明媚的忧伤

明媚的忧伤 http://weimingming.blog.tianya.cn/ 每个人，都是一个故事，我却想，脱离剧本到无思维的地方... <![CDATA[百鬼夜行抄——09年11月16日晚]]> 未命之名 2009-11-16星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=278456&PostID=20196426&idWriter=0&Key=0 　　题记：很心疼。
　　
　　森英治的纯音乐。动漫音乐。很悠扬的曲风。
　　谢谢。
　　
　　最近一个月，抽烟过多。导致牙龈出血。很疼。
　　我新买的速溶咖啡，很想泡一杯。怕这几日上火，更加剧了牙龈的疼痛。终究不由自主的冲了一杯。久违了的味道。
　　关于速溶咖啡和香烟。忠诚的伴我走过大学四年。
　　
　　抽烟，已经带了习惯。三年。三年前的习惯，三年后终于不由自主。
　　心里的痛楚，翻来覆去折磨。
　　
　　关于情感。不提了罢。
　　因为...所以...
　　
　　关于工作。依然陷在僵局。
　　无力突破。很苦恼。需要寻找一种出路。我在努力！
　　
　　接近你的女孩子都没有好下场。
　　突然想到。
　　离开你的女孩子都过得很幸福。
　　
　　真的是这样的。
　　
　　未。我爱你。
　　告诉我，你是谁？
　　
　　]]> 2009-11-21 10:33:00(2) <![CDATA[To meet even know——09年11月8日晚]]> 未命之名 2009-11-8星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=278456&PostID=20003801&idWriter=0&Key=0 　　题记：心疼。
　　bung kon toom tae
　　toom jai hai daem tee
　　mai hen waa mi
　　arai keun ma
　　chun kae yark tum
　　sing tee tum nun peur krai
　　tee tum long bpai
　　naed neuy bung mai
　　peur kum waa ruk laew
　　arai gor yom
　　ton peur bung kon arai
　　gor yom tum
　　toom tae took yung
　　
　　文字。
　　Sara的曲子。是泰语或者马来西语。
　　
　　这段时间的情绪，是低落的。默默隐忍。
　　上大学的时候开始写字。那时候听的纯音乐。神秘园，雅尼，班得瑞，十二乐坊等等。是那种肝肠寸断的伤感。
　　那时候不为情感。
　　默默抽烟。默默学习。默默游戏。
　　
　　我以为，毕业了。一切重新开始。
　　然而心疼依旧。因为情感，因为工作。
　　默默抽烟。默默游戏。习惯了飙车。
　　
　　若心疼了，必定整天的伤痛。凌晨惊醒，于是心里充斥了忧伤。
　　早上和父亲出差去湖州。一路无言。八七公路上，突然情绪失控。于是油门踩到底冲向对面的卡车。卡车尖锐的刹车声。于是我们贴着卡车飞过。于是停车，换人。父亲默默的看了我一眼，终究没有说话。我心疼的要死。对不起，爸爸，我心里难受，真的难受。
　　下午在南环路。我终于抑制不住情绪，再次冲向对面的卡车。卡车剧烈的打方向，伴随着驾驶员大声的咒骂。我默默的减速，停在路边。点烟。终于没有忍住，抱着方向盘失声痛哭。
　　我心疼的要死。可是我什么也做不了。我只能哭泣。我真的想一头撞死。
　　
　　为什么，你们都要来折磨我？
　　未。你来安慰我好吗？如果你也离开我了，我会孤独致死的。未，所有人都离开我了，你不要离开我好吗？
　　亲爱的未。你是我唯一的依靠了。
　　未。你抱抱我好吗？我不是个坚强的男子。难过的时候，我会想躲在你怀里。
　　未。你为什么不说话。
　　未。我爱你。
　　
　　母亲不满的看了我一眼。她或许不明白儿子究竟怎么了？我说不出来，我什么也说不出来。
　　母亲只能责备。我明白她心里的痛。
　　可是，可是，对不起。
　　
　　傍晚一直在听“if i could tell you”。泪水，终究抑制不住。我只是找寻了一个借口，忧伤的让自己落泪。可是，我心里的痛，无人知晓。无人倾诉，于是我只能写下来。写字的时候，习惯的点烟。
　　
　　我终究是害怕开车了。那种亲近死亡的情愫，越来越强烈。
　　
　　未。我们相依相伴。
　　未。我会全心全意爱你。在你面前，我是真实的，坦诚的。没有任何秘密的。
　　未。请一定好好爱我。你是我的唯一。
　　
　　别问我的伤。
　　
　　父母都回家了，我一个人躲在办公室。对着电脑打字，抽烟。心里无限的疼痛。怎么样也摆脱不了。睡着的时候，终究会惊醒。我的难过，无人知晓。
　　
　　我也想开心快乐的。我也渴望雀跃的心态。
　　可是，可是我做不到。我真的做不到。
　　我怎么可以这样？
　　对不起。
　　
　　未。对不起。我的思想禁锢了你。我的情绪伤痛。
　　对不起。
　　]]> 2009-11-9 8:22:00(5) <![CDATA[You and me against the world——09年11月7日清晨]]> 未命之名 2009-11-7星期六(Saturday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=278456&PostID=19969896&idWriter=0&Key=0 　　题记：萧瑟。
　　
　　Everybody said leave you alone
　　Girl he's no good for you
　　But they can't judge what they don't know
　　Cause when I'm with chu your all I see
　　And when you touch me my body goes weak
　　Your such apart of my idenity.
