔在燕童身边的娇柔地说。吹气如兰，中人欲醉。
　　
　　燕童把手放搭在米柔的肩上，也许是的吧，他说，“可是一个十七岁的女孩子，把她十七到十八岁的光阴都给了你，那是最可留恋的日子，你还能奢求什么呢？对不对，小柔。”燕童说着，有几分的动情。“我可是个三十多岁的老男人了，虽说顶着个处长的头衔，可是年纪，金钱，学识和缘分这些东西都是相互平衡，互为消长的，我已经老了，年华正在如飞速的车轮样的离开我。我经历很多的女孩子，但只有和你在一起，才在这一年的时光里相看两不厌，你知道吗？我正在看婚姻法的有关条款，其实大学生是可以结婚的。作为私有权来讲，法无明文禁止，即公民拥有某项权力……我说你这些，你听累了吗？”燕童怜惜的抚着米柔的长发。女孩子抬起了头，眼中有泪光闪烁。
　　
　　“太容易感动，会上当的。”燕童平静的说。
　　
　　“他们能骗我什么呢？钱，我没有；色，我的心早就在你这边；如果他们强行来就是犯法。”米柔含着泪说，还逻辑清晰，“毕竟和你在一起那么久，法律常识总有一些吧。”
　　
　　燕童朗声大笑，男子汉的声音振动在这个小居里，这是他们安宁的伊甸园。
　　
　　从窗口望出去，青衣江水如一条绿带，缓缓飘荡着，两岸的初夏夜景分外迷人：有闲人懒洋洋躺在马夹子上，东一句西一句的聊着天，闲闲的，小贩的叫卖声此起彼伏，远处苍翠进秀的周公山如一个神祗，沉默的注视着这十里红尘上演的人间悲喜剧。
　　
　　米柔伏在男人身边，想到了他们无数次的相聚：那次在周公河上游欢乐时男人一招一式的教了她最基本的格斗技能；那次在六王山上大醉后醒来，向农人借了火把，相信相偎着走下山来；那次在龙泉，两人饱餐桃李后在草地上，痴痴傻傻的说话；那次上山去打猎，男人把捉来的野鸡烤得油香四溢，却在接吻时不小心烧着了外衣；那次在他的农村老家，一大片郁郁葱葱的树林里，两个人刻下的名字，是随着树木长大还是让野兽给刨去了；还有在自已小室里堆积如山的燕童从海口，桂林，成都，昆阳出差时带回来的礼物……
　　
　　是的，这个男人不敢把自已幼小的女友带进社交活动里，甚至于在这个多雨的美丽城市的街道上走走也不敢。但又如何呢？一切都会过去的，一切都会变得很好，如果你有足够的信心等。平常女子望着夫君归来，也会成为不老的忠贞传说。。
　　米柔匍在男人怀里，在憧憬的梦幻里睡去。
　　
　　婴儿（六）
　　
　　到成都开会，路过交大。
　　
　　燕童看到绿树婆裟，一片生机，这是朝气十足校园。一刹那间，他的眼睛有一些湿润，想想那个女孩子终于可以称为自已的女友了。他竟是分外的感动，毕竟从开始认识到现在也有两年多过去了。
　　
　　昔日初见时的小姑娘已出落得亭亭玉立，落落大方，只是联系得并不太多了，有进一个信息发过去，甚至会没有回音，或者几行短短的文字，像是一种敷衍。燕童的工作很忙，毕竟上局级是非常艰难的，除了必要的关系，还要有实干业绩。
　　
　　从车窗内看去，大学生们的青春活力与焕发出的激情是任何东西都无法比拟的。青春真好，可是我已经走到了青春晚期，燕童不无悲哀的想着。
　　
　　米柔进了大学后开始了新的生活，新生活的一切目不暇接，令人目眩，少女游入了青春的海洋，一切都是新鲜，并不时有男同学向他大献殷勤。她总报以淡然一笑，直到有一天，一个老乡请她去逛街，她点头答应了。是的，那个男生很喜欢她，但并不是大献殷勤，只是适时的帮助与关心。只是好感，但这已经是一起逛街的理由。况且那男生只是邀请她在帮买衣物时讲价。米柔微笑答应了。
　　
　　老乡很是清灵秀气，这样干净的阳光男孩至少不惹人讨厌，而燕童却每是穿自服或者淡蓝色西服，他的职业与职务注定了他不能有太多的时间陪着她，人也显得沉稳淡漠，也只有和自已在一起燕童才会有随性的笑意。这个男人有多少时间是藏在面具下，再多的钱和高位能使他快乐吗？米柔不无悲哀的想着，为这个男人感到难过。
　　
　　锦秀成都，西南最大的都会，车水马龙，游人如织，米柔与老乡在繁华处游走时根本没有留意到不远处“帕萨特”车里一双忧郁的眼睛。
　　
　　燕童看到那个男生把手搭了上去，米柔轻轻一抖，手滑下去了。男生顿了顿，后终于又搭了上去，米柔用手抹开了。燕童很淡然看着，他看出米柔拒绝得并不激烈，他甚至笑了笑，在刑法上，半推半就是不能视为反对的。他仿佛看到宽厚的父亲看到有人与自已的女儿相恋，自已则心甘情愿。心疼，难过，有的，不过很淡了。早在25岁时，类似的大哀大恸就不曾有过。
　　
　　“燕处，你看到什么开心的事了吗？”司机讨好的说，“呀，是老米的女儿，今年上西南交大了吧。”
　　
　　“到金牛宾馆吧，会议要开始了。”燕童缓缓说着。
　　
　　司机看到一脸严肃的燕处长，真是官升脾气长，局里有风声说这小子要提副局，看样子是极有可能的了。
　　在车河里，“帕萨特”游走自如，燕童心底一声叹息，低得似乎只有独对灵魂时才能听见……
　　
　　“绿湖”酒店名符其实，极度的繁华，使顾客如进仙境。
　　
　　“不用客气，今天是我自费请你。”燕童优雅的抬了抬手。
　　
　　米柔笑了笑，仍是文静的，只是有一点不自然。这个男人越是气定神闲，她越是心惊，好像这个男人也没做错什么。可是当初的感动是真的，现在的亲情也是真的。只是，有些感觉肯定是回不去的了。这是我的第一个男人，米柔想到。
　　
　　没有绝对的对与错，在情感上如果你感觉到有什么不对，那就是真的出问题。
　　
　　大厅里低缓而令人心碎的音乐在每一个空间里流淌，是他们以前最爱聆听的曲子。
　　
　　古曲虽自爱，今人不复弹。
　　
　　从露台上望出去，十一月的成都天空一碧到底，古人所谓“良辰美景奈何天”不过如此。米柔的脸在强光下有几分苍白，淡黄的毛衣衬得她的脸更俏丽动人。仿佛能伫立在脑海里上亿年也不会褪色似的。
　　
　　“我给你说吧，我有了新的女友，快结婚了。是农大老师，25岁，你可以叫她姐姐，真的，你们真有几分相似。燕童温文而雅的说。眼睛投向不远处大厅里弹钢琴的女孩子，秋阳正好。
　　“啊！”米柔一声低呼，掩饰不住的紧张，随即安宁下来，这个男人的侧影是如此生动，与那个有着朦胧情感的男生相比，这个男人是如此的淡定温文，散发出成熟的魅力，而在这一刻，已成幻影。
　　
　　“你知道的，在机关里，一直不结婚，对工作不利。”燕童抿了口茶，“我一直想给你说声对不起，但又觉得怪没意思的，不过是假话了吧。”
　　
　　“记住我说过的，今生今生我都会关心呵护你，前些日子疏于和你在一起，是工作的紧要关头——尽我所能对你吧，你知道，我说话是算数的。”
　　“有困难找民警嘛。”米柔很艰难得笑了笑，他竭力想使气氛活跃，但事实上她的又唇已满是牙痕。
　　“其实我一直想给你说，真正的爱情特质也就是能持续一二年吧，科学家的研究也是如此证明。其它的，也就是泛爱了。所以，在一两年后，爱与不爱，在不在一起，都已经不重要了——如果你是单纯追求纯真的情感。所以，我没有理由不满足。”燕童静静说。
　　
　　“他是在暗示我什么吗？”米柔想，这个男人是极其聪明的。
　　
　　米柔眼中有了泪光，也许在该为燕童的离去而轻松，甚至于欣喜，可是走到了这一天却有一种锥心蚀古的疼。
　　
　　“……”
　　
　　“……”
　　
　　“你走吧，真的，我还要到十六层茶室拜见一们对我工作有帮助的大人物。”燕童说道。冷若冰霜的眼中有捉摸不定的眼神。
　　
　　米柔慢慢站了起来，转身离开，背影娉婷袅娜，能给人以无尽的美感，然而转瞬即逝。
　　
　　燕童掏出一支“中华”，燃起后看到秋阳下波光粼粼的府南河。大学老师的女友不过是了子虚乌有，可是他更知道抢先背叛，米柔的心情压力会少得多。直至分手，直至一生，他都会关心着米柔。
　　
　　踱到大阳台，能望见一个纤细的背影越走越远，阳光下这帧照片极度动人。忽然间燕童极度虚弱，像一个行将就木的老人，泪水从很高的空中飞下。
　　
　　 2003．5．16．晚
　　]]> 2007-9-11 19:57:00(2) <![CDATA[老女孩子]]> 情场怒汉 2007-3-13星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=298050&PostID=8843370&idWriter=0&Key=0 　　
　　一直以来想写个帖子,可这老女人这几个实在不好，我经常敲打出的字是“女孩子”。老女人怎么界定？原谅我用一个苛刻的说法，暂时界定在二十五以上。不是国际通行的三十五或四十。昨天办公室一个小兄弟对我说：我发现女孩子上了二十五就是人家挑你，不是你挑人家了。嘿嘿。所以请有些女孩子原谅我的不恭。还是叫老女孩子吧——特指那种没结婚的，官方媒体的说法称他们为大龄女青年。
　　现在雅安这部分女孩子越来越多了，为什么会出现这种情况？有一种是好高鹜远，心比天高。当然这种女孩子一般有骄傲的资本：要么单位好，要么自身动人，还有那么点小聪明。不是说现在有一种女孩子难嫁吗？三高女孩。我认识的老女孩子就是这样的：单位好，学历不错，自身美艳动人。这样挑来挑去，眼看淑女成人妇，从此奇男已丈夫。而自已还待字闺中，这种滋味并不好受。想来真应了红颜薄命这句老得快风化的话。有一天，一个男人对一个女孩子说：我条件这么好，家有三间大瓦房，两头肥猪，一条黑狗，这么好的条件，为什么没女孩子愿意嫁，告诉我一个理由。那女孩子对我嫣然一笑，说，她起码要找个开宝马的。那天西康码头像今天一样，是阳光灿烂的日子，虽然那女孩子说的话一点也不能让雅安男人灿烂——雅安有几辆宝马啊？男人对那女孩子说：有志气，慢慢等哈。如你所知，这个女孩子前面应该加上个老字，而这个略显智障的男人，好像是笔者。
　　还有一类女孩子，她们一点也不如上述女孩子单纯。内心沧桑，无比绝望，他们或者是受过很大的情感伤害，或者是爱上有妇这夫，甚至有些就是当过二奶——百年之后，但愿“包二奶”成为我们社会主义初级阶段的专有名词成为历史。前者是男人的不对。历史上开始科举之时，皇帝大笑：天下英才俱来矣。而现在的有些男人，把编女孩子当成一种事业，乐此不疲，巴不得天下美女都和自己有一段浪漫。而爱上有妇之夫，则是道德的范畴。前天在歌洛黎，有个很美的女孩子略带嘲讽地对我说：“黄警官，你觉得做一个好男人有用吗？”这话真是当头棒喝，可是却让我发傻，一下子颠覆了我的爱情观，一直以来我都以社会主义爱情观指导自己的实践，满怀希望，兴高采烈，屡战屡败，屡教不改。那天的咖啡，我好像忘了放糖，很苦，而一个男子在边上弹着钢琴，是忧伤动人的《梁祝》，哦，妹妹，原来我们不能一起去化蝶。
　　爱上已婚男人，或情者当别人情人这类小儿科的故事——如果你相信天下有白乌鸦，那请在男人编织的谎言里继续沉醉。
　　向单纯的女孩子致敬，是他们让我这个城市更可爱。然而这种女孩子在慢慢稀少而越来越不容易得到。如果你没遇上，那不是你我的过错，错在我们生活的这个时代，错在有些女孩子实在不读书不看报。别怪她们，好吗，内心沧桑的她们，“八荣八耻”没有学好。]]> 2009-3-27 12:33:00(6) <![CDATA[答案只有风知道]]> 情场怒汉 2006-7-30星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=298050&PostID=6236818&idWriter=0&Key=0 　　一．
　　那天到雅州宾馆参加一个朋友的婚礼，天是那个冬日里最灿烂的，我心情很不错，虽说我还是一个人。我微笑着向新人们祝福。然后，我看到另一对新众从豪华的婚车下来，踏着麻木的马路向这边走来。一刹那间有一种刺心的疼痛，但我还是很努力的微笑的，很艰难地向着过份丰盈美丽的新娘和新郎点头致意。
　　
　　这其实才是生命中最真实的一面，不容回避。
　　
　　何况，她给我的，只有美丽，没有伤痕。
　　
　　那年我26岁，那年我花样年花，我青云得志，是一个总公司下属分厂的副厂长，当然，是关系，也是为我过硬的文凭。而分厂厂长是我们机械学院的一个学长。我春风得意。
　　
　　当然，作为一个男人，我用自已的甜言蜜语和外表哄了很多的女孩子上了床，事业和性福双丰收。大学时的为国为民早让世俗的风月耗去，我一直以为我真的是很幸福的，如一只泥潭里枕阳光慢慢睡去和渐渐长大的猪，快乐而愚蠢的混着日子，身体力行为“声色犬马”作为最好的注释。
　　
　　直到我看到林沁。有些人，有些事总会在很长时间里给你很大的刺激，如，我在小山子少年宫看到林沁的那天个日子。
　　
　　那当然是秋日。和别人不同，天高云淡的初秋总使我有个想找个女孩子共渡此生的，而在春天就失去，所以我一直没有过着情人节。
　　
　　扯远了，说起林沁我有总是昏昏的，一点也没想到她是现在是另一个男人的妻子。那天交通局的一个朋友说，走吧，我们一起去接我的女友下班。我笑笑说，算了，你那女友在少年宫上班，我都十几年没有上过那里了，再说，光秃秃的山也没有看头。他笑了，笑得很油，说：“你不去就不要后悔呀，很有几个美女。”我一听到就二话没说，把他的手拉着向外冲。
　　
　　有一百个女孩子的男人，还想着101个女孩子会是什么样的，还有那样的激情，我想，那是因为我年轻。在青春的最好的光阴里，当大多数同龄人在为钱而伤感时，我有了足资追女孩子的物质力量。
　　
　　山风吹来，诗意从脑海中闪现，我想吟诗，却只想出了：啊，小山子，你真***好看！这样的诗，我苦笑了，想想自已在向年前还是学院的诗社才子，真是黑色幽默。
　　
　　交通局朋友的女友在七楼教朗诵，我听到她那充满感情的声音在读着《海燕》，深情有余而诗情不足呀。我笑笑，懒得看了，教朗诵的老师尚且如此，也不能怪我辈无诗意，也难怪有些诗人要自杀和杀妻子什么的。
　　
　　我上了最上面的八楼，十多个小娃娃在练着舞蹈，一个女孩子正在专心致志的教着，我有些失态的看着她。原来是她，真是没想到会在这里能遇上，也许这就是缘份吧。她着练功服，使得她的身材高材而苗条，扎着马尾辫，清爽而令人着迷。
　　
　　我点上一支白姣，在淡淡的烟雾中，想起那第一次看到她的情景。
　　
　　那天是在中桥花园，那天是雨城区庆祝党的十六大召天的夜晚，那个夜晚有晚会，有雅安电视台上的一个女主持也在，可是我的目光一直在看着那个一身红衣的小女孩子。虽然说，我更多的是看到她的背影……
　　……
　　
　　答案只有风知道（二）
　　
　　……社区活动于我是个新事物，或者说在那些个声色犬马的日子里我很少会光顾那个中桥花园，那样一个老年人的乐园。那天去也仅仅是因为我的老爸老妈被河北办事处选为了模范夫妻：老两口相亲相爱了几十年，相敬如宾，相濡以沫走进了坎坷的人生之路——老妈也可能早发现了我的风流成性，而试图从一个长辈的角度来调教一下我，也就是说，想要以他们的一生来证明爱情的无比管用。我自小就很聪明，当然很能明白老人家的心思，但在我看来，他们几十年的风雨历程也不过是一种相互需要、依靠、责任和冬夜里相互暧脚什么的了，而真正的爱情感觉早在我生下来时就没有了。
　　
　　在等着老两口上场露出那笑容可掬,核桃样的脸之前，我看到了林沁。
　　
　　我无聊得发着短信，直到边上的民工发出了“滋滋”的赞叹声音时我才抬起了头。一个着一袭白纱的女孩子，在追光灯的照射下，仿佛通体透明。也许人生的许多精彩的稍纵即逝的瞬间造成了今生今世的无比欢欣和遍体伤痕。在不断用金钱和甜言把女孩子搬上床的同时，我也想过我的梦中情人会是什么个样子，如明星张柏芝，全智贤什么的，遗憾的是，我更多的是想到她们脱光了衣服时的情形。
　　
　　直到我看到林沁的一刹那，我才明白了四个字的真实意蕴和她在我一生中所指向的女孩子。
　　
　　我为她那优美的气质所深深折服，久久震撼，有近一份钟的时间里，在那一种仿佛电击的感觉中，心居然狂跳不已，就那样目不转睛的望着她，一动也不动，竟已忘记了周边他人的喝彩。
　　
　　灯光关了，如水的月光泻进了舞台，在轻柔的乐曲里，她跳着自编的一支舞，在那台上舒展自如，是广寒宫中的仙子，隐隐约约向人世间投来冷艳而凄清的光芒……
　　
　　直到周边的人爆发出了欢快而年持久的掌声，我才惊醒过来。
　　……
　　“那女孩子叫什么名字？”我对一个在值勤的朋友说。
　　
　　“林沁嘛，好像是教舞蹈的吧。想泡，算了吧，人家才从大学出来，很清纯的。”那民警朋友说。
　　
　　“哦，你一会请一下她嘛，我们去唱歌。”我说，一直不停的望着她的背影。
　　
　　“呵，”他笑了，“没理由哦，装纯情呀。”
　　……
　　“我给她说了，她说她早听说过你，也见过你一次，她是林虹的表妹。”
　　民警朋友笑着，“看来好像没戏了，林虹仇恨你。”
　　
　　我苦笑了一下。林虹，我以前n个女友中的一个，没想到恶名远扬呀。
　　
　　那以后我再没见过林沁，我也对那些追逐女孩子的游戏不再有一丝兴趣，原来那么多年我还没感受过爱情，天！我每天在家看书，听音乐，写一些真性情的帖子发在网上，我过上了另一种生活。
　　
　　可我再也没看到过林沁，雅安很小，可是如果不是相约，真是难以在街上看到你一直想见的那个人。
　　……
　　……
　　阳光正好，少年宫的周边像镶上了一道道金边。
　　
　　“真是人生何处不相逢呀。”我走了过去，“没想到会在这里能遇上你。”
　　
　　“哦，”她也认出了我，“你下一句不会是说‘这是上天的一份缘，我们是逃不脱的’呢？”她浅笑着，有几丝嘲笑，有一丝的愉悦。
　　
　　“呵，不是的，我是想，有奢望，请你跳一支舞吧。”
　　
　　她挑衅似的看着我，“好呀，没问题，只是现在是市场经济，可是我还想好报酬。”
　　
　　我真诚的说，“是吗，你的意思是你什么都不要？”我有点奇怪，在料想中，我是想到她会拒绝或是为难我的。
　　
　　“呵，也不是，只是我想要的现代人很多是不能给我的，尤其是你这样的男人。”她幽幽的说。
　　
　　“你是说真诚吧，”我笑笑说，“我早因你而改变了，我说到做到，从那天看到你起。”
　　
　　“哦，有些话说多了就没意思了，我可能是第一二百个听到这话的女孩子了，”她又笑笑，“不过呢，‘甘露洒下枯木逢春，春风化雨浪子回头’，但愿我能化腐朽为神奇！”她说。
　　
　　我有点迷茫，“咋你说的这些话是有道理，可是我总觉得怪怪的。”
　　
　　“呵，我爸爸是一个监狱民警，这是好爱说的管教用语，”她调皮得笑着，“可能是受到影响三，宝得哦！”她做了个鬼脸，用清甜的声音说，“下课了，同学们！”
　　
　　“不，林林姐姐，我们也要看你跳。”小娃娃们一起说。
　　
　　“怪了，从来听说不生一听到下课就是胜利大逃，哪想到今天会遇上一些爱上学的另类。”我说。
　　
　　“呵，我德高望重三，”她快活地说，自已“扑哧”笑起来了。
　　
　　“同学们，你们先走嘛，你们林林老师要单独教我，来，下去买点糖吃。”我说，抽出了一些零钱。孩子们好不容易哄散去了。
　　
　　“哎，你那么小的妹妹都要骗，真是江山易改——”“本性为你移，”我抢着说，多年的恋爱经历告诉我，和女孩子在一起，决不能露出半点对自已不利的信息。
　　
　　她快步走向练功房的中央……
　　
　　
　　……答案只有风知道（三）
