姚牧云文集

姚牧云文集 http://5199168.blog.tianya.cn/ 文集分散文、小说、诗歌等。 <![CDATA[如果这些事都是真的]]> 姚牧云 2006-9-10星期日(Sunday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=241805&PostID=6730612&idWriter=0&Key=0 　　如果这些事都是真的
　　江西上饶：姚牧云
　　
　　很多很多个这样的傍晚，夏末的风吹散我额前的长发，弥漫开洗发水柠檬的气味，天边的撕碎的晚霞便如轻轻渲染的水墨一样氤氲开来，所有荒凉的云朵，匆忙逃遁，而所有的人影在桥面上交织成网，纠缠不清。
　　我把身子尽量往外伸，再尽量，听见来来往往人们的说话声和汽车鸣笛声。没有流水的声音，这条河流现已寂静无声。只有莫大的浅绿色，沉静地不发一言。身边经过无数打闹着，微笑着，沮丧着的学生，他们有花朵一般绽发开的容颜。或者是穿裹胸超短裙的女子，嘴上的鲜艳口红几近驳落，俱是风尘气息。更或者是沉默的男人，手臂里夹着公文包，眼睛微眯成讽刺的样子，薄薄的阳光穿透身体。这些喧嚣着的声音，恍若慢慢放大的背景乐，只为了衬托那偶尔飞过的鸟群。
　　心里沉寂，什么也没有。
　　我记得我曾在挽着晨的手时对她说：“你看，我们已经那么大了。”她放肆地笑着：“人若开始怀念，他便已经苍老。你这个未老先衰的小老太太。”这个女孩，她肆无忌惮地说出我心中沉甸甸的秘密，笑容如同盛放开的罂粟花。
　　以前我的母亲曾经深深地恐惧过我会沾上她身上的放肆与疯狂，而我亦怕她说中我心中的秘密。
　　于是我们互相鄙夷过，憎恨过，相爱过，怀念过，安慰过，也拥抱过，到今天终于变成了这般样子，平静的同伴，仅此而已。
　　那些曾经的事，一醒来，仿佛已在彼岸。
　　
　　一
　　
　　现在，我十五岁，每天背沉重的书包上学放学，有时会抽出耳机听CD，没事时念叨英语单词或者公式。去上课时，常碰见熟人，他们露出微笑，说：“又上课啊！”我礼貌地笑并点头。也许，在他们眼中，我只是那个乖巧听话的女孩子。我清楚地嗅见空气中灰尘的气味，忍不住咳嗽。
　　我习惯性地低下头走路，不去看任何一个人的脸和眼睛，我只看见鞋子与脚，有灰尘，无灰尘的，男孩子的运动鞋，和女孩子纤细柔美的脚腕，有时甚至挂了铃铛的有细致的脚链，或者是穿了破旧的皮鞋的，塑料拖鞋的，形形色色，各式各样。那些鞋子，往往昭示着主人的身份，宛若标签一样。
　　沿着一长条街道去学校，有人叫卖着春卷。这让我想起我小学的时候，校门口的春卷实在好吃，每天放学，总会捏着那很少的零用钱买两根，我还记得那个卖春卷的是个穿对襟盘扣蓝布衣衫的老太太。
　　经过几家理发店，网吧，水果店，耳朵里充盈着自行车车铃的声音，音响里流行乐曲的声音和孩子的时不时的大叫。于是，突然心里充满了莫名荒凉。
　　这个时候，我都会感到很累，很疲惫。徘徊在烈日下，看那些来来往往面无表情的人们，仿佛一瞬间落下的雨水，闭上眼，一片茫然。
　　真的是茫然，像一下子忘了自己为什么在这里，为什么心中那么多悲伤。
　　那些悲伤如同盛大的死亡，温和而缓慢地贴近我裸露在空气中的皮肤。
　　
　　二
　　
　　 2006，我在夏末未尽的炎热中进入高一，特零班，亦是理科预备班。
　　同桌的女孩叫丹丹，是个温和的孩子，她有一双很漂亮的眼睛，睫毛细碎地向上卷着。微笑时，像极维吾尔族的女子。
　　这个略微沉默的女孩，总是不发一言地看书，做题。她是住校生，于是，漫长的中午或是下午，她做着仿佛做不完的题目，草稿本子上是数不清的数字和繁杂的几何图形，她是年级前十名，有时候，我做错的题目，她会十分温和地伸出手给我指出来，她微笑着听我聒噪，微笑着点头。
　　比起她，我真的会觉得，我一无所有。