　　
　　文字。
　　Tynisha Keli的曲子。刻录在汽车cd上的曲子，第一次阅读歌词。原来讲诉了一个爱情故事。
　　很习惯明快的节奏。灵动飘逸。
　　昨晚绕盛泽一周，终于不再漂移。终究是沉稳的。
　　
　　清晨时分，到仓库接货。卡车到了，驾驶员打电话离开。留我一人卸货。卷装布很沉，我很无奈，却默默隐忍。笑笑，这是工作，我维持生计的唯一方式。那一刻，我终究安静的，我需要继承这样的事业。昨天下午，我做了一些样卡，母亲说的对，一个男人，要担负责任，一个人就不能工作了吗？
　　那时候，我只是没有跨出这一步。
　　我已经28岁了，必须在短时间内进入积极的状态。
　　
　　8点的时候，从仓库出来，买了一碗馄饨带回门市。于是打开电脑，昨夜反复听的，也是这首曲子。若喜欢一首曲子，必反复的听，单曲循环。却不会厌倦。
　　抽屉里的中华，摸出一支，点上。烟雾妖娆，那种感觉，飘忽不定的。
　　
　　04年申请QQ以来，少有长时间不登陆的。去洛阳实习的两个礼拜算是长期的。今天早上，突然有这样的想法，12月前不再登陆QQ了。那么进入12月呢？我不知道了。我不知道为什么要这样做。我任性的做着想做的事情，不计后果。也许是那晚可可讲的故事吧。我也是为情所困？
　　呵呵，关于情感，暂不提了罢。
　　
　　心底里泛起的疼痛，是深刻的。信任缺失。
　　未。我爱你。
　　每一次说我爱你，我都是真心的。我是一个真实的人。
　　
　　每一篇日志，我都想表达什么？
　　我的情感，不顺利。
　　我的工作，在努力。
　　很多情绪，在这里舒展。那些悠扬的，或者伤感的纯音乐，很久不曾触碰了。偏爱这样温柔的英文歌曲。
　　
　　告诉我，你是谁？
　　
　　
　　]]> 2009-11-8 14:23:00(1) <![CDATA[Bye bye——09年11月1日凌晨]]> 未命之名 2009-11-1星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=278456&PostID=19819496&idWriter=0&Key=0 　　题记：别问我的伤。
　　I never knew I could hurt like this
　　And everyday life goes on I wish
　　I could talk to you for a while
　　Miss you but I try not to cry
　　As time goes by
　　
　　文字。
　　Mariah carey的曲子，很明快的节奏。前两天刻了两张碟片，都是舒缓的英文歌曲。
　　突然喜欢这样的温婉。
　　每晚习惯开车出去转转。太湖边，是最多的。那样的甲板。一支一支的抽烟。是习惯的。
　　
　　国庆以后，父亲每日中药养生，于是门市里弥散了中药的味道。苍老。
　　母亲前几天检查身体，却发现肝，肾都不是很好。医生说，糖尿病的并发症。母亲还有高血压的。这几天和母亲说话，都是小心翼翼的。生怕一不小心，引起母亲的眼泪。她有太多的心酸和苦楚。于是我不敢回家住。
　　
　　市场行情回暖了。只是我手上却还没有订单。很多时候，终究是迷失了方向。不知道如何突破。这段时间无心工作。
　　
　　傍晚在红绿灯和一个摩托车碰擦，幸无大碍。责任对半。于是各自走开。开车三年，第二次撞人。
　　
　　傍晚一盘军旗，绝处逢生，于是获胜。而晚上下了几盘，再不能进入状态。很奇怪。
　　
　　云烟。上周买的两条。今天已经没有了。晚上抽烟是一种习惯。抽屉里的中华，所剩无多。突然下雨了，于是倾盆而下，就这样冲刷。明天开始，也许要降温了，注意保暖。
　　
　　下午舅舅打来电话，说有两张演唱会门票叫我去拿。我不置可否。于是借口推脱。眼睛却有点酸。
　　
　　心痛的极致，是不是缺失了语言的描绘？我再不能书写这样的伤痛。欲哭无泪。
　　我是欢快的，即使满地心碎。默默隐忍。
　　别问我的伤。
　　温婉的音乐，轻盈流动的，安静，安详。不再狂躁了。
　　
　　28岁。
　　所有的一切都演变成压力。太沉重。
　　而我的心，却难过了。无人诉说。如何可以欢快些？
　　画地为牢。我终究无法解开这样的枷锁。
　　心疼的要死。
　　
　　凌晨一点。
　　下盘军旗，关机睡觉。]]> 2009-11-1 1:24:00(1) <![CDATA[Intuition——09年10月27日晚]]> 未命之名 2009-10-27星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=278456&PostID=19727536&idWriter=0&Key=0 　　题记：无关感情。
　　Follow your heart
　　Your intuition
　　It will lead u in the right direction
　　Let go of your mind
　　Your intuition
　　Is easy 2 find
　　Just follow your heart, baby
　　
　　文字。
　　Jewel的曲风近似舞曲。我之前没听过的，昨天下午在一个空间听到Stand这首曲子，于是下载刻盘。昨晚晚上心闷发慌，跑了趟太湖。两个曲子翻来覆去的听。明快的节奏很适合旅行。
　　
　　晚上的太湖微凉。甲板上走路，格瘩作响。生态广场旁的渔船走了，留下一片废墟。停车场依旧。荒凉。点一支云烟，最近一段时间，习惯性的抽烟。昨晚才抽了半支，终究承受不了，胃反酸，于是吐的一塌糊涂。眼泪就这样顺其自然的流下来。什么都不用说了，失声痛哭。周边无人。
　　
　　打字的时候，无意的又点了一支。一支，两支，三支。胃里终究痛苦，于是停止抽烟。
　　
　　今天上午，一个朋友说“了解你的女孩子一般都不会爱上你，因为你不懂得关心他人”。心里一惊，我一直以为，我是很知道关心别人的。不过，母亲也说，哪个女孩倒了八辈子霉才会跟了你，你一点也不会照顾别人的。似乎很多人都说过我不懂关心别人。
　　或许是我关心的，而对方感受不到？
　　也许吧。
　　那么我需要有些调整。
　　
　　办公室里沉闷了。于是跑到染厂拿了颜色小样。回来的时候在东方大道，60码游弋在车流中。很奇怪，即使速度缓慢，依然克制不住飙车的念头。路过加油站，加了100块油。于是想起，前年，似乎也在这个时候，晚上出去加油，发现皮夹里剩下不多了。感慨。总归一年好过一年的。即使羽翼未丰，我没有懈怠，我一直在努力，全心全意。
　　
　　“我的心是满溢的。”那时是幸福的。现在是疼痛的。
　　昨晚做了个噩梦，心惊胆战。
　　
　　关于工作。我相信我的努力。
　　拼搏。