　　我常常痛恨自已有附庸风雅的恶习，因此对于“艺术”总是情有独钟。比如说绘画，我也能品出中国画和西洋画的异同，尤其喜欢古人的工笔仕女图，但一到现代的都怕了，如野兽派，印象派什么的，能把有头都看大；现说到文学，对中国古典文学和外国古典名著还能看下去，中国古七言绝句什么的还能吟出几首来，可是对于《追忆逝水流年》和《尤处西斯》这样的大部头著作就怎么也啃不也去；再说到音乐，我能沉醉在巴赫的舒缓优美和贝多芬的激昂大气里，但对于现代摇滚乐，我发现它除了搅坏自已的神经外真没有什么作用——或许这也正是受大众欢迎的原因之一吧。此外的书法艺术，电影艺术，都是如此，不一而足。
　　
　　我的结论是，我是一个古典的人，当然，性生活除外。
　　
　　扯远了，我想说的是，舞蹈更是一门艺术，爱情也是一门艺术。
　　
　　爱上一个舞蹈气质很好的女孩子，只能说是在劫难逃。那么，我就不逃吧，迎上前去，接受爱情暴风的洗礼，她给我的，甜蜜，或是忧伤。
　　
　　那天在少年宫里，在那巨大的练功房里，当所有的学生都走了后，我独自欣赏了林沁的所有表演，如痴如醉。
　　
　　“拍拍拍。”我寂寞而热情的掌声在大厅里响起，“还行吧，”她走了过来，光洁的额头上也沁出了不少的汗水。
　　
　　“不是一般的行，是太行了。”我由衷的说，轻轻拍拍她的肩膀。
　　
　　她微微滑开了，“礼教大防，男女授受不亲！”她“咯咯”笑着说。汗水使得黑色的练功服紧帖在她的身上，更显出她婀娜的身姿。
　　
　　我无言，我傻笑。
　　
　　“经典的版本，下一句台词应当是怎样的？”她脸上又浮出了那几丝讽刺的笑容。
　　
　　“我们现在一起吃饭吧。”我脱口而出，这句话因为太熟而令我自已也哑然失笑了。
　　
　　在追求女孩子的过程中，这话用的频率仅次于——“我爱你！”
　　
　　“呵呵，好，也行，那就到我家吧，我请你，我煮东西给你吃。然后——你再帮我做一件事情。”
　　
　　“啊！”我惊讶地望着她，太意外了，这个意外已经令我有点眩晕，不知所措。
　　
　　“看你，哈撮撮的！”她大笑着，走进了更衣室。
　　
　　她的家不大，但舒适整洁，与我想像有的有差异，这里没有很浓郁的艺术气质，倒时有几分淡淡的清雅气息。她的卧室尤其令人倍觉欣喜可爱，总有一些你意想不到的东西成为装饰品。如幼时用过的橡皮擦，也别致的堆砌成形，成为一个棱模两可的小动物图形；例如略显沉重的风铃，透过那细小的缝，能看到其中金灿灿的谷子。
　　
　　她的床头上居然放着一本《白鹿原》。
　　
　　这就让我惊讶了，在我想像中，这样的女孩子应当是看《格调》或是《挪威的森林》什么的，所喜欢的作家也当是杜拉斯或是村上春树，而不是陈忠实。
　　
　　我欣喜，不安而激动。
　　
　　她在厨房间忙活着，我帮不上忙，只有傻乎乎的到处逛着，我最爱的就是在厨间里看着她做饭，和她东一句西一句的说着话。
　　
　　有一些废话，有回忆中却是不可多得的经典——是的，我们每个人都是这样的。
　　
　　例如：我说，“你也在看《白鹿原》这书呀。好像是得了茅盾文学奖的呀。”
　　
　　“可能吧，我在在乎她得不得奖，我只有乎她能不能吸引我的眼球。”
　　
　　“可是她的结构好像是和马而克斯的《百年孤独》相仿，没有创新呀。”
　　
　　“呵，那也是无心撞车也说不定。那朴实而悲壮的描写能让人感动。”
　　
　　“朴实无华也能动人，那我就——”
　　
　　“你就不用了，”她机灵地说，“本色最好，不要矫饰。”
　　
　　我又换了话题，“你把我带入你家中，你不怕是‘引狼入室’呀，再说了，和我交往，你不怕你表姐说我的，风流成性。”
　　
　　“这个问题问得很好，第一，从心理上讲，我请你到我家里来，我请客，我占有绝对的心理优势；第二，有些人的经历只是生活的一个过程，如你；第三，有艺术学院时，我进过你们的论坛看过你的帖子，你本质上是一个很好的人，同时也是一个很寂寞的人。”她笑着伸出了三个指头。
　　
　　微微有湿湿的液体自眼角滑出。
　　
　　“还需要有个第四吗？”她直直望着我，手拿着锅匙，像一个标标准准的家庭主那妇。
　　
　　我转身踱到阳台上，看着不远处一中校园，傍晚时分，教学楼有几处灯亮了。夜幕中的校园是静悄悄而充满生机的。
　　
　　晚饭的菜肴是精致可口的，气氛是脉脉温情而暖人的。对，是温情，那一刻我想到结婚想到执子之手与子携老想到相敬如宾举案齐眉想到生生死死相依相偎。我无语，我感动。
　　
　　我该娶她为妻，我想。
　　……
　　（末完待续，本帖纯属虚构，请勿对号入座）
　　
　　
　　
　　答案只有风知道（四）
　　一个男人为了一个女人而改变，当然是这个男人的无奈。当一个男人在追一个女孩子时，他的谦就和包容是空前的，也是令自已吃惊的。可能是来得太容易吧，我以前对女孩子很难说有多少的珍惜。然而在林沁面前，却是分分秒秒的真诚。我怕失去她，真是诚惶诚恐。
　　
　　就连林沁也常笑着说，怎么你越来越不自然了~！
　　
　　我说我是想好好悔过自新嘛。
　　
　　林沁说，你不知道艺术的最高境界是天然去雕饰吗？
　　
　　我说知道，以前上大学语文，老师说文章不厌千遍改嘛，人也一样，在不断的进步中最终成就自已。
　　
　　林沁说，文章本天成，妙手偶得之。感情是一样的，苦心经营的总让人感觉味道怪怪的。艺术与卖劳力本来就是相左的。她说这些话时一脸的得色。
　　
　　我唯唯喏喏地说是。我也是在自然的改变着自已，只是恶习太深了。
　　
　　真的，我就是这样，那些日子，上斑，出差，和林沁在一起说傻话。人家说，那就叫谈恋爱，人们还说，两个人在一起久了会厌，可是我没有也不可能有这样的感觉，那些日子很好，就如同现在窗外那春光明丽的日子。
　　
　　那些日子我除了与从小的一些铁哥们，就是和林沁在一起，我把在西门的住房卖了，又贷款在滨河卖了房子，我换了手机号，我不再和从前的一些女孩子在一起，这对她们很不公道，可是这世上绝对的公道公平只是乌托邦的一个梦而已。
　　
　　当我写下这些忏悔性的文字时，我心里更多的是一种甜蜜，为那些林沁给我的日子。
　　
　　11月8日是天全音乐广场正式开放的日子，林沁应邀到那里演出。那天下雨了，出差回到雅安时都快七点了，我想还有半个小时就能看到她的演出了，我飞快的往天全方向赶，在些之前，我还真没有到过那个美丽的小城。
　　
　　我一边开着车，一边在想着，这可真是我最后的浪漫了，跑那么远来看一下女孩子的演出。还算天公作美吧，到天全时已成了微雨。
　　
　　我狂奔进入会场时，才发现这里的会场早让好多天全进城的老乡们挤了个水泄不通，天全人的热情是令人惊讶的，新修的广场还真是漂亮而有自已的特色。我笑眯眯看着，找到一个交警队的老同学，有几年没见到了，没想到她还那么热情，让我站在她的执勤点边上，那真是个好角度，好角度的全部意义在于，我能看清林沁的所有演出。
　　
　　林沁有许多女孩子没有的好处，比如说，她把钱看得很淡，比如说，她就爱为那些难得一见的乡民们演出，虽然不是市里的演出团队，可是她也参加“三下乡”一类的活动多次。
　　
　　她本来就是一个散淡的女孩子，不在乎的事情太多了，而自认为觉得该争取的，她从来没有放弃过。
　　
　　比如舞蹈，比如——感情。我一直以为她只在乎我对她的好，她对我是没有感觉的，在她面前我总是有一种深深的自卑。我的过去太丰富了。而有些东西就如同处女的贞操，失去了就不会再有。
　　
　　其实，两个人的地位本来就是平等的。哪怕你，我的朋友，你现在在狂热的爱着一个女孩子而辗转反侧不得时，也是要直着身子对她说：我爱你。
　　
　　还是再回到那天的歌舞会场吧，那天的气氛之热烈是我从未曾遇到过的，我也被深深感动，在下面一停的拍着手，把手高扬着向着台上的林沁歌舞动。
　　
　　“我女友！”我大声对警队的这个朋友说着。
　　
　　“哦，”她淡淡的。
　　
　　我一下子发现了自已说了一个大傻话。，不能在她面前提起这些，这会让我们都想起一些不无尴尬的往事。我抱歉地对她笑笑。
　　
　　她微笑着是不在乎的表情。
　　
　　微雨变成了小雨，可是在欢乐中的人们根本就不会在乎，我也不在乎，轻轻的摸，头上是湿湿的，女警也是，只是她那白色的警帽上有时有雨珠滴下，她的表情是轻松而微笑着的。
　　
　　工作人员把音响开得更大了，在漫天小雨中，我看到那个欢快的影子人来疯以得演得更精彩了！
　　
　　孩子在笑！
　　
　　老人也笑！
　　
　　一切的一切，微笑，微笑，歌唱，歌唱！
　　……
　　“你很棒！”我说，一面打开车门，递给了她一张干帕子！
　　
　　她轻轻打抹干了头。“天全的夜色真不错！我第一次来就爱上这个小城了。”
　　
　　“呵，”我说，“那就在这里吃点东西如何？“
　　
　　“还是回雅安吧，我妈等着我回家报平安和演出的情况。回家打一趟，我们到西城吃虾虾！这些天为了这个演出，好久没出来玩过了！”
　　
　　“呵。”我把车开得飞快。梁园虽好，终非久留之地，我想回家了。那里有我在滨河的住所，在那里有我和林沁的所有约定。有我们残留的气息，有我们的一切一切，甚至是，我们的新房。
　　
　　我想像在她披上婚纱时的美丽，咧着嘴笑了。
　　
　　“你有想坏事了？”她笑着问。
　　
　　我把车开得飞快，这个旧桑塔纳开上了一百一十码。
　　
　　“我知道你在想什么。好吧，合适的时间，我们……”她认真的说。
　　
　　“扑哧”，我笑了出来，这个哈女孩子。我根本就没有想过，在我心目中我是敬若仙人的。
　　我把车开得飞快。
　　
　　她看了一下表，“慢点，你疯了！”
　　
　　可是，太迟了，有些的事情就是这样。当你真正得到提醒时，真的是太迟了。我看到一辆大东风开来，我把车向左用力打拐，还是不能避免的碰在边上，我只记得向她那边靠了靠，只记得眼睛一黑，只记得她的一声惊叫，就什么感觉也没有了。
　　
　　答案只有风知道（五）
　　今天我病了。
　　
　　现在是黄昏时分，我在等一个女孩子的到来。窗外楼下有小贩叫卖的声音，我给那女孩子说，你来时卖两斤水果吧，我懒得下楼。她快乐的答应了。
　　
　　对面的酒店里富人云集，觥筹交错，那样的场景不是我的。也许我真是老了。最明显的特征之一就是，我不再爱和女孩子发生性行为。我想好好找一个女孩子结婚了。
　　
　　这个将要来的女孩子才19岁。我爱凝视着她那鲜花样娇艳欲滴的脸发呆，我只有抱抱她，轻轻的抱着，让她坐在我的身上，慢慢嗅着她那清爽的体香。
　　
　　我真的很满意这样的生活，我的要求真的不高。
　　
　　我要说的是，也许是老了才有这样的想法吧。
　　
　　老了第二特征就是，会体帖人，会关心人，也会包容人了。而在认前，在和林沁一起的日子，我真没有想到，否则，也不会有今天的伤感与淡漠。
　　
　　那年林沁二十一岁，初初的花样年华。如果不是当年的那一些情事，现在我们也许结婚了吧，就如同那些年轻夫妻一样的，我们适时的夫妻功课，适时的外出快乐。
　　
　　而过往的一切，现在却仿佛是过眼烟云，如同现在挂在西边的满天彩霞，令人目眩神迷又遥不可及。
　　
　　那天醒来是一片雪白的世界，有一种淡淡的药香，朦胧有一张张脸，惭惭的我睡了，我看到了一张最焦急关切而有些苍白的脸。是林沁的。
　　
　　慢慢的我回忆起了不堪回首的一幕。“没事的，”我对爹妈说。我笑笑，很努力的展现出最烂灿的笑容。我抓住了林沁的小手。“医生没说我有事吧。”
　　
　　没有，她说，她的眼睛红红的。我笑笑说，别担心，我是金刚不坏之身。看你的眼让我想起小白兔，好想啃一口。
　　
　　她微微点了点头。我才知道自已都已昏睡了几天,而林沁只是一点轻微的皮肉伤.
　　
　　领导也来了，我对他们说，对不起，我公车私用，愿意接爱纪录处分。领导说了些宽慰我的话，可是对我来讲，意义已经不大了。
　　
　　一个着淡蓝色警衬的女警，戴白色船行警帽，一个雪亮的一杠一星，是我妹妹，三级警司赵静。我曾经是个很性情的人，有很多的女孩子我都叫妹妹，可是只有我知道，我只有一个，即使是在我和林沁恋爱后，断了和那些“妹妹”的聊系，我也常和她在一起。她是我铁哥们似的一个妹子。我老爸老妈都很喜欢她，也曾经有着让她与我一起共同渡过的想法。而这事实上是不可能的，你能想像着两个一起长大的男女真的有感觉吗。一起和稀泥捏泥娃娃长大的，人们说那叫青梅竹马，在我看来真是不可思议。然而有这样的想法，也不能妨碍我和她坚如磐石的兄妹情。
　　
　　“呵，我买了一街的花，才看到一家有康乃馨。”她大笑着，把一大束花放在我的肩头。爹妈慈祥地望着她，眼中满是谢意。
　　
　　常常，我是个很浪漫的人。这就是长相厮守的结果，这样的女孩子她能清楚你要的是什么。我很长时间实际是没有女友的，所有的生活用品都是和她在一起上街买，那些平淡平凡的感觉非常的好，为什么我也只有在病中才能感觉到。因为在病中，好些外在的东西都无足轻重，反而是一些温情的生活细节能惹起你漫无边际的遐想。
　　
　　虽然脚是刺心的疼，可我还是强颜欢笑，我不喜欢让关心我的人心疼。
　　
　　花香，淡淡的药香，如果真能长此以往，夫复何求？
　　
　　我没有问我伤得有多重，我对很多东西都已淡了许多，只是有些从来不曾在意的，却在不经意间袭入心来。
　　
　　如，赵静，我现在才发现她的美，她的小孩子般的笑脸，她那始终阳光的言语，她不同于林沁，她没有那种惊心动魄的美，有的是淡雅的，快乐的。和她在一起我没有什么自卑的感觉，而是如日常生活中随处可见又常常为我所忽略的感动。是的是的，她有那么那么多的好，为什么一定到现在才发现？
　　
　　有些事情，有些道理，你早晚会明白的，可是真到你懂了时，却太晚了。从林沁成为我女友开始，我就决定了和她相守一生，就缘定了，她是我的妻子了吧。
　　
　　对，妻子。以前我很少想到这个词，甚至是回避着这个词，可是现在，就定格为那处爱着一身紫色练功服的，身材苗条的女孩子。一诺千金，我能为自已的诺言付出许多。
　　
　　何况，我妹妹在前几个月也有了自已的男友。一切已成为过去。命运的力量是巨大的，可是我根本没有意识到这一点，我以为我一直青春常在，一直生龙活虎。
　　
　　生活远比小说来得有趣，甚至超过了戏剧的偶然性。有些事情，为什么我一直没有料到呢？
　　
　　那些日子赵静天天来看我，我也曾看到过一次她的男友，一个高高大大的一脸假道学的年轻人，来时看到我总用一种隐隐约约的戒备眼神打量着我。目光有几丝阴郁，天知道这家伙用了多少方法才打动了我赵静妹妹。
　　
　　“以后这个男人不用一起来了吧，”我对赵静说，她和我一起玩乐时我没想过她成为别人男人的情景，可是一旦这个成为了既定事实，又说不出个滋味。怪怪的，咀嚼着常常是几分的苦涩。
　　
　　“没问题，只要能让你早点好就行了。”赵静妹妹随意的说。她在削一个苹果，玉白的手指灵快的旋动着。
　　
　　“妹子，我以前还真没注意到你那么美丽。”我看着她说，一身合体的警服让她的更呈飒爽英姿，她的照片曾上过《人民警察》杂志的封面。
　　
　　“呵，你都看林姐去了；我嘛，你早看来和男的一样了吧。”她欢快的说。
　　
　　我无语，接过她递来的苹果，香甜中有一点青涩。
　　
　　太早了，我们不懂；我们懂了时，太晚了。
　　
　　可是我还是爱着林沁的，我想。我想着。我认真想着。
　　
　　像猫一样轻盈的脚步，一个纤细的艳黄色的身影，林沁，她总爱着得那么艳丽。总让人想起风华绝代，顾盼生姿，巧笑倩兮，美目盼兮那一类的词。而赵静是一个国家警官，一个标准的女警，她也是美丽的，却美得温和。
　　
　　“明天我下乡里演出，只有几天时间。”林沁说。她目无表情的看着赵静。
　　
　　“林姐，大哥，我走了。”赵静忙说。她快速走了出去。
　　
　　“哦，走好，明天来吧。”我说。
　　
　　“你不应当这样对她，她是我妹妹。”我说，尽量着温和。
　　
　　“你的妹妹太多了。”林沁说。“有血缘关系吗？有必要骗自已吗？”
　　
　　“那她是我的好哥们似的朋友你信了吧。”我提高了语调。
　　
　　“朋友还能听，我不想再听到你说妹妹这个词。”林沁说。打开小锅，把饨好的一只乌骨鸡端出来。
　　
　　“好香。”我说。那是我们第一次有不快。人和人之间相处久了，难道言语上的分岐真是难免的吗？我们曾经以为彼此是最好的，天长地久海枯石烂在我们伟大的爱情面前轻若鸿毛。谁想过我们也是凡夫俗子。不食人间烟火的日子，在那一刹那开始淡漠。
　　……
　　
　　答案只有风知道（六）
　　又是黄昏。我在听俗歌《离别》，新加坡的前民工把这首俗不可耐的歌儿演义得极为动人。我一直爱听，因为我是个不折不扣的大俗人。
　　
　　上大学时选修《心理学》，老师讲到，在黄昏时，人的心理是最温柔，也是最脆弱的。所以有经验的谈判专家都爱在黄昏时约人谈事情，更宜于成功。
　　
　　很长时间了，我没有温柔或者说与之类似的感觉。再美丽的女孩子
　　
　　也不会给我带来激动，我对女孩子彻底丧失了感知系统。
　　
　　我才发现，人家评价一个人稳重的同时，就是在变象的兴灾乐祸地说，看，你老了吧，嘿嘿，和我一样。
　　
　　我不想有这样的状态，可是我没有办法选择自已的心情。我只能选择现在自已喝什么样的饮料。
　　
　　我在厨房里冲上了“青山绿水”，那其实就是一种野生的苦丁茶，我还记得，那是林沁最爱喝的一种茶。随性的她对这种茶的选择极其严格。我们在一起时常到汉源县大林乡狮子村二组王德成老汉家去买。到王老汉家要过一条长长的山路，边上种着细密的青刚树，间种有嫩白而素雅的桅子花，每到这个季节，就是“青山绿水”采摘和做手工茶的日子。
　　
　　有时候，记忆力太好并非一件好事，比如，这些忘不了的往事会不时袭入你的心间，彻夜难眠又无可奈何。
　　
　　我是说，和林沁的，一起走过的那些日子。
　　
　　也许我是个唯美的人，想要把这个故事编得更完美一点。可是说真的，我不能。也许她是锥心蚀骨的。可是，她是真实的，我无法把我们的生活重新换一个好的剧本，对上苍说，来吧，给我再一次机会，我会激情的演出，直到我们踏上红地毯……
　　
　　下笔千言，离题万里是很多网络文学写手的共同爱好，与之类似的还有，结构松散，词语欠锤炼，笔下只是纯情，生活却是滥情——不幸的是，这些恶习我都有。
　　
　　现在，我的朋友，如果你也有兴趣，请你也泡上一杯“青山绿水”，闻着那淡雅的苦涩香气，点上一支烟，最好是520，看着屏幕，听听一个雅安的，小布尔乔亚感觉极浓郁的恋情……
　　
　　林沁下乡了的日子，我又成了一个孤魂野鬼，只是我一直坚持着没有外出，在家上上网，看看书，即使偶尔到外面玩，也只是打打台球，游游冬泳，我的生活单纯而有趣。每次都是一大群男人在一起，不明就里的朋友还以为我的性倾向发生了改变。
　　
　　当然，赵静是例外。小赵妹妹总是清雅宜人的，每次下斑到我这里来，她总爱大大咧咧躺在我的大沙发上，说：“哎呀，当了一天的马路天使，腿都站细了，大哥，帮我煮一点咖啡吧。”她总是笑得甜甜地。
　　
　　我的房间里用的许多家俱都是简约的，只是床和沙发是例外，我总是把这两样东西买得舒适宽大而温暖。赵静就爱上班就来到我那里，然后把白色的船形警帽一丢，把警服扣子敞开，把领带解开，一副懒洋洋的享受样子，可爱而娇柔。她常说，我都给国家奉献了一天了，我为我奉献一下很正常三。