　　我买不到我一直想买的漫画《dover》，买不起我看上的那只镯子，我写不出我想要写的细腻而敏锐的文字，我考不进年级前20名，我的语文甚至不及格。我抬起头看天上浮动的云朵，无法言语。我站在柜台前看那只白银的，纤细的，并且刻满了莲花的手镯，心里充满了莫大的胆怯，我买不起，得不到，如此而已。
　　怀着无语伦比的苍茫心情，遥望着我充满了悲剧性的少年，那片时光，一点点沉入黑色的潮汐，如我始终不明朗的性格，这个世界，染上一片灭顶的绝望。
　　长了这些年，我始终明白，我向来都是自卑的。小学时，自卑自己的不起眼；初中时，自卑于自己平凡的样貌；而上了高中，这些无尽的沼泽一样的疼痛再一次袭上心头，如同侵蚀。
　　如今的自己，跻身于这些出色的孩子之中，却仍是觉得渺小，觉得心惊，我无法成为佼佼者，无法让自己成为第一或者前八，我仍然引不起老师们的关注，我甚至对自己曾经被称作聪明的头脑产生怀疑，我无法去深入地思考，我无法不绝望。
　　我没有办法和别人说起我的理想，我没有办法地忍受别人的轻视或者鄙夷的神情，这就好像我无法去面对那些梵文一样的物理题目。我好似一只支离破碎的瓶子，而我现在的思考则是一次次地使它更加脆弱。
　　我自负又自卑，如果告诉你，我充满了无数的惶恐，你又该如何想像？这个曾经被认为已经足够幸福的女孩，你该如何去想像她心中斑驳的黑暗的潮湿的角落。
　　我就像一个愚蠢的孩子，画地为牢，把自己困在里面，无法得到审判或者是救赎。于是，苍惶无措；于是，胆战心惊。
　　我的美丽的，悠远的梦想，仿佛变成了一只高飞的风筝，好像一直牵扯着它，却再也抓不回手中，风过，它就会坠落下去。
　　仍旧固执地用苍白无力的语言来刻画现实与理想之间的差别，就算心中溢满了冷漠与希望，决绝与怀疑，仍旧真实真实再真实，这就是青春啊青春，我可爱的青春。
　　
　　三
　　
　　在我十五岁的屈指可数的几篇文字中，我无一例外地避免去描述那场决绝的，烙印一般的离别。
　　可我那么清晰地记住那段时光，在语文课，政治课甚至历史课上睡觉，默默忍受你的讽刺，试着在擦肩而过时尽量去避开彼此的肢体，虽然不愿，但心中仍是充满了刀绞的酸疼。用黑色墨水的笔在课桌上书写一大块一大块的歌词。静下来时，去想像你对我放肆大笑的脸。
　　那些日子，我时常在深夜里独自一个坐在窗户前发呆，冷风侵进心窝里，却不感到寒冷。我记得你温暖的身体，记得你孩子气的言语，记得你双手放在我腰间上的触感。
　　我想问一问你，到底还记不记得，记不记得了。
　　你记不记得我们那次在喧嚣的街道里，你抱紧孤独的，弱小的我，我的泪水浸湿你的衣服。你不管别人怎样去看我们，你的怀抱那么温柔，我甚至嗅见了你身上沐浴露的香气。
　　还有那一次，我们在沿河路散步，我们走到很远很远，那么那么远，我们经过亮着灯的农家，经过玩耍的孩子，经过气势汹汹的大黄狗。你对我说对那个人的思念，你告诉我他的故事，我看见你在黑暗中的脸，充满了怀念与哀伤。
　　你一定不记得了，你又怎样会记得呢？我们第一次吵架，我与你冷战，你先妥协，你对我那样小心翼翼地说对不起。你这样倔强的孩子，就算被爸妈打了也不认错，就那样怯怯地向我道歉，你见我沉默不语，便气乎乎地说：“我都道了歉了，你为何还不理我呢？”你又如何知道呢？那时的孩子气的你，让我不由地想要拥抱。
　　我知道我还记得，你在深夜里对我的安慰，你送我的双子座拼图，你和我一同看过的电影，你和我一样的发带。
　　可是，你说我又怎么能忘得了，你走时绝决的，冷淡的脸，你说我又怎么忘得了你冰冷刺骨的语言。
　　我们是错了还是对了，是爱了还是忘了，你义无返顾地离开，我哭了很久却还是笑了。
　　是谁说啊？寂寞的人总是记住生命中的每一份温暖。所以我总是意犹未尽地想到你。我把十四年时所有的温暖都给了你，你让我如何再向别人微笑？
　　我在无数无数个夜晚想起你，想要打电话告诉你，我的窗外下雨了，天空是藏青色的幕布一样，我好冷。可是，我始终只是一个人默默流泪。
　　年华啊，我的年华！
　　
　　四
　　