　　这个词汇，02年高考前我用了100多天。
　　我需要寻找一个出口，一个突出重围的出口。
　　我会努力。绝不懈怠。
　　
　　关于情感。暂不提了吧。
　　
　　关机。今晚回家住。]]> 2009-10-27 19:36:00(0) <![CDATA[Stand——09年10月25日晚]]> 未命之名 2009-10-25星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=278456&PostID=19690252&idWriter=0&Key=0 　　题记：宁谧。
　　　　
　　 Walk in a corner shop
　　 See a shoplifting cop
　　 See the old lady with a gun
　　 See the hero try 2 run
　　
　　文字。
　　这几日，因为过度的抽烟，喉咙有一种灼烧的感觉。而感冒的前兆，咽喉发炎。可是，可是当抽烟变成一种习惯。三年前的大学，因为学习。三年后的今天，因为什么？
　　　　
　　未。你爱我吗？亲爱的未，你是我的专属。只有你的一切都是我的。只有你对我是绝对忠诚的。我也爱你，未。我们相伴到老。我再不要别人，未，我只要你。未，请一定爱我。
　　　　
　　我的心很疼。每一次，都如飞蛾扑火般，残酷的伤害了自己。想要轻快些，终究不能到达。我依然追求了本不该属于我的东西，于是一次次伤害，伤害彼此。
　　　　
　　明快的节奏。今天在翻阅往昔的日志。“无关感情”。我终究无法逃脱，终究是伤痕累累。可是，我明明是一个流氓。
　　
　　画地为牢，我终究不能欢快。因为我给自己上了枷锁。沉积在心里，反复折磨。
　　试图努力。
　　
　　文字丝毫不能抒写心疼。我终于对文字失却了信心。我想表达什么？我希望你们看到什么？其实什么都没有，或许什么都有了。
　　
　　在飙车的时候，我终于暂时忘却了痛苦。我善于逃避吗？不逃避又如何面对？
　　
　　累了，倦了。期待修整。
　　
　　 Jewel的Stand，在一个空间里听到音乐，很流畅，很轻盈。略带慵懒。想下次刻盘的时候刻录进去。车里的CD，很多都有损坏了。
　　
　　抽烟真的是一种习惯了吗？不去想了。
　　我明白我的心很疼，也充斥着恐惧。这样的苦楚，默默隐忍。
　　
　　你爱我吗？
　　
　　快24点了。再点一支烟。关于放纵，只是一个借口而已。心底涌起的情感，是自然而然的疼爱行为，不需要空洞的词汇修饰。
　　
　　断线的风筝。飘摇。
　　困了。需要休息。
　　]]> 2009-10-25 23:40:00(0) <![CDATA[Monster——09年10月20日凌晨]]> 未命之名 2009-10-20星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=278456&PostID=19561622&idWriter=0&Key=0 　　题记：叱诧风云。
　　　　　　
　　要撕裂成什么样
　　苦恼有又埋怨着
　　就算能看到明摆着的结局
　　也无法放弃你
　　只要还有呼吸就想得到你
　　　　　　
　　Just like that 别被我抓住我很危险
　　Just like that 比饥饿的野兽更危险
　　Just like that 无计可施的我只能是
　　口渴的着急的瞎眼的傻瓜
　　　　　　
　　文字。
　　18号下午出差去镇江。走国道。常州段到处修路，于是几个圈子绕下来，一时竟迷路。
　　导航终究不能预料修路的。翻出常州地图。寻找路线，到奔牛要绕路了。想今夜，也许在夏西过夜，于是寻着机场路。
　　　　　　
　　当飞驰在运河边的时候，发现我终究是在运河路上。于是一线下去，到达奔牛。很自然的，住在上次的旅馆。拿房卡204，上楼，开门，心里却一惊，上次似乎也是这个房间。果然是的。
　　于是那天的情景清晰浮现。心痛却默默隐忍。一夜想念。情感奔腾。终究梦见，泪水决提。
　　　　
　　依然韩文曲子。单程200公里，疲倦。国道上90码的速度很稳，明快的节奏围绕，却止不住悲伤。默默疼痛。
　　
　　 ————————091020分隔线。
　　
　　今天是22号。
　　父母回家了。办公室只剩下未。打开军旗，习惯性的点烟。
　　未，你有烟瘾吗？没有的。
　　可是这10多天，你抽掉了两条香烟。记得昨晚的云烟吗？
　　我只是心疼。
　　
　　多疑的未，为何那么的轻信一个人？
　　那样的相信。终于是遍体鳞伤。于是每夜每夜的惊醒。恐惧在黑暗的房间蔓延。心痛的要死。欲哭无泪。
　　你说谎言到底了，就没有谎言了。真的到底了吗？那么多前后矛盾，那么多没有答案的疑问。
　　我该不该继续相信？
　　我的心已经支离破碎了，求求你，别再伤害。我会死的。那样的脆弱，不堪一击。
　　惊弓之鸟。
　　
　　简单。我真的追求了本不该属于我的东西？是我不配拥有？
　　没有企图，就不会有失落感。
　　所以你们都来嘲弄我。因为我前世的罪孽。可是，前世与我何干？为什么要我偿还？
　　我是不是要认命？注定痛楚的一生。
　　
　　忍耐。我相信昨晚的爆发。或早或晚。我的心，突然很平静的。半包云烟燃尽，于是头很晕。不能沉稳。一种不舍的情感，突然涌上心头，于是无限酸痛。这样的情愫，无以表达。
　　
　　我真的好难过，可是我向谁诉说？无人倾诉。未，你可以默默倾听吗？未，你爱我吗？未，你抱抱我好吗？未，我们相伴到老。你们都离开我吧，我只要未。只有未对我绝对忠诚。可是，可是未，你为什么只是一个影子？我好痛苦。你为什么只是一个空虚的影子?
　　我好想哭。烟雾终于逼出了眼泪。再也控制不住，张嘴，却发不出声音了。于是一切僵持着。为什么我的哭泣，失却了声音？
　　
　　中午去买了一盒感冒药。我不明白为什么要买，心底涌起的一丝丝情感。那盒薄荷糖，上午就买了。
　　
　　我想表达什么？我不要隐瞒和谎言。
　　我真的好累，好难过。我已经伤痕累累。再怎么承受这样的撕心裂肺？
　　
　　所有的一切都僵持着，于是看不到前方。我不敢再往前。我害怕受伤害，我真的好害怕。
　　未，我们出去兜风吧。飙车，或许可以暂时忘却痛苦。
　　
　　
　　
　　　　]]> 2009-10-20 1:47:00(0) <![CDATA[What if——09年10月16日晚]]> 未命之名 2009-10-16星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=278456&PostID=19489122&idWriter=0&Key=0 　　题记：很心疼。
　　
　　 What if 如果是我先遇到了你
　　不干脆我不认识你的话...