　　
　　我听到这话就常常拿出我的珍藏，一个人在厨房里忙活起来。人都是有感情的，和她在一起的那些岁月本来就不是林沁给我的大喜大悲所能取而代之的。这也就是爱情根本就不能和亲情、友情相提并论的原因之一吧。而赵静正好是两者皆有之。
　　
　　当我病好了回单位时，因公车私用背了一个记大过的行政处分，那天的心情极不好，虽然说是意料中的，可是真正落到自已身上还是一种不期然的难过。我一直就是对工作非常负责的人，曾经的壮志凌云遇到这样的结局，我无言以对。
　　
　　那天我郁闷之极，林沁知我心情不好，就约我到水吧，说那里有几个艺术学院的同学从成都来，大家聚聚。
　　
　　那家“真永远”的水吧都是些自命风雅的雅安“艺术人”来玩，其中不乏有几颗艺术细胞的老男人和老女人。
　　
　　林沁的成都朋友都在说着谁谁又获得什么奖之类的，林沁笑眯眯得听着，一个长发的黑个男人还拿出到中央台表演的照片来给林沁看。他们都在聊着趣事，我听得乏味之极。我一个人喝着酒，我说，你们都吹累了吧，我给我们出个谜语，你们猜。
　　
　　我说，一个老头子和一个处女过一夜，你们打三个东西，一个是法国以前很出名的反映二战的电影，一个是我们的一个现代名剧，一个是史泰龙的经典之作。
　　
　　他们都听得傻乎乎的，这些自命不凡的家伙。
　　
　　林沁在抿着酒。
　　
　　我说，老枪、日出、第一滴血呗，一个个哈来！
　　
　　他们都没有笑。我看到林沁的脸有点变了。我忽然想，能一直有附庸风雅的心情，也是一种能力呀。这没有什么不对，这个沾黄的谜语本来就是小赵妹妹教我的。可是在这个圈子里却没是犯忌的事，这让我很不开心。
　　
　　我弗然变色，我拂袖而去。
　　
　　那天是我又到一个水吧喝了很多酒，那天我很想找一个朋友倾诉一下自已的苦水，可是翻完了手机，有很多朋友，却没有想到哪一个能听听我的心事。
　　
　　那天赵静在警队值夜班，我到了她的办公室，我泪如雨下，我说小赵妹妹你看我每天笑呵呵的其实我心里很苦我喜欢和你在一起的无拘无束的日子可是现在我为了一个女孩子而付出了很大的代价什么自由什么快乐什么疯狂的日子都没有了我后悔我难过今天又能让她的那些自命清高的艺术家朋友看不起我想和你在一起可是你有男友了可是你有男友了小赵妹妹为什么我一直没有发现你的好呢我现在很难退回来了我一定要实践自已说过的话我一定要和林沁结婚我爱林沁可是我现在很难过又说不出有什么不对我只是难过……
　　
　　我紧紧抱着赵静妹妹，她轻轻挣扎了一下，就没动了，换成了一声一声的叹息。
　　
　　我的泪水打湿了她的警服，我的泪从来不曾在哪个女孩子面前流下过，那天真的是压抑的太久了，换了的是止不住的心疼，我说小赵妹妹你真好我能为了你付出很多事你和我在一起时我很没有感觉现在才发现你真的很迷人很好很让我动心可是林沁是我女友了林沁我花了那么多功夫才追到她的我才发现你的美好小赵妹妹林沁我要和她结婚的……我说，我翻来覆去的说着一些醉话，直到自已也不知道说些什么直到门铃响起真到一声声手机铃声响起我都不让她去接……
　　
　　“林姐，你来了。”赵静有点怯生生的说。
　　
　　我一回着，泪眼朦胧中，我看到了林沁，一张俏脸也因为极度的气愤而有些变形，而目光却炯炯有神。
　　
　　办公室里静悄悄的，我呆呆望着林沁，脑子里空茫茫一片毫无知觉……
　　
　　答案只有风知道（七，完）
　　我抽了一支“玉溪”后，开始了这个帖子最后一节的劳作。我只会抽包口烟，纯属浪费烟草，而在那个马来的留洋女学生封我为“抽玉溪的农民”后，我就爱抽上这个烟。这种做法，真类似柳永的“奉旨填词柳三变。”有些事情是你不想接受的，可是强加给你，要的，是要承受的力量。
　　
　　我是说，和林沁的故事。
　　
　　在一支烟要燃尽时，我下了决心，不编故事来骗朋友。虽然假的故事，有时比真的故事动听，可是我不能欺骗自已的心灵。
　　
　　这些天雅安真是奇热，没有过渡的就到了夏天，这给那些因花落而伤春的朋友没有半点寄托，一点也没有诗意。生活中也是如此，如果太过诗意，现实绝对会给你结结实实的一棒！所以有朋友在给别人介绍起我时说：这家伙能写两笔（当然是百分百的假话）。我就淡然一笑，面有得色。可是如果朋友给人说：这家伙爱写诗，是诗人。我就怫然不悦。如果有美女在场，这个朋友的意思就是说，这个写诗的家伙，病病癫癫的，爱我吧。我捏起托子，想给这个不知趣的家伙来一下。
　　
　　这是个没有诗情的时代，所以我对论坛上还在坚持写古体诗的朋友致以充分的敬意，尽管他们连平仄都没弄清楚。
　　
　　这些天雅安天气奇热，我是说，如果你想要有诗情的话，到大街上看吧，那是唯一的美，你知道，我所说的，是美女如云，一街都是！就好像是我第一次到九寨沟时的情景：真美不胜由，你就只管按快门就是了，抬眼望去都是绝佳的风景。美女成灾的雨城也是如此，尽管有一等雅安飘洋过海，二等雅发沿海发财什么的说法，可是这一街的小美女如雨后春笋样的冲出来，婀娜多姿，千娇百媚，仪态万方，不绝如缕。
　　
　　唯一遗憾的是，我老了，尽管打扮一下装纯情也能有十七八嘎崩碎的女孩子成为我女友，可是早没那心了。
　　
　　是的，在林沁之后，我是说，林沁是我最后的感情归属。这就是我为什么老大不小了，还要想再写出和她的一切。然而古人写字，讲究的是一个豹尾，我却对此无能为力，我只能按我的方式，我的讲述方法来写出。
　　
　　又扯远了，好吧，听听，我最后的一节，我的记忆出奇的好，因为，烙下的，是暗红色的花纹，在心底。
　　
　　事实上，那天林沁没有如影视剧中常见的摔门而去。那天在赵静的办公室里，她甚至坐了下来，脸慢慢恢复了平静。当我从外面的洗漱室回来时，看到她居然在冲着赵静笑。她说起了三下乡的趣事，赵静却是一脸的不自然。
　　
　　我从来就不认为她的笑是原谅。我太明白她了，以她的性格，这个夜晚会成为我们之间的句号。她的性格也绝不允许有个人站在我们中间，虽然，根本就没有。
　　
　　那天的路很长，我送她回家，她例外的走路，从西门一直走到新区一带。她一直没有说话，脸上是一种古怪的笑容。我也懒得说，人清醒了，心却累了。
　　
　　我居然没有想过，我们会分开。其实，那些自以为是的恋爱中人，又何尝想过呢。我们不是金童玉女，在世俗的风云里，这是再正常不过的一件事了。恋爱中人，分手的比例大于结婚的比例，这是常识，可是我们一直不愿意承认，或者说，天长地久的奢望替代了真真实实的平凡日子，平常岁月，而后者才是最重要的。
　　
　　我们忽略了，所以，路很长，很美好，可是踏到了尽头。她家里的几间屋里都亮着灯，我停下了脚步。
　　
　　“我想，我应该说祝你好什么的，可是，我真的说不出，我很难过……”我用力咬着嘴唇。
　　“没事的，我也不想说。”她抬起头，冲我笑了笑，很勉强的那种笑。
　　
　　她转身快步走了上楼，我看到她的瘦小的肩一直颤抖着，我能想像她的伤心。我担心着她，可是，我也只能傻傻的在她家楼下站着。不一会儿她的窗打开了，我向好扬了扬手，然后，走了。
　　
　　散了。
　　
　　离开了。
　　
　　在一个黑漆漆的夜里。
　　
　　有篇文章说那些负气分手的男女，会在多年后追悔莫及。可是，我和林沁，是吗？我常常追冲，我问自已一千次。
　　
　　我们的分开，怎会是简简单单的“不合适”所能解释的？！
　　
　　我们分开了。
　　分开了很长的一段时间。长到不见尽头，长到泪眼欲穿，长到遥不可及的山那边，出些一个俏丽的，动人心魂的背影，她着一袭白纱，她是舞蹈的精灵，，她是挽着我的心灵飞翔的天使，她是在我在梦中灿然开放的那一朵水莲，是秋日里飘飘洒洒于心中的红枫叶。
　　每个人都有自已这亮丽的那片风景，哪怕有些是惊鸿一瞥，也是永恒。就如同你在这个多雨的城市里看到一个个赏心悦目的女孩子，哪怕这些妹子比你记忆中的那个她美丽，可是你仍固执认为，记忆中的她无可比拟，无可替代。
　　
　　我有很多女友，曾经。林沁是我最后一个，也是唯一用情的一个。当我在这个清晨想起她时，她会不会在淡忘中将我抹去呢？
　　
　　我之甘霖，她之砒霜？在她的记忆里，我一定是她最不愿揭开的那一个角落吧。
　　
　　这些日子，我有了女友，她是个教师，一个文文静静的，小鸟依人样的一个女孩子。我在五一要和她结婚。也许我不是真的爱她，可是这不妨碍我们一起好好的衣食住行，夫妻功课。我为好好的对她，因为她是我的合法妻子。大家都是这么过的，老人们常说。
　　
　　可是可是可是，为什么我重读这些文字时，眼泪会悄无声息的流下……
　　
　　(这是很多年前的一个帖子,因为一个版主朋友的催促,我能够一天天的写完,真是感激她.当然,是多少年前的春天了?)]]> 2007-3-27 21:43:00(1) <![CDATA[两种生命环]]> 情场怒汉 2006-7-30星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=298050&PostID=6233030&idWriter=0&Key=0 　　
　　　　他们在一起的时候，她只是政府机关的一个接待人员，干部身份都没有；他是区分局的一个民警。那是八十年代。穿上白下蓝的日子，他和她常走在花前月下，许下不变的誓言。
　　　　工作肯定是忙的，八三年严打，他忙得几个月不见恋人的影子。她常对她说，对不起，我真的很忙。
　　　　她笑笑说没事。她才进接待办，一个有着两个小辫子的，有着两个小酒涡的美丽的小姑娘。
　　　　严打完后，他终于松了口气，单位上也放了假。他想好好陪一下恋人了。却发现她却开始忙了起来。她忙于迎来送往。在同一个城市，他们也难得见上一面。
　　　　她抱歉地说：对不起，我很忙，现在上级来的好多。
　　　　他理解。他常常到她家里，看看她的父母亲。他在这个城市是孤儿，在她的家里他倍感温馨。在过大年的一天，她喝多了，回来后就醉在自已的房间里。他准备好的一大桌菜冷冷的。他和她的父母相对苦笑。城市的月亮温润而冷。他走出她的家门。到了派出所加班。
　　　　警察的事，要做永远都有，何况是最基层的派出所。
　　　　他问她，你一天到晚陪吃陪喝，有意义吗。
　　　　她横眉冷对，和领导吃喝，是工作，总比你天天管那个打架吵嘴的事，逮小偷小摸的强，鸡毛蒜皮，鸡零狗碎。
　　　　不欢而散。
　　　　他们都在忙，后来分开了。
　　　　后来，一个僻远的乡要设派出所，他主动请缨。当了所长。那地方只有三个民警。乡下有煤矿，就有无数的外来人口，治安环境相对复杂。他和二位同事忙得坐下来的时间也没有——坐下来也是做笔录。
　　　　他有空回到城市，就去看她的父母，带上乡间的土产。他们喜欢他，一个能干而朴实的小伙子。在二老的口中，她知道她早转正了，也有了一个工程师当男友。
　　　　他为她祝福。
　　　　他也很快有了女友。一个乡初中的老师。
　　　　各自结婚。
　　　　海誓山盟，卿卿我我恍若隔世。
　　　　九十年代中期，他丈夫当上大厂的厂长，她是一个要害局的副局长，下乡来检查工作。他借口躲开了，正值农忙时节，乡间为争水而出事甚至犯罪的事情极有可能发生。他到了土堰上。
　　　　副局长给他留下了纸条：要调回城，找我，我一定帮你。
　　　　他看着那仍是娟秀的字体笑了。他喜欢这农村，喜欢这田园，喜欢朴实而贫困的乡亲。由于工作优秀，局里早就想调他回去，他拒绝了。领导想把他的材料报上去，他让给了其他的两个民警。
　　　　那一年，他三十五岁，有了上小学的女儿，乖女儿叫副局长的妈妈是：奶奶。妻子是初三班的班主任。两个人都很忙，却很甜蜜。妻子再忙也要在星期天给他做最爱吃的连山回锅肉。他觉得这样的生活很好。
　　　　每个人走的路都是不一样的。也许无所谓正确与否，甚至和奉献，也谈不上多大的关系。他只是安宁于这样的生活。
　　　　有一天，她听去了副局长家里的女儿说：阿姨家里好漂亮，像皇宫。他还听说她升任一把手。他才知道原来官是那么好当的。只要入门，上道就是了。他浅浅笑笑。
　　　　后来，为方便女儿求学，他调回了市里，在一个派出所当普通民警。听妈妈说，她住院了，一次酒后驾车出事，丈夫当场死去，而她却幸运的活了下来，却要截肢。他去看望她。环境优雅的高干病房里，一个中年的，憔悴的女人，可怜的陷在病床里。老父亲在边上看到她来，一下子摘下了老花镜，脸上泛出激动的神采。他放下了鲜花，目无表情的看着女人。女人把头偏了过去，缓缓的，背影轻轻颤栗着。
　　　　他常让妻子煮好补品，和女儿一起来看阿姨。阿姨老了，而他想起的总是那个八十年代，那个扎两个小辫子的有着两个小酒涡的美丽姑娘。
　　　　他静静陪着她，闲闲聊着，说些不着边际的话。这么些年过去了，他们终于在一起了。
　　　　他常常想起肖伯纳戏剧里的一句不着别际的台词：我们老了，不在乎了
　　
　　这个帖子是2004年1月写的吧。]]> 2006-7-30 10:16:00(0) <![CDATA[偶然]]> 情场怒汉 2006-7-30星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=298050&PostID=6232992&idWriter=0&Key=0 　　
　　
　　男人再一次坐进机关办公室时，是这个办公室的主人了。这个办公室只有他和她两个。女人或者叫女孩子，她23岁。她看了他很长的时间，然后扑哧笑了。
　　他也谈定一笑，更沉稳了。
　　真没想到，我们居然又会在一个办公室。
　　嗯。
　　好像是三年前了吧，我们也在一个基层办公室。
　　嗯。
　　怎么老是嗯，不想和我一起吗？女人扬了扬眉毛。像当年她第一次到单位时的样子，那一年她着那桃花的T恤，一件短短的牛仔裤，一派无邪的纯白颜色。全单位的男孩儿都跑来看。
　　他看着他那细而弯得极别致的眉，歉意的笑了笑，不好意思，我咽炎和肋间神经疼都发作了，不能多说话。
　　女孩子关切的走了过来，轻柔的抬起了他的下颌，张开我看看。男人很顺从的把嘴张开了。嗯，咽部有充血红肿，叫我伯伯给你开几副中医吧。他就在背街上，治这个“梅核气”很行的。
　　谢谢。男人说。其实他早就治得没信心了，也就淡了这个念头，不过他仍是感激于这个女孩子的盛情。
　　谁说分手后的男女不能成为朋友，他和她就是最好的一个例子。只是她在机关，他在基层非常的忙，先是联系的少，后只是电话联系了。她一直很关心他，还给他介绍过几个女友，她有时像他的姐姐，有时像他的妹妹。
　　她调到机关是必然，女孩子总不会一直在基层；而他调到机关是一个偶然。
　　偶然相逢，一笑而已。他们又恢复了以前那样的亲密无间的关系，只是都把握得很好。她也有了男友了，在一个派出所。他没想到居然也会再找一个警察。
　　女人透过办公桌上的芬芳的水仙花看着男人。几年没见，男人还是那么英武，只是脸上多了几分沉重。她不知道是基层太累还是自已当年给他的伤痕使然，也许都不是吧。女人微微叹了口气。26岁的男人，不应当如此沧桑的。她拉开抽屉，拿出胖大海，在他的杯子里泡了，递了过去。这个是润喉的，她说。
　　谢谢，男人回过头来笑了笑。然后又开始了在电脑前的忙碌。
　　
　　日子一天天过去，机关滋味无非如此。男人有时会伸伸腿动动脚，可也只限于动动而已，更多时候，男人就是起草文件，做报表，看文件与报刊，按领导要求写一篇篇稿件弄到报社歌功颂德。
　　有一天，女人说，我以为你为烦这样的生活。
　　是吗，男人抿了抿嘴。人老了嘛，在机关呆着很好。
　　你以前很爱穿作训服，运动鞋。可是现在呢，你天天着制式常服，天天西服领带，脸色阴郁，沉重得可怕。
　　哦，你原来不是喜欢这样的男人吗？
　　我以前是不喜欢太张狂的男人。你现在不是稳重，而是心如死灰。你就没感觉到你像一个走肉？
　　嗯。男人转过头去，把电脑打开了。
　　大哥，你不可能是这样的。女人幽幽的说。男人回着看着女孩子宛若当初的幽怨，笑了笑，没事的，你大嫂很喜欢我，我在装房子，要结婚了。这样的生活很好。我喜欢。
　　你真的喜欢吗？
　　我咽部不舒服，不能多说话了。现在办公时间。男人爱怜的说。很轻微。然后手工作坊式的开始起草文稿。
　　
　　总之男人的生活节奏是如此的慢，慢得出乎女孩子的想像。
　　没有强大的外力，一个几年前热血沸腾的男警官是不会成为这样的。
　　机关里谈论的公务员加薪，警察待遇，非典病毒，国家领导人变更，男人一概全不搭话，或是慢慢看报纸，或是在电脑前写着。他把女孩子所有的工作都做完了，写字于他而言是一个简单之极的事情。
　　女孩子有时会看看他的一些发表在报刊上的文稿，可惜让她失望得很，不过是一些官样文章的变迭，没有一些情感，只是文字非常成熟。女孩子知道这是任务，警察以服从为天职，违逆他心的写作方式也能适应。
　　26岁，男人出奇的心理变老了吧。
　　
　　男人不动声色的生活在地球上，好像秋天的最后一片叶子落于枯败的荷池中。
　　
　　是这个深秋的日子，天色很暗了，男人加班晚了，施施然走过这个城市的北端。这个僻静的角落。突然间有女子在尖叫着，“抢劫了！快，救命啦！”
　　男人一刹那像换了个人似的，猛然间冲上前去，“警察！”一个重拳猛击向正在动手的一个高个子男人面部，把他打倒在地。然后一个扼腕把另一个黑脸男人的匕首击下。
　　求救的妇女站在边上吓得发抖。
　　男人再次挥拳向又要起身反抗的高个子男人，忽然“砰”的一声，那声音他是那样的熟悉，可是以前都是他打出，今天他只在一瞬间感到响声，然后是彻骨的疼。有液体沽沽流出。有一种淡的腥味。他能感觉到。
　　他倒也了，不甘心的把歹徒的喉部一直扼住。有群众出来抢救，他抬了抬头，在找寻着一个桃红色T恤的女孩子，在那年的夏天，在那个不能再回来的午后和那被收藏的青春。他淡雅的笑了笑，说：
　　“她怎么还没有来看我。”
　　其时那女孩子已接到了电话，她正在一个茶楼上陪朋友品茶，一下子飞奔着冲下楼来，掏出证件挡了一个车。警察也不能乱用车。司机说。
　　日你妈！女孩子说，一下子把司机拖出了车外，老子征用，你投诉吧。女孩子自已开车赶到城北。
　　女孩子冲到现场里看到了仅有几丝气息的男人。“我来了，大哥。”女孩子哇的哭了出来。男人笑了笑，几丝气息也就在这一笑中淡然散去。男人盍上双眼。
　　当然，记者们是不满意的，没想到英雄没有说出“快，歹徒往南面跑”或是“快，这是我的枪，要守好。”之类的豪言。怎么就说出“她怎么还没来看我”这样一句小资之极的话呢？
　　黄昏的公墓是那样宁静，斜阳把女孩子俏丽的身影拉得更长了。女孩子把白菊花放在男人的墓前。喃喃而语。
　　可以偶然相遇，可以偶然相聚，想要生生世世在一起，却不能依靠偶然。那刻于心间的记忆，因无私无欲，而变得天长地久。如此地永远相依，胜过了年少轻狂时的海誓山盟……
　　11．21晚
　　
　　2003年吧，那下半年我一直生病，写了这个帖子。有很多是真实的，当然，也有很多是虚构的，有作家说过，虚构是看一个人的才华，也许吧。]]> 2006-7-30 10:11:00(0) <![CDATA[有所思——怀念淡饮清茶]]> 情场怒汉 2006-7-30星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=298050&PostID=6232948&idWriter=0&Key=0 　　一、红颜