　　无法克制地想起那张在脑海里漂漂沉沉的脸庞，和眉宇之间淡淡的痞痞的笑容，温和的，俊逸的少年。你的白衬衣，是那个季节里开不落的栀子花。
　　我把这个故事告诉许多人，故事里是一如既往的羞涩的男生和女生，年少时静默的感情。
　　可是，没有人相信。他们没有握过手，接过吻，甚至连话都不曾说过。没有人相信，还有只用小纸条维系的感情。
　　呵呵，原来我们，已经变成不存在的人。原来，我们一直是不太合时宜的存在。
　　也许这不是爱情，只是比友情深一些的感情，只是觉得他特殊一点，只是会在操场上搜索他打球的阳光一般的身影。
　　我们纯净的感情，誓必不能再。
　　于是，我毅然，决然地转身离开，就算心里是无尽的不舍。
　　如果，你不知道那张写了“新年快乐，心想事成”的贺卡是谁寄的，如果，你真的忘记了我的字迹。
　　也许，我们真的只有在少年时，才有这般简单的感情罢。
　　
　　五
　　
　　在最后的离别的时刻，听见自己身体里萌发的骨骼，它不住地咯嗒咯嗒痛苦的呻吟，所有骨骼磨合在一起，不断地驳落，于是，心中的悲凉超越了一切。
　　我是不是很任性呢？把你们都遗弃，却还埋怨你们的离开。我狠狠地甩开你们，一个人裹着满身痛楚，迈开远离的步伐。
　　只是，在喝水时，想起柳送给我的小鸭子水杯；在路过一家诊所时，想起林陪我打的点滴。
　　亲爱的，我的脚下是如此陈旧的青春。亲爱的，我不会想念你。真的。
　　不会想念你叫我的那声“姐姐”。不会老想到你对我说的“要吃早餐，好好照顾自己，我只有你一个姐”。不会思念冷笑话，不会在寂寞时一遍遍打开你给我写的信。
　　我不是很想你，真的。
　　我们的离别，已没有切肤的疼痛。我像一个有过太多伤口，而痛神经麻木的病人一样。我真的不痛、不痛。
　　再见，我亲爱的。
　　
　　六
　　
　　我抬起头，看眼前大片的人流，突然停下来。
　　我总以为我可以逆着人流一直走，一直走。像我年少时的梦境一样，无数的无数的人，而我一个人面无表情地逆了人流，心里是无端的惶惑。而现在，我发现，我已经顺着人流流浪。
　　是啊，流浪，我没有带背囊，我的背囊里有童年的糖果，有少年的欢笑，有那年你送我的发夹。我抛弃了它们，我开始和一大群一大群人一样苍茫。
　　平静的生活，我在平静地生活着。
　　
　　七
　　
　　也许会有无数个这样的深夜，窗外灰暗的天空没有星辰，我在昏黄的灯光下做题或者看书，有时抬起头，会因用眼过度而眼睑灼热，眼睛里是一片刺痛的影像，我仍是不动声色地低下头去。
　　周而复始，周而复始，每一天都是一样的。
　　我仍是用潦草的笔迹作笔记，仍是沉默着一道一道地做数学题，物理题。我一遍一遍地告诉神色惊慌的父母，不用怕，我会考好的。语言温和，可是心却被穿堂而过的风刺痛。
　　这些风留在这里，厮守着我充满了暗伤的青春，落下一滴花朵一般晶莹的眼泪，我的心中都是疼惜。
　　我一再告诫自己，要现实，不要去看那些虚无缥缈的东西。我要看成绩，看高考，看排名，其它任何一件事，就算天崩地裂也与我无关。我仔细去审数学老师缜密的推力，去看物理老师充分的示意图，去听生物老师无趣的无聊的课文讲解。心中毫无怨言。
　　我们可以不关心货币是否升值，不担心是否会有战争，不在乎柴米油盐，已经该满足了，不是吗？
　　我们这些平凡的孩子，注定会平凡地结束，死去。只是我们这一路上充满了梦想，抗争，忧伤与绝望，它们成为鼓点，成为乐曲，深情吟唱，这是一曲充满了摇滚意味的安魂曲，就算我们大喊他妈的年轻就是无极限，也不会有人说我们太过玩世不恭，是吗？
　　成长啊成长啊成长，不想那么快地成长。
　　
　　八
　　
　　我知道我还不到去怀念许多东西的年龄，可是我无法做到不去怀念。我看着我自己，心若刀绞，那个个性张扬的女孩子到哪里去了？我本来可以不那么早地衰老，我心中的荒凉让我想要悲伤，是真的悲伤！