　　
　　文字。
　　我不懂韩语。Super junior的曲子，舒缓的旋律。
　　胃病犯了，厌食导致的反酸。
　　郁郁寡欢。
　　　　
　　父母都很忙碌，无暇顾及我的反常。
　　我也很忙碌，可是心却隐隐作痛。那种感觉，无以言表。
　　那种心疼，快要窒息。每每一个人的时候，想哭。终究默默隐忍。欲哭无泪。
　　我为什么要这样折磨自己？
　　　　
　　昨夜写了日志，已是凌晨，于是开车出去。凌晨一点的太湖是如此寒冷的。
　　然而我的身体，逐渐失却了温度。
　　心酸袭来，生不如死。我前生究竟作孽太多，今生这样饱受情感的折磨？
　　又一支云烟点燃的时候，终于不再撕心裂肺，默默安详。
　　　　
　　今天一天，思绪混乱。即使如此忙碌，依然掩盖不了隐隐作痛的心。
　　于是写字。可是，可是字写下来了，伤痛依旧。
　　　　
　　 ————————091016，16点
　　
　　今天又有人家结婚。09年10月。过了今年，我29岁了。心突然一惊，难道，真的要29这个数字吗？我很害怕，我断然不想的。
　　心里，很疼很疼。我是否追求了本不该属于我的东西？
　　没有企图，就没有失落感。
　　
　　 ————————091017分割线
　　
　　我不再说我是一个流氓。因为我不能有流氓的洒脱。我究竟是一个有情感的人。用情太深，于是深深伤害自己。
　　接近你的女孩子，都没有好下场。
　　这话究竟是谁说的？
　　
　　翻阅着往昔的日志，06年，07年，08年，09年。毕业3年了。如果02年我去了盐城，我真的希望。可是，可是，我终究没有。那样的伤痛，无人知晓。
　　美人鱼的故事，我只知道她曾为了王子割断尾鳍。我怎么知道那是个悲剧，我没有读过那个故事，我怎么可能知道是个悲剧？
　　
　　我是否应该说些什么？我已经失却了伶俐的文字，再不能表达内心的酸楚。默默隐忍。
　　母亲每日照顾外婆。父亲身体乏力，于是每日中药。对不起。我不是孝顺的儿子，总在折磨苍老的父母。我要怎样弥补？未，遁入佛门吧，可是，我怎么忍受佛门清贫的生活？不能够了。
　　我是个极端的人。很多时候，我在亲吻死亡。我怎么可能害怕？我真的害怕，我害怕父母的眼泪。若我死去，父母又怎么办？那种情感依托。
　　我是个自私的人。画地为牢。我终究给自己戴上禁锢的枷锁。伤了你，也伤了我。
　　
　　别问我的伤。我已经不再表达伤痛。
　　未。你终究不是骑士。我渴望战争。渴望残酷的战场。那样的血腥。那样的犀利。长矛刺穿铠甲鲜艳的色彩。以及，冷漠的萧瑟。
　　若我离去，后会无期。文字而已。
　　
　　我的工作，陷入了僵局。我在寻求一个出口，可以突出重围的出口。我在努力，我一直在努力。我不是懒惰的人。我在建立自己的事业。我不是优秀的男人，但绝不消沉。
　　年少时，怎知今日的苦楚？预料不到的。
　　需要再一些努力。昨夜，萌生退意，想离开盛泽。终究是不舍的。父母在，不远游。
　　
　　情感。
　　我爱未命名。那么谁会来爱我？
　　是等待或者找寻？告诉我，你是谁？
　　
　　未。无言的伤痛，我能体会。
　　未，我带你去兜风。飙车吗？看情况吧。
　　
　　　　
　　　　]]> 2009-10-18 2:41:00(1) <![CDATA[Flowing with the tea——09年10月15日晚]]> 未命之名 2009-10-16星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=278456&PostID=19476658&idWriter=0&Key=0 　　题记：爱之深，伤之痛。
　　未。你好吗？
　　
　　未，所有人都说，你是一个恶毒的流氓。你是一个变态。
　　真的是这样的吗？
　　
　　未，那么多次与车祸擦肩而过，你为什么没有死亡？你为什么不死？
　　你死了，会永远脱离了痛苦。
　　释放灵魂自由飞翔。未，脱离剧本到无思维的地方，就不会难过了。
　　
　　茶茗。
　　单曲循环。
　　
　　未，这一周抽了很多烟吧。为什么要这样纠缠？未，看开一点吧。
　　对不起，未。我的思想禁锢着你。
　　画地为牢。
　　如果我可以逃出这样的心结。
　　可我总是做不到的。我自己给自己上的锁。
　　未，09年10月15日。
　　
　　未，不要哭好吗？我求求你，不要哭好吗？
　　我知道你不害怕死亡。可你害怕父母的眼泪。我都懂，我真的都懂。
　　
　　未。你已经伤害了太多的人。你知道吗？你要怎么赎罪？
　　那种轻盈飘逸已经远离。剩下了伤痛，深沉的伤痛。
　　
　　我什么也不想说了。我想要安定简单的婚姻。我不想伤害任何人。
　　我只要一个简单的女子。全心全意对我。
　　可我不配拥有。因为我十恶不赦。命中注定。
　　
　　我看不到以后。我若看到以后，也许...
　　未，也许你的一生总要痛苦。你不配拥有幸福。不是因为今生，而是前世，作恶多端的前世。
　　那样的错，要今生偿还。
　　好吧，我认命了。
　　
　　未。你认命好吗？
　　
　　未。别再抽烟了。父母都老了。他们都不能承受这样的痛楚了。不要再折磨他们了好吗？
　　未，认命好吗？
　　
　　未。不要漠视自己的生命。
　　不，不会的。我知道你不会的。你是我的影子。
　　
　　音乐。
　　
　　我的心很脆弱了。真的再不能经受伤痛。那样的支离破碎。
　　我伤害了别人，却也深深伤害了自己。
　　伤害。
　　可是，你们为什么要伤害我？我只想要简单的婚姻。我不是坏人，真的不是。
　　可我最终还是沦落了，成了恶毒的流氓。
　　
　　接近我的女孩，都没有好下场。
　　
　　未。你想要的简单的女孩。简单的婚姻。你还要寻吗？
　　你已经老去，再没有往日的容颜。
　　未。面对现实好吗？
　　
　　我想一个人静一静。我很乱。很疲倦。
　　未，我带你去飙车。这次，我们到哪里呢？
　　]]> 2009-10-16 0:14:00(0) <![CDATA[IF I COULD TELL YOU——09年10月9日晚]]> 未命之名 2009-10-9星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=278456&PostID=19369445&idWriter=0&Key=0 　　题记：未，不要哭，好吗？
　　　　
　　雅尼系列。
　　很久以来，不曾触碰的音乐。不再忧伤。
　　　　
　　未是一个十恶不赦的流氓。因为前生丧尽天良，今生又伤害许多的女孩子，于是今生，承受着残酷的折磨。
　　深重的罪孽，在痛苦中偿还。
　　　　
　　对不起，未。我的思想禁锢着你。使你不能欢快。使你郁郁寡欢。
　　我也会难过，我也伤心欲绝。未，等下我们去飙车好不好？如果车祸是一个良好的借口。
　　我们一起尝试。
　　未，你死后，我为你点烟。
　　因为你是我的影子。
　　　　
　　云烟点燃。
　　　　
　　多疑的未，却又为何那么轻信一个人？
　　你的心，已经饱经伤痛，为何还不懂得保护自己？
　　未，你的右手，为什么满是伤痕？紧握的拳头穿进门板时，红色的液体会染上皮肤。
　　亲爱的未，真的不要再流泪。至少我，是你可以信任的。
　　未是谁？我又是谁？
　　　　
　　未，告诉我，你会遁入空门吗？你可以忍受佛门的清贫吗？
　　未，你已经老去，再没有了往日的容颜。
　　未，不要再追求本不该属于你的东西。
　　未，委曲求全吧。
　　未...