　　
　　昨天在办公室准备吃饭时接到了来自一个远方的电话，居然是个普通话。我的朋友很多，有时就想是不是哪个久未联系的朋友在逗我玩。谁知她说，你不记得得我的声音了吗？我仍没想起来。她说我是丫丫啊。我奇怪了一下，你怎么想到给我电话？我拿起来一看，是深圳的号码。突然心里一阵感动。
　　很长时间，我几乎是平淡真实而碌碌无为的活在这个世上，很少还有让我大喜欢大悲的东西。更没有想到一个电话能让我思忖良久。人的成熟是以漠然为代价的。但也不尽然。我喜欢她在倚窗吸烟的样子。喜欢她一往无前的精明能干。喜欢她淑女样的气质。喜欢她衣襟间散出的淡淡芳香。还包括她那极其白领的作态。我和她闲闲聊着。她说在清理旧东西时翻出了我的电话，就想到拨一下来。于她而言，雅安是她永远的精神家园。这我能想到的，山灵水秀的雨城会给每一个到过这里的朋友留下永难湮没的记忆。只是她从不爱给我说她的手机号。我甚至不知她姓甚名谁。不过这些是不重要的。重要的是心灵的契合。我一直把她当作我很好的一个朋友。除她之外，我从没主动想见过农大论坛上的任何一个人（偶尔见过几个，非我所愿）。
　　有些事情，不过只是短短的一年间。现在想来，那个四月，有些恍忽。有时候，通过文字交流就能很深入的走进对方心里。她说过，我是能读懂她文字的人。我何尝不是有些感觉呢？昨天她说，我才看到你新发的一个帖子，感觉你有点忧伤和偏激吧。我笑笑，不怎么喜欢人家谈论我的东西。那时间有一种冲动，今年公休假到深圳去吧。不仅仅是看看我姐姐哥哥和一个从小到大好哥们。很长时间没有看到她了，想念。这世间的感情越来越稀少，越来越不容易得到。所以，相距那么远，能想到出自于真心的关怀，我无法铭记于心。
　　有一天晚上，我对她说，我很想你，很想抱抱你。她说好呀，你可以在文字里永远抱着我。我大笑。
　　她说她的男友是从来不看她的帖子的。她说这些时是不是有点幽怨~~我想也是。
　　昨天她完电话后，莫名想到一首诗：“刘项原来不读书。”是啊，成为我们男友或是女友的那一个人，他（她）也许不懂你的一些爱好，不懂你为何望月而叹，不懂你为何会感动得潸然泪下，不懂得冷雨敲窗的夜里会因一些旧时的词句而唏嘘作叹……可就这样一个人，他（她）却要和你共渡此生，而且会过得很好。如今天早晨（前）女友给我买了件袋鼠衬衣，我人模狗样的穿着走在大街上，也觉得人生终不会太圆满的。有一些淡而悠长的幸福即可。相信丫丫也有如是感觉。其实我的女友也是如此，她能记得雅安所有的时装专卖店，却说不出任何一本鲁迅的著作，更遑论王小波王朔余华何人了。当我善意批评她不读书不看报时，她大怒说自已还是要看《知音》《女友》什么的。
　　呵~，文学和文章还真是两码事。在很多时候我对一些“朋友”都是虚与委蛇的应付，有时会浮起一种世故的笑容。要一个人理解都难，更何况是知已。在纸醉金迷后的夜晚，觉得无尽空虚。“花径不曾缘客扫，篷门今始为君开。”也许只有那么一两个朋友能打开你的心扉。
　　人，要的真不能太多。和丫丫交往也有一年了吧。其间我们是很少见的，有数的几次，都是我忙于公事或她为了生存而奋斗。不是相距遥远，才会倍加想念。知己是难以言表的。昨天我说我真的到深圳来了，该不是“陈奂生进城”吧，她大笑。我说这些，女友能听懂吗。（陈奂生，高晓声塑造的改革开放初期的一个进城农民形象，可笑而滑稽，为当代文学一典型）。和她聊得非常快乐，钱钟书就说过，人在高兴或是春风得意时都会说话精彩，妙语连珠。
　　有一种感情，比爱差了一点点距离，比喜欢清淡了许多，比友谊更多了许多默契，我们叫她——红颜（蓝颜）知已。
　　（这个帖子是原来写的，两年前吧。所以有一个女孩子前面我加上前字，她早不是我的女友了。而丫丫的那位男友也成为‘前”。今天翻出来复制在博客里。其实，下面的那个帖子应该是第一个读才能明白。由于那个QQ号丢失，我也几乎难于找到她了。有时候人与人的联系，又何其清浅）
　　
　　[论坛人系列]有所思——怀念清茶有所思——怀念清茶（二）
　　
　　昨天的、今天的、明天的
　　错过的、忘记的、疼着的
　　有故事的日子
　　总是好的。。。。——摘自清茶的一个帖子。
　　
　　昨天和清茶在网上聊天，我随口说了句，丫丫，我爱你，并附了个心给她。她一下子笑了，她说，到深圳那么多日子了，第一次笑，是为在黄昏时看到这些温情的文字和你的这些帖子。
　　我也笑了，能让一个在远方的朋友感到开心，何乐而不为。
　　这个帖子早就写下的，却因为自已不断的修改而变得面目全非。当然，也因为最近老是写官样文章而使文字生涩少了性灵之味。
　　清茶所喜欢的“清雅、温情”的风格，可能只是她的过誉和期望了。
　　没兴趣看的朋友可以到此打住。照例说，这个帖子是写给清茶的。当然，也希望有和我类似情感的朋友期以共鸣~
　　
　　1．
　　
　　那些日子很轻松，我调到了机关里，没有基层工作时的辛苦，也有了更多的时间上网，也就开始上雅安的几个论坛上写帖子。有不少的朋友是斑主，要我一定来给他们扎起。我欣然同意。然而雅安的几个论坛不像外面的论坛，太多的人知道情场怒汉是一个民警，还是一个不太丑（自谦啊自谦：）的民警，加之我性情豪迈，不拘小节，谣言什么的太多了。
　　在那时，农大论坛还是个清静之地，我化了个名进入。开始发了一些帖子。当然也注意到一些帖子。那时农大论坛上帖子点击最多的就是淡饮清茶的帖子。和我Q上的一个女孩子同一个网名。
　　当然，是一个人，我也记不清是好久加她的了。就随意聊了起来。她也看了我的帖子，她说她最喜欢的是《答案只有风知道》，我说是呀，只有那个帖子是假的。除了有个朋友真给我介绍了个跳舞的妹妹之外。她说你真有想像力，文字很细腻，满是温情，也很清雅，真没想到是个警察。
　　我说警察怎么了，是不是电视上的警察都是天天提着个枪破案子，然后就有一些生硬的言情。
　　她笑。
　　和所有网上的故事一样，我在论坛上看她的帖子，静心的回。平心而论，她的帖子很不错，虽然和我的风格大相径庭。轻柔温婉。
　　在那个寂寞的论坛里，没有垃圾们的叫嚣，我们聊得很单纯。
　　我想我们会一直这样下去了。
　　一个懒洋洋的下午，我在午睡时接到了她的电话，我的脚让车压伤了。我一下子惊醒过来，我说，你为什么那么不小心。
　　那时我感觉电话那端好像有啜泣的声音，小声，可是我不难听出。
　　她能在那时想起我，真的让我非常感动。我和她聊了好一阵子，直到把她说笑了。我的第六感告诉我，我和这个叫丫丫的女孩子会有故事的，她说为什么呀。我说我的直觉一向很灵的。她说，好吧，我把这个故事的名字都想好了《在寂寞里撒野》，她说，星期五下午到雅安。
　　其时她在成都一家公司实习，快毕业了。
　　晚上她就在网上把那个帖子的上半部粘了出了。我看着看着，笑了。
　　
　　2．
　　以后的第二节，我已经在这个论坛以一个帖子的形式发出过了。有个朋友问其真实度如何，我对她说了，全是真的。
　　那个帖子叫《在寂寞里撒点野》，如果有兴趣就找一下，没兴趣就算了。
　　我记得清茶说过，那是她很喜欢的一个帖子。
　　
　　3．
　　她的那个帖子和我的同名帖都发在雅安的论坛上，让一个中庸的斑主都加了精。我现在仍记得，她当时放在里面的歌是杨坤的《无所谓》。
　　发在西祠时，一个朋友回复说：有灵气的女孩子，虽然只是一个梦，可是我很满足。
　　那天在青衣江边喝茶，接到她的电话，她说已回到成都了，来报个平安。
　　五一前一天，丫丫在公司里打来电话，说他们老总都不在了，下午她就来雅安。我说你不是为和我一起参加一个婚礼来的吧——我的前女友五一结婚。她笑了，说我怕引起人家的误会。我说那就算了三，我不是太爱强求你的。
　　那天傍晚到了雅州宾馆参加了婚礼回来，回到住所，接到了丫丫的电话。她约我到一个水吧里接她。我去看了一下，呵，全是小毛孩子，清茶在里面也算是大姐姐了。
　　聊天，听歌，看水吧里不时出没的美得惊人的女孩子。
　　那天清茶是着白色的职业装，温婉而动人。我忽然记起，上次来雅时我要她此次来一定着职业装，想不到我都忘记了的东东，她还如此清晰的记得。
　　由于天天着警服，我看烦了着制服的女孩子，却是对白领女孩子的打扮情有独钟。如同我现在的Q和MSN上有好友是在大公司里上班的，我就一直好奇的问个不停，对于那个未知的领域非常感兴趣。
　　她到我的住所都有点晚了，她又在网上看着帖子，听歌，还不断的从自已的磁盘上把帖子挪到我的文档里面。说修改一下，有机会发出去（现在我的电脑里都有她的所有帖子）。我在边上看着，丫丫最能让我感到美好之处在于，她是一个外表非常温柔的女孩子，虽然性格很犟。
　　我早早的睡了，午夜里醒来，看到她倦在我的边上，发出轻轻的鼻息。突然间非常的心疼，有点怜惜她。我抱着她，把被子给她裹好了，然后到另一个房间找了个被子来盖着。
　　她隔我是如此的近，我能凝眸定定的看她，闻着她身上清爽的体香。
　　事实上第二天她又走了，让我气走了。我是那种有点任性的男人。丫丫正好是犟脾气的女孩子。
　　最重要的是，她有男友。
　　
　　4．
　　五月是全国“非典”最为严重的时期，那个期间，作为民警的我是非常的忙。她回到成都后只有短信来往。
　　六月仍是如此。我的手机掉了后，在上面的电话也全没有了。我不知她是不是想着我，可是我倒是常在不经意间想到这个女孩子。
　　即使，说爱她，也意义不大。
　　我们都是成年男女了。为爱不顾一世的年纪早已过去。作为一个民警，我就遇上过这样的尷尬事：前女友一天和我一起游泳，她看着人家都是开车过去而我们只是骑个摩托，不无惆怅的说，我们好久才能有车呀。看着她那遥遥无期的眼神，我心里倒是难过的无以复加。这些娇柔的肌肤只能在烈日下晒上二十分钟来游泳，然后又是骑着摩托回去，和没游泳有什么区别。
　　写上面那个事例，其实想说明，我一直没有对清茶说出：“做我女友吧”这样的傻话，原因大抵如此。
　　我相信发在这里让同志们看到，有我这样要历的警察朋友一定不会太少。我们可以见到坏人一拳打翻在那里然后用押解绳绑起来，可是对于生活在关于金钱，真的不敢有太多的承诺！作为一个男人，这是无可奈何的事情。
　　4
　　我平淡的生活在这个美丽的城市里，以我的轨道进行着我的生命历程。
　　仍是有不少的朋友约我，有不少关心我的朋友给我不断的介绍女友。我虽然没有钱，可是有一副耐看的面容，还有好的口才。不时的那些女孩子都爱来约我。
　　七一“雅安之夜”啤酒广场之夜开业，喝醉了，一片模糊中，想到原来自已一直没有女友，却是满脑子丫丫的影子。那天人如潮涌，名满川内的“雅女”天生丽质，清秀怡人。可是我一直在想着丫丫。爱也罢，情也罢，好像都算不上了。
　　更多的时候，是默默的，脉脉的牵挂。
　　上个星期写了个《怀念清茶》，一直没想着发出去。也许有些故事就该停留在老地方，让她辉煌，让她灿烂吧，让她风化，成为湮没的传奇。
　　昨天又在线上看到了丫丫。她已在深圳一个公司里上班了，我们随意的聊着。没有什么情话（包括那句我爱你，都是调笑与真情参半吧：）
　　那是黄昏，她说正在推辞一个朋友的邀请。
　　她说在黄昏时读到我的文字很是感动。
　　她说有些回忆能让她珍藏永久。
　　她说原来很爱玩的，来到深圳这个繁华的城市有更多的机会时，却没兴趣出去耍了。
　　她说深圳是没有温情的，即使读你的旧帖子也能感觉到清雅温馨。
　　她说还能想起永平面馆，那是她在学生时代最爱去的面馆。
　　我说是呀，那家面馆的师傅给江泽民都做达挞挞面。
　　我说公休假时我一定来深圳看一下你（可能是遥遥无期的休假呀）
　　我说雅安的黄昏也是彩霞映天。
　　我们说着傻话，然后就是一帮朋友来电话叫我去吃火锅。我们重复着一天的欢乐。
　　每个人都有遗憾的，也许因为这此，更让我们珍惜眼前的美好。
　　写到这里，一个女孩子说，你看。我说，什么呀？她说，你看天上的白云，美丽极了，你最想它变成什么样子，她在你的眼里就会变成那个样子。
　　像什么呢？像那个在深圳的大街上独行的令我倍加思念的女孩子吗？
　　
　　2003．7．26黄昏
　　
　　看这个帖子的写作时间，转眼间，整三年。
　　三年。
　　
　　
　　
　　]]> 2007-3-27 21:51:00(1) <![CDATA[叶公好龙的悲哀——无邪谈爱]]> 情场怒汉 2006-7-30星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=298050&PostID=6232814&idWriter=0&Key=0 　　
　　本来不想写这个帖子的，“人之患好为人师”。加上还有放多事情在身，现在厨房里还熬着药。即使是写文字吧，还在好多“正经”的文字等着我去写。然后我看到一些朋友继续迷恋一种毒花中，总觉得是自已的一种过错——我是她们的朋友，看到她们在发傻却不能施以援手。我看到这些“爱情病”的朋友感觉像看到一个庸医又在当街行骗一样，怒火中烧。病能伤人，情也能。我在一个帖子中说过，有些事情你们迟早会懂，而当你们真的懂时，就太迟了。如果当初我明白那些理，我也就不会错过那些岁月。我用断句的方式来写出，因为在我看来，这些句子（或者说论点）不用证明，简单明了。
　　1．你可以相信感情，可是不要相信爱情。再伟大的爱情，也就是一年半载，这是科学家早就研究明白了的。后面的是什么，泛爱而已。亲情，两人个在一起的责任，友好的相处，暖脚，相互支撑走过这艰难岁月。所谓“相敬如宾，举案齐眉”，当如是解。
　　2．我相信有爱情，只是越来越少，越来越不容易得到；我相信爱情，遗憾的是，我是寻不到了。
　　3．在情路上，要的是铮铮铁骨，哪果没有武侠傍身，就不要行走江湖。这是老调重弹。怎么样达到“无所伤”的境界？有精力，有智力。有些人伤一次就一生也不会受伤。我们是俗人，要选择的可能是前者。一个女孩子给我说，第一次失恋，她伤心了半年；第二次失恋，她伤心了一个月；第三次，她伤了三天。
　　4．在不要看的时候，我可以闭上眼；不要听时，塞上耳朵；不要想时，我真的能不想。智慧和时间而已——这世上没有什么解决不了的。平淡的老人沈从文先生说过：我不相信命运，可我相信时间，时间能抚平一切悲伤。是的，给自已时间。
　　5．我不太懂女人，我却知道男人的谎言是很多的。不要听甜言蜜语，那会醉人。而听得太多了，你不觉得有多假吗？这世上，比爱情真的东西比比皆是，比爱情假的东西，我真没找到几样。
　　6．这尘世的许多不幸，都可以从金钱上找到缘由。爱情也不例外。所以男人失恋了，反思一下自已是不是有钱；女孩子失恋了，反思一下自已是不是长得美貌动人。当然也有其它因素，其中之一就是“没感觉”，我承认这是事实，可是这话是多么的不负责呀！你不会永远对一个人有感觉的。当初的如电击般的发颤是不是再无迹可寻了，你们才在一起多久？——一年，两年？不要骗自已了，好吗？
　　7．情感路上，如果你感觉到什么不对劲，那就是真的出问题了。变心在这世上是正常的，只是男子或女子变了心会不会再维持，比如责任。所以我提倡找一个有责任的人。
　　8．最简单的办法就是，不要太相信。走时走，留时留。“你若无心我即休”。今天你苦苦追寻的一个女子，也许在某一天你又以苦苦的寻思，怎么把这个人礼貌的抛开而不会良心谴责。遗憾的是，良心这东西，也许白日里无从显现，而在某一个午夜，它是那样的炙人心怀，让你我感怀不已。
　　9．不要相信“好马也吃回头草”，一个人如果再回头来寻你，一定另有隐情。当年她爱你是真的，现在不爱你也是真的。
　　10．爱要有激情，而又止于激情。我现在抽着烟，听着音乐，打几行文字，把一切看得很透。有些事情，如果你一定要追问，你去追问岁月吧，总有一天，你会在不经意间明白当初那个人会离你而去。就像九月的警校，我重新开始日记时，才想起我好久没有提到她了。然后有一天，我回到雨城时，在麻木的街道上看到一个牵着女儿的，仍是仪态万方的女人。我甚至冲她笑了笑，这才是生命是最真实的一面，不容回避。
　　11． “蜜蜂主动离开说明花不香”，这俗语多深刻呀，所以，还是先检讨自已来得好。我一点都不怪他人。情感上的伤害，本来就不必在乎。
　　12．爱情一定要门当户对，很难想像《红楼梦》里焦大会喜欢上林妹妹。过高或是过低，都会使自已错过——错过了的，不再拥有。新加坡李光耀说得妙：事实上，如果你们能找到比自已的哥哥（妹妹）更好的恋人，就已经不错了。
　　13． “人面不知何处去，桃花依旧笑春风”。我提倡古典爱情主义。现代人，性易得，爱难求。放纵过后，你会不会想起那乌黑的双眼，在欲望的夜空中熠熠发光，照亮我们的心扉。
　　14． “世上的事情都能强求，唯有情之一字，实在勉强不来”。如果一个人骗你，幸好，她还有点在乎你。如果她连骗都不想骗了，那，转身就走。因为，强求也强求不来。除非你只想要性，有两个可能，第一，强奸，三年到死刑（我绝对不是教唆），如果你能受得了深狱大牢；第二，用钱砸，这世上，用钱不到的东西太少了。从理论上讲，绝大多数性能买到。然而，有意思吗？
　　15．如果一个人和你分开，那最好不要问为什么？多数是借口。借口有什么用呢？无非是让自已好过一点，实际上，现代的人，太难蒙了，还不是说实话来得好，至少人家以为你还真诚。连说假话都不肯的朋友，太少了。
　　16．男女之间分手后是否能当朋友？能的，只不过看双方性格而定。笔者就是一个极爽直的人，所有的“失去“，都想成为朋友，遗憾的是，成为朋友的太少太少。大多数是形同陌路，所以在你想要和一个人相恋时，就要想到有一天形同陌路的无奈。
　　17．生活是复杂的，生活的道理却是简单的。所以我也不想再绕舌了。贻笑于方家。200312。16晚。
　　
　　18．多年前，我曾让一个网友感动。因为她在21岁时就感觉日渐老去，因为婚外情，因为一个国人的不负责任。憔悴二字，在她的脸上是如此的明晰。是让人心生怜爱的感动，是让人如亲人似的关心着她，因为在论坛上，她是能走进我文字的女孩子。“是的，我很感动，可是这感动也是淡漠的”。多年后，我学会了这个词。直到最近，一个美丽的研究生对我说：是的，感动，可是，感动之后哩？
　　 19．理性是什么？爱是不是理性的？事实上，如果一直坚守着理性，就不会有任何情感上的收获。有时候，你明明做出了正确的选择，可是你仍然会难过。正确二字，并不能让我们无怨无悔。只是向现实低头的一个方式罢了。
　　20．在情感上，太多的理性就如同电脑，什么都会记取，什么都是一片苍白。
　　 21．我们听命于家人，我们屈从于命运，直到有一天我们沧然回首，那个少年是不是还在原地焦急的等候。我们错失了很多，我们却骗自已说不在乎。
　　22．有许多你喜欢的东西注定是不属于你的。有时，安慰自已会让自已好过。可是，遗憾是什么，就是我们决定和某个人共渡此生后，才发现，无论怎样的选择，都不是你想要的生活。无论怎样追索，年轻的笑颜只是云影掠过。遗珠失璧，这四个刺透我们心灵的字眼，让我们一生一生深深的痛。