　　我曾在迷蒙的天空中寻找星辰，如同逐月的夸父，要么得到，要么毁灭，而今我给了自己第三条路，渐渐老去。就算我相信，有一天我会幸福。有一天，我会发现NererLond。
　　我回忆起你在黄昏中慢慢绽开的微笑，是你的善良给了我这一段纯洁的感情，记得你最虔诚和最温柔的笑意，它在世态炎凉中苟且地成全我最初的爱情，让我可以，边走边爱。
　　我回忆起你们，鱼，妹，柳，小林子，小璇子，你们给过我那么多爱，给过我温暖，这些温暖，支撑着我窄小的心房，在这个物质到可以不用信仰支持的年代，我们仍然能在一起取暖，我站在那么远的地方，回望那些烟花一般炫烂的记忆，满心温柔。
　　我希望你们能永远快乐，我虔诚地祈祷你们能好好地过。虽然青春一定充斥着无数的隐痛，但是只要能并肩寻找幸福，就已足够。
　　我不是贪心的小孩，真的不是。
　　
　　九
　　
　　我想纪念你们，纪念我的年华。
　　听摇滚乐的女孩，长高的树，暴烈的性格，无法满足的欲念，和神话里永远不长大的孩子。
　　这些的这些，组成了我充满隐喻与创伤的十四岁，一片荒芜，一片荆棘。
　　我隐忍着走过黑暗，走过漫长的无尽的黑夜，一遍一遍检阅着数不清的伤口。
　　我对每一个人微笑，我关心中饭与新闻，我热衷于解梦与塔罗牌，我对未知的命运充满了好奇与希望。
　　虽然仍会在梦中惊醒，时时梦见巨大的漩涡或是踏空的台阶，我以一种无可挽回的姿态坠落。
　　虽然总是想起许多人，我爱的，爱我的，却仍是感觉孤单。
　　我们不知如何停下来，停在哪里。
　　多年后，我们都看见了世界的荒芜和深不可测，但是，这些温暖的浮华与明媚依然无法消失。
　　似水年华，如梦光阴，此生足矣。
　　梦里是满山桃花。
　　
　　十
　　
　　我想问：
　　如果这些事都是真的，
　　那么，又会怎样？
　　（于2006年9月9日晚。）
　　
　　作者：姚牧云，女生，通讯地址：江西省上饶市第二中学高一（五）班，邮编：334000，电子信箱：ymyun168@126.com
　　我的博客：http://5199168.tianyablog.com/
　　
　　]]> 2009-8-11 21:29:00(5) <![CDATA[空城计]]> 姚牧云 2006-6-30星期五(Friday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=241805&PostID=5869829&idWriter=0&Key=0 　　　　　　　　　　空城计
　　
　　江西上饶：姚牧云
　　
　　红烛上的烛油淋淋浰浰地淌下来，积在了黄铜烛台上，火光如星般一闪一闪，那略微朦胧的光晕下映着一张瘦削的脸。那人似专心想着什么，手指不时在榻前的地图上指点一会。
　　那人有一张苍白的脸，面色因疲惫而带了不少黯淡，两眉入鬓，双目如星。身上的青色儒衫显出几分温和，羽扇纶巾的打扮更是雅致十分。他神情专注，连门外来了人也没知觉。
　　 “丞相，街亭、列柳城失守了。”来人跪在主位之下，他衣裳狼狈，身上还沾有不少血迹，眉眼更是焦急万分。显然，是经过了一番激烈的战斗才得以脱身来报信的。
　　那原本专心致志的男子听到这句话，先是惊了惊，身子不由地往前一跌，他用右手支住自己，直起身来，他抬起了头，直盯着报信官，问道：“什么？”语气带着几分不信，声音也不由地有些颤抖了。原来他便是蜀国丞相诸葛孔明。
　　 “丞相，街亭、列柳城尽失了。”来人重复道。
　　惊讶只是一时的，孔明马上镇定了下来，他挥一挥手，声音似叹息般：“知道了，你退下罢。”只是，他的脸色不禁又苍白了几分，细长的手指紧紧握住木制把手，眉毛也皱了起来。
　　待那人离去，孔明躺倒在榻上，好似抽光了全身气力，他喃喃道：“先帝，臣之失职啊！”
　　原来那守街亭的马谡正是孔明举荐，而当时在白帝城，先帝几番叮嘱千万莫用马谡。而这街亭，也是因为马谡的狂妄自大而失守的，孔明顿时后悔莫及，若因此败给了魏国，那自己百年之后如何面对先帝啊！