　　　　
　　我难过的要死，你们谁会明白？你们都来折磨我！是我应受的惩罚。
　　画地为牢。终究禁锢了我的思想，戴上了痛苦的枷锁。一生痛苦的折磨。
　　好吧，我认命了。我所要的完美，是我不配拥有的。
　　我究竟是一个流氓。
　　　　
　　未，不要再哭了。我带你去飙车。如果我们还活着，我们续写这篇日志。
　　未，我们其实都是害怕死亡的。我们都是懦夫。
　　 ————————19点41分
　　
　　 21点43分。
　　未，我们终于还活着。来回116公里行程，我们到了南浔古镇。可是未，为什么在230省道上，你的心会痛？未，当我们从两辆卡车间穿插而过的时候，你是怎样的感觉？你听到卡车刹车时轮胎尖锐的啸叫吗？如果晚一秒，此刻的我们的灵魂，也许进入了地狱。未，我们不害怕死亡的，对吗？
　　
　　未，盛八公路上150码。我们故意不系安全带。亲爱的未，我们的心，都太猖狂了。为什么，明明不再接触的死亡。为什么，明明逐渐安定的沉稳。可是，我究竟怎么了？未，你可以告诉我吗？我的心好疼。我以为我的心终于安定了，终于安定的。可是，可是，为什么要这样？我不是坏人，我不该承受这样的折磨！我真的不是坏人！
　　
　　我的喉咙哑掉了。撕心裂肺的呼喊，精疲力竭。我真的好累，真的好疼。你为什么要这样对我？我不是坏人，你为什么要这样折磨我？
　　
　　未，如果一切都是命中注定的，那么我真的认了。我是否该接受所有的一切？所有的伤痛，是因为上辈子的作恶多端。我相信了。未，抱抱我好吗？晶莹的液体终于滑落。我终究是个脆弱的男人，我又要如何承担这样的痛楚？
　　
　　未命名。
　　
　　你们都离开我吧，我一个人默默隐忍。
　　最后一支香烟，我点燃了。此刻22点03分。
　　
　　未，收拾起残破的心啊。你死后，我为你点烟。
　　告诉我，你是谁？
　　
　　
　　
　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　]]> 2009-10-9 19:44:00(0) <![CDATA[野玫瑰不流泪——09年9月25日晚]]> 未命之名 2009-7-31星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=278456&PostID=18319419&idWriter=0&Key=0 　　题记：游戏人生。
　　以为你忘了世间的华美
　　情愿化成那不凋零的玫瑰
　　叹那世间的无言
　　怎知花开花落叫人心碎却贪恋
　　绽放在尘世美丽的防备
　　何苦为难彼此娇弱的妩媚
　　不愿为谁再憔悴
　　长夜独自欣赏过往的泪却太美
　　　　
　　文字。这一次，我来讲一个故事。
　　 ————090731。
　　
　　 8月初的时候，父亲因胆结石住院治疗，母亲连着几日在吴江陪护。于是门市只我一人，青岛的订单下来，门市调坯布。恨不能有三头六臂。清晨4点多，赶去染厂定型，街道上是清冷的。这样的日子，是辛苦的。疲倦，却有一种满足。
　　
　　那段日子，父亲象个小孩，母亲爱怜的。悉心照料。相濡以沫的情感。默默的感动。我是个患得患失的人，却也很贪图这样的照料。我竟有这样强烈的依赖。其实我也是个孩子。
　　
　　这几日父亲在恢复。装货卸货，需要我完成。于是每次洗澡，发现肩膀会有红肿。这是不是成熟的标志？我太瘦弱了，需要这样的压力。
　　
　　这几年纺织的压力很大，我刚起步不久，所有事情都没有上轨道，很着急。却不知如何调整，这样的无奈。我不是个有野心的人，却有着做事业的幻想。
　　 ————090908。
　　
　　今天早晨，买了日光灯管和整流器，灯泡。公司里一个日光灯和吸顶灯坏了。父亲在座位上，看了一眼新买的灯管，说，长短够就可以了。于是我搬来梯子，架起来把新灯管换上。调试了几次，终于点亮了，于是颇为自豪。换了楼梯间的顶灯以后，心里却有一丝哀怨。我是学工程的，四年大学却从没有换过一根灯管。
　　
　　做木工的活，做泥瓦匠的活，父亲都会。于是我跟着父亲做些简单的修补。我很崇拜父亲，这是一个伟大的男人，却有着小孩脾气，优柔寡断的性格。于是我和父亲一样具备了孩子气，犹豫不决。
　　
　　晚上开车出去在外环上跑了一圈，在车流中加速。当码表冲上100的时候，我终于不再踩油门。很多时候，我都很好的克制任性，虽然做的不好，但我在努力。
　　
　　 8月中结束了青岛订单。至今还没有新的订单下来。很是着急。无数次的思考自己的经营模式，终于是一筹莫展。母亲说的对，你今年挣的是比去年多。可是规模没有扩展。我需要调整。可是很苦恼，如何调整？
　　很多时候，思考这样的问题。如果我现在接手门市，会怎么样？我的羽翼终究没有丰满，我依然不能承担。
　　桌上那包红色的云烟。之前抽烟为学习，现在抽烟为工作。良好的借口。
　　香烟燃尽的时候，发现依然承受了很大的压力。我已经28岁了，我需要一份稳定的事业。我在努力，一直努力，却陷入了一个迷境。需要方向。我的方向在哪里？我又要如何去找寻这样的方向？
　　让我慢慢的寻找。尽管所有一切都在逼迫我。
　　
　　我不累。我的心是满溢的。
　　 ————090925
　　
　　
　　
　　
　　　　]]> 2009-7-31 20:25:00(0) <![CDATA[保持微笑——09年7月24日晚]]> 未命之名 2009-7-24星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=278456&PostID=18229475&idWriter=0&Key=0 　　题记：落霞与孤鹜齐飞。
　　　　
　　失恋在这城市里到处横行
　　天使又一再失约从来没降临
　　让我们保持微笑
　　给寂寞的人一些依靠
　　我们要保持微笑
　　给孤单的人一种心情的拥抱
　　　　
　　文字。
　　我刻了几张碟片，很多的是日韩的歌曲，虽然听不懂，却很喜欢那样的节奏。
　　轻快。飞翔的感觉。起舞。轻盈。瞬间消逝。
　　　　
　　这几日颇为忙碌。疲倦。
　　突然出现这样的想法：不锈钢的含碳量是多少？
　　好像是0.1%？查资料发现是0.1-0.4%,如果添加了铬等金属，更可进一步降低含碳量。
　　有一日，聊天说起焊条的成分，竟一时茫然，一时想不出钙钛类氧化物。
　　我是学金属材料工程的，却淡然于生活常识。
　　毕业三年，再不曾触碰专业。是不是悲哀？
　　　　
　　军旗。
　　很久不再玩WAR3，因为迷恋了三国志11。
　　此刻响起的音乐，是神秘园的sigma。
　　教堂颂词。
　　
　　我是个情绪化的男人。一点点事情，都会让我伤心难过。
　　做订单遇到了诸多挫折。于是萌生退意。
　　我终究是怨天尤人了。于是心里暗暗责怪母亲，为何要左右我的未来。
　　很多时候，心里默默难过，父亲花白的头发。
　　如果，当初考了师范。那么一切，都会有所改变。
　　如果而已。我终究是错过了那时的机会。
　　
　　生命的意义。