　　 23．婚姻是什么？一个作家说，婚姻就像菜市买菜，选了半天，你终要把最烂的那一棵给选回去。过于悲观，不过大抵如是。
　　24．情感的快乐，会不会让乏味的生活磨耗去原有的夺目光华？你受得了日复一日的平淡生活与生活路上的灾与难吗？想想毕业时的胸怀大志与现在的平淡无光。恋情多像我们刚毕业时的豪情满怀啊。
　　 25．对于情感型的男女，选择错了爱侣就如同志于仕途的人选择到一个不能升迁的部门，都是一样的痛苦。而有些苦是无可奈何的。2005.3.4夜]]> 2006-7-30 9:46:00(0) <![CDATA[爱情欺负什么人？]]> 情场怒汉 2006-7-30星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=298050&PostID=6232748&idWriter=0&Key=0 　　1．周六一个朋友来电话，叫我过去。在茶廊外我见到了她。我不上雅安论坛那边也好长时间了。这么久了，有人还记得：情场怒汉，据说是雅安论坛最出名的男人。我无法不感动。早没有见论坛网友的习惯了，还是破例了去坐坐。那天的阳光真好。深秋时节，总是让人有一种莫名的忧郁和伤感。我懒洋洋看着她。才想到她原来是我曾深深深深爱过的一个女孩子的好友。那女孩子还知道我的电话，我早把她的号码给删了。我是个很漠然与多情的人，很多电话，我都删去了。不是我无情，现代人总要学会自我保护。一个人总是让人伤害，是值得检讨的。
　　
　　2．很长时间，我都在想，爱情欺负什么人？许多人根本就不能相信，我居然没有女友，在他们看来，这有点不可思议。我也觉得奇怪。仅用缘份不够来解释是不能的。在你的生命中，有些人在乎你，有些人却弃之如敝履。所谡的贱，可能是前者你往往不珍惜，后者，你追着赶着让人家伤害。这样的悲剧每时刻都在发生。你不能怪别人，你只能怪自己。也许，参差多态真是幸福本源。为什么要傻乎乎的去让人伤害？为什么要漠视别人的情感，给他人以伤害？
　　
　　 3．一个女孩子说要过来找我聊天。“不要欺负我”。她说。我说：“爱情才欺负人，我只是男人。”这句话的意思，翻过来也一样。对不过，我不能给你爱情。那天翻一本杂志，看到日本的年轻人，或者说是晚青年，都不想去谈恋爱，去挖空心思的讨女孩子的欢心。那些可笑的恋爱技巧，有时表演出来，也让自已觉得可笑。因为，不再有爱的能力。从心理学的观点，叫爱无能——和性无能相仿，有心而无力。从回避伤害的角度来讲，不谈是最好的。可是不谈会不会让人感到空虚？有一本书说，如果没有武艺傍身，就不要游走于情爱江湖。这话很世故，其实只是想告诉我们，感情，总是要有伤害。只是与爱情的美好相比，那伤害能不能忽略。那么，得不到呢？得不到也是一种美感，只是当事人不愿意去想而已吧，或无法体会而已，因为，那是在多年后了。
　　
　　 4．什么时候我们的心开始变得苍老和粗糙？回到那个话题，爱情欺负什么人？在现代社会里，很多人有不同的答案，不过最标准的应当是，我多年前回答的，不知有没有过时：男人无爱，是因为钱不够；而女孩子，就应当照一下镜子。我知道我是个浅薄之徒。可是，亲爱的，请告诉我准确的答案。有钱的，能买到人，买得到感情吗？有个名人说得好，用钱买得到的，都是有价的，有一些感情无价的。这话可以安慰如我等穷人。那我想问他，女孩子要男人事业有成，这四个字可不可以简称为：有钱。那女人呢？你再是美若天仙，也保不定自已的男人去招蜂引蝶。不是因为你不美丽了，而是因为新鲜感过去了。不是你的错，是男人的错。可你让爱情欺负了，却是一个血淋淋的事实。那么，找一个负责任的人吧？你一定撇撇嘴说：老土！是的。对不起，我是七十年代生人。]]> 2006-7-30 9:36:00(0) <![CDATA[春天，遥想一个美丽的研究生]]> 情场怒汉 2006-7-30星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=298050&PostID=6232698&idWriter=0&Key=0 　　带点灵气的女孩子，虽然只是一个梦，但是我很满足——题记一．
　　
　　书房里静静的，即使连楼下相守终夜的的挖掘机声音出不再有了。打开电脑，我不知道应当怎样写下这些往事。从来不会如烟的往事。谈到这一点我很疑惑：昨天的叫往事。那么，尚结束的呢？正在进行时？一切都是烟云。可总有人傻傻地在内心坚守着不肯放弃。好吧，我的朋友，我现在慢慢开始写这些故事。很久以来，我都力求写出一部原汁原味的雨城风情小说，可是我不能，因为一些口语不能入文，更有一些真实，能让人对号入座。所以，呈现在你面前的这个小说，仍具备了小说的基本元素，即是虚构。如此的真实，如此的忘乎所已，可是仍是小说。原名叫《总有一场爱情海枯石烂》。海枯石烂这个词，曾经很流行，在上世纪八十年代的小说里。可是否极泰来，她现在不再流行了。因为当代人再不愿去爱再去相信。因为当代人再不愿面对情感而愿意扑向物质。可是，海枯石烂仍是一个很美的词汇。表达了一种真诚的向往。像海边痴立的望夫石，风化了仍是美丽的；像在河岸边上苦等的尾生，百年后仍让我们敬仰。代表了一种人类早已遗失了的性灵，一种真淳的愿望。我一个朋友说过：这世道，爱情变得像大熊猫一样的越来越稀少。我说是啊。也许，来了时，你不一定敢要。好了，也许是不必要的絮语。这个帖子充满了许多此类的语言。因为我始终相信，重温过去的生活，无异于重新活一次。那些美好，一直在我们脑海里熠熠生辉，让我们的灵魂无处遁逃。当我打开电脑写这些时，我的女友剑苹在街边值勤。想来人生真是如此的不公平，她在街边上吃着灰尘，指挥交通时，我在电脑前（也许生生世世世代代）想着另外一个女孩子。我的一些文章里曾经出现过这个女交警的影子，不过，这是真实的。或者说，她是前女友了。“前”这个词令人伤感。更令人伤感的是，婷婷连我的前女友都不是…… 那是2005年的春节前后认识的。在走到大北街时，婷婷曾对我说：我从来不见网友，非吓人的。我当时笑笑，说难道我们不是网友吗？她说你不是，你是因为是老刘的朋友，我才见的。网友是什么？是网上认识的朋友？还是一切在网上先认识的人。这是两个不同的概念。在2005年的元旦过后，刘丽即对我说：“给你介绍一个研究生吧。看你没女友，整天多郁闷的。”我笑逐颜开。因为我讨厌低素质的女孩子。研究生吧，素质不会低到哪里。“丑不丑啊，读到研究生的，多半是没人要的，就只有硬读书啦。”而且是学农业的研究生，我简直心存疑惑。不由得不紧张。相亲也好，别人介绍女友也罢，长时间的看了，就会有一种疲劳，有时还心生怨怼：怎么这些全雅安的丑女孩子都在我面前了。尤其看到一些美女挎着个丑男子在大街上施施然而去，就想上天真是如此的不公啊。我对介绍不抱信心。可信心十足的刘妹对我说：“美女哦，真的，人家好清纯。”清纯，在我审美里最可爱的两个字眼。我眼前浮现在所有在四川农业大学出现过的清纯的美好的女孩子。那俏丽的脸，细细的腰，一头的直发，痴痴的望向夕阳西下的天空，那一片片晚霞披在山头。“要要要，”我忙不迭的说。我有点迫不及待了。“她这些天到成都去了。等回来时再约吧。”刘妹说。“可是她还是学生哩，我都一大把年纪了，还要等啊。”我有点紧张，现在的小妹妹，喜欢我这种老帅的男人吗？“研究生怎么了。人家可以结婚。再说了，即使不满意，你可以让她给你介绍三。我认识的女孩子少，她认识的不少哦。她的同学好多都才刚大四毕业，还真的有几个美女。”真是如听仙乐，这么好的女孩子我为什么不见哩，我傻啊。我等着见那个清纯的、美丽的研究生。连正在追刘妹的九哥也常常催着：你说给人家李青介绍的研究生哩，胡子都要等出来了。我们都等着见美女。这是男人的常态。有天晚上，刘妹给我打来电话。“我今天斗地主赢了钱，我请你们吃东西吧”。我说好啊，你把那个研究生妹妹给我约出来，要不，我不想出来，因为那些日子单位上弄警体技能比武，累都累死啦。她说网上那个研究生妹妹说了，要出来的。我马上到卧室里把警服一下子换完，把胡子也剃得光光的。我不希望在一个小妹妹面前出现一个衰老的男人形象。心态如一个年过半百的名演员即将要演出少女的角色。又过了一会儿，刘妹打来了电话。“那个妹妹说不能出来了，她妈妈不要她出来。”我一定听泄气了。从男人的角度讲，这才是不折不扣的假话。都研究生，可以结婚的年纪了，还“妈妈不让出来”，这不是理由，只是个很可爱的借口。2005年1月27日，刘妹就把那个研究生妹妹的QQ号给了我。我加上后，第一天她不怎么理我。我马上跑去给刘妹诉苦，我说那女孩子怎么不太理人哩。刘妹安慰我说，还陌生吧，等我给她说说。后来，我们聊得很好，只是网友。那是春节的日子，我玩得也很疯。因为在外地的朋友全部回雅安。那些日子我还有点马不停蹄的相亲。我不就信那个邪，怎么雅安的丑女孩子集中排好队似的跑来相我。真是世事难料啊。我如此虚荣的看到，真是不能细看啊。男人，真是一个虚荣给害了。可是抛开了外表又如何哩？这世上的大多数男子都爱美女，只是心中美丑的标准不一罢了。研究生妹妹我也常和她聊着，那些日子她回到县上老家。我想着那个古老的县城一个女孩子。可能是瘦瘦的吧，清新如晨间花露，煞是动人。可是一想到相过的那些女孩子，不由得大为沮丧，想这个研究生妹妹也许不过如此。我对刘妹的欣赏水平一向不敢苟同。前些日子她给我介绍的一个女孩子就武大三粗，没有江南女孩子的风骨。更不能让人想到温柔似水，倒想到举重场上的那些巾帼们。什么叫一见钟情？在许多浅薄的男人心里，即使你心灵好比雷锋，可是你苦有一副让男人敬而远之的外表，那可能也是白搭——别对中国男人的审美眼光抱太大希望，喜欢徐娘半老。更多的男人有著名的“洛丽塔”情节。二．很多时候我的贴子里都有华丽的辞藻，可这一次没有，我只想平实的写下一些片断，这世间，真情总让人难以忘怀。我相当喜欢老舍先生提倡的“谈话流”写作风格。大年没有过，仍算是在春节期间。那是2月20日，一个暖意融融的中午，灰打电话过来，约我到烟草公司外面战友那里玩牌。我欣然同意。几个交通局的朋友，一个我朋友的女友。刘妹打电话来了，对我说：下午那个研究生妹妹要约我玩哈，到时叫你哈。“好吧，到时给我电话。我在战友。”我说，又玩起牌来。过年期间，河边公园里的音乐响起，是古雅的笛声音，令人心旷神怡。年没过完，这个妹妹就出现在我面前了，应当算是一种幸运吧。我喜欢在佳节时遇上朋友。除了对那个妹妹的外表不放心外，其他的我想也不会差到哪里去。大不了就让她给我介绍女友吧。对不能在一起的女孩子，我都是能处之泰然，极尽关心呵护，使之成为我的女性好友。一会儿，当我正赢得高兴时，刘妹把帘子揭开，对我一笑。“妹妹呢？”我问。外面嘛，当然一起的，刘妹说。我不顾那些朋友怪我“重色轻友”，一下子冲了出去。其时河边花园只剩下少许工程，音乐在小溪流边响起，说不出的动听和悦耳。让人怡然。“这是我的朋友婷婷。”刘妹走到她边上，对我介绍说。“你好。”我礼貌周全的打了招呼。“嗯。”她说。有些腼腆，对着那一湾溪水。女孩子着了长长的黄衣服，把浑身的曲线都裹得一无是处。或者说，根本就没有身材。不过有一束很长的发，披在肩上。只有在校园读书的女孩子才有这么好的一头发了，清水出芙蓉般的美。圆圆的脸，白嫩的肌肤，略显羞涩的脸颊。只是腰身过粗，像提前跑进共产主义的好代表。写到这里，我仍能清晰的看到婷婷那天出现在我面前的样子。在后来的某一天，她对我说：其实我第一天也不想同你说话。我居然傻乎乎的理解为她羞涩了~我叹了口气。“我是不是自视甚高了，怎么在人家眼里我只能配这种粗腰妹妹。真是造化弄人。我李青帅帅的，花容月貌，居然月老要把我牵给这种粗腰妹妹了。”到了刘妹家里，仍是玩斗地主。刘妹家里一派的温馨，有一种居家的氛围。比我那冷清清的窝好多啦。我们坐着玩，女孩子就坐在炉子边上，是我的下家。看得出她的牌艺术不是太精，常常出错牌。本来就是打着玩的。我趁着发牌时看着这个女孩子，能看到她头上若隐若现的有几根白发，想着这读研究生真是辛苦啊，真的有一点为她叹息。我知道她不想一下子就进入社会，而是想找个好工作才去读研究生的。她也是那种能读书的女子。很好。我特别喜欢她嘴巴一动，嘟起嘴的样子。所以我有时爱把牌滑下去让她当地主，当她输了时就呈现出那一派惹人怜爱的样子，让人心醉。这么想着，这个女孩子就不那么丑了，还有几分的可爱。美女多，可爱的女孩子真少了——当然，这一切也许是在我没有看到她那一身打扮的前提下。这腰还真是有点具体的哈。我对刘妹悄悄说。刘妹白了我一眼。她正在里面装模作样的淘米做饭。我说你打电话叫你妈妈回来做好了，我又不追你，大可不必在我面前表现勤快，而且，你做得好累啊。我喜欢看女孩子愠怒的表情。有几分的娇憨，几分的嗔怪。农大那里总能收到凤凰卫视，我看着里面的那些新闻，总比国内的好看吧。婷婷懒洋洋的坐在沙发里，百无聊赖。你会不会做饭。她笑了一笑，没有理我。我碰了一个软钉子，背过头哼了一下。现在的在读女研究生都是“白天愁论文，晚上愁嫁人”，傲什么呀，不是说在读研究生都快成“灭绝师太”了吗？一谈到感情，人家就会用悲悯的眼神给望着。后来我才知道，这是婷婷的经常性表情。可是这傲不让人反感，只让人爱怜。也许我说不出她吸引我的地方在哪里，就如同有一天我列出了几点后，才发觉：如果一个女孩子同时具备了那几点，我也不会爱上。有一种情感是很微妙的。有一种情感叫不由自主。“刘妹你家的饭真好吃。”我由衷的说。“是啊，”婷婷也说，“比我家的好吃。”婷婷就在我的对面。“婷婷，你吃完了东西，要不要喝点汤啊。”我把手伸了过去，笑眯眯的。不用不用。她说刘妹在边上横了我一眼，“这好像是你家一样的。”“我也是觉得，”婷婷“嘿”的笑了。她和刘妹从小一起，当然比我来的时间多，自然不会感到拘束，可是我脸皮厚，更因为相信已走入老男人行列，和长辈总是有共同语言的。晚上饭后在刘妹家里看农大的电视台，是放在一个老碟子《大话西游》。她有时笑得前仰后合。有时微微一笑。我侧面看着，陪着刘妹的父亲聊天，要不要定定的看着她的脸，那一派纯真如玉的脸，让人想到无边无际的童年时代。对于成年男人来讲，女人更吸引来自于性。所谓一见钟性，亦是有一定的见解。不过第一次见到婷婷时，我根本就不会想到会有性之一说。因为，那是让人感动的纯洁，代表就这个城市早已失去了的性灵。让日益在钢筋水泥里行走在欲望里的我辈倍感温暖。人生若之是初见，许多故事不会发生。哪怕是惊鸿一瞥，也只是刹那芳华，转瞬即逝。就如同转眼间少女成了老妇。所以一个人只爱你的外表，是可悲可叹的。不要相信他在对着你的青春娇丽面孔时说出的话，对着脸说的话，当换一副容颜时，是另一句话。三．“你在干嘛。”我在网上对婷婷说。“在看论坛。”她说。我吓了一大跳，这个学工科的女孩子哪来的闲心看论坛啊。“看哪个，我问。当然是你的那个论坛了。哦，原来是我的个人版。那里收录了我的大多数文章。很久后，都忘了写小说了。“文字上我不行，我们班上有个女生很爱这东西，哪天我介绍你们认识。”她说。“美女否？”我那男人的劣性根又出现了。“美女。真的。”她说。由于一些经验，我对女孩子说对方是美女一点都不放心。我问了更实际的：“比你如何？”问了后才发现这个标准的傻话。女孩子心里不承认，也会说那朋友比自已漂亮吧。果然。“她比我好看多了。”她笑着。然后发了一个号过来。我把那女孩子加起，聊了几下，就感觉出那女孩子属于情感型的那种女子。似乎有一些忧伤。不过我没有问，有些事，她总会说的。写到这里，这场情事里的二号女角就出场了。我在写这个帖子时也是一面写，一面累了时就和她聊天。我感谢她在我追婷婷过程中的努力奋斗，可我是如此的不争气。或者说，月老的线没能系住婷婷的心。当然，这是后话。那女孩子自已开了个店子，就叫人民路口上的雅芳专卖。她的的网名叫紫兰，从心理学的角度看，喜欢紫色的女孩子多是忧郁的。是不是又是个林妹妹啊。和紫兰聊天后没几天，几个朋友在我这里玩斗地主。不经意间谈到了那个在雅芳专买店的女孩子。一个电视台的朋友说，那女孩子不错呀，挺美丽的。刘妹也说，是啊，真不错。你去追她好了。我想这事怎么就这么怪啦。怎么有几个人同时动员我去追一个女孩子啦。第二天，我回到自已的住所，我对雅芳妹妹舒莉说，我要来看你。她说为什么？我说来了你就知道了。其时剑苹正在楼下执行任务。我的住所对面是一个宾馆，常有大人物在此用餐。“送我一下，”我对她说，“到人民路，一会儿就回来。”“见哪个美女？那么精神。”剑苹说。“哥哥你称赞女孩子美丽是一种基本礼貌哈，像日本人就把五官没挪位的女孩子都叫美人。”“呵呵，剑苹真好。”我说，在坐进她的值勤车时说。“这么多年了，我算一眼就能看穿你的心肝脾肺肾了。”她说。到了店子时，她看到了雅芳的名字。“果然是美女，我以前爱用这个牌子的化妆品。”“你天生丽质，不必用化妆品的哈。”我对她微笑。扬了扬手，“赶回去，别迟到了让领导骂哈。”]我冲到了雅芳专买店。一进去我就后悔了。一个女子像极了我的一个同事，我说这是怎么那么倒霉，就冲到同事的妹妹那里。我悄悄问舒莉：你姐在哪里工作啊。她说：在建设局呀，怎么了？我提起的一颗心终于放了下来。和舒莉聊得一点也不拘束，可是她姐姐一直的笑意让我心里发虚。我想着还有一些事要做，就赶回来了。刚回到家里，就看到婷婷在网上笑。“怎么冲去见我同学了，美不美。”我说吓了我一跳，她姐姐像极了我的一个同事。我想这两个女孩子关系可真好，几分钟的时间她就什么都知道了。我一定要和舒莉搞好关系，我说。明明白白的，要追到一个女孩子，她的闺中密友是必须要能成功的把握好的。更重要的原因就是，舒莉是那种品质很好的女孩子，这一点，我倒是非常放心。人总是这样，在并不太喜欢的女孩子面前就会无拘无束，在喜欢的女子面前就有一些害怕，害怕会说错话，一点一点的试探着这个女子是什么性格的。先把舆论造起来，然后让那些闺中密友帮你说好话，类似领导边上的枕头风吧。一步步来，这也是一种爱情技巧。事实上，当我敲击这一行字时，才发现，和舒莉刘妹那种固若金汤的关系，是多么的自然啊，一点功利性也没有。 “今天我的生日。”刘妹打了电话来。我说好呀。其时正在办公室里呆着，今天轮到我值勤。“妹妹也要来。”她说。我笑了笑。谈不上喜欢，不过那妹妹一脸的清纯，还真是可爱。在尘世呆久了，看到那处脱尘出新似的笑颜，就是一种不由自主的倾慕。下班后警服也也没来得及换，就给他们了电话，原来是在一个歌厅里唱歌。我把外套脱去，只着毛衣到了歌厅包间。一个女孩子静静坐在那里唱着，看到我进来，就哈哈大笑。刘妹也会意的一笑。九哥把酒给我倒了一杯。“来，今天刘妹的生日。”我对刘妹说。她仍是前仰后合的哈哈大笑。“你是不是傻了。”我说，一直在笑。婷婷也一直笑着。“你们是在说我昨天一下子冲到雅芳妹妹的店子上看她有点神精吧。”我自我解嘲似的说。碟子放到了广岛之恋。九哥和刘妹引吭高歌。我又像一个无情又无礼貌的老色狼似的盯着婷婷看。我才发现第一次真是看走眼，她并不胖，只是那衣服让她真了一根冰棍似的粗腰妹妹。今天着了一件淡蓝色的休闲服，有着两个帽子，看上去非常的俏皮。白嫩如玉的脸颊在灯光下尤显生动。时不时的笑着，看着我。“我这样盯着你，是不是很不好。”我说。“对，有点不习惯。”她说。“我是不由自主的。