　　 “哎”他又叹道，带着几分虚弱。
　　 “报告丞相，司马懿带二十万大军追来了。”前去打探的士兵上前报告。孔明仍是招了招手，示意他离去，神色未变。
　　在听到街亭失守的那一刻，他便知道司马懿会追来，于是便没什么好惊讶的，只是自己的一万人马如何面对司马懿的二十万大军呢？从自己所待的安阳到魏延所带的蜀国大军汇合，那时间是远远不够了。
　　到底该怎么办？
　　如果，他不是孔明，可能他纠集起这一万人马与司马懿玉石俱焚，但结果不过是以卵击石。
　　如果，他不是孔明，可能他会马上带兵去与魏延汇合，到底也拼他一拼。
　　如果，他不是孔明，可能他会在安阳城中坐以待毙，然后似西楚霸王一般饮剑。
　　但，他是孔明，这世上最最聪明的人。他火烧过博望坡，施法借过东风，他是蜀国先帝刘备临终托孤的人，他是蜀军的魂。他明白，自己不能倒下！他明白，他倒下了，那蜀军便支持不了多久。他诸葛孔明，掌握着蜀国的命脉啊！
　　孔明明白，他以前从未遇到如此棘手的情况，他去东吴寻求支持时，他三气周公瑾，刘备被拖在东吴时，那情况远远没有现在棘手，他孔明何时做事不是给自己留了多条后路的？如今他是失算了。
　　 “大势去矣！——此吾之过也！”孔明苦笑道，甚是无奈，他用左手抚住自己的额头，闭上干涩的双眼，灯光映着他已霜白的两鬓，原来这神仙一般的人儿已在多年的操劳中衰老了，不再是过去那卧睡草庐的仙人了。
　　看来现在，只有那个法子了，孔明又叹息一声，他诸葛孔明谨慎了一世，最后还是不得不冒一次险。
　　他知道，若不冒险，那一万人马必胜不了二十万大军，就算是孔明也不行，那便是被敌人瓮中捉鳖，若冒险，那自己还有一丝生机。
　　他知道，那司马懿生性多疑，这个计策应最是适合，他必想不到自己还有冒险的时刻。
　　他抓住榻边的把手，站了起来，青衫一晃，两只手背在了身后，他在厅前踱起步子来。
　　兵法说，虚则实，实则虚。他孔明这次也要以虚瞒实，他一直明白司马懿是怎样的人，此时，也只有这一个办法了。
　　他知道，他几乎把所有胜算压在了自己对司马懿的了解上，就像赌徒将筹码压在了对对方牌面的猜测上。孔明是一个狡兔三窟的人，他极懂得为自己留后路，这样恍惚不定的事还是第一次做。
　　但他也明白，他必须拖住司马懿，直到魏延到来，他的眉锁了起来，侧头思考着。
　　突然，他停了下来，那双敏锐的双眼微微咪着，这一次，他只有赌一赌了，赌一赌自己看人的准失。
　　他将双手垂在身侧，喃喃道：“我诸葛孔明还有当赌徒的一天呢。”他知道，这次是一个他随时都可能输的赌局。
　　 “请关兴、张苞、张翼、马岱、姜维前来。”他大声道，门前的传令官马上飞奔而去。
　　不多时，五人到了，等着丞相调遣。
　　那孔明急唤关兴、张苞道：“你们二人各领三千精兵，投武功小路而行，如果遇到魏军，只可击鼓呐喊，但千万不能追，到魏军退尽，就投阳平关去。”张苞、关兴二人点头说是，便出去准备了。
　　孔明又命张翼先引兵去修理剑阁，以备归路，又密传号令，教大军暗暗收拾行装，以备起程。又令马岱、姜维二人断后，先伏于山谷之中，待诸军退尽，方始收兵。
　　五人退尽后，安阳城中便只剩了二千五百人，众人知晓后，都惊慌失措，俱不知如何是好。
　　只见孔明又命人将军旗卸下，一切号令都停止，军士们不准走出城门半步，整个驻军点，见不到一个人。然后，他又叫士兵打开城门，扫干净街道，像是迎接司马懿。
　　众人更奇了，不知丞相要如何，但这军令还是必须服从的，于是，一个个便按孔明所说的做去了。众人看孔明一脸高深莫测的笑容，便相信他必有妙计，也便放心了。因为他是将士们眼中神通广大的丞相。
　　孔明吩咐完众人后，披上鹤氅，将桌上所放的琴拿起，微微吁了一口气，他又微笑了起来，那是自信的微笑。
　　孔明缓缓走向城楼，手中之琴似有千斤重。他知道自己在冒一个十分大的风险，随时有可能被识破，但是他不得不冒。
　　因为，只有冒了这个险，他才有可能赢。