　　很多时候，感觉不到温暖。那样的冰冷感觉。
　　寒。冷。
　　我一直太入戏，于是游走在城市的边缘。
　　我只看过安妮宝贝几篇文章，不喜欢她笔下城市边缘的残酷。那种森冷。
　　然而我却这样的残忍。
　　
　　我是不是追求了本不该属于我的东西。
　　我所要的完美，终究是幻想。
　　所有的一切，都是上天的惩罚。我前生究竟作恶太多。
　　那我什么也不要了。这样你满意吗？
　　注定一生的痛楚。终究无法逃脱。
　　
　　消磨了斗志。
　　突然发现，我再不能振奋。终究是个懒惰的人。
　　离开了父母的羽翼，我终究不能飞翔。只是父母却并不曾预料。
　　这样的危机。我该如何诉说。
　　默默消亡。
　　
　　很多思绪，即使文字，依然无以诉说。
　　于是沉落在心里。上锁。
　　
　　节奏明快。跳跃。
　　回光返照。
　　下一次，不写心情。
　　讲一个故事。
　　我来写，你来听。
　　
　　口袋里最后一支云烟。]]> 2009-7-24 22:52:00(0) <![CDATA[Put yourself in my place——09年7月10日晚]]> 未命之名 2009-7-10星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=278456&PostID=18048020&idWriter=0&Key=0 　　题记：七月。骄阳似火。
　　
　　I can't take this situation
　　It's making me feel so blue
　　One moment you walked into my life
　　And now you're saying that we're through
　　
　　文字。
　　单日行程520公里，我想我是累了。
　　母亲说，南通之行可有可无。是的。我只是任性的做着想当然的事情。
　　但至少，我到过南通了。
　　
　　开车依然很快。
　　中午在南环路十字路口，过桥却发现红灯，于是猛踩刹车，轮胎与地面剧烈摩擦的尖叫是刺耳的。
　　两次。
　　无数次的，与车祸擦肩而过，一丝丝恐惧，却从不在意。
　　
　　我没有父亲的刻苦。自从踏入这个行业，就很明了。但我绝不懒惰。
　　也许，只是我一个人，太孤单。
　　晚上父亲打点滴去了。心里很是难过。儿子不孝，总是令父母伤心。
　　为什么要这样？折磨所有的人？
　　终于相信，世道轮回。今生，注定了痛苦。
　　伏笔。一开始的注定。
　　
　　没有企图，就不会有失落感。
　　
　　这几日心情很深沉。因低落引起了胃病。隐隐作痛。不敢告诉母亲。
　　什么人都不能说，默默的疼痛。默默的隐忍。
　　很久没有回家住了。
　　晚上，一个人的时候，突然很冷落。那种感觉，无以言表。
　　桌上的云烟，刚刚拆封。点烟的时候，却发现鱼缸里嘉兴买回的三条金鱼，什么时候，可以再买第四条？
　　你不会明白。
　　
　　我是一个流氓。
　　接近我的女孩子都不会有好下场。
　　洗澡的时候，对着镜子看到我苍老的容颜。微笑的时候，只剩下皱纹，竟找不到酒窝。
　　我已经老去。真的就这样老去。再没有往日的朝气。
　　
　　一个情绪化的男人。
　　音乐，竟是这样的神奇。左右了我的情感，很多时候，难过的想哭。
　　
　　你信不信？我前生做了伤天害理的事情。所以，今生受尽折磨。
　　所有的，我一个人承受。
　　
　　风铃。谁为我点烟？
　　
　　]]> 2009-7-10 19:50:00(0) <![CDATA[Together when——09年7月7日晚]]> 未命之名 2009-7-7星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=278456&PostID=18008503&idWriter=0&Key=0 　　题记：答案是什么？
　　
　　爱してると言いたかった
　　爱してると言えなかった
　　だけどそれは仆の最大の
　　嘘であり真実だった様な気がする
　　もしも别の谁かに生まれ変わっても
　　君を探す旅に出るから
　　
　　文字。
　　三年前，7月1日傍晚。
　　音乐，咖啡，香烟。
　　神秘园，速溶咖啡，25块的金皖。
　　那天是下了雨的。那晚我坐了20点15分的火车，回苏州。
　　很多东西，都是失去了才知道珍惜，却往往为时已晚。于是我的四年大学，在悔恨中结束。
　　那是虚度的光阴。不会有人记得，我曾来过。
　　
　　82年属狗，天蝎座。与生俱来的优柔寡断，多愁善感，以及多疑。
　　我的情感，小心翼翼。却往往用情太深，于是深深伤害自己。
　　我承受了压力。你是否可以体会到这一种辛苦。
　　谁会懂我？谁可以回答我的问题？
　　告诉我，你是谁？
　　
　　07年的11月。急性胃溃疡。老中医说，小伙子，心病，要自己调理。
　　于是，我吃了三个月的中药。
　　许久不曾犯的胃病。昨晚突然袭来，疼痛，是铭心刻骨的。
　　吃晚饭的时候，母亲爱怜的眼神。
　　父母年纪都大了，身体不是很好。儿子不孝，家未成，业未立。
　　于是深深愧疚。我终究是一个伟大的刽子手，残忍的折磨着父母。于是深刻的撕裂自己。
　　是不是我上辈子作恶太多，十恶不赦？今生，要承受这样的痛苦。
　　
　　烟醉。一地烟头。半包云烟。
　　习惯性的动作，摆手，谢谢，我不抽烟的。
　　那么可以说，抽烟和心情有关。我宁愿不要抽烟。
　　很多时候，会莫名的心痛。尼古丁是否有止痛的效果？
　　
　　我想表达什么？
　　我不要这样的伤感。这样深沉的痛楚，我不要。
　　我终究是不快乐的。谁可以拯救我？
　　很多时候，我寻找死亡的借口。车祸。然而，我终于是恐惧死亡的。我终于是伟大的懦夫。
　　
　　对不起。
　　为曾经虚度的光阴。为被我伤害的人们。
　　是否要，以我的死亡来谢罪。
　　
　　头已经很晕。身体里，有一种深冷的气息。幽冥般的疼痛。从心底传导到身体的每一个角落。
　　沉睡。
　　如果可以，请不要醒来。
　　
　　跳跃。大声歌唱。
　　如果，我还能上华山顶峰，站在围栏之外，指尖的烟突然滑落，坠入深渊。那时候，我是恐惧的。
　　安全护栏，在我身后。向前迈一小步，就会粉身碎骨。我大胆的亲吻死亡。
　　那样的撕心裂肺。
　　
　　未命名。
　　]]> 2009-7-7 21:34:00(0) <![CDATA[小小——09年7月6日晚]]> 未命之名 2009-7-6星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=278456&PostID=17994636&idWriter=0&Key=0 　　题记：雨夜。
　　
　　回忆象个说书的人
　　用充满乡音的口吻
　　跳过水坑　绕过小村
　　等相遇的緣分
　　
　　文字。
　　谁曾经说过，我是一个流氓？
　　可为什么，我不能有流氓的欢快？
