爱是一场浩劫 毁灭了我最初的世界

看到这句话，心狠狠的疼了一下。在那段时间里，他确实没有必要为我的失落或者心里的那些困惑，那种挣扎负责什么。有时候我觉得他不会懂。或者我想的太多了。因为他也是在受伤很深的情形之下那样做的。或者他真的没有想到，差点毁了我的世界。

我提及了一点点，我寒假时候那些很失落的举动。可是我觉得他没有反应。或者说像其它时候一样，根本都没有用心去听。有时候我觉得他好多事情都不会记住，可是有的时候又很难得的让我感觉，那些原本我以为他不会在乎的东西他是在乎的。他只是不说而已。试试他有什么反应。他没有反应，我不知道我到底想要他什么样的反应。好像不管如何都让我感到不对。我是理解他的么？我曾经以为我把他看透了，可是原来没有。或者，所有的所有都是我自以为的假象。

原本，我要他说“对不起”的，我觉得我真的需要。可是他不说，哪怕我让他说：那你道歉，SAY sorry。他或者以为我是玩笑的，可是不是，我真的想要。我不知道那话有什么意义，可是就是觉得需要。或者他并未以为我玩笑，但是他用沉默拒绝了我。

我都不会在乎我们是怎么样的。

我不知道怎么了，不想写了。明天想清楚再写，现在突然心疼了。

发生了什么事，我到现在也是说不清楚道不明白的。只知道，心里空落落的一点谱都没有。我不知道怎么回事。我以为自己一点都不在乎的。

记得看亦舒的《喜宝》里喜宝想到她跟那个男人的关系。他来了，我陪他，他不来，我等他。那个男人用钱一点点消磨了她对生活原本的活力，变得那么渴望安逸。

他问：我们还可以做朋友么？

为什么不是说：对不起，是我无理了，原谅我好么？

而是来问我。这难道是尊重我么？

何况在我心目中，从来就没有 不是朋友过。

有些事情发生了，或许可以不在乎不理会，不去想，但是那种感觉，是永远也无法磨灭的。我清楚的知道我能接受什么不能接受什么。就算我的是非观很乱，爱恨观很无奈。我也知道有些东西我是不会要的。我不要要我去一而再再而三的去要的东西。

回了

寒假放假正式结束，今天去看博客，发现桀亚回来了。又可以看到他的QQ头像亮在那里了。现在对有些事情彻底失去了判断力，以前还能想得清楚明白到底是怎么回事，现在想一下都乱如麻了，根本没办法弄清楚的。就当我是为他的爱情做了一次牺牲吧。