　　他抬头望东边的太阳，这时正慢慢升起，天边一片绯红，映得孔明的脸镇定自若。
　　他将琴放下，凭栏而坐，他看到蜂拥而来的司马懿大军，尘土在大军后扬起，他笑容满面，操起了琴。
　　琴声中，他微微睁开自己的眼，满目都盛满了光明……
　　
　　 ]]> 2009-5-5 2:32:00(1) <![CDATA[舞殇]]> 姚牧云 2006-6-24星期六(Saturday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=241805&PostID=5799360&idWriter=0&Key=0 　　作者：姚牧云，女，学生，91年生，江西省上饶市人
　　
　　舞殇
　　
　　第一次见那个女孩是在学校的舞蹈厅。
　　星期六清晨，我总是很早就到排练厅，等人渐渐多了，然后开始练习。
　　大概是正在把杆上压腿，突然有个女孩子推门进来，她显得很急，一直喘着气，她褪了鞋，对正看向她的形体老师说了一声报告，便进来，换了白色的舞鞋。
　　她走过来时，我看清了她的样子。
　　清瘦修长的身材，一张略小的细致的脸，及紧紧盘在头上的发。她不是很漂亮，但是十分精细。
　　大多练舞的人总穿大T恤和健美裤，而她却十分奇怪她在T恤外罩着一件肚兜，那时正流行肚兜，因此也并没什么十分诧异的。只是她的做得十分精细。
　　在9:30分我们有半个小时休息。从小便不是有多少伙伴的人，于是一个人在角落编手链子玩。
　　她也坐在角落，低着身子从包里拿出蛋糕，再掏出一副耳机，她看我盯着她，便晃了晃一只耳机，象是问我要不要听。
　　我走过去接了下来，她打开了线控，那是一个异常特别的男声，有别于平时常听的流行乐：
　　你对我说过你是执迷不悔，沉默地和我过着漫长的日子。
　　在那个寒冷的季节，所有的人都逃避风霜，
　　只有你陪我一起唱歌。
　　我说不清听了那声音是什么感觉。“很干净的声音吧？那个女孩说道。我点点头，是啦！十分干净。
　　多年后我才知道那是老狼的声音，那首歌叫作《只有你陪我一起唱歌》。
　　两人那时都不是十分热情的人，于是，便无多少深交。最多见面打个招呼。
　　不过，那以后，每次休息时，都会与她一起听歌，她一直带着一个索尼的CD随声听，我一眼便看出，她是很有钱的孩子，像我们这样平凡的孩子根本买不起那样的奢侈品。
　　很可笑的是，我一直没有问她的名字。学舞的女孩大都这样，可以随便打弄，但也不问别人的姓名，不知是不愿，还是不屑，你知道，学舞的女孩总带有一些傲气。
　　日子渐渐久了，与她相处也久了，依然不是很热络的样子，只是知道有这个人，对她也不像对别人一般冷淡。
　　那时，她几乎次次排练都迟到，早餐带到排练厅来吃，我们的舞蹈老师每次对她剩在地上的蛋糕屑很是反感，而她总是不发一言地捡起来，再连同塑料袋一同扔进垃圾筒，她的表情十分平静。
　　我们就这样一人一只耳机地听歌，一些很干净很清澈的歌曲，带一种淡淡忧郁，很好听。阳光依稀照在她的脸上，毛孔很细，几乎看不出来，闭着眼，睫毛扇子一般合下来，默默无语。她的汗毛是金黄色的，聋聋的像小动物，有一种温和的感觉。
　　她的基本功不怎么好，大约身子太高，柔韧性还不如我，于是我曾经问她为何学舞，她顿一顿，然后回答，美体吧。声音自然得像是在说今天天气不错一样。
　　学舞的女孩，大都藏着一份梦想，有关展翅或者飞行的梦想，我是这样，其他人亦然。
　　无事时，我爱观察她穿的各式各样的肚兜，什么颜色都有，但她大部分时间都爱一些内敛的颜色，深蓝、淡紫。
　　那些肚兜做得下了工夫，刺绣、缝纫，看得出都是手工制作的，那纤细的绣线在锦锻上绣满了花朵，一朵一朵弥漫开来，十分十分精美，也很繁杂。
　　她也曾告诉我，那些五花八门的肚兜的来历。
　　她们家族，只要是女孩，每年都要为她作一件肚兜，到了成年，刚好是十八件，是作为她的嫁妆压箱底的。
　　那么你就有十几件了？是啊。我们家的女孩都要学绣肚兜的，八岁之前是母亲帮着绣的。