　　为什么，我不能洒脱？为什么，我会伤害自己？为什么，我总是不开心的？
　　
　　也许我不能怪苍天。
　　我不是坏人，我不该受这样的折磨。你明白吗？
　　我是个脆弱的男人。
　　我死后，谁记得我曾经来过？我死后，谁又会为我点烟？
　　你会吗？你在哪里？你又是谁？
　　
　　我的记忆，终于混乱了。过去的，现在的，未来的。终于混淆了。
　　酸楚袭来，泪水潸然而下。
　　
　　抽屉里放着的中华，还有一根。我一般只有出差才抽烟，一般只带云烟。
　　打火机的火很旺，于是香烟，就这样被点燃了。
　　前天在南通，也是这样点了烟。前天一共跑了520公里。很是疲倦。
　　下午在宁启高速上，车祸与我擦肩而过。我是真的累了。我在想我的努力是为了什么？
　　告诉我，你是谁？
　　
　　也许我追求了不应属于我的东西。那么，老天，你为什么要折磨我呢？
　　也许上辈子，我是个十恶不赦的人，终究逃不过今生的痛楚。
　　
　　画地为牢。
　　亲爱的，不要再让我伤害自己。我已经遍体鳞伤。我再不能承受痛楚。
　　让我沉睡，再不要醒来。黯然。安然。
　　你见过心在滴血吗？
　　这是残酷的，美丽。生命终于在枯萎。生机在走向死亡。
　　下一季萧瑟，请记得为我，点一支烟。
　　祭奠。
　　至少曾经，我是意气风发的。
　　
　　所有人都忘了。我也忘了。
　　恕不远送。
　　
　　文字，是最好的杀人工具。于是，我因文字而死。
　　跳跃。
　　我依然活着。
　　
　　今生，是否有人救我出苦海。亦或许，注定了我的伤痛？
　　于是很多时候，我做着极端的行为，我终究是害怕死亡的。我是个伟大的懦夫。
　　
　　跳跃。
　　古老的战场，血腥的战争。轻装上阵的骑士。撕心裂肺的呼喊。也许，成就了伟大的死亡。
　　我真的愿意。让，犀利的长矛，刺穿我的铠甲，直到身体被彻底的撕裂。
　　于是，成就了鲜艳的色彩。
　　我终于是脆弱的。经不起一丝伤害。
　　
　　谁曾经说，祝你幸福？]]> 2009-7-6 19:34:00(0) <![CDATA[Automatic——09年4月12日傍晚]]> 未命之名 2009-4-12星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=278456&PostID=17048951&idWriter=0&Key=0 　　题记：生如夏花。
　　
　　《飞鸟集》。绚烂与静美。
　　谁可以告诉我含义？
　　感激生命。
　　落红不是无情物，化作春泥更护花。
　　
　　
　　日语。
　　只是感觉节奏轻快，习惯把音乐开得很大，飞驰的感觉。
　　如果换了商务车，能不能飙车？
　　我始终是狂躁的。不能沉稳。
　　
　　眼睛很疼。今天跑了100多公里，疲倦了。
　　傍晚出去吃了一碗馄饨，加个荷包蛋。吃面食习惯加醋。
　　没有母亲的日子，一切显得简陋。母亲说，你已经大了，我是管不了你了，你该给自己找个女孩。
　　昨天，突然很想母亲。于是跑到铜锣去看她。母亲笑笑，我始终是个孩子。
　　
　　手上的订单基本都结束了。于是清闲。我却突然不知所措了。
　　忙碌的日子。习惯了。于是茫然了。
　　清闲滋生的无聊。
　　工作，显然没有进入正轨。也许我还在徘徊。
　　很多时候，我是急功近利的。可是，我已经28岁了，我需要事业。太多年轻商人的环境。
　　
　　我想说什么？
　　我来写，你来听。
　　
　　我为什么会不开心？因为工作，因为生活，因为情感。
　　压力。
　　欢快。
　　
　　突然想起了敦煌。那样苍凉的地方。
　　年少轻狂的。
　　可是，我曾经步行爬上华山。我始终自豪的。
　　征服。
　　我可以征服华山，对命运，却是无能为力的。是无奈，是伤感。
　　
　　起风了。
　　别和我谈理想，戒了。果然。
　　我失却了幻想的勇气。终于碌碌无为的。
　　我没有停止努力。给我机会，我依然是优秀的骑士。
　　
　　我老了，会不会孤独终老？
　　未命名。
　　
　　八坼有个苗圃。我没有进去过。
　　家里院子有两棵国槐。
　　
　　告诉我，你是谁？
　　]]> 2009-4-12 20:59:00(0) <![CDATA[让她爱你——09年4月8日凌晨]]> 未命之名 2009-4-8星期三(Wednesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=278456&PostID=17000810&idWriter=0&Key=0 　　题记：静谧的夜。
　　
　　如果她愿意...
　　替我爱你
　　就让她替我跟你斗嘴闹情绪
　　听你说她很细心
　　善解人意
　　她真的比我更适合你
　　让她爱你
　　就让她替我陪你热闹或孤寂
　　抱歉的话别再提
　　就到这里
　　我真心愿意让她替我爱你
　　
　　文字。
　　谁唱的歌？
　　
　　深夜，终于无法入眠，于是冲到楼下，搬笔记本上床。
　　这几天母亲住院了。
　　父亲每日往返于铜锣和盛泽两地，晚上又要在医院照顾母亲。颇为辛苦。
　　去年母亲因为糖尿病到吴江治疗，父亲也是每日往返盛泽和吴江，10多天的照顾，父亲终于是憔悴的。
　　那种相濡以沫的情感。
　　
　　是艳羡的。
　　
　　每一声叹息，就会溜走一个幸福。
　　前两天买了一盒速溶咖啡，久违了的味道。于是想到了大学，也许，是我一生的痛。四年美好的时光，托付给了“虚度”两个字。那薄薄的几张纸，证明我曾来过。
　　我该说些什么？
　　
　　默默哀伤。
　　
　　我的车，两侧轮胎气压不一样了。却懒怠去弄。开车依然是很快的。只是最近，很少外出了。
　　我想把君威卖了，换一个商务车。
　　也许我该重新定位了。我是一名跟单，而不是老板。
　　母亲说的对，我现在是靠着家这棵大树的。
　　我觉得委屈。我毕竟是本科毕业的。为什么要做着低学历做的事？我已经养尊处优惯了。
　　这一项选择，是迫切的。我觉得委屈，但或许，是命中注定的。
　　可是，也许从一开始，我已经决定了，只是，我还没有接受。那么现在，我接受了。
　　我在这里，是长久的。我的辛苦，只是过程了。我终于相信了。我现在所做的事，是我的工作。
　　
　　28岁。
　　
　　我想说什么？
　　我所有的一切。我来写，你来听。
　　
　　最近又刻了几张音乐CD，习惯开了车窗，把音乐开的很大。习惯开得很快，听风吹过的声音，飞翔。
　　Sun will shine
　　It's automatic
　　
　　告诉我，你是谁？
　　]]> 2009-4-8 1:47:00(1) <![CDATA[爱情就是听不到——09年3月19日晚]]> 未命之名 2009-3-19星期四(Thursday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=278456&PostID=16809692&idWriter=0&Key=0 　　题记：每一篇日志，有一首歌。
　　
　　分手的心让我整夜都睡不着