不过，以后我会注意就是了。”我说。我拿起话筒，唱着每到歌厅必唱的《当年前》。总想到以前的兄弟们。有一次，刚子还在雅安时，我们几个朋友在我的狗窝里看〈英雄本色〉，刚才指着走了后又折回来战斗的小马哥对九日：如果是你娃娃，肯定开着快艇不回来了。九日大怒。我在边上大乐。而如今时过境迁，仍想着一起玩过的朋友们。刹那间，有一种落寞涌上心头。“你唱这歌很动情吧。”婷婷说。“唱得不错哦，青哥第一次演绎就取得如此好的效果。”刘妹也由衷的说。呵呵，我笑了笑。又把目光投向婷婷。享受着看清纯美女的乐趣。我天生讨厌艳丽，光彩照人之类的字眼。我不知道人们为什么喜欢艳丽的女子，那种成熟给我的感觉就是与清纯告别。清纯代表着清新清丽，不俗的气质，给这个十多岁就描脸抹眉的女孩子以轻蔑一瞥。“唉，”她叹了一口气，轻轻摇了摇头。我点起一支云烟。我知道这个女孩子不喜欢吸烟的男人，我离她远一点。喜欢一个人就是这样，不由自主关心她的喜好，并非投机取巧似的希望她快乐。我只有在写作时，思考时，快乐和忧伤时抽烟。那么，现在是什么情形哩？也许，除前者外，其他三种都有吧。思考，忧伤并快乐着。我怎么喜欢上了一个才研一的小女孩子。虽然年纪相差并不大，虽然说每个男人都有洛丽塔情节。可发生在我身上仍是让我惊讶。从我有限的爱情经历里，第一眼没有看上的，我绝对不会在以后看上她。所以我一直相信一见钟情，并相信可以长久。有两种爱情，一见钟情和慢热似的爱情。透过烟雾弥漫，我看到了婷婷。五味俱全。当一个成年警察爱上一个研究生，并不只是当男人爱上女人那样的简单。一支烟完了，我给她茶里加了点水。“笑完了吧。”我问着她们两个。“好了不打击你了，不过昨天那个雅芳妹妹，我问她看到什么，她说，只看到八字胡，什么都没有看到。”婷婷仍不住说了出来，嘴唇边飞快的动着。喜欢上一个是什么样子？就是她的每一个动作都让你心生怜爱。不由自主的想与此接近。“呵呵，”我也笑着，觉得好笑。摸了摸下巴，哪里来的八字胡，只是有几天没有剃了而已。在警校时，一个同学坐车回成都。他说有一次遇到一个美丽的少妇，聊得很投机，那时真想这火车一直开下去啊。我们在享受每一次快乐时都恨时光飞得太快。而痛苦时就感觉时间太慢。所以，上帝真是公平的，如果你痛苦，你的生命被延长了。反之，快乐让人感觉到时间的无情。刹那间，红颜白发。那天我就是感觉时间飞得太快。透过窗外，看到这个城市日益繁华的夜空，有着许多人为的景致，可是在我的身边，如此的清晰可感，有着一个不为尘埃所沾染的女孩子。真愿意一直如此，不愿意看到她尘埃落定的那一时间。四．在人间四月天回忆起来，这个城市的春天是最美的季节。阳春三月，总会感觉到处处欢歌笑语。而当我敲起一行行文字时，只能遥想，因为六月份她要考英语，我不愿意去打扰。不能成为恋人而成为朋友，在理论上如此可行，可是生活中操作性如此之难。概因其关系微妙。可是我们仍是在一起，是如此的美好。“下午休息吗？”我主动给刘妹打电话。“当然，妹妹也要来的哦。”她欢快说，下午三点钟下班。我眼前浮现出一个清丽动人的、一脸憨笑的女孩子。我当然要等你们。我说。不过，仍是淡淡的，人的一生，总要喜欢好一些人的。而且由于现实一词，我对喜欢上一个研究生总感到有几分可怕。总感觉她好像不太喜欢我似的。事实上，在我们第二次见面后，刘妹兴奋地对我说：“婷婷说要给你介绍女友。看你是不是幸福，才见了几次的女孩子都要给你介绍女友，人缘好啊。”那时我心里一阵悲凉，这么说，原是这女孩子根本就不喜欢我了。我只知道我绝对不会给自已钟爱的女孩子介绍男友的。这是常识。在钟爱的女孩子面前，我总有原因说服自已：她是不喜欢我的。缘于心理上的弱势。所以至今单身。下午接到一个朋友的电话。过去一看，原来是一个旧日同学。我这个年纪的女孩子，人们的称呼一般是“老女人”。有点刻薄，可是你没有选择。阳光下的沿江路迤逦而去全是熙熙攘攘的人群。在那里让太阳给晒着。老同学在给我谈着她数次恋情的不顺。她问我：“我一个公务员，条件也不差，她们说我看上去比实际年纪要小上几岁，你说，怎么就没有哪个男人来娶我哩？”我笑了笑。“我也没人要。”我说，啜了口茶。其实男人的很多话，你要怎么去相信？逢人减岁是为人处世的基本常识。你能给一个已经上了二十好几的女孩子说，你老了吗？参加工作这么些年，我眼睁睁看着多少女子在老去。我常常在说一句老话。现在用在她的身上仍是能起到很大作用的。是的，那女孩子长相有点困难。或者说，对男人没有多大的吸引力，这是最为痛苦的。你不是张曼玉，在三四十岁仍是美若天仙，你就是你，一个普通的女孩子，一个在青春时美丽，而后就很快老去的女子。一个女孩子迟迟未嫁，极有可能是因为太挑或是太丑。我们在网上都是美女帅哥的叫着，可是真正的美人又有多少？猪八戒上网时，可能也会受到“帅哥”的礼遇。我叹息的望着她，我的老同学，居然有几分的怜惜。毕竟她是个不错的女孩子，可是错失了许多的良机。也许你贤慧，可是在如今浅薄的男人面前，你能期望他们透过现象看到你美好的品质吗？这时刘妹的电话打来：我们在冰点那里洗头，来吧。我起身告别。和朋友闲闲散到了冰点那儿时。路上接到九哥一个电话：“快，那个妹妹今天着的咖啡色的那种仿皮衣，真的舒服。”他在电话那头兴奋的说。“是不哦，但你也用不着那么兴奋三。专门给我说这个事情。你不要忘了，刘妹是给我介绍的。”我打击他。他马上还击：“锤子，听刘妹说她有点傲。”不怕，我想，不就是被拒绝嘛。追你是宝，不追你就是根草。这是雅安的一句大实话。就如同在官场上，你有想法你只有当孙子，没想法个个都可能是大爷。冲上冰点二楼时，看到刘妹的同事小明在那里。“她们哩？”我问。里面。她指了指洗头的那间屋里。我快速走了进去，一种浓浓的洗发水。这女孩子都仰着头躺在那里，你还真一下子分不清哪个是你要想找的人。“喂，你出去一下好不。”婷婷看到我痴痴盯着她。又把眉头给皱了起来。真的是，咖啡色的衣服，把她的身材衬了出来。一头的长发都在池里洗着。我就站在她的面前，也许这个动作过于暧昧，我也感觉到会吓着婷婷，一下子走了出来和小明聊着天。有一句没一句的聊着。“刘妹的这个同学真好看哈。”小明客观的说。“是啊，看上去好清纯，给人一种心清如水的感觉。舒服。”“呵呵，我发觉你们雅安话里，感叹就爱用舒服一词，真好玩。我坐在边上，有一搭没的搭的和着聊着。一面看着正弄头的婷婷。她的发真好，长而柔顺，加上那可爱的脸蛋，说不出的有一种吸引人的地方。看到我厚着脸皮一直望着她，她脸上出了无奈的痛苦的表情。我想我为什么不是理发师。这样可以如此近距离的和她接触。当我写完这个贴子后，我才知道，我其实连她有衣角都没有沾过，可是我仍是那样的爱着她。如果以身体的接触为爱的距离的话，那是何其荒唐。走上正在建设中的雅安主干道。灰尘冲天，可我仍能感觉到满怀惬意和开心。吃着小东西，然后到了我的狗窝里。狗窝一词本身没有任何贬意。只显出随意和温暖。我一个人住。又是玩着地主。我以前从来不愿意赌博的，不过我的一个朋友说过，如果不找点玩的东西的话，很可能无聊。这个倒也是。婷婷在帮刘妹玩着。那天我手气较好。很快就赢了一些。天渐渐的暗了下来。又是傍晚时分。“饿了吧，就在楼下吃。”我说。自已的牌前堆起了一些零钞。我看着婷婷。她拿牌的动作真好看，把细嫩的手把手牌捏住。思考了一下就把牌给打了出来。打得不错，不过看得出是网上炼过的。而网上打这个牌和生活中是多么的不一样呀。我在圣爱路。其实就是八一路和茶厂连着的一条路，因其有一处教堂而取这个名字。从这条路有了的那一天开始，这里就是吃喝玩乐的全齐，方便极了。使我常常在下班后就上楼换衣服，下来和朋友一起吃饭。当然，和婷婷一起吃饭是第二次。和她坐在一起就是快乐。“星期天想买件衣服，刘妹你陪我吧。”我说，眼睛却望着婷婷。“婷婷一起吧。”刘妹当然是心领神会。“不。”婷婷马上拒绝。笑眯眯的，即使她说出每一句话，我仍是觉得可爱之极。我是不是傻了。“以后有的是机会。”我马上给自已找下台阶。脸有些微微的红，这女孩子是纯真过头还是真傻啊。不过淳朴的，就是可爱的。“你放心，我是不会给你这个机会的。”她又笑眯眯的说。“你咋找着得到那么多打击我的地方。”我又是气又是好笑。“因为你那个样子就是一种欠打击的样子哈。”她说。永远脸上漾着笑意。我就为着这种无邪的笑容所迷醉，沉浸在这春光明媚的笑意里，似乎不能自拔。以前听老师讲一个故事：一个讨口的，有一天对一群乞丐说，财主今天给我说话了。众乞丐大是佩服，问：他给你说什么了？那乞丐说，财主叫我：滚。这个故事大家都听过。可是从另一层的角度看，其实你能和你爱的人一起，哪怕她是打击你，和你开玩笑，也是会让你开心的。有时，“贱”是一种无奈，更是一种可爱。也是在那时，心高气傲的我已经开始折服于她的一笑一颦里。有一天夜里，婷婷在又拒绝了我后。我厚着脸皮打电话过去，我说：婷婷，你不要没事找点东西来打击我嘛。婷婷在那边咯咯直笑：后面还有，更厉害的。我吓了一跳，其实更多的是欣喜。如果让剑苹看到了，肯定会气死在那里。从警校起，她就常和我一起玩，像男孩儿似的。当我们各自走上工作岗位后，她总不断的给我介绍女友，都给我否决掉了。那些女孩子常常是有一回没有二次，即使路上见面，也只是淡然一笑。五．雅芳妹妹舒莉的前男友是个警察。分手后，她活在一个似乎无处不在的影子里。好像要找一个替代品似的，也一直想要寻示找一个警察当男友。在网上催了我几次，我想把同办公室的一个小兄弟介绍给她。不巧的是，那天小兄弟在队上加班了。我似乎犯了错似的不好给舒莉交差。不过还有婷婷，我叫刘妹给我把婷婷约过来。她会不会出来？我一直想着。人啊，对于在乎的女孩子就是在乎到她的一言一行。如果换成其他女孩子，她出不出来又如何，大不了又换一个朋友而已。可是有一些人是无法替代的。我一个人在房间里呆着。等候。门铃响起，我一个箭步冲去，把门打开。却只有刘妹一个人。“婷婷说她不想出来。”刘妹说。“进来吧。你来也好。”我轻声说。一种巨大的失望由心底涌起。我打开了门。刘妹刚打开门，一笑子就笑了。我已失望的心提了起来，因为我听到一个熟悉的笑声。一个着大红衣服的女孩子走了进来。她一直笑着。一直以来，我天生害怕那种笨女孩子，因为可能你说出一句有趣的话，她木然望着你，不知道是什么意思。我都喜欢那种机灵的，会开玩笑的女孩子。带点灵性的女孩子，虽然只是一个梦，可是我很满足。从她故意开的这个玩笑就可以看出，她是多么聪明啊。知道我是多么在乎她。“唉，一看到你没有来，他的脸上不晓得有多痛苦。”刘妹笑着说，“看来我真是多余的。”我看着婷婷，那是我看到的最美丽的一天，也许，是因为她在我眼里是越来越美吧，不仅仅是如玉般洁白无暇的脸，更因为无处不在的聪颖和狡黠。“你同事不来啊，那我要走了。”她说。我眼睛哀哀地望着她。生怕她真是走了。我小声问刘妹：她不是你一下子拖出来的吧。不是的，女孩子嘛，我当时一约她就很高兴的出来了。刘妹说。我不知道为什么，在说话时脸皮很厚，可是在受打女孩子打击时，哪怕是一点点拒绝也害怕，一种一当遭受蛇咬，十年怕井绳的感觉。晚上在“付计”吃东西。我特别爱吃那里的烤鱼，加上在那里也离婷婷的家很近。有时，关心一个人是不由自主的。舒莉走了进来。舒莉真好看哈。我由衷的说。穿那么少，你冷不冷啊。我碰了一下她的衣服。“看嘛，就说你见一个爱一个嘛。”婷婷哈哈笑着。有一种漫无边际的动人。我手一下子缩了回来。没有啊，哪会。“婷婷你穿红衣服是最美丽的时刻。”我说。“你已经没有机会了。”那是我们圈子里的一个熟语。我笑，心想这傻女孩子到底懂不懂这个经典语言的出处哦。“舒莉，今天婷婷把我打击惨了。”我说。“一会儿又说我和她一起丢分；一会儿说我长得比九日还丑；现在又说我没有机会了。”我笑着向舒莉述苦。“是你脸皮厚嘛，还说追到我后要给人家舒莉一个大红包，你真想得出来。”她又笑着，像那种没心没肺的女孩子，只知道傻乐。她笑着，是那种两个朋友亲密无间的那种会意的笑容。我想这个骄傲的女孩子到底哪这些话打击了多少男子？据说她整个本科时代都没有过恋爱。真怪，在这个社会里只能用“稀罕”来形容。红红的衣服把她白嫩的脸蛋衬得非常俏丽。我燃起一支烟，是啊，没机会了。我忽然有一种彻底的悲哀。在和她一起时，总是笑的时候很多，非常的快乐，哪怕她一句两句拒绝的话，我都不放在心里。她笑眯眯的说出来。我砰然心动的听着对自已情感死刑的判决。什么是现实，现实就是她怎么不愿意当我的女友？我猜得出一些，可是太过于负面了，我懒得说出来而已。那天晚上，她没有让我送她回家。“去嘛，”刘妹给我使着眼色。“不。”婷婷说。“好吧。”我对舒莉说：“你送她回去。”我记得她们两个好像是住的不远。舒莉很不情愿站起来，“我本来是不愿意现在就走的。”她说。“哎，我叫你走你不走，现在他叫你走，你就那么听他的话。”婷婷说。向我挥了挥手，“再见。”我目送她远去，真想和她多呆上哪怕是一秒钟的时间。“刘妹你说我是不是很贱啊。她那么傲的，不理我，我还非想和她在一起的。”我说。有点无奈，在想自已怎么就那么喜欢这个女孩子呢？”一会儿，短信响了。“青哥，我已经把你们婷婷安全送回。报告完毕。”原来是舒莉发来的。我的婷婷？是啊，如果真是如此，该有多好。如果人生能生活在自已的梦境里，该有多好啊。为什么就不能和婷婷在一起。《中华人民共和国婚姻法》规定，也没有限制我们啊。由此可知，情之一物，害了多少人啊。六．我的写作习惯都是在一下子拉完稿子后，慢慢的修改。当我重读这个帖子时，更多的是看到生活琐事。像拉生活明细帐一样的，把关于她的一切一切都写出来。当你皱着眉头时，应当知道，我们的生活，戏剧毕竟不如小说故事。生活就是生活，更多时候是一种平淡的快乐和淡而悠远的清馨。好吧，请你燃起一支烟，听听这个发生在雨城的故事。她就如同生活在我们生边的一幕幕，与你擦肩击过的人啊，有着多少和你相仿的故事啊。我开始想念这个女孩子来。在办公室的台历上也写起她的名字。其间，剑苹也到了警校进行业务培训。走的那天，她神情古怪的笑望着我，轻叹了口气，对我说：“大哥，我培训两个月，是封闭式的训练。”我说是好事呀，你是培养对象啊。她笑了笑。作别，上了车。后来我才知道，其实许多事情，她早就心知肚明，她是怕我心情不好时，根本找不着她。有一种朋友，你常常需要她，虽然她根本不是你的女友，可却能起到女友不能替代的作用。男子亦然。有一天，我在线上认真结她说：当我女友哪，如果你觉得不合适，你随时可以蹬我呀。对一个女孩子，应当给她放得很宽。那是我第二次说这个话吧。女孩子说：算了，我怕日久生情。当朋友最好。这是一种很朴实的拒绝方式。可是于我而言，还真是生命是难以承受之痛。我说好吧。我尊重每一个人。那时，想到遥不可及的女孩子，我几乎没有心情再去追她了。同时一个妹妹给我述说一个男人的劣根性。走时，我对婷婷说：再见。她对我说：你不要这样子喂。这是我最欣赏她的地方之一，拒绝后，总会把你拉回来，明明白白的对人很好。可是，那是多年来我第一次被拒绝。心理压力过大。我回到家里。爸妈在家里。不经意间又提起哪个一起长大的孩子都抱起了之类。我皱了皱眉头。忽然发现自已是不孝的。“不孝有三，无后为大。”我一直个很传统的。只是情感方面坚持着，不肯向现实投降罢了。能坚持多久哩？看到父亲期盼的眼神，我就是一阵刺痛。我把这个月的值勤津贴给我爸爸。虽然知道他并不看重这个，可至少让他认为我是个节约的好孩子。这让我内疚的心理轻一点。尽量多用了一点时间陪家人吃饭。回到我的住所。我又把电脑打开。“这么快就回来了？”婷婷在线上问。“是啊，我家里也住西门上，来回只是半小时左右。”我说。她不太相信。我知道这个社会轻信总是上当的前兆，可是婷婷，你总会相信我的。而在那里，在婷婷的意识里，她认为是我小肚鸡肠不理她的，隐身了半小时。我开始写一个叫〈谁的红颜〉的帖子。然后把粘到我的个人版上。给婷婷打招呼时，却发现她上课去了。我给舒莉说婷婷拒绝了我，并把婷婷拒绝我的话复制过去。舒莉劝我不要慌，总会有办法的。写到这里，我仍是对舒莉心生感激。我遥望那个方向。在那个美丽的农大校园里上课。我换了警服，要值夜班。和同事在办公室里聊着天时，接到了一个短信，是婷婷发来的：“我现在才知道，原来你说再见，就是不再见面了。我现在更不后悔我的选择了。”我怔了一下，肯定是那个叫《谁的红颜》的帖子让她心生误会了，她根本就没相信我是回家去吃饭了。我马上把电话打了过去，感觉她接电话时声音有点异样。该不是为臆想的失去我这个朋友伤心吧，我自作多情的想到。“婷婷，我好久说过不理你了嘛。我很想有你这个朋友啊。”我说。“哼。”“我最讨厌那种小肚鸡肠的男人了。”“你就是的你就是。”她说。我知道她要这样的误会。“那只是一个小随笔，是写个朋友的，和我没有关系。”她此时脑海里想的肯定是我还有狡辩吧。“婷婷，你不要没事找点东西来打击我嘛。”我说。“呵呵，”她在电话那头欢快的笑了，“以后还有，更厉害的。”我们随便聊了一些东西，很快乐了。当我收线时，我才发现，她拒绝我时的沮丧和绝望都已经荡然无存了。我精神抖擞地在办公室里转来转去。“你今天是特别兴奋。”我同事说。“那，我先睡了哈。你为党和人民值好勤。”“你敢。”我冲了过去，笑得一定很开怀。又是一个阳光灿烂的星期日。我给刘妹打电话，“走，下午到河边让太阳晒个舒服吧。”我说。“你会约我。才怪。我早上就打电话给婷婷了。下午我们两个一起到河边晒。”她欢快的说。我当然要参加，机会并不是每天都有的。下午二时半，我就到了刘妹工作的地点等着婷婷。“她很慢的，每次出来总会梳妆关天，要不就是看到你在这里，一下子转身就走了。”刘妹取笑着说。不会吧，我说。刘妹再打电话过去时，她正在舒莉的铺子里玩。我和刘妹一下子就冲到了舒莉那里。结果没人。我看了看。是没有人。和舒莉打了招呼，我就玩着电脑。“你不要弄成像你家一样随便哩。”刘妹说。我望着舒莉，笑笑，“雅芳妹妹的脸好精致，你的肌肤就是无形的招牌。”我说。一回头。婷婷着一身黑色中长衣服已站在后面了。“我今天让人骗了。”她木无表情的说，有点无奈。可能是想到最好的两个朋友都让我拢络得如此之好，真的没语言形容了。“我要吃德克士的冰淇淋。”刘妹说。“好啊，我请你吃街上的那种五角的吧，呵呵，友谊是无价的。”我逗她玩。朋友在一起，花点钱不过是小事。我喜欢看女孩子生气的表情。可惜刘妹从不生气，生气也没有婷婷好看。“你就请她吃又咋法嘛，又花不了多少钱。”婷婷在边上怒道，瞪着我。我忙不迭说，“好好。”心里偷笑，这话气像极了我女友。我真想冲口而出：“当我女友吧。”可一笑到这话可能招致不理不睬，又禁声了。在你在乎的女孩子面前，真不敢太随性。德克士那些地方，我只是去喝喝可乐而已，陪朋友聊聊天，那里的环境很不错的，要不要走过几个炫目的美女，让人叹为观止。可今天我不用了，我只和婷婷说着话。她又很倒霉的坐在我对面。让我又看了个饱。我色狼的样子在她面前表露无遗——是的，在她眼里极有可能是这样看我的。总有一些点滴让你感动。当我在回忆中写到这一切时，很多片断，也许是常人看来很正常的，于我却是无价的珍宝。后来，我们又到七小花园喝茶玩牌。婷婷把她的大皮包给翻开，我看了几眼，像看女孩子的闺房似的。不过我看到一张着白色短裙的照片，上面的她清丽动人，无法不让人我看两眼。“这是你年青时候的照片啊，婷婷。”我边洗着牌，边问。“年青时候？天啊，舒莉，告诉他这是多久开始照的。”“我上卫生间了，在哪里。”她问。“那边，校门口。”我说，站了起来，“我陪你去哈。”“不。”她说，这是我听到的最多的关于她的语句。“好吧。”她又说。我像中了奖似的跑了过去，陪着她走着，这是为数不多的几次。我尽量淡然一点，可是仍有点呼吸发紧。她也不是太自然。看得出。我从没有想过一向口齿伶俐的我居然会有找不到话题或是语言打不过弯来的时候。我在外等着她，凭心而论，她着长衣服时又有了点粗腰妹妹的感觉，不过好多了，加上她若有若无的令人心动的东西吸引着我。九日说过，那叫：气质。“如果你只是一个中学生，你不会这样这样傲了吧。”“当然，我只是个小学生也会对样对你的。”她说。我心里想着，妹妹，如果你素质太低，我和你说话也显得多余的。当我们两个人时，她的玩笑话不会太多。舒莉和刘妹像是相声里的“哏”和“逗”一样的关系，衬托出她憨痴的笑容和一派的纯真。“哼，那是你现在美丽嘛，年轻嘛。如果有一天，你手断腿断，你妈妈还要主动给我打电话：小李啊，来看看婷婷吧，她这两天心情不太好。那时，我还要傲一下哩。”我愤愤的说。“哈哈哈。”她又笑了起来。我的读者朋友，写到这里时。我才发现，我用了太多的细节。当我谈到这一点时，怪不好意思的。因为那是水平下降的原因。更大的原因是，我舍不得剪裁，有太多的细节，在你眼里是琐事一件，而在我记忆里却是历久弥新。是无价之宝。如是有一个男人，把和你交往的一切，都当成无价之宝，会不会感动？你无法不感动。你无法面对真情冷若冰霜。哪怕这个社会再不相信天荒地老，海枯石烂。好吧，我吸一支烟，再向你讲述这一段旧事。不用我提示，你也知道那是我生命中不再回来的青春记忆。我们的生命就是一段一段的记忆，而关于婷婷的那一节生命环，却是那样的炫目而令我心醉神迷，直至我现在敲打下这一行行文字时，仍不由唏嘘作叹……那天晚上是最快乐的一天，因为，那天我和婷婷在一起的时间最长。晚上我们又到了教堂边上的苏泥鳅吃火锅。进门一坐定。我就给一个妹子打了电话，她在下午告诉过我，没有饭吃，来混吃混喝我当然是欢迎的。男人，就得有一种豪气。婷婷坐着，然后把纸掂着桌面，把圆圆的可爱的头放在桌上，趴着，可爱极了，说不出哪里吸引着我，我却是那样的爱看着。那“雅客”糖给了她。我记得有一次她给我说过，她最爱吃的就是这个种类的“滴达滴”。为什么她的话我总是当圣旨似的每一句都记得。“那个妹妹好像有点对你有意哦。”刘妹对我说。女孩子在看这些东西时怎么那么聪明。“告诉你一件事，”我轻声说，“我喜欢婷婷。”“哈哈，”刘妹大笑，“你好像很神秘，其实全世界都看出来了。瞎子也看得出哩。”她说。婷婷正在吃着东西，抬起头，茫然看着我们。她把一根泥鳅递给我。这是简单的礼貌，可是我已大为感激涕零。有时，人要求的真的不多。就像我无数次说过的话：婷婷，如果能常和你在一起，是不是你男友又何妨。这话没有底气，即成为你男友的可能性太低了，低到我自已都不愿意去相信。傍晚时分，我送婷婷回家。那是我第一次送婷婷回家。到口子上时，婷婷对我说：“在这里就行了。”我看了看不太明亮的灯，安全系数太低了。我对她说：“送到门吧，不安全。”她和我走着，又开始有了点儿紧张——换一个角度，不喜欢和我在一起，也会如此表情。我自作多情想到前者。而自作多情，常常是要付出代价的。我目送她走进校门，她的家是一个学校。在门口时，她扬了扬手，刹那间，我觉得一切都是值得的。如果让我再回到去年，再呼吸着那时的空气，我仍愿意和她在一起，哪怕是她那样的打击着我，哪怕她对我根本就没有任何爱意。爱情这个字眼很俗，却是这个尘世里值得我们深深珍藏的东西。七．接下来，我要写到那一幕了。那是婷婷最诚实的拒绝我的一段日子。对于一个心高气傲的男人来讲，那些是不堪回首的吗？那些日子天昏地暗，可是走过后，我仍是五味俱全。前面写的一些东西，都给一个朋友看过了。可是，只有这一段，是别人无法体谅的。那是星期一，我在中午给婷婷打电话时，她没有接，然后我一连发几个短信她也没有回。我觉得这才怪了。一般情况下，这种事情很少发生的。我打电话问了刘妹和舒莉，两个都说不太清楚。最清楚的是我。我猜测到婷婷可能是不太想我常在一起，可也没必要这样吧。后来，当我打电话时，她关机了。晚上在办公室吃饭时，她发来了短信：“我无论说什么你都说我打击你。我们真的不适合。我真心希望你是我的朋友。”朋友会不接电话的吗？是不是正常的朋友关系，你好像比我清楚吧。我苦笑着喃喃自误。不过我承认好对我的打击是很大的。我给她回信：“我尊重你的选择。愿你好。”她不断发来短信。我知道她也在关心着我，可是，没有任何意义了。那种感觉生不如死。下班时，同事看到我的脸，“你没事吧，脸好苍白。”他有点担心。没事的。我说，下班时，叫医生拿了一整盒的安定。我不想死，即使有了死的心情。不过为着父母，我应该活下去。这一点，从来不是夸张。我只想在晚上睡觉时不要想得太多。晚上回家，我没有开那个有着她号的QQ号，只是随意和一个远方的朋友聊着天。“你就当是看了一场戏吧，戏中你是一个悲剧的角色，生活中不是的。”她是。她是我的红颜。“可是，丫丫，我真的很难过，有一种无以名述的悲痛。”我对着她说。眼泪轻轻滑过脸颊。“丫丫，我吃安定了，要不我睡不着。”我说。“少吃点，两颗就行了。”她说。很淡雅。我知道她是关心我的，只是她不愿意的把一些话语表现出来而已。更多的时候，她不爱说话，很沉默。我慢慢和她聊着。安定片要在一小时后发作，我聊了几句，刚把一支烟点起，抬手一看，云烟，那天晚上第一次和婷婷见时，我也抽的这个。那时我发疯似的想到剑苹，我才明白那天她离雅培训前为什么要让我一个人好好照顾自已。一切早在她的预料之中。我打她的电话，可是关机了。我知道她是封闭式培训，然后我又打到省警校，传达室当即拒绝了我的要求。我无时无刻没有想念着婷婷。可是她拒绝了我，一点可能性都没有。即使安慰，也好像是冷冰冰的。和丫丫聊着，倾述着，慢慢的，我的头沉重起来。药性发作了，能睡着，真好。我把电话抽了，合衣到了卧室里睡着。清晨醒来，好刺眼的阳光，原来是昨天晚上忘了关上窗帘。把窗帘拉上，怎么也睡不着了。领带没有松下来，让自已缠得极其难受。两肩的警衔标志也把脸磕得直疼。可是更疼的是心，麻木，绝望。清晨醒来是新的一天，可是没有新的希望，即使旧的希望也一起失去了。当我写到这里时，我仍能想到那到我沮丧颓废到怎么样的地步。敲击键盘的手也不由得颤抖。一直没有下过楼。只是把阳台上一支一支的抽着烟。早上我到了银行一张卡上存了足够外出旅游的钱，我想请公休假，想逃离这个城市。晚上要值勤，我又吃了一颗安定，同时睡了一下午。晚上冲到家里吃了东西，我是个孝子，又看着父母疼爱的目光。我努力振作精神。和家人玩笑着。“妈，我过些日子带一个女孩子回来。”我对她说。“好啊，好啊。”她笑得合不拢嘴。“要哪里的呀，行政机关的，还是医务工作者或是教师？”我轻快的说。“哪里的都行，只要人家看得上你。”父亲对我说，也是笑逐颜开。“好的。”我说。告别了走出家门。忽然有一种悲由衷来的感觉，有一种想流泪的冲动，不过我强忍住了。写到这里时，我想到一天做的一个梦：在梦里我真和一个爱着自已的女孩子结婚了，哪怕我对那女孩子没有一丝爱意，可是，那女孩子能给我除了爱情外的一切。结果，我被吓醒了——还好，只是梦而已。在人生的书籍里，有些人能把关于“爱情”的那一页翻去，后面的章节更为精彩，可是，有些人做不到。悲哀的是，我不幸成了后一种人。这类人，注定要在情感生活中吃苦头。长长呼吸了一口气，一种彻头彻尾的难过，让自已在这个城市里化为碎片。我是什么，不过是一具行尸走肉罢了。一个无灵魂的躯壳。回到自已的住所，已是夜幕降临。我把手机的音量全关了，当我看时间时，才发现婷婷在几分种前发了个短信。“听老刘说你心情不好，你没有事吧。”我笑了笑。没有事才怪，可男人嘛，真是虚荣心很强，明明快撑不住了，仍然是：“没什么的，我很好。我是男人嘛，应当坚强。”“你是不是真没有事啊？有事说出来会比较好些。”她回信息说。你让我怎么说，妹妹。我心里叹了一口气。就是你拒绝我的啊，难道要我向你哭述？从昨天到今天，都把手机开成静音，不愿意听哪个朋友给我打来电话，更不喜欢无聊的关心。有些人总能从蛛丝马迹里看出你的悲伤。而有些痛苦是只能一个人默默品尝的。“说没事是假的。我换衣服上班了，关机了，谢谢关心。”我把手机关上，换了警服走进客厅里，把蜡烛点亮，在这个空间里，慢慢吸着烟。目力所及，全是不愿意接受的事实，可是你没有选择，是别人对你的否决。婷婷拒绝了我的第三天早晨。我到政治处请假。“我去年就有公休假了，可是没有休息，最近想休息一下。”主任看了看我。“什么原因心情不好。没女友啊。”我默不作声。主任笑了笑，对我说：“只要你们头肯放你，我这里肯定准你的假。”他说，他比我大不了几岁，能时不时聊聊天，关系怪不错的。“好吧，明天我上班请假。”我走出办公室。很累，值了一个夜班后，一点精神也没有，更不要说那来自心里的寒意。 “我不同意你请假，因为现在几个民警出差，同时现在好多材料要你弄。”我的顶头上司说。“当然，如果你真有事的话，也可以的。”他说。很讲究领导艺术。我有什么办法？能给领导说，让一个女孩子拒绝是一个事情吗？有一些情感上的事情，你怎么说。于我们的工作性质面而言，更多的是维护社会治安，和其他政法部门一起维护好良好的社会秩序。个人情感，有时摆不上桌面的，即使“从优待警”里，也没有此一说法。我叹了口气，说的也是实情，值班的同志不多了，我再一走，就轮得更勤，同志们也更苦了。大家朝夕相处，当然是有感情的。“没什么，等他们出差的回来我请吧。”我说。回到自已的办公室。办公室的电脑里放着网络歌曲《猪之歌》。我不由得大怒。因为婷婷的绰号就是“猪”。我忍了一下，把桌子上的东西拿起来，开始整理。要做的事情太多了。我手里的事情，即使在我休假回来后，仍然是我去做。一遍又一遍的《猪之歌》。“是哪个一直放这个歌。还是循环听哩。”我说，“不要折磨我的耳朵了。关上。我想静一静。”办公室的两个同事看到我的脸色过于难过，一个走了过去把电脑上的音乐关了。一直在这个公公室，我都快成这里的“一哥”了。“把它删了，以后我不想听到这首歌。”我说。“还是可以啊。”一个女民警说，是我们办公室的内勤。“对不起，我今天心情特别不好。说话有点冲。”我向她致以歉意。“没事的，世人都有看得出嘛。”她嘟起了嘴，到另一个办公室去了。她是个懂事的孩子，把门给我轻轻带上了。那些日子可称为伤感。我发现自已离开了婷婷，什么也难有起色，只会一天天的颓废下去。任何关于她的一些东西都会让我倍感神伤。有一天，我无意间把两个QQ号都打开了。信息的声音响起，真是好听，更让我快乐的是，那个头像是婷婷爱用的头像。“你还没有走呀。”她问。我对她说了原因。我不好意思让同志们顶我的事情来做。更不能因为我走出去而影响到全科室的工作。然后我们聊了起来，我发现自已慢慢离不开她了，没有她的消息让我感觉世界已塌了下来。慢慢的，我们又快乐的聊了起来，像什么事情也没有发生过。我敏感的知道。从那时起，婷婷相信我是爱她的。要一个人如此的相信你，很难。可她的信任仍是让我非常高兴，即使对于我们情感没有实质性的突破。八．“婷婷，你怎么不出来哩，不是我们关系正常化了嘛。”我说。不好意思，我妈妈不让我出来，我道歉嘛。她在那头说。倒也不必。呵呵。我说，刚和舒莉在“付记”吃了夜宵回来。和她在一起总是很自然，可是婷婷就不一样，总担心她是不是生气或是心情不好。我们都说是正常的朋友关系，实际上是事与愿违。我总觉得她防着我什么似的，想来真是好笑。“我是你唯一的男性朋友吗？”我问。不是很踏实。“是的吧。”她说。我一下子高兴起来了。这个“唯一”让我快乐。朋友。男性朋友。二个词去掉或加上一字都是男朋友。我默默玩着文字游戏。贼心不死吗？可是，有些话，怎么说。也许不必说。我只愿意常看到婷婷，这就行了。她知道我的心。只是有时不肯承认或是故意逗我好玩了。她不是给刘妹说过吗：“她这人很不错的，逗起很好玩。”我知道，是好玩，是真心真意的，不是那种玩弄感情的好玩。如果我没有爱上她，我们做纯朋友该有多好啊。我一步步的努力，就是让我们关系恢复正常。就如同两个不同意识形态分属两个阵营的国家建立外交关系一样。难，不过我们在努力。这些日子，国共最高领导人都把手握在一起了，为什么我和婷婷还没有实现关系正常化？有天，她发来短信，“走，逛街去。”我气死了，妹妹你不知道我正在值勤吗？我打电话过去质问她。她哈哈而笑，就是气你，怎么啦。下午我有人请我吃饭，一群帅哥哦。她说。好啊，有朋自远方来嘛，不过把舒莉约上，让她扩大交际面，交上新男朋友嘛。哼，你才想得美。她说，晓得你们两个关系好，帖心豆瓣得嘛，我才不得带一个间谍在身边哩。我笑了，这女孩子就是如此的吸引着我，因为她是那么的聪明。下中班时，一个女交警把我们的车挡了下来。516号警车，你们的。她说，笑眯眯的。是我警校时就交上的妹子林剑苹。“怎么回来也不给我个电话？”我说，“培训很苦吧。”“挡下来什么意思嘛？要请我们一车的人都吃宵夜。反正交警有钱，最富有的警察嘛。”我笑着逗她。“呸，你们的车灯坏了。”她指着前面说。“下班了？值中班吧，等我，好久没和你一起吃东西啦。”她欢快的说。我欣然同意。剑苹把素烧烤放在嘴里嚼着。轻叹了口气，对我说：“真没想到我才去学习了一个月，你就做出了这么丢人的事情。”“你说什么？”我抬起头，六神无主的望着她。“喝酒吧。”我把杯子举了起来。她碰了一下，就干了。“依你的智高，不应当问出这么愚蠢的问题。依你的智商，更不应当去追一个研究生后还恋恋不忘。她拒绝你是她的自由，可是你不识趣的厚着脸皮去找人家，大约就叫自取其辱，对不对？”“她还是学生，说什么也可以原谅。可是她不懂事，你也会跟着不懂事？”剑苹说。有时我爱和她在一起，有时我也很怕她，因为她总是用犀利的语言把假像与幻想揭去。所以这么些年来，她的过于理智与我的情感型性格，总是不谋而合。互补的结果就是我们常常征求对方的意见，却怎么也说明不了对方。在我看来，太理智是绝对不会有情感的，会痛失许多。我常常对她说，当一切都已俱备再去爱再去相信，太晚了。人世间的事情，怎能过于理性的说清啊。爱情从来不是自然规律，以后也不是。“在警校时，我们就爱拼酒，对吧，结果每次都是你输，然后我打电话叫人把你给抬回去。对吧。”她笑盈盈地说。“对啊，一下子，你都成了大姑娘了，二十三了吧。”我说。“是啊，我都不好找，研究生更不好找。她出来二十四了。她、比、我、丑。”剑苹一字一句的说，“而且比我笨。”我笑笑，“到底谁给你说的。”“哥哥，像这种丑事，当然是飞快就在我耳朵里的，何况我是也是警察，在雅安，要打听一个人，是很容易的事情。我在警院培训时听到这个消息，觉得很惊讶，后来我看到那个女孩子。就更惊讶了。呵呵。很多时候，我们喜欢一个人，并非她本人，只是在你脑海里用想像加工得非常完美的形象而已。”她笑着。正说着，舒莉和婷婷走了进来。“哎，真巧，你也在这里？”舒莉欢快的说。“舒莉妹妹好。”剑苹温和地说。“你知道我？”舒莉有些讶异。“大哥常常提起你，而他的朋友圈子我几乎全认得，所以，美女只有你了。”“哪里，他就爱飘扬女生。她说的是婷婷。”舒莉说着，把婷婷介绍给剑苹。“久仰。”剑苹望着电视说话。婷婷有些手足无措，看得出，她似乎对于着警服的女孩子有些害怕，或者说是剑苹微笑着的冷漠让她难以适应。席间剑苹没怎么理婷婷。只挑着话题与舒莉聊得很投机。她们聊得婷婷根本就插不上嘴。我只有与婷婷说着，可是婷妨总是说不到两句就顶我几句。剑苹冷眼看着，像看着一场木偶戏。有一种寒由心底的感觉。其实很多时候我都怕剑苹，因为她的冷静观察能把一切似乎温情脉脉的面纱撕去。“舒莉更适合你。”在她们离开后，剑苹说。“能不能不说这个。”我说，“我对她与你的感觉一样，呵呵，亲情友情温情。”“哈哈，当然不一样。我们毕竟在警校时就在一起了，有一些时间是不能替代的。”她说，“这女孩子，舒莉，那个，倾向没有问题吧。怎么看着我穿一身警服就是真勾勾的眼神。”她笑眯眯的问。我笑了，想到一个素未谋划面的警察。“那个研究生，一点都不懂事。真的。毕竟没有走出过学校，没有受过挫折，个人感觉非常之好。”剑苹点起一支女式烟，燃起后，淡淡的苹果香味飘了过来。九．在中国古数字里，“九”是个很有威望的数字，一则是数字里最大的，二则有“一言九鼎”之说。是的，我的读者朋友，我现在就写这个长帖子的最后一节。我知道，也许你读到这里已经厌倦了，也许你早看了一半就已丢到一边去。不过，面对这个故事，我怎么能放手哩。如果不是有一种要写出来的勇气，我不会一直这样的坚持写下去。今天是星期六，在一个风景区玩了一天回来。坐在电脑前仍是十分的疲惫，可是我仍然抽起这一支烟，给你讲一个凡夫俗子的故事。她就发生在昨天。我，这个故事的讲述者，和你同样生活在这个城市，也许我们就在熟悉的街头陌生的相望，然后离去。一切都那么的真实，一切发生在昨天，一切都已成为过去，尘埃落定，花落水流。香港作家张小娴有句话很有意思：　爱情并不复杂，来来去去不过三个字，不是你好吗？我爱你，我恨你，便是对不起，算了吧。其实，很多时候，爱情也很简单，来了就来了，去了就去了。不是你的，你怎么去努力就是不能对接成功。无论你怎样的追索，年轻的她还是如云影掠过。有很多时候，并不是你不好，也不是她的骄傲，只是她（他）不爱你罢了。我一个朋友就说过，当一个女孩子转身时，她肯定在你眼里成了魔鬼。那不是她的错，只是你不想离开而已。不再赘述了，讲讲后来的故事吧。事实上，没有后来。我曾在前面讲过，我曾有无数次的想离去，可是一直傻乎乎的联系着婷婷。直到有一天，她不再接我的电话。直到她发来短信时说：求求你，好吗，我有点反感你了。我苦笑了一下。后来后来，她在网上又和我谈着。我回答着。我知道她的脾气，说过的话，有一些会很快的飞去，有一些，她忘了。其实又何必要求她记得。当她的承诺当成一种负担，那是她的生命中不能承受之重，我又何必再去给她加压。还说剑苹说得明白：“她不懂事，所做的一切都可以原谅。可你不应当犯这种低级错误，因为你是成年男人。她傻，你没必要和她一起傻吧。”不过我仍不由自主的，时不时地和她联系着。虽九死其犹未悔。其时我也有了女友。那是九月的一天，外婆病重。她以为自已将不久于人世。在病榻缠绵着，她拉着我的说手：“青青，我一直想见着孙媳妇，想着哪个女子也来叫我婆婆。可能等不到了。”母亲的眼泪一串串的滴在地上，湿了一片。我对婆婆强颜欢笑说，“有了呀，婆婆，下午就叫她来。”婆婆的双眼放出了光芒。我一直都不是个孝敬的儿子，也不是个孝敬的孙儿。下午，我给剑苹打了电话，叫她到了病床前……“病床前的戏，不算数。好不好？”剑苹出来时，善解人意的对我说。“不，算数，你，现在可以叫我男友了。”我微笑着对剑苹说。“哈哈，你本来是想害舒莉的对吧。”她说，“我刚才在你手机上看到，拨出电话里面，第二个是舒莉，可是我刚才在人民路口值勤时，舒莉过来聊了几句。我知道这几天你都没有和她联系过。你想拨舒莉的电话，可是你刚一拨出就掐断了，对不对？”她狡黠的说。用一种让人无可奈何的眼神望着我。