　　她叫她的妈妈为母亲，这是一个带着生涩与疏远的称呼，我可以想象她所在的是一个多么大多么传统的家族，以至于都不能像别的孩子一样一回家就搂着妈妈大叫“老娘，我回来了。”以至于与自己的母亲都得彬彬有礼。
　　这个沉默的女孩，总给我一种孤单的感觉。
　　那一次，舞蹈课完了以后下起了暴雨，我没有带伞于是一个人在学校里躲雨，直到雨停了才下了楼。
　　我在学校操场上看到了她。
　　操场上没有人，她的伞放在了地上，她在湿漉漉的水泥地板上翩翩起舞。
　　她的身形很修长，于是动作很优雅，但却因为基本功的原因显得有些僵硬，她伸长手臂，做出一个微微曲起的动作，她跳的是孔雀舞。
　　她很专心地跳着，一点一踏，一个手势，一个亮相，手腕柔和，脚步轻盈，她仿佛会飞一样地跳着。
　　那是一种很渺茫的舞蹈，轻而美，好像是怕惊醒了什么，大概是一个美好的梦境，她十分投入。
　　跳着，她终于停了下来，然后是最后一个台形，头转向右侧，一只手托在跨边，一只手擎到头顶，脚步是一点一踏，像是敦煌壁画的形象，她的脖颈露出来，象高傲的天鹅一般。
　　那一刻，我知道，她的确喜欢跳舞，要不然，必不能那么用心地跳。
　　是下午的课，直到夕阳把树的影子拉得老长老长，我才想起离开。
　　那以后不久，再也不见她来上舞蹈课，在校园中也见不到了人，似乎蒸发了一样。问别人，都告诉我：“哦，那个女孩子呀，向学校申请了退学呢，好像要出国，哎呀！有钱人真是不一样，才小学呢，就出国……”，如此的回答突然让我愣住了，没想过她会离开。
　　于是想起了她最后给我听的那首歌，有这样的歌词：
　　月光下的城城下的灯下的人在等，人群里的风风里的歌里的岁月声，谁不知不觉叹息，叹那不知不觉年纪，谁还倾听一叶知秋的美丽，早晨你来过留下过弥漫过樱花香，窗被打开过门开过人问我怎么说，你曾唱一样月光，曾陪我为落叶悲伤，曾在落满雪的窗前画我的模样。那些飘满雪的冬天，那个不带伞的少年，那句被门挡住的誓言，那串被雪覆盖的再见。
　　我原以为我们没有什么纠葛，却没想到离了她就有那么多改变。比如开始喜欢她以前给我听的那些清澈如水的歌，比如后来一直形容自己喜欢的声音为干净的声音，如此这般。
　　我真的以为，再也不会再见到她了。
　　那是元宵节，与爸妈一起去广场玩，想买一个灯笼玩，没想到在摊子前突然顿住了。是她！
　　淹没在一堆小摊小贩中，殷勤地问这个好不好，我知道她大约是不认识我了，可此刻我却更坚信是她。
　　虽然没有穿肚兜，虽然没有拿她那个很拉风的随声听，虽然并不是原来那么沉默，可是我认定了那是她。
　　那个弱小的，在一帮市侩中显得太特殊、太白净的女孩。
　　那一刹那，我转过头去，不再看她。走出人群，我不想知道她或她的家族经历了什么，背叛？失势？这些都不重要，只是她削瘦的样子让我微微有些悲哀。
　　仍记得她那些跳舞时高傲美好的样子。
　　仍记得她那些精美而意味长远的肚兜。
　　仍记得她十分爱在地板上划的那个“殇”字。
　　而今天，我知道，殇的意思是“死去”。
　　
　　联系地址：江西省上饶市委宣传部姚国庆转姚牧云收
　　邮编：334000
　　
　　]]> 2008-7-4 10:26:00(0) <![CDATA[有记忆就足够]]> 姚牧云 2005-10-31星期一(Monday)晴 http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=241805&PostID=3066460&idWriter=0&Key=0 姚牧云，女，14岁，学生，邮编：334000电子信箱：ymyun168@126.com 通讯地址：江西省上饶市第六中学初二（五）班有记忆就足够记忆中的那个春天，天气很好，暖风里有花的味道，小鸟的叫声很好听，还有风吹起树叶时那沙沙的美妙声。可是，就是在这个很好的日子里，我的世界却是灰暗、冰冷的。傍晚的时候，我的外婆死了。我紧紧握住妈妈的手，看着外婆的脸，她的眼睛闭着，嘴角微微上扬，似乎只是睡着了。我对自己说，我的外婆死了，死的是一个被疾病折磨得筋疲力尽的老人，死的是一个很爱很爱我的人。于是，眼泪不由自主地滴下来，我就像一个迷路却找不到指引的孩子，掩面而哭，我听见自己的哭声，那一刻，我发现自己好孤单。我感到天是黑的，有无边的乌云，我就站在乌云下，想逃却逃不了。心里像被无数把刀一丝丝一片片地割过，轻轻而是刻骨地滴着血。钟声仍在滴嗒滴嗒地响着，周围好静好静。我告诉自己，这是一个梦，一个恶梦，当黎明来临时，恶梦就会过去，我仍会看到我的外婆那慈祥的眼睛和带着微笑的脸，她会像以前一样用她那粗糙的手轻轻抚摸我的头发，听见她用我最熟悉的声音呼唤我的小名，而我会像以前一样向她撒娇，听她好听的笑声。当我的泪水浸湿了被子时，我睡着了。梦里是无尽的深渊，黑暗中有一双慈祥的眼睛，我想看清楚一些，可它却突然就消失了，消失在夜风拂过树叶所发出的沙沙声中。而我却被那无尽的黑色所吞蚀。我无法接受外婆那冰冷的身体，无法接受这个生命的消亡，哪怕是早已预见的消亡。我听见抬棺材所发出的“呀呀”的声音，那声音就像是寄生藤一般，缠绕在我的耳边，占据我的听觉，我的神经。我轻轻将一串星星挂在外婆的棺材上，然后看到黄土盖过了棺材的深褐色。头顶上是满天飞舞的白纸，可我仍然没有哭出声来──因为我听别人说过，人在走向黄泉时如果听见自己爱的人的哭声，就会回头，一回头就上不了天堂。当我离去时，泪水就掉了下来，可我仍没发出声音，我想我没有发出声音只留下一个背影，外婆就不会回头了，她就可以上天堂了。我背过身去的时候，恍惚觉得外婆就在身后望着我，眼神如夕阳般深沉，苍茫。后来，有一次，我一个人到外婆坟前，看见自己留下的花早已化成灰，被风带走了，不由地眼泪又落了下来，如同那破碎的花瓣纷纷而下。我轻轻地抚摸墓碑上名字，感到手指上突兀的感觉，像是抚摸到外婆的脸。我恍然觉得外婆朝我走来，向我招手，叫我的名字，可我定一定神，周围没有一个人影。我记起外婆说的一句句话，她的每一个微笑，每一个眼神；记起我去看外婆时她在门前等我的情景；记起每次我将离开外婆送我出门的情景；记起我躺在外婆身旁望着她脸上的皱纹时的情景。我用哽咽着的声音轻轻告诉外婆，说我又做了什么事，说我又上了什么课，说我又做错了什么事让妈妈难过了，我觉得我应让外婆知道我的生活，就像在我的身边一样。于是，我开始感到害怕，我怕我爱的人会一个个离我而去，会再也不回来。我开始羡慕那些有外婆的孩子，当我看到他们拉着外婆的手，一边跳一边笑的时候，我就会想起自己拉着外婆手的情景，胸口就像压了一块石头。我开始莫名地同情那些患病在床的人，我从他们的身上就可以看见外婆躺在病床上痛苦的表情和看见我去看她时瞳孔里溢满的欣喜。我开始做很多关于外婆的梦，醒后就抱着自己的脚坐在床上，想外婆门前的那棵枇杷树，想象外婆知道那棵枇杷树被砍会是怎样的表情，想象外婆门前的那一片爬山虎，被风吹过时摆动的样子。有时候，我会在没有人的时候念那一首古老的童谣：“摇啊摇，摇到外婆桥，外婆叫我好宝宝。”外婆会不会听见我念呢？她会不会像以前一样给我买糖，笑着叫我乖宝宝呢？有一天，我在翻柜子找东西，不经意，一张照片滑了下来。我看到那张熟悉的脸时，有种说不出的感觉。我轻轻地坐在地板上，望着照片里外婆灰色的微笑。刹那间，泪水就滑落了下来，轻轻地滴在地板上，我伸出手去，想抚摸那张熟悉的脸，可是触到的却是冰冷的照片。可是外婆仍用她那灿烂的笑容对着我，仿佛在对我说，孩子别再难过了，人总是要走的，我在别一个地方同样关注着你们，为你祝福！不由地我释然了，对着外婆的微笑我轻轻地笑了。这时，我才猛然醒悟：其实，我早应知足了。外婆虽然走了，但她为我留下了那么多美好的记忆！这已足够温暖我的一生了！（此文曾获第五届中华杯全国中小学生作文大赛初中组一等奖） ]]> 2009-5-2 18:44:00(1)