　　心紧想写一个字天就要破晓
　　不该被舍不得你的念头打扰
　　如果你够坚持我怎么肯不要
　　
　　文字。
　　
　　忙碌的日子进入了一个修整期，也许是太空闲了，无聊生事，傍晚又和父母吵架了。
　　
　　我总是这样的急躁，不能很好的控制情绪。于是伤了所有人。我以为我已经老了，为什么还是焦躁的。很疲倦。一直以来，我都想要逃避，即使是死亡，我并不畏惧。
　　
　　我是个软弱的人，怯懦的用文字记录庸碌的生活。只有，只有微弱的心跳表明，苟延残喘。于是怨天尤人的。
　　
　　我躲在了湖边。默默地看着对岸迷蒙地惨白。傍晚的冷风荡漾了湖面，这湖里会不会有鱼儿？来自何方，去往何处？波浪轻轻拍打了堤岸。晚风是寒冷的。
　　
　　天还没有黑，可是这阴暗的暮色，是不是要下雨了呢？我很累很累了，期待修整。
　　
　　所有的事情，竟都不能如意。很是灰心。也许该做一个旅人，过着漂泊的流浪生活。我本不该安逸。也许前世恶贯满盈，今生就背负了沉重的痛苦。终于相信世道轮回。
　　只是，我今生受尽了这样的折磨，下辈子是不是可以享有清闲的幽静和安逸？
　　
　　别问我是谁。不论清澈见底或者风流成性。当音乐响起的时候，我变得沉寂了。
　　
　　天依然没有黑。远处有一盏微弱的灯，倒映在湖面形成了一道橘黄，为什么我感到的是寒冷？
　　
　　水雾迷蒙。
　　眼睛很疼。我没有流泪。我为什么要流泪？默默地，静静地看着湖面，寒冷从四周袭来。我终究是孤独的。
　　
　　孤独。
　　
　　庙宇有四个角。很美妙的弧线。此刻已经过了下班的时间，为什么对岸的民居还没有点亮灯火？我还是稚嫩的，一个小小的角落，就可以成为我的天地，安逸的。
　　
　　一个人，安安静静的，呆一会。
　　这是一首老歌，温婉的。默默的。
　　
　　有一项选择，是迫切的。我觉得委屈。但也许，是命中注定的。
　　别问为什么。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　]]> 2009-3-19 21:53:00(0) <![CDATA[Dearest——09年3月17日晚]]> 未命之名 2009-3-17星期二(Tuesday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=278456&PostID=16789862&idWriter=0&Key=0 　　题记：流金岁月。
　　听同样的曲子，3年前与3年后，会有什么不同感觉？
　　物是人非。
　　
　　今天早上，送一个印花稿去印花厂。在南环路上，90码，穿梭在烦躁的车流中。心，是狂热的。最近一段时间，失却了沉稳，变得蠢蠢欲动，不安。
　　中午匆匆扒了几口饭，搭上货车赶去杭州。80码在高速上，太慢。着实心焦，恨不得抢过方向盘，一脚油门。于是240公里的路程，开了足足4个小时。回来时在乌镇吃了晚饭，到家已经21点。
　　忙碌的一天。
　　
　　前两天晚上，鼻子突然出血。也许感冒。脆弱的鼻子，许久不曾出血了。也许最近缺少睡眠。
　　累了，倦了。却乐此不疲的。
　　
　　做好了快件。泡一杯奶茶，盯着电脑，默默的，静静的。取出一支云烟亲吻嘴唇，却找不到火机点亮火焰。无奈的。
　　谁曾经说过，我是一个流氓？
　　谁曾经说过，我用情太深，却又花心？
　　我只记得，有人说，接近我的女孩，都没有好下场。
　　
　　笑笑。
　　没有人这样说过。或许，所有人都这样说。
　　
　　再往前一步，就是崩溃。
　　那么界限在哪里？
　　我把心摆在这里，所表达的，所想要的。真实的，透明的。没有虚伪，没有欺瞒。真挚的。
　　你是谁？我又是谁？
　　依然，依旧。
　　
　　有一项选择，是迫切的。我觉得委屈。但也许，是命中注定的。
　　别问为什么。
　　
　　游戏人生。
　　千万不要混日子，小心你被日子混了。
　　
　　告诉我，你是谁？
　　
　　
　　]]> 2009-3-17 23:58:00(0) <![CDATA[别说对不起——09年3月6日晚]]> 未命之名 2009-3-6星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=278456&PostID=16680252&idWriter=0&Key=0 　　题记：春寒料峭。
　　
　　望远镜望不见你
　　你的心飞去哪里
　　
　　文字。
　　最近新刻了几张碟片，于是出行必定有音乐相伴。这样的旅途，不会单调。
　　昨天下午还在嘉兴，傍晚却已经在湖州送货。而晚上，却又在了嘉兴。凌晨3点，带着满身疲惫从厂里出来，倦意写在脸上。100码的速度飞驰在虹阳小路上，此刻满心挂念的，是温暖的床。突然间很渴望，一个温馨的家。
　　
　　很多事情，是预料不到的。
　　念书的时候，没有料到会经商。走上这条路，没有料到这样的辛劳。我已经不记得这是第几次熬夜的跟单了。
　　
　　这一段时间，很忙碌。我喜欢这样的忙碌，可是疲惫的。开车的时候，依然很快很快。今天早上走小路去嘉兴，90码的速度，在拐角上，已经漂移了出去，点刹车的时候，轮胎剧烈的摩擦地面，心被撕裂的声音。很多时候，想灵魂飞翔的冲动，欲哭无泪。
　　
　　眼睛渐渐模糊。我清楚，我的视力已经大不如从前了。我不知所措的看着前方慢慢模糊，却是无能为力的。走在外面，看着别人的甜甜蜜蜜，我终于明白，我的右手，还是空虚的。我老了。会不会孤独终老?
　　
　　别说对不起。
　　整个晚上听着这首曲子。木然的看着液晶显示屏，茫然。如果关了灯，一切都是黑暗的。我默默的点上香烟。很久，很远。时间一分一秒的流逝，当深夜的时候，一切都是静谧的，无声飞行。
　　
　　你信不信占卜？
　　希腊神话的预言。
　　她说我会孤独终老。我要不要相信？我茫然不知所措。没有人告诉我，该不该相信。
　　归依佛门如何？我受不了那样的清贫。
　　
　　折磨。
　　也许是注定的。
　　于是我相信命中注定。
　　
　　晚上一个人跑到太湖边上，四周是黑暗的凄凉。点了烟，微弱的火焰，跳跃着，摇摇欲坠。撕心裂肺的呼喊湖对岸，会不会有人听到？为什么没有人回应我的呼唤？
　　为什么为什么为什么？
　　终于疯狂了。
　　在盛震公路上，160码，迎着对面强烈的灯光。对面卡车剧烈的刹车声音，轮胎和地面撕心裂肺的哭泣，整个车身强烈的甩向一侧。于是我得以贴着卡车飞驰过去。车速渐渐缓慢，停在黑暗之中，我在思考天堂还是地狱。也许再快1秒钟，车毁人亡。我为什么要这样？我不该这样。掌心都是汗，恐惧由指尖迅速蔓延至全身。脑海里一片空白。寂静，我的剧烈心跳表示我还活着。
　　
　　我的沉稳呢？很长一段时间，开车渐渐沉稳的，不再任性。
　　我的暴躁，终于。
　　
　　此刻的办公室，清冷的。
　　一个人，一支烟。
　　也许我是住错了森林的精灵。
　　
　　关于找寻与等待，
　　告诉我，你是谁？
　　]]> 2009-3-6 22:22:00(0)