“我可以为你演戏，舒莉也可以，可是你的研究生，她肯定不会。明白吗？你也知道，可是你一直不承认而已。否则你也不会拨出我和舒莉的电话，却没有想到给她打了。”剑苹说。“你很聪明，我一直喜欢聪明的人。”我由衷的说。“好了，不说这些，我值勤去了。”她上了摩托车。后来，我婆婆在***细心照理下康复了。后来，剑苹理顺成章的成了我的女友。至于我为什么没有和舒莉在一起，那又是另外一个故事了，另外一个传说了。春去秋来。花开花落。又是一年时间过去。在元旦时，九哥和刘妹结婚了。我是伴郎。我不知道她们为什么选我当伴郎。及到结婚前那天，在他们的新家里打理东西时，才知道，伴娘是婷婷。算起来，从与剑苹成为恋人后。我就没有再见过她，几个月的时间了。我只是不想惹她心烦而已。“听说你找了个女交警。好啊，以后生个小警察，警察世家了。”她说。脸上又漾出了我熟悉的，调皮的笑容。我悲哀的知道，她真是一点也不喜欢我的了，否则也不会在知道我有女友后会有如释重负的感觉，还笑得那么欢快。哪怕是讲个故事骗骗我吧，你装作哀伤一下也好啊。“是啊，你见过的，那次在烧烤店里遇上的那个女交警。”我说。“她不错，很美。比我好多了，人往高处走嘛。你也是个很帅的男人三。”婷婷调皮的笑着，“尤其是穿上这身灰西服后——灰领哈，比金领还高一个档次。”她的一身美丽与那种无边无际的快乐让我一下子倒下。纵有千万个理由，可是我仍不能说服自已不要有沮丧的心理。是的，正如我说过的那样：即使你做出了正确的选择，你仍然会很难过，仍然会有遗珠失璧之憾。刘妹结婚那天剑苹也来了，她穿着乳白色的西服，有种优雅的美丽。更在待人处世时的礼貌周全，给人以无尽好感。朋友们都很喜欢她，她也做到了一个“李大嫂”责任。给刘妹找婚车，帮助收拾许多事。结婚是很麻烦的事情，可是在她的帮助下，刘妹几乎都没有操心。剑苹的能力处处显现。刘妹的婚礼当然是热闹非凡，她时时漾着的笑意感染了每一个人。在众多的笑脸里，我总能在人群里看到一张夺目的令我心驰神醉的面孔。“好像你老婆是伴娘一样。真辛苦她了。”刘妹感激地说。然后给剑苹送了一个红包，“原来只有你和婷婷的，因为这是礼仪。可是你老婆太能干了。”在刘妹转身走时，她突然又回过头来，把我拉到边，关心地对我说：“青哥，我给你说，别太失态了。人不要太贪了，红玫瑰和白玫瑰，你不能都要。今天一整天你都是神思恍惚的，尤其是在和婷婷一起时。这都怪我，怎么安排你和婷婷分别当伴郎和伴娘嘛。我们都看出你神情不对，更别说你老婆了，别让她伤心。好好珍惜，她一点也不亚于婷婷，甚至在很多方面都超过婷婷——虽然我和婷婷一起耍到大。我得承认，这是事实。”我怔在那里。手捧着一大束玫瑰。什么颜色的都有……觥筹交错，宾主尽欢。在晚上，我叫一个朋友把婷婷送了回去。我陪着剑苹回家。慢慢在这个寂寞的长街走着，足音慢慢回荡。“大哥，你真的很诚实，连演戏也不会。”剑苹说。“……”“你对她有心，爱上她也一年了吧，这是一个事实。可是她对你无意，一年时间了，无论怎么去做，她还是不愿意。这也是一个事实。”她淡淡的说。空着飘着她若有若无的香水味。沁人心脾。我预感着一个事实，我要失去自已的女友了。曾经的妹妹，现在的女友，以后的陌生人？“你今天看她的眼神，让我知道，也使所有的人都知道，你一生也忘不掉这个女子。我不知道她到底是哪里好，可她总是让你忘不掉。”她仍是淡淡的说。眸子中亮晶晶的，没有一丝的哀怨，如此的明晰动人。“我成为你的女友也几个月了，你对我是那么的温文尔雅，可我不是你的普通朋友，也不是你的妹妹了，——我是你的女友，你对我热情一点会让你很难过吗？是的，你对我非常好，努力把男友的角色做到位。”她顿了顿，又说。“可好是一回事，爱是另一回事。这么简单的道理，你会不懂？你只是在自欺欺人罢了。我一直忍住，我相信铁树开花。可我还是错了。你是我的男友，可是，现在开始应当加上一个‘前’字。我不想做这种选择，是你逼我的。”已走到了她的家门口。“我知道你的生活习惯，今晚肯定会失眠。只给你两颗。”她拿出了两片安定，真的只有两颗。“你一直很诚实，可今天，就是你的诚实伤害了我。大哥，希望你记住一句话，如果你不喜欢一个人，千万要告诉她，千万能不要让她再做你的女友。真实的东西有时很残酷，可是不虚伪。”剑苹捧着我的脸，我清晰地看到她无可挑剔的脸上，那嘴角的一排排牙印，她的泪忽然涌了出来，挡也挡不住，她飞快的转身，走上了楼梯。我木然走回八一路我的住所。我不知道伤心和心疼是什么感觉。流泪，更不会了，真正伤心时，是不会流泪的，因为泪水已经流尽。我加了一颗安定，两颗有时不能让我安然入睡。醒来时，一月的阳光正好，是冬日里最吸引人的那种懒洋洋的阳光。尾声。这个男人仍生活在我们的周围。他爱着周边的人，他爱着自已的亲人，他爱着自已的朋友们，他爱着婷婷，对剑苹仍是一如既往的疼爱有加。有一种男人，即使通过努力使自已很优秀，可是在情爱的无言树上，他向现实抗争是一种失败；向现实投降也是一种失败。那棵情爱的无言树上，布满了他的忧伤。后来，后来，太多的故事，其实是平淡的，没有结局，没有后来。永远有多远，后来就有多远……
　　
　　关于《春天》的絮语
　　1．很长时间有没写东西了，现在写起小说，感到非常的亲切。正如王小波先生所言，写小说的过程中有一种畅美。有时，是“妙处难以君说”的。我想，这是我最后关于爱情的一篇小说了。小说就是故事，故事总是要虚构的。而随着年纪的增长，写爱情小说是件很累的事情。然而本帖写得如此的轻松，不过是有原型罢了。有着太多的真实，这一点，相信读本帖的朋友一眼就能看出。
　　 2．现在是深夜，从前，在此时，我总爱和小说中的原型聊天。只有在深夜里，把心门打开，才会让灵魂徜徉在天和地。而我们的生活充满太多的虚伪和假像。当有一个朋友能让你揭开面具，那是你的幸福。和她在一起总是很快乐。我常常在想，我怎么爱上了她？如若人生只是初见，何事秋风悲画屏。有些话，不提不问也许是最佳的选择。可是如果你真对一个人有感情，想掩饰也很难，何况在人生的舞台上，我只想好好生活，不想演出。如你所知，并不是每段恋情都能再回去，回到初相遇的那一瞬。不过我与她，不是恋情，而我是成人了，她也是一个很理性的女孩子，所以，我们肯定能成为朋友并且生死相依——真正的朋友，本来就可以达到这一点。当然，我的读者朋友，你大可不必为此专门到四川农业大学找一个叫“婷婷”的女孩子，那是很可爱的动作。作为一个写作者，对于文中的人与事略作处理，是非常正常的。何况，作者早已声明，只是小说而已，博君一笑。
　　3．看麦家先生的《暗算》，有句话很经典：“太阳不是太阳，月亮不是月亮，你不是你，我也不是我。”在小说中，应当如是解。作者与文中的“我”并非一个人，即使真实到主人公，也并非同一的。用了一些我们熟悉的街道，只为让你产生更亲切感。对于文中的人物，我都非常疼爱，如“婷婷”、“李青”、“舒莉”、“林剑苹”等等。作者本人远比“我”更清晰的看清世界，而原型的女孩子，当然也和“婷婷”有所区别。当然，每个文章都是作者的孩子，作者的性格气质总要在文中反映出来。如果你真要对号入座，那也是无奈之举。
　　 4．我说过，这很可能是我的最后一次写爱情故事了。也许，随笔与散文更让读者感到真实与随意。爱情是什么？你又以为爱是什么？一个人默默爱着你，生死病死，无怨无悔，是一种幸福。两个相爱的人能在一起相伴终生就是一种幸福。可是，你不一定能得到，却一定会失去，这就是我们的现实。可是我们不能因为太难得到而否认她存在着。谈到爱情，我们知道有个词叫“感觉”。并非等同于好感。对于后者，我们对于一般朋友即可达到，而恋的感觉，只有极少数人能够给我们。也许不能持久——谁也不能持久，因为总有一天会平淡下来。可是，有过，总胜过于无，胜过于苍白的青春，抹去情感的禁区。你爱着的那个人，他（她）是否值得你依靠，值得你相守，如教堂结婚时神父问的那句话：“你能在发生任何事情时都陪着她身边吗？”你相信他（她）吗？人的一生，几乎就是与命运抗争的一生，刹那间白发红颜，人生浮沉。爱着你的人，也许会做到。能坚持多久？所以文中的“我”有时宁愿闭上双眼，坚持到底，其实他们几乎是一类人，“婷婷”也罢，“剑苹”也好，松一口气，就能得到恋情。可正是坚持让一些爱情高尚。我知道，更多的情况下，与你擦肩而过的那些人，是在内心放弃了爱情的想法，很快有了家庭，哪怕没有感觉，用责任和义务，依然相守，并且幸福——要知道，人生不只有爱情能给我们幸福。所以，恋爱的结果，要么是坚持，要么是放弃，真正能一见倾心，两情相悦的很少。因为少，所以可贵，向我坚持的主人公致以敬意，虽然这坚持付出了代价。我常常重复自已的一句话：有时太过理性是得不到爱情的。就如同《铁达尼号》的主角，她理性一点就不会爱上一个年青的穷画家，富家公子的一切都有，只是没有感情。有时候，有些爱情很沉重，可是真的只有你让我心动。当你不是我的生命中不能承认之重时，没有人愿意放弃。过多的理性在爱情中，会显得冷冰冰的。也许你不会受到伤害，可是你同时也在错失一些不能再回来的人。有个女士说过：我认识的二十多岁的男子总是爱到伤害，三十多岁的男子总在伤害别人。可是我们即使在受作伤害了，也要心存笑意。伟人总是“宁叫我负天下人，不叫天下人负我。”可我们是凡人，当从我记事开始，就知道应当“不负”，因为，在深夜里能独对灵魂时不感到愧疚。
　　5．很长时间我都希望自已的文字有一种音乐美。我相信不是汉语言节奏的铿锵，不是形式上的东西，而是一种内在的旋律。总有一些文字让我们潸然泪下。并不是所有的人都疯狂追求物质。幸福更多是一种内心感受。当冷雨敲窗时，能让我们感动的，常常是一些人与事。追悔、痛失、怜爱、叹息那些已是明日黄花的景致。然物是人非。这个文章只是初稿，因于我对文中人物独特的喜欢爱，我会不断的修改。毕竟这次改动太少，远没达到我想要达到的文字水平。由于这个帖子太长，而版面也有文字限制。当我粘上论坛时也用了半小时的时间。所以，当你看完这个帖子时，我不希望你感觉到浪费了时间。哪怕有些许感动，仍能让作者略感欣慰。感谢读完了拙作的朋友。
　　 2005．4．11凌晨。后清晨时修改。梦中遇见一位朋友，原来真是日有所思夜有梦，一笑。
　　]]> 2006-8-12 14:10:00(1) <![CDATA[一个人的天荒地老]]> 情场怒汉 2005-12-31星期六(Saturday)阴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=298050&PostID=3691881&idWriter=0&Key=0 　　一个人的天荒地老
　　有句话说的是，除了上帝和野兽，没有喜欢孤独。有一定道理，不过不完全是。
　　一个人有时候并不代表孤独。就如同天造地设并不代表能天荒地老一样。
　　又是一觉睡来，雨城的天阴阴的。今年的任务完成了，起码在工作上如此。可是其他的哩？好像从前年开始吧，我把婚姻当成生活中应该完成的任务。写在日记里，写得元旦的计划里。两年了，我翻开一看，都是第一要务。
　　去年也是十二月份在网上和她聊天的。然后就是二月份见到的。然后就是一连串的事情。事到如今。也很长时间没看到她了。谁说的时间是良药，能淡忘一切。
　　这是很可怕的，从她生日那天在网上和她说过话后，就再也没说过，也没有见到。却没有哪一天不曾想她。
　　有个诗人说，不用听的时候塞上耳朵，不用看的时候闭上眼睛，而不能想的时候哩？你没有办法选择。
　　最可怕的是我常梦见她。
　　所有痴情的象征出现在我的生活中，原来我是个痴情的人，痴情到无以复加。这是很可怕的。我试着和其他女孩子接触，却没人能比她，反让自己更怅惘。而接触不过是一两次的见面就再无音讯。我不能接触没有感情的生活。
　　此时低低的响起一首音乐，《一个人的天荒地老》。一个人的生活谈不上多快乐，却远胜于和一个不爱的人一起生活。而我爱的人却杳无音信。想打听她是很简单的，可是我怕，在她的记忆里，也许根本没有我的位置。
　　有些你喜欢的东西，其实是不属于你的，无论你怎样的努力的。这不是你的错，而是某一时空的交错里，她不会，也没有按你想要的轨迹走下去而已。
　　有些叫伤痕，不过已是淡淡的，绵长的相思盖在上面……
　　她不相信我的感情的，也许非常的相信，又能怎样？
　　2005年，我的生活，最重要的女子是她，胜过其他的一切。那为她写就的文字，是我写过的中最为真实的《春天，遥想一个美丽的研究生》。那么长的时间，仅看到一些随笔即已想起她……
　　有时候我也在想，她对我如何？记得在某此谈到我常吃安定时，她一脸的怒容。她知道我是因为爱她却得不到，常依安定入睡。
　　很多时候，我想到她的一刹那的关切，就觉得胜过了一切。
　　亲爱的女孩，我现在仍是依靠安定入睡。不顾一切的浪漫是要付出代价的，忘一个人，永远不像爱一个人那么简单。
　　我永远不悔这个2005，起码相识一场，就把思念进行吧，因为，我没有其他选择。
　　陈悦的笛子《追风的女儿》，忧伤而婉约，甚是动人。
　　2005年的最后一个日子，我准备回家，晚上陪家人看看电视。温馨的家庭生活是令人向往的。自己不能组成温暖的家，就和家人一起享受吧。
　　2005年，让我俯首向那些对我有好感的女孩子致意，是你们让我有了自信，知道自己并不差。爱情本来就不是平均的，有时对一个女孩子感情，是其他女孩子不能比的。即使如此，由是感激。
　　想着缤纷的2005年，无数的感念，远不是文字所能表达的。
　　]]> 2006-7-9 19:57:00(4) <![CDATA[回家吃饭]]> 情场怒汉 2005-12-27星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=298050&PostID=3648110&idWriter=0&Key=0 　　父亲才打了电话来,问我明天回家吃饭不,他好煮.
　　不知什么时候起,家人总有此一问.
　　想来真是个不孝顺的儿子,所以,常常抽空回家看看总是好的,毕竟我不是那种忙到无法回家的男人.
　　也许是老了吧,总感觉家庭才是最重要的.家庭的温馨,那种幸福其实是其他幸福所不能替代的.
　　天然气炉在边上呼呼响着,一派的温暖.
　　在这样的夜里，父亲打来电话，聊聊也是快乐的事。
　　我不说我是优秀的，却是个很好的。现在真是懒得出去，那些需要联系的朋友，如果不是外地回来的，真懒得出去。
　　朋友们笑着说你天天呆在家里，老婆会从天上掉下来吗？有时上街看看，这个城市的美女如云。
　　想对他们说我爱着一个女孩子，却发现，如今这痴情也是羞于说出口的。可笑吗？爱着一个研究生，所以，对其他女子无动于衷。
　　谁相信，在新的世纪，像一个古老的传说。
　　前天梦里遇到她，她居然对我那般的温情。这美梦让清晨醒来的我无比怅然。嘴上羞于说，却在心里不得不承认，她是我今生最爱的女孩子。
　　能说什么哩？这个世界拒绝痴情，那种以性为乐的人，其实会活得很好吧。可是我做不到。有些事，明明是你无能为力的，可仍是心底无法消逝的隐痛。
　　生生世世。]]> 2005-12-27 20:11:00(0) <![CDATA[流水落花成往事]]> 情场怒汉 2005-12-27星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=298050&PostID=3647979&idWriter=0&Key=0 　　早春的阳光如美丽的少女吸引少年般的，把雨城人都请到了河畔。开年后，凌云就知道自已又升一个台阶是肯定的。
　　
　　
　　毛主任生病住院，由他这个副主任全面主持工作。一个人的前程要由别人的病疼来换取，这说来如此可笑。可总比那些今天我打你一拳，明天我踢你一脚的好些了吧。凌云长叹了一声。阳光洒在他在身上，看着身边娇嫩的女儿，在阳光下幸福的半眯着眼睛，在自已的怀里慵懒得躺着。心底一种淡淡的幸福，就像办公室里一个同事所言，有时即使不想见老婆，可是女儿总是割舍不下的。那个同事和他年纪相仿。
　　
　　却是他的下级。因为老丈人过硬的关系。攀龙附凤本来就是成就事业的终南捷径。
　　
　　周围的人都在给他打招呼，他浅笑着回应着。一个二十八岁的副处级干部，在这个城市当然是政治上的“明日之星”了。
　　
　　“凌主任，别来无恙。”一个女子娉婷在她的面前，像一个清纯的女大学生。当初他即为她一脸的清纯所惊为天人，倾慕不已。
　　
　　当然，有些故事没有后来。
　　
　　他只是没有想到几年时间过去了，许多的红颜已成昨日黄花，她还有着如此惊心动魄的美丽。
　　
　　有些人真是不老的红颜。他暗自想。却无法说出，一则为人夫，二则在官场几年，他早已心知肚明如此文艺腔的话说出来是多么的可笑。就像一个婊子谈情。
　　
　　“听说你在学校里。很好。”他由衷的说。
　　
　　“对，你说过，单纯吧。你以前不是一直很喜欢这个的吗？”她说，仍是一脸的无邪。
　　
　　“嗯。还没结婚吧。”他问。
　　
　　“这应当是我的私事，不过我可以告诉你，还没男友。”她挑了挑眉毛。轻轻的摇着茶杯里的花瓣儿。
　　
　　他惊了一下，脸上一刹那的讶异让她看在眼里，她埋下了头，轻吧咬出了唇印。阳光漫不经心的洒在他的脸上，男人更苍老了一些，更耐看了。也许是养尊处优或是位尊权重让他看起来更动人。然而一切是如些的虚弱，像一堵不能挡风的墙，在眼中透出的是深深的绝望。
　　
　　“你女儿很美。像你，清秀，这放在女娃儿身上就是好看。”她转到他女儿身上。谈到婚恋什么的会让彼此感到不快。而那些错过的故事，是无法用感叹来补偿的。纵有一千个理由，痛失仍是深深深深的悔。
　　
　　“为什么我样子放在女娃儿身上好看，男人不行吗。”他像当年那样的轻佻，有些话，即使你是真笑的，可笑语盈盈的说出来，让人感到虚无飘渺。
　　
　　“放在男人身上就是——误。”她定定的说。
　　
　　他惊了一下。“你好像忘了，当初是你拒绝我的吧，妹子。”他拿出一支烟，只有在沉思或写东西时才吸烟的。
　　
　　“女孩子都是口是心非的。你那么聪明，这点道理你会不懂？而且你在认识的第二天就对我说这话，你让我怎么相信？即使相信，你总要让我矜持一下对吧。”她仍是笑眯眯的说着，像是说着对人的故事，如此的漫不经心，却给他漫无边际的忧伤。
　　
　　一阵风起，那些往事在她的身边打转，好像早已过去，但如些的亲晰可感：那时的翩翩少女，那时她还是一个一年级研究生，那时他考虑着成婚。被拒绝的心理与世俗的压力使他做出了错误的选择——浮华背后是无言的追悔。
　　
　　功成名就从来就不是可以抵御情感创伤的法宝。那一刻，在午后的阳光下，如烟往事，昔日重现，清风徐来，她已波澜不惊，把一切追悔留给一个孤寂的男人。
　　
　　有很多时候，也许你做了正确的选择，你仍有遗珠失璧之感；更多的时候，“一失足成千古恨，回首已是百年身”。
　　
　　流水落花成往事，没有岁月能让你再徐徐回望……
　　
　　2005．3．12晨。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　]]> 2006-8-12 13:58